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「人見知り・おとなしい」という人に思うこと

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ウメ子

自分自身を「人見知り・おとなしい・自己主張が苦手」など
控え目だと思っているご本人にレスを頂けたらありがたいです。

人の性格は十人十色で、そういう性格の人もいますよね。
それは個性だしトラウマを持っているのかもしれないし、
他人があれこれ言うことではないと思います。

ただ、何だろう?と思うことがあるので教えてください。

私が今まで接してきた人に
「そういう性格だから、できない」
と集団の中での役割を拒否する人が結構いるんです。

プライベートでも仕事でも、みんなで何かしようということはありますね。
お祝いしようとか、プレゼントやお店を探そうとか、仕事の会議や出張や、ご近所や職場のちょっとした出来事など。
そういうときに「私は詳しくないので・・・」「みんなの方がうまくできるから・・・」と人任せにする。
場合によっては返事をしなかったり、その状況に気づきながら何もしない。

一見謙虚だったり、輪を乱さないイイ人に思えますが、
私には十分自己主張の強い図太い性格に感じてしまいます。甘えにも思える。
誰かがやらなきゃいけなかったり大変な思いをしているのに、
「自分はおとなしいから免除してください」「察してください」という雰囲気を出すのですから・・・。

「誰も文句言わないよ」「私も不慣れですよ」「手分けしてやりませんか?」とフォローしても、黙り込んでしまったり、メールの返事が急に遅くなったり。
もしかして参加自体が嫌なのかなと「強制ではないので不参加でも全然いいんですよ」と言っても、参加はする。
こちらが何か圧力をかけているような、悪いことを強要してる気分になることも多いです。
私が悪いのかなと自己嫌悪になることもしばしば。

どういう心境なのでしょうか?
また、どうやって接したり話せばいいのでしょうか?

ユーザーID:5155685329

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  • いらっしゃる

    同じ方のことですかね。 

    3カ所位の趣味の教室を、やめました。
    役員を絶対したくなく。

    その方のいい所は、決してヒトの悪口言い
    ません。

    人が計画することは、全部参加します。
    半分は、ドタキャンです。
    「参加費払うからいいでしょ」........。

    今は、似た方同志が仲良くしています。

    声がけ?  もう、しません。

    だって、当日になると
    腰痛い、喉痛い、猫の具合悪い、犬がどう
    した、なんちゃらかんちゃら。  

    ところが「入れてーー」ときます。
    情報網、早いです。

    ユーザーID:4739199551

  • 萎縮

    私は「人見知り・自己主張が苦手」では無いし
    どちらかというと気が強いタイプですが、それが高じてか
    そういった引っ込み思案の人にもズバッと心境を聞いた事があるのでレスを。

    そういう人たちは、既に何度も痛い目を見て「萎縮」した状態に有ります。

    過去には色々頑張って提案したり、詳しくなくても引き受けたりしたけれど
    強い人たちに
    「アナタはダメ」「頼むんじゃなかった」「結局やり直し」
    何かやると「もうアナタは何もしないで!」「邪魔」など言われて
    もう脳自体が「私は何かしたらダメ」となってしまっている。

    「誰も文句言わない」と言っても、そう言われてやっても文句言う人
    態度に出る人も中には居たのでしょう。
    学生時代のトラウマかも。

    今は誰も文句言わないとしても、彼らにはもう正確な判断は出来ません。

    参加自体は嫌だけど、行かなかったらまた何か言われる…との恐怖で参加する。

    とにかく、萎縮しています。
    参加してるだけでも良しとしてあげないと追い詰めてしまいます。

    ただ、ホントにやりたくなくてそう言ってる人も半分居るので、見極めが難しいですね。

    ユーザーID:8420660972

  • 私は人見知りで気疲れします。

    私はとにかく人見知りで、人に気を遣ってしまいます。自分でも過剰だと思います。そんな私は周囲の人にとっても社交的だと思われています。なぜなら、あまりにも人見知りで気を遣いすぎて『人見知りされている』と気を使われるのが怖いから、わざと社交的な自分を演じてしまうからです。

    私に言わせれば、人見知りだといって口を利かなかったりすぐに辞退する人は、簡単に自己主張できる図太い人です。

    ユーザーID:6224545716

  • きっと私のこと

    多分、私もその気があります。
    私はトラウマ系かな。もともとお節介焼きで、手伝ったりするのは大好きでした。
    でも子供の時って、先生の手伝いをしている子をみて
    「アイツ、先生に贔屓されたいからってでしゃばってる」「ブリっ子」みたいに言う子いますよね。
    その子の成績が良い方だったら、「アイツは先生に贔屓されてる」と言ってイジメる。
    そういうボス子と取り巻きにイジメられて、自分から発案したり手を出さないようになりました。

    トピ主さんと私がもし会話したら・・・
    「手分けしてやりませんか?」だと「NO」と返事してしまうと思います。もう習慣なので・・・。
    でも「一緒にやってくれますか?一人じゃ不安で…」「ぜひ手伝ってもらえませんか?」みたいにお願いされたら、
    生来のお節介気質がムクムクと目を出して「私で良ければ…一緒に頑張らせてください」とお返事できると思います。

    こんな私ですが、先日歓送会の幹事を引き受けました。元々の幹事の方から「当日は出られると思うが、万が一もあるから、ぜひ協力してほしい」と言われました。
    「あなたが幹事をやってくれませんか」だったら絶対引き受けませんでした。

    ユーザーID:4197585501

  • 人見知りにも

    人見知りにも種類があります
    その人は図々しいタイプの人見知り、あるいは自称人見知りなのかも

    ちなみに私は極度の人見知りです
    私なら参加もしません
    あと図々しくもないですよ
    言われたらやりますし、めんどくさいが理由なら嫌われるだろうし

    私は人見知りだけど察してほしいのではなく、むしろ察して迷惑はかけないようにしたいです

    ユーザーID:7695062856

  • ちょっと付き合ってみると分かりますよ。

    自称「おとなしい人」が、
    本物か偽物か。

    大体、
    大抵の人は(私もおとなしいほうですが)、
    自分で自分をおとなしいとは自称しないし、

    最初はオドオドしても、
    頑張って役割は果たします。

    ユーザーID:5791729384

  • 「役割を引き受けない人に思うこと」では?

    「人見知り・おとなしい・自己主張が苦手」な者です。
    断りきれなくて引き受けてしまうことが多いです。

    店の予約や価格交渉,旅先で英語の電話,結婚式で突然のスピーチ交代,
    はっきりした性格の人に強い口調で「私は絶対嫌っ,あなたがやって!」
    と言われると断れません。

    真っ青になって震えつつ,引き受けた以上,投げ出す勇気もなく,
    裏で吐いてしまったり,後で寝込んだりしつつ,やってます。

    思うのですが,おとなしい人に断る人が多いのではなく,
    おとなしい人が頑なに断ると,意外なので印象に残るだけではないでしょうか。

    実際には,おとなしくても役割を断る人も断らない人もいる,
    気が強くても断る人も断らない人もいる,
    おとなしい,おとなしくない,は関係ない気がします。

    引き受けない人の接し方としては,
    役割がいくつ,必ず全員が1つ引き受ける,など,
    ルールを明確にするしかないのでは?
    事情はどうあれ,どうしても分担できないなら,
    労力や実費(交通費,電話代など)を多めに負担してね,とか。

    おとなしい人にはこう,強引な人にはこう,
    といった個別対応は逆に話をややこしくすると思います。

    ユーザーID:7173182042

  • =(イコール)では無いと思う

    私は子供の頃からの人見知りです。友人も多いとはいえない。

    小さい時の通知表にはおとなしいと必ず先生のコメントがありました。只、和を乱す前に和に入れないタイプだったかと。

    今は「おとなしい」にはあてはまらないかもしれないけど、人付き合いはかなり気を遣います。

    トピ主さんが仰るおとなしく人見知りの人が共同作業や自分の好きな事以外やらない、的なイコールで言ってるのはちょっとひとくくりにするのは違う気がします。

    むしろ私の周りの開放的で友人も一杯って人が逆に「友人関係に優先順位あるんかな?」と思うくらいやって欲しい事やりません。

    大人になって色んな環境の変化で事情は変わる、ってのを頭に置いても、集まりでもごく偶に幹事をお願いしようものなら、仕事がどうとかプライベートがどうとか言うし、一旦引き受けて間際で場所を余り知らないから教えて、と実質丸投げされます。

    皆が皆そうでなく、逆もあるって事は知って下さい。

    トピ主の件では、それだけ自己主張できるって事はおとなしいとは…。ホントにおとなしく人見知りだったら何も言えず断りもできずついて行くだけじゃないかな。

    ユーザーID:8214378473

  • 言いたいことはわかるけど、トピ主さんが悪い

    価値観的に、ではなく、やり方が。

    そういう人に何かやらせたいと思うのなら、悪役になってでも断固たる意志をもって追い込まないと(笑)
    それが嫌なら触らないことですよ。

    >「強制ではないので不参加でも全然いいんですよ」と言っても

    プライベートならともかく、仕事関連の付き合いでそんなこと言われても困るでしょう。

    ユーザーID:3370328146

  • なぜ性格を限定して質問?!

    おっしゃられる憤りは理解できますが、そんな方々は必ずしも人見知りやおとなしい性格なのでしょうか??そうも限らない気がしてなりませんが!

    私も自他共に認める人見知りでおとなしい性格ですが、人付き合いで何かやらなきゃってときは協力しますよ!基本責任感が強いと思いますので。

    どうしても嫌なことやらなきゃなら端から参加などしませんし!なんか大人しい人間が図々しいように思われてるって心外ですね

    ユーザーID:5251519809

  • すごく分かります。

    あー、いますよね。
    トピ主の気持ちすごく分かります。

    多分そういう方たちは、他の人がいとも簡単にやっているように思うのでしょうね。
    やっている人も苦労して努力していることが分かってない。
    かといって声をかけないと文句を言うんですよね。
    まず仕事だったら、次はあなたがしてくださいでいいと思います。何故なら仕事上の付き合いだから。

    でもプライベートだったら、私は疎遠になってしまうと思います。疎遠にしたくなくても、自分ばかり努力することに疲れて、自然とそうなってしまいました。
    今も仲が良い友達は、お互い様を良く分かっている人ばかりなので、すごく楽ですよ。

    私も私には出来ない、苦手という人が一番わがままで自分勝手だよなぁと思います。結局自分は傷つきたくない、自分が一番かわいいんだろうなぁと思います。

    ユーザーID:1616344422

  • 自分でも甘えてるなあ、と思う。

    人見知り、おとなしい、人前だとまともなことを言えない。

    幸か不幸か「この人にさせるのは不安だ」と思わせるみたいで、幼少時からずっとそれで通ってきてしまいました。今自信が持てないのは単にコミュニケーション不足。
    対人経験値が少なすぎて、いきなり大人社会にでると、スキー初心者がアルペンやらされるようなものです。本能的に危険を察知してしまう。
    だから、トピ主さんの「一緒にやろう」というスタンスは私みたいなタイプにとってはチャンスなんですよね。
    私は自分で気付けたのですが、その誘いにも乗ってこないということは、もうその言い訳〜免除に味を占めているから。でしょうね。

    意識を変えさせるには強制的にやらせる、場数を踏ませる、実践あるのみですよね。


    私は今はなんとか幹事や意見調整もできるようになりました。

    ユーザーID:3983518054

  • はい、人見知りでおとなしいです

    私も苦手です。
    虐待を受けて育ちました。
    自尊心がありません。
    正直言うと人が怖いです。いつもビクビク人の顔色を伺っています。
    でも表面的には繕っているので、天然のおっとりした苦労知らずのお嬢さんと思われています。
    何れにしても頼りなくみえるのでしょう。

    でも人に苦手だと言ったことがないです。
    >「私は詳しくないので・・・」「みんなの方がうまくできるから・・・」
    言ったことないです。
    見るからに自信がなさそうに見えるようで、そういった役割を振られたことがないです。
    でも、毎回人任せで平気ではいられないので、これくらいなら大丈夫と思われるものは、自分から手をあげます。
    それでも、誰か手を貸してくれるので、私は恵まれているのでしょうね。
    本当に自己主張が苦手な人は、断れずに引き受けて心を削りながら悪戦苦闘するのではないでしょうか。
    トピに挙げた方は、自称人見知り、おとなしい、自己主張が苦手な人ですね。

    ユーザーID:0376377002

  • ペースが違うから

    「人見知り・おとなしい・自己主張が苦手な控えめな人」から
    「人懐っこい・活動的・社交的な人」と言われています。

    思うに、控えめな人と社交的な人はペースが違うのでしょう。
    人は誰でも「目立って批判されたくない」「失敗して嫌われたくない」と思いますが、
    「みんなで何かしよう」となったとき、
    社交的な人は行動に移すと決めていて、具体的な実行計画(必要な準備や作業、役割分担)を考えますが、
    控えめな人は「自分には無理だろう」と不安が先に立ち、行動に移すとはまだ決めかねている状態。
    それなのに、社交的な人に主導権を握られ、「手分けしてやろう」と期待(無理強い)されても困るし、
    でも、「不参加でもいいよ」と拒絶されるのも耐えられないのです。

    私はつい、ゼロか100か(やるか、やらないか)で考えてしまうのですが、
    控えめな人は、50あたり(やるのもやらないのも抵抗がある)でずっと自分を守ってきたのでしょうね。
    その抵抗の強さに抵抗したい気分ですが、
    そこは相手の気持ちとペースに寄り添って、少しずつ不安を取り除いていくか、
    もう、50で仕方ないのだと認めてあきらめるしかないのかもしれません。

    ユーザーID:8273523866

  • お互い様

    そうですね。
    それは、例えば社交的でとにかく人と接するのが好きで、おしゃべりが大好きな人に、お願いだからおとなしくしてほしいと願うのと等しいと思います。

    この社会は人とつながっている方が、生きやすい、暮らしやすいものなので、おとなしい人は何かと損をすると思います。

    大人しくても自己主張はしているのが勘に触るというのはわかります。
    しかし、それは大人しく生まれつかないとわからないことだと思います。
    その心理は?なんて、その人の脳を持たないとわからないです。

    大人しい人が、にぎやかに立ち回る人のことが理解できないように。

    人には色んなタイプがおり、色んな人がいることによって進化もしていけます。
    つまりどんなタイプの人も(付き合いづらい人でも)必要なのです。

    理解できない他人をどう許容するかが、社会の成熟度なんだろうと思います。
    この人は人の上に立たないからずるい、黙っているなんて卑怯。
    気を遣わないから、人に気を遣わせている。
    色々責めることはできます。

    効率のいい人格ばかりの社会を作ったら、きっとまた別の問題がでてくると思いますよ。

    ユーザーID:9502033275

  • そういう人の気持ちわかります。

    人見知りで引っ込み思案な人は多いけど、人との交流が嫌いかと言えばそういうわけじゃないんです。
    だれだってみんなで仲良く楽しくやれればその方が嬉しいに決まってます。
    でもどうしてもできないんですよね。
    そんな経験が積み重なると、自分に自信がなくなってしまうんです。
    トピ主さんから見れば甘えてる、さぼってるように見えるんでしょうね。

    ユーザーID:7729402482

  • 自信がない

    こんにちは。

    もしかすると、私のことか・・・と思うくらい、主様がおっしゃっている「人見知り・おとなしい・自己主張が苦手」というタイプの人間です。

    事柄にもよりますが、すばり、謙虚というより自分に自信がないんです。単なる思い込みというよりも、過去の経験ですでに自信を喪失していて、他の人がやったほうが皆が満足いく結果が待っていると確信しているのです。

    そういう人間は、自信にあふれて堂々としている積極的な人には圧倒されてしまいます。圧力というとネガティブですが、素晴らしい人達を前に圧倒されてしまうのです。

    しかし場合によっては、のる気でなく、黙りがちな時もあります、正直言って。職場でやたらと懇親会と言っては飲み会の場を作りたがる人がいますが、全然行きたくないので、「誰が幹事やって下さい」などと呼び掛けられると本当は迷惑です。黙っているので図太いと思われているかもしれません。

    まさか「懇親会はしばらく休みましょう」とは言い出せないし、困ってるんですよ。

    主様の理解の助けになったでしょうか?

    ユーザーID:8703013463

  • 誘うのをやめたらいい

    興味がないか、本当は参加したくないのですよ。
    そういう方々が本当に不参加を決めたら、それはそれでトピ主さんはモヤモヤするのではないですか。

    私は基本的に「不参加」にする人間ですが、それはそれで非難されることがありましたよ。

    日本は、教育の場でも社会に出てからも、全体主義が美徳とされ適応できない者は社会不適合者なんて呼ばれてしまうこともある。

    トピ主さんの指摘で「自己主張の強い図太い性格に感じてしまう」は、外れてはいません。
    そう見なされても構わないと思えるようになった私は、「不参加」を通し続けます。
    そう見なされたくない方々が、不参加も言えずモジモジしているのでしょう。

    >どうやって接したり話せばいいのでしょうか?
    こう思う相手を、今後無理に誘わなければいいだけの話だと思います。
    全体主義にこだわらず、不向きな人達のことは解放してあげられませんか。

    ユーザーID:5245134807

  • 私も

    人見知りが激しく、おとなしい方だと思います。
    そして、私にようなタイプは主さんのような方がすごく苦手です。

    >「誰も文句言わないよ」「私も不慣れですよ」「手分けしてやりませんか?」
    これ、ほんとに圧力でしかないんですよ。
    主さんのように人見知りがない方々には分かってもらえないと思いますが、
    ほんとに苦痛なんです。
    苦痛だから、それを苦痛と思わない人にやってほしいんです。

    お祝いや、お店探しやプレゼントにしても、誰かが言い出すわけで、おとなしいタイプの人が言い出すわけじゃないでしょ?
    誘われたら入らなきゃならない気がするので入るけど、自分からはやりたくない。
    言いだしっぺじゃないのに、役割分担しなきゃならない意味が分からない。
    分担したくないから自分からは言わないんです。
    強制じゃないと言われても、誘われた時点で圧力かかってるんですよ。
    大人しい人が役割分担しないのが嫌気に入らないなら、誘わなければいいのです最初から。
    その方が、双方気楽ですよ。

    ユーザーID:3460523434

  • 今思えば

    自己主張、エゴそのものでした。
    きっと潜在意識の中で、私より場を盛り上げるこてができる等他人をあてにしていたのでしょう…失礼な話ですね。
    今なら、できることを手伝う、自分から声をかけるタイミングを考える、など気にかけてます。

    ユーザーID:9945051952

  • そうですね

    主さんのおっしゃること、わかります。
    「できないから」を盾に最初から逃げているようで納得いかないんですよね。

    本当はできるのに逃げている(他人に押し付けている)人もいると思います。

    ただ本当に出来ない、もしくはものすごいストレスになる人もいます。

    かくいう私も、他人から仕事を振られて粛々とこなすのは出来ますが、自分の仕事を他人に振ることはできません。
    何かを任せられると、全部に責任を持たねばならない様に感じて、夜も寝られないくらい緊張してしまいます。
    すべての人が喜んでくれる仕事をしたいのに必ず誰かに不満が出ると思うと身動きがとれなくなってしまうのです。

    すべての人を満足させる仕事などできないのだ、と割り切ればいいのでしょうが、それができないのです。
    楽々とこなせてしまえる(ように見える)人がいたら、できるだけお任せしたいです。

    甘えているといわれれば、そうなのでしょう。
    でも、そういう心境だと思います。

    何か仕事を振りたいのでしたら、判断の必要のない仕事(すでに決まった事項の実行のみ)だったら引き受けてもらいやすいかもしれません。

    ユーザーID:4119559904

  • そういう人って単なる「めんどくさがり屋」ですよね。

    声かけて否定されるのがめんどくさいから、来てくれるなら相手してあげるって伝わってきます。
    ほんとに自分を客観的に分析しているのであれば、もっと一生懸命になります。
    同じことされたら絶対いやだってわかるから。

    私はそういう断り方をされたら、今後一切頼んだりフォローはしません。
    「いいよ、苦手なんでしょ?じゃあ不参加にしておきますね」と笑顔で言います。
    相手の言い分は聞きません。
    参加するというなら「じゃあやることやってね」とくぎを刺します。
    そして自分が悪者にならないよう、周りには手回ししますね。
    「あの子あーいってたから、こういう対応をした。だから愚痴ってきても相手しないでね」って。

    直接ごちゃごちゃ言われたら、他の人を例に出しますね。
    「○○さんはこれをやって、○○さんはこれをやってくれてる。で、あなたは?」って。
    それでも言い訳してくるなら、やんわり「向いてないから無理しないでいいよー」とこさせないようにします。
    ええいじわるですよ?
    だってそういう人優遇しちゃったら、一生懸命な人に申し訳ないもん。

    ユーザーID:6186046269

  • 私も「積極的ではない」ほうだからレスしますね。

    私はリアルでは、
    「人見知り」「大人しい」タイプで、

    健康上決して積極的ではないし、
    性格的にもリーダーシップをとる勇気もないので、
    「人について行く」タイプです。

    でそういう自分のような者でも、
    トピ主さんのいってることは全面的に支持します。
    トピ主さんはいいひとですね。

    私も、
    周囲の様子をうかがいながら参加するタイプですが、
    みんなと同じ苦労と喜びを共有するのが大事と考えるから、
    出来ることは頑張ってするし、
    持ち出しもします。

    居心地が悪く、
    みんなが私だけに苦労を与えていると思ったら、
    振り切ってとっとと逃げます。
    そういうの敏感なんです。

    「私はできないから、という自己主張」をして甘えている。
    これは100%正論。

    「私はできない」「私は人見知りだから」「私は傷ついているから」
    これはもう、
    人付き合いでは、今後禁句にしましょう。

    みんな傷ついている。

    「そこに居たいなら、できることはする」と、
    ・・コレですよね。

    「なにもできなくてもそこに居たい」なら、
    できることが何か探してでもする。
    ムードメーカーでも縁の下の力持ちでも。

    ユーザーID:0113482898

  • なんだかなぁ

    性格が人見知りでも、自分のすべきことがわかっていて、率先して動く人はたくさんいるでしょ…。
    トピ主さんのいう人達は、人見知りとかおとなしいとかは関係なく、単に『協調性がない』『主体的に動けない』『人任せで責任逃れをする』、かなり問題のある人達だと思いますけど…。
    気になるなら注意したら?

    ユーザーID:4560945439

  • 主さんの立場です

    私が想像するに、まず恥を知らないのでしょう。
    いい歳のおとなが「人見知り」とか「おとなしい」なんてよく言えますよね。
    次に、自分のことしか考えていない。周りのことは何も考えない。
    隠れていれば何でも誰かがやってくれると考えているのでしょうね。
    そして最後に、やっぱりお幸せなんだと思いますよ。
    夫が突然倒れて寝たきりになって、保険会社に高度障害を認めさせる交渉をしたり、
    転院先の病院を探してまわったり…なんて状況になったら「人見知り」で「おとなしい」から
    できません、なんて言っていられませんから。

    ユーザーID:9564434807

  • 受け身体質

    そういう方は受け身体質だと思うので、こっちで役割を与えれば
    いいと思いますよ。ただ公平さは必要なので、誰かが中心になって
    役割を与えるのではなく、くじ引きや抽選のような方法で
    チャッチャっと事を進めれば問題ないと思います。

    接し方は難しいと思いますね・・・
    受け身体質という事は、被害者意識が強いかもしれないので
    どんなお願いも「強要/強制された」と受け取られる可能性が
    高いかもしれません。

    方法としては「私は何々をしますので、アナタは何々をお願いできますか?」
    と、公平さをアピールするくらいしかないと思います。

    それから改善策としては「褒める」が有効だと思われます。
    役割を果たしてくれたら「ありがとう、何々さんのおかげで助かりました」と
    名前と感謝を添えるだけで、受け身体質の方は自信を持てるようになります。

    ただ、カウンセラーでもないトピ主さんが、
    そこまでしてあげるべきかどうかは不明ですけどね(笑)

    ユーザーID:5200499658

  • 押し付けられる側からでも良いですか?

    控え目というか、おそらくそういう人からは返信はあまり期待できないと思うので代わりに言いましょう。

    「俺がやらなきゃ、誰かやる」

    誰よりも図々しいだけです。「出来ない?」いいえ、「やりたくない」んです、単純に。

    ユーザーID:7367785989

  • 自己主張が苦手ではなく、自信が無い人

    自己主張をすると、誰かとすくなからず対立する場面って必ずあります。
    表面上にでてなくても、影で悪口を言われたり、噂されたり。
    自信がないから反論しないし、ちょっと嫌な人だと、そこにつけ込んで嫌がらせをしてきたり笑い物にします。

    そしてそう言う場面に多々遭遇し、それが悪化すると、「フォローするよ!(私に期待してないんでしょ?)」「誰も文句言わない(そう言って影では言うんだろ)」「手分けしてやりませんか?(そういって結局私の意見は聞いてくれないんでしょ)」って疑心暗鬼になったり、被害妄想にすら陥ってしまいます。

    そこまで行くと、もう本当の中の良い子の中でしか自分を出せなくなって、役割を頼まれた時点で「さらしものにしたいんだろう」とか「傀儡政治」という言葉が頭をよぎったり…。
    自分と似た人、仲の良い人以外には、日常ではこんな感じになります。

    だから傷を最小にするため、時には全力で断りもします。

    私は高校で出会った友人をきっかけにこの状態から抜け出せましたが
    、きっとここから抜け出せないままの人も沢山いるとおもいます。

    深く付き合う気がないなら、無理に話しかける必要は無いと思います。

    ユーザーID:5834562075

  • 役員決めでもよくある

    私向いてないから、仕切ったり無理だから!
    ○○さんやるべきだよ!!絶対適任だからギャーギャー!!!

    ってスゴい押しの強さ、驚愕の自己主張の強さ。自分さえ良ければ精神。

    とてもとても控え目とは思えません。

    ユーザーID:8774259162

  • 事柄によるけど・・・

    集団の中ではおとなしい方だと思います。
    だからリーダーシップはとるの苦手です。
    下手にやると文句言う人もいるので
    まとめるのがうまい人に極力やってほしい気持ちになります。
    でも協力はしたいとおもいますので参加はします。

    あと、自分には興味ないもの。
    そこまでしなくてもいいのでは?(個人的にしたらいいのに常にみんなでと言う人)そんな時は、返答に困るときがあります。相手にしたらイライラするんでしょうね。

    ユーザーID:5390869338

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