恋愛・結婚・離婚

お金の価値観の違い

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ka

男女

妻[主]25歳 専門職手取り13〜20万(パートのような1年契約の雇用形態)社保無し 以前はフルタイム勤務
夫32歳 会社員手取り17〜20万 ボーナス30万社保有り
子ども1歳(認可外保育所) 夫の実家から車で15分ほどのところに頭金を夫実家が出してくれたマンションを購入。
現在ローン月13万支払い中。夫2:妻1
夫はお金を計画的に使うことができません。マンション購入時節約の約束もしましたが
ノリに乗って豪遊等。夫にはお金に対する信用はありません。
勢いで暴言も度々言われます。侮辱する言葉はもちろん、離婚しよう、この結婚は失敗だ、俺を自由にしてくれ、など書ききれません。
子どもが産まれた後は産後うつなのか育児も家事も協力的ではない夫に対して正気を失いそうになったりしました。
家事・育児・仕事に対して弱音を吐くと、他は当たり前にやっていること、と片付けられます。
二度、子どもを連れて実家に戻りましたが、今の仕事もあるのですぐ戻りました。
最近は、休日は育児・夕飯作りはやるようになっていますが遊ぶためお金がほしいと言ってきます。
正直、家計は厳しいです。
そして、離婚したい、俺を解放してくれの話しになります。
お金・家事・仕事・知らない土地(私は地方出身、現在首都圏在住)・夫からの言葉で
精神科にカウンセリングも行きました。
夫に話すと「働かないなら離婚する、そんな後ろ向きの人とは一緒にいたくない」と言われました。
疲れました。
私の仕事は4月からの保障は全くありません。
今まで目指してきた専門職の夢を諦めて転職することも考えました。
夫は転職意志なし。
私はそこまでして今の生活を守りたいのかも疑問です。
早々にマンションなんて売って、身分相応の賃貸で暮らしたいとも言っていますが、
そうすると離婚するの一点張り。
もう、疲れました。わたしが頑張ればいいのでしょうか。

ユーザーID:2372697587

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このトピのレス

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  • 旦那さんは

    結婚には向かない性格なのでしょう。
    か、まだ若いので、まだまだ20代の頃の気分が抜けない、とか。
    主さまは、このままでは全然幸せでは無いですよね。
    お子さんが小さいうちに離婚されて、早いうちに(子供がまだ小さいうち)
    再婚されるのが一番いいと思います。
    まだまだ人生、やり直しが充分出来る年齢ですよ。

    ユーザーID:5731583046

  • 貴女が頑張らなきゃいけない程の価値も無い御主人。別れなよ。

    何なんだ?!その御主人。開放してくれっつんだから、して上げなよ。貴女も、今は無理して頑張る時期じゃ無いよ。産後鬱みたいになって、正気を失いそうに迄、追い詰められたんでしょう。4月からの貴女の仕事の保障も無いのに、『働かなきゃ別れる』?!低所得の甲斐性無しのクセに、良く言うよ(怒)ウチの次女の娘婿、20代後半だけど、手取りで20万は確実に有るよ。お子さんと御実家に帰んなさいな。ローンも自分1人じゃマトモに払えないのに親に頭金、出して貰ってマンション、買って、その上、遊ぶ金が欲しいだあ?!戯けた事を抜かすな!!貴女が心身共に病む前に、とっとと離婚した方が良いよ。

    ユーザーID:1911794761

  • お金の価値観の違い以前の問題

    まだまだ遊びたいご主人。でももう32才でしょう!!

    あなたがご主人のことを豪遊と言っていますが豪遊するほどのお金もないというのが実際のところでしょう。本当に残念なことですが多くの男は変わりません。変えようと思っても無理なのです。それが男です。不器用な生き物なのです。

    私にはあなたが言う「マンションを売って身分相応の賃貸で暮らす」という意味がわかりません。マンションを売ってもどうしようもないですよね、だって頭金があなた達から出ている訳ではないですから。売る時の不動産手数料やらでいくら儲かるか?それに賃貸だって安くないでしょう。

    本当のあなた方の姿がよくわかりませんが、あなたが神経質すぎる、あるいはご主人に過度の要求をしているなどとも考えられますが、それにしてもご主人が離婚すると言った時点でもう結婚生活は終わった、もう元には戻らないと自覚したほうがいいのではないかと思います。

    今の生活を続けるか、それとも離婚するか、これはあながた決めるしかありませんね。私なら勿論離婚します。精神を病んでしまうような結婚生活はとんでもありません。子供と自分自身を守るために離婚します。

    ユーザーID:0000979613

  • うーん、なんでそんな幼児暴言男と結婚しちゃったかなぁ

    ・・・とのレスが沢山つくだろうし、私もそう感じる一人なのですが
    仮に結婚前には見抜けなかったとしましょう(そういうことも現実にはありうるので)。
    ですが、購入時に節約の約束をわざわざさせなくてはならなかったということは
    少なくとも金にだらしない男だということはその時点でわかっていたわけですよね?
    なんでそんな放蕩暴言男と結婚して間なしに、夫婦で頭金を貯めるという実績も作らず
    あわててマンション購入なんて事をややこしくするコミットをしてしまったのでしょう。
    しかも収入・主さんの雇用の安定性・子供の保育料等に照らしてあまりにも多すぎる返済額。
    家計が厳しくなることは、購入前から火を見るより明らかだったはずです。
    ここは主さんは大いに反省するべきところです。
    この失敗を今後の人生では繰り返さないでください。

    >わたしが頑張れば?

    については、正直頑張る意味や目的がトピ文からは全く見出せません。
    「そこまでして今の生活を守りたいのか」というご自身の疑問が全てだと思います。
    そこから何をしてでも抜け出たいという意志は主さんにありますか?
    もしそうなら専門家に相談することを勧めます。

    ユーザーID:8085723374

  • んん?

    その世帯収入でなぜ月13万円ものローンを組みましたか?


    我が家もトピ主さん宅とほぼ同じ世帯年収ですが頭金を貯め親の援助なしで月4万円の住宅ローンを組んで家を購入しました。


    自分たちの収入を考えると身の丈に合っていると思います。


    マンションは夫に押し切られ買ったんですよね?

    私ならもし夫が無謀なローンを組もうとしても絶対に組ませません。


    金銭感の違いとありますが私からするとトピ主さんも十分考えが甘いです。


    あなた方ご夫婦はどちらかがしっかりしないと共倒れですよ。

    ユーザーID:7082811978

  • 御両親には頼れないの?

    暴言等は録音して離婚したほうが良いですよ。

    だってご主人は”離婚だ!”って言ってるのでしょ?

    大体、世帯収入の割にローンが多過ぎです。

    他にも、収入の管理は誰がなさってるんですか?
    豪遊なんて下手すると一回数万使ってくるのでしょ?

    先に書いた様に、お子さんを連れて実家に逃げた方が良いですよ。
    主様はまだ若いですから、お子さんを御両親に預けて仕事をすれば良いです。

    このままモラハラ夫と”同居”していたら病状は悪化するばかりですよ。

    とにかく実家へ逃げ、御両親に相談しましょう。

    このままだと、主様、壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:5988928228

  • 何だかなア

    [頑張ればいいのかどうか」の前に的確なレスをするため結婚に至った経緯を知る事が必要なケースですね。二人はお金の価値観より人生観そのものが大きく違っているように思えますよ。結婚前に、生活費はどうしよう、住む家はどうしょう、子供はいつ何人ぐらう産もう、どんな夫婦生活を送ろう等の心弾む将来設計の話し合いはしたのでしょうか。何だかトピの夫の発言を読めば典型的な出来婚のように思えてしょうがないです。もし出来婚ならそもそも貴女の夫は希望して貴女の夫になった訳ではないし、父親になる覚悟もなかったのではと思いますよ。平成の夫婦は共に正社員、生活費折半、家事育児は共に助け合い共同でしなければ上手くいきません。つまり人生観、夫婦観を共有することが大事じゃないかと言う気がします。貴女方は共有していますか。

    ユーザーID:7604582294

  • 育児お疲れさまです

    月々のローンが収入に対して 高すぎませんか…。

    これでは 生活も カツカツで お互い余裕もなくなり 不満が噴出した時には感情的になり相手が嫌だと思うことをなじるような言い争いになるのも 想像できます。

    ただ救いは お子さんが1人だということかと。

    1人なら まだ時間に余裕があるんです。

    個人差は ありますが3才にもなる頃には 子どもへの 手のかかり方も かわっています。

    旦那さんに 転職して貰うか

    トピ主さんが あと1、2年間 育児 家事 仕事(パートでも)を こなす支え時です!

    大変な時に 旦那さんの協力する姿勢があるかないかで その後の夫婦間の絆に影響は あると思っていますが

    トピ主さんも 旦那さんに 『ありがとう』『助かった』って 1日に 何回 言えていますか?

    『北風と太陽』の物語にもありますように これからは より暖かく接してみては いかがでしょうか。

    あと数年もしたら 子どもも パパとワイルドな遊びが楽しくて トピ主さん 体を休める時間も増えてきますから。

    今は収入の安定している旦那さんが倒れないよう働けるように 労って 差し上げて下さいね。

    ユーザーID:8918206126

  • 主です

    レスしてくださってありがとうございます。
    そうです、でき婚です。
    ローン返済13万とありますが、管理費、駐車場、諸経費など含まれています。
    正確には純粋ローンは8万です。文書の都合上省かせてもらいましたが、正確な数字ではなくてすみません。
    マンションは夫・夫実家のゴリ押しでした。
    もともと夫実家は裕福です。夫の尻拭いも散々してきたそうです。
    これは本当に私も浅はか過ぎる考えでした。本当に後悔しています。
    車は私の独身時代に購入した私名義、支払い済です。
    豪遊は一回に5万程。結婚(2年間)して5回ほど。
    お金ない今、近い将来に対して不安ばかりが募る今、
    ゲレンデに行きたいとお金を、どこから出すかの具体的案も出さずに
    これぐらいいいだろうと言ってきます。
    家計の収支は全て見える化し散々話してきました。
    最終的には借金も致し方ないと思っている夫。
    借金してまで身分不相応の生活をすることが理解できない私。
    人生観、価値観、確かに違いますね。
    そして、私には独身時代に築いた微々たる貯金がありますが、夫は皆無です。
    それをあてにしている感が堪らなく嫌です。
    負の内容ばかりで申し訳ありません。

    ユーザーID:2372697587

  • 二度目です:「正確には純粋ローンは8万・・・」

    ・・・という「正確な数字」に何の意味がありますか?
    そういう問題ではないでしょう?

    >管理費、駐車場、諸経費

    こういうものを全て含めて、自宅購入に伴って発生した「住居費」です。
    毎月確実に13万の固定費が家計から出て行くのです。
    「家賃並みのお支払いで家が持てますよ」というセールストークに
    コロっと行っちゃってしまう人たちがよく話題になりますけど、
    「正確には・・・」と何の意味もない訂正をする主さんは
    そういうセールストークに乗せられて、純粋ローン額だけを見て無理無理な家を買って
    後になって「こんなはずでは」と慌てる人たちと何ら変わりません。

    >負の内容ばかり

    幸せを感じられず、希望のない現状に身をおく人間に選択肢は3つしかありません。
    現状に甘んじるか、現状を変えるか、現状に見切りをつけて立ち去るか、です。
    勿論世界には、このような選択肢すら現実的に持てない人々がたくさんいるわけですけど
    少なくとも主さんは選べる立場にはあるわけです。
    主さんはどうしたいのでしょうか。
    そこをご自分の中で明確にしないと、次に取るべきステップが見えてこないですよ。

    ユーザーID:5671751386

  • そんな事は結婚前からわかっていたはずです。

    トピ主さんが頑張れば良いと思います『子供の為に』

    ユーザーID:7212390235

  • どうもトピ主さんがおかしいような感じがします、、

    だって毎月手取り二人合わせて30万円から40万円あるのでしょう。
    それからローン13万円支払っても質素に生活できる金額。

    ご主人の豪遊とやらも結婚して2年間に5回、1回5万円ほどだという。ゲレンデに行きたいってスキーに行きたいのでしょう。もし、他に趣味がないなら年に2回くらいスキーに行ってもいいのではないですか。ご主人のボーナスもあることだし。もし、それさえもダメだというならご主人も息が詰まってしまうのではないかと、、。それに豪遊という言葉使いからトピ主さんの金銭感覚があまりにも細かすぎる感じがします。5万円は豪遊ではないですよ。50万円というなら豪遊と言えますがね。

    トピ主さんの「お金がない」と言う言葉がどうも精神的なものからきているような気がします。毎日家でもお金のことばかり言っているのですか?どうもあなたの家はユーモアーもジョークもないような暗いイメージがしますが。

    もし、そうならご主人があなたと離婚したいと言う気持ちが分かるような気がします。

    ユーザーID:0000979613

  • では、離婚したくない理由を教えて下さい

    離婚したら楽になりますよ?
    子供の父親として、本当に必要ですか?
    あなたは25歳でお子さんも幼い。再婚の道だって、有ると思うのに。

    今離婚したら、何が困るのですか?
    世間体ですか?

    そこを整理すれば、離婚するか、我慢して暮らすか覚悟も出来るのでは?

    ユーザーID:7570222538

  • 合わない二人が無理に暮らしてるから…。

    どちらにも、多大なストレスがかかるのでしょう。

    ご夫君を、自由にしてあげればどうですか?

    トピ主さんの豪遊という言葉は、大げさでしょう。
    5万円で出かけるのが、二年に5回なら、一年にボーナスの半分も使ってませんよ?
    それで、豪遊というのも、どうかと思います。
    私なら年に2〜3回、5万使って遠出するのを豪遊などと責めるパートナーとは、暮らせません。


    お互いにお互いを、精神的に追い詰めてるのではないでしょうか。
    とにかく物凄く相性の悪い組み合わせなのでしょう。

    >夫は転職意志なし。

    これ、何が気に入らないのでしょうか。
    どうして、転職をしてほしいのですか。

    トピ主さんは、夫の仕事が気に入らないのですか?

    それを受け入れらるようになって、お金の感覚を少しでも夫に合わせられるなら、頑張ったらいいと思います。
    そうでないなら、離婚した方が、どちらも楽に幸せに暮らせると思うのですが。

    ユーザーID:2546623544

  • 主です

    レスありがとうございます。
    ボーナスや豪遊についてですが、ボーナスの半分はローン返済です。
    残りは税金等に使い道が決まっています。
    5万ほどはボーナスをもらって頑張っている夫に労いとして渡しています。
    それとは別途で夫会社の付き合いのお金も出ていきます。
    ボーナスは残りません。
    その状態で5万以上の遊びを内緒でカード払いで行います。
    また、私にはお小遣いなどありません。何度も私にも手取り一割の小遣いがほしいというと別の話しだ、とスルーされます。
    家計が裕福ではないので私も理解しているつもりです、もしものときのお金、突破的な夫会社関係でのお金に対応するには私には小遣いが渡せないことも理解しているつもりですが、理解できていないのかもしれません。

    ユーザーID:2372697587

  • ボーナス返済も組み込んでいたんですか?

    しかも、まさか変動金利とはいいませんよね?
    もしそうなら、主家の現在の家計は急激な金利上昇のケースには耐えられないでしょう。
    そうでなくても修繕積立金等もたいていは将来上昇すると思ったほうがいい。
    ご自身の貯金も、主さんの年齢と結婚年数から察するに
    失業など何か緊急時には吹き飛ぶ程度の額なのでは?

    それにしても、この暴言夫に甘いレスがあるのがびっくりです。
    32歳にして一切貯金がなく、子供に責任を負う身でも全く変わる気もなく
    親をあてにしてマンションごり押しし、親に尻拭いをさせてきた男なんでしょう?
    何の蓄えもなく毎月ギリギリなら、5万円も<相対的には>十分「豪遊」でしょう。
    「豪遊」=「身の丈に合わないお金の使い方」です。
    転職の件も、使いたいならその分稼げる職にという主さんの訴えでしょう。
    まあ現実的な案かは大いに疑問ですけどね。

    主さん、夫がバカ男らしいのはもう十分わかりました。
    でも、ここでこれ以上いかにバカ男かを並べても
    それが心の整理の助けになる限りにおいてかまいませんが、状況の改善にはなりません。
    家計面もそうだし、夫の侮辱・暴言や価値観の相違はなおのことです。

    ユーザーID:5671751386

  • 離婚に向けて

    皆様、レスくださり、ありがとうございます。
    将来・子ども・自分の気持ちを考えて、現在別居という形をとらせて頂きました。
    今は実家にお世話になりながら定職に就くため活動中です。
    トピを立てた後、夫は生活費を残り全額使って自分の趣味に出掛けました。
    また、暴言も収まらず。以前にもゴタゴタがあり両家親も交えての話し合いがありました。
    その席で夫の暴言やお金の使い方について話し合い、夫は夫母に頭が上がらず夫母が主張するだけの腑に落ちない話し合いながらもお互いに協力するという結果になりました。

    トピのように話し合い後も不仲が続いたため別居前に二度目の話し合いをしましたが、ここでも夫母が主張し、夫母に私が責められても夫は黙って頷いていました。
    夫のこれまでの暴言・話し合いの姿勢を見て、私はここにいた
    壊れてしまうと思い、別居に至っています。
    別居中も生活費や子どもの費用も払わず、発言と行動が伴わない夫の姿を見て
    離婚を決意しました。今は離婚へ向けて動いています。
    夫は、離婚しよう・愛している等コロコロと変わります。

    ユーザーID:2372697587

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