お嫁さんが孫を産んでくれない

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妊娠・出産・育児

さくら

はじめまして、さくらと申します。よろしくお願いします。

私には息子2人と娘1人がいますが、一年前に長男が結婚しました。長男は28歳でお嫁さんも同い年です。
家は自営業なので、結婚当初から同居しており、家族で楽しく暮らしていました。
しかし、私の夫が先ごろ亡くなり、言葉では言い尽くせない悲しみに暮れています。
主人がいなくなってからは、長男は自営業のことを慣れない中、一生懸命しております。本当に頼りにしています。
お嫁さんも結婚当初から、家事も進んでしてくれ、自営業も嫌な顔一つせずにしっかり手伝ってくれていました。
お嫁さんは、主人が亡くなって気落ちしている私を励まそうと、毎日美味しいものを沢山作ってくれたり、話を聞いてくれたり、気晴らしにお出かけを進めてくれたり
、家事もままならない私に本当に毎日細やかな気遣いをしてくれます。
そのおかげで少しづつ元気を取り戻せてきました。
しかし、結婚して一年経つのに、長男夫婦にはまだ子供が授かってないようです。直接聞いたわけではないですが、お嫁さんが最近、鎮痛剤を飲んでいたので、「どうしたの?」と聞くと、「ちょっと…」と言うので、何度かその後心配で尋ねてみたのですが答えて貰えず、長男に聞くと「お腹が痛いんだって」と言っていたのでおそらく生理痛ではないかと思います。

主人をなくしてから、本当に毎日つらいので早く孫の顔を見たいのです。
孫の世話をすれば気晴らしになるのに、なぜ長男夫婦は子供を作らないのでしょうか?
お嫁さんは本当にいい人で明るく、親戚付き合いもご近所付き合いもしっかりしてくれます。
夫婦仲も良好ですが、なんというかかなりふくよかな方で、そのせいで子供が授かれないのかと邪推してしまいます。年齢も28歳ですし。
それとも子供を作るつもりは、ないのでしょうか?
家は田舎の旧家なので、跡取りは絶対必要なのですが…

ユーザーID:3930062038

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  • お嫁さんは

    孫を産むためにいるわけじゃありません
    ここに書いたことを口に出したら
    今の幸せは壊れるものと覚悟しましょう
    息子夫婦がこどもを作っても作らなくても
    あなたには一切関係ありません

    ユーザーID:4379030708

  • トピ主さんの哀しみとは無関係です

    問題をすり替えないでください。
    家族のためにお嫁さんが尽くしてくれているなら、余計な口出しは無用です。
    結なて一年でお子さんを授かる方の方が今は少ないです。
    子供を授からないのはお嫁さんだけに問題があるとお思いですか?
    息子さんにとっては今は子作りより父親のあとに任された仕事を起動に載せる方が大切ですよね?
    余計なことに口出しせずに、今は旦那様をおくることに専念されたら?

    ユーザーID:7211804420

  • 3年くらいは黙っていた方が良い

    トピ主さんがご主人を亡くされて気落ちされているのは理解できますが,
    その代償に孫を求めているようにしか見えません。

    ご長男の奥様が,今の生活にまだ慣れていない今の時期にお子さんを,というのは酷です。

    >なぜ長男夫婦は子供を作らないのでしょうか?

    ご長男に直接尋ねましょう。くれぐれも奥様にではなく。

    ユーザーID:9248005505

  • そっとしておいて

    子どもができる、できない、作る、作らないはとてもデリケートな問題です。
    なので、邪推や意見など、絶対にしてはいけません。
    「孫の顔を見たい」というあなたのお気持ちはわかりますが、
    「気晴らしのために孫がほしい」は自分勝手すぎます。
    たとえ、この先、息子さん夫婦に子どもができたとしても、
    あなたに世話を頼むとは限らないでしょう。

    子どもを持つ持たないは息子さん夫婦の自由です。
    どうか、そっとしてあげてください。

    ちなみに、わたしの子は1人っ子で重度障害児ですが、
    「もう1人、跡取りになれる子を産め」なんて義父母は言いません。
    とても理解のある人たちでありがたいです。

    ユーザーID:0892149566

  • そんなこと

    聞かれたって誰もわかりませんよ。
    なんでこんなとこで聞くのですか?

    そしてなにより、孫って産んであげるものなんですか?
    産んでもらうものなんですか?
    そのへんの心得違いをなんとかした方がよいのではないでしょうか。

    太ってるからどうのとか、鎮痛剤がどうのとか、せっかくの仲に自らヒビを入れるような邪推の数々。おっしゃる通り、「邪推」ですよ。
    なんで作る気がないのかとか、子供はモノではありません。ほしくても出来ないのだったらどうするんです?主さんの「孫ほしい」オーラは、非常に鬱陶しいものになりますよ。

    そんなに良い息子さん夫婦に恵まれているのに、自分の寂しさを紛らすための道具として早く孫を授かれとは。
    傲慢にもほどがあるのではないでしょうか。

    嫁の立場として、キリキリと胸が痛くなるトピです。

    ユーザーID:2711413293

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  • また、ですか・・・

    毎日毎日細やかな気遣いをしてくれるお嫁さんに、感謝の言葉がそれですか。
    姑さんって困った人種ですね。
    「〜してくれる」「感謝してる」って言いながら、最終的にそんな言葉を吐けばトピ主の感謝の気持ちが嘘だったと思われてしまいますよ。

    当たり前の事ですが、子供は授かりモノです。
    かなりふくよかなでも、生理痛があってもね。
    しかも一年くらいでまだ・・・っておかしいですよ。
    家の中に執着しないで、外に楽しみを見つけて下さい。
    トピ主さんの執着が、必要のない揉め事を起こしてしまいますよ。

    それから、私も農家の同居嫁なので嫁立場からひと言。
    >跡取りは絶対必要
    子供の人生を生まれる前から縛るのはやめて下さい。
    それと、跡取りかどうかは男性の責任です(あなたの息子のね)
    男の子が生まれなくても、責められるべきは男性側なのでお間違えなく!

    孫は爺婆の暇つぶしでもおもちゃでもありません。

    ユーザーID:3385570044

  • 邪推は絶対ダメですよ。

    まず「直接聞いたわけではない」というのはとても賢明だと思います。
    姑世代にはなかなかできないこと。
    絶対にお嫁さんに直接言ってはダメです。
    嫁姑だけでなく夫婦不仲の原因にもなりかねません。

    せっかくネットをされるのですから
    「不妊」について少し調べてみられてはどうでしょう?
    たとえ言葉に出さなくても邪推は絶対ダメです。
    そういう気持ちはどこかで漏れて伝わってしまいます。

    最近は8人に1組のカップルが不妊で悩んでいて
    そのうち4割は男性不妊が原因ともいいます。
    息子さんが原因ということもあるのです。

    そうだとすれば、邪推されたお嫁さんは
    あまりにも可哀想ですよね。

    とはいえ、お孫さんのことは気になるものです。
    よければ「お嫁さんにはぜったい言わないで!気にしたら嫌だから」と
    念押ししたうえで、息子さんに聞いてみられては?

    息子さん夫婦が二人そろって検査をうけてみるのを
    すすめてもいいかもしれません。

    また、同居で自営ということなら
    若夫婦でゆっくりされる時間も少ないのでは?
    旅行をすすめてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0270462805

  • あんまり調子に乗ると

    同居解消されますよ。

    もしくは離婚。

    家業をついで一生懸命頑張る息子さん。
    夫を亡くし、悲しんでいるあなたに色々気遣ってくれるお嫁さん。
    しかも同居もしてくれている。

    結婚1年で、まだ28歳のお嫁さんにそんな不満を持っているなんて知ったら、お嫁さんあなたのことを見放しますよ。

    それにまだご主人(息子にとって父親)を亡くしたばかり。
    そんな気になれないでしょうに。

    あなたが、次々に子供が出来たからって、皆がそうではないのですよ。
    3年後孫がいなくても、それってきっとお嫁さんのせいになるんでしょうね。
    息子が悪いとは思わない。愚かな母親です。

    ユーザーID:2611662136

  • 自分勝手もいい加減にしてください。

    孫は、あなたの寂しさを紛らわす気晴らしの道具ではありません。
    1年子供を授からないご夫婦なんてそこらじゅうにいますよ。

    息子さんは自営業を継ぐために、一生懸命がんばっていらっしゃるんですよね。今は仕事の事で精一杯で、子供を授かる時期じゃないと思っているのかもしれません。

    ご主人を亡くされて寂しい気持ちはお気の毒ですが、
    すこし息子夫婦に干渉しすぎじゃないですか?

    せっかく素敵なお嫁さんが来てくれたのだから、
    関係を壊すことなく、適度な距離を保って生活してください。
    じゃないと、本当に大切なものを失って、
    寂しい老後を過ごすことになってしまいますよ。

    ユーザーID:4555999677

  • 息子が作らないんじゃない?

    お嫁さんが孫を産んでくれないんじゃなくて
    息子さんが孫を作れないのかもね・・・

    孫ができないのをみんなお嫁さんのせいにしないこと。
    さらに 孫は息子夫婦の子供であることが第一で トピ主さんのものではないですよ。

    お嫁さんにも親御さんがいらして 産前産後はあちらで面倒を見るのが
    普通ですよ。
    ご主人がいるいないは関係なしにね。

    ユーザーID:8703897676

  • トピ主は,自分勝手では?

    多分,同じようなレスがつくと思いますが・・・

    自営業で,後を継いで頑張っているなら,息子さんもお嫁さんも,さぞかし大変だと思いますよ。
    悲しいのはみんな一緒。
    トピ主のために,子どもを産もうなんて考えませんよ。また,子作りについては夫婦の間で話しええば良いこと!トピ主がとやかく言うことではないと思いますけど。
    それに,あまりうるさくいうお姑さんだとそのうちお嫁さんが家を出て行くかもしれませんよ。

    ユーザーID:4316528770

  • 幸せを壊さぬように気をつけてください

    いつも同じようなトピがたってますが、
    あなたから孫の催促はしてはだめです。
    夫婦の問題ですから、絶対立ち入りませんように。
    そんなの他人に言われなくても考えてます。
    なのに出来ないってことは不妊か、考えあってのことでしょう。
    今の幸せがなくなってしまいますよ。
    あなたが行動を起こしたからって何かいい方向に変わることはなく、
    悪いようになるだけです。
    息子さんにも奥様にも何も言わないように。

    ユーザーID:2805360070

  • お嫁さんは

    道具ではありません。

    お嫁さんに優しくしてもらって当然だと思わないでください

    ユーザーID:4577603195

  • そんなに孫ほしい?

    まだ結婚1年でしょ
    しかも同居で家業もある

    ご主人が亡くなって寂しいのはわかりますがお孫さんはあなたの気晴らしの道具ではありませんよ

    私にも息子がいて結婚2年目になります
    だけどまだ孫いないです

    別に気になりません
    もし孫が出来ても特に世話したいとも思いません
    むしろ勘弁してほしいです

    早くに結婚、出産して色々あってやっと少しだけのんびり過ごせるようになったので

    それにまだおばあちゃんと呼ばれたくない歳なんで(笑)

    ユーザーID:7430876005

  • そっとしておいてあげてください。

    不妊治療中のものです。

    欲しくても欲しくても授かられない方もいるのです。
    毎月、毎月、生理が来るたびに落ち込んで、生理痛が酷い時は胸が張り裂けそうな位の気持ちになるのです。
    赤ちゃんが、授からない痛みのような気がして。。

    トピ主様がお孫さんに会いたいように、息子さんご夫婦も我が子を抱きしめたいと思っているかもしれません。
    不妊の原因は男女50%ずつです。
    お嫁さんだけを責めて考えないで欲しいです。

    お願いします。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:9626860815

  • いい加減にしたら?

    あなたは義母のために子供を3人産んだのですか?
    あなたは義母を喜ばせるために出産しようと考えましたか?

    強欲な人間はなぜ自分のことばかり考えるのでしょう。
    自分のことばかり可愛がらずに、少しは謙虚になりましょうよ。

    同居してくれる優しいお嫁さんなんて、いまどきそうそう見つかりませんよ。
    そのことに感謝して、それ以上欲張ることをやめましょうよ。
    聞いてて恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1092313706

  • ちょっとちょっと

    同居して仕事も手伝ってくれて、
    トピ主様、お嫁さんの優しさにどんどんつけ込んでいませんか?
    お孫さんを産んでくれないなんて言ったら
    良い関係が壊れてしまうかもしれませんよ。

    デリケートな問題ですので、
    どうしても言いたいのなら息子さんに言ってください。

    田舎であろうが、今は家のために嫁が跡取りを産む時代ではありません。

    トピ主様は、自分の楽しみを人に依存せず、
    何か外に趣味や打ち込めるものを見つけた方が良いと思います。
    息子さん夫婦は、トピ主様の幸せのための道具では無いのですよ。

    ユーザーID:8794116122

  • 気長に

    授かりものですから。

    ちょっと、自分中心が過ぎるのでは・・・。
    そうそうあなたの都合に合わせて世界は回りませんよ(笑)。

    それに、子どもは夫婦でつくるもの。
    お嫁さんばかり責めるような考え方は、いかがなものでしょうか。

    良くしてくれる人を、
    出産マシーンのように見なしているように聞こえるし、
    悲しい気持ちになりました。

    まだ1年なのですから、もっと気長に待ちませんか。
    プレッシャーを感じさせては、かえってコウノトリが遠ざかりますよ。

    ユーザーID:4073396415

  • 厳しいレスが 沢山つきますよ

    >それとも子供を作るつもりは、ないのでしょうか?

    作りたくても出来ないカップルはゴマンといます。

    >孫の世話をすれば気晴らしになるのに・・・

    あなたの気晴らしの為に、子供を作る親が存在すると思いますか。

    もう少し大人になって下さい。

    ユーザーID:7047959165

  • 本気のトピですか?

    主さんは、小町を読んでいたらわかっているはずなのに
    どうして、息子夫婦に口を出そうとするのですか。

    お嫁さんは、旧家の跡取りを産むだけの道具ではありませんよ。


    それだけ姑に気遣いをしてる、優しいお嫁さんに
    自営で、同居で、二十四時間ずっと一緒の姑さんが
    薬や生理周期まで干渉していたら、お嫁さんが気詰まりです。


    同居してくれて、近所付き合いや親戚付き合いもちゃんとしてくれて
    明るくいい子なんて、なかなか居ませんよ。

    <<子供を作るつもりは、ないのでしょうか?
    ここで聞いても返事のしようがありません。
    主さんは一切の口出しせずに、息子夫婦に任せてください。

    ユーザーID:3837751215

  • 絶対に

    孫の催促はしないこと!
    遠回しにでもダメです。

    同居ならなおのこと。
    せっかく良くしてくれてるお嫁さんなのに嫌われて関係がギクシャクしますよ。

    自分がのさみしさが紛れるからだなんてもってのほか。
    お嫁さんが優しいからってふだんから自分勝手な言動ばかりしていませんか?

    孫については 絶対にお口チャックですよ!本当に嫌われますよ!

    ユーザーID:0448663177

  • まだ1年

    結婚してまだ1年ですよね?まだまだ夫婦2人の時間を楽しみたいのかもしれませんし、いろいろご夫婦で話しあってると思います。鎮痛剤飲んでるなら悩んでることがあるかもしれませんが妊娠出産はデリケートな問題ですからお姑さんが口を挟んでは絶対いけませんよ。ふくよかだからできないのではないかとか余計なお世話です。
    ご主人を亡くして寂しいのはわかりますが、子供はお姑さんのために産むわけではありませんよ。孫を産んでくれないと言う言い方はしないほうがいいと思います。それから孫のお世話をしたいと思っていてもさせてくれるとは限らないので期待しないほうがいいと思います。いずれにしても息子さんご夫婦の問題ですからトピ主さんは何も言わずにそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4595221664

  • 口出し無用

    あなたの心配ではなくて、
    息子さん夫婦の間で子孫を遺すのか遺さないのか?の
    話し合いによりませんか?

    息子さんだって望んで自営業のあなた達夫婦の子供として
    産まれてきたわけではないと
    思うんですが。
    育て方によっては希望されたような「後継者が必須だ!」の
    信念が育ってたでしょうけど、育たなかった場合
    結婚してからの、今更 信念が変わるのかどうか、、、。

    息子さん夫婦が子作りで悩んでいるのであったら
    ここへ書き込むではなく
    夫婦の負担が減るように手助けや気遣いをしてあげる。
    それ以上も以下も、無いと思いますが。

    二人の時間が増えるように
    お友達でも揃えて出掛けたり旅行にでも
    行ってみてください。

    ユーザーID:9832780432

  • よくありますよね

    「孫を産んでくれない」「田舎だから跡継ぎは絶対必要」。

    今はそんな時代ではありません。
    私の里は姉と私の2人姉妹でしたが、両親とも「家を残そうと思うな。オマエが好きになった相手の言う通りにすれば良い。」と嫁がせてくれました。

    息子さん世帯が同居してくれていて、お嫁さんが優しいだけで有り難いと思わないと。
    息子さん世帯の家族計画に口を出す立場ではありません。

    ちなみにワガヤは女の子1人で、名字は主人の代で終わりですが、主人は「無理を言って養子になってくれる人を探す必要はない。」と言っています。
    主人の家は天保元年から続く商売人ですが、そのお店も主人の代で終わりです。

    ユーザーID:9123631639

  • 思うだけなら自由だけど

    ここに書いたこと、何もかも言ってはダメです。
    それだけは確かです。
    いかにも昔の人の考えそうなことだけど、トピ主さんはものすごく恵まれている、子どもは授かりもの、ここを肝に銘じておかないと上手いく行っていることが崩れますよ。

    私なら娘が自営の家へ嫁に行き同居するなど、結婚すら大反対します。嫁に行く、という考え方そのものももう受け入れがたい。そういう本音を持った娘の親は多いですよ。ここに書かれたことを言うような姑がいるなら更に、です。

    ご主人が亡くなったことはお気の毒だけど、とにかく今持っているものに感謝すべきでは?

    ユーザーID:5337062345

  • レスします

    息子さん夫婦がお子さんを望むか、いつ望むかなどは、姑のあなたが口を出すことではありません。

    ましてや同居しているのにそんなことを口にしたら、今の関係は間違いなく壊れますよ。

    1年程度でできないなどといわずに、息子さん夫婦にお任せしたほうがいいです。

    ユーザーID:6334904547

  • あなたの気晴らしのために産めとでも?

    心底呆れました。
    自分の心のケアは自分でやって下さい。

    孫はあなたの楽しみの道具ではありません。

    しかもまだ28歳とお若いではないですか!
    1年ぐらい新婚生活を楽しんでいるのかもしれません。
    それは夫婦二人が決めること。あなたの出る幕はありません!

    ユーザーID:1300382899

  • 自立されたら?

    そんないいお嫁さん、大事にしないと。

    悲しいから、孫が見たい???

    悲しいのを乗り越えるのは、自分でしかできないでしょう。

    はげまそうとお嫁さんは一生懸命してくれているんでしょう。

    あなたが心配させているから、孫まで気がいかないんじゃない?

    というか、そんな話は、直接 息子にお話ください。

    ユーザーID:1638670345

  • 本気で言ってますか?

    孫ってどうやったら出来るのか、考えてみればわかりませんか?

    お嫁さんが産んでくれないって、その前に新婚早々の同居・親の葬儀・家業の采配...お嫁さんもそうですが息子さんだって凄く大変な時ですよね? 自分の息子とその嫁が子作りできる時間・気力・体力諸々、気を使う同居生活じゃあ無理ですって。 しかも、まだ結婚して一年でしょう? 今の若い世代はきちんと考えてますから、闇雲に子作りもしませんって。 ちゃんと周りを見て状況を判断しているんです。 

    それと、たまにはお嫁さんと息子を二人だけで外出できるように気遣ってあげてますか? お嫁さんに家事をまかせっきりにして水入らずの時間をあげていないなら、今すぐ「お出かけして楽しんできなさい」って二人を送り出すような姑になってください。 私だったら義家族のいる家で子作りできません。。。 

    ご自分が気晴らし欲しいなら自分で外でやってください。 お嫁さんが孫を産んでくれたら楽しめるのに、なんて口に出さないでくださいね。 ものすごく引きます。 

    ユーザーID:7794321542

  • 聞いてはいけない事です

    トピ主さん、嫁姑の関係を悪くするので孫の催促だけは絶対に駄目です。
    しかも、「孫の世話をすれば気晴らしになる」なんて自分勝手な理由、口が裂けても言ってはいけませんよ。

    今はまだ、家事と自営業の手伝いで手一杯なのかもしれませんよ。
    孫の催促をするより、トピ主さんが家事をするなどして、お嫁さんの負担を減らしてあげたらいいのでは?
    時間に余裕ができる事で、子供が欲しいと思うようになるかもしれませんし。

    と言うか、自営業は儲かってます? 息子さんに休日はありますか?
    休みなく忙しうえに薄給。とかだった場合、子育ての時間も取れないし、子供にかけられるお金もない、という理由で子供を諦めてしまう場合もあるかと…。

    何にせよ、子供の事だとか体型の事に触れては駄目です。
    良いお嫁さんとの良好な関係を壊したいのなら、余計な事を言ってみてもいいと思いますが。

    子供をどうするかは夫婦で話し合う事です。
    優しいお嫁さんに恵まれた事に感謝しつつ、孫を抱ける日の為に健康を維持しながら、ただ黙って待ちましょう。

    ユーザーID:6805496819

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