考えが真面目すぎ?現実の残酷さ

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トピ主

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  • いろいろ書いてますが・・・

    要は好きになった人にフラレてばっかりってことですよね。

    >彼氏がいれば、好きでも、手を出してはいけないと思っていました。

    その彼のいる女性に「手を出す」との言い方が
    トピ主様の性格を表してます。

    真面目でもなんでもないです。

    ただ高望みして相手にされずひねくれてる人です。

    ユーザーID:8828204706

  • それこそが価値観の違い

    真面目に一対一のおつきあいのみをし、例え素敵な男性に声を掛けられてもよそ見をしない、という考え方の女性もいれば、結婚している訳ではないのでいろいろな男性とおつきあいしてみたい、という考え方の女性もいます。それは男性も同じでしょう。ですので、トピ主さん自身がどういった価値観をお持ちなのか、どういった女性とおつきあいをしたいのか。
    よく自分と向き合い、自分の納得いくように恋愛した方が良いですよ。周囲がどうこう、ではなくて、自分はどうありたいか。

    彼がいるとわかっても、身を引いた方が良いとわかっていても、どうしても【諦められなくて】何度も女性にアプローチを繰り返す男性もいますよね。わかっていても諦められない、止められないのが恋愛。トピ主さんは今までそこまで思いつめた事が無かっただけなのでは。(それが悪いとも思いません)
    もう常識とか理性とかぶっ飛んでしまうような恋をすると、平時の自分ではできないような事をやってのけたり、くさいセリフを吐いてしまったり、まるでドラマか?というような出来事があったりします。自分ではどうしようもなかったりします。素敵な恋愛ができると良いですね。ガンバレ!

    ユーザーID:1232042231

  • 言葉の使い方がおかしいです

    「現実の残酷さを教えてください」ってすごくヘンな質問です。
    「未熟な私」というのもヘンです。
    未熟だから恋愛ができないわけではないからです。

    「女性に対して自信が持てない」もヘンです。
    男性相手なら自信が持てるのですか?
    だったらまず、親しい男友達に、女性とのつきあい方を教えてもらったり、合コン誘ってもらったり紹介してもらったりすればいいでしょう。
    男子校出身ですか?
    同窓会で昔のクラスメートと普通にお喋りする機会もないのですか?

    まずは職場の同僚でも趣味の集まりでも、普通に女性とお話ししたり遊びに行ったりしてみてはどうでしょう?
    一足飛びに「彼女」を作ろうとしているからオカシイのです。

    まずは女性と普通の人間関係を楽しむこと。

    その中で、ちょっと一緒にお茶を飲もうとか、食事しようとか、そういうことに慣れていけばいいのです。
    不倫だの二股交際だのに悩むのはその後です。

    まるで今の状態は、自転車も乗れないのに首都高の分岐がわからない、と悩んでいるようでとてもチグハグですよ。

    ユーザーID:0174483956

  • 恋愛関係までいたらなくても

    デートとまでいかない「お互いを観察する時間」をもちます。

    たいていは「夕飯食べてこー」とか、
    「(スタバとかで)ちょっとお茶してこ」
    「悩みあるんならきくよー・まぁ1杯飲んでいこうか。」
    「音楽の話し→ちょっとカラオケしてかない?→お腹空いたねなんか食べていこう」
    友人・知人同士の範囲内でもたびたび小一時間一緒にすごすのはあり。


    そこで意気投合すれば、
    「(例えば都内の人なら)シラスの美味しい季節だし江の島に食べにいこう〜」
    「得意先から野球のチケット貰った!一緒に観に行かない?」
    「花火観に行こう〜」
    「初詣いこうー」

    そのあとお互い好きだというジャブを打ち合ってから、告白するなり、
    手をつなぐことからはじめればよし。

    勿論、お茶→お出かけ実現のステップはかなりキツイですが、
    トピ主さんはかわす(断る)のも断られるのも恐れてるように思います。
    せっかく気楽に誘える年齢なんですから、
    行動しなきゃもったいないです。

    ユーザーID:2831202519

  • なんで突然「彼女」?

     何ですかそれ?知り合う機会も期間もないのに、突然恋人になれるのですか?まったく意味不明ですね。人類の約半分は女なんですけどねえ。

    ユーザーID:2415371076

  • 真面目な人がバカを見る

    私もトピ主さんタイプでした。好きじゃない人とは付き合えないタイプです。彼氏いない時期に告白されてもその人のことを好きじゃなければ断っていました。でも私のようなタイプとは別に、「彼氏(彼女)いないし、ひとりぼっちでいるくらいなら別に好きじゃないけどコイツと付き合ってた方がいっか」と考える人もいます。これに関してはどっちがいい悪いはないと思います。

    あと私も好きになった人に彼女がいればそくあきらめてました。

    でも30代後半になった今思うのは、結婚してなければある意味なんでもありだなと。結婚前は男女ともに自由恋愛です。付き合ってる人がいようが自由に告白して略奪(言葉は悪いですが)していいんですよ。取られるほうが魅力不足なだけです。

    トピ主さんはまだ若い。好きな人できたらどんどん積極的にいくべきです。たとえその人に彼氏がいようとね。

    ただし!ルールとして、マナーとして、既婚者には手を出さない。
    これだけは守るべきだと思います。人として。

    ユーザーID:1106602132

  • どうか毒されないで下さい!

    私も質問者さんとまったく同じ考えでしたよ!
    でも、なかなか出会いがないまま…私は27歳まで恋愛したことまったくなかったですよ。もちろん焦りとかありました。このままで本当にいいのかなって。
    見た目は普通…、周りから美人とは言われるぐらいでしたよ。
    同僚の中には、平気で浮気とかしてたり、遊び相手を持ってる人なんかもいました。
    そういうのを見たり、話を聞いたりすると現実ってなんて汚いんだろう…ってすごく嫌な気分になりました。
    一瞬は毒されそうになりましたけど、真面目な性格なんでそんなことできず…。それに周りと同じことしたら、自分のことをすごく嫌いになりそうだったので。ようやく彼氏ができても、うまくいかずお別れ…真面目すぎて面白みがなかったようで。私は初めては結婚する相手!と決めていたので付き合っているからといって体の関係は持ちたくありませんでした。それも相手にしたら気に食わなかったようです。
    でも、自分の考えは変えませんでした。辛かったけど、今は幸せです。
    この人なら!って人と出会い結婚できたからです。だから質問者さんも自身の考えをしっかりもって。きっとあなたに会う人現れますよ!

    ユーザーID:5945042023

  • まずは現実に飛び込んでみないと

    アタマで考えてばかりで行動に移せない人、つまり評論家の典型ですね。

    自分が「女性と付き合いたい」と思うならコミュニケーション力を磨けばいいですし、女性に対する欲望がないのであれば付き合う必要すらないだけでは?

    トピ主の考えで気になるのは、

    >女性不信が以前より増しました

    と自分に経験がないのに断言していますが、世の中には様々な人がいるということをまず理解する必要があるんじゃないですか?

    別に浮気がイヤなら浮気する人を自分が選ばなければいいだけ。全女性がそういうものだという決めつけは女性に対して失礼ではないかと思います。

    >見た目には気をつけているので、
    >年齢が年齢ですし、内心焦っているところがあり

    トピ主は24歳にもなるのに、自分の評価ばかり気にして評論家してるんですね。そんなことより、男女間も含め様々なことを経験して、他人の価値観を理解し、「自分の幅を広げる」ことが先決でしょ。

    私にも部下がたくさんいますが、自分のことばかり考えている人は仕事もできません。「現実の残酷さ」などと陶酔する前に、自分が「現実」に飛び込んで対峙しないとね。

    ユーザーID:3318145541

  • みなさんありがとうごさいます。

    みなさん回答ありがとうございます。

    女性の前になると急に自信をなくしてしまいます。付き合ったことがないということが、自信のなさに拍車をかけています。
    不倫とか二股かけるつもりまったくありません。自分は綺麗な部分しかしらないなと感じています。自分は幼いんですね?
    女性に気を遣いすぎて、自然体になれないんです。

    どうやったら自分に自信を持てるようになれるんですか?
    みなさんは出会ったら、恋愛関係なしで、遊びに行くんですか?

    ユーザーID:2517799178

  • 現実は残酷

    現実は残酷なものですね。

    若いうちは「本当に好きか」とまで突き詰めて考えなくてもいいと思いますよ。

    なんとなく好意を持ち、魅力を感じた相手と付き合ってみる…
    そんなことを繰り返すうちに経験値が上がる、人を見る目が養えていくのだと思います。

    本性を隠したとんでもない相手に手玉に取られ、策略にはまるのは女性に免疫のない若い男性がほとんどです。

    世の中は自立した人ばかりではないので、お財布君にされないよう、くれぐれもご注意ください。
    人は生きる為なら、好きでなくても妥協できるんです。

    ユーザーID:8336591234

  • 私からも「現実の残酷さ」を…

     トピ主さんこんにちは、お望み通り未熟なトピ主さんに現実の残酷さをお伝えします。
     トピ主さんに彼女ができないのは真面目すぎるからではありません、単に魅力がないからです。
     たしかに世の中には不倫や浮気をする人もいます。
     でもそれ以上に誠実な男女のカップルがたくさんいます。
     トピ主さんに彼女ができないのは世の中の女性全てが不倫や浮気をしているからではありません。
     私は男ですがトピ主さんの文章から伝わる印象は「この男性には彼女はできないな。」という感じです。(女性から見ても同様だと思いますよ。)
     だからと言って無理して性格を変えるとかえって不自然になります。
     このままのトピ主さんで万が一付き合う女性があらわれることを願うしかありません。
     かなり可能性は低いですけど…
     

    ユーザーID:0572285845

  • 焦らず自然体でいればいいです。

    男性でも、二股や遊びや不倫が平気な人がいますよね。
    女性も同じですよ。

    トピ主さんのように真面目な男性がいるのと同じで、真面目な女性はたくさんいます。

    ただ、今のトピ主さんの視野に、そういう真面目な女性が入ってこないのでしょう。
    なぜなら、トピ主さんが性的に奔放な女性に対し、引け目を感じているからです。
    「男としての魅力」に自信がなくため、コンプレックスを持っているからです。

    だから、自分のコンプレックスを刺激する対象に対し、焦りをおぼえ、過剰に反応しているのですよ。

    トピ主さんが真面目なのは間違いありませんが、その真面目さを捨てたら魅力的になれるかといったら、それはない、と思います。
    真面目であることがトピ主さんの長所であり短所であるのに、その自分の個性を捨てて、いったい何を目指すのですか?
    焦りや自身のなさから行動して、何か掴み取れると思う?

    もっと自然体になって下さい。
    年齢や性体験の有無で人の魅力を測るのは、幼稚で愚かな事です。

    ただ、女性はトピ主やほかの男性と同じ人間だ、という事は認識した方がいい。
    それだけで十分ですよ。

    ユーザーID:7752453999

  • 無題


    なぜ「女性”のみ”に不信感」を持つの?

    女性同士が不倫、浮気をしているなら、「女性は信じられない」でしょうが、相手は男性でしょう?。つまり、「うわ、信じられない」という対象であるべき男性が、同じ数だけいる。
    なのに、女性にのみ「信じられない」といった感想。
    そういうところがあざといなぁと思います。

    ユーザーID:1516882284

  • 数じゃない!!

    焦る気持ちも分かりますよ〜。
    けど、考えてみて下さい!
    男なら誰にでもついていくような下品な女としか遊べない。
    でもその女はあなたを好きになってくれない。
    …なんか虚しくないですか?

    女とデートした数よりも、最高の女とデートしたほうがなんかかっこよくないですか?

    恋愛は数より質です。

    頑張ってね!

    ユーザーID:5842286733

  • 言い訳が欲しいだけならそれでいいじゃん。

    付き合おうと思えばできたが、本当に好きな人とでは付き合う気がしない。
    最近の女は信用できない、だから付き合わない。
    だから24年間彼女がいないんだ。
    できたけど、ただしなかっただけなんだ。

    ということですね。

    はい、わかりましたよ。

    いいですか?


    現実の残酷さかどうかわかりませんが、教えてあげるとすれば、
    ただ、あなたに魅力がないだけです。

    彼女がいたことがあるように見られます。
    でもいたことないんでしょ、それが事実です。

    ユーザーID:7743384295

  • 言い訳を探したいのかな?

    真面目なのは悪くないけど、人を責める姿勢が子供っぽいという印象を受けました。

    恋愛の形なんか、千差万別ですよ。
    確かに不倫をしたり、浮気をするのはよくないことです。ただ、その結末に責任をとるのは当の本人達です。
    そしてよくない始まり方をしたけど、結局は結婚して二人で仲良く頑張ってる人達もいます。
    もちろん、後悔しながらどうにもならない嫌な終わり方をした人の方が多いとも思います。

    トピ主さんは、女性に不倫や浮気をされた男性側にたって、女性って酷いものだと思い恋人のいない自分を慰めたいのかな。
    でも、男性にも浮気や不倫をする人は同じくらいいますよ。

    ハッキリ言えば、生身の人間がお付き合いすれば、綺麗事ではすまない感情がいっぱいおこります。
    良いことも、良くないことも両方たくさん感じたり、言ったり、行動したりするんです。

    最初はあんなに大好きだったし、楽しかったのに、今はもうそう感じられない、という経験を何度かすると「残酷」なのは自分自信もそうなんだなとわかります。
    しばらくは恋愛を取り上げた、マンガや小説で勉強してはどうですか?

    ユーザーID:6093852482

  • 不倫とか置いといて

    周りがこうだからって同調する必要はないし、自分のしたいようにすればいいと思います。

    ただ、彼氏がいるからアタックしない理由は何故ですか?

    結婚してないんだからアプローチするのは自由ですよ。

    結局、振られるのが恐いだけなんじゃないのかな。

    経験積む為にお付き合いする必要なんてないけど、好きな女性に何もアピールしないのは、ただの臆病者ですがな。

    ユーザーID:1889901793

  • 色々な人がいますよ

    浮気する人も居ればしない人も居ます。

    たまたま、周りに不誠実な人が居たからと、
    皆がそうだと思い込むのは自分の為にもよくありません。
    世の中広いから、綺麗なことも汚いこともあるけど、
    無理して汚い面見ることもないのでは?

    ただ、結婚している人なら兎も角、
    恋人のいる相手にアピールは、
    別に構わないのじゃないかな。
    友人の彼女を取るとかだと、後々しこりになるけど。

    日本のかっての大女優さんがインタビューで言っていたのですが。
    「日本の男性は、付き合っている人が居るかを聞いて、
    居ると知ったらそれ以上は押して来ないけれど、
    欧米の男性は、とにかくアタックしてくる。
    魅力的な女性に恋人が居ないわけはない。
    自分がその恋人より魅力的であれば選ばれる、と考えるみたいです。」

    確かに、恋も競争ですしね〜。

    ユーザーID:1789170779

  • 真面目というより、偏見な上の独り相撲

    身近で浮気や二股などが起こると
    「うわ、女って・男って怖いな!」って思う事はあるかもしれませんね。

    でもその考えに振り回されて、そういうものだと思い込んだら
    それって真面目なわけではなく、ただの「偏見」でしょ。

    現実の残酷さって
    ・・世間の女とか、恋愛事情の現実を聞きたいんですよね?

    でもトピ主に彼女ができない理由の大半は、トピ主自身にあるわけでしょ。
    そこに薄々気づいてるのに「現実の残酷さを教えてください」って言い方は
    まだどこかで環境要因だと思ってるってことですよね。


    トピ主に彼女ができない理由は、トピ主が無意識に選択してきた行動の結果でしかありません。

    彼女がいないことは全く不幸ではありません。
    トピ主に恋愛経験があるかどうかなんて、誰も気にしません。
    自分の事だから大問題に感じるだけで、トピ主の身の回りの99%以上の人にとってはどうでもいい事です。
    だってトピ主が自分で選んで独りでいるだけだから。

    もしそこを気にする人がいるとしたら、
    トピ主の事を好きか、好きになりかけてる人ですよね。

    そこはせめてもう一度くらい他人を好きになってから心配したら?

    ユーザーID:1201786139

  • トピ主さんじゃ女性と付き合うのは無理だね。

     「アドバイスを…」ではなく「現実の残酷さを教えてください。」ということは酷い言葉を期待しているんだよね。
     私はトピ主さんはこの先も女性と付き合うことは出来ないと思うよ。
     そもそも頭でっかちで妄想が酷いんじゃないのかな?
     そんなに周囲に不倫や浮気をしている人がいるの?しかも他人であるトピ主さんにもベラベラと話す人が?
     不倫や浮気をする人はたしかにいるけどそんなにたくさんいないしそういう人は秘密にしているよ。
     おそらく一人か二人の話を聞いただけでトピ主さんの頭の中で妄想がどんどん広がっているんじゃないのかな?
     しかもその挙句に考え付いたのが「好きでもない女性と遊んで…」って何なんだろうね。
     トピ文からも女性が容易に近づけないマイナスオーラを感じるよ。
     まあいくら真面目でもトピ主さんと付き合うくらいなら不倫や浮気でも楽しい男性と付き合いたいという女性はいるかもね。
     

    ユーザーID:1797150671

  • 属する社会にもよりますよ

    トピ主さんより一回りも年上ですが、
    学生時代のバイト先の社員達の恋愛話は若い私には理解不能でした。
    不倫や二股に乗り換え、出来婚即離婚。

    その後就職した会社の恋愛話は聞く限りはマトモでした。

    ただトピ主さん、好きになってから付き合うって意外と難しいですよ。
    年をとると特に。
    学校職場の出会いなら知り合ってから、好きになる迄に相手をしる機会が自然とあります。

    コンパや友達の紹介となると、好きになる・なって貰う為には相手を知る為に会う口実がいります。
    共に一目惚れなら別ですが。

    トピ主さんはすぐに好きになるタイプですか?
    私は時間がかかる方なので、つき合ってないけど会う期間がいります。
    大抵、男性にまってもらうか、
    多分好きになれそうな予感がするから付き合ってました。
    好きになるタイミングも人それぞれですし。

    結婚した主人は、年齢的にも結婚したい位好きじゃないと交際を申し込まない人でしたよ。

    ムリして付き合うって簡単じゃないですよ。
    相手のあること。
    人を傷つけるかもしれませんから。

    ユーザーID:6263470482

  • 付き合ってみないと本当はわからない

     本当に好きって、何ですか?愛じゃないですよね。良いなと思って付き合い始めて、人間的に素敵で尊敬できることがわかって、好きになっていくのではないでしょうか。
     浮気や二股などは、論外で、あなたの周りにそういう人が多いのであれば、良い会社、良い環境ではないと言えます。私の周りなどではそのようなことを聞くほうが珍しいです。
     あなたが硬すぎるのは、初対面から、その人をまだよく知らないうちから、一途にならなければならないと思っているところですね。
     まだまだ若いです。頑張ってください。

    ユーザーID:2415371076

  • 自棄にならないで

    >こういうのはよくあることなんでしょうか?

    お答えしますね。
    ないです。

    私が知ってる不倫の実例は2件だけ、それも直接の知り合いじゃなく、噂話で聞いただけです。
    独身の人でも、特定の彼氏がいるのに浮気をしている、という人には一人も出会ったことがありません。
    私の世間が狭いのかもしれませんけど。

    私の個人的な考えですけど、好きでもない人と経験を積むためだけに交際してもあんまり得るものないと思います。
    心が伴わない行為は本当の恋愛とは別物なので、予行演習にならないです。
    トピ主さんが職業としてプロのホストになりたいのなら、経験が役に立つかもしれないけど……。

    幸せな恋をするためには、どうでもいい人と付き合うより、心から好きになったけど結ばれなかった、って経験のほうが意味があります。
    そのほうが本当に愛する人と結ばれた時、深く深く幸せを感じられるから。

    場慣れだけしてても、心が冷めてたら意味ない。
    私はそう思います。

    ユーザーID:2636128814

  • まじめというのは少し違うと思います。

    普通男女交際は一目ぼれから始まることもありますが、
    グループ交際だとか同学年、同じクラブ、同じ職場のように、
    少しずつお互いを知り合っていつの間にか恋愛感情になるということも多いです。
    友達以上恋人未満って時々聞きますでしょ?
    主様にはこれが欠けています。
    いきなり噛み付くような勢いで交際を申し込まれれば、
    一目ぼれで主様に恋心を抱いた女性以外はほぼ全員本能的にNOでしょう。
    うっかりYESなんて言おうものならストーカーみたいになっちゃうんじゃないかと。
    まじめというより怖い。

    中学生の恋愛じゃないんですから、
    付き合う付き合わないなんて考えずに楽しくデートを楽しんだらいいじゃないですか?
    ワリカンで映画を見てワリカンでご飯食べてその後ちょっと一杯位は貴方が奢る。
    で楽しけりゃまた誘う。
    そうこうしている内に恋になるかもしれないし、
    別の本命の人とのデートの訓練になる。

    好きでも無いのに嘘ついてキスなんかしないなら、
    たんなる友達どうしの遊びでしょう。
    そういうのも付き合うなんていうのは中二でおしまいにしとくべきです。

    ユーザーID:6553503343

  • マジメ過ぎると

    本来ならマジメなのは賞賛されるべき事であると思います
    しかしながら現代は男女共にこういう期待に応えてくれるだけの人は
    一体どれだけいるものなのでしょう?

    マジメな人に限ってものすごくヒドイ裏切りにあったりするのを見て
    私がもし子供を産んだら、子供が真面目過ぎるとちょっと切ないだろうと思う事があります

    しかしながらマジメというのは誰の為にマジメなのかというと、他人の為でなく
    自分がそうでありたいし、自分に嘘がないと言う事が何よりも大事なのだろうと思っています。裏切られる事で不真面目になるのであれば、それはもう元々マジメではないのだろうと思います

    また異性ばかりではなく、マジメな自分を心から信頼して好いていてくれる友人もいます。そういう期待を裏切りたくはないとも思います

    結果はどうであれ、自分の気持ちの良い事をするのが何よりも大事なのではないかと思います

    ユーザーID:3356207854

  • 「本当の」の罠

    別に恋愛に限ったことじゃないんですけど、
    「本当の」という言葉の取り扱いはちょっと気を付けた方がいいです。
    本当の豊かさ、本当の自由、本当の自分、本当の幸せ、本当の愛。

    上昇志向が全肯定されて反論しにくい昨今、
    そりゃよりよいモノを目指すのはいいことですけど、
    あまりにも強く捕らわれてしまうと「幸せベタ」になると思います。
    少々の不満を抱えつつもほどほどで満足する術を知ってる人の方が
    結局は幸せだな、と30超えた最近は思います。

    おっしゃる「現実の残酷さ」とやらだって、
    結局は自分が前提としてるイデアとの落差からしか生まれないんだし。

    ユーザーID:2972625749

  • 何の経験を積みたいんだろう?

    24歳で経験がないと焦っているんですね。
    それを解決するために、本命がいても付き合ってくれる女の子と付き合うという経験を積むの?たいして好きでもない相手に?

    その経験は「彼氏がいても浮気するタイプの女の子と、大して好きでも無くても付き合った経験」にしかならないけど?
    今後もそういう女の子とばかり、好きでも無くても付き合いたいんなら、その経験(?)を活かせるかもしれないけどね。

    しかし、そういう恋愛をし始めると、「本命の人しか愛せないよ、浮気なんて考えられない!本当に好きな人と幸せな時間を積み重ねて生きていきたい」ってタイプの女の子には縁が無くなると思うけど。

    ユーザーID:8267097923

  • 好きとか関係あるし、彼氏いるかは関係あります

    人には向き不向きがありますから。
    きっと、主さまが今更考えを変えても、他の人みたいには結局できないともいますよ。

    まず、好きじゃない人と付き合っても楽しくありません。
    経験を積めるという意味でちょっぴり美味しいでしょうが、相手の女性を傷付けてまで得なきゃいけないものではありませんよ。
    遊びだとお互い割り切って付き合いますか?
    恋愛の、愛し愛され傷付け傷付けられ成長する経験にならないので意味ないですよね。

    これから好きになるかも?で付き合うのはアリだと思いますよ。
    でも気持ちを正直に伝えてね。
    駆け引きできる人はいいけど、生真面目タイプがそれやるとただの騙しになりがちだから。
    きっと相手も生真面目タイプの子だろうし。

    彼氏いる子に手を出しちゃいけないなんてことはありません。
    でも、人を傷付けるね。
    そういうのって結局自分に返ってくるよ。
    同じ目に合うってだけじゃない。
    他人を傷付けてもいいと思い、行動した瞬間から自分の中の大事なものがちょっと歪む。元には戻らない。
    あなたらしくなくなるよ。その女の子の為にそこまでしなくていいんじゃないかな。

    ユーザーID:6748703646

  • 残酷じゃないよ

    まじめすぎというか、「好き」という気持ちを神格化しすぎ?

    >好きでもない女性と遊ぶ

    これは必要ないです。いい子だな、仲よくなりたいな、と思う人と仲良くなってください。トピ主さんに聞きたいのは、相手をよく知らないのに「本当に好き」ってなんでしょう。付き合ってみなければわからないことってたくさんあるんですよ。大勢の人といる時の建前交じりの相手をみて「本当に好きなんだ。付き合いたい」と思うほうが?です。あなただって自分をさらけ出して歩いてますか?一人でいる時、家族といる時、仕事の人といる時、同じ自分ではないでしょう。

    >他の男と浮気していたりと、そういう話を聞きました

    よくあることと言えばよくあることだけど、全員がそうじゃない。ほとんどは誠実に付き合います。悪いことがあるとことさら目立つだけ。

    あと、付き合っている=強く愛し合っている=幸せな二人 ではないのです。別れたいと思っているカップルもいれば、暴力などで悩んでいたり、惰性で付き合っちゃっている人もいるんです。
    出会って知り合うことで世界は変わります。

    「遊ぶ」ではなく「デート」しましょう。

    ユーザーID:4768691608

  • 世の中は広い

    トピ主さんと同じような考え方の女性もたくさんいます。
    ただ、彼女たちは自分から
    積極的に異性にかかわることができません。
    ご自分のことを考えればよくわかりますよね。
    自然、男性の身近には積極的な、
    トピ文の噂に聞くような女性ばかりになります。
    そこだけとりあげて、「女とは」と言ってしまっているのですよ。
    もったいないお話です。

    ユーザーID:1012053056

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