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父が長年の浮気相手と一緒になるそうです

ゆんゆ
2014年3月8日 10:39

父についてと私の考えについての相談です
父(55)、私(28、0歳児娘います)、弟(26、お嫁さんが妊娠中)

私の実家は地方で本当に何もない過疎化が進んだ田舎村で父は東京に出稼ぎに行っていたので嫁いだ母が祖父母(義両親)の面倒を見ながら1人で子育てをしてくれました。
私が小学生の時に父が東京に会社を作ったのですが祖父母の面倒をみるために父とは離れて暮らしてました。
私達姉弟が就職し上京した後も母は祖父母達と田舎に住んでました。
3年前、母が他界しました。元々、特定疾患の難病を持っていたのですが悪化してのことでした。
父は凄く落ち込みました。
母の他界後、父は社長をしりぞいて会長となり実家に帰りました。(祖父母は健在なので)
その後は趣味のゴルフをしたり別の事業をやってみたり、私や弟の結婚や初孫の誕生などで元気になって安心してました。

しかし、最近になって父に恋人いることを知りました。
父に直接聞いたわけではなく、叔母(母方の妹)から聞きました。
叔母と私は母が亡くなってから母親がわりに面倒をみてくれて頼りにしてる存在です。
父とも母が亡くなってからも仲が良く交流があります。

今度、私が娘を連れて実家へ帰るのですが、その時に私に報告するとのこと。
弟や父方の叔母叔父には、もう報告済みで後は私だけだということ。
結婚はせずに内縁でいるつもりとのこと。
祖父母のことをとても良く面倒をみてくれるとのこと。
恋人には、1番は母で2番は子供たちで3番がお前だと言っているとのこと。

続きます。

ユーザーID:5326121574  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き1
ゆんゆ(トピ主)
2014年3月8日 11:27

これからの人生のパートナーと巡り会えたのかと安心していたら
酒の席で酔った勢いで父は「付き合って20年以上だ」と話したみたいです。
つまり母が亡くなったから20年以上の付き合いの浮気相手と一緒になるという話みたいです。
そうなると私自身、快く「よかったね」とは言えません。
人生の半分以上を持病を抱えながら嫁いだ何もない田舎で1人で義両親の世話をして
子育てをし過ごした母のことを思うと心が痛いです。
しかも、母は生前、父が田舎に帰って一緒に老後を二人で過ごすのをほんとに楽しみにしてました。
何だか裏切られた気持ちでいっぱいで腹がたちます。

父は現在、その恋人と母が住んでた実家に暮らしています。
つまり、今後、実家に帰ると必然的にその恋人に会うことになります。

私的には、自分の娘のことを考えると今後実家には帰りたくありません。
娘が物事が分かるようになった時に、浮気相手うんぬんというより、どのように説明したらいいのか分かりませんし、「おばあちゃん」なんて呼ばせたくないです。
父の人生なので「別れろ」とは思いません。
しかし、今まで通りには接することは不可能です。

ユーザーID:5326121574
続き2
ゆんゆ(トピ主)
2014年3月8日 11:29

なので父に今後、もし父が私達家族と付き合いを続けたい場合は以下のような条件を出したいと思ってます。
恋人と一緒に住むのはいいが、今後、私達家族が帰るときは、その恋人は実家に居ないでほしい。(夫や息子に姿をみせない、私のみが帰るときはOK)

お金関係の話ですが、父は母が他界した年に自分自身の税金対策として私達姉弟に生前分与と称し私達名義の口座を作り、私達名義で貯蓄型の保険に入りました。
正直、その時は母が亡くなった後でよく分からないまま口座を作って保険に入りました。
よく話を聞いたら満期になったら、そのお金は父が持っていくそうです。私達に渡すつもりはなく利用されただけみたいです。
今までは、父のお金なので別に利用されようが特に何とも思ってなかったのです。
しかし、嫌な言い方ですが、結婚しないとはいえ、内縁になった場合、相続的な意味でも恋人にお金が行きますね?
何だか腹が立つというかモヤモヤするのです。
満期までまだあり微々たる額ですが今の分だけでも私がもらってしまいたいと思うのはおかしいでしょうか?(その後は一切要求しません)
金額というより気持ちの問題で。

ユーザーID:5326121574
続き3
ゆんゆ(トピ主)
2014年3月8日 11:30

弟は、その恋人と会った時に「(一緒になっても)いいんじゃない」と父に言ったそうです。
おそらく、浮気相手だとは知らないと思います。
というか、酔った勢いで叔母に話しただけで、他の親族には話してないと思われます。
親族は、まだいいのですが、弟には私から伝えたいくらいです。
というのも、弟は長男なので将来、田舎に帰る予定だからです。
けど、私がこんなにショック受けたのに、弟も同じくらいショックを受けると思うと、知らないままのほうが良いのでは?と思ってしまいます。
けど、そうすると弟に浮気相手だと隠して認めさせた父に対して腹立たしい気持ちでモヤモヤでループしてます。

正直、育ててくれて感謝してますし、世にいう毒親というものでもないのですが
今は軽蔑の目というか裏切られた気持ちでいっぱいです。
そんな私はおかしいのでしょうか?冷たい娘でしょうか?
自分自身の家族のことを考えると父の態度や考えによっては、疎遠になりたいと思ってます。
軽くパニックなので、上手く説明できなくてすみません。
何でもいいので意見を頂きたいです、よろしくお願いします。

ユーザーID:5326121574
ひどすぎる
とら
2014年3月8日 11:58

何がってあなたのお父様です。

仮にも今、現在の祖父母の面倒を見ている人に「一番大事なのは亡くなった妻、次に子供、それから君だ」と言ったんですか?

心から相手の女性に同情します。
私が相手の女性の親兄弟だったら、絶対反対ですよ。
籍には入れず、親の面倒見させて、お嫁さんんは二の次、三の次??
まるで無料の家政婦じゃないですか。お嫁さんは苦労するだけなんですか?

人様の娘やご姉妹をなんだと思っているんでしょうか。
即刻別れさせたいくらいです。
お相手の女性に言ってあげたらいかがですか?
「こんなひどい父でいいんですか?後悔しませんか?」と。

ユーザーID:9821313150
浮気だった?!携帯からの書き込み
ひまわり畑
2014年3月8日 12:24

あなたのトピでは、浮気について一度も書かれていません お母さんがいらっしゃる頃から、不倫関係だったのてすか?!

ユーザーID:6550870417
浮気なの?携帯からの書き込み
かんぷう
2014年3月8日 14:08

肝心のお母さんが亡くなる前からなのか亡くなってからなのか解らないので浮気なのかどうかも解りません。

トピ主さんの心情としてお母さん以外の人と結婚はもちろん交際も許したくないという事でしょうか。
これまで良くしてくれた叔母さんと今までのように付き合えなくなるでしょうからそれは淋しいですが、お父さんはまだ若いですし、人柄の良い人ならとても良いご縁だと思いますよ。

ユーザーID:7004064934
内縁なら相続権ありませんよ
匿名既婚
2014年3月8日 17:11

>結婚しないとはいえ、内縁になった場合、相続的な意味でも恋人にお金が行きますね?

内縁関係なら、相手女性には遺産の相続権はありませんよ。
というか相続権を渡さないために、内縁関係にするのだと思いますよ。
(「1番は母で2番は子供たちで3番がお前だと言っている」お父様なので)

お母様亡き後に始まった交際ならいざ知らず、お父様の長年の浮気相手。
祖母ではないから、子供に「おばあちゃん」と呼ばせる必要はないし、
顔を合わせたくないなら、会う必要もありません。
ただし怒りを向けるのは、お父さんに対してだけにしておきましょうね。

ユーザーID:7222506051
付き合ったというのは
サンタナ
2014年3月8日 17:49

その20年の付き合いというのは、所謂男女の仲という付き合いではないのでは?

>叔母(母方の妹)
に酔っていたとはいえ、そういう事を話しますか?
自分の妹にウッカリ漏らすというならわかるんですが、亡くなった妻の妹に、自分の不倫話をするなんてありえないと思うんです。

穿った見方なのかもしれませんが・・・
(勝手な想像なので、気を悪くされたらごめんなさい)

>父とも母が亡くなってからも仲が良く交流があります。
という叔母さんが自分が後妻に納まるつもりだったのに他所の女に取られた腹いせにトピ主さんにそう吹き込んだのではないのでしょうか。

ユーザーID:7278209072
嫌な父上ですね
アラ還
2014年3月8日 18:45

お母さんがご存命の時からの愛人とは驚きです。
私も実家に帰省したら会いたくないと思います。
でも父親が一番嫌ですね。

さて保険貯蓄ですが、ゆんゆさん名義の受け取り人は誰ですか?
もし、父親だったら受取人変更しましょう。
貴女の名義ですから自由にかえられます。
ゆんゆさんでも、ゆんゆさん家族にでも受取人変更しましょう。
他のきょうだいにもお勧めいたします。

ユーザーID:1367161425
まずは、お父様に事実確認をしてはどうですか?
コマリ
2014年3月8日 21:33

大事なことですよね?又聞きではなく、お父様に尋ねてはどうですか?
そのうえで、満期でその彼女にもお金が行くのは納得いかないから、解約して欲しいと言えば良いと思います
名義貸しで、そのお金が使われるのも嫌だし、会いたくないと。
>私のみが帰るときはOK
これも、止めた方が良いと思いますよ。嫌味の一つも言いたくなります。
お父様だけでも言いたくなるかもしれませんが。

弟さんには事実確認が出来たら、言った方が良いと思います
姉にまで騙されるのは嫌でしょうから。

ユーザーID:9711224014
きちんとお父さんに聞いたら?携帯からの書き込み
しまりす
2014年3月8日 21:38

又聞きで怒ってないで
本当のところをきちんとお父さんに聞いたら?
そしてちゃんと話し合ったら?
そうしないと何も始まらないでしょうに。

どちらにしてもその後妻さんを拒絶したら
祖父母の面倒は誰が見るのか、
というやっかいな問題は出てきますけどね。

ユーザーID:5249444239
あなたの悔しい気持ちはわかります
あられ
2014年3月8日 22:19

でも仕方ないのでしょうね。内縁関係のままで、というなら正式な遺産相続権はありません。でもお父様がその人へ永年の?情で生前贈与したり、生命保険にも10年以上の同居実績があれば、内縁でも受取人に指定できる会社もあるようです。

入籍しないのが、お父様の精一杯の亡くなられたお母様やあなた方に対するケジメだと思います。

これから祖父母さんやお父様の老後も心配ですが、その女性が仲良く同居していてくれるのであれば、あなたや弟さんの負担はかなり少なくなるのでしょうね。

帰省時に家にいるなと条件を付けるのはどうなのでしょうか・・介護等が大変になれば入籍もしてないので、出て行ってしまうことも充分考えられます。どうせお父様が亡くなれば出ていかなければならないのですし、その人はその後もずっと生きていかなければならないわけですから、ある程度はお互い認め合って温かい気持ちを持って接した方が、結果は良いような気がします。お子さんやご主人には○○さん、と言って紹介すれば別に良いのでは?

腹も立ちますが、まずお父様の気持ちがなければ始まらなかった事、なのです。

ユーザーID:6423486748
うちの場合は
のりこ
2014年3月8日 22:43

実家が小さな会社をやっていました。兄が後継ぎで、母と私も手伝っていましたが、突然母が病に倒れ 仕事が出来なくなり、父が友人の知り合いだという女性を会社に連れて来ました。とにかく人手が欲しかったため、兄も私も深く考えず その女性を雇っていましたが、数年後 父が亡くなった後 その女性が父の浮気相手だった事がわかりました。兄はすぐにその女性をクビにしました。
私はその頃には結婚して家を出ていて、兄からの電話で知って大変驚きましたが、その女性は「長年 愛人関係にあったのに」とお金を要求してきました。兄は毅然とつっぱねたそうですが。

主さんの場合、まず お父さんにその女性がお母さんの生前からの浮気相手だったのかをきちんと確認すべきです。また聞きのようですから。浮気だと確認できたら、弟さんに事実を話しましょう。もう所帯も持った大人なのですから。
今後どうするかは主さん次第ですが、私の意見としては、亡くなったお母さんの気持ちと、けじめとして、家にそういった女を入れるのを容認すべきではないと思いますよ。祖父母の世話はヘルパーさんに来てもらえばいいのだし。うちはそうしてます。

ユーザーID:5384550344
いろいろ確認しないとね
タブンネ
2014年3月8日 23:16

1.叔母さんはこの件に関し信用出来るのか?
2.父親の認識はどうなっているのか?
3.貯蓄型保険のステータスはどうなっているのか。父親の意向はどうなっているのか?
4.女の方の血縁関係はどうなっているのか?

どうでもいいと思っているのなら、もはや実家は無くなったものと思えばいいでしょう。子どもをその祖父と会わせる時はどこか外で会えばいいだけです。ふるさとはない。そんなものは最初からなかったと思おう。でも悔しい気持ちがあってそれをお金の形で昇華したいと思っているのなら、容赦しては行けませんよ。お金はいろんな気持ちがこもるものですが、込められた気持ちを他人が見る事は不可能と言っていいものです。冷たいリアリズムだけの塊になっちゃうんですよね、結局。

ユーザーID:2560806590
きちんと携帯からの書き込み
かあか
2014年3月9日 8:08

追加レスまで読みました。
夫婦の事情は夫婦にしかわかりませんが、子供の立場で親を見ればトピ主さんがお父様に怒りを感じる気持ち当然だと思います。

お父様は相手を内縁のままということで周りに相続権が無いように思わせ、理解を得ようとしているのだと思います。
でもそんなの遺言状でどうにでもなります。
内縁関係を二十年以上続けてきて老後を見るつもりの女性が何の権利もなく一緒にいるわけがありません。
お父様のお金の処理の仕方のしたたかさを見てもあらゆる策を立てているでしょう。
ですから内縁だからという理由で安心してはいけないと思います。
確かにお父様の家や財産ですがそれを守って来たお母様の事を考え、子供であるトピ主さんや弟さんもきちんと財産分与は受けるべきです。
真実を知った以上実家だからといって気軽に遊びに行く事は無理でしょう。
金銭的に分け、お父様の今後は愛人に任せ、これからはあまり実家に関わらないことが懸命だと思います。

ユーザーID:9590323808
お子さんのためにもトピ主は早くもっと大人になりましょう
ぐがぐが9
2014年3月9日 9:13

中学生の泣き言かと思ったら、子持ちおばさんの愚痴でしたか。
いい年をして実に情けない話です。勿論あなたがね。
親子とはいえ、もう成人し独立しているのだから、別々の家庭です。外野から指図される謂れはありません。あなただって言われたくないでしょう?

>母が亡くなったから20年以上の付き合いの浮気相手と一緒になる

男女の仲だったら、20年もの間、母上が気付かないわけないでしょう?あなた方家族を支えるために東京でひとりで頑張っていた父上を思えば、そのくらいのことは許せる「器の大きい」方だったのではないですか。
夫婦のことは夫婦にしかわかりません。少なくとも、父上が東京で稼いだお金で、地元で母に護られてぬくぬく育った娘に口出しなど許されません。歳若い弟さんでさえ分別しているのにトピ主だけが駄々をこねて恥ずかしくないですか?

>今後、私達家族が帰るときは、その恋人は実家に居ないでほしい

小学生みたいなことを、と親戚中の笑いものになりますよ。

>夫や息子に姿をみせない、私のみが帰るときはOK

要するに自分の体面だけなんでしょ。だったらあなたが帰省をやめれば?

ユーザーID:6591960649
私なら許さない携帯からの書き込み
なな
2014年3月9日 10:01

事実を知ってしまった以上、私だったら許しません

亡くなったお母さまが何不自由なく生活をさせてもらってたなら、まだしも義理親の面倒をずっと任せてたのでしょ?

お母さまが無念で仕方ありません

私ならいくらお父様の実家でも、出ていけ!と追い出します

お母さまがこの事実をしらずに天に召されたことが幸せだったのか…本当にかわいそうです

ユーザーID:8585152235
内縁は相続できます携帯からの書き込み
ありゃりゃ
2014年3月9日 10:42

内縁は年金とか相続権が認められますね。実際、別居中の本妻が裁判で負けた判例もあります。

弟には話しておくべきでしょう。知らないのは先で傷を深くします。大人ですから、判断は委ねましょう。

悪いですが、私でもそのお父様は軽蔑しますね。
保険の口座は名義人がトピ主なら、逆になんとでもできます。
登録印鑑を変えてしまいましょう。
勝手に下ろしたり、解約できなくなります。生前贈与の話だったのだから、当たり前ですよね。それより、保険って……何かあった時の受取人が父ですか?怖いですね。未成年でなければ、親が子供にかけるなんてしませんよ。

受取人は、自分の子供に変えておくことをお勧めします。

その会社の担当者に変えたいと相談しましょう。
最悪の事態は考えたくありませんが、親子の情愛がどの程度かわかりませんし、自分の身は守ってください。

ユーザーID:4182296017
おかしくないですよ
匿名
2014年3月9日 12:53

私はまだ未成年だった頃に、父の長年の恋人という人に引き会わされました。
その頃、母は単身赴任で地元にはいない父に代わり介護をしておりました。
私は母を好きではありませんが、それでも母が憐れで泣きました。
お母様を慕うトピ主さんであればその心中はいかばかりかと思います。

お父様に対し軽蔑の気持ちを持つのは仕方のないことだと思います。
それは娘として当然の気持ちです。

ですが、少しだけ当事者としてではなく、色々な人の立場で考えてみて下さい。

自分の望んだこととはいえ、家族を離れ、独りで戦ってきたお父様の気持ち。
三番目と言われながら20年もつきあってきて、入籍もせずに頼る者のない土地で正妻の思い出の詰まった家に住むその方の心中。
その方のご身内はどのように感じていらっしゃるのでしょうね。
相手の方は結婚されていたことはないのでしょうか。お子さんは?

保険金の件はお好きになさったら良いと思いますが、私なら何もしません。
その要求は父は自分に与えてくれる存在という考えが根底にあるある種の甘えだと思うからです
それを考えるトピ主さんはまだお父様が好きなんだと思います。許したいのでしょう。

ユーザーID:9591153459
補足します
ゆんゆ(トピ主)
2014年3月9日 13:00

父について
父は隠し事も何でもよく考えずにペラペラ話してしまう人です。なので母も「本当に話されたくないことはお父さんに言ってはダメ」 と言われてました。
なので、酔った時に「不倫関係だった」と話しても不思議じゃないです。
それと、父は「カミさんを大事にしてれば、浮気や遊びは悪いことではない」という考えみたいです。
(ここでいう大事とは、お金に不充分させなく、優先順位は奥さん一番ということだと思います)
なぜかというと、弟が父に似た面があるのか、妊娠中の奥さんがいるのにキャバクラなどに遊びに行っては朝帰りすることが多いみたいです。(父から聞きました)
私の前では「嫁のことは大事にしてるけど、女遊びしてるな〜」と笑いながら言ってました。
その時、私は「親が笑ってる場合じゃないでしょ、身重の奥さんがいるんだから、ちゃんと弟に遊ぶのやめなって言いなよ!」と怒ると「何でそんなに怒ってるんだ?」と言われてしまいました。
ちなみに、不倫相手と一緒になると話した時も叔母に「弟は俺に似てカミさん大事にするけど、遊ぶときは遊んでる、アハハ」と笑いながら言ってたみたいです。
父は、そんな考えの人のようです。

ユーザーID:5326121574
 
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