デートがいつも彼氏の家

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なな

男女

こんにちは。トピックをひらいてくださりありがとうございます。

私には遠距離恋愛中のオーストリア人の彼がいます。お互い35歳です。2年くらいの付き合いになります。

私が主に観光を兼ねて向こうに半年に一度の頻度で行きますが、、、

必ず彼の両親の家に連れていかれるのです。

いつも十日から二週間の滞在日程のうち、1,2泊はします。

彼のご両親には心から感謝しているのですが、正直その数日も惜しいのです。

もしかして、彼は自分の生活圏内に私を連れていることを知られたくないのかなと勘ぐってしまったり,ほかにもっと観光したい場所に行けるのになあと思ってしまいます。10日のうち2泊はもったいないと感じてしまうのです。

自分が冷たい人間なのは重々承知しております。

今回も、4月に行くのですが、正直彼のご両親の家にはいかずにチェコかハンガリーへ一人で行きたいのです。彼は仕事で一緒に居られる日も限られているので。。。

どういって話を切り出していいのかわかりませんが、お知恵を拝借したいと思います。どういったら、彼の気分を害せずに済むでしょうか?

彼は一度も日本へは来ませんが、借金などの理由もあり、また私も別に来ても来なくてもかまわない(というか、私が向こうに行きたい)のでその点はスルーしてください。

ユーザーID:2461977981

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  • 社交的?

    トピ主さんだけ彼の実家に泊めてもらって、彼は泊まらないんですか?
    生活圏内に私を連れていることを知られたくない、の部分が、よくわからなかったのですが…

    一般的に言えば、日本人より、家族の絆が強いと思うし、仲の良い家族は頻繁に集まるのではないでしょうか。それと、
    2人きりより、たくさん人数がいて、わいわいした方が楽しいと
    考えている可能性もあります。とにかく社交的なのでは?

    社交的なのが普通の人にとって、親に会うのを断って一人旅は、
    よほど社交性に欠けると思われてしまう可能性が高いです。
    今後彼との関係を考えれば、必ず会って、一通り社交をしてから、
    実は、他に訪ねる用事があるので、これで失礼します、とか方便を考えた
    方がいいと思います。

    ユーザーID:1683996570

  • 言わないと

    在欧です。
    こちらの方はハッキリ言わないとわかってくれませんよ。
    またご両親の家に連れて行かれそうになったら、今回は他の場所に行きたいとハッキリ言いましょう。
    それに対して何とも思わないと思いますよ。

    ユーザーID:0811597658

  • 普通に・・

    「今度、また会いに行くね。チェコやハンガリーにも行くつもりなんだ」と言えばいいのでは?

    日本人の感覚とは全く違いますから
    家族の家に連れていく、泊める、はあちらにとっては普通のことと思います。勘ぐる必要も何もないと思います。習慣の違いでしょう。友人もオージーと付き合ってましたが、付き合ってすぐに実家に招かれてましたし。

    ユーザーID:4035815682

  • 観光拠点扱いのかわいそうな彼

    トピ主さんが彼の元に行くのは会いたいことよりも観光がメインなの?

    なんか、彼はただ都合良く観光拠点にされてるだけのような…
    だから彼の実家に行くのが惜しいんですよね。

    本当に好きな彼なら、彼のことをもっと知りたい、私のことをもっと知って欲しいと思うんじゃないでしょうか。

    付き合う目的が観光拠点だから、彼が日本に来なくていいと思うんだし、彼の実家に行くのを時間の無駄に思うんでしょうね。

    私だったら、観光より彼の育った家や通った学校なんかをまわりながら子供の頃の話とか聞きたいですけどね。
    そして彼にも日本に来てもらいたいし、私が育った環境とかも見て欲しいですよ。

    ユーザーID:7981940764

  • 彼氏?なんですか?

    トピさんと彼の関係がよくわかりません。年に2回、彼の家にお邪魔するだけで、彼氏?不思議な関係ですね。私もドイツ人の恋人がいます。住居は別々に持ち続けていますが、何方かの家で、できる限り一緒に過ごします。そういう固定カップルに対して、こちら(ドイツ)には、只の友達で、一緒に寝るのも可、という間柄の男女が沢山います。(特にトピさんはずっといる人ではないし、、、)間違っていたらごめんなさい。両親も、日本人の女友達が来るから、と受け入れているだけではないでしょうか。だとしたら、極普通に、外で会いたいとか、滞在するホテルを教えてあげればいいんじゃないの?彼も、家族も別に気を悪くするとは思えませんが、、、トピさんが思っている程、彼氏はあなただけの彼氏ではないように思えます。彼氏に恋人はいないのですか?35歳の男が、年に2回の訪問者を恋人と思っているとはどうも、考えにくいのですが、、、ペンパルに自分の実家をホテル代わりに提供してあげる、或は一緒に寝る、、、そんな話はいくらでもあるので、、、自由に旅行されれば良いと思いますが。

    ユーザーID:0435213906

  • 結婚を考えてるなら我慢。考えてないならストレートに言う

    時間もお金もかけてわざわざヨーロッパまで行って彼の実家滞在がつまらないのは分かる気がしますが、今後結婚する可能性が1ミクロンでもあるのなら、それは我慢しておかないとマズいと思います。どんな言い方をしようとも「あなたの家族に会うより観光したい」と言う意味になりますから。

    結婚は絶対にないのなら、ストレートに「あなたのご両親のことは大好きだけど、ヨーロッパには行ったことのないところもたくさんあるし、1人で旅行しようかな」と決定事項(旅行したいんだけど、ではなく)として言えばいいかと。

    でも考えようによっては、普通の観光では知ることのできないヨーロッパの日常を見ることができてうらやましい気もします。

    私の義母はアメリカ東海岸に住んでいて、やはり私たちもお金と時間をかけて夫の里帰りをするわけですが、日本人観光客は絶対に来ないようなワイナリーとか、地元の人だけが集まる小さな(でもすごくきれいな)ビーチとか連れていってくれるし、近所にある普通のスーパーやバーでもやはり日本とは違うので結構楽しめています。

    ユーザーID:9788062024

  • 断る=気分を害するという前提がそもそもおかしいよ

    今回はチェコやハンガリーにも行きたいの。日程の都合からしてあなたのご両親の家へは顔を出せそうにないわ。

    とそのまんま伝えればよろしい。

    きちんと伝えないと、彼はいつもあなたが彼実家に行けて喜んでると思ってますから。

    男ってそれくらいズレてます。

    また断ると気分を害すると心配してらっしゃいますが、そんな事心配しなくちゃいけないような関係なら付き合う意味なし。

    断ったら、きっと「僕のママやパパは君に合えるのをとても楽しみにしてるのに」とか言うかもしれませんが、気にしなくていいです。

    子供の大事な人をおもてなしするのは実際楽しいですけど、一度や二度来ないからといって大した打撃は受けません。あら残念ねえ程度には思うでしょうけど。

    あなたのバケーションなのだから、あなたの好きにすべきです。

    それを受け入れられない男は彼氏として失格かなと思いますね。

    ヨーロッパ旅行、楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:2204033233

  • 彼は親と同居?

    親と同居してるのかどうかで、話は変わってきそうですが。

    親と同居なら、そこは彼の家でもあるので、家族同様に扱ってもらえて良かったねという話ですよね。

    同居じゃないのなら、何か裏がありそうですよね。

    ユーザーID:7229733701

  • そのまま言えば?

    本当に、チェコとハンガリーをじっくり見たいので、今回はご両親のところに行けない、と言ってよいんじゃないでしょうか?
    ご両親宅に泊まれないような、強行スケジュールを組むとか?

    距離感がわからないのですが、ご両親へはあいさつだけして、すぐチェコに向かうので泊まることはできない、と言うとか。
    それが無理なら彼に手土産をもたせるとか。
    それで失礼にはならないと思います。

    彼もご両親も、わざわざ日本から来てくれたガールフレンドをおもてなししなくてはならない、という礼儀でもてなしてくれているんだと思います。
    誠実な方々です。
    でも結婚の約束をしているわけでもないので、泊まらなくてはならないわけじゃないですね。

    ユーザーID:4344686348

  • 言えばいいじゃん

    実家もうれしいけど、折角の海外なので観光してみたい。
    これで機嫌悪くなります?
    だとしたら人種以前にひととして合わないっすよ

    ユーザーID:6706389913

  • なんで?

    限られた休日の全部を彼と二人きりで過ごしたい、
    彼の親のところには別に行かなくていい!
    というならまだわかるんですが、
    彼が一緒にいられないときに(いや仮にいられたとしても)
    自分の限られた休日に、チェコかハンガリーに一人で行きたいというのは、
    そのまま言えばよくないですか?
    問題点は、彼と二人の限られた時間に親のところには行きたくないということ?
    それもそう言えばいいんでは?
    たった数日の一緒の時間は、二人きりでいたいの、って言えば?
    チェコとハンガリーに一人で行くのに彼の許可はいりません。

    あと、スルーしてください、とのことですが、
    そこポイントだと思いますよ。彼が一度も日本に来たことがない、ということ。お金がなくても働いて貯めます。
    時間がなくても時間を作ります。
    あなたを好きな人は地球の裏側からだろうが
    海の果てからだろうが、必ず会いに来ます。
    あなたが繰り返し会いに行かなかったら、彼がどうするか見てごらんよ。
    そのまま関係は消滅するか、彼が会いに来るかどちらかです。
    彼が男らしさを発揮する機会をトピ主さんは奪ってますよ。

    ユーザーID:8089505204

  • ご自分でも理解されているんですよね きっと

    どこでお知り合いになったのかはわかりませんが…
    半年に一度の押しかけ女房 先は見えない…

    彼は貴女の日本人としてのアイデンテティーを認めてくれていますか?!
    借金の為 貴女が来てもスペシャルなことはあまりない
    日本に来てくれたことはない(お金に余裕もない)

    現在はオ―ジ―在住です。
    オ―ジ―旦那と既婚の日本人女性 悲しい例も何件も知っています。
    日本人女性がワ―ホリできて現地人と知り合い婚姻
    旦那さんにあまり働きがない。
    子どもができても生活費は折半。
    日本食に興味はまったくない。
    奥様の日本人としてのアイデンテティーには興味がない。

    これは好ましくない例で 幸せに暮らしている方もいます。
    私はワ―ホリ旦那と日本で知り合い2年後に婚姻 15年日本で暮らし
    現在は家族でオ―ジ―暮らし14年経ちました。
    仕事がら あまり幸せでない既婚日本人女性の話を直接聞くことがあり
    もし、ななさんが将来の幸せを考えるのであればお勧めしません。
    よく聞く言葉は「子どもができれば彼は変わってくれると思った」です。
    ご自分のこれからの幸せを 前向きに考えてください。
    話がずれていたらスル―してください。

    ユーザーID:4005963161

  • 普通に言う

    欧州人と結婚している者ですが、私は貴方が一体何を遠慮しているのかわかりません。普通にもっと旅行したいから貴方の両親の所へは行けない、もしくは短時間滞在と明るく言えばよいと思います。嫁でもないのですからわざわざ親の家に滞在する必要はないと思いますよ。彼は別に気分を害するとは思いません。

    ユーザーID:3129438380

  • へ。。。?

    半年に一度しか会えないなら、親に会わせるのもごく自然なことだと思います。
    もちろん観光したいというのも分かりますけど。。。ご両親に会ってる間も彼氏さんは一緒にいるわけですから、第一目的である「彼氏に会う」は達成されていますよね。。。?
    むしろ、あなたが 観光>彼氏 になっているように見受けられますので、そのほうが問題なのでは。
    観光メインならば、観光は観光で周り、オーストリアに寄る日程のみ彼氏さんと一緒に過ごせばいいと思います。

    ていうかさ、ご両親に会わせているのに「彼は自分の生活圏内に私を連れていることを知られたくないのかな」とかどんな捻くれた思考ですか。

    ユーザーID:4876396952

  • 普通に言って、断られてから悩んだら?

    日本人の感覚とは違いますよね。
    家族全員に紹介し、そこの食事をふるまったりしてもてなす。
    日本人は結婚決まった相手しか紹介しなかったりしますが、ムコウにしたら普通の事でしょ。
    ガールフレンドが来てるのならうちに連れて来なさい〜です。
    で、ホテル代とかかかるならもったいないからうちに泊まりなさい〜です。
    彼もひとり暮らし?してる家に招くより、広くて食事もある家でおもてなしした方が良いって感覚しかないんじゃないですか。それが文化の違いでしょ。
    10日前後のうちの2泊くらいなら我慢したら?そんなに多くないじゃないですか。
    で、他の日はどこに泊まってるのですか?ホテルを用意して、彼と一緒?
    実家に泊まる日は彼もいっしょなんですよね?それなら良くないですか?
    あなただけ残して彼は自分の家に帰るの?

    ま、そんなの普通に「今回はハンガリーやチェコにも行きたいから、あなたの実家には泊まらずこっちでホテル探すよ」っていえばいいだけじゃ?
    そんなに気を遣う事ですか?
    でも彼も仕事で会えないから、結局あなたのひとり旅って事?実家に行った方が彼には会えるのでは?

    ユーザーID:7539403646

  • なんだか妙な感じですね・・

    >彼は自分の生活圏内に私を連れていることを知られたくないのかなと勘ぐってしまったり

    彼と親は別居で、主さんは彼の自宅には行けない事情があるのですか?親の家に泊まっている以外はホテルですか?そこに彼が訪ねてくる?泊まる?のでしょうか・・。普通恋人同士なら彼の家に泊めてもらえると思うのですが・・。

    彼は同居してる恋人や奥さんが居るとか?

    あと、国際恋愛に限らず一度も会いに来ない相手を恋人だと思わない事です。要は彼は主さんにお金も時間もかけず勝手に主さんが来てくれるんですから・・。好きな相手にそれは無いですから。

    ユーザーID:2452532198

  • 観光したいと言う

    ひたすら二人っきりで過ごしたいんです、でなくて、
    一人で観光したいんです!なんですね(笑)
    彼は仕事で忙しいから、あなたを一人にしておくのが可哀想と思って家族と居させてくれてるのでは?
    彼と会える日を確保→一人で大丈夫だからそれ以外の日は地方に観光に出るね!→家族に挨拶もなし?という雰囲気になったら、やっぱりご家族に会いたいなあ、帰国前日の午後からお邪魔しちゃだめ…?と。
    相手が家族に会わせたがってる雰囲気を感じたら、会いたいなあでも時間がなくて…大きなお金かけて来てるから、今見たいと思うものをちゃんと見に行きたいな…と可愛くお願いするのはどうでしょう。

    ユーザーID:8960137106

  • 皆さま、ありがとうございます

    一つ一つじっくり拝見しました。どうもありがとうございます。

    彼氏(といういい方は微妙なんですが、毎日スカイプで話す程度。結婚の約束はしたものの。。。)

    彼は『君はうちの親の家に泊まりに行きたいかい?』 という言い方をされ、私が言葉を濁していると不機嫌になってしまいました・・。

    そうですね。遠距離なので、私自身も恋人という感じはしませんが、大切な人です。 今回は宿泊して、彼の故郷の空気を吸いに行ってきます。

    彼は日本に来たい、とは言ってるものの、、もう2年も過ぎてしまった(転職したりしてた)ので、結果は見えているのかなあと落胆しています。

    でも、いろんな方々の意見がわかってとても嬉しいです! ありがとうございました。

    ユーザーID:2461977981

  • 観光したけりゃ勝手に一人でいけばいいじゃん

    彼氏にしてみりゃ別に行ってみたい所じゃないかもしれないし…

    観光終わってから彼氏んとこ行けばいいんだよ

    ユーザーID:9585341909

  • 何だか危険を感じます

    彼氏の説明を拝見して、更に心配になりましたので、再度レスさせていただきます。
    スカイプで毎日話し、結婚の約束はしましたが、、、スカイプで話すという事は欧州との時差を考慮してお互い、働いていると、厳しい時間帯になると思います。其れを毎日できるという事は、彼も貴方も、相当無理をしているのか,或は時間のゆとりが有るのですね?其れから、こちらの35歳は先ず、『将来結婚しよう!』何て滅多な事では言いません。欧州では日本人は誰でも、お金持ちと思われています。貴方自身がお金持ちでなくても、家族が,国民全体の生活レベルが凄く高いと思われています。だから、そう云うゆとりを求めて、日本人女性は狙われ易い。それだけは気を付けて下さいね。こちらで何れだけの女性が泣いて帰国したか、、、この30年間観察した結果です。2年と言っても付き合いは4、5回の旅行ですよね。そう云う相手に結婚しようとは絶対に言いません。余り彼の誘いに乗らない方が良い、スカイプも控えては?なんえて、老婆心ながら、、、心配してしまいます。

    ユーザーID:0435213906

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