妊娠中、夫が酷すぎる…

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妊娠・出産・育児

エビチリ

初めまして。
現在、妊娠4ヶ月です。初めての妊娠です。

主人の事なんですが、長いですがよろしくお願いします。

主人は仕事での飲み会が週に二回、友達との飲み会が一回、仕事で週に一、二回は泊まりで家に帰ってきません。
飲み会は0時過ぎる事が多く、帰ると遠慮もなくバタバタと階段を駆け上がって寝室のドアをバーン!と開け、電気をつけて
私を起こします。一度起きるとその後なかなか寝付けなく、次の日に支障が出るので飲みに行くのはしょうがないが、起こさないでほしいと何度も訴えましたが、
飲むと忘れるのか毎回同じ事を繰り返します。
寝ている私に、話かけたり酒臭い状態でくっ付いてきたり、本当に迷惑です。

今、フルタイムで仕事をしていますが、仕事と日々の最低限の生活でヘトヘト状態です。
それでも4ヶ月に入って少し軽くなったかな?っという感じですが、 とにかく睡眠が私にとっては一番大事で、妊娠前は夜型でしたが今は9時にはなるべく寝るように心がけています。主人は、私より妊娠を強く希望していて、妊娠をとても喜んでくれ、ネットや本でいろいろと妊娠について調べています。
赤ちゃんの事を考えると、泣けてくるくらい楽しみだと本当に幸せそうです。

ですが…
妊娠前と変わらず、家事は一切手伝わない、ゴミ捨てもしません
猫を飼っていて、トキソプラズマの危険があるのもわかっていて、トイレの始末は私がやっています。口ではサポートするだの、赤ちゃんにストレスをかけたくないだの言いますが行動が伴っていません。
でも、ここまではがっかりはしますが、想定内でした。

何度も訴えてきましたが、「赤ちゃんが可哀想だからイライラするのやめなよ」と真面目に取り合ってもらえなく、ストレスで赤ちゃんに支障が出るのではないか心配です。
飲み会は減らすことは出来ないし、別の部屋で寝るのも嫌だと。
一体どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:1574169889

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  • プチ家出のすすめ

    ご主人、甘えているんですよね。
    何もやらなくても、甘えれば許してもらえるとか。

    ここは、一発ガツンとやらないとわかりませんよ。

    ご実家が近いのであれば帰るとか、ビジネスホテルにしばらく泊まって
    音信普通にするとか。

    トピ主さんの要望をきちんとご主人が理解して行動するまで
    帰らないことです。
    甘やかしちゃだめです!

    ユーザーID:1698415774

  • そんな夫で

    そんな夫で、
    共働きは無理。
    仕事、やめてください。
    断固として、専業主婦。
    自分の体が壊れますよ。
    自分を守る方法を、真剣に考えてください。

    ほんとに子供好きなら、夫も一馬力でお仕事頑張ってくれるよ。
    そんな人なのに、一馬力で頑張れないなら、そんな夫いらない。

    ユーザーID:2402746364

  • 別居したら?

    結局、なんやかんや言っても貴女が現状を受け入れて全部やってるから、反省しないんでしょ?
    猫も夫に任せて、距離を置いたら?
    週末は一緒に過ごして。

    酒癖悪い父親なんて、子供にも、孫にも嫌われますよ。

    私の母方の祖父が酒癖悪くて、小学生の時に絡まれたのをきっかけに、私は大学生になるまで、祖父の住む田舎には帰省しませんでした。
    またしばらく帰省せず、次帰ったのは、亡くなる寸前。病院にて再会。
    亡くなりましたが、今でも理解できないし、許せません。

    両親始め、周りの大人達は酒癖悪いことを知ってました。
    当然ですが、子供の私には教えてくれていませんでした。
    みんな、『まさか初孫に、たった一人の可愛い孫に、しかも小学生相手に、そんなことするはず無い。理性は残ってるはず』と思っていたのです。

    でも、やらかしました。
    祖父は泥酔していたので、『記憶にございません』状態。反省無し。

    貴女のご主人も、同じことやらかしますよ。
    酒癖悪い人間に、理性なんて残ってませんから。

    ユーザーID:2042516682

  • 甘やかしすぎ?

    私なら怒鳴ります。
    そもそも飲み会も多すぎるし訳が分からない。
    ただ、想定内の事はもうしょうがないですよね。諦めましょう。結婚して子供まで作ったたあなたが悪い。
    ただ、細かい事柄を挙げてこれは想定内、これは想定外、というのもおかしいんですよね。
    元々自己中は分かっていたのでは?

    それに加えて甘やかしすぎでは?
    私なら夜中に起こされた瞬間怒鳴りますよ。
    あとはもう勝手に別の部屋で寝ます。
    ストレスを溜める為に結婚した訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:3276919448

  • 今どき珍しい

    豪快で、男らしい旦那様と見受けられますね。
    私の主人もそうですが妊娠中は、洗い物をしたり、
    布団を干してくれたり何かとしてくれました。
    そんなことあまりやるタイプに見えなかったのですが、
    色々気を使ってくれて、今どきの人だわー。と思いました。
    30前半で同い年です。

    ただ・・・、トピ文から私は悪い印象は受けないですよ。
    ごめんなさい。

    きっと、お子さんが産まれたら
    相当溺愛し、子煩悩なパパになるでしょうね。
    忙しい中、家族を連れて色んなとこに連れて行ってくれそう。
    どこに行っても子供が喜びそうなおみやげ買ってきてくれそう。
    あまり家にいなくても、なぜか親族には子煩悩で評判になるような。

    トピ主さんはご苦労が多いと思いますが、
    頼もしい旦那さんと、頑張ってくださいね。

    寝てる時にドアをばぁーん!もデリカシーがやや欠けてるのもありますが、
    酔ってて少し人恋しいというか、トピ主さんをかまいたいんでしょうね(笑)

    いいなぁ。かわいい。と思ってしまいました(笑)

    うちの主人はすぐに寝てしまいますよ〜。

    ユーザーID:3549700154

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  • 何も告げずにどちらかの両親を呼んだら?

    飲んで普段の姿を見せて、年長者から一発ガツンと言われれば変わるのでは?

    ユーザーID:3181322780

  • あなたがするから旦那がしない

    あなたが気になって家事をしてしまうんですよね。
    分担を決めてほうちしていたらいいです。
    アイロンもかけない、食器も洗わない、掃除もしない。
    もうな何もしなくていいのでは。

    ユーザーID:9902603149

  • 飲み会が減らせないという理由自体胡散臭いんですけど…。

    DVなんかとは違って愛情表現&甘えなんですね。
    精神的に大人じゃない夫さんみたい。

    産婦人科のお医者様との関係は総合病院だと
    あまり深くないかも知れませんが一度相談なさったら?

    やはり母体が継続的にストレスにさらされる状況は
    良くないですよ。

    医師の立場から厳重注意してもらうか、
    いっそ診断書を書いてもらえないかな?
    安静を擁すという内容で…。(嘘じゃないものね)

    それでも効果がないなら実家に戻れるなら戻る。
    妊婦に対して甘え過ぎだと思うのでお灸をすえたいですね。

    ユーザーID:5088311508

  • 倒れてみましょう

    とってもズルい事なのですが、一度不調を訴えて寝込んでみるのどうでしょう?
    旦那さんが酔わずに帰ってくる晩に簡単なご飯だけ作って(作り途中でもいい)
    「ごめんね、立ってるのが耐えられないくらい気持ち悪くなって…」とお布団で横になっておくんです。
    旦那さん元々子供が欲しいし本も読んでるけど自覚がないのでしょう。
    実際にトピ主が苦しそうな姿を見れば、少なくとも夜中に起こしたりしなくなると思います。
    仮病は心苦しいですが、いずれ本当に頻繁に体調が悪くなって家事が出来ない日も出るし、
    なによりそのままで大変なことになることを考えた場合の自衛です。
    それでも旦那さんの態度が変わらないのであれば、実家に一時避難でいいと思います。
    とにかく、頑張り過ぎたらダメですよ。

    ユーザーID:3697011374

  • 第3者を交えて話す

     どなたか、ご主人が頭が上がらない人はいませんか?
    その人を交えて、話をしたほうがいいと思います。

     現在妊娠中です。うちの夫は、かなり妊娠中の状況には理解がある方で家事もやってくれますが、それでも「え?そんなこと妊婦にさせる?!」と思うようなこともあります。私はつわりも軽く、元気そうなので余計にそれでも普通の体とは違うということが想像できないようです。

     男性のほとんどが結婚しようが子供ができようが、「今までと同じ生活」をしようとします。女性はそうも行かないので、徐々にいろんなことを諦めますよね。

     子供が生まれて、週のほとんどは不在のお父さんってどうなんでしょう?仕事で宿泊は仕方ないにしても、友達との飲み会って?

     子供ができたことは本当にうれしいのでしょう。でも、「かわいい子供」の夢を見ているだけに過ぎません。手がかかること、自分で家庭を築く努力をしないと父親といえどもただの同居人になってしまうことなど、全く分かっていないのでしょうね・・・。

     早いうちにガツンと言った方がいいですよ。

    ユーザーID:1108395108

  • 睡眠は大事ですよね。

    私は、妊娠中はフルタイムで仕事でしたが、ほぼ実家でしたので家事なし。
    仕事だけで疲れてたので、プラス家事だとヘトヘトですね。
    でも、そこまで旦那さまが普段いないと、飲んだ帰りでも構ってくれるのは、むしろ私は嬉しいです。
    もし私だったら、仕事を減らして、旦那さまとの時間を増やします。
    ただ、私は2人目の時にトキソプラズマの感染疑いで、すごく不安な思いをして、産まれた赤ちゃんにも新生児から検査検査で可哀想な思いをさせて。。
    それだけは、旦那さまにお願いして、辞めたほうがいいです。
    相談と関係なくてすみません。。
    睡眠妨害も、お腹が張ったりで良くないですよね。
    どうか良い解決方法が見つかる事を祈ります。
    元気な赤ちゃんが産まれますように☆

    ユーザーID:0876718553

  • 投稿者です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    別居したい所ですがなかなか難しい状況です。
    他の旦那さんみたいに家事をやってほしいなんて高望みはしていないし、
    家にあまり居なくて寂しいという気持ちも正直ありません。
    私だけならともかく、赤ちゃんに支障が出る事は止めて欲しい、
    ただそれだけなんですが、怒鳴ったし、殴ったり蹴ったり(笑)抵抗してますが、
    酔っ払いには通用しません。
    全て許容しちゃうのが悪いんですよね…
    赤ちゃんの為にも強くならないと、ですね。

    ユーザーID:1574169889

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 実家に帰れば?

    次「赤ちゃんが可哀想だからイライラするのやめなよ」と言われたら、「あなたがストレスの原因だから実家帰るわ」とでも言ってやれば?

    結果あなたが折れてくれると思って甘ったれてるんでしょ旦那?

    妊婦を夜中に起こすなんて非常識ですよ。

    実家に帰れないのであれば、どなたかがおっしゃるようにプチ家出してもいいと思います。

    または旦那には頼らない。何も期待しないというスタンスでもいいかもしれないですよ。(結果甘やかしてるのかもしれないですけどね)

    「約束したのに!」がストレスになるならば、最初から期待しないというのも手だと思います。

    「○○やってくれた?」「あ、やってない」「あーやっぱり?了解でーす」くらいの感じでいると自然と怒りも湧いてきません。

    なぜなら最初からやってもらえると思ってないから。

    逆にやってもらえるとすごく感動しますよ。

    ユーザーID:3823733148

  • 不思議

    こういう質問みるととても不思議に思うのですが、結婚前からある程度分かっていたんですよね。
    ご主人の性格。

    そのどうしようもない男を選んだのはあなたですから我慢するしかないのでは。
    旦那さん真剣に話し合って分かるような人間には思えませんしね。

    なんでこんな人と結婚するのか私には本当にさっっぱり分かりません。不思議です。

    ユーザーID:6622721066

  • サイアク

    私だったら我慢できない。モラルない?酒癖が悪い?
    飲み会に行くのをやめさせるべき。
    言っても辞めないなら、実家にかえるか、ウィークリーマンション借ります。
    夫に内緒で親呼んでおくもありかも。
    あなたが何でもやっちゃうからOKだとおもってる。
    言いくるめられると思ってる。

    その旦那、産後も育児手伝わないですよ。週末遊ぶとかいいとこ取りですね。
    なので、別れたくなるといけないので、専業主婦にはならないことです。
    がんばってください!

    ユーザーID:7187755102

  • うちもおんなじです

    第2子妊娠中も、家事はもちろん、上の子のお風呂も手伝ってくれないし、
    つわりで吐いているとき、上の子が背中に飛び掛かってきても無関心でTVみてたり。

    うちの旦那は結局、ずーっと何もしていません。燃えるごみ出しはしてくれます。
    旦那は子ども2人連れて外出というのもできないし、
    上の子が「一緒にTVゲームして」と言っても、1人でやるのがいいと言い放って、
    一緒にやったとしても「へたくそ」と子どもにいうので、しゅんとしてしまいます。
    もちろん、私が後で一緒にやりますし、子どもにしては上手です。

    子どもが欲しいと言っていてもこんなもんです。
    どうしたらいいかという答えになってないのですが、
    自分がしっかり子どもを育てるんだ、守るんだと決心する。
    うちの旦那は注意しても逆切れタイプなので(結婚前からわかっています)、諦めています。
    仕事して、病気せずに、暴力もないからまあいいかって感じです。
    いざというときの為に、エビチリさんは仕事はやめないほうがいいと思います。

    トキソプラズマは気になりますが、ストレスはそんなに支障ないかな。
    くれぐれもお体お大事に。

    ユーザーID:9367238141

  • それは酷い。

    トピを開いてみたら、
    それは酷いですね・・・
    普通の時でもイラっとするのに
    ましてや妊娠中に酔って起こすなんて大迷惑。
    専業主婦の私ですら無理そうです。
    いつも以上に体がくたくたになりますよね。
    それでも真面目に取り合ってもらえないとのこと。

    猫のトキソは、家猫はほぼないと思っていいので
    あまり神経質にならずに、
    ただ糞の始末は念のため気をつけて下さい。
    心配なら獣医師さんに検査してもらってもいいし。

    実家に帰られたらどうですか?
    私の友達が、そこまで酷くはないですが
    週4で飲みで夜中帰り、何も手伝わない、助けない
    共働きなのに何もしないで
    実家に帰ったところ、泣いて謝ってきたそうです。
    それからは少しマシになったようですよ。

    どれだけ本気か
    どれだけ辛いのか分かってもらうには
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9817556116

  • 具体的指示はした?

    「家事やって」ではなくて、「今、あのごみ捨ててきて」「今、食器洗って」「この洗濯もの、明日までにたたんでおいて」と言っていますか?

    言っていないなら、そんなもんです。旦那さんだって、夫として初心者だし、パパとしても1年生未満。言い続けてこそ、妻が何も言わなくても自発的に必要な家事をやってくれる旦那さんに育ちます。

    よく言いません?夫は長男って。教えなきゃ理解しないですよ。だって、長男だから。ちなみにこれは、家事のことだけです。

    甘えん坊で酔っ払って抱きついてくるのは、まあ、トピ主さんが笑って注意しているからだろうなあと思っていますが、違いますか?本気でやめて欲しければ、キレて仕事やめて日中寝ている姿を見せるとか。私はそうしていましたよ。とにかく寝ていました。

    ユーザーID:9778421969

  • バブル時代の芸能人

    さんの話を聞いているみたい(笑)豪快な旦那さんですね。

    良く寝たほうがいいですよ。
    母親の寝不足は胎児に影響するそうです。
    今夜はトピ主さんも外泊しませんか?高級ホテルなどに。
    優雅に過ごしてゆ〜っくり寝てください!

    置手紙には「胎児に影響するので、今夜はゆっくり寝てきます」と。

    ユーザーID:1062892550

  • 投稿者です2

    様々なご意見、アドバイス本当にありがとうございます。

    悪気はないのはわかっていますが
    次の日に猛烈に謝られても受けたストレスは解消できません。

    こちらに投稿した日、投稿時間を見て頂ければわかるかと思いますが
    深夜に帰宅し私を叩き起こすなり、「〇〇(共通の友人)が妊娠したって!!!めでたいね!!!」
    と嬉しそうに告げて、いびきをかいて寝ました。
    そこから、起こされた怒りで寝つけず投稿させて頂いた次第です。

    このままだと、主人を完全に頼らなくなり出産してもただ仕事をして稼いでくる人、
    たまに子育てに口出ししてくる人になってしまいそうです。

    こういう事もたくさん話していますが、それこそ私の体に何か無い限り
    真摯に受け止める気はなさそうです。

    主人の性格はよくわかっているつもりでしたが、見抜けなかった自分に反省しています。

    自分と赤ちゃんを守る為に、主人は適当にあしらい、
    幸い仕事はいつでも休んで大丈夫な環境なので、休める時は休んで
    今はとにかく自分と赤ちゃんの事だけ考えて行きたいと思います。
    産後クライシスの予備軍ですね、我が家は。

    ユーザーID:0717874945

  • 実家が近いのなら…

    実家がお近くなら、さっさと避難すべきでしょう。
    赤ちゃんを守れるのは、トピ主さんだけです。

    ユーザーID:7785581232

  • 妊娠4ヶ月で、男性に父親の自覚をしろという方が無理

    女性は妊娠してから母親になる為の準備を始めますが、
    男性は早くても臨月くらいから、遅いと子どもの顔を見ないと
    父親の実感が湧きません。

    これはそういうものだと諦めてください。

    トピ主さん、端から見たら妊娠前と大きな変化はないでしょ?
    それで「気遣って」というのは無理なんです。
    男性は元々察することができない生きものだし。

    かといって、強硬手段に出たら出たで、夫に愛想尽かされるんですよ。
    従って、じっと耐えるしかないんです。

    何もやってくれない、気遣ってくれないが当たり前であって、
    何かやってくれたらラッキーくらいに思わないと乗り切れないと思います。

    どうしても気遣って欲しい、その後にしこりも残したくない、というのなら、
    入院するのが一番です。

    どれだけ鈍くても、入院と聞けば尋常じゃないと思うものですから。

    ユーザーID:0456307871

  • このタイミングを逃したら後は無いよ。

    協力的な旦那に仕立てる最後のチャンスです。
    一度自分でもヒクくらいに演技でもして訴えた方がいいですよ。
    私もワーキングマザーですけど、産まれてしまったら夫の協力無しでの育児はかなりキツイもんがありますよ。
    このチャンスを最後の機会と思って死ぬ気で訴えた方がいいですよ。
    私個人の意見ですが、共働きで家事しない男っている価値無いです。
    このままじゃ確実に今よりしんどい状況になります。
    離婚覚悟で頑張って下さい。

    ユーザーID:0346539839

  • 動画は?

    酔っ払いは、何をしたのか覚えていません。
    翌日訴えても、何を大袈裟な…と思っています。

    動画を撮って、こんなにひどかったと訴えましょう。
    反省して欲しいなら、一番効くんじゃないかな。
    ちなみに私は、酔ったダンナのDVで離婚しました。
    酔いが覚めてから土下座されても、実は何も覚えてないんだもん、何にもならないんですよね〜。
    そんなことになる前に、きっちり反省してもらわないと後あと大変ですよ。

    ユーザーID:4585619234

  • 今が行動を起こす時。

    あの・・
    今はまだいいですよ、赤ちゃんがお腹にいるから守られてるし。

    出産した者ですが、
    赤ちゃん、夜中に何度も授乳で起きます。
    寝かせるのに一苦労することも何度もあります。
    そして今まで以上に(ご主人が静かだったとしても)
    睡眠不足になります。
    最初の頃は記憶がないくらいです。

    やっと寝てくれた・・
    やっと自分も(少し)寝れる・・
    そんな時に、ドアをバーン!電気つけられたら
    赤ちゃん起きちゃいますよ、当然ながら。
    一生懸命寝かしつけても起きます。
    かわいそうです。貴女もだけど、夜中に起こされる赤ちゃんが。きっと酔うと記憶も何もないんでしょう。
    ですから、飲むのを控えてもらう以外に方法はないと思っていいです。友人のご主人がそうだったのですが
    やっと寝かせた赤ちゃんを起こし、
    泣きわめいてるのに「チューしたりすり寄ったり」
    赤ちゃんはたまったもんじゃありません。

    産まれてくる赤ちゃんのために
    今が行動を起こす時ですよ。
    ママになるんでしょう?子供のためにぜひそうして下さい。

    ご主人がシラフの時に
    「ストレスは貴女の行動です」といって
    「治らないなら出てく」といいましょう。

    ユーザーID:9817556116

  • ご自覚がおありなら…

    もう一歩がんばりましょう?
    もうすぐ安定期です。
    臨月までは、少し楽になる時期です(当然十人十色ですから、もし非常におつらいようでしたら申し訳ありません)

    >産後クライシス予備軍ですね

    と、淡々と言っておられますが、ご自覚がおありならば、ならない為に何が出来るか、もう一度ご夫婦そろって考えてみてはいかがでしょうか?

    夫婦仲は良いにこしたことはありません。
    ひとり親だって十分立派に子供は育ちますが、せっかく両親揃っているなら、仲がいいほうが子供も安心です。
    (余談ですが、ご両親だって夫婦仲がいいほうが安心でしょう)

    動画をとるってかなりいいと思いますよ。
    日記に付けるもいいと思います。
    このような場で愚痴を書き込むのもいいでしょう。
    共通のご友人はいらっしゃいませんか?
    お姑様から叱ってもらうことは不可能でしょうか?
    ご実家のご両親から一言もらうことはできませんか?

    なんでもいいです。
    もう一歩だけ、努力してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6818867196

  • トピ主です3

    皆様ご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
    また経験者の方からの意見もとても参考になっています。

    主人からは
    「謝ったのにいつまで怒ってるのか、赤ちゃんに悪いと思わないのか、怒るのを止めて
    赤ちゃんに良い環境を作る努力をしろ」とか、「情緒不安定なのはわかるけど、イライラは体に良くないよー
    穏やかな生活するよう心がけて!」

    そう言って飲み会に行ってしまいました。

    皆様はどう感じますか?
    私が妊娠で情緒不安定なだけなのでしょうか。

    多分、仕事と仕事を兼ねての飲み会が多くストレスが溜まっている中、
    主人のストレスを受け止められない私に苛立っているのもあると思います。(今までもそう思わせる事が何度もありました)
    家でのご飯を楽しみにしていますが、それもままならない事も原因の一つと思います。

    一人だけの体なら、私も黙っているタイプではないので、とことんケンカして、一人で外に飲みに行ったりしますが、
    そうもいかないですね。

    何が赤ちゃんにとって良いのかわからなくなりました。

    これは、本当に家出決行に?
    実家は両親が他界し兄弟もいないのでホテルになると思います。

    ユーザーID:1574169889

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どっちが悪いか他人に聞いたって解決しませんよ。

    仮に・・家出してご主人がおっかけてきて「俺が悪かった!」って謝ってくれても、
    何が悪いか分かってなければ、一週間後には飲みに行くと思います。
    「元気になってくれて良かった〜!」って言って。

    頻繁に飲み歩くのがダメ
    遊びで飲みに行くのがダメ
    夜遅く起こすのがダメ
    父親の自覚がないのがダメ
    妻とお腹の子供を放ったらかしなのがダメ

    どれですか?
    全部なのかもしれないけど 気持ちの問題と物理的な問題とで話し合いの方向性も変わってきますよ。

    起こされるのがどうしても嫌なら、「○時以降に扉バーンをやったら三回ビンタ」とか
    極端な話、そういうペナルティで解決するのが一番簡単です。

    でもトピ主の悩みの本質が「思いやり」とか「父親としての自覚」とかなら
    猫の件も飲み会の件も、単なる氷山の一角ですよね。

    ご主人に意識改革してほしいなら
    どれだけトピ主が理解してもらうための努力をできるか、だと思います。
    トピを読んでても「なにが」「どうして」「どんな風に」いけないのか、同性だから分かる部分もありましたが
    根本的な所までは分かりません。

    家出のショック療法だけでは解決しないと思います。

    ユーザーID:2843571636

  • いやいや、怒らせてるの夫本人だから

    赤ちゃんの事を考えればこそ止めてと言っているちゅうねん。
    取り敢えずこのトピ見せたらどうですか?

    前レスにも書きましたがお医者さんから叱ってもらえないの?

    ユーザーID:5088311508

  • 「謝ったというけど同じ事繰り返してりゃ無意味よね?」

    「謝りゃそれは忘れて次に同じ事してもやはり同様に謝りゃ済むと思ってるの?
     私もなめられたものね。
     私が怒ってるのは、した事に対してじゃなく、貴方の『同じ事繰り返して平気な態度』に対してだから。
     『怒るな』というのなら、『だったら繰り返すな』と言いたい。
     ○○はしないで。△△くらいちゃんとやって。もう二度と同じ事言わせないで」

    ご主人には、これくらい言ってやってくださいな。

    ユーザーID:4016286855

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