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姑から「産んでくれてありがとう」どう思いますか?

ことり
2014年3月9日 14:46

ご意見を聞かせてください

昨年、第一子の女の子を出産しました。両家にとって初孫です。
すぐ姑は産院に見にいらして「産んでうれてありがとう」と言われました。
その時は違和感はあったものの、出産の疲労や睡眠不足ですぐに忘れました。
しかし、その後もメールで「産んでくれてありがとう」
「大事に育てていただきありがとう」
大きくなった写メを送ると「こんなに大きく育ててくれてありがとう」
と事あるごとに(忘れたころに)言ってきます。
嫁としては、あなたのために産んだんじゃない。と思ってしまいます。


姑は中部地方の田舎(市ですが)に住んでいます。
私は関西(都市)出身です。現在も出身県ではありませんが関西に住んでいます。
今は義理親の実家から車で高速使って2時間ほどの所に住んでいます。
最初は違和感だけだったのですが、こうも言われると腹がたってきました。
昔は女性に対して仮腹の考えだったと思うのですが、もしかしてそういう考えなのか?!と思うようになりました。
姑はきっと悪気なく言っているのだと思います。
実母に相談するとどういうつもりだと怒っています。
私も言われてすごく嫌な気分になります。
実の子ですから子育てするのは当たり前です。
自分のものかの様な言い方に思えて仕方ないのです。
それに、○○家という考えも私にはあまりしっくりきません。
それに女の子なので、跡取りでもありません。
子育てするのは当たり前ですから、とも返したことはありますが、響きません・・・。
逆に「さすが(娘の名前)ちゃんママ!」とか言ってきたりします。


親の悪口を言うのもと我慢していましたが、一度夫に言ってみたことがあります。
「またお義母さんにありがとうって言われた」と。

続きます

ユーザーID:6165377853  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です。続きです
ことり(トピ主)
2014年3月9日 15:43

親の悪口を言うのもと我慢していましたが、一度夫に言ってみたことがあります。

「またお義母さんにありがとうって言われた」と。
そしたら、何がおかしいのか分からないといった様子でした。
うちら一族とっては大事な跡取りだし。と。
ここで、夫とも感覚が違うことを悟り、それ以来愚痴っていません。
私から言わせると、そんな高貴な家でもまったくないし、女の子だし、
今の世の中、そんな先祖代々というのも生まれた子にとっては負担にしか思えないような気がします。


先月は、我が家へ娘を見にきたとき、遂に直接
「大事に育ててもらって有難い」と言われました。びっくりしすぎて何も言えませんでした。
先日は初節句で、お雛様と撮った写真を送ったところ
「初節句お祝いいただき、ありがとう」と返信されました。
もう唖然です。

そこまで家意識をされると嫁としては、いい気持ちになりません。
どういうものなのでしょうか?
結婚前も後も姑とは仲悪くはありません。メールはたまにしますし、会えば喋ったり食べに行ったりします(夫を交えて)
一度釘をさしたいというのが本音なのですが。

ユーザーID:6165377853
主です。補足です
ことり(トピ主)
2014年3月9日 15:53

夫私共に30代前半。娘0歳。
義父母は60代前半。
どなたかご意見お聞かせいただけたら嬉しいです。
メールがきてはそんなことが書かれているので、最近ではおかしくなりそうになります。

助けてください…

ユーザーID:6165377853
なんだかなぁ。携帯からの書き込み
とらこりん
2014年3月9日 16:02

あなたの考え、素直じゃないですね。
産んでくれてありがとうなんて言われたら私なら嬉しくなりますよ。

ユーザーID:8178734300
過剰反応し過ぎ
ローズウッド
2014年3月9日 16:03

孫ってものはずいぶんとかわいいものらしいですね。
貴女がお子さんを
産んでくれたから
祖母としての幸せを感じることが出来る様になった。
自分を祖母にしてくれて有難う
って言う意味なんだろうなぁ〜

○○家の嫁
○○家の跡継ぎって
そういう感情を持たれる御舅さんやお姑さんもいると思いますが
でも・・・・
多分ではありますが
そういう意味ではないのではないでしょうかね〜

それより
貴女の実母さんには、要注意です
義実家の事を悪く言う実母は
娘の幸せよりも
自分の母親としての立場の方が大事な人です

友人はそんな実母の呪縛で
義実家との関係が悪化してしまいました。
それは決して幸せな事ではありません。

私の娘がそんな事を言ったら
夫にとっては大事な親なんだから
そんな風に悪く取らないでと
諭しますがね・・・・

ユーザーID:8629559908
何を言っても怒られる携帯からの書き込み
ブラバン
2014年3月9日 16:06

それはね、こんなに可愛い赤ちゃんを辛い思いをして生んだあなたを労っているのです。
こんなに可愛い孫を抱けるのは、あなたのお陰だと感謝しているのです。
スクスク育っているのは、あなたが一生懸命育ててくれているから感謝しているのです。
その気持ちを素直に言葉にしているだけなのですよ。

私は嫁の立場です。もし姑からこのような言葉をかけられたらからといって、自分を繁殖用にされているのかなどと勘ぐったりはしません。
素直に喜んで貰っているのだと感じますよ。

あまりにも頻繁に言われて違和感があるのなら「自分の子供ですから当たり前の事ですよ。いつもお気遣い下さってありがとうございます」と、ニッコリ言えばどうですか?

ユーザーID:3014835954
え???
kokoro
2014年3月9日 16:13

ありがとうって言われてそんな風に悪いほうに取ってしまうんですか?

私も3人の孫がおりますが、3人とも娘たちが産んだ子供です。
義母様と私にとって同じ孫ですが、やはり母娘のようにフランクな態度ではいられないのではないでしょうか。

義母さまは試行錯誤しながらお嫁さんの気分を害さないようにと気を使っていると思います。
ありがとうという言葉にどれだけの感謝の気持ちがこもっているか理解でませんか?

娘たちや孫をを大切にしてくれている娘たちのご主人に対して、私もなるべく”ありがとう”と言うようにしています。
ありがとうという言葉をそんな風にとられてしまうのかとちょっとビックリです。
”産んでくれてありがとう・大事に育ててくれてありがとうが”自分のものかの様な言い方に”なんて取るほうが怖い。

ありがとうの気持ちを伝えるって難しい。

>実母に相談するとどういうつもりだと怒っています。

あなたのお母様もいっしょになって怒るなんて。
普通だったら”そうじゃなくて、ありがとうって感謝じゃない?曲げて受け取らないで素直にね”って助言できないのでしょうか。

ユーザーID:7287113477
ありがとうって言いたいだけ
さかがみ
2014年3月9日 16:24

何だと思います。何でも感謝したい人なんじゃないですか?

ありがとうって言われて腹を立てるって変ですよ。

ハイハイどういたしましてって、言って置きゃいいんですって。

姑さん多分深い意味ないと思うし悪気無いんじゃない?

むしろ感謝してありがとうって言いたいんだよ。

ユーザーID:8501018873
わがまま携帯からの書き込み
まるよ
2014年3月9日 16:25

出身県なんか関係ないですよ。
関西の人はカラッとしてるんです!っていう主張ですか?

思い遣りから出た言葉をどうしてひねくれて受け取るのか…
あなたの性格が悪いとしか私には感じられません。

最近では社会全体での子育てを望むお母様方も増えてますよね。
国の財産を生んでくれてありがとうと有識者の方に言われたら腹が立つんですか?

あまり物理的なことは言いたくありませんが
・血を繋げてくれた
・可愛い息子に我が子を授けてくれた
・自分にとって愛しい存在を増やしてくれた
これだけで義母様からしたら「ありがとう」なんだと思います。
これに感謝したらおかしいんですか?

逆にあなたはお見舞いに来てくれた義母様に感謝できないし
旦那様を生んで育ててくれた義母様に感謝できない
そんな貧しい人に感じられます。

ワケの分からない反論なんかしないで
「いつも優しい言葉をありがとうございます」と返せばいいのに。
言い方ではなくそこにある気持ちを考えましょうよ。
もう人の親なんですから子どもみたいな発想やめたらどうですか?

ユーザーID:9672737972
続き前ですが
美しき哉嫁姑
2014年3月9日 16:28

トピの主旨はわかったのでレスします。

こちらからもお礼を言えばいいんですよ。

「こちらこそ。お義母さん。○(夫の名)さんを産んでくださってありがとうございます。」
「何をおっしゃいますやら。こちらこそありがとうございます。○さんを立派に育てて下さって。」
「あら。お義母さんだって○さんを大事に育てて下さって。本当にありがとうございます。」
「さすが○さんの母親だわ!」

お義母さんに悪気があれば「...。」ってことになり、最終的に言わなくなります。
悪気が無いのであれば、これからずっとお互いにお礼を言い合ったり褒め合ったり。すばらしくて美しいことではありませんか。

ユーザーID:4752065808
ひねくれてますね
あららら
2014年3月9日 16:30


孫を「我が家のもの!」と手出し口出しして来たならお腹立ちはごもっともです。

でも、トピ文を読む限りでは、
息子の子供を産んでくれたという、お嫁さんに対する感謝の気持ちだけですよね?

そのまま言葉を受け取っていればいいのではないでしょうか?

それに対し、なんでそこまで腹が立つのですか?

田舎出身だの都市部出身だの関係ないと思いますが・・・。
地方のしきたりでもごり押しして来たわけじゃないですよね?

あなたの母親も母親ですね。結構呆れました。

ユーザーID:4708945827
どう言われたいの?
サザエさん
2014年3月9日 16:32

息子の遺伝子を継いだ子供を産んでくれて有難うって意味ではないのかと思うのですが
主様はどう言って欲しいのでしょうか?

たしかに義母さんの言い方はくどいとは思いますが
あなただけの子供じゃないのよ、私にも4分の一は口出しする権利があるのよって言って欲しいですか?

実母様も怒っていたとおっしゃるから、主様とは考え方も似ている仲良し親子なのでしょうね

それは長所でもあるけれど、短所でもあって
世の母親と言うものは、自分の母親のような思考回路をするものだと感じてしまうのでしょう

人は十人十色、悪気が無いなら仕方ないし
それでも嫌なら、直接言ってみる

相手を怒らせないで本音を伝えるのも、今後のためには良い付き合いになるのでは?

私も息子がいるので、相手のためを思って言った言葉が怒りを買っているなら
難しいけど言って欲しいなとは思います

ユーザーID:6558391804
優しいお姑さんではありませんか
Yu-ko
2014年3月9日 16:34

今の時代、誰が「うちの孫」だの「跡取り」だのと考えますか!!
まして、あなたもおっしゃるように女の子ですよ。

純粋にあなたをねぎらい、自分に孫という存在を作ってくれたことへの
感謝の言葉ではありませんか!

実母さまもお怒りだとのこと、このように人の気持ちを歪んで受け取る娘を
叱るべきでしょう。
この母にしてこの子ありですね。

ユーザーID:1462982999
言葉って
昔嫁
2014年3月9日 16:46

言葉って難しいですね、私は子供がまだ若いので姑予備軍ですが、何を言っても受け止め方で反感を抱かれる事があると思いました。過去、出産時、感謝もおほめらしき言葉等、頂いた記憶はありません、そんな風に言って頂けたら少しは誇らしく嬉しかったかも、その家にとって素晴らしい事をしてくれたって思えたかも。母親だから子育ては当たり前だけど、大変、大変なことを乗り越えてすこやかに育ててくれた、そうは思えませんか?別に深く裏読みしなくても良いと思います。怒ったり不愉快になるより受け止め方で、そうでしょうとも。と鼻高々でいた方がいいんじゃないですか?縁を切るほどの事でもなし、実家のお母様と批判をしても実はないと思います。批判をぶつけれても旦那様も嬉しくはないと思います。「誉められてるわぁ・・でも、まだ育児も先が長いから、あまりに褒められると萎縮してしまいそう。」程度で納められないですか?私は若いころ舅の批判を厳しくぶつけ過ぎ、離婚寸前まで行きました。苦い思い出です。

ユーザーID:1834334215
心の狭い母娘ですね携帯からの書き込み
一姫二太郎
2014年3月9日 16:53

私は三十路二児の母です。

そんなに言われて嫌ですか?私もよく言われますが嫌じゃありませんよ。

だって両家の血をを繋いで結んでくれたし嫌じゃないのはみんなこの子が産まれてくれて幸せなんだなぁと思うからです。

そんなにカリカリして育児大丈夫ですか?気にしないが一番ですよ〜!

ユーザーID:3626709755
姑ってのは何を言っても嫌われるね。
ありがとさん
2014年3月9日 17:01

初孫がうれしくて、うれしくて
孫ちゃんを産んでくれたトピ主さんに
すご〜く感謝して言ってるんでしょ。
悪気はないとご自分でも思ってるのに
実母さんにまで相談して悪感情を煽ってる。

育児疲れですか?

ユーザーID:6664748867
いいじゃない
トワニー
2014年3月9日 17:04

確かに何度も言われると嫌な気持ちもわかりますけど、あなたは嫁として
子供を産む、姑に孫の顔を見せる、という大きな役割を立派に果たしたということです。

孫を望む姑に子宝に恵まれないせいで、鍼のむしろのような生活を送っているお嫁さんたちだってたくさんいます。

それにくらべたら「ありがとう、ありがとう」と言ってもらえて幸せじゃないですか。

聞き流せばいいんですよ。

ユーザーID:1039576733
驚きました
はるひ
2014年3月9日 17:14

トピ主さん親子は、ありがとうって言われて怒っているのですか!
いやな気分になるのですか!

びっくりしました
世の中にはそういう方もいるんですね

義母さんは、孫を自分のものなんて思っていないですよ
子育てって大変だから、自分も大変だったから、エール送っているだけだと思います

うちにもお嫁さんいますけれど、こういう考え方はしていないと願いたいし。私はお嫁さんを信頼しています
でも、年齢がちがうし、ますます言葉には気をつけようって、この文章読んで思いました

お姑さん、お気の毒だと思いました
たまにしか会わないからお愛想いっているだけなのに
ほめておけばいいって思っているだけのような気がします

私たち姑はお嫁さんにしゃべるな。会うな。近づくな。てことでしょうか。哀しいですね。

ただ、息子が「ありがとう」を素直に受け取れないお嫁さんと結婚したということは、育てたお姑さんお舅さんにも責任はありますね

ユーザーID:2744957291
レスします
50代
2014年3月9日 17:19

悪いけど続き読む気になれません。

トピ主さんは知らなかったんでしょうけど、過去何度も似たようなトピ立ってますよ。
もひとつ言うなら「辛い思いして出産したのに感謝の言葉もなかった」という嫁の不満トピも立ってます。
本当に嫁という生き物はと言いたくなります。
私も一応現役嫁なんですけどね。

トピ主さんにはあきれてますが、トピ主母さんには怒りを感じます。
分別盛りの年齢だろうに、娘と結託して婚家のトラブル発生に加担するなんて。
まだ若い娘の無分別を収めるのが実母の役目なのに何と情けない。

ま、義母さんにどう対応するかは他の人のレスに期待しましょう。

ユーザーID:7441462228
ほんっとーに
人生修行中
2014年3月9日 17:36

意地の悪い見かたをなさるんですね。
それを、実母に話し、一緒に怒る...。

そして、夫に悪口を言う。
悪口の種を探してません?

子どもも不幸ですね、悪口だらけ。

「悪気のない口癖」とほっといてください。
そうです、あなたの子です、はい、そうです。

ユーザーID:3933248418
ありのままに受け止めて
先輩mama
2014年3月9日 18:15

ご出産おめでとうございます。

 >姑はきっと悪気なく言っているのだと思います。
  
と思われるのでしたら、素直に受け止めればいいのではないですか。
お姑さんは、赤ちゃんと対面して嬉しくて、幸せで感謝の気持ちを
表わされているのだと思います。

あなたのわだかまりが赤ちゃんに伝わりそうで心配です。
言葉は分からなくても、赤ちゃんはとても敏感です。

初めての育児でお疲れのここと思いますが、
屈託なく、おおらかにお過ごし下さい。

ユーザーID:9119018128
 
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