裕福ではない彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆり子

26歳の女性です。現在は実家のクリニックを手伝いながら看護学校に通っています(もうすぐ卒業予定です)。
付き合っている彼から昨年末にプロポーズをされました。
彼は私より5才年上ですが、正直あまり収入は良くありません。実家には体の不自由なお姉様もいて、結婚後も経済的な面でご実家を助けて行かなければいけないようです。
私自身は現在は実家の手伝いなのでお小遣い程度のお給料ですが、実家暮らしなので生活には困りません。年に2回くらいは海外旅行にも行っているので収入の割りに恵まれた生活を送れているのではないかと思います。
彼との結婚に対し私の両親は最初こそ不安を感じていたようですが、彼の人柄もあって私が本当に結婚したいのなら応援すると言ってくれています。
私自身も結婚には前向きだったのですが、つい最近友人から「ゆり子は経済的な問題を軽く考えすぎではないか?」と言われ、少々戸惑っています。
彼と結婚するとなればずっと共働きが必須だと思います。今現在働くことが嫌なわけではないのですが、私自身は子供の頃から家にはいつも母が居てくれるのが当たり前で、学校から帰ると手作りのおやつがあり、習い事の送迎も欠かさず母がしてくれました。
私もいつかは子供が欲しいと思っていましたし、ずっと自分がしてもらったように子供を育てたいと思っていました。
でも、彼と結婚するということはそれが叶えられないことなんだと知り、本当に彼と結婚して良いのかと悩んでいます。
やはり結婚後の経済的な問題は大きいものでしょうか?
ちなみに、彼のご両親は二人ともとても温かい方達で、結婚にも大賛成してくれているので仲良くやっていけそうです。

ユーザーID:5728301375

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  • 結婚前からそう思うのなら無理です

    普通、結婚前はそういった細かい事情を深く考慮せずに愛に突っ走って結婚するものですが、
    お姉さんのこと、経済的なことが気になるということは、彼をそれほど愛していないということです。

    神父さんが仰るでしょう?
    病めるときも・・・、貧しいときも・・・って。

    結婚して10年以上経ちますが、あのセリフは真実だと思います。
    どんな状況でも相手を支えていける自信がなくては、結局バツがつくだけです。

    ユーザーID:4515589886

  • はっきり言います。

    お金持ちの娘さんと結婚するのを喜ばない人は稀だと思います。
    でも結婚した後、同じ心で歓迎し続けられるかはまた別の事です。

    身内になってしまえば「お嬢様育ちだから」とか
    「実家を鼻にかけて・・・」という反感を持たれないようにするのは難しいかもしれません。

    実家両親と義理両親が同席する席でも、お互いに孫の為にお祝いなどをする場面でも
    常に相手の懐を探り合いで出過ぎないように僻まないように無理しないようにという心遣いをしてもらう必要があります。

    あなたにしてもこれまで贅沢とも思わなかった買い物1つで気兼ねして、
    贅沢をしていると受取られないように心を砕かなければいけません。

    松坂牛は贅沢とする家庭もあれば、国産牛でも贅沢という家庭もあります。
    国産牛すら贅沢という家庭に嫁げば松坂牛なんて食べた事も無い言う顔をしていないと反感を買う可能性もあります。
    かといって外国産の牛肉を持っていけば「義理実家の口にはこれで十分だという事?」と
    僻まれるかもしれません。

    自分1人が裕福でない生活で我慢できるかという事以上に
    生まれ育った環境格差のある相手とのつきあいの苦労の方が遥かに大きいですよ。

    ユーザーID:3048956494

  • やめときな

    あなたは裕福で彼氏は裕福ではない
    結婚後、あちらの実家との付き合いにおいても
    差を感じることが多いでしょう
    彼氏も後で格差婚の現実を思い知ることになる
    やめといた方がお互いのため
    すでにそう思ってるよね

    ユーザーID:1541852131

  • 彼への言葉で…、

    別れた方が良いですよ。

    学生の癖に年に二回の海外旅行ですか。
    スネかじりにも程が有る。

    経済観念が無いにも程が有る。

    結婚したら絶対不幸になる。

    と、言いたいですね。

    って言うか共働きで年2回の海外旅行なんてできませんけど。
    我慢できるんですか?

    って言うか、実家の援助で看護学校ですか…26歳で、ですか…(呆

    ま、不安ならお別れすれば良いのでは?
    ご実家がクリニックならばそういう縁も有るでしょ。

    まぁ、結婚してお子さんができればかなり困窮すると思いますよ。

    だって、主様は自覚してないでしょうけどかなりの浪費家ですよ。

    あと、結婚生活で経済観点って重要ですよ。
    だってお金が無ければ生活できないんですから。

    今後、海外旅行、エステ(美容院)、化粧品、洋服代などどれだけガマンできますか?

    そういう事です。

    ユーザーID:5854643127

  • 夢の無い結婚ですね。

    妻子を養う経済力の無い男がプロポーズする資格無いでしょう。
    貴女の家は嫁いだ娘夫婦に経済援助出来る資産家ですか?違うならこの結婚止めましょう。
    自分の手で子供を見守り育てていくことが出来ない事がわかってて結婚するのですか?
    人柄だけでは結婚生活を続けられません。妻より障害を持った姉を大事にする男、美談ですね。
    一生独身で続ければいいでしょう。貴女は他人ですから犠牲になる義理も責任もありません。
    現在、成人した障害者には障害者年金最高年百万円、医療費無料、公共交通費半額、無料タクシー券
    無料職業教育、格安入所施設などかなり社会福祉は充実してますよ。それなのに貴女の収入を当てにする
    彼及び彼家族、優しそうに見えるけどかなりがめついしたたかな一家ですよ。気を付けてね。

    ユーザーID:5385209934

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  • 冷たい様だが、私なら結婚しない。

    トピ主さんの実家は、金銭的に恵まれていらっしゃる様ですね。

    反面、彼は低収入。これだけならまだしも、お姉様の事もある。
    100歩譲って、彼両親が資産家ならば兎も角・・・


    この先結婚した後に共働きを頑張り、節約の上節約などをしても、何年何十年と彼実家にお金が流れて行く。

    旅行や日々のちょっとした贅沢、レストランなどの食事やお洒落な洋服。

    全て「彼の実家」の「せい」で、諦める人生が待っている。


    ごめんなさい、私には無理です。


    それでも結婚するのであれば、トピ主さんが「2家庭背負える程の高収入」であるか、
    トピ主さんの実家が凄まじい資産家であり、彼氏実家への援助を快くしてくれるかの場合のみ。

    ユーザーID:2402626684

  • 経済的問題は大事

    経済的な問題を侮ってはいけないと思います。

    お金が不足すればしなくてもよい夫婦喧嘩もしなくちゃならなくなり、夫婦仲にも響いて来ます。
    彼の稼ぎがよければ彼の実家への仕送りもさほど気にならなくて済むかもしれないが、自分達の生活も楽じゃないのになぜその余裕の無いお金を彼の実家に吸い取られないといけないのかとだんだん不満が募ってくるのでは?
    子どもに人並みに習い事をさせてあげたいのに、送迎どころか彼の実家への仕送りのためまず習い事をさせるお金も捻出できない、そんな状況、納得して受け入れられますか?

    周りの友人はちゃんと自分達の収入は自分達の子どものために使うことが出来、習い事もさせている、夫の実家に仕送りするどころか逆に夫の実家から「孫に」といろいろ援助してもらってる。割り切れない思いが募るのでは?
    身体の不自由な義姉も、経済援助だけでなく場合によっては同居してあげなくてはならぬかもしれない。

    今の時点で「だいじょうぶ!愛する彼のためだもの!」と思っていても実際に現実に直面すればどうなるかわからないのに今から自信が無いようでは無理だと思います。不満が蓄積して行くよ。

    ユーザーID:3554872698

  • ん?自分の夢の為に他人にたかっていきていくの?

    では逆に聞きますがトピ主様の夢をかなえるためには
    他人にたかりながら生きていくということでしょうか・・・?

    とても不思議です。
    トピ主さんがどのように育ったかは関係なく、
    あなたが他人の収入で生きていきたい、ということですよね?

    手作りのおやつとか、送迎とか、
    夜間12時から朝6時までの仕事もありますので
    そういう仕事を探せば可能だと思うし
    まさかそれすらもご存じないほど働くスキルが低いというわけではないですよね・・・

    ユーザーID:7782234862

  • 彼の両親は大賛成ですよ

    だって、いいところのお嬢さんとの結婚ならば経済的に実家の支援も期待できますもの。

    それに看護学校に通っていらっしゃるなら、看護師として収入面も期待できるし
    自分たちや娘(お姉様)の介護も嫌がらずにやってくれそうだし、同居もしてくれると思っているかもしれません。

    温かい人達というのは、実は曲者であなたにもやさしさを強要してしまう場合もありますよ。

    なんて、脅すように書いてごめんなさい。
    でもね、結婚後子供が出来た時に彼の実家を経済的に支えていくのは大変ですよ。
    そのへんはよく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:4807274017

  • こりゃ、おことわりだね。

    収入が〜、姉が〜、という時点で苦労はゴメン、ということですよね。
    厳しいのではないのでしょうか。
    いや、新しい相手を探す方がラクですよ、と言うべきか。

    ユーザーID:9535803480

  • 結婚前の不安が離婚原因になる

    彼はあなたに優しいだけではありません。
    苦労した家族を見捨てる事はしないでしょう。
    最優先は親とお姉さんだと思います。

    最終的にはお姉さんと義両親の世話をトピ主さんが
    する事になりそうですがその覚悟はありますか。

    結婚してもしなくても後悔するかもしれませんが
    子供が出来てからの離婚は大変ですし
    結婚と恋愛は別と考え、自分の理想の結婚生活を
    送る事が出来る相手を探してはいかがでしょうか。

    今ある不安をすべて彼にぶつけてみて
    反応を見てから考えてもいいですが・・。

    ユーザーID:4755195726

  • 親が家にいなくても

    共働きの夫婦なんてたくさんいます。家に親がいなくても 子供は育ちます。 家にいたいから、迷うなら結婚をやめるべきです。 ただ 実家にお金を入れるなら、いつまでかいくらなのか 増えるのかは、すごく気になります。あなたの実家に迷惑かけないような生活をしていかないと。

    ユーザーID:9553430872

  • 大賛成

    そりゃ、看護師予定の嫁なら親の自分と姉背負ってもらえますからね。嫁実家の経済も期待通りだしね

    ユーザーID:3548243925

  • うーん

    彼は長男ですか?
    婿に入ってもらってクリニックの経営に携われませんか?
    せっかくあなたが裕福なのに
    もったいないなと思います。
    結局お金ではないですが…
    嫁にいったら相手の様な生活しか出来ません。
    海外旅行もいけないだろうし
    きっとあなたが思ってる通り
    専業主婦では居れないでしょう。
    将来お姉さんの面倒もみなくちゃいけなそうですね…
    更に実家が大変だからとかで同居や仕送りをしそうな気がします。
    あなたが稼いだ分まで仕送りに使う形になるかもしれません。
    その辺りどうお互い考えているか、譲り合えるか、理解出来るかではないでしょうか。
    ただ看護師なら短時間で高収入ですし、
    子供が出来たら親のクリニックで働かせて貰えれば良いです
    お姉さんもご両親が面倒みれなくなったら施設に入れてもらい
    お姉さんの面倒みるかわりに資産を全て彼にしてもらいましょう。
    その都度状況は変わると思いますが、永い目でみた方がいいですよ。
    格差があると難しいです。
    結婚式の支払いでも揉めます。
    ただ人柄良い彼なら頑張ってもいいかな
    あなたがどう対応出来るかですね。

    ユーザーID:2360379411

  • 彼の親は反対しないが・・・・・

    彼の親にとっては、あなたはとてもありがたい存在でしょうね〜

    体の不自由な娘(姉)が居るので、今まで結婚できなかった息子の嫁になってくれる。
    実家がクリニックで、彼女は看護学校を出ている。娘の介護なども期待できる。
    手に職があるので、外で稼いできてくれる。

    彼の親としては、これで安心です。


    ただ、あなたが思っているように、結婚後は経済的にはかなり厳しい生活となりそうです。
    子供が産まれても、あなたが育ったような状況は望めないでしょう。

    ユーザーID:2569400024

  • 彼を取るか専業主婦をさせてくれる経済力を取るか

    開業医の家に生まれ育ったのなら、まあそうでしょうね。よく考えて見て下さい。

    ユーザーID:7364001628

  • 彼の人間性と将来性

    経済的な問題は非常に大きいと思います。
    今の生活もお金がかかっているはずですが、自分がどれくらいお金を使っているか、そのお金はどこから出ているのか、結婚して子供が出来て、専業主婦になった場合、どんな生活になるのか、よく自分で考えて、彼の今の収入と今後の収入の見通しなども聞いてみればいかがですか?
    トピ主さんのお母さんと同じような子育てをしたいと彼に言ってみれば良いと思います。どういう返事をするでしょう?

    彼や彼の両親がやさしいのは、トピ主さんがお金持ちの娘で、実家からの援助も見込めると思っている可能性もあります。トピ主さんが貧しい育ちで、彼と同じように経済的に家族に援助しなければならないなら、彼はトピ主さんとおつきあいはしなかったかもしれません。お金の力はトピ主さんが思っているよりはるかに大きいと思います。

    トピ主さんが私の娘なら、口では反対しませんが、心の中ではもっと普通の人と結婚してほしいと思うでしょう。同じような育ちの男性とおつきあいしてほしいと思います。
    でも親が医者で、医者になれなかったのなら期待はしないかも。辛口ですみません。

    ユーザーID:5450509673

  • 友人さんに一票

    トピ、拝見しました。
    彼氏は多分良い金蔓をまんまと結婚できそうだと思っていますね。

    彼氏に、今後の家族計画を相談して生活費の見通しをしましょう。
    または貴女の実家に頼る気満々かもね。
    多分お互いに夢(策略)が外れそうだと悟るでしょう。
    その時が正念場ですね。

    ユーザーID:3625210721

  • 無理だと思います

    そもそも26歳で看護学校に通っていて 子供が出来たら専業主婦ってすごく不経済だと思いませんか?その学費も親が出してるんじゃないですか?しかも実家で何不自由なく過ごし自立もしていないのに結婚って。。。相手の経済事情って言うか貴方の経済感覚が恐いですよ。何かあれば実家頼みでは相手の立場が無いでしょう そのお嬢様気質と感覚のズレが判ってないなら普通の人とはやっていけませんよ

    ユーザーID:4320479714

  • 実家同士の経済格差の方が気になる

    幸福/不幸の分かれ目はそれまでに比べて良くなったか悪くなったかで決まる事が多い。
    つまり、結婚前の生活レベルが基準になってしまうということ。

    トピ主さんの場合、結婚前の生活レベルが高そうだから、
    結婚当初の愛情が落ち着いた時に後悔しそう。


    しかも、
    > 実家には体の不自由なお姉様もいて、結婚後も経済的な面でご実家を助けて行かなければいけないようです。

    ということは、相手の親御さんが亡くなった後はその負担が全部のしかかってくるかも。


    ただ、トピ主さんの実家はそれなりに裕福そうだから、援助も期待できるかも知れない。
    援助が前提ならば、トピ主さんの希望の生活ができる可能性もある。

    けど、間接的にでもトピ主さんの実家の援助が彼のお姉さんの援助に化けてしまう形となれば、
    モヤモヤ感がずっとつきまとう結婚生活を強いられると思う。


    また、結婚すれば家同士の付き合いも発生する。
    お金が絡む話では、無い袖は振れないのでお金がない方に合わせざるを得ない。

    トピ主さん親は、孫に何かしてやりたくても相手実家に遠慮してできない状態になる可能性大。

    ユーザーID:3747116372

  • そうねえ

    お友達にそういうこと言われて、あらお金がないと困るかしら、なんておもっているんだったら結婚辞めたほうがいいですね。彼のために頑張ろう、どんな苦境でも乗り越えてやるわ、ではなく、彼の持ってくるお金がないと私困っちゃう、なんて考えで結婚される彼がかわいそうですわ。

    お母さんが毎日そばにいる生活>彼との新生活
    なわけでしょ?それなら、専業主婦をさせてくれる旦那様を探しなさい。26歳で実家手伝って小遣い貰ってるだけの社会経験しかない女の子ならそれが妥当かもね。苦労らしい苦労したことないでしょう。

    仕事してたって手作りおやつに、習い事の送迎をやってるお母さんはごまんといます。毎日家でお茶飲んで出迎えるお母さんは無理だけどね。

    自分で稼いで裕福になったわけでもない、親がいなきゃなーんにもできない人が「裕福でない彼」と言い放つこの傲慢さ。ご両親教育間違えたねえ。

    ユーザーID:4377311041

  • そうですね

    まずは自分が甘やかされて育ったことを知るべきかしら。

    26歳にもなって小遣い程度の収入しか稼げず、それも実家のお手伝い。
    甘ちゃんですよ。

    ろくに稼ぐこともできない、自立もしていない女性が、結婚や家計を語るのは早いのでは?
    あなたに「収入はあまり良くない」と言われてしまう彼が可哀そうです。

    ユーザーID:8120778030

  • 価値観が違いすぎます。結婚は続きません。

     あなた達の結婚の相性は最悪です。病院の医者のお嬢様と、貧乏サラリーマンがうまくやっていけるはずがありません。金銭的にも子育ての価値観もまったく違うでしょう。
     あなたが医者のお嬢様でも、看護大学へ行って既に4年間の病院勤務(お父様のクリニックではなく)があるような、苦労人ならいざしらず。手伝いで金をもらって海外旅行など、彼には別世界の出来事です。
     あなたには、貧乏医者を婿養子に迎える。それしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:6963819507

  • 一番の問題は

    彼の収入が低いことではなく、主さん自身が、まだ働いてお金を得ることの大変さを実感していないことだと思います。

    仲良くやっていけるかどうか。
    共働きでも楽しく暮らせるかどうか。
    それは相手の状況を含めて相手を尊敬できるかどうかが大きいです。

    まずは、看護師さんになって、数年働いて、世の中のことをもう少し知ってから結婚するのであれば、彼とでもいいと思います。

    もしもっと早く結婚したくて、出来れば苦労はしたくないなら、だれかにお願いして条件のいい方とお見合いでもした方がよさそうです。

    ユーザーID:8471502763

  • 彼の事が本当に好きなのなら

    今後の人生設計について、一度彼とじっくり話し合ってみたらいかがでしょう。

    二人合わせたお給料がいくらになって、
    家賃・光熱費・食費等の必要経費がどのくらいかかるのか。
    ご実家に援助しなければならない金額はいくらなのか。

    全体像が見えて、何が足りていて何が足りていないのかはっきりすれば、
    不安の原因が何なのかもわかり、対処の仕様もありますよね。

    今の時代、専業主婦になれるのはほんの一握り。
    これからは夫婦共働きの時代です。
    余程の資産家でないと夫1人の収入では心許ない。
    今収入が良くても病気や倒産の危険もありますしね。

    ではお金があればそれで万々歳かといえば
    資産家には資産家の苦労もまたあるでしょう。

    ゆり子さんが専門職の資格をお持ちなのは
    素晴らしいことです。
    いずれお子さんに恵まれるとしても、まだ今後の話ですし
    そういったことをどれだけ二人で話し合えるかが
    一番重要だと思います。

    彼がゆり子さんの不安に耳を傾けてくれ
    一緒に考えてくれる人であれば
    今後何があっても一緒に歩いてゆける人だと思いますよ、

    ユーザーID:2650290201

  • 経済面は影響が大きい

    私も実家が開業医で、トピ主さんと同じような感じで母に育てられました。
    開業医と言っても決して裕福な家庭とは思っていませんでしたが、
    一般的な家庭の会社員である夫と結婚し、
    経済面での考え方に差があることを痛感しました。

    また、同じようにお父様が医師である友人にも「この世界は金銭面の感覚が世間とはずれているから、
    内心一般家庭の方と結婚した時には心配していた。」と結婚数年後に聞かされました。

    結婚当初は感じていませんでしたが、時間が経てば経つほど本当に金銭感覚の違いを感じます。
    結婚前からトピ主さんが彼のことを「裕福でない」とか、「彼の実家を金銭面で援助しなければならない」等、
    不安要素が多く、また親御さんがしてくれたような子育てを望むのであれば
    彼との結婚は無理だと思います。
    兎に角彼がいればいい、子供の件は二の次位に考えられなければやはり難しいでしょうね。

    ユーザーID:6773497283

  • 結婚とは覚悟です

    ゆり子さんは、ご実家のお力で裕福に育っていらっしゃるようですが、
    結婚とは相手に守られるだけではなく、
    自分も相手を守っていくことだということをわすれていませんか?

    ご実家のお母様と同レベルの生活をしたいのであれば、
    お父様と同じ位の稼ぎのある方と結婚すべきです。

    覚悟がなければ、後で被害者ぶることになってしまいますよ。
    お互いに不幸です。

    ユーザーID:8661364379

  • 私なら気にしないです

    主さんはまだお若いので精神年齢が低いと感じました。

    正直そんなことくらいで悩むのかなと思いました。今のご時世、旦那さんの年収が良くても共働き夫婦はたくさんいます。
    主さんの幼い頃とは時代が違います。たとえ年収が良くてもいつ破たんするかわからない時代です。

    結婚って相手の欠点を受け入れられなければ難しいと思います。
    お金変えられない幸せってたくさんありますよ。

    ユーザーID:9059562620

  • 経済格差はなかなか埋まらないです!!

    もちろんなかにはそういったことを乗り越えて仲良くやっているご夫婦もいると思いますが、一般的には厳しいと思いますよ。

    海外旅行なんて今後たぶんいかれないし、近い将来、お子さんを家で待っておやつを作ってあげる、習い事をさせる、ことも難しいですよ。

    それが、半年や1年ではなく、この先ずっと続くんですよ。

    たとえ実親から援助があったって、一人で海外旅行やお金もないのにお子さんに習い事をさせるなんてできませんよね。

    別れることをお勧めします。

    ユーザーID:5142640464

  • それはお金の問題ではないかも

    結婚にお金は大事かと聞かれれば、すごーく大事だと思います。お友達の仰るとおりだと思います。

    だけど、「自分の希望を捨てでも結婚したい」と思える相手でないと、結婚って難しいかも。実際に希望を捨てるかどうかは別として、そう思えるかどうか、です。結婚したらいろんな問題が出てくるものです。心から「この人と一緒になれるなら」と思えるくらい好きな相手でないと…と思います。

    ご質問とは少しそれてしまいますが、あなたの希望(専業主婦?)をかなえるために、彼の収入だけを問題にされているようですが…。トピ主さんに家にいながら相当の収入を得られる手段があればいいと思いますよ。あるいは、ご両親からの援助(彼の理解も)に恵まれるとか…。裕福な方ならおわかりになるかなと思います。

    結婚を決めるまではいろいろと悩みは尽きませんよね。
    自分の心の声によく耳を澄まして、良いご選択を…。

    ユーザーID:6223415496

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