• ホーム
  • ひと
  • シングルマザーです。実家を出るべきでしょうか

シングルマザーです。実家を出るべきでしょうか

レス12
(トピ主2
お気に入り48

家族・友人・人間関係

新車座

シングル2年目。36歳、個人事業主、子供「小4・小2・2歳」です。

離婚後、実家に戻りました。
出産直後の急な離婚だったうえ、私に入院が必要な病気が見つかり、
生まれたばかりの子供と小学生2人に安心できる場所を与える必要を感じ、実家を選びました。

私の入院は引っ越しの2週間後から3週間ほどでした。

子供たちは、私の父と暮らすようになってとても幸せそうです。これまで、男親というものに飢えていましたし、家庭にも危機感が漂っていましたから。

実家を出たほうがいいかと考えるのは、私が母と合わないためです。

高校卒業とともに家出し、今まで実家に戻りたいと思ったことはありませんでした。

母は非常識で高飛車で無知です。そして、のぞき趣味の過干渉です。もちろん、最も大切な人の一人で、幸せでいてほしいと思っています。ですが、母はとても性格が悪いのです。
悪気があるというか、本音で悪なのです。とてもひどいことを言うのです。父も、ずっと苦しんでいます。意見の食い違いなどではなく、ただひどいことを思い、口にするので、ケンカをすることもできません。
したがって、変わることはありません。

母といると、私はおかしくなってしまいそうなのです。

家事はすべて私がやっています。子供を預けるという事もしません。父(自営業)母(親からもらったアパート複数経営)も私も、経済的に自立しているので、お金の問題はありません(今のところ、私は家に20万円入れています。)。

なのに実家を出るのを迷う理由は、子供たちが今の家庭を愛し、安心して暮らしているからです。
子供のためにずっとみんなで暮らしたい
でも、本当におかしくなってしまいそうなのです。
母は変わりません。
私は実家を出たら楽になるでしょう。
でも子供たちはさみしいはずです。迷っています。

ユーザーID:5442531809

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひとつ聞きたいんだけど

    高校を出て、家出をした人間が

    ほいほいと子供を三人産んで離婚して帰ってきた。。。。ってさー

    女(母親)が自分の守ってきた城にズカズカと子供を引き連れて帰ってきた娘、

    そんなの許すのが全員だとは思わないほうがいいと思いました。


    性格の悪いオンナは、ものすごい身内のオンナをキライますからね。特に、娘や嫁。

    だから家に大人の女は二人はいらない感じ。

    あなたがまた子供を置いて家をでるか(また家出)、子供を引き連れて自分の城を築くか、ではないかしら?

    想像すると、その城に変な男を引き入れる気がしますがね。

    基本は人を頼りにすると不幸になるってことの見本ですよ。

    ユーザーID:9520319954

  • 子供は順応するから

    子供て結構空気読みますよ。
    家庭が複雑だと大人以上に読むかもしれません。
    大人達の助けなしでは生きられないことぐらい分かりますから、ここでお世話になってると思ったら媚びもします。

    なので、トピ主さんの実家にいることを本当に心から楽しんでいるか分かりません。
    出て行っても金銭的に困らないなら
    母親がおかしくなってまで、そこにいたいとは思わないのでは。

    むしろ、子供の為に我慢したと思って、病んでいく母と暮らす方が
    後々、問題になりそうですし、お子さんの重荷になりそうです。

    実母をそこまで嫌いなら出て行くのが良いと思います。

    ユーザーID:8988064578

  • 近くで住むのは?

    心中お察し申し上げます。

    日中は実家で夜は別宅でという生活はダメなんでしょうか?
    徒歩圏内で。

    ユーザーID:0646407216

  • う〜ん

    母と娘の仲が悪いから家を出たい、だけど
    子供たちが寂しがる、ですよね。
    普通主さんが言う毒親だったら子供たちも安心して
    一緒に暮らせないと思うのですが。
    父親が苦しんでいる、は主さんには
    わからない夫婦の話ですし
    高校卒業の時に家出して子供3人連れて帰ってこれる場所は
    実家ですよね。
    なんか矛盾しているな。
    私は反抗期もなく良い娘だったのに母親は毒親だった?で許せない。
    この小町でよく出てくるのが娘が自分の親は毒親という
    ことですがなぜ息子からはないのでしょうか。
    毒親、毒親だと言っている娘の立場の母親は絶対に
    自分は毒親にはならないのでしょうか。
    なんか永久不滅の姑的な話みたいだと
    感じるのは私だけなのでしょうか?

    ユーザーID:7289993029

  • 母子家庭になることへの、覚悟が足りていない。

    父親が居なくて、寂しいと子供が思うのは当たり前。中には父親なんていらないっていう子もいますが・・・。

    御父様を父親代わりにするのも良いですが、本当の父親になってくれる人を見つけてはどうですか?

    そんな気力はない、再婚なんて懲り懲りと思われているのなら、貴方もお子さんもそれなりの覚悟が必要だと思います。

    ひとり親になったのですから、貴方は母として父として子供に接していかなければなりません。お子さんも、自分たちを貴方が女手一つで育ててくれている事を知り、感謝し支えていく覚悟が必要なのです。

    まだ、小さいとかは関係無いのです。

    将来貴方に、また愛する人が現れ再婚を考えた時、お子さんが御父様に必要以上に依存していると、彼との距離を縮める事が難しくなったりします。

    貴方とだけの暮らしを経験させる事は、寂しさもありますがプラスになる事がたくさんあると思います。

    御実家には、遊びに行けば良いのです。その時にたくさん遊んでもらえば良いのです。

    これからも、良き父、良き祖父であることをお願いし、貴方は家を出るべきだと思います。母親の幸せは子の幸せです。

    ユーザーID:0047052260

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 近居

    実家近くに住んだらいいんじゃないですか?

    子供達も気軽に遊びに行けるし主の精神衛生上もよろしいと思いますが・・・

    でも、なんだかんだ言って実家住まいが主にとって都合がいいんじゃないですか?

    それを、子供にかこつけて実家から出れない都合のいい理由にしてる気がします

    ・・・・・ん???

    まさか、子供を実家に預けて主だけ出ようとか考えてませんよね??

    ユーザーID:1455879962

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    色々な視点でお話をうかがえて、とても参考になります。

    近くに住むというのが、とてもいい考えに思えたので、
    子供たちに軽く「近くにもう一軒家買おうか?」といってみたのですが「じいちゃんとここで暮らしたい」という答えでした。

    しかし、私がおかしくなってしまっては絶対にダメなので、その方向で少し考えていきたいと思います。

    実家に戻らなければよかったのですが、
    私の手術と入院、そしてショックの大きすぎる離婚理由だったため、
    どうしても子供たちに「家族」というものを求めてしまいました。
    私が大人になっているので、もしかしたら今度こそ楽しく暮らせるかもしれない、という甘い考えもありました。
    でも、母には相手が大人であろうとなかろうと関係ありませんでした。

    母は、悪気があるのではなく、性格が悪いのです。
    みんな母が大好きなのですが、一緒にいることができず、4人姉妹全員が高校卒業と同時に家を出ています。

    私は、男性不信になりました。
    子供も姉妹も全員女なので、父に時々男の特徴を見つけるとぞっとします。再婚なんてありえません。

    ユーザーID:5442531809

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちわ 様

    心にしみました。

    ありがとうございます。

    再婚は考えられませんが、とにかく心にしみました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5442531809

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子どもの無垢な愛は今だけよ

    縁起でもありませんが、どのみちご両親の介護はトピ主さんの仕事になるでしょ?
    みんな一緒の同居は10年後にでもして、今はお子さんたちとべったりすごしたほうがいいですよ。
    おじいちゃんおばあちゃん抜きで。
    小学生の頃って、世界の中心がママで、無条件でママを愛せる時期。
    これが思春期になると母親の人間的欠陥も冷静に見えてきてしまうのね。

    子どもたちだって、おじいちゃんおばあちゃんになつくのは、ちょっと母親の機嫌を取る為みたいなとこあるのよ?
    実家依存の母親もちの人間からのアドバイスです。
    その年齢の子どもはママさえ笑顔なら幸せなのよ。

    ユーザーID:1178014116

  • 結果がすべて

    実家を出るとのこと、とても良いことだと思います。
    また実母への悪口を書き連ねていますがいかがなものでしょうか?
    あなたの両親は両親だけで暮らし続けている。
    お母様は特殊なバランス感覚で夫婦関係は維持できていた。
    あなたは夫婦関係は維持できなかった。
    それどころか一時期は生活すらも維持できなかった。

    夫婦はどんな個性のある人間の組み合わせでも、本人同士が許容(夫婦関係持続)
    できていれば人から文句言われる筋合いはありません。

    あなたは自分で結婚、出産、離婚という選択をしたのですから自分の一つ一つの選択に責任感を持つべきです。すぐには理解できないかもしれませんが、その方がかえって楽になるというものです。

    ユーザーID:9753655222

  • 不思議です

    >子供たちが今の家庭を愛し、安心して暮らしているからです。

    トピ主さんのお母さんが、掛け値なしにトピ本文に書かれているほど酷い人間なら
    お子さん達がそんな祖母のいる家庭を愛して、安心して暮らせるものでしょうか?
    愛することが出来たとしても、安心して暮らすことは難しい気がするのですが。
    私も猛毒親持ちだけれど、その点が矛盾しているように感じられるのです。

    なんにしても、トピ主さんがお母さんと一緒にいるとおかしくなるというのなら、
    御実家を出るしかないと思います。
    お子さん達は祖父であるお父さんを好きでいらっしゃるようなので、
    他の方も仰っているように、近距離別居をするのが良いのではないでしょうか。
    大好きなお祖父ちゃんにはいつでも会えるからね、と言い聞かせて。
    お母さんが、その家にまで押しかけて暴言を吐くほど、積極的な悪意の人でないならですが。

    一人親の子供の母親が精神的に不安定では、何れお子さん達が傷つくことになります。
    トピ主さんの気持の安定を最優先に考えて事を進めるのが、最善の策だと思います。

    ユーザーID:0519880003

  • ひとり親の自覚と覚悟

    トピ主様。お疲れ様です。

    離婚するというのは辛いことだと思いますが誰かを頼るのはやめにしませんか?子供が寂しい思いをするのは、親が離婚したからです。父親、母親どちらが悪いとかどうでもいいことです。ただただ両親が離婚したから子供が辛い思いをするのです。

    だから腹をくくりませんか?寂しかろうとなんだろうと親子だけで生きていくのです。それが自分たちの運命です。

    そうしたら愚痴も出ませんよ。

    これからもっともっと理不尽で辛い思いもするかもしれないけど根性据えてどっしりと。

    ユーザーID:6027088738

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧