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友達の誕生日パーティーの話で気まずくなってしまいました。

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家族・友人・人間関係

momoko

今月は、私の友達(女、30歳、独身)の誕生日があり、そのパーティーの計画段階の会話で気まずくなってしまいました。

その子の誕生日をどのように乗り切ればよいか、アドバイスを頂ければと思います。

数日前、友達の家の洗濯機が壊れたので借りに行ってもいいかと言われ、私はいつでもどうぞと言いました。すると、「夕飯の準備があると思うし17時半に行くわ」と言ってはくれたのですが結局19時に家に来て、21時を過ぎても帰らず主人と話しており、夕食を食べて行きました。

近思い始めたのですが、私が友達を招いたりする事はあっても、私は彼女に招かれたりおごってもらったことがありません。

なので食事が終わっても暫くうちにいたので、たまには友達の料理も食べてみたいと言ったら、意外にもOKされました。

しかし、その日の夜中(2時頃)に友達からメールで、今月私(友達)の誕生日があるから、貴方(私)の家でパーティーをしたい。何故なら、家が一人暮らしで狭すぎるので、私たちの家を使いたい。料理は自分の家で作って持っていくから。とのこと。

友達の誕生日には私の主人が出張で家に居なく、友達も知っていたので断ろうと思ったのですが、主人が誕生日だし使っていいよと言うのでOKしました。

すると結局、自分の作る料理だけだと少なすぎるので、私にチラシ寿司やサラダなども作ってほしい、他の招待者(2〜3人)は友達が呼ぶと言ってきました。

結局、友達は自分の誕生日パーティーを開きたかったようです。

自分が本当にケチだなと思うのですが、今までの友達との経緯から、快く費用も負担してパーティーの準備というのが腑に落ちづ、思わず結構費用がかかるし、申し訳ないけどお金は払ってあげれないと言ってしまいました。友達はじゃあ材料費払うよ、と言ってきましたが、気まずくなってしまったのです。

補足背景:私は子供なしの既婚(31)です。なので近くに住んでいる一人暮らしの友達はよく家に遊びに来ており、友達は車を持っていないので、週1回遠くのスーパーまで買い物に行く際、主人が運転する時に一緒に乗せては家まで送っています。時々家の夕食に招いたりもしています。これらは全て、友達だから自然にこちらの好意でしていました。ただ半年以上過ぎ、この一方通行の友情のようなものに何か違和感を感じるようになってきたのです。 因みに、私の誕生日にはその友達を含め何人か家に招待しました。もちろん、料理もドリンクもケーキも全てこちらもちです。来てくれるだけで有難いので。

ユーザーID:7673770525

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  • 何それ・・・

    今からでもいいから断りましょうよ。
    友達の手料理を食べたいと頼んだだけなのに、
    どうしてパーティ開いてトピ主さんが他の人達もてなす話になっているの?
    あなたは友達のお母さんじゃないんだから
    そんなことまでしてあげなくていいです。

    「あなたと2人きりのお祝いだと思ったからOKしたけど、
    材料費もらってもおもてなしの準備も大変になってきてしまったから
    外でお祝いしましょう。ごめんね。
    今度2人きりの時に手料理ご馳走してね」と言ってしまいましょう。

    全部自己負担で自分の誕生日会って何で?何の為?
    来てくれるのがありがたい気持ちはわかるけど、
    そうやってトピ主が全部お膳立てしないと
    みんなトピ主の誕生日を祝ってくれないの?

    ユーザーID:9718533748

  • 誕生パーティーをしたくなければ、断る

    誕生パーティーは、誕生日を迎える人に強制されてではなく、心から祝いたい人が喜んですることだと思いますが。
    家を提供したくなければ、断っても良いと思います。
    友人は家族でもないのに、いろんなシーンでトピ主さんに頼ってくる点が幼すぎて気になります。他人の家を使ってまで自分の誕生パーティーをしたい友人の感覚が理解できません。
    大人の女性同士の付き合いをしたければ、この辺で仕切り直したらいかが?
    温暖な場所にお住まいでしたら、公共交通手段や徒歩で行ける景色の良い場所に集まって持ち寄った料理を広げるのもいいかも。
    招待する人たちはトピ主さんの知っている方たちですか?
    私も5,6年前までは友達を自宅に読んでホームパーティーをやったこともありましたが、前もって掃除や食器や食事や飲み物の準備して、客を迎えた後は、台所と客間を行ったり来たりで落ち着いて話をする時間もなくて大変でした。
    当時は購入した自宅を自慢したい、友達の輪を広めたいという下心があったので、モチベーションがなければ疲れだけが残ると思いますよ。増して、他人から強いられて招くのなら、友人に対するモヤモヤ感だけが残るのでは?

    ユーザーID:8163821278

  • 私ならムリ

    まあよくしてあげられますね。私ならムリです。
    洗濯機が壊れたと、友人宅まで借りに行く気が知れません。コインランドリーだってありますよ。
    そのうえ、ヒトの家まで借り、あなたにごちそうをねだって、自分の誕生日パーティですか(呆)。
    あなたはあんまりヒトが良すぎます。交際に損得勘定はヤボだけれど、それも程度問題。あなたばかりが、そんなにしてあげる必要はないでしょう。
    気まずくなったってなんだって、なんの遠慮が要りますか。もうおつきあいお断りでもやむをえませんよ。
    もうご夫君こそ我慢の限界、不愉快に思っていることであろうに、これからお子さんが生まれたらどうするの。あなたには家族を守る責任もあるのです。
    ご家族か友人か、どちらかひとつ、決断の時だと思います。きちんとケジメをつけましょう。

    ユーザーID:2844176388

  • 対等だから友人

    費用をお願いするのではなく、材料をそろえて持ってきてもらいましょう。
    そのうえで、光熱費などがかかるので、それをあなたへのプレゼントとする。

    と言ってみたら?早めに来てもらって掃除も。

    何だかね、しかしそのお方は友人とは言えませんよ。

    ユーザーID:8019324660

  • 30歳にもなって


    誕生日パーティーなんかしてるからですよ。

    子供っぽい。

    ユーザーID:2112594688

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  • レストランでやれば?

    なんでホームパーティーにこだわるの?
    割り勘でレストランで集まれば?

    そもそも、誰かの誕生日パーティーなのに、誕生日の主役が料理やお金を出すって、おかしいですよね。
    普通は、主役が奢られて、招かれる側ですよね。
    自分で誕生日パーティーを主催するって、ちょっと変。

    レストランでお祝いして、お勘定は、誕生日の主役以外で割り勘っていうのが、スッキリする方法。
    でも、友人はトピ主誕生日には一切奢ってくれてないので、悔しいけど。

    ユーザーID:3313512389

  • 皆様ありがとうございました。(1)

    皆様、アドバイスありがとうございました。友達の誕生日に食費を出せなんてひどかったなとモヤモヤしていたのですが、すっきりしました。

    トピに私の誕生日の話も出しましたが、厳密には主人と2人でご飯を食べる予定が、ケーキが大きすぎて食べきれないので、近所に住んでいる友達を主人がその場で呼び、時間が早かったので流れで食事もしてもらいました。

    それで、その友達はその時お祝いしてあげたから私の時も同じようにと思っていたようです。違和感があります。でも話がそんな感じでした。

    彼女の誕生日の買い物は私たちの週一の買い出しに一緒に行きたいとの事だったので、じゃあそれまでに私の料理に必要な買い物リストを用意しておくわ。と言いました。

    友達の誕生日は今月22日ですが、私の様子がおかしいので彼女も何か気づいたようです。全くその日から話していません。どうなったかはまたお知らせさせていただきます。

    ただ、今後は彼女は友人ですが、家族ではないですし、子供でもないのでこの辺で関係に線引きをしようと思います。


    ■続きます■

    ユーザーID:7673770525

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 皆様ありがとうございました。(2)

    余談です:

    本人は全く悪気が無く、(無意識だと思いますが)お金がかかったり、自分が損をしないような事であれば、何かあったら言ってね!とは言います。でも食事に招待しても、逆は無く、今日はありがとう!で終わりで呼べば絶対に来ます。多分、基本的なマナーを知らないのだと思います。

    私が主人と住んでいるにも関わらず、夜中に何度もメールをしてきたり、私が独身のような感じで接してきます。私の友達という事で主人が良くしてくれてもあまり感謝している感じがしません。ついでであっても、毎週彼女をスーパーまで乗せて行っている事が当たり前になってきて、次行くときはまた連絡してね。と言われます。

    更に今度テニスの試合を見に行きたいので、「運転してくれないかしら?(片道3時間)チケット代あなたの分は出すから」と。私たち夫婦はテニスに興味がありませんし、チケット代は高速代にもなりません。なので、嫌だとはっきり言うと、「冗談よ〜」(半分本気)。

    自分で書いていて非常識さに笑いが出てきました。何の損得関係が無ければ友達で居れると思いますが、友達ってお互いに何かしてあげてこそ成り立ちますよね。

    ユーザーID:7673770525

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 断るべき

    気持ち悪い関係ですね…30過ぎて幼いというか。
    お友達はトピ主のおうちをまるで自分のもののように考えているんじゃないですか?
    「じゃあ材料費払うよ」の「じゃあ」って譲歩のつもりなんですかね。
    ちょっと普通の神経じゃないと思います。

    釈然としないのなら、断りましょう。
    場所を提供するのはトピ主様なんですから。

    そんな状態だったら私ならとっととレストランとかに変更しちゃいますけどね。
    そもそも祝う気があればですけど。

    ユーザーID:3985217173

  • 今回は断りましょう。

    『場所だけ提供して』、という人、よい歳をして既婚の人でも居ますね。そういう人達は自宅でもてなしをしたことがないので、いかに『場所を提供』の手間が場所を提供にとどまらない、ということが理解できていません。そもそも『場所だけ提供』って、謙遜して言う台詞で提供してもらっている側の台詞ではありませんし。それすら理解していない人の多いこと。

    トピ主さんはケチなのではなく、『場所のみ提供』がなし崩しに実質トピ主さんが全部用意する会になっている、そのくせ他人が自宅でホスト面をするのがイヤなんですよね。当然です。

    今回は、ご実家のご両親などご親戚に急遽泊まりにきてもらうことにして、キャンセルしましょうよ。『場所だけ』ならそれこそお友達が公民館でもカラオケ個室でも借りればすむことです。彼女が主催者なんですから。

    そして、これから独身のお友達とのおつきあいは、余り御主人を巻き込まないお付き合いにしてゆきましょう。現状ではトピ主さんも、ご主人も、そしてお友達もちょっと節度がないと思います。既婚者のお付き合いの仕方は独身者のそれとはやはり異なります。少しずつ改めてゆきましょう。

    ユーザーID:0456742670

  • 誕生日なのに全て自己負担だったの?

    >結局、友達は自分の誕生日パーティーを開きたかったようです

    彼女は初めからそのつもりじゃないですか。
    そうだ、そのうち私の誕生日もあるしトピ主の家でやりたいな、料理もその時持っていくよ、どうかな?って打診があったってだけの話でしょ?

    確かに図々しいお願いではありますが、広い家が皆の集まる場になる事は多々ありますよね。嫌なら断ればいいでけでしょ。
    でも友達だからこそ「どうかな?」って打診があっただけの話では?そこまで意地悪に捉えなくても良いかと・・料理の件はあなたが嫌だったら、面倒くさいから一緒に作ろうと言っても良いし、ピザでも取ろうとか、近くで惣菜で良いよとか、いくらでも提案すれば良かっただけです。彼女の料理を披露するという件も一緒になったからちょっと面倒になっただけでしょ。
    で、他の人も共通の友達ですよね?だから「ついでに皆も一緒に」ってなっただけでしょ?誕生日仲間であるのなら尚更皆が来ても不思議ではない。
    自分で自分の誕生日を計画してるから変な感じだけど。
    私なら料理は買ったりして(もちろん割り勘)場所だけ提供して楽しく過ごしますね。

    ユーザーID:4004492636

  • それ友達?

    都合良く夫婦で使われているだけだと思いますが。
    自分の誕生日パーティーをやるのに家を使わせてくれってあり得ないでしょ。
    しかも料理まで作れと?

    気まずくなったのは距離を置くいいチャンスなのでは?
    やっぱり家を貸すのも無理だと断り、今後は頼まれ事は全て断りましょう。
    何もしてあげなければ相手から自然と離れていくと思います。

    ユーザーID:8531536882

  • 今後は外で会う。おつきあいは対等に!

    トピ主さんがケチなのではなく、彼女が厚かましいのですよ。
    洗濯機が壊れたら私ならコインランドリーに行きますね。
    友人宅に借りに行き、夕飯まで食べて帰るなんて出来ないです。
    実家じゃないんだから。

    彼女は「友達に色々してもらって当然」というタイプなのでしょう。
    たまには相手に何かお礼をしなくちゃ、とは思わない人なのです。
    半年ご近所でお付き合いして相手の人柄が見えて来ましたね。
    これからは付き合い方を変えましょう。

    自宅には呼ばず、会う時は外で割り勘。
    買い物にも誘わない、誕生会は「都合が悪くなった」と早く断わりましょう。
    何かフォローをしたいならカードを贈るだけでもいいんじゃない?

    それで相手から離れて行くようなら仕方ないです。
    トピ主さんはこれまで色々してあげたのだからもう充分でしょ。
    お付き合いは対等じゃないと続かないです。

    ユーザーID:9326417150

  • 買い物同伴の断り方

    誕生日パーティーの方はなんとかなりそうなので、毎週の買い物同行の断り方ですが、
    「ドライブデートの帰りに買い物もする予定」というのはどうですか?
    デートなんだから他人は不要です。
    出先で買い物をするんだから、彼女の家に寄って連れて行くことはできません。
    流動的に入ってみたい店で買い物をするかもしれないし、時間が決まっていたら楽しいデートといえないです。

    脳内にそうインプットしておいたら、すらすらお断りを言えると思います。

    その他の事も「わたしたち新婚なの!邪魔しないで欲しいわ。」と強く思えば撃退できるでしょう。
    携帯は夫が帰宅したら出ない。返信しない。
    「夫が帰ってたから気が付かなかった」でOKです。
    わたしの優先順位一位は夫なの!と言い切ってしまったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6821121801

  • 損得関係だけの問題じゃないと思う…

    自分が好きでやってることなら、マイナスでも大抵の人は我慢できると思う。
    その人が困ってたり、ちゃんと気遣いが出来る人(金銭物品ではなく)なら多分問題ない。
    でもずうずうしい人に限って、それ以上の要求をしてくる人が多い。

    損得関係があっても友人関係は成立すると思うけれど、そこまでずうずうしいのは難しいと思う。
    冗談よと引く能力があるのなら、マナーを知らないのではなく、単なるケチでは無いのかな。
    私も独身だけど、彼女は「だから独身」と呼ばれるタイプのような気がする。

    私も損得勘定がらみで友人を一人切った。
    ありがとうの一言もなかったので、さすがに切った。
    人にしてもらって当たり前の人と付き合うのは難しいよ。
    お互いに何かしてって、どう言う形であっても、してもらったという気持ちが大事だと思うしね…。
    何もしてもらってない、こう思うようなら友人関係は終わりだよ。

    ユーザーID:2429133358

  • 即、疎遠レベル

    私だったら、そんな非常識な自己中人物には、こちらからは何も言わずに即、疎遠にしますけど。
    トピ主さんはいいように利用されているだけじゃん、なんで友達続けているんですか?全然、フェアじゃないじゃない!

    当日は、夫の出張が延期になったとか、義理両親が来ることになったと言って、場所提供を断り、ついでにパーティも参加できないと言っておけばよいのでは?
    なんか当日、アポ無しで勝手にやってきそうな気もしますね・・

    ユーザーID:2871289729

  • 今からでも断れば良い話

    30過ぎて自分の誕生パーティを自ら主催って痛すぎる。それも他人の家で。嫌なら断れば良い。OKしといてグチグチ言うのは無し。

    ユーザーID:6559418749

  • おどろき

    「来てくれるだけで有難い」とな。

    そんなにしないと、来ていただけない?
    そんなの、お友達ですか。

    私なら、い ら な い よーーーー。

    ユーザーID:3392365268

  • 良い機会だと思って

    ハッキリ言いましょうよ。

    場所だけ提供だと思って受け入れたけど、話しが違ってきたよね?
    そもそも材料費だって、本来なら貴女から言ってくるべきではないの?

    今回の事で今までの経過を思い返したら、こちらからしてばかりよね?
    友達としてどうなの?

    良い機会なので、今後の付き合い方を考えたいので距離を置きたい。
    場所提供も一度引き受けたけど、気持ち良く提供出来ないのでお断りします。
    暫く連絡も遠慮して下さい。

    私ならそう言います。
    いくら友達でも距離間は必要です。
    今のままだとストレスが溜まるだけです。

    ユーザーID:0798558053

  • 変だよ

    持ちつ持たれつとは言っても、
    お金の部分であなたが持っても、
    精神面とかで救われるならいいけど、
    どう考えてもただの便利屋だよ。

    私も主人がたまにだから、誰々誘って
    行きなよ。なんていってくれた友達が
    いましたが、ある事情で疎遠になり、
    もう会わなくなりました。
    主人は数回会えば?といいましたが、
    さすがに大人ですから、悟ってもう
    いうことはありませんでした。

    ご主人に事情をはなさなくても、
    あなたが嫌になったのなら、
    あなたの友達かんけいなのだし、
    切るなら切りましょう。

    とりあえず、興味があることがでて、
    遊ぶ暇がなくなった。
    教えてと言われたら、そのうちね。
    と、のらりくらり交わして、
    突然訪ねてきたら、悪いけど忙しい、
    暇になったら連絡すると、玄関先で
    追い返したら?

    話を聞く限り、マイナスになっても
    プラスにはならなそうよ?
    そのうちお子さんも出来て、そちらの
    人間関係の方が忙しくなるだろうから、
    疎遠にしていいとおもうけどな。

    ユーザーID:3490121161

  • この機会に

    気まずくなったこの機会にバイバイ。
    こんな人間パスですな。
    まともな友達は他に沢山いる。

    誕生日パーティーとやらは
    小学生まででいい。

    ユーザーID:1406416736

  • うわ〜近い近い

    いつからの友達なんでしょうか。
    ご主人とも、結婚前から仲が良かったのですか。

    元々お友達は遠慮が無い人なんだろうな…とは思いますが、トピ主さんもご主人も優しいから、トピ主家の敷居が低くなり過ぎています。
    仲良しとはいえ、姉妹レベルの近さです。

    ケーキの時にご主人が呼んだとは、お友達の連絡先を知っているのですか。
    まず、ご主人に「友達との関係が近くなり過ぎて疲れた…」と相談しては。
    「買い物も2人で行きたい」と。

    このまま連絡が来ない気がしますけど。
    もし来たら「ごめん。最近、体調が悪い」
    「実家から母に手伝いに来てもらうかもしれない」とか。

    上手くお断りしてください。

    これからは、程よい距離を保ってください。

    ユーザーID:9209385533

  • お人好しすぎる…

    トピ主さんもご主人も。

    車を持っていないからといって一緒に買い物??
    そこまでお人好しになる必要はないですよ。
    パーティーも意味不明です。
    費用がどうとかではなく、「我が家を提供するのは無理!」とはっきり断ってはどうですか?

    洗濯機を借りにいくくだりも意味が分かりません。
    コインランドリーがあるじゃないですか。
    なぜわざわざ夕食時に友達の家の洗濯機を借りて、なおかつ食事までごちそうになるわけ??
    2時間の遅刻もありえない。

    トピ主さん夫婦は、もっと早い段階でブチ切れなくちゃいけないと思いますよ。
    お人好しなのもほどほどに。

    ユーザーID:3166303775

  • 友達じゃない

    全く悪気がないと思っているようですが
    嫌だと言うと、「冗談よ〜」と返す人は確信犯だと思います。

    内容を読む限りでは、マナーを知らないのではなく、
    トピ主さんを使っていたんだと思います。

    本当に仲が良かったら一方通行にはなりませんよ。

    ユーザーID:8687149033

  • 考えすぎかもしれませんが

    50代男性です。
    あなたの気持ちを読んで安心しました。
    ところで、ご主人の気持ちはわかりませんが、彼女がご主人に興味を持っている可能性も、頭の隅においておくほうがよいと思います。

    ユーザーID:1298455712

  • 友達と会いました。

    皆様、アドバイスありがとうございました。
    久しぶりに友達から連絡が来て会ったのでご報告です。

    まず、ご質問のありました友達との関係です:
    6か月前、越してきた新地で初めてできた友達で、同年代という事もあり仲良くなりました。新地で貴重な友達だった為、損得感情なしに節度ない付き合いをしてしまったのだと思います。主人には初めの頃に紹介し、趣味などが合って親しくなりました。(主人に好意はないと思います。短く説明が難しいのですが。)


    結果:

    場所の提供に関して、多くの方がおっしゃられるように断る寸前まで行ったのですが、一度承諾している事を含めて考慮し、主人と話した結果、今回だけは場所を提供する事にしました。

    ただし、お祝いするならある程度快くしたいので、友達には少し話しをしました。

    レストランも考えたのですが、招待する他の友達が夫婦(こちらはとても良い関係です)で赤ちゃん連れなのと、本人がかなり楽しみにしているようだったので家にしました。

    ユーザーID:7673770525

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 友達に会いました(2)

    経緯:
    丁度、今回会った時に彼女が「今度他の友達(夫婦+子供)の別荘に招かれたので、一緒に行ってタダでお世話になる」と楽しそうに話してきたので、その例を取り上げて話しました。

    場所を提供してくれるという事は「場所だけでない」こと、友達が好意で何かしてくれても、家族でないので甘え過ぎは禁物である事、当然それなりのお礼をする事等々、基本的な事ですが。

    また、場所は貸すけれど、準備が大変なので早めに来てほしいという事を伝え、材料は買ってきてねと主要な食材のリストを渡しました。(流石に誕生日なのでケーキはプレゼントとしてこちらで用意することにしました。)ここまでですが、私の態度も大分違ったので察したようです。

    彼女は「場所を貸してくれて本当にありがとう、掃除や料理も手伝いに早めに行くから時間教えて?旦那さんが戻ってきたらまた料理作るね。」と少し態度が変わりました。
    (ただ、「また私達で料理しよう」と言われたので、「私は夫に毎日料理作ってるので、もし貴方が招待したかったらお願いするね?」と流しました。)

    やはり基本的な考え方が違うのだと思います。

    ユーザーID:7673770525

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 友達に会いました(3)

    今後:

    節度を持った関係でなければ、この友達とは度々嫌な思いをすると思うので、今後は一定の距離を置くことにしました。毎週の買い物も、2人でデートという事にして誘わずに行きます。主人に相談したところ、自分もおかしいとは思っていたが、私の友達なので強く出る事を少し控えていたとのことです。それでも運転などは断っていましたが。。

    余談ですが、、「運転してくれない?」の発言は私も彼女に「主人は運転手じゃないから」と言いました。(まだたまに言うので、理解してくれたかは不明です。)そして夜中のメールや電話に関しては主人が「一緒に寝ていると妻の携帯に夜中に何度も連絡してくる人が居るようで困っている」と少し間接的に伝えました。彼女からの連絡は徐々に減りつつありますが、こちらからは限度を決めて接していきたいと思います。

    ユーザーID:7673770525

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お友達と話せて良かったですね

    追加のレス読みました。お友達に気持ちを伝えられて良かったですね。
    私がその友達の立場だったら、何も言わずに疎遠にされるより
    言いたい事をハッキリ言ってもらった方が有り難いです。
    一時的には傷つくかも知れないけど、指摘されて自分を省みる事が出来るので。

    誕生日会は準備が大変かと思いますが
    やると決めたならトピ主さんも楽しんで下さいね!

    ユーザーID:9326417150

  • え〜6ヶ月!?

    まずは、話し合いができて良かったですね。
    6ヶ月とは驚きました。
    てっきり幼稚園の頃からの仲良しで、ご主人とも恋人時代からの知り合いかと思っていました。

    ご主人も疑問に感じていたのですね。
    トピ主さんが嫌がっても「ついでだから良いじゃないか〜買い物くらい」と気にもとめないようだと困るな…と心配でした。

    お友達は、運転できるトピ主夫妻を足代わりにしているだけなのか…
    ただの人懐っこい人なのか…
    お金が無いのか…
    何だかまだ心配です。

    入り込まれ過ぎないよう、慎重になさいませ。
    人付き合いは腹八分目くらいが丁度いい。

    お疲れさまです。

    ユーザーID:9209385533

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