離婚は悪いことなの?

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恋愛・結婚・離婚

kuroro

離婚したくないと悩むトピが多いですよね。
離婚したら、人として失格のような…

でもそうでしょうか。

離婚とは婚姻を離れることでなく、
何らかの理由により、婚姻を解消すること、
正しくは解婚(カイコン)ですよね。


そもそも、「姻」とは、
因(よる意)とで、女がよりどころとする嫁ぎ先の意、
女を加えて、縁組を結ぶことです。

「婚」
昏(よる・くらい・嫁とり)
女を加えて、嫁とりの意に用いる。

こんなジェンダーな言葉を使っているのもおかしい。

何のための結婚でしょうか。
幸せになるためですよね。

それが守られないなら、
カイコンしてもいいのではないでしょうか?

カイコンした後も、暮らせる法制度を整備すれば
少子化は解消されるような気もします。

婚姻に興味のないわたしからすれば、
世間でいう婚外子もありだと思うのですが…

そういう意見を女性としてあげませんか?

男性社会への一投として賛同いただけないでしょうか。

カイコン
同じ読みの言葉には
「開墾」山野を切り開いて農耕できる田畑にすること。
  ⇒ 新しい世界を!

「悔恨」過ちを後悔して残念に思うこと 
  ⇒」結婚したことね。

結婚したことを悔恨して、
婚姻を解婚して、
新しい人生を開墾する!

ユーザーID:8252208334

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  • 言葉を変えても変わらない

    離婚が悪いとは思いません。

    でも、離婚することによって自分ばかりか自分の子供にさえ経済的な苦労をさせるような離婚はよくはないと思います。

    婚外子に対する偏見は日本にはありますし、自分が開拓者となってその偏見をなくするような運動をしたい人がいたら尊敬はしますが、その子供は不幸ではないですか?

    結婚は個人と個人の契約ですけれど、実際のところ日本では結婚したと聞けばお祝いをする。その人たちが一生一緒にいることを誓うその場にも立ち会ったりしますから、離婚というのは、その人たちに対する裏切りでもあるんじゃないですか。

    言葉のごろ合わせと、単語の置き換えだけでは、離婚に対する世の中の反応は変わらないと思います。

    ユーザーID:1613281998

  • 他に一切迷惑をかけなければね

    そういうスタイルを貫く予定なら、
    結婚式は自分たちだけにして、
    親族・友人からお祝いはもらわないように。

    結婚を解消したことによって経済的自立ができなくなって、
    社会や親族から援助してもらうことのないように。

    そういう親の生き方によって、
    不幸になる子供を生まないように。


    それができる人(女性)なら、
    そういう生き方をして良いのでは?

    そして、その生き方やスタイルに名前をつけて叫ばなくても・・・
    そう生きればいいんじゃない?

    ユーザーID:0706990644

  • 大丈夫?

    離婚は悪い。
    普通の人は、神様の前で、一生添い遂げることを誓うので、
    「神様に、嘘つきましたね」
    って、子供でもわかることです。

    なんか、理屈つけて、悪くないと言い張っても、特殊な事情あって、神にも誓わず結婚した人たちの例なんかださないでくださいね。

    基本悪い。
    ただ、致し方ない理由もある場合もある。

    それでいいのです。
    離婚経験者が周囲に多く、私もそうです。
    それで理不尽な扱いも受けました。

    それでいいのです。社会経験のないひとが、何を根拠に言い出したのかわかりませんが、理不尽と戦えない人は離婚しなくていいです。

    ユーザーID:6710347823

  • 離婚そのものがいいか悪いかの問題ではない

    それを言い出すなら、結婚という制度そのものも無くしたほうがいいです。
    お互い別々に生きてきた男女が一緒になって、その親族とも縁を結ぶ。
    これを長年に渡って維持していくにはお互いの努力が必須です。
    幸せになるために結婚するのだから、幸せじゃないと思うなら離婚すればいいというのも短絡的過ぎます。
    結婚生活は一生幸せな状態ばかりではありません。
    相手の人生も背負い込みます。自分は健康でも相手が病気になってその苦労を背負うかもしれない。
    子供が出来たらその人生も背負います。

    知り合いで医者と結婚したら、さぞかしブランド品買って贅沢して楽できると思ったら、
    勤務医で思ったほど贅沢できなかった。もっといい人見つけようと子供連れて離婚したけど、
    再婚相手がいない。誰かいい人いない?と言ってる人いました。
    この人にとって贅沢できない結婚は失敗で不幸なわけです。でも、離婚でいいのですよね?
    父親不在の家庭で、養育費ふんだくることだけ生きがいになってても、
    法を整備して助けてあげるんですよね?こういう人でも税金の力で離婚しても幸せにしてあげなくちゃ。ですね?

    ユーザーID:1340019613

  • 離婚推奨派です

     結婚が続かないと感じたらすぐ離婚する。それが一番よい方法です。
     私たち夫婦は孫もいる結婚30年ですが、結婚するとき、どちらかが婚姻を解消したいと思ったり、別に好きな人が出来た場合は、絶対に引き止めることはしない。明日にでも離婚に応じることを約束して結婚しました。資産分割にも積極的に応じることも。
     いつでも別れられる状態でいながら別れなかった夫婦です。裏づけには、妻が難関資格職で、就職に困ることがないということもあります。それに私も、家事はまったく不自由ないですし。
     小町を見ていると「なんで離婚しないの?」と思うことが非常に多いですす。浮気を我慢する?そんなこと私たち夫婦には絶対に有り得ません。そのため、30年間一度も浮気も風俗もありませんでした。
     でも愛情がなくなったら、明日にでも離婚しますよ。それで良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7706250930

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  • 浅いかな

    ご自分がいいと思うのなら、賛同者を募る必要もないと思いますよ。

    男性社会に一投とありますが、失礼ながらトピ主様の考え方では一蹴されて終わりではないでしょうか。

    新しい価値観を提案するにも、もっと幅と奥行きが必要かと。

    ユーザーID:1220395264

  • 理屈

    上手いこと言ったつもりでしょうが離婚は離婚。

    疎遠対象になります。

    ユーザーID:0010904480

  • あなた個人でどうぞ

    >そういう意見を女性としてあげませんか?

    どうして仲間を募るときだけ”女性として”なんですか?

    すごいジェンダー意識ですね。

    あなたが結婚に関心がないなら、カイコンどころか婚姻もしなくていいですし、勝手に婚外子を産めばいいし、誰もあなたの生き方に文句は言いませんよ。

    それとも子供産んでやるから、社会で生活保障しろってこと?
    自分のやりたいことは自分の責任でやるものよ?


    だからご自由にどうぞ。

    もっと根本的な話すれば、”幸せ”って何なのよ?
    別に不幸になるために結婚する人もいないでしょうが、制度が幸せを保証してくれるためにあるわけじゃないからね。

    いや、そういう考え方の人もいるよ。
    2.300年前の啓蒙思想なんてそうだよね。

    まあほんっと、自分ひとりで好きなようにして。

    ユーザーID:0569891123

  • 夫を共有

    いい男はもてるし他に女性がいても気にならないかもしれません。

    ユーザーID:1866172482

  • 深くないのに理解できない。

    「悪い」「悪くない」の二者択一ではないでしょう。

    離婚して、幸せになる人もいれば不幸になる人も居る。

    概ね良くても、どうしても一部分だけは辛さが付きまとうこともある。

    当事者にとっては「悪い!」とか「悪くない!」とか…言い切れる程単純ではないはずです。

    >カイコン
    同じ読みの言葉には
    「開墾」山野を切り開いて農耕できる田畑にすること。
      ⇒ 新しい世界を!

    「悔恨」過ちを後悔して残念に思うこと 
      ⇒」結婚したことね。

    結婚したことを悔恨して、
    婚姻を解婚して、
    新しい人生を開墾する!

    何度読み返しても、まったくピンときません。
    解説付きでも理解しづらい当て字?が世の中に浸透するとも思いません。

    ユーザーID:6332679575

  • 想像力


    離婚=少なくとも周囲に迷惑がかかる


    離婚後、100%親に頼らず生活出来ますか?
    子供がいないならともかく、子供がいたら無理ですよね。
    ※子供も父親がいないと可哀相。


    金銭面・生活面どちらかは頼らないと、母(自分)と子供の生活が成り立ちません。
    場合によっては両方頼る。
    ※実家に住み、自分が働くために子供をお願いする。挙げ句収入が低いと金銭的に頼る。


    一人で働き一人で育児は不可能です。


    離婚を簡単に考える方って、周囲に支えられ全てが成り立っている事に気づかないのでしょうか?
    気づいても感謝する心がないのでしょうか?

    「自分」が嫌だから「自分」の良い方向に考え「自分」のために離婚?

    結局自分本意な方がするものでしょう。

    幸せのためって…(呆)どんな結婚生活にも光と影があります。
    努力なしに幸せは掴めません。

    勘違いしないで下さい。
    極端なDV・極端な浮気・極端な借金など堪え難い場合は別です。

    忍耐強さのなさ・性格の不一致なんて甘ったるい離婚が良くないと考えています。

    ユーザーID:2864720887

  • トピ主です


    皆様 回答ありがとうございます。

    結婚は幸せになるためにするもの、
    それが出来ない状況になったら、
    「離婚」を選択することもやむなし。

    でも、その選択することができない。
    それはやはり「経済的な理由」が大きいのでしょうか。

    おっとっとさん
    理想の関係です。

    あきさん
    少子化は国の重要課題ですから、負担してあげていいと思います。

    そうなのさん
    理不尽と戦う姿 さぞしなやかで美しいと思います。

    なみさん
    おっしゃる通りです。
    経済力がありますから、何もいりません。

    おばちゃんさん
    単語はテーマです。思想を変えたいです。

    みなさんありがとうございます。
    いろんな考え方、いろんな受け取り方があります。

    極論かもしれませんが、
    今の日本は離婚を選択しにくいです。

    その結果、夫婦間にある問題を解決しようとする
    努力も少なくなっていないでしょうか。

    いつでも離婚できるなら、
    問題解決に積極にならないでしょうか。

    例えば、夫婦の会話も少なくなり、レスになる。
    だから浮気する人もいるのでしょう。
    でも、いつでも離婚される危機感があれば、
    そうならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8252208334

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 逆ではないかいな

    >離婚したくないと悩むトピが多いですよね。

    そうなんですか?
    私の目には「離婚したい」と悩むトピが多い様に見えますけど

    >離婚したら、人として失格のような…

    そうなんですか?
    私の目には、離婚したら経済的にやっていけない、子育てが心配って方が多いように見えますけど

    話の始まりからして、かみあいませんよね

    >婚姻に興味のないわたしからすれば、世間でいう婚外子もありだと思うのですが…

    なのに、何故

    >結婚したことを悔恨して、
    >婚姻を解婚して、
    >新しい人生を開墾する!

    わざわざ、いらんことしたがるの?
    ホントは結婚したいってこと?
    素直じゃないなぁ!

    ユーザーID:3382495044

  • 離婚は失敗

    離婚は悪いことではなく人生の失敗です。
    でも人生に失敗はつきものでしょ。

    子供に犠牲を強いるなどの側面では「悪いこと」といえます。
    それも「悪いこと」の範囲を最小限に収めるために
    離婚っていう選択をとらざるをえないケースもたくさんあると思います。

    というわけで、トピ主さんの話は前提からなにから、
    賛同できない部分ばかりです。

    ユーザーID:1241247262

  • 離婚が悪いんじゃなくて

    罪のない子供が被害を受けるのが悪いことだと思います。
    子供がいない大人同士は勝手に離婚すればいい。
    でも子供まで巻き添えになるのは他人事でも許せない。

    ユーザーID:0904256433

  • ほんと浅いわ

    男女間の問題解決を促すために、離婚をし易くするの?

    だったら、いっそ婚姻制度をなくせば男女関係はより流動的になって、必至で問題解決しないとパートナーはいつでもどこに飛んでくか分かりません。

    幸せな男女だけが、番いになってよろしいのでは?

    社会で子育ての保証をするのなら、離婚を要件にしなくても、ただ子供を養育していることだけを要件にすれば足りますよね。

    では、婚姻制度の意義は何なんでしょうね?

    簡単に離婚できない関係を構築するとが婚姻の意義ですよ。

    その安定性の上に、経済の単位であり、扶養の単位であり、先祖祭祀の単位であり、、、と派生させても安定していられるのです。

    子供じゃないんだから、好いたはれただけが結婚じゃないんですよ。

    中高生の恋愛レベルで結婚を考えてないで、もう少し練ってからトピ立てましょう。

    ユーザーID:5876132077

  • 今の日本は離婚を選択しにくいなんてことはないと思いますよ。

     トピ主さんこんにちは、離婚についていろいろと思うところがあるようですね。
     でも今の日本は昔に比べたら「離婚したくないと悩む人」は少ないですし「離婚したら人間として失格」と考える人も少ないと思いますよ。
     世界的に見ても離婚を選択しにくいということはないと思います。
     性別や婚姻にまつわる言葉を男性視点で表現している言語は日本語以外にもたくさんあります。
     まさかトピ主さんのような離婚肯定派の人が「離婚したら国が支援してほしい。」等とは思っていませんよね。
     離婚したからと言って夫婦の総収入が減るわけではないんですから。自分たちの意志で生活が別々になれば一方が経済的に苦しくなるのは国のせいではありません。
     離婚をしたくないけどやむを得ず離婚をする人ではなくて自らの選択肢として離婚を肯定的にとらえているんですからその後の人生も自分で責任をもちましょう。
     トピ主さんの考えを否定はしませんし私の周囲にも離婚経験者はたくさんいます。
     自らの意志で新しい人生を開墾しましょう!
      

    ユーザーID:6939851076

  • 賛同できない

    >カイコンした後も、暮らせる法制度を整備すれば少子化は解消されるような気もします。

    それは、離婚した男女の生活を税金で保証するということでしょうか?まさか、女性のみと、いうことはありませんよね?男性社会への一投というなら、女性だって男性と同じように自分の人生には自分で責任を持つべきです。

    離婚したければすればいい。悔恨でも反省でもすればいい。ですが、その失敗のツケを社会に押し付けるのは間違いです。トピ主さんのいう「離婚した後も暮らせる法制度」が整備されれば、それこそ「離婚」は社会に負担をかける「悪いこと」とみなされますよ。

    大体、今の日本って離婚しにくい国ですか?離婚したくても出来ない人って、経済的な理由が大半で、法制度等の問題ではないでしょう。離婚はしたいが、経済的な庇護は失いたくない、だから、国が夫の代わりに養って、って余りにも自分勝手でしょう。

    こんな法制度が出来たら、まっとうに働く独身者や既婚者の税金は高額になり、更に子どもの数が減り、経済力もないのに安易に離婚した無責任な女性ばかりが子どもを産みまくる歪な社会になるでしょうね。少子化対策としては全く意味がないです。

    ユーザーID:7311972482

  • 悪くはない

    子供がいないなら、離婚って特になんの問題もないように思います。
    自分の収入で生きていけるなら、誰にも迷惑かけないし。

    でも、推奨はしないです。
    やっぱり手続きとかめんどくさいし、疲れるし
    何も知らない人から興味本位の視線を浴びるのは気持ちよくないですし
    相手が自分に未練がある場合、やはり申し訳ないですし。

    ユーザーID:9175368180

  • 逆だと思う

    >今の日本は離婚を選択しにくいです。
    >その結果、夫婦間にある問題を解決しようとする
    >努力も少なくなっていないでしょうか。

    いえいえ、むしろ選択しやすいんだと思います。
    それが証拠に離婚する人、周りにも沢山います。

    離婚しやすいから我慢しない人が増えたのではないですか?
    離婚しにくかったら、頑張ってなんとかそこでうまくやっていける道を探すのだと思います。

    結婚したけど、ささいなことですぐに離婚したくなる。そういう人増えてます。
    離婚したくないという話よりも、圧倒的に離婚したいと言ってる人多いです。
    で、実家もまた離婚して帰って来ることに寛容になっている。

    その上、子供は社会の宝だなどといって、何でもかんでも社会が手厚く面倒みていたら、
    ますます結婚生活すぐに投げ出す人が増えるだけでしょう。

    やむをえず離婚する人ばかりではなく、要するに自分のわがままで子供をひとり親にしている人も多い。
    それを奨励するかのような制度はよろしくないでしょう。
    離婚天国みたいな社会になったら、人間わがままばかり出て家族は崩壊します。
    結婚は甘くないのです。

    ユーザーID:1340019613

  • 賛同します

    離婚したくても経済力が無いためすぐに実現できない専業主婦です。

    カイコン後にも暮らしていける制度、日本にあったらいいと切に思います。
    男性社会なゆえ、男性のために離婚しづらい仕組みになっているようですよね。

    女性が幸せに暮らしていける仕組みにするには、もっと長い年月がかかるのかしら..。

    ちなみに私は、離婚を悪いこととはまったく思っていません。(もし自分が離婚したい状況ではなくても、です)
    むしろ、勇気ある選択をしていて尊敬をします。

    ユーザーID:5366371048

  • いつでも離婚できる関係だからこそ、努力する

     「幸福な結婚というのは、いつでも離婚できる状態でありながら、離婚したくない状態である。」これは小説家大庭みな子さんの言葉です。
     いつでも離婚できる状況を保つこと。経済的であったり家事能力も。この夫婦関係が理想だと私は思います。頼られる存在であるが、依存されない、依存しない。

    ユーザーID:7706250930

  • 議論以前の問題

    悩んでない人はトピを立てることをしないでしょうから、
    悩んで離婚する人ばかりいるように見えますよそりゃ。

    トピの冒頭からずっこけてますよトピ主さん。

    ユーザーID:8826026880

  • 結婚は国民経済

    池田勇人内閣で経済政策のブレーンを務めた下村治はこう述べています。
    「市場経済」は利益を増やすことを目的とするが、
    「国民経済」にとって利益は手段でしかない。
    国民経済の目的は「国を存続させること」と「国民全員を食わせること」だと。

    私は、結婚というのは国民経済に近い性質の営みだと思っています。
    つまり、存続させることと食わせることを目的とする営みだと。
    なので、短期的な損益計算を判断基準に離婚を奨励するというのは、
    「税収が上がるなら国民なんか死んでもいい」と政府が宣言するぐらいに
    スタート地点を見失った考え方に見えます。

    「利益を出すこと」を目的に結婚する人にとっては馴染むのかもしれませんし、
    ミクロなレベルでそういう思想が必要な人がいるというのもわかりますが、
    マクロに展開すべき考え方ではないと思います。

    ユーザーID:4069406547

  • 反対です

    そもそも結婚する時に「この人と生涯を共に出来るか?」と熟考する方が大事だと思います。
    自分や子供などに命の危険などを伴うような事態(暴力など)があれば離婚は必要だと思います。
    しかし、最近(?)は「性格の不一致」「価値観の違い」「家族、親族との不仲」「他に好きな人ができた」「性生活の不一致」なども多くなってきたそうです。
    私の考えでは、上記の5つは「甘え」「我が儘」「自己中心的」と感じます。
    上記理由は、話し合いや努力、擦り合わせなどで解決できる事柄です。
    それをしないで「価値観が合わなくて…」と離婚するようでは誰とも価値観が合わないでしょう。
    今でさえ、簡単に離婚する人たちが多いのに、これ以上簡単になったら、堕落した人間ばかりになってしまう。
    母子家庭、父子家庭には色んな手当てや割引制度などがありますよね。(条件や制約はありますが)
    これ以上何を望むのか…呆れますね。
    きっと、トピ文の言い分に賛同する人たちは自己中心的なんだろうと思います。
    離婚したいならすればいい。離婚後に死に物狂いで働けば済むだけです。

    ユーザーID:5473926717

  • なんか、大きなお世話・・・

    婚姻に興味がないならべつに人の離婚に口出さなくてもいいんじゃないですか。

    離婚に悩むのって普通の事だと思いますよ。
    恋愛だって別れる時に、悩んだり辛くなったりするのが普通の感情ですから。

    それが結婚して一生添い遂げようと思った人との別れであり
    ましてや二人の間に子供がいたら、悩むのが当たり前では。

    金銭だけの問題ではないでしょう。
    男社会への一投としてとか言ってますけど、
    別に今の時代、そこまで女性が冷遇されているとも思いません。

    離婚した後の生活の安定を求めて法整備とかなんか
    何でもかんでも社会のせいにするのは逆に甘えかなーって思います。
    働きたいなら働けると思いますよ。

    一々、言葉の意味を紐解いた言葉狩りも、
    メンドクサイ人だなって印象しか持てないですし、

    あなたが結婚したくない主義で、一人で子供を産み育てたいなら
    そうすればいいんじゃないですか。

    全体的に90年代の血気盛んな女性の意見て感じですね。
    もう、その段階は終わったんじゃないですか。

    よほどいい加減な人でない限り離婚時に悩むのは至極まっとうですよ。

    ユーザーID:4441399261

  • 婚姻関係よりも高校無償化

    高校まで無償にし、返済の義務の無い奨学金制度の法整備の方がいいと思う。

    それと保育園の拡充。無痛分娩の一般化とか。中小企業の育休の義務化と支援制度。

    子供は社会が負担するとなれば、婚姻関係のカップルも多産になるだろうし、婚外子でも産めるようになるのでは?

    中途半端に収入で無償が切られるから理念がおかしくなるんだと思う。

    ユーザーID:2097746156

  • 結婚は添い遂げるもの

    夫も私も結婚生活とは添い遂げるものという認識です。

    ・借金
    ・暴力
    ・マルチへの加入

    以上3点は生活に悪影響を及ぼすので離婚も仕方ない。

    「性格が合わない」などの理由は些細なことです。

    私の結婚の条件は「子どもの有無に関わらず専業主婦」でした。

    婚約中に仕事を辞めて、夫には一切手間をかけさせず結婚準備に走り回り、結婚して15年になります。

    子どもは授かりませんでした。
    病院へ行こうか?と言う夫に「男性不妊でも女性不妊でも治療するのは私。行きたくない」と言いました。

    何が原因か分かりませんが妊娠しないまま。

    私は幸せです。

    家事は最低限、ネット三昧の私に比べ激務の夫は大変そうです。
    パートでもすれば?って言ったので結婚のときの約束は?というと黙った。

    「性格の不一致でいちいち離婚する奴は何考えてるんだ」と若い頃に言ったのは夫です。

    友人が離婚した時も説教していました。

    家にぶらぶらしている子どものいない妻がいるくらいで離婚できるわけがない。

    結婚して良かった!

    妻の幸せは夫の幸せですよね?

    ユーザーID:0110414021

  • トピ主です

    つたない文章で申し訳ありません。

    おっとっとさんの
    「幸福な結婚というのは、 いつでも離婚できる状態でありながら、離婚したくない状態である。」
    そのことが言いたかったのです。

    冒頭の「離婚したくないと悩む」は
    「離婚したくても、離婚できないと悩む」が
    正確な表現でした。

    どんなに綺麗ごといっても、
    互いに依存しないためには、子どもを不幸にしないためには、経済力が必須です。

    また、カイコンした後の方が
    パートナーだった人との関係や、親子関係が
    良好になった人をたくさん知っています。

    経済の安定だけが、こどもの幸せとも思いません。
    これはわたしの実体験に基づく感想です。

    でも、みなさんのレスを拝見し、
    いろんな考え方があることは理解できました。

    仕事をもち、今の状態に満足するわたしは、
    結婚に「経済の安定」は求めません。

    なお、海外は日本より離婚率も高く、
    婚外子も多いですが、社会は崩壊していますか?

    男性優位な日本の社会より
    責任は重いけど、幸せそうだけどな…

    ユーザーID:8252208334

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 法整備って?

    離婚したら生活費を国が出せって事?
    偽装離婚が増えるでしょうね。
    離婚しようが未婚だろうが、食い扶持は自分で稼いでください。

    ユーザーID:4892265763

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