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従姉妹のせいで信頼を失いました・・・

蜜柑猫
2014年3月10日 17:57

 はじめまして蜜柑猫と申します。
 私は現在地域の育成会長をしています。
 昨年私の従姉妹(父方の伯母の娘)が同地域に引っ越してきました。
 私の住む街では学区内の公立校で中高一貫で実験的に特殊教育を受けられるため
 わざわざ引っ越してくる方や実家、親戚の家に住民票を移す方も多いです。

 従姉妹(以下Aとします)は私が会長をしている地域なら自分も子どもも安心と私の家の近所に越してきました。
 (引越しの一番の理由は良い教育環境のためだと言っていましたが)

 従姉妹の子どもは当時二歳でしたが幼稚園からこの街に住んでいないとお友達ができないからと
 かなり気合が入っている様子でした。

 近くにある地元では有名な幼稚園に子どもを入れたいと相談されたので
 下のお子さんをその幼稚園に通わせている友人のBさんを紹介しました。
 そして次に習い事の相談をされたので近所でリトミック教室を開いているCさんを紹介しました。

 しかしAはBさんにもCさんにも御厚意を裏切るような振る舞いをし、絶縁されました。
 二人に私からも謝罪しましたが噂は広がり、私も周囲の方々から距離をおかれるようになってしまいました。

 今月の末にあるはずだった育成会の歓送迎会も参加者が非常に少なく、中止になりました・・・

 間違いなく私が原因でしょうし、会長の任期はあと一年ありますが辞任することにしました。

 Aは他にも地域の方といろいろなトラブルを起こしているようです。

 このままでは我が家も地域で孤立してしまいそうです。
 今後どうのようにしたら良いのでしょうか?
 わかり難い文章で申し訳ありませんがアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6779726726  


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タイトル 投稿者 更新時間
安易に紹介した結果
あまなつ
2014年3月10日 20:16

あの、従姉妹ですよね?
人柄とか、把握してなかったんですか?
BさんCさん以外にも、色々な方とトラブルを起こしているようですし、全く知らなかったとは考えにくいんですが…。

安易に人を紹介した結果です。
勿論、一番悪いのは従姉妹さんですが、人を紹介する時って、基本的に自分の信用をかけているんですよ。ちょっと軽く考えてませんでした?

小町でも良く見かけるじゃないですか、強烈な個性の独身女性が、無理矢理知人の旦那さんの同僚を紹介して欲しいって頼む事。
たいがいやんわり断られてますよね?で、どうしたら紹介してくれるか?って相談。
ほとんどが「こんな人紹介したら、自分の信用が無くなるわ!」ってレスがついてますよね?
トピ主さんは、正に”こんな人”を紹介した為に信用を失った訳です。

一度失った信用を回復するのは大変な事です。
でも、地道に頑張るしかないですよね…。
今後は、人を紹介する時は良く考えた方がいいですよ。
あと、止められるのなら、従姉妹さんが他でトラブルを起こさないようにして下さい。

ユーザーID:2223274289
そんなに色々な人と、どういうトラブルを起こしたのか?
kitten
2014年3月11日 6:02

そこがわからないままだと、主さんの謝り方が悪かったのでは?
という話になってしまう気がするんですけどね…

だって、従姉妹さんと主さんは別人格でしょう?
そんなにムヤミに一緒くたにする人ばかりではないと思うんですけどね。


それから、中高一貫公立で…というのはちょっと、特定が簡単過ぎそうですけど、
大丈夫ですか?

ユーザーID:0055585974
トピ主の蜜柑猫です(追記)
蜜柑猫(トピ主)
2014年3月11日 8:51

 私はもうすぐ四十歳になる主婦で中学生と小学生の子どもがいます。
 Aは四十代前半の主婦で以前は同市の他学区に住んでいました。

 AはBさんに幼稚園についていろいろ教えてもらっただけでなくオープンスクールの予約を
 とってもらったり、園で使っていた教材を参考にするからと譲ってもらったり、
 園の様子をもっとよく知りたいからと自分から頼んで運動会やクリスマス会に招待してもらったりと、
 とてもお世話になったにもかかわらず、
 「ここに通えばハイレベルなお友達ができると思っていたのに意外とみんな庶民的でがっかりした」
 「Bさんの御主人も普通の会社員だものね。期待しすぎたみたい」
 と言い、他の園に入園を決めたそうです。

 リトミック教室の件ですが教室に子どもだけを置いていき、そのまま数時間迎えに来なかったことが何度もあり、
 注意しても置いていくのをやめなかったため退会させられたそうです。

 地域の方々とのトラブルもすべて原因はAにありました。周囲の人は身内の私も同罪、同類と思っているようです・・・

 不慣れなため纏まりのない読みにくい文章かもしれませんがよろしくお願いします。

ユーザーID:6779726726
う〜ん
黒旋風
2014年3月11日 11:12

もう仕方が無いよね…
引越してきてしまって、数年暮らしてしまっていては
今更、何処か違う所へとも言えませんし。
(ま、そんな事言ってもダメでしょうけど)

あとはトピ主さんの方が引越すか。

いずれにしても、従姉妹とは疎遠にし二人で街を歩いたり
しないようにするとか、そういう地道な事しか出来ないんじゃないかな?

ユーザーID:1412083197
ご好意を裏切った程度で親戚とはいうものの別人格のあなたまで。
toma
2014年3月11日 15:59

しかも地域の行事である育成会の歓送迎会を誘い合ってボイコット。
どんな大ボスなんです、そいつら。
そいつらのご機嫌を損ねたら仲間外れってことですね?
謝罪もしてご機嫌もとったであろう貴女も仲間外れにされつつあるわけですね?
それ、人間として間違っているのはBとCじゃないんですか?
いったいどんな悪さをしたらそんな残酷な報復をしてやろうと思いつくんでしょうか。
僕には全然想像つきません。

ユーザーID:1792919451
仕方ないけど当然の結果
美影
2014年3月11日 19:22

トピ主さんが紹介したBさんもCさんも、トピ主さんという信用があったからこそAさんに対して色々と便宜を図ったのです。そうでないと親しくもない人にそんな便宜なんてわざわざ図りませんよね?そのAさんが信頼を裏切る行為をとったのであれば、紹介したトピ主さんにも責任があります。
トピ主さんの信用が失われるのは当たり前のことです。

逆に、例えばトピ主さんがBさんから従姉妹がいるから便宜を図ってと頼まれて色々世話した挙句に信頼を失う行為を平然としたとしたらどう思います。当人は許せないのは当然としても、そんな信用の出来ない人を平然と紹介してくるBさんにも腹が立ちませんか?

人に紹介するということは、その人を紹介した人が保証しているのと同義です。安易に信用もできないAさんを紹介した責任は取るべきでしょう。
まあいい勉強になりましたね。紹介したことに責任が取れないような人を紹介するものではないのですよ。

失った信用はすぐには取り戻せません。時間をかけてゆっくりと信用を得るしかないですね。

ユーザーID:5067647483
トピ主です。レスありがとうございます。
蜜柑猫(トピ主)
2014年3月11日 22:00

 このような要領を得ない駄文にご意見をいただきありがとうございます。

 あまなつ様

 レスありがとうございます。Aは昔から頭が良く、まとめ役というかリーダータイプでトラブルメーカーではありませんでした。
 育児に専念したいと仕事を辞めましたが結婚前は専門職で第一線で働いていました。
 同年代の方が周囲にいない、ママ友ができないと相談されたのでよく考えもせず周囲の方々を紹介してしまいました。
 もう遅いかもしれませんが今後は気をつけたいと思います。

 kitten様

 レスありがとうございます。一応書ける範囲でAのしたことを追記しました。(フェイクありです)
 今住んでいる地域は親族が固まっている感じの町です。
 例えばお向かいでは○さんとその娘さん夫婦が隣合って住み、そのお隣では●さんとそのご兄弟一家が隣り合って住んで、
 そのうえ○さんと●さんは遠縁で・・というような町内です。
 引っ越してすぐに「早く馴染むために」と自治会の班長を任されたり
 同じ理屈でいきなり育成会の役員の話もきました。
 Aと私は元々余所者であり親戚なのだから同じように排除すべきと思われているようです。

ユーザーID:6779726726
トピ主です。レスありがとうございます
蜜柑猫(トピ主)
2014年3月11日 22:09

 黒旋風様

 レスありがとうございます。
 家は戸建のため簡単に引越しはできない状況です。
 Aは近所の賃貸マンションに入居しています。
 勤務医のご主人はほとんど帰宅しないため、寂しいからとよく我が家に来ています。
 引っ越して欲しいとはなかなか言えませんし、疎遠も難しいかもしれません。
 でも状況を良くするためにはAにばかり気をつかっていられないのでできることから頑張ってみます。

ユーザーID:6779726726
普通は人を紹介したら、ホローアップする…
kitten
2014年3月12日 5:11

追記を読んだんですけど、ますます、主さんに疑問が…

自分の従姉妹を友人に面倒見てくれるように紹介したんだったら、普通は後でお礼の電話をして
「どうでしたか?うまくいってますか?」
「なんかあったら、絶対言ってくださいね」とお伺いするよね?
仮にトラブっても、文句言いにくいだろうし、そしたら友人に申し訳ないしさ…

何回もリトミックに子供置き去りとかがあった=少なくとも数週間は噂になってたはずなのに、主さんは聞いてなかったの?
どの知り合いにもちゃんとお礼の電話なり、メールなりしてないでしょう?
主さんが従姉妹のことで顔を潰さないよう、こっそり教えてくれる友達もいないみたいだし

従姉妹のこと以前に、
主さん本人も、会長ヅラでいろいろやらかしてて、実はあんまりよく思われてなかったとしか、思えないかなあ…


会長なんかして嫌われないのは、よほど上手に気を使えるタイプだけでしょう?
主さんは、大きな態度というか横柄な態度を見せちゃってたんじゃない?
皆、今まで文句を言えなかっただけかなあ?と思いました。


まあ、こういう見方もあるということで…

ユーザーID:0055585974
トピ主とAとの今後の関係は?
おらんうーたん
2014年3月12日 11:32

トピ主は、とてもきちんとされた方だと思います。会長を引き受ける等貢献しているトピ主に対して、皆がいきなり距離を置くとは余程の事だと思います。

転居できないならば、今後の活動により、時間をかけて信頼を回復するしかない思います。

とりあえずトピ主の立ち位置をはっきりさせましょう。無責任に紹介したトピ主が一番悪いと自覚し心よりの謝罪。Aにも十分抗議し、B・Cに謝りに行くように伝えた。仮に、Aが反省・謝罪しない場合、Aと絶縁するつもりでいる等、経緯の説明と謝罪・今後の対応(今回の件の責任を取って会長を辞職する、Aとは絶縁する等)をきちんとさせましょう。それをB・Cに手紙で丁寧に伝え、又トピ主の友人達にも事情を話し、徐々に広めてもらいましょう。

トピ主とAとの今後の関係をはっきりさせないと、怖くてトピ主とも付き合えないと思うのは普通の感情です。Aを呼び込んだのはトピ主です。責任をもって、Aへの対応をしないと、信頼は回復できないことを自覚すべきです。

まぁ、心を病むより、Aみたいに開き直るのも一つの方法ですが。

ユーザーID:6922905903
あのね…
2014年3月12日 16:13

Aに何も言えないトピ主さん、謝罪だけでAは放置。
トピ主さんも同罪とみなされてもおかしくないでしょ!
私だったら、紹介した身内がそんな恥さらしたら…
引き摺ってでも連れてきて謝罪させます。
絶対に許しません。
周りが引くくらいやるかも。

なぜAに言わないの?
Aに言っても駄目ならA親まで連絡したら?
相当なことしてますよ。
リトミック教室で一緒に居るように言われても放置していく…
児童相談所に通報されてもおかしくない。
他発言も失礼極まりない。
それをわざわざ言うなんて…
Aは異常としか思えません。
言って良いことと悪いことの区別もない非常識。
障害でもあるのか?と思うほどです。

トピ主さん、Aをそこから追い出してももう遅いと思うけど?
Aだけの問題じゃなくなったんですよ。
最初は皆さんトピ主さんをそこまで悪いと思ってなかったはずです。
その後のトピ主さんの対応が悪かったんだと思います。
余所者だから…とそこまでするとは思えませんから。
Aご主人は妻がそんな非常識なことしでかしてるって
知らないんじゃない?
Aご主人に早急に連絡とりましょうよ。
これ以上トラブル起こす前にね!

ユーザーID:6129122402
トピ主です。レスありがとうございます
蜜柑猫(トピ主)
2014年3月12日 16:15

 toma様

 レスありがとうございます。BさんもCさんも地元の名士のお父様をお持ちの方です。
 あまり詳しくは書けませんがとにかくこの二人に話を通さずに育成会の仕事は進みません。
 特にCさんの影響力は大きく、この辺りの子どもはCさんの教室に通うのか当然な雰囲気です。(家の子も通っていました)
 育成会の会長と言えば聞こえはいいですが要するに子どもに関するすべての雑務を引き受ける係です。
 そのうえ自治会の行事の手伝いや連絡係も兼ねているため、正直きついです。
 Aにも事前に説明していたのでどうしてあのようなことをしたのか理解できません・・・

 美影様

 レスありがとうございます。紹介者の責任・・確かにそれはわかります。
 でも私が知っているAはしっかり者で仕事のできる素敵な女性で、まさかこのようなことをするとは思ってもいませんでした。
 しかし結果としてとんでもない身内を紹介してしまったのですから批難されても仕方ないですね。
 時間はかかると思いますが信頼回復にむけて頑張ります。

ユーザーID:6779726726
トピ主です。レスありがとうございます
蜜柑猫(トピ主)
2014年3月12日 16:49

 kitten様

 二度目のレスありがとうございます。Bさんとは普段からよく連絡を取り合っているのでAのことも聞いていました。
 「Aさんはとても教育熱心で向上心のある素敵な人ね」と言われていたため、安心していました。
 実際、Aが他園への入園を決めるまでは良いお付き合いをしていたようです。
 お断りするにしてももっと言葉を選べなかったのか、どうして御主人を見下すようなことを言ったのか・・・
 私の知っているAがそんなことをするとは今も思えません・・・

 Cさんに関しては確かにAの子どもの入会後、一度お礼に伺っただけでした。
 もう少し気を配っていればここまでひどいことにはならなかったと反省しています。

 育成会の仕事は子どもに関するすべての雑務、月に一、二度ある地域行事の準備や実行、自治会の手伝い、地域の連絡係、
 その他、いろいろな雑務が任されています。

 誰もやりたがらない仕事なので引っ越してきたばかりで何も知らない人や気の弱いお母さんに押し付けているのが現状です。

 三年間自分の許容範囲を超えて頑張ったつもりでしたが結局「仲間」にはなれなかったようです。

ユーザーID:6779726726
見透かされているのでは?
ぱど
2014年3月12日 22:56

既に紹介して問題を起こしてしまったものは仕方ありません。
そのことについては他の方からも多々ご意見あるようなので端折ります。

BさんやCさんとは勿論のことAさんとも縁を切りたくない・・・
そのどっちつかずの態度から本当に反省をしていないし、トピ主さんが信用できない・・・そう思われているのではありませんか?
問題が大きければ大きいほど口で謝罪するだけで許してもらおうというのは無理です。

あまり八方美人になりすぎないことです。
何が問題だったのかハッキリ理解して、修復可能な問題と不可能な問題、本当に切り捨てなければならないものと修復可能だと判断できるものがあれば謝罪する方法も考えてみてください。

Aさんに謝りに行かせたとしても今更イメージが回復することは難しいと思いますが、従姉妹である時点で周りの人はAさんの批判はトピ主さんの前では言えませんし距離をおかれるのは当たり前のことです。
その辺りを考慮して立ち振る舞わないとどんどん悪循環になるのではないでしょうか?

ユーザーID:6952680009
本当に従姉妹が悪いの?
もなか
2014年3月12日 23:21

地域の人がみんなCさんに逆らえない状態って言うのなら
CさんとAさんの間にトラブルがあったら
みんながCさんのご機嫌を損ねないように
Aさんの悪口を言いまくるということも考えられます。

特にAさんは
昔から異常な人だったわけではなく

>Aは昔から頭が良く、まとめ役というかリーダータイプでトラブルメーカーではありませんでした。

なのですから、
もう少し情報を集めるなどして
しっかり見極めた方がいいです。

まあ、いじめと同じで
ボスママCさんの意向に逆らわずに
トピ主さんもAさんいじめをしたら
受け入れてもらえると思いますが。

>引っ越して欲しいとはなかなか言えませんし

いじめまであと一息ですね。
もう態度に出ているかもしれないので
すでにいじめの片棒を担いでいるかもしれませんので
地域の人と仲直りできるのも時間の問題かもしれません。

ユーザーID:2892269381
簡単に紹介とかしない主義です携帯からの書き込み
夏祭り
2014年3月13日 4:42

前はそんなタイプじゃなかったと従姉妹さんのことを言ってますが、こんなこと起こす兆しって、少し付き合えばわかるはずだし、貴方の従姉妹だから、信用して、色々としてくださったABさんに貴方は丸投げした感じがします 普通なら敬遠されて当たり前だと思いますよ 貴方もそれなりにABさんに様子を聞くべきだったのではないですか?勿論、従姉妹さんにももっと前に聞くべきでしたよね?

従姉妹さんとは縁を切るくらいのことをしないと周りは納得しませんよ
貴方も自分が紹介者なのですから、安易なことをした自分が悪いのだから、被害者みたいに言っていないで、我が身を守るために、従姉妹とは縁を切りましたから本当に迷惑をかけたとあっちこっちに謝りにいくのが一番ですよ

従姉妹さんに何故、ちゃんと話して、怒らないのか不思議です 怒れないし、縁が切れないなら、周りの方が遠退くのはしかたないんではないと思います

意外と紹介ってトラブルが多いから、私は滅多なことで紹介とかしたことありません 普通、こういう頼みごとを安易に引き受けるものではないからです 頭のいい人ならこんなことになりませんよ

ユーザーID:8901235923
身内意識の強い地域なら
茶坊主
2014年3月13日 11:32

>Aは近所の賃貸マンションに入居しています。
>勤務医のご主人はほとんど帰宅しないため、寂しいからとよく我が家に来ています。
>引っ越して欲しいとはなかなか言えませんし、疎遠も難しいかもしれません。

こういうことだと、トピ主さんとAは「身内」とみなされても仕方がないですよね。
地域に溶け込みたいなら、Aには毅然とした姿勢を見せるしかないと思いますよ。A夫に相談してみるとか。

つらいことは理解できますが、何か行動して周囲に見せないと物事は好転しません。

ユーザーID:8722516090
本当の問題点は
めだか
2014年3月13日 14:33

従姉妹のAさんではなくて、そこに住んでいる住民ではないですか?

なんていうか、何かあれば住民から袋叩きにされる。

皆が引き受けたくない育成会を気の弱い人やあたらしいひとに押し付ける。
Aさんの件で主さんが距離を置かれる、、。

Aさんも悪いが、周りの人間も同じでしょ?いや、それ以上だ。怖い人達ですね。

Aさんが発端で信頼を失ったというより、Aさんの事で主さんが虐めに遭っている様にも見えます。

ユーザーID:2234926217
そもそも「信頼」されていたのでしょうか
hirohiro
2014年3月13日 16:27

イジワルな地元民たちが、気が弱い「よそ者」をパシリにしていた。
そいつの親戚だという「よそ者」がやってきた。
そいつはナマイキで思い通りにならなかった。気に入らない。
なので最初の「よそ者」も「パシリ」から「仲間はずれ」に降格した。←今ここ

に見えるのですが。

そもそも、地元のみなさんとまともな関係を築けていたという、その前提が
勘違いなのではないでしょうか。
Aさんは地元民のみなさんの上から目線のわりに品のない言動や、いろいろ押し付けてくる関係がいやで離れたのかもしれません。
Aさんにちゃんと事情を聞いたのでしょうか。
もう一度「私の顔をつぶして」という視点を離れて
冷静に事実関係を聞いてみてから考えても、遅くはないように思えます。

ユーザーID:8336318861
ホントにAさんが悪いの?
まるまる
2014年3月14日 11:15

ホントにAさんが悪いの?
ただ、BさんとCさんに気に入られなかっただけじゃない?

BさんCさん、地元の名士の父持ちとか
「この二人に話を通さずに育成会の仕事は進みません」とか、
おかしくないですか?
園のことも教室のことも、ちょっとしたことを大げさに広められた
だけかもしれませんよ?

私の住む地域もそんなとこでした。
「10年たってもよそ者はよそ者あつかい」と同じく引っ越してきた人が
言ってたくらい。
でも、だんだんよそ者の方が人口が多くなり、少しずつ変わってます。
町内の代替わりも進み、雰囲気もずいぶん変わりました。

育成会もやめればいいと思います。
もっと楽しいことしましょうよ。
子供も大きくなります。大丈夫ですよ!!

ユーザーID:2659763782
 
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