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発言小町

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できちゃった婚をする人

ぽき
2014年3月13日 21:05

授かり婚という言い方も随分定着した感じがありますが、
そうはいっても一般には、入籍してから子どもを設けるほうが望ましい、という意識が未だににあるように思えます。

所謂できちゃった婚の方。
上記のような意識が世間にある中で、あえてできちゃった婚となった理由を教えてください。


例えばそもそも入籍してから子どもを設けるほうが望ましいという価値観ではない、
具体的な入籍予定がありかつ子どもを早くほしかった、
不妊症だと思って避妊していなかったら思いがけず授かった・・・などなど。


なお順序が逆でも他人に迷惑をかけずに本人が幸せならよいでしょうし、
他人の人生に口出しするのはもっての他ですので、私がどうこう言う筋合いはありません。

でも中にはよく思わない人が世間にいるのは事実なのに、
どうしてそういう選択をしたのだろうか?あえて選ばなくてもいいのではないだろうか?

いやいや、あえて選んだのではなく予期せずにできたからできちゃった婚なんだよな、
ではやはり入籍まで待てなかっただらしない人なのか?
いやいや、簡単にはくくれない特別な事情があるんだろう・・・色々考えてしまいました。


実生活でこんな質問できるわけがなりませんし、単なる興味で匿名ネットで聞いてみたいと思いました。
これは啓発や批判のトピではありませんので、お暇な方だけお付き合い下さい。


なお私は既婚でできちゃった婚ではありません。
私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

ユーザーID:6011126871  


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タイトル 投稿者 更新時間
きっかけにはなると思います
おろろ
2014年3月13日 23:28

出来婚だけなら別に何とも思わないです。私が軽蔑するのは結婚のダシにする場合かなあ。微妙なのでわかってもらえるかはわかりませんが。ちなみに長く付き合ってる二人が子供が出来たことをきっかけに結婚するのは全然OKです。
例えば歳くっててこの人逃すと次はない、と仕掛けた出来婚は嫌です。友人の話ですが、彼女の場合は20代の頃寂しいからって不倫するような子だったので余計にそう思ってしまうのかもしれませんが…。子供は結婚の道具じゃねーんだよ!って。まあ、それで仲よく家族で暮らしていけるならそれでいいんでしょうけど。

なぜ出来婚が叩かれるかって言うと、やはり欲望のままにそういう行為をし、出来たからと覚悟も無しに結婚→数年で離婚、子供がかわいそう!!だからでしょう。正直親の事なんてどうでもいいんですよ、世間は。子供の事を考えると、の批判なんです。無責任なやつに子育てなんて責任の塊のような仕事が出来るわけありませんからね。

だからまともな育ち方した人から見ると出来婚ですと堂々と言える風潮は嘆かわしい、となるんではないでしょうか。

まあ、結果が幸せならOK、離婚ならOUTって感じですかねえ。

ユーザーID:6023134203
私は携帯からの書き込み
ママ
2014年3月14日 0:04

既に子持ちシングルでした。

しかし彼と出会い結婚も考え始めました。

ただ自分の年齢、先にいる子ども、仕事が充実してるなど『再婚』へのふんぎりがついてませんでした。


彼の子どもが産みたい、でも年齢的に授からないかも。

授からないなら今のまままだゆっくり先を考えようかな…。

自然に任せて授かったら運命としようと思ったから、順序が逆になりました。


その彼の子どもを2人授かりました。


今も幸せです。

ユーザーID:7710229748
ある意味大変ラッキーです
ゆゆ
2014年3月14日 0:08

タイトル、婦人科の主治医に言われました。

はい、不妊だと思っていたのにできたケースです。
彼氏はあまり途切れたことなかったけれど、年齢的にも環境的にもめっきりと独身をこじらせていたのですが、順序が逆となり結婚することになりました。

妊娠の可能性は1%も無い、ただし0%ではないけれど、と言われていました。

現在二児の母です。
二人目もあっさり妊娠した時はさすがに夫に「不妊じゃなかったっけ?」と突っ込まれました。
私自身が一番びっくりしています。未だに。

ちなみに、時期未定ながらも結婚の話は出ていましたけれどもね。
婦人科の病気を治療してから結婚しようってことになっていました。

ユーザーID:6836734863
できちゃったからでしょ
満天
2014年3月14日 0:50

できちゃった、つまり避妊に失敗したということでしょ。

堕胎は嫌だし、未婚のまま産むわけにはいかない。

そしたら、産まれ前に結婚するしかないでしょ。

「入籍まで待てなかっただらしない人」とは、言いすぎです。

堕胎したり妊娠した女性を捨てたりせずに結婚して産む選択をしたのだから、責任は果たしています。

あなたからすれば、未婚の母は恥ずべき存在なのでしょうね。

こんなところから差別は始まるのかなと、ちょっと心配になるトピです。

ユーザーID:2926641633
放っておいてあげなよー
デキ婚ではないけど
2014年3月14日 0:58

出来ちゃった婚は恥ずかしいというより、
結婚前後の忙しい日々とつわりの時期が重なるので、
出来ることなら避けたほうがいいと思ってます。
好きなドレスが着れなかったり、旅行も希望通りに行けなかったり、
先に出来ちゃって良いことって少ないと思います。
唯一良いのは不妊で悩む必要がないところくらいかな?

出来ちゃったとは言え「婚」なのだから
きちんと入籍して子供を育てているのでしょうから
細かい事情は放っておいてあげなさいよ。と思います。

ユーザーID:5185006225
30代での結婚だったので
レッド
2014年3月14日 1:27

30代で結婚しましたが、年齢のこともあったので、
婚約してから結婚するまで間に子供ができても、
つまりできちゃった婚でも別にいいやと思ってました。

できちゃった婚は、避妊してなかったことを
周りに公言してるようなものなので、
どうしても、だらしないイメージはあると思います。

でも二人が幸せなら、結果オーライなのでは?
順番を守って結婚しても離婚する人もいますし、
でき婚で末永く幸せなカップルもいますしね。

ユーザーID:3920328181
あらあらまあまあ
fun
2014年3月14日 1:48

>>よく思わない人が世間に居る

>>出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますので

あなた自身がその、世間何たらの1人という事でいいですよね?

私自身はレスポンス希望の方に該当しないのですが、こういう例もあるのだという事をお伝えしたくて。

主人とは長年の付き合いでした。
お付き合いする時の条件は結婚を視野に入れる事でした。出会ってすぐ、婚約した様なものです。

お付き合いの後半は同棲していました。
国内、海外に旅行へと休日のほとんどは出掛けて楽しく過ごしていました。

でも、仲が良すぎたからなのか、‘結婚’たかが紙切れ一枚の婚姻届を出すという行動があまりにも2人の間で陳腐なものに感じていた様に思います。

私も本来、順序通りに物事を運びたい性格ですが、ある時から既成事実(妊娠)を作れば後回しにしてた事が一気にカタがつくじゃない!?と思い立ち、主人もそれに同意しました。

結果、籍を入れた後に妊娠が判明したってだけです。

長年の付き合いに及ぶ信頼関係が結んだ絆は、世間体などという愚図ついたものは、必要じゃなかったのだと。。。

ユーザーID:6052363051
できちゃった
アロアロ
2014年3月14日 6:47

けど結婚してません。元々結婚するつもりはないから順番とは違うかな。パートナー(子供の父親)とは一緒に仲良く暮らしてますが。
実はバツイチで、結婚は一度で懲りました。面倒な形にこだわりたくなくて。

なーんて、海外在住だから何の支障もなく過ごしております。まぁ日本に住んでても私の気持ちは変わらないけど。もし日本に住むことになったら、パートナーのビザ問題で結婚は避けられないと思うので、それが残念。

ユーザーID:5532217649
私の場合携帯からの書き込み
ゴマメ
2014年3月14日 8:08

13年間お付き合い

2結婚の合意(プロポーズ)

3両親へ報告

4両家顔合わせ

5入籍

6結婚式

4と5の間は2ヶ月くらいですが、その間に授かりました。
結婚式は元々しない予定だったのですが、周囲に勧められて結局妊娠5ヶ月で挙式。

結婚当時は20代半ばでしたけど、たくさんこどもが欲しいし、スタートは1秒でも早い方が良いと思ったんです。
実際に避妊を止めたのは両家が結婚に合意して書類を揃えてからです。

今は3人目を育てています。
だらしないと思うのは結構ですけど、この幸せを思うと、とるに足らない事です、私にとっては。

ユーザーID:8065141290
抵抗あります。
もんち
2014年3月14日 8:13

私自身はできちゃった結婚ではありません。
レスしちゃってすみません。
でも周りには結構います。
私は40代の既婚女性ですが、周りのできちゃった婚の人たちは「付き合って3ヶ月でできちゃった」「普段から避妊してなくてできちゃった」という理由ばかりです。
できちゃったばかりに結婚するハメになり、結局離婚した方もちらほら。
古い考えなのかな〜と思えるくらい、最近は多いようですね。
私もとても恥ずかしいという意識を持っていますし、授かり婚だなんて言い方、本当におかしいと思います。
親に報告するときにお互い気まずくないのかな〜と思ったり。
「避妊をしなかったので妊娠しちゃいました」ってのは究極に恥ずかしいと思ってしまいます。
自分の子がそうならないようにしてほしいです。

ユーザーID:5516229750
う〜ん
黒旋風
2014年3月14日 8:16

正直、どうでもよいかな?(笑)

結局は自分の性格の問題なのだろうと思う。
“自分は”順序を踏んだ形で人生を生きて行きたいから
できちゃった婚はしませんが、他人がそうなっても何とも思いません。
トピ主さんのようにネガティブに取る事も無いです。

言い方が難しいけど、自分は恥ずかしく感じるけど、他人のは
別に恥ずかしくない…という事ってありませんか?

例えば、自分がハゲちゃったら恰好悪いな〜と思うけど
他のおっさんがハゲてても何とも思いません。
そんな感じ?(笑)

又、ある意味ではトピ主さんのように他人の事情を考えちゃうタイプの
人にも「そういうの好きだね〜(笑)」と思います。
自分はそういう詮索思考は恥ずかしいと思ってしまう方なので。

私も実生活で、できちゃった婚の人に「どーでもいい」とは言えないので
多分、「早く授かって良かったじゃん」ぐらいに濁すでしょう。
その辺はトピ主さんと一緒かな。

ユーザーID:1756168704
それは
さくら咲く
2014年3月14日 8:19

私の知ってるできちゃった婚のママって、一見常識ありそうでもどこか良識に欠ける人ですね。

例えば、ちょっと気に入らない人がいると悪い風に言ったり、自分の失敗を人のせいにしたり、高校生の子たちに酒盛りさせたり・・とか。

当然と言えば当然ですが性に対するモラルが低い。高校生で彼氏とお泊りは当たり前〜って笑ってたり。

反省とか我慢とかがないな・・って感じます。

私も「どういう思考してるの?」と疑問に思います。

ユーザーID:1880849074
18年前に携帯からの書き込み
あいな
2014年3月14日 8:30

18歳でデキちゃった婚でした。17年から同棲・同居してて私の扱い?!位置付けは、お嫁さんでした。 妊娠し出産する決心が付いて入籍しました。 自分が、赤ちゃんを育てられるか…妊娠5ヵ月近くまで、自問自答でした。

ユーザーID:9789191769
人に寄るでしょ
そうこ
2014年3月14日 9:28

デキ婚にもいろいろあって

1なーんも考えず避妊しないで、出来ちゃって仕方なく?結婚
2避妊してたけど、やり方やタイミングを間違えて妊娠、元々真面目に付き合っていたので結婚
3いずれは、又は近々結婚する予定で、場合によっては妊娠したら結婚しようと考えていて、避妊せず妊娠→結婚
4親の反対を押し切るために計画的に妊娠、結婚

どれも、結果から見たらデキ婚ですが、23ならまあ正論?かなと思います
14はバカですよね
私は本人同士が他人の目を気にしなければ良いと思いますけどねー
もっとも、生まれてくる子供を二人で幸せにできるという前提でですから
14のようなケースでは後から離婚とかなりそうで、賛成できませんけど。

ユーザーID:7961407887
今や4割ですからね
コマリ
2014年3月14日 9:31

私はできちゃった婚じゃないけど、4割もいるとなると、実生活で言ったら、かなりの失言ですよね。
ただね、大人同士が付き合って、同居するとしても、本当に入籍の必要があるのは子供のためかなっていうのは
分からなくもないですね。
酷い相手だと妊娠したら逃げちゃった、なんてこともあるかもしれませんけど
既に、そんな男と同居して将来を考え居たこと自体は見る目がないんだしね。
今は、子供のいない女性を専業主婦にして守っていこう、なんて男性も激減だろうし
女性の方も、それじゃ不安な人も多いでしょうから、仕事辞めないでしょうしね。
必要性という意味は、確かになくなっていてるよな、とは思います。

ユーザーID:9204258269
レスします
あん
2014年3月14日 9:37

もちろん世間帯は良くありませんが
不妊よりは幸せなんじゃないんですか?
生活力があれば特に問題ないかと。

ユーザーID:0294721496
勇気ありますね〜携帯からの書き込み
カップ焼きそば
2014年3月14日 9:39

今も昔もデキ婚は恥ずかしいことです。

デキ婚した人達は上手に自分達を擁護しますが、恥ずかしいことには変わりありません。

少子化対策、結婚しようと思っていた、子供が好き…

でも私はそれも有りだと思います。

普通の男性なら結婚は消極的です。

子供が授かれば諦めて覚悟を決める方も多いのも事実です。

晩婚化が進むなか仕方ないことだと思います。

恥ずかしいことですが、表だって批判することも出来ない不思議なことだと思います。

しかしトピ主様は勇気がありますね〜

デキ婚者から批判が集中しないことを祈ります。

ユーザーID:9959506983
何も考えていない
こぼちゃん
2014年3月14日 9:45

子育てはお金も時間もかかる。
それなのに、相手の性格や収入や
家事能力もわからないうちに避妊しなかった結果のことです。
何も考えていないのです。
避妊したくない男性。
避妊したことで男性をつなぎ止めたい
結婚に持ち込む打算の元で妊娠する女性もいる。
いないとはいわせない。
自分の本能や計算にしたがった方々。
離婚率も高そうだ。
こんな結婚、何もいいとは思わない。
「授かり」の表現はごまかし。

特に女性が10代だと悲惨。
おめでとうとはとても思えない。
その子どもがまた10代で生む無限ループ。

また授かり婚という言葉は定着していません。
本人の前だけ言い換えして「授かり婚」と
言い換えしてあげる場合もあるだけ。
基本、本人の前でなければ
「(無責任)できちゃった婚」で会話しますから。
それって定着しているとはほど遠い。

基本、その場の雰囲気に流されやすい男女の
行動の結末ではないでしょうか?

ユーザーID:4547813900
私はデキ婚反対派
an
2014年3月14日 9:45

こんにちは。
ほんと今は「授かり婚」なんて都合いい言葉を使って・・と思いますが
まだ「できちゃった婚」が主流(?)だったころ、旦那の親がテレビ見ながら
本人にしたら「できちゃった〜」だけど、親からしたら「デキたか!婚」と。
その立場になった人それぞれの感情で表わされるでしょうが、
それから10数年。30も後半にさしかかった義妹(夫の妹)がデキ婚しました。
もう私からしたら、ただでさえうっとうしい義妹なのに加えてイヤなデキ婚。
あ〜〜、うっとうしい。
それで、デキ婚に変わりないのに、披露宴を決めたころはまだ妊娠判明してなかったとか言うんですよ。2月から同棲してて、11月半ばの出産だから、同棲時期の前後に避妊しなかっただけでしょ。
入籍は7月。
10月の披露宴の招待状が来たのが8月半ば。それまで一切連絡なし。
あとから全部わかったことです。しらじらしーー。
所詮、じっくり計画たてる能力がおとってる夫妻なんだな、と一歩ひいて付き合っていくつもり。私の娘も、ちょっとデキ婚ははずかしい、と言ってくれてて、このまま育ってほしいです。

ユーザーID:8864075018
携帯からの書き込み
2014年3月14日 9:46


最後の一文に、
授かり婚の方を蔑む心理がよーく出ていますがいかがです?

順序は踏めても性格悪いですね。

ユーザーID:6718054875
若い方は考えてないかもしれないが
さぼーん
2014年3月14日 9:53

子供が欲しいと思っているある程度の年齢の男女にとっては子供ができないと結婚する意味がないので、バツをつける前に子供が出来るか確認してから結婚するという一つの手順。

ユーザーID:6299338705
それは
では、
2014年3月14日 10:08

結婚前に性交渉したからです。

別にあえてデキ婚を狙ったわけではありません。そういう行為をした以上は子供ができる可能性もあるということもわかっていましたが、特に宗教上の理由などもなく結婚するまで性交渉をしないという信念も持っていなかったからです。

>ではやはり入籍まで待てなかっただらしない人なのか?

つまりは、これですよね。結婚するまで待てなかったのですから。愛する人としたいと思いました。すぐに子供を持ちたいとまで思ってしたわけではありませんけどね。

私はよくアメリカのドラマを見るのですが、アメリカでは個人の主義として結婚までしない人も結構多いですよね。絶対に日本より多いと思います。もちろん寝る人も多く、デキ婚も特別視されていないようです。性交渉する以上は子供ができる可能性があると認めているということですね。その点で、日本の感覚はちょっとおかしいですね。

でも、これはやはり批判のトピですよね。一応言葉では否定していますが、最後の2文は明らかに批判の方向に誘導していますからね。(別に最初から批判のトピでもいいと思いますけどね)

ユーザーID:4126509660
矛盾
らまんぼう
2014年3月14日 10:13

>これは啓発や批判のトピではありません

と言いながら、

>私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

ってこれって暗にできちゃった婚のこと批判してますよね?
非常に感じ悪いですよ。

既婚・できちゃった婚ではない、で止めておけばよかったのに、
最後の一文は完全に蛇足でしたね。

結局は貴女そういう人間なんですよ。
できちゃった婚の人の意見を聞きたいと言いながら、
深層心理ではできちゃった婚の人を見下しているのです。

ユーザーID:6943987557
私の廻りの人は
通りすがり
2014年3月14日 10:19

1単に避妊に失敗した人。

2秋風を感じた女性が無理矢理そうなるように仕組んだ。
(この場合後々うまくいかず離婚する人が多い)

3元々入籍に拘っていなかったので、子供をきっかけで入籍した。

4周囲の反対を押し切るために自ら決行した。

以上のようなパターンが多いです。

始末に悪いのは2ですね。
残念ながらあまり幸せとは縁遠い生活を送っている人が多いです。

ユーザーID:8094725184
恥ずかしいという意識が無かったから
今も幸せ
2014年3月14日 10:26

・・・ですね。
出来婚がこんなに非難されるものなんだと小町で初めて知りました。

避妊に失敗したことは認めます。
本当にラブラブでした・・・お恥ずかしい。

ユーザーID:6958588615
それを批判する人
嫌い
2014年3月14日 10:28

批判する人間が大嫌いです

人様の人生なのに 他人事なのに
なぜ首を突っ込むの?叩くの?あなたに迷惑をかけましたか?

私自身も、その順序や常識を守ってきましたけど。
我が子にも守って欲しいけど(こんなバカらしい世間に論されたくもないから)

>啓発や批判のトピではありません
あのさ・・・自分の書いている内容すら把握できませんかね?
あなたのこのトピは思いっきり批判です
単語を拾ってみなさい 暇なんだから

私の知人にも数名いますけどね
そのご本人、ご家族が傷つかないなら幸せならそれでヨシ。

一番嫌いなのは、あなたです

ユーザーID:4816663246
もともと結婚する気など無かった
おばはん
2014年3月14日 10:40

もう四半世紀前のことだけど・・・

結婚する気は無かったけど子供は欲しかった。親も特に反対はしなかった。
それで子供を作ったら、彼が急に「やっぱり子供のために結婚しよう」と言い出した。

当時はシングルマザーのほうが保育園は入りやすいし、行政から援助も受けられるし、まったく入籍などする気は無かったのだが・・・。
シンママでも貯金がそれなりにあると保育園も優先されないことが分かった。
当時は夫婦別姓議論が盛んだったので、彼のマンションに住んでいることもあって、うっかり入籍してしまった。

しかし夫婦別姓にはならないし、姓が変わったことにより事務的に大変不便だった。
うちは年金保険も確定申告も世帯が別だから、入籍して便利だった点はあまり無い。
毎年、収入が多い方が子供を扶養家族として申告した。利点は・・・そんなことくらいかな?


>私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

そんな恥ずかしいことではない。日本がそうなだけで。順序を踏むことが少子化の原因の一つでもあるのだよ。

ユーザーID:6717012355
回答を拒否します
素浪人A
2014年3月14日 10:55

最後の二行のような考えの人にお伝えする考えはございません。

ユーザーID:2710839771
私の隣席の同僚27歳の場合
子は宝!?
2014年3月14日 10:59

彼が草食系だったので、結婚の後押しを赤ちゃんにお願いした、と言っていましたよ。
ブライダルフェアに連れてっても、親に会わせても、はっきりしたプロポーズがなく、この関係をズルズル続けるのは嫌だったから、彼に内緒で日を選んで試みた、そうです。
この冬も、薄着に高いヒールのブーツにマスクなしだったので子持ちの先輩が注意したら、「もう籍を入れたので良いんです」って…。
見ている方がハラハラしっぱなしでしたが、それでも段々鞄にマタニティマーク付けたり、机でママ雑誌読むようになったり、ネットでベビグッズ買い始めたりして…彼とも一緒に暮らし始めたそうなので、結果オーライで安堵しています。

ユーザーID:4077862856
なぜなのでしょう
2014年3月14日 11:24

フランスでは婚外子が半分以上、アメリカでは4割が婚外子、いずれも少子化とは無縁の国です。
トピ主さんも含めどうして日本はここまで拘るのでしょう。
逆に不思議です。

ユーザーID:0652482545
できたら婚
2014年3月14日 11:32

できたら婚を2組知っています。

一人目は外国人の旦那さんを持つ方。まぁ、日本人の感覚ではなく、結婚に意味を感じない文化に感化されてのことでした。

二人目は、名家(そして裕福)な男性でした。名家なので、順序を踏まえて〜と思っていたのですが、結婚=子供=世継ぎなので、子供ができないと意味がない・・・と言っていました。その人は30過ぎても独身貴族を楽しんで、40になってから家の事を考え始めて、妊娠した人と結婚しようと決めたそうです。もっと若い時に結婚を考えていたら、できたら婚なんて考えなかったと思います。確かに、確実に子供を生んでくれる人と結婚するにはできたら婚ですね。

ユーザーID:9593386786
なんだかなぁ。
れお
2014年3月14日 11:40

自分は完全に出来ちゃった婚を否定するのに
出来ちゃった婚をした人にお伺いを立てる。

こういった心持の人に
真摯に向き合って下さる方が多からん事をお祈りしております。

ユーザーID:7269729095
踏み切る為かな
マニュアルA
2014年3月14日 11:51

結局、出来ちゃった婚にはならなかったのですが、
私の場合は「結婚に踏み切る為に」出来ちゃった婚をあえて選択しようとしました。

私自身は結婚願望が全くなく、彼氏とも同棲程度で良いと考えていました。
でも彼氏の結婚願望が強烈に強く、私も30歳を超え、親が結婚を強く勧めていました。
そもそも彼氏との付き合いも彼に押し切られた感じです。
私は仕事と趣味があれば良かった。
千キロの遠距離で恋愛をはじめ2年経って、彼がとうとう私の地元へ引越してきて、
それでも私は結婚と言う選択が出来なかったので・・。
自分の中で、何となく彼がここまで来た責任もとらなきゃなきゃ、と。
子供が出来たら、踏み切れるかな?と考えました。
私は子供は大好き。結婚しなくても養子を取ろうかと考えていたほど。
結局、その時に阪神大震災に被災、生きていて、
結婚を考える相手がいるのは幸せな事だと言う事に気がついて、
結婚後に子供が出来ました。
今は結婚して良かったと思っています。

当時、ある程度年齢も行っていたので、私の周りは親世代も授かり婚歓迎でした。
私の友達のお母様からも「子供が出来ないと悩むよりいい」と言われました。

ユーザーID:7661478938
年齢によって印象が変わる
おりん
2014年3月14日 13:20

私。20代後半、既婚、子ナシ。

若い頃はできちゃった婚ってだらしな〜い!と思っていましたが
20代後半になって、交友関係も広がって、少し考えが変わりました。
女性も大学を出ないといい職にありつけない現代。
子供の作り方も変わるものなんじゃないのかな〜と。

今は22で社会に出て、早くても26歳くらいに籍を入れて、式の為に半年〜1年かけて貯蓄する。
そこから順序良く子供を作って…うーん、どうしたって若い子より授かり難いですよね。

不妊に悩むくらいならば、順序を守る必要はないかなと思いますよ。
実際私自身が、順序にこだわりすぎたことを少し後悔しています。
子は一年でも早く作り始めるべきだったなと。

親の援助ありきな状態で出来ちゃった婚に関しては昔の価値観のまま、だらしない!と思っていますが
ちゃんと自立しているのであれば、それもまた一つの「選択肢」なのだろう。と、今は受け入れています。

ユーザーID:6342707422
だらしない以外の何物でもないです
やまま
2014年3月14日 14:06

こどもをうみ育てるのってとても大変なことです。
ある程度計画しといたほうがうまくやれることのほうが多いでしょう。
産まれてくる子供のために、準備ができてから作り、育てようと思うのが親の心ではないのかしら?結婚するということはその準備の中でも大事なものです。

でき婚のひとのほうが離婚率が高いのを見ればわかるでしょう?
無計画に妊娠出産し、うまくやれればいいですよ?
やれなかったらつらい思いをするのは子供なんです。
周りは迷惑なんです。死別とかならともかく、離婚した親子への母子手当とか父子手当とかのために無駄な税金は払いたくありません。

子供がきっかけになって結婚してうまくやってる人には文句言いません。
それだけの下づみがある人たちなんでしょう。
そうでない人は無計画無責任。ものすごい嫌悪感を感じます。
やることだけやってだらしない。
きちんと避妊すればそう簡単に子どもなんてできません。

ユーザーID:4676784990
その時の快楽に
明日はハレルヤ
2014年3月14日 14:17

『その時の快楽に負けた人たち婚』

と、うちでは呼ばれています。
多いですね。出来婚。
30過ぎて出来婚とか本当に目も当てられません。

「出来たら結婚しようねと元々話をしていた」などよく聞きますが、
そんな大事の『きっかけ』がないと結婚できないなら、最初からするなと思います。
もっときちんとした責任感で周りを巻き込まないように結婚すべき。
お腹も出るし、2ヶ月後には式だから〜と言われた時はイラッとしました。
あわてて結納したの〜…言ってて恥ずかしくないのか?
大人なら責任を持って結婚してから子供を作れよと。

出来婚が良いことなんてないんです。
出来婚しちゃった自分たちを正当化するために「今幸せだからいいのよ!」と一生懸命になって弁護してるだけですよ。

ユーザーID:5013316887
今の時代携帯からの書き込み
傀儡課長
2014年3月14日 14:54

生まれてくる赤ちゃんの3分の1は、出来婚のきっかけとなる妊娠で出産した赤ちゃんだそうです。統計データらしいけど。

ユーザーID:0957394960
別に何とも思わないかな。
ぴこ
2014年3月14日 14:55

20歳前後でのできちゃった結婚は引きますけど、20代後半以降ならWのおめでたって感じでめでたいとすら思っていました。

中の上くらいの一般家庭、家族全員大卒です。

私も周りもできちゃって結婚の人はほとんどいませんが、別にいても何とも思わないです。

私的にふしだらだと思うのが、同棲です。

同棲するなら結婚すればいいのにといつも思います。
いいませんけど・・・

ユーザーID:3200863178
親に認めさせるために
さかみち
2014年3月14日 15:18

私ではなく友人の例です。

旦那さんの両親に反対され続け、
長いこと結婚出来ずにいましたが、
このままでは一生結婚できないと悟った二人は
既成事実のために子供を作ったそうです。
妊娠中も認めてもらえませんでしたが、
出産してみると、やはり孫は可愛いらしく、
あっさり認めてもらえたそうな。
10年前の話ですが、今も仲良く家族で暮らしてます。

ユーザーID:3593452358
できちゃった子です
もちまんじゅう
2014年3月14日 15:20

私はデキ婚でできちゃった子供の方です。

両親から昔、出来た理由を聞きました。
高い避妊率を持った方法を試した末、失敗したほうの数%に含まれて出来たのが、我が家族、だそうです。

油断したのかな?

私は、出来たから結婚したのね〜とすんなり納得していました・・・
結婚制度よりも、異性が自然とくっついて子を生んできた歴史のほうがはるかに長いですしね。
いつごろからどんな理由で、出来婚という見方があったのでしょうね。

ユーザーID:4728598023
なんだかんだ言われてますが
マル
2014年3月14日 15:21

やはり、できちゃった婚には、だらしないイメージがつきまといます。

女性には、結婚式まで純白いて欲しいというのは、男のロマンです。

だらしない女性が増えているのでしょうね。

ユーザーID:2632038618
うーん。携帯からの書き込み
柿子
2014年3月14日 15:28

結婚前の妊娠を100%確実に避ける一番の方法って、婚前交渉しないことですよね?

『婚前交渉なし』と『結婚前に妊娠』だったら差は大きいけど、そうじゃなかったら、避妊が成功したか失敗したか・・・、くらいにしか思えないのですが・・・。

避妊に失敗って、明らさまな不注意や、どちらかが意図したこともあれば、出来る範囲で慎重になっていたけど、結果的に授かったカップルもあり様々だけど、普通いちいち他人に話さないし、他人も聞かないですよね?


ちなみに、私は身体的な理由でピルが飲めません(禁忌)。でも、もしも私が授かり婚したとしても、『ピルが飲めないので・・・。』とかわざわざ口外しないでしょうね。

結婚して子どもが産まれて、その後の家族関係に大きな問題が生じたとき、『元々○○だったから、上手くいかなかった。』って言われることがありますよね。

その『○○』が、『格差婚』とか『略奪婚』とか、『出来ちゃった婚』だったりするけど、それがホントの理由とは限らないですよね。

分かりやすく論い易い、というだけだと思いますが。

ユーザーID:5668921695
「できなかったら結婚しなかったんだろうなあ。」と思う。
お〜い!おっちゃん。
2014年3月14日 15:55


 だらしない印象は拭えません。

 トピの主旨とずれて申し訳ありません。

ユーザーID:1800172414
女側の画策婚
プラン
2014年3月14日 15:57

若ければ欲望にまかせてとか、失敗とかありそうだけど、ある程度の年齢であれば、女性側が結婚に持ち込みたいが為にできる様にしてるんだと思います。
そうでもしなければ結婚してもらえない。男性側は責任取らされて結婚。
女性側はしてやったり。
だからでき婚の離婚率が高いんじゃないですか?
失敗ではなく計画的なので、恥ずかしなんてないと思いますよ。

ユーザーID:5844841355
なんとも思わなくなった
dekinai
2014年3月14日 16:21

以前は順序が違うだのなんだの思って毛嫌いしてました。
でき婚する人が減ったら少子化に拍車がかかるんだろうなって思ったらむしろありがたいのかなって(笑)それでも少子化ですが、、、

できちゃったは結婚するきっかけにはなりますよね。最近は結婚も慎重になる人が多いと思いますし。

人それぞれの結婚のきっかけが違うだけですよ。

まあこういう考えの人もいるって事で。

ユーザーID:9778807736
子作りを早めた結果
りか
2014年3月14日 16:45

女友達の話ですが

社内でパワハラにあいストレスでボロボロに。
婚約者が彼女を心配し、結婚後は家庭に専念して欲しい、早めに子供をもうけようと言ってくれたそうです。

そこで式の準備と平行して計画的に子作り。
タイミングを測っても半年はかかると言われますし
不妊のリスクなども念頭にあったとか。そういったことも踏まえ結婚準備と同時進行。

結果、幸運にもすんなり授かり、挙式時点で6ヶ月でした。
話を聞いて「できちゃった婚」、というより「でかした婚」だよな〜と思いました。

結婚の段取りはそこまで難しいことじゃありません。サポートしてくれるプロもいるし、お金さえあれば誰でもできますから。
でも妊娠の段取りは自分達で情報収集して頑張らないといけないし、頑張った所で思い通りのタイミングとは限りませんから難しいですよね。

その友人の場合、それが分かってたから早めに子作りを始めたようです。
今は寿退社をする人なんて殆どいませんから、
子どものいない専業主婦になっていたら、それはそれで肩身が狭くて辛かったと思います。

もちろん、純粋に子供が好きで欲しかった、という気持ちが二人にある前提です。

ユーザーID:2020758594
はじまりに過ぎません
ぽち子
2014年3月14日 16:54

トピ主さんのように「人からどのように思われるか」に重点を置く人と
自分の人生に「他人の目」の比重が少ない人の違いでしょうし
また、結婚の一つのきっかけに過ぎませんしね。
それぞれの事情、それぞれのタイミングでしょうね。

私もどちらかと言えば人の目はどうでもいいタイプです。
トピ主さんのように「恥ずかしい」とは思いません。

スタートよりも、結果が大切ではないでしょうか。
順序立てて結婚しても、不倫をはじめ、色んな事で道を踏み外す人もいます。
その方が恥ずかしい。

ユーザーID:1532969568
反社会的だから
くま
2014年3月14日 16:55

そもそも、結婚という文化が生まれた背景を考えましょう。
まず、人間は出産から子供が自立できるまで10年近くかかる極めて特殊な子育てをする生き物です。犬猫は同じ哺乳類でも1年未満で自立しますよね。
結婚というのは長期間に渡って子育てに必要なリソースを安定的に確保するるために生まれた社会システムなのです。多くの男が次々女に子供産ませては逃げるを繰り返して、母子の餓死が日常茶飯事な社会は御免でしょ。
デキ婚が問題視される背景がここにあります。つまり、出産、子育てに必要なシステムの構築が完了していないまま子供を作った結果、子供が困窮状態陥るケースが散見されること。現代社会はそれを放置することはできません。最終的に社会福祉のコストとして全ての人間がその無計画な行動のツケを払うことになります。
まあ、本人達は自分達の自由だと思っているのでしょうが自由に伴う責任を果たしきれないケースの多さが白眼視される理由でしょう。

ユーザーID:0126055934
個人の結婚観と社会との整合
今回は匿名
2014年3月14日 16:57

私は、結婚とは子を育てるための共同体であると考えています。

子が授かれないと結婚する意味はほぼないと考えています。
だから、授かり婚でもでき婚でもいいですが、子が産まれるという状況になってから結婚します。

もちろん、この考え方は少数派であり、子と結婚を基本的に別のものとして考えるという方が多数いるのは当然だと思います。
しかし、結婚して子が望めないことが判明したので離婚するという人の考え方だけはよく分かりません。子どもなしで添い遂げる覚悟がないならなぜ計画性なく結婚したのかと思います。

上記から私はでき婚を推奨します。個人の視点で見たときには最も自然な結婚と思います。

一方で、この考え方が多数となると、子を産めない男女は結婚ができなくなる、するべきではないという風潮になりかねません。
こうなると、社会の根幹を揺るがすぐらい大きな問題となりますし、この考え方が支配的になると差別的であるとの批判を免れることができません。

ですから、子を授かる前に結婚するべきだという道徳は、これらの弊害を避けるための社会的な要請から形成されたものなのだろうと思っています。

ユーザーID:5332872343
でき婚がOKな場合
しな
2014年3月14日 17:11

周囲に迷惑をかけない
自分で子どもを育てられる

これなら問題ないですよ。
自分達で全部責任を取ってくれるのなら。

実際には私の周囲のでき婚者は全てを周囲に尻ぬぐいさせています。
なので私はでき婚者が大嫌いです。
結婚する様な大人が結婚資金ない〜、家を建てる費用ない〜、子ども育てられない〜で済むか?

私にも子どもがいますが、勿論、きちんと手順を踏んで結婚する様、子どもの命を尊ぶ様に教えたいと思います。

ユーザーID:0134294127
別になんとも思いません。
投稿者
2014年3月14日 17:18

だって、こんなことまで他人を蔑む材料にするトピ主のような人がいることは、
順序を守っても、大したことではないということを再認識させてくれました。

ユーザーID:2138154327
はしたない
順番はある
2014年3月14日 17:27

正直な感想です。
このご時世、結婚まで貞操を守る男女は奇跡だと思いますが、
避妊の方法はいくらでもあります。100%とまではいかなくても
かなりの確率で避妊を避ける事は出来ます。
妊娠・結婚・出産が一気にやってくるデキ婚は大変だろうなぁ…と。
けれど、結婚や妊娠・出産はご縁やタイミングがありますので
妊娠をきっかけに事が上手く運ぶ事もあると思います。

余談ですが…
ご自分のお子さんに結婚と出産のタイミングがタイトである事は
どのように説明するのでしょうね。
「パパとママはデキ婚なの?」と聞かれたら正直にデキ婚だと
答えるのでしょうか。

ちなみに元彼は両親の入籍&挙式日の4ヶ月後が誕生日です。
子供は4ヶ月で生まれるものだと両親に聞かされ続け、今でもその事を
信じていました。私がいくら「基本は10月10日だよ、早産でも4ヶ月で
生れる事はないと思う。」と説明しても元彼は両親の言葉を信じ続けて
いました。結局その事が原因で別れる事になったのですが、今でも元彼は
独身です。嘘を教えて恥をかかさないように…とお節介ながら思います。

ユーザーID:3110312923
選択するも何も・・
几帳面
2014年3月14日 17:45

言葉の通り「出来ちゃった」ですよね。
ほとんどの場合は、あえて選んだのではなく予想外だから「ちゃった」になるのでは?

「出来ちゃった婚」という言葉が恥ずかしいから「授かり婚」に変えようとしているのですよね?

子どもが欲しいと願うのなら、入籍を早めれば何も余計なことを言われなくてもいいのに。

まあ、子どもが出来ないと結婚の意志が固められない人もいるでしょうね。

私も、出来ちゃった婚は引いてしまうので、こういう価値観の人が絶滅しない限りは言われるでしょうね。

ユーザーID:4891324815
私の周りでは
みそかの月
2014年3月14日 17:53

妊娠したので、高校を中退して結婚&どうにか高校を卒業して結婚。

結婚したいがために、彼氏を言いくるめて(?)することをし、計画通りに妊娠。

具体的な結婚話は全然なかったが、妊娠したから結婚。

結婚話は着実に進んでいたが、予定外で妊娠。

親に反対されていたが、年齢を考慮して出来ちゃった婚。



(出来ちゃった婚とはちょっと違うかもしれないが)

妊娠したので計算したら、結婚前でのと発覚。


私は、デキ婚は基本的に受け入れられないタイプです。
だけど、親に反対されて〜は、話を聞いたら受け入れられました。
新婦母が、出て行かれたら生活できないから困るという理由で反対していたことと
39歳という年齢であったことです。
年齢を考えたら、説得して認めてもらってから結婚、妊娠では時間が勿体。
よって、妊活も同時進行。
結果として妊娠の方が先だった、と……。

ユーザーID:5674686506
「できたら婚」を望んでいます
あられ
2014年3月14日 17:57

結婚という形態に魅力を感じない、結婚すると面倒がおこる(資産の問題等)という人間が世の中には男女関係なく存在します。
相手への愛情や信頼などの有無とは関係なく、入籍が必ずしもハッピーではない場合があるのです。

そういう人でも子供がほしいなと思った場合、子供のためなら入籍を考えたりします。子供ありきでの入籍です。

そのため、作ってみて幸い妊娠できたら入籍。
「できたら婚」を望む人がいるのですよ。

まさに今の私がそうです。
恥ずかしいことをしようとしている、という意識は全くありません。

ユーザーID:3789926096
すごい!
うに
2014年3月14日 18:01

>私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

その、「自分は恥ずかしくて出来なかったことを平気でやった人」に経験談を言わせたいんだぁ。
すごい神経ですね。
「なるほど、こういう思考回路だからそんな恥知らずな事が出来たのね」
という確認がしたいのかな?
性格悪すぎますよ。

ユーザーID:3473468409
授かり婚が恥ずかしい
ふーん
2014年3月14日 18:10

私の昔の知り合いに、結婚前に妊娠してしまった人がいます。でも、授かり婚なんて恥ずかしい、世間体が悪いと言って堕胎しました。その後、すずしい顔して結婚しましたよ・・・。しかも、授かり婚なんてみっともないと、他の出来婚の人を批判しているのを聞いて神経を疑いました。順番を守って結婚している人の中には極一部でしょうが、こういう人もいるのですよ。 

できちゃった婚の人は順番は違ったかもしれないけれど、命を粗末にしなかった素敵な結婚だと私は思っています。
 
トピヌシさんも結婚前に性交渉したんですよね? 正直言って、避妊してもしなくても、子供ができてもできなくても、結婚前にしたら同じだと思っています。だって本来なら結婚してからするものでしょ?結婚する前にしたら順番が違うんじゃないですか? トピヌシさんが結婚までプラトニックだったんなら言っている事分かりますけど。

ユーザーID:2152068440
素直に喜んであげられないよね・・
jox
2014年3月14日 18:13

私は未婚です。
最近友達がデキ婚しました。
子どもはかわいかったけど、素直におめでとう、とは言えませんでした。

本人にそういうつもりは全然ないのは分ってるんですが、
婦人科で治療中、将来の妊娠も手術をしなければ難しいだろう、と言われている私にとって
「結婚の予定はなかったけど、妊娠がいいきっかけになったかな」と
ポジティブに言われるのがかなりつらかったのです。
私には使えない戦略なのだなぁ・・と。
こんな考え方をする自分に嫌気もさしてきますが・・

じゃあ、私が健康体だったらデキ婚という戦略って使いたいか?と考えればNOです。
恥ずかしくて職場や親戚に報告できない気がしますので・・

ユーザーID:5896765707
自分のことしか考えない人たち
ぷー
2014年3月14日 18:37

よく、出来婚擁護派として
「本人たちが幸せならいい」「誰にも迷惑かけてない」という意見が出ますが
私はそうは思えません。

私の友人で、親が出来婚だった人がいます。戸籍謄本が必要で、それを見て知ったそうです。
自分という存在が両親の橋渡しになったんだ、と、友人は思えなかった。
私が出来てしまったせいで、親は結婚せざるを得なくなった。という何とも言えない
気持ちになり、それをずっと引きずっています。両親が愛し合い、結婚し、自分を授かり、
二人で心から喜んでくれた、そういう流れじゃないということが友人を傷つけています。
自分が出来た時、しまった、どうしよう、と思ったはずで、それは心から喜んだとはいえない。
そして「自分のせいで」「仕方なく」結婚したのかもしれない、と。

子供が皆そんな風に考えるとは思えませんが、少なくともそう考える子供もいる。
そして、両親だって後ろ指差されるんですよ、この日本では。それが分かっているのに
あえて順番を違え、「二人が幸せならいい、迷惑かけてない」と言い切る、
私はその厚かましさが一番嫌です。少しでも誰かを傷つける可能性があるなら
避けるべきだと思う。

ユーザーID:2180353048
別に否定的でもいいんじゃないですか。
かずかず
2014年3月14日 19:00

一つの意見なのですから、それはそれで、嫌なふうに思うのも自由ですし。

しかも、ここは日本なので、やっぱり、そう思われてしまうっていうのもあると思いますよ。

本当に、結婚する意思があるのなら、ちゃんと団通りを踏まえてやるべきでしょうし。

実際、出来てしまうと、両親もあっさり、認めないとしょうがないですから。
結婚に対しての壁は緩くなってしまうかもしれないですね。


そういう周りからの目を踏まえて、乗り越えていかないとしょうがないことだと思います。

わたし的な考えでいくと、相手のことを大事に思うのであれば、避妊はしっかりすることが愛情かとは思います。

これは、あくまでも、私の考えですから。

ユーザーID:6493622157
どんな形であっても
ぽん
2014年3月14日 19:10

結婚は結婚。その夫婦、家族が良いと思うものを
周りの人があれこれ言う必要はないと思います。
できちゃった婚にも色んな事情の人がいるでしょうし
でき婚でなくても結婚生活に無責任な人もいますよね、きっと。

それにしても「不妊の人が一番可哀相」とか「子なきは去れ」
などと言う言葉をごく普通に書いている人がいるのには驚きました。
私自身、不妊治療を経て子供を授かることはありませんでしたが
結婚生活自体はとても順調で、主人にも他の家族にも感謝して暮らしています。

でき婚にあれこれ文句を付ける人も、不妊の夫婦を見下す人も
どちらも想像力の乏しい人だなと、何だか残念な気持ちです。

ユーザーID:2995795934
でき婚はかわいそう
りんりん
2014年3月14日 19:12

だって、「でき」なかったら結婚して貰えなかったんでしょ??

めっちゃかわいそうじゃないですか。
ほっといてあげましょうよ。

ユーザーID:6658561372
あれ?私の周りは少ないな。
通りすがり
2014年3月14日 19:32

よくよく考えてみたら
私の周りは、できちゃった婚、少ないですね。

みんな、ちゃんと育った人たちだからかな。

あ、思い出しました!

×イチの人が、できちゃった婚でした。
相手の男性は、年下。
結婚しましたが、男性は、だまされた、といっていました。
興味がないので、深追いして、聞いていません。

できちゃった婚って・・・年齢にもよりますよね。

ある程度いい年して
離婚暦とかがある方が
できちゃった婚の場合
相当の策士ではないかと思います。

ユーザーID:0269074373
出来ちゃった婚です。
NANA
2014年3月14日 20:07

悪いと思わなかったので、ごめんなさい(笑)
2年くらい付き合ってた彼で、最初はちゃんと避妊してましたが、だんだん曖昧になってきたので一度話し合いをし、
そこからはオギノ式を信じるくらいで、『子供出来たら結婚すればいいか〜』という感じでした。
もちろん結婚についての話し合いもしてましたが、子供が出来てなかったらもっと先だったと思います。
お互いの親にとっては有無を言わせない結婚になってしまったので、後から考えたら申し訳ないと思いましたが、
もう20代後半で自立してましたので、今でも悪かったと思っていません。
今も幸せです。

ユーザーID:8280747935
そもそも100%の避妊なんてないんだってば!
ケーキどうぞ
2014年3月14日 21:28

結婚3年目、6ヶ月の赤ちゃんがいます。
結婚2年目でまさかの「出来ちゃった」です。

避妊具にも99%というようなことが記載されていますよね。
私と夫は10代の頃から付き合っているので10年目にしてその1%を
引いたのだとおもいます・・

既婚なのに産むのを迷った私。
未婚の人は結婚と出産、同時に決断しなくてはいけませんよね。
立派だと思いますよ。

デキ婚と言われるとだらしない〜と見下してしまうのは確かですが・・

ユーザーID:2438546941
面と向かって聞けない事を匿名だと聞いちゃう人携帯からの書き込み
おうちゃん
2014年3月14日 21:32

ご自分にはポリシーがあって出来婚はしないし「他人の人生に口を挟むなんてもっての他」なのに、匿名掲示板だと言い訳しながら聞けちゃう心理の方が理解できません。知ってどうするの?

私は産めない女ですが、順番なんてどっちでもいいと思います。

ユーザーID:9754393028
深層心理に興味があるので教えてください
かんぱ
2014年3月14日 21:52

出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がある既婚者が、このような興味を抱く動機はなんですか?

・肯定する人たちの強がり具合を高みで見物したい
・後悔している人たちを見て自分の正当性を確認したい
・苦労している人たちを知って自分の幸福度を実感したい
・計算違いによる軽率さを晒させたい
・女性のしあわせは結婚で決まるとしたい

ユーザーID:0102846529
貞操を守った人だけ批判する権利があるんじゃ?
こん
2014年3月14日 22:00

「避妊に失敗した」って批判する人がわかりません。
婚前交渉してたなら同じ穴のムジナですって!

状況は人によって色々違うので、双方が子供をきちんと育てる気があればいいと思いますよ。

ユーザーID:1547923378
自分がもしデキ婚だったら携帯からの書き込み
まみ
2014年3月14日 22:38

恥ずかしいです。
物には順序があると思います。

もちろんデキ婚ではなく結婚出来ました。

デキ婚の人は単純にだらしないなと思います。


デキ婚でも幸せな家庭はたくさんあると思いますが、なんでデキるまで結婚出来なかったのかな?と思ってしまいますね。
自分の兄弟や子供がデキ婚したらやはり残念です。

「デキ婚なんかしてこれから大丈夫かい?」と心配になります。

ユーザーID:0156623833
レスします
WM
2014年3月14日 23:14

30歳すぎて彼との入籍を考えた際、結婚してから何らかの理由で子供を授かることができなかった場合、お互いに別の道を選ぶ という選択肢があったため、子供ができたら入籍しようか という話をしていました。

「できたら婚」ですね。

結局は話だけで、入籍を先にして一か月後に妊娠判明 という、一応ギリギリですが「トピ主さんの仰る「順序」は踏んだうちに入ると思いますが、そういう考えの人間もいるということで。

ユーザーID:4114686112
子供がほしい方には便利なシステムです。
単身赴任のおじさん
2014年3月14日 23:18

子供がほしい方には、便利な方法ではないでしょうか。
生殖能力が乏しい人とは、結婚しなくて良いし、お互い生殖能力があると相手に伝えることができますので。

ユーザーID:3575599793
頑張って避妊しても、妊娠するときはする!
36歳専業主婦α
2014年3月14日 23:28

以前に、結婚前に妊娠したカップルに、「避妊失敗の理由」について質問したというデータを見たことがあります。

その統計のダントツ一位は「記念日だから避妊しなかった」というものでした。
いつもは避妊具の置いてある種類のホテルを使うが、記念日だからと一般的なホテルを使い、持参するのを忘れた。
または、記念日のムードを大事にするため、避妊具を付けることができなかった。
などです。

二位以降は、避妊具が外れた・途中からつけた・・・
といったことが続いていたと思います。
「失敗はないが妊娠した」というのもあったと記憶しています。

私自身はでき婚には良い感情を持つことが難しいですが、「でき婚」という以上、ちゃんと結婚しているのです。
責任は果たしているのだから、他人がとやかく言うのは余計なお世話だと思いますよ。

ちなみに私は、結婚は順序が大事と思い、結婚初夜が私にとっての真実「初めての夜」でした。
トピ主様はいかがですか?
「努めた」とは、「婚前交渉をしなかった」ということですか?
「避妊に気を付けた」だけなら、それは「努めた」とは言いませんよ。

ユーザーID:9060150049
田舎では恥ずかしいこと
匿名
2014年3月15日 0:22

子供のいない既婚女性です。

実家は、冬は雪に覆われ、夏は暑さが厳しい地なので、
親戚で真夏や真冬の結婚式があると「ああ、でき婚かあ」と思います。
(支度や出席が大変なので、普通は避ける)
うちの母(60代)などは、あからさまに顔をしかめますね。

自分の友人では一人しかいませんでしたが(入籍直前に妊娠)、
またいとことか、遠い親戚ではチラホラ出現し始めて、
これもご時世か?と思ってます。

でき婚する人って、親兄弟もでき婚が多くないですか?
「三人兄弟(姉妹)のうち二人が出来婚」を2家族知ってます。
あと、親子ともに、でき婚。そういうことに抵抗がない一族なのかな。
(離婚の多い一族って、ありますよね。あれと同じでしょうか)

近い親戚や友人には、あまりいてほしくないかな。
避妊してなかったわけで、やはりだらしない印象です。すみません。

ユーザーID:8099305161
何故出来婚は離婚率が高いか
意義申し立て
2014年3月15日 0:36

好き同士の若い男女が一緒にいたら、その場の情熱や若気の至りで、避妊をしなかったり失敗する事もあるでしょうし、『だらしない』とか『順序が違う』とかは思いません。やる事やっていれば、妊娠するのは自然の摂理ですから。

しかし、子供が出来なければ結婚しなかったわけで、「じゃあ、責任とっての結婚で、あまり相手を愛してはいなかったのだな〜」と、私は考えます。

だから、出来婚は離婚率が高いんじゃないですか?

まあ、『子供を授かる事が結婚の意義』と考えるカップルは違うんでしょうけど。

ユーザーID:4277207800
トピ主です。その1 お礼
ぽき(トピ主)
2014年3月15日 0:45

こんな駄トピにお付き合いいただきありがとうございます。
沢山のご回答感謝いたします。

子供ができなければ結婚の意味が無いので子供が出来てから結婚、
不妊に悩むよりいい、
なるほど、実は非常に合理的な手段なのかもしれません。
自分にはない考え方で大変興味深いです。

それと、大抵トピ主はどうなんだ?というご質問があることが多いので、先に自分の立場と考えを明らかにさせて頂きました。
自分自身がができちゃった婚になることは私の価値観ではあり得ないというだけです。

勿論実生活でこんな質問をすることはあり得ませんし、
仮に会社の誰かができちゃった婚をしても、素直におめでとうと言います。

一部のレスでご指摘がありましたが、お気に触る方はスルーしていただき、引き続きお暇でしたらお付き合いくだされば幸いです。

ユーザーID:6011126871
個人的にはどっちでも気にならないのですが
通りすがり
2014年3月15日 1:20

>籍してから子どもを設けるほうが望ましい、という意識

おおむね同意ですが、個人的には、どちらかというと「できちゃった」自体がどうしても性行為を連想させますので、
そういった意味で気持ちのいい話ではない、という認識が強いのかなぁと。
今の時代、ほとんどの人が婚前交渉しているだろう、というのは誰しも思っていることですが、
あえてそれを連想させると気持ちが悪い、とかってイメージですかね。


ただ、世の中色んな人がいます。
お互い経済的に自立していて、子供でもいないと入籍する理由がない人。
不妊であり、子供ができるのを待って入籍する人。
何も考えず避妊しなかった人。
たまたま避妊に失敗した人。(行為があれば可能性は常に0じゃないので)
他にも色々考えられるかと。

また、中絶手術をする人も毎年相当数いるわけで。
見た目の体裁だけ整えている人がいたとしても、赤の他人にはわからないですよね。

「不妊よりデキ婚の方がいい」というのもどうかと思いますし、
デキ婚じゃなかったことだけが自慢のような人も結構見かけますね。
ピントがズレた回答ですみませんね。

ユーザーID:1232536875
デキ婚じゃないけど
かか
2014年3月15日 8:50

計画的なデキ婚(出来たら結婚する予定)の人もいるでしょうけど、
なんとなく、避妊するのがめんどうで「ま、いいか」って言う怠惰な感じが否めなくて嫌。
デキ婚じゃないけど、あの時に避妊を面倒くさがっていたらデキ婚だったなと思うことはあります。
でもやっぱり「授かれ!」って思いながらの方が好きです。

ユーザーID:1689883099
逆に携帯からの書き込み
aty
2014年3月15日 9:36

子供がいないのに結婚するってすごいなあ〜
私はには無理だな〜

って考えでした。


私自身、結婚なんかしない、他人のメシ作ったり、洗濯したりできひんわ〜

ってひとでした。


さらに病気で、子供はできにくくなります。といわれ、排卵もしてなくて、そうかそうかと避妊もせず。


で、数年後…

なんとできました。
びっくりしましたが、エコーで小さな心臓がピコピコうごいてて…

で、そのときの彼は子供好き。
気付けば二児の母です。

でも、今でも、友人が結婚するって聞くと、子供できたわけじゃないのに結婚するって、すごいなあ〜愛だね〜と感心してしまいます。

ユーザーID:7603427864
理由はない。携帯からの書き込み
坐骨神経痛
2014年3月15日 9:51

単に性交渉を持ったから妊娠した。双方合意したので結婚した。それだけ。
我慢できないも何もないです。セックスした時点で、子供ができる可能性は多かれ少なかれ生じますから。
おおっぴらに「出来婚は恥ずかしい!」と言えるのは、結婚するまで処女または童貞を守った人達だけだと思います。
ところで私は出来婚ですが、男性経験は夫だけです。出来婚でなくとも、婚前に複数の男性に身体を開いた女性の方が貞淑と言い切れますか?
ま、順序間違えたことはダメでしたね。とほほ。

ユーザーID:7286233913
逃げたかったから携帯からの書き込み
匿名
2014年3月15日 10:27

毒親の過干渉から逃げるには妊娠しかないと思ったから。


でも、どなたか言ってましたが、批判トピじゃないと言いつつしっかり出来婚を批判してますね。トピ主さん。

ユーザーID:5684116884
ここでしか書けない本音
コロン
2014年3月15日 11:03

夫婦喧嘩する度やっぱりデキ婚はダメだなあと思います。
直接背中を押したのは妊娠ですからね。

子どもがいなくても添い遂げる愛には及びません。

うちは流れとしては婚約中に妊娠しました。
しかし婚姻関係に至る前ですし結婚準備期間に互いの本性が見え
婚約破棄なんてのも珍しくない話。
実際準備中に不安にもなりましたがもう後には戻れないというか。

戻れるひとが戻らなかった絆とは違う気もします。

よくいえば直感を貫いた形。
悪く言えば・・・妊娠で手に入れた結婚。

今、やっぱりこの人で良かったと思う瞬間もあれば、
私には堕胎の選択肢はなかったのでシングルマザーなら
どうなっていただろう・・・と考える事も。

ルーズなんでしょうね。結局。適当。
子育ても適当。人生も適当。
それで結構幸せだからそんな自分も変えない。

ユーザーID:2556255210
私は子供が出来なかったので結婚していません
トランポリン
2014年3月15日 11:03

元々、出来ちゃった婚以外の結婚はする気がありません。

理由は、婚姻制度というものに全くメリットを感じていないからです。
デメリットは感じる事があります。
(相手が日本人の場合)どちらかの姓を変えなきゃいけないとかね。

ただし、どちらかの仕事の都合上海外に住んだ場合の健康保険等
何らかのメリットが発生すれば結婚するかもしれません。

今までに何度か結婚直前まで行った事はあったのですが
いずれも「子供できるまで入籍はしたくない」という私の信条は揺るぎませんでした。

結果的にできちゃった婚はしていませんが、する可能性がある人の心理としてご参考にどうぞ。

ユーザーID:5866750333
結婚と子供は別と思っていた
とも
2014年3月15日 11:51

結婚してから子供を持つと言う考えがなかったからです。
妊娠しましたけど、それなら結婚という考えがなく、このまま二人で仲良く育てようね!って感じでした。でも周りに、両親が結婚していないなんて、子供がいじめられるだのなんだの言われたので、一応結婚しました。
今のところ、夫婦仲良しで、子供も二人になりました。
でも、先のことは分かりません。
好きになったら一緒にいて、嫌いになったら別れる、それだけです。
そもそもなんで、結婚してから子供作るのはよくて、未婚で子ども産むのがダメなのかがわかりません。

ユーザーID:3920959163
出来婚で、上手く行って居る確率は、
ガルボ
2014年3月15日 12:18

 私の周りでは、半々かな〜。

上手く行って居る夫婦は、元々、お互い結婚の約束をしていた夫婦。
かたや、結婚の約束もなく行き当たりばったりで妊娠し、仕方なく結婚した夫婦は
交際期間は短く離婚しています。

お互いの相性を、知るより先に妊娠したので上手く行く訳ないのです。
出来婚は、絶対ダメと親が言わない、ゆる〜い家庭に多いです。

見ていると、しわ寄せが親に来ます。
出来婚して離婚して、子連れで実家に身を寄せ、親は家事育児に振る舞わされてます。

ああは為りたくない私です。
出来婚しても、女性の方に経済力があれば良いけど、経済力ある女性の
出来婚なんて聞いた事無いな〜。

ま、最終、上手く行って居ればOKですが、離婚しようものなら世間は
「やっぱりね」ですかね。

ユーザーID:5901457891
お酒飲んで盛り上がって…
ゆい
2014年3月15日 14:16

うちがいわゆるできちゃった婚ですね。結婚するつもりではいましたが、お互い仕事の都合がつかず。小さな同じ会社に勤めていたので、プロジェクトが終わったらどちらかが転職して結婚しようと考えていました。
でも、酔っ払って盛り上がって避妊せずに…シラフに戻ってから「あちゃー」と思いましたが、アフターピルを使う程避けたいわけでもないかな、と。
2月後にやっぱりできていたので、両方の親と会社に連絡。式はもともと挙げたくなかったので顔合わせだけして入籍。延び延びになっていたプロジェクトがやっとひと段落したので早めに産休をとって産みました。
付き合い出したときからお互いなんとなく結婚を確信していて、仕事の都合でモタモタしていただけだったのでふんぎりがついて良かったと思っています。
次のプロジェクトで大役を打診されていたので当時は少し残念でしたが、育休中に会社が潰れたので、ゴタゴタに巻き込まれずにすんでラッキーなタイミングだってって今では思っています。

ユーザーID:7458580852
宗教上の理由ではないよ
mikaho
2014年3月15日 14:26

他の条件を一切排除した場合と限定してですが、

私にとって妊娠したら産むのが自然。
その時パートナーと未婚か既婚という違いしか無い。

妊娠を切っ掛けに男女双方の合意で婚姻関係になるというだけです。
つまり片方が夫婦になるのを拒んだら、
堕胎ではなく未婚で出産を選ぶという考えで来ました。

結果、そういう人生にはならなかったですが
恋人などいない十代の時から漠然とそう思っていました。

むろん経済的理由や世間のしがらみなど、実現が難しいケースも多いでしょうが
100%の避妊が出来ない限り誰にでも起こり得る事と捉えたら
そんな考えに行き着きました。

念の為に明記しておきますが様々な事情で人工妊娠中絶を選んだ方を
否定する意見では有りません。生命の尊厳とか声高に言うつもりも無い。

ただ自分の行動の結果生じた命を都合で無かった事にするという度胸が、
自分自身に無さそうだと思っただけです。

ユーザーID:0630252631
結婚→妊娠の順番というより…携帯からの書き込み
新生活まま
2014年3月15日 14:35

本人の自由だし、迷惑かけているわけじゃないから良いのですが…。
でも私個人の意見として心に思うことはあります。

妊娠をダシにして策略結婚する人はアウト。 人として信用出来ないと思ってます。

自称不妊で出来て慌てる人。軽率だと思います。

子供ができるって尊い命の始まりです。もう少し慎重に考えられないのかな…。
命が軽く扱われている感じはぬぐえません。

ユーザーID:9614613188
でき婚はだらしない
既婚男性
2014年3月15日 15:28

としか思いません。

何事も無計画なのだろうと思います。

そう言う人たちとは付き合わない。

ユーザーID:1825584270
避妊失敗は極一部携帯からの書き込み
さんま
2014年3月15日 17:07

完璧な避妊はない

確かに正解です

しかし、今のできちゃった結婚割合は避妊失敗率や中絶数と比較して明らかに多くありませんか?

一般的で安価で簡単に入手できる避妊具(しかも日本が世界一)すら使わない「無計画」が大半では?

トピック主さん批判の人はその辺どう説明しますか?

ユーザーID:4345038169
安易に出来た子の行く末を思えば
しな
2014年3月15日 17:11

二度目です。

私自身には子どもがいますが、不妊より出来婚者の方がずっと可哀想に思います。
正確には、出来婚者の子どもが可哀想に思います。

これはあくまでも私の周囲の話ですが
夫側の親族と友達に出来婚者が四人います。
親が主体となって子を育てているのは一人しかいません。
後は祖父母に丸投げです。

私側の親族と友達に不妊治療を経て子を成した人が三人います。
仕事上、保育園の子はいますが、親の愛情は半端ないです。

結局、「出来ちゃった」子と強く望まれて生まれて来た子どもとは明らかに親の姿勢が違うのだと痛感しています。
言葉遣い一つ取っても明らかな差があります。
従姉妹でべらんめえ口調の女の子がいますよ。

子育てしている人なら充分お分かりでしょうが、ただ子どもがいれば良いと言う話ではないです。
そういう意味では、不妊で子を授からなかった人の方がずっと弱者に対して誠実なのです。
出来婚者は不誠実極まりない。

不妊治療は物凄く負担が大きいと聞きます。
そこまでして親に望まれる、これ程幸せな事は子にとってないのではないでしょうか?

私にとっては
不妊者>>>出来ちゃった婚者
ですよ。

ユーザーID:0134294127
子供が欲しかった携帯からの書き込み
どりー
2014年3月15日 18:18

私の場合、最悪一人でも子供を育てて行ける経済力と気持ちがあって、子供が欲しかったので避妊しなかったです。
妊娠が発覚して、パートナーが結婚する気満々だったので、結婚しました。
主人は子供を非常に可愛がり、私を大切にしようとしてくれているので、家庭円満です。

ユーザーID:9781125602
私も反対派なので興味があります携帯からの書き込み
ニーナ
2014年3月15日 18:23

私は100%妊娠しない方法を実践した(婚前交渉を一切しない)ので、「うっかり出来ちゃった」人たちは「だらしがない」「貞操観念が低い」「非処女がバージンロード歩くのは滑稽」と思っています。
ただ、上記はあくまでも私の考え方なので、普段は私の考え方(婚前交渉をしない)を否定されなければ、表立って言ったりはしません。
たまに「結婚してから身体の相性が悪かったら〜」と仮定を言う人がいますが…そう考える人は「性格や人柄よりも性交渉の良し悪しで人を選んでいます」ってことなのかと思います。
また、親が反対しているから突破口として出来婚しましたっていう人もいますが、大人なら言葉や態度で納得させられないから反対されるだけだとも思っています。
そもそも、婚姻制度を推奨(法的に夫婦となる場合)しているなら、順序(結婚→妊娠・出産)を意識することは大事だと思います。
しかし、出来婚に対して肯定、または否定的でない人たちがどういった考えなのかは、私の様な旧い考えにはないアイディアがありそうで興味があります。
因みに、私は現在27歳で交際7年(婚前交渉一切なし)で結婚しました。

ユーザーID:5403177349
当方デキ婚、21です携帯からの書き込み
坂本ちゃん
2014年3月15日 18:30

子供のいない状態での、愛情だけで成り立つ結婚生活が全く想像できなかったため、夫とは「できたら結婚しよう。2人で育てよう」と言い合っていました。

外がどう思っているかなどは特に考えなかったです。デキ婚夫婦自体が周りにとても多く、私にも恥という意識がありませんでした。
実際外の目は?→こちらがちゃんとしていれば味方はとても多く、デキ婚を批難されたことも一度もありません。

ユーザーID:6547511523
私の場合
人生折り返し
2014年3月15日 18:47

プロポーズはされてましたが、子供を授かってから結婚をしました。
その結婚はその子供のためです。
でも、先日結婚34年のアニバーサリーを迎えて、結婚してよかったと思えました。
ときどき、子供がいなくても34年も一緒に暮らしていたかしら〜と疑問でもあります。
結婚制度は誰のため?〜と思い返すと、やっぱり子供のためと今も思います。

ユーザーID:4151667596
高い妊娠力のある人
ai
2014年3月15日 19:24

私は結婚予定で同棲してます。そろそろ結婚しようとは
思っていますが、どうも面倒でなかなかやる気がおきません。
両親には挨拶済み、職場にも申告済み、書類記入済みです。
しようと思っているんですけどね。書類やら各方面への挨拶やら
親戚づきあいが発生することも面倒。というわけでいまだ未婚。
子供ができたらそれをきっかけに結婚しようとは思っています。
そういえば自分32歳、彼氏は31歳です。

子供ができたら籍入れるのにな〜と思いつつ
なかなかできません。自分がもともと子宮内膜症とか
わずらっていたせいかもしれませんし、年齢のせいかもしれません。
タイミングを取ろうにも基礎体温が安定しません。
本格的に不妊治療しなければいけないな、と頭ではわかっています。

こんな私からすると、でき婚する人の精神面はともかく
うっかり、たまたま、何も考えずに避妊しなかっただけで
妊娠できる人の、その妊娠力の高さに驚嘆せずにはいられません。
モラルとか、世間体云々以前に、妊娠力がすごいと思います。
でき婚でも不育、二人目不妊に悩んでいる人もいるかもしれませんが。

ユーザーID:1366440647
理由はない。携帯からの書き込み
パパばななイヤー
2014年3月15日 21:38

単純な話です。
避妊に失敗したから。
付き合って半年程度。
お互いにかなり気を付けていても、出来るときは出来るんだと実感しましたよ。
子供を先に作ってやろうなんて思ってもいませんでした。働きはじめで若かったし、もっと恋人期間を楽しみたかったし。
当然結婚のケの字も出ていなかったです。
子供が出来たことは驚きでしたが、ダンナはすぐ喜び受け入れました。
多少不安はありましたが、お互い責任取れる社会人だからけじめをつけました。
お互いに他の選択肢はなかった。それだけです。
順番が逆なのは、夫婦共に恥ずかしいかなと思っていますよ。
しかし結果として現状がかなり幸せなので、結婚したこと・妊娠したことについては後悔はないです。
トピ主さんは一体、何が聞きたいのかな?
深い理由がないといけないの?

ユーザーID:7727773659
単純に携帯からの書き込み
だらしないの嫌い
2014年3月15日 22:00

避妊ができないだらしない人たち。そう思います。NHK「私の太陽」という朝ドラ。出来婚で、結婚式当日旦那が逃げましたよね!出来婚って(結婚式当日かどうかは別として)男が逃げる危険性がありますからね。

ユーザーID:2096888724
色んな意味ですごいなあと思う
ほほほ
2014年3月15日 22:38

不妊症です。かわいそうと周囲に思われつつ?結婚14年、不妊治療も卒業しました。

夫とは結婚前に5年付き合い、結婚後も合わせるともう20年近く一緒にいます。
それでも新たな発見があったり、お互いをものすごく必要としたり独占したくなったりすることがあります。
結婚後2,3年は細かな生活習慣のずれをすり合わせるのが結構大変な時期もありました。

それらを踏まえ、でき婚した人はすごいなあと思います。
女性側はどんどんお腹が大きくなりホルモンバランスも変わり、出産後は即「母親」。
その変化に男性側も付いていかなければならない。
それに加えて、お互いがまだ新婚という立場で1つの家庭を作っていく。
ものすごく器用だなあ、と。

ま、負け惜しみを言わせていただければ(笑)
不妊という項目以外は他人にやっかまれるくらい幸せな夫婦なので、
そのくらいのことで「かわいそう」呼ばわりさせておけ…、と。
不妊を叩く人がここでいるとは、驚きでした。

ユーザーID:7628266649
友人の話ですが
rororo
2014年3月15日 22:44

私自身はでき婚ではありません。
別にでき婚を恥ずかしいとは思いませんが、理由も重要ですね。

単純に男性が避妊をせずに…(中途半端な仕方でも同じ)というの
だったら「突然赤ちゃんができたら女性の生活が一変するし、できて結婚が
決まるまでに不安になるだろう。結婚をするにしても、まだまだ
『だらしのない女』と見られることが多い」とわかっていながら
ということなので、要するに相手の女性を大事にしていないのだな、と
思いますね。
結局、妊娠しなかったら結婚しないわけですしね。

が、理由がちゃんとあり、考えての事ならありかなと思いますよ。

私の友人は、子供がどうしても産みたかったようです。
男性不妊も多いし、自分が絶対に授かるとは限らない、ということで、
妊娠してから結婚したいと思ったそうです。
子供がいないなら独身でよかったとか。

違う友人は長い同棲生活に区切りをつけるために、と言っています。
年齢も35を超えたので、順番がどうの、と言っていたら年をどんどんとる
から、先に欲しいと。

どちらの友人の言うこともなるほどなあ、と思いましたよ。

ユーザーID:8947923946
本当に出来やすいんです
coco
2014年3月15日 23:09

若い頃、きちんと避妊したにもかかわらず妊娠した事がありました。
それ以来、気を付けていましたがやはり妊娠しました。
一人目を出産後、二人目を作ろうと決めたら、翌月妊娠しました。

同じ様なデキ婚の友達は、奥さん有りの無精子に近い男性と不倫中に、妊娠しました。
望まない妊娠だったので、諦めましたが、その後付き合った男性と、付き合い始めて翌月には妊娠していました。

不妊がクローズアップされますが、本当に出来やすい体質の女性もいるんです。
子宮の表面がとにかく着床しやすいらしいです。
なので、世のデキ婚カップルは、私を含めてほぼ同じ理由なのではと思っています。

ユーザーID:3494211479
できたら婚一押し
寝てたい
2014年3月16日 0:09

結婚したら、もれなく高齢の義両親の面倒を看るかと思うと、本気でトホホです。
子どもができずに結婚したら、義家族に罵られ、挙句に介護を押し付けられたら、マジでトホホですね・・・

ユーザーID:0082212585
だらしなくて嫌だと思っていた携帯からの書き込み
ドングリ
2014年3月16日 6:03

でも「できちゃった」のはズバリ避妊の失敗です。現在子どもは二人。めちゃめちゃ可愛いけれど、やっぱり旦那はちゃんと選びたかったな〜と思います。転職や精神病で悩まされてばかりなので。付き合う相手と結婚相手って違うと分かっていたのにな〜

ユーザーID:9280373582
非常にできやすい体質です携帯からの書き込み
少数派かもしれません
2014年3月19日 21:19

私の場合は。
一人目は夫避妊具、私避妊薬(不順のため飲んでました)併用で、できました。
一人目出産後に避妊リングつけましたが、一年後には再度妊娠しました。この時も夫は避妊具つけてました。
三、四人目は計画妊娠でしたが、翌月には妊娠反応ありました。

どうやら、生物学的に妊娠しやすい体のようです。
夫も妊娠させやすい体質なのでしょう。
婦人科の先生には、そういうこともある、行為自体をしないこと以外に、完璧な避妊はない的なことを言われました。
結局また妊娠となったら困るので手術しました。

避妊が失敗して、だらしがない等批判される方はどうぞご勝手に。
私だって好きでこんな体に生まれたわけではありません。

ユーザーID:7727773659
出来婚反対でした
はな
2014年3月20日 0:30

30代前半の既婚子どもあり女性です。
若いころは、
出来婚なんて、だらしない!恥ずかしいし職場や親に何て言うの?
出来婚イコール親とは絶縁して、仕事も辞めなくては。。。と思ってました。
仕事が出来婚するとかなりに気まずい職種だったもので。

でも、もう最近はどうでもいいかな。
色んな人がいるからね。
好きにすればいいですよ。周りに迷惑かけないならね。
不思議と出来婚の人は色々と言い訳がましいことを言ってますが、やはり心のどこかでやましい思いがあるからなのかなあ。

言い訳するくらいなら計画すればいいのに。あーあ、と思って黙って聞いてます。
小町でしか吐き出せませんが。
やっぱり順番守った方が丸く収まりますね。
歳とったんですかね。

ユーザーID:8224591894
出来婚だけど幸せ携帯からの書き込み
旅行大好き〜
2014年3月20日 8:02

21歳の時に出来婚しちゃいましたよ〜
お互いに低所得だけど、旦那の両親が経済的援助をしてくれるから今は子供が5人います〜
旦那両親様様〜!
出来婚でも、幸せを勝ち取ってますよ〜

ユーザーID:4809197371
いけないことだとは思わないけど
宝物
2014年3月20日 8:22

でき婚です。

>あえてできちゃった婚となった理由を教えてください。

A:避妊はしていましたが完璧ではなかったようです。

>他人の人生に口出しするのはもっての他ですので、私がどうこう言う筋合いはありません。

A:その通りです。

>ではやはり入籍まで待てなかっただらしない人なのか?

A:何を待てなかったのでしょうか?
  今どきの皆様も結婚まで操をお守りになってるのでしょうか?

>私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

A:そうならないように努めた・・・とは結婚まで体の関係は持たないように努めた。ということでしょうか?

ユーザーID:5829277543
違ったらめんご
metal
2014年3月20日 8:24

>出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。



では私(予定など一切ナシ!できちゃいました)はあなたからしたら恥ずべき人間なのでしょうかね?
たぶんそうは思っていないとは思います。主さんは自分がそうだったら恥ずかしいと思っているのだと思いますが...。

私的には なに婚だろうがどうでもよくて

1できちゃった婚で幸せ
2ちゃんと段取りして子供できて浮気で離婚

結果的にどっちなのかを優先します。なにくわぬ顔して仮面夫婦とかのほうがオレ的には恥ずかしいと思います。

ユーザーID:6824015598
だらしない
まり
2014年3月20日 11:00

出来婚はだらしないと思うタイプ、アラフォーの女です。

出来婚で「誰かに批難されたことはない」って言ってる人は
甘いな〜って思います。
だって、思っていても言えないですよね。
でも心の中では「だらしないな」って思ってる人も確実にいます。
全員がそうだとは言いませんがね。

出来る前に、「だらしないと思う人も世の中にはいる」ということを
知らなかったのかしら?
知っていても「思われても関係ないや」って開き直っているのかしら?
お子さんが「自分は計画されないで出来た子なんだ」ってわかったら
どう思うかしら?

そういう想像力が欠けているとしか思えませんね。

私は、母親の気持ちがお腹の赤ちゃんに伝わると思っているので
余計に出来婚はありえないです。
妊娠がわかった瞬間、100%の喜びを赤ちゃんに伝えたいですから。

私には男の子が二人いますが、もし将来お嫁さんを連れてきて
お嫁さん自身が出来婚のお子さんだったら、100%は喜べないな。
息子の人生なので、反対はしませんが。

ユーザーID:0153276925
その後迷惑を掛けなければいいかな
今回も匿名
2014年3月20日 15:27

うちの身近での出来婚は、出来ちゃったら大変だけど、付き合いも長いしまあ、いいかな。という油断で出来たそうです。それならありかなと思います。良く話を聞くと、その時点で結婚しても良いかなと考えていたそうです。生活力もちゃんとありますし、今でも幸せそうに子だくさん家族やってます。
悲惨なのが高校生や学生同士で出来ちゃったなんて場合かな。巻き込まれた家族は迷惑ですよ。生活は全部親がかりで、将来を見据えての付き合いでなかった事も多いから無理矢理結婚しても続くわけがない。結果育児放棄も多々起きるし、子供が一番迷惑。でも、若いから出来やすいし、このパターンはなくならないんですよね。こういう人こそピル使って欲しいです。その行動で病気貰うなら自業自得で済むから。幸せな子供が増えるなら出来婚は構わないけど、不幸な子供は増やさないでほしいです。

ユーザーID:6585728463
自分自身は
笹かま
2014年3月20日 15:51

トピ主さんとほぼ同じ考えでそうしましたが、他人ができ婚であろうがあまり気にはならないです。

ただ同じできちゃった婚でも
・避妊を意識的にしていたにも関わらずできてしまった。
・避妊は面倒、できたら結婚すりゃいいじゃん的。
では後者の方が絶対に嫌ですね。

婚前の行為で避妊を意識しているということ自体、パートナーへの誠意と行為が生殖のためであることを高く認識していることですから、結果として予想外だったとしても責任感が伴っている。
妊娠=出産=命という覚悟があるかないかの違いで、一見避妊という行為はそういった覚悟がないからと思いがちですが、命を意識するからこそ簡単に踏み込めないのだと思っていましたから。

私自身夫と6年の交際、その後3年子供に恵まれず2年間の不妊治療を要しましたが、交際期間、新生活、治療期間を経て夫との結束もさらに固まったため交際期間の避妊行為を「ムダ」とは思いません。
今は幼い娘2人の母ですが、将来的には「パートナー」を大事にすることを一番とし、避妊行為の大切さを説いていこうと思っています。

ユーザーID:8681778948
気のせいか、最近女性の方が寛容になってません?
ザンパノ
2014年3月20日 20:14

でき婚が恥ずかしくない、みっとないことではない、みたいな風潮が無くなって困るのは女性ですよ。

「できちゃったらきっと結婚してくれる」なんて絶対的保証はありません。
男なんていざとなったら逃げて終わりです。

ユーザーID:8695866648
結婚ではなく子供がほしくて
Moose
2014年3月20日 21:02

妊娠する人はいないのでしょうか? 私は18年在米なので、わかりませんが日本の女の人は子供をだしにして結婚にこぎつけようとしているのでしょうか? 

結婚は決まっていましたが式の前に妊娠してしまったという人は知っています。 私の住むところは、結婚まで処女性を望むキリスト教の敬虔な信者でもなければ、結婚していないカップルに子供が出来るなどはざらですし、それでも家族としてまともにやっています。 前妻または前夫の子供も引き取ってうまくやっている家族もそれはたくさんあります。 

昨今、出生率の低下が将来の日本を脅かしている件は重々承知しています。 では、出来ちゃった婚が何か恥ずかしいことと社会が考えるのをやめておめでたいと思え、シングルマザー、シングルファーザーが子育てをしやすい環境を整えるのが大切なのではないでしょうか? 従来の家族観とはだいぶ違いますが、この情報化社会、経済活動、何が最も必要とされているかで、価値観もどんどん変わっていきます。 

ユーザーID:4092720679
体質
ヒヨコ
2014年3月21日 9:18

出来ちゃった婚を批判したいようですが、100%避妊法はないわけですから、処女でなければそうなる可能性は誰にでもあるわけなので、結婚するまで処女だった人しか言えないと思いますよ。

私は「避妊していたのに」妊娠してしてしまい、結婚しました。(当時21才)

相手の男性がもし、学生とか無職とか既婚者とか…そういう状況なら産むわけにもいきませんが、違いましたので。

4才違いで、2人目を産みましたが、この子についても、たった一回で妊娠しました。妊娠しやすい体質だと思います。

人生で2回の妊娠・無事に2人とも産むことができて、恵まれていると思います。

できちゃった婚・若い母親を見下している人というのは、口に出さなくとも、目を見れば、私にはすぐにわかりますよ。気づかないふりをしていますけど。


上の子は18才になりました。
国立大学に合格し、4月から大学生です。

下の子もそこそこ優秀です。よい子たちに育ってくれました。


嬉しいものですよ。これからも頑張ります。

ユーザーID:1637366402
大反対!ということはないけど
tatata
2014年3月21日 12:22

でも、このトピを見てもわかるとおり、批判する人が一定の割合でいる現状なのは明らかで、
そういうのを気にせず、出来婚を選択したという点で、
あんまり直接かかわりたくは無い人たちですね。

このトピにレスしている出来婚の方はそうではなさそうですが、
世の中の大半の出来婚は、単なる避妊してなかったというだらしない理由でしょうし、そういう人はここには書き込みませんからね。

ユーザーID:8959711928
流石に・・・
MID
2014年3月21日 14:54

出来婚は別になんとも思いません。20代後半から周りが結婚し始め、子供がいる友人が増えてきて 結婚後だろうが出来婚だろうが産んだ後が大切だと感じましたし・・。事実自分が30になると出来婚も結婚のきっかけにはなるのかな〜と思っていましたが、その時の彼氏とは別れ、次に付き合った人が今の夫でした。それはもう避妊に気をつけました。絶対出来てはいけない!と。・・何故なら9歳年下だったから。出来婚だったら風当たり強かっただろうな〜というか 義両親に今程可愛がっては頂けなかったかもとは思います。

ユーザーID:3957083180
一生を左右する大きなリスク
レアレア
2014年3月21日 18:16

30組以上のデキ婚カップルをお祝いしてきた統計結果から申し上げます。

幸せになりたい女性は、現状と将来がどうしようもなく不幸である場合を除き、デキ婚するべからず!

デキ婚する男性は、様々な場面で妻への扱いが粗雑で、家庭への無責任感が露呈する行動が目立ちます。
気遣いや配慮に欠ける行為に妻子を我慢させても平然としている場合が多く、
同じ新婚でも、デキ婚と、そうでない男性の、家族への思いやりや行動が全く異なる比率の高さには驚かされます。

男は、相手を本気で愛していたら、負担をかける恐れのあることから守ろうとします。
その場の欲を優先させるのは、相手を軽んじているからにほかなりません。

そして、仕事ができる男にデキ婚はいません。
会社でうだつが上がらない人がデキ婚している確率が極めて高い。

これは、人間は一事が万事で、日頃から周りの状況を正確に把握し、的確な措置や配慮ができる人は
公私共に事故を回避できる能力が備わっていることを表しています。

一生を左右する後戻りできないリスクを抱えこまずに、
愛されて幸せな結婚生活が送れる男性を選びましょう!

ユーザーID:4662216502
説明するなら。。。
あかいろ
2014年3月21日 19:01

付き合って5年で出来ちゃった結婚しました。


まぁ、
結婚するつもりで式場も決めてました。
5年目の記念日に結婚しようねって。
でも、私、不妊って言われてたんですよ。
無排卵月経だって。
彼も、それでもいい。
ホルモン治療でどうにかなる可能性は高いって言われてたし、
結婚して頑張ろうねって。
って言ってたんですよ。

なのに、
結婚式の半年前に妊娠してしまいました。

なので、
結果的に出来ちゃった結婚です。

ユーザーID:0394680744
本音と建前
mm
2014年3月21日 20:23

私は30後半の、結婚後半年して避妊をやめ妊娠した既婚女性です。

私の年齢でも授かり婚ってなんだかなぁと感じます
できちゃった結婚の人は、やっぱりなぁなぁな気がします
礼を重んじるとか、年上を敬うとか、挨拶をきちんとするとかそういう(古いといわれそうですが)基本的な礼節を「めんどくさい」とか「いいじゃんいいじゃん」で終わらせるような、よく言えば今風の人が多い気がします。

私はお歳暮お中元のお礼状も手書きで書くような性格ですが、表面上はでき婚のママ友の話しを聞いても笑って肯定していますよ
内心は何でも適当なんだねぇとおもっちゃいますが

相手のことを大事にし、お互いが大好きで結婚したくて親に紹介し、結婚の準備をして、籍をいれ、皆に祝福してもらい式をして晴れて一緒にすんでから二人の子が欲しいと考えるのが普通だと思っていました。

でき婚の人を差別したりしませんが、自分はそうする価値観が一切なかったということで、でき婚する男性も女性も適当に生きてるのかなあという印象です。

ユーザーID:8583665929
私も反対
青空
2014年3月21日 20:34

様々な意見はあると思います。
でも、誰だったか芸能人が婚前に妊娠をしてしまい、
稽古中だった舞台を降板するというニュースがありました。
私はこれが嫌なんです。

できちゃった婚を否定しない方でも
結婚していない人が妊娠するかもと思って働いていないと思います。
結婚報告があれば、妊娠の報告はあるかもねって思いますよね。
一般の会社であれば妊娠してすぐに働けなくなる職種は少ないでしょう。
でも、想定していない人が妊娠をすれば配慮などが必要になってしまう。
つわりが酷くて休職、退職してしまうかもしれない。
病気と違いある程度は準備、計画ができてしまうからこそ
余計に嫌な気分になるのかもしれません。

ユーザーID:3107041830
なんだかなぁ携帯からの書き込み
みっく
2014年3月21日 21:44

私はでき婚でしたよ。長く付き合っていた人と、結婚の話が出ていてもなかなか進まずにいたときに妊娠が分かりました。
お互い嬉しくて、後はすんなり進みました。
トピ主さんは、でき婚は恥ずかしい、恥ずべきだって思ってるようだけど、差別的な質問をしちゃう貴方が一番恥ずかしいわ。きっと、こんなお母さんから産まれた子供は、差別的に人を見ることを教えられちゃうのかしら。かわいそうに。

って、言われるのと同じじゃない?

ユーザーID:5039306043
迷惑かけてないって人がいますが…
いわし
2014年3月21日 21:50

できちゃった結婚が誰か他人の迷惑にならなければいいとか、迷惑なんてかけてはいないという人がいますが、それは、周りの人が何も言わないでいて我慢しているだけで、本人の知らないところでは実際には迷惑がひどくかかっているはずです。

私の実家がそういう状況です。

自分たちのミスでできちゃった結婚だか仕込み婚で、人の実家をサンザン引っ掻き回して、叔母が引き継ぐはずだった祖母の指輪を(お金がなくて指輪が用意できなかった)叔母が泣く泣く大もめした結果に諦めたこともしらないで、図々しく「初孫です、お祝いしてください」とか「孫をつれて遊びに行きます」「○○家の長男の子供ですから(鼻高々)」とか言うのを見ているとイライラしてきます。

ユーザーID:7241669174
両親はでき婚
yone
2014年3月21日 22:28

私の両親は5年付き合った末の、でき婚です。父は兄は自分の子供じゃない(父の子供なのですが、まだ遊びたい年頃だったようです)とあまり可愛がっていませんでした。

主人の姉は付き合って2か月ででき婚。一時期、御主人が遊び歩いて帰って来なかったようですが、今では就職ししっかり父親しているようです。

でき婚=下半身がルーズ

というのがイメージにありますが、子供を愛情深く育てていればよいのではないかと思います。

避妊をしていたのに妊娠してしまった・・・それは最早避妊ではありません。していたつもりになっていた・・飲み方・使用していた薬剤・装着方法等、漏れがあったことに他なりません。妊娠したならば、子供は責任を持って愛情深く育てましょう。

ユーザーID:4395806756
避妊具は完璧じゃないけど・・・
三毛猫
2014年3月21日 22:50

いつも疑問なんですが、でき婚した人のほとんどが「避妊していたのに」っていいますよね。
その「避妊していたのに」っていうのはどういう「避妊」なのでしょう?
避妊具の避妊率はおよそ85%で、これは途中で装着という全く避妊になっていない使い方をする場合も含むそうです。
正しい使い方をしていたらもっと高いはずだと思います。
そうだとしたらでき婚率は全体の年代を通して15%ぐらいのはず。
10代〜20代前半でのでき婚率の高さを見ると本当に「避妊していた」と言える人はわずかで、本当はしてないのに建前で「避妊していた」って言い訳しちゃうだらしない人たちなのかなと思ってしまいます。
もちろん口には出しませんけど。
私の知り合いで20代前半ででき婚した人がいますが、
「避妊してたのに」
「そうだったの?」
「だっていつも最後は外に出してもらってたんだよ。それなのに妊娠しちゃうなんて・・・」
と堂々と言っていた人がいて、次の言葉が出てこなかったです。
入籍の日がすでに決まっているとか、婚約中なら結婚前でもだらしないとは思いません。

ユーザーID:0819903097
順序は正しく守りましょう。親族・周囲からのお願いです。
鬼にカネボウ
2014年3月22日 9:10

結局なんだかんだ言ったって、「結婚までは妊娠して(させて)はいけない」という
相手に対する気遣い、労わりがないってことでしょ?
自分の欲望のまま突っ走って、できてしまったら仕方ないから結婚すればいいや・・・ですか。はぁ?

先に結婚せえよ、妊娠を結婚のだしや言い訳にするなよ、です。

反論のある方はどうぞ。

ユーザーID:5232821441
私のまわりは
うま
2014年3月22日 9:33

ほぼ全員が、
『デキ婚』です(笑)

そして、みんな『無計画』です。
自分の姉の結婚とかぶった人までいます。

ただ単に、
『やったらできたから』が一番多いだろうな〜って思います。


デキ婚して批判されず、幸せ〜って言う人、よくみかけますが、
批判って本人にはあまりしないからね(笑)
真に受けない方が良いと思いますよ。

我が家にもデキ婚した弟がいますが、
誰1人として批判も非難もしませんでした。
でも、うちの母は『デキ婚だけはするな』と口にしてましたから、
声にしないだけで、内心批判してたでしょうし、
私も、『ありえねぇ〜』と思ってました。


正直言って、
子供がいないと成り立たなかったかもしれない結婚って、
夫婦の絆とか愛情とかを子供が自立するまで確認できないままなんじゃ・・・?と思ってしまう。
そう考えると、これから熟年離婚はもっと増えそうだよね〜。


よく迷惑かけてないってのもみるけど、
急にヤメる事になった会社や、
急に結婚準備に追われる両親や親族、
そういうのも充分『迷惑』なんですよ?

ユーザーID:6492455145
計画的もあったんでは
おばば
2014年3月22日 9:38

妊娠したら結婚してもらえると 計画的な人もいると思う。。。まあ私も息子に 出来ない嫁は要らないから 子供が出来てから結婚したらいいと言っていました。

ユーザーID:7939214360
夫婦仲も上手く言って結果的に良ければ・・
フフフ
2014年3月22日 9:49

私は経験者ではありませんし、身内にも出来婚の人はいません。ただ最低一年以上付き合って男性は社会人としての経験も3年以上あって男の人は妻を養える給料をもらって、女性も同様の経歴があってそれなりに夫婦仲が上手く言っているのなら良いと思います。決して出来婚を奨励している訳ではありませんが。

家の娘は結婚して2年経ちますがまだ出来ません。親として待ち遠しいし心配です。

逆に親にとっては「まだ出来ないんだろうか、周囲にまだなの」っと言われないだけ楽なような気もします。

まあ、どっちにしても親はとやかく言われるかも・・

ユーザーID:4338466151
出来れば避けたいデキ婚携帯からの書き込み
シマ
2014年3月22日 9:58

そりゃあ理想は、皆に祝福されて結婚→そろそろ赤ちゃん欲しいな…と避妊を解いた後ほどなくして妊娠、出産です。
何も好き好んでフライングしたくはありません。

親や周りへの結婚の報告よりも妊娠が先だなんて…恥ずかしいですね。
やっちまった感満載で。
若ければ若気のいたり。
30代なら「いい年して…」
体裁屋で気の小さい私には無理でした(苦笑)

でも果敢にもデキ婚に至った夫婦達は、少子化回避に貢献していますよね。
全く新しい命を産み出さない人間よりは。

私みたいに婚前の性交渉に慎重過ぎるほど慎重な人間ばかりだと、少子化に拍車がかかりそう。
ちょっとユルイ人達がいて丁度良いのかな、と思います。

と、いう私は40代半ば独身子供なし。
今となってはあんなに慎重にならずに、もう少し流れに身を任せて出来る時にデキ婚でもしておいた方がマシだったかな、とも思います(苦笑)

その後の幸、不幸も結果論ですしね。

ユーザーID:0301415485
両親ができ婚。いい迷惑。
らら
2014年3月22日 11:39

避妊に失敗して産まれたのが私です。

その3年後両親は離婚しました。

自分が望まれて産まれて来た人間ではない、失敗して産まれたという意識が消えません。

死ぬまで消えません。

離婚するくらいなら私をこの世に呼ぶなと思います。

望まれて産まれてくる家に産まれたかった。

ユーザーID:8328810355
他人の避妊状況なんて、どうやって知るのかなぁ
ワカラン。
2014年3月22日 12:50

ここまで婚前交渉に寛容なのに、一方で出来婚に目くじらって、すごい矛盾に思えるのは私だけかなぁ…。


出来婚に限らず、他人カップルの避妊状況なんて、それこそ口出しも詮索も出来ないデリケートな話ですよね…。

私の周りにも出来婚カップルで上手くいっている人いない人、数名いますが「避妊したのかどうか」なんて、どんなに親密でも聞こうと思ったこともないです。たまに、そういうことを自分からアレコレ話してくる、メチャクチャ非常識な出来婚の子もいますが・・・。


経口避妊薬は重大な副作用や禁忌があり、誰でも内服できるものではないです。
男性用避妊具も取扱いに注意しなければ、使用期限内でも簡単に劣化します。保存は冷暗所(冷蔵庫がベスト)。持ち歩くとより劣化しやすいので缶ケースなどに入れて、しばらく使わなければ破棄する。そこまで慎重にしていても100%の避妊はありません。アレルギーの出る人もいます。

体質的な妊娠しやすさも個人差が大きいし、婚前の避妊に成功したか失敗したかを競ってもあまり意味がないような…。


婚前の避妊の成功を誇りにしたい人は、どうぞご自由に。ですが。

ユーザーID:3684285754
子供のために籍を入れた
明日も快晴
2014年3月22日 14:10

私も夫も原則独身主義なんですよ。
経済的にも自立していますし、別に結婚する意味が子供以外に見出せない。

しかも私の両親から「夫さんと早く子供作って結婚しなさい」と急かされるし(30目前だったし付き合い長かったしね)、じゃあ私の仕事的にこの時期出産ならいける!という時期から逆算して、これでできなかったらまた来年、というチャンスの1回で大当たり。

で、子供のために結婚しました。
なんだかんだ言っても、やっぱり法律上の夫婦の子供と事実婚の子供ではいろいろ違いますし、家族=夫婦+子供だし。

交際20年うち結婚後16年、今んとこ普通に幸せです。
あ、子育て終了後の離婚は予定してません。
離婚する意義が見出せないんで。

それだけ。

ユーザーID:2904172145
その人(家族)にもよる
あん
2014年3月22日 14:10

長年付き合った上でだったらいいのですが、付き合った日数と妊娠の日数が同じだとドン引きです…。

付き合って4ヶ月、妊娠3ヶ月で結婚したカップルがいますが、おめでとうと本人には言っても内心「あぁ〜あ」って感じでした。
結婚を親に反対された!ムカつく!!とか、よく電話かかって来ましたが、そりゃ反対するだろと思いつつ、妊婦を刺激してもいけないので聞き役にてっしてましたがウンザリしてました。

そのカップル、年中ケンカしてます。
旦那さんが育児手伝ってくれないだ家事手伝ってくれないだって。
で大げんかして家出して、周りの説得で家に帰ったと思ったら2人目できましたですって…。
何だか振り回されるこっちが馬鹿を見てるようです。

こんなカップルばかりでないことを祈るばかりです。

ユーザーID:3864194714
「出来ない婚」よりマシ。携帯からの書き込み
フニンス
2014年3月22日 14:16

何年も子供が出来なくて苦しみ続けている自分には羨ましいです。
我が家は妻が不妊症なので、僕は父親になれません。我が子も抱けません。ただただ虚しいです。

ユーザーID:1626984530
三毛猫さんの言う通り
爆睡熊
2014年3月22日 14:20

避妊をしていても失敗はある。
そりゃ、あるでしょうね。


でも三毛猫さんの言うように、通常の避妊をしていた場合の妊娠率と、今のでき婚率の大幅なかい離が問題なのではないですか?
つまりそれは、まともな避妊をはじめからしていないってことなんですから。

そして、きちんとした避妊をしていた人が万が一妊娠してしまった場合。
まともに避妊すらしない人間が妊娠した場合。


どちらが
「社会的に、きちんと責任ある行動をとれるか」
も明確ですよね。


避妊失敗とか、言い訳なのがほとんど。
そういうレアなケースを一般化して、でき婚を擁護するのはやめませんか?


ユーザーID:0779760373
でき婚です
はめられた男
2014年3月22日 15:13

1.恥ずかしいと思ったけど/できちゃった
2.恥ずかしいと思ったけど/意図的に作った
3.恥ずかしいとも何とも思わず/できちゃった
4.恥ずかしいとも何とも思わず/意図的に作った
のうちの1です。
直接的には避妊失敗ですが、年上のかみさんにハメられたと思っています。
身内にも会社にも恥ずかしくて死にたくなりましたが、ドロドロの話し合い
をした結果、腹をくくって結婚することにしました。
もともと好みではなかったので、結婚後もいろいろ衝突しましたが、産まれて
きた子供はかわいかったので、なんとかやってきています。別れるのも世間体
が悪いですから、2度も恥ずかしい思いしたくないですし。
気まずかったのは両親くらいですかね。会社も友達も腹の中でどう思って
いたか知りませんが、普通に祝福してくれましたし、その後の生活や子供の
容姿・成績等も含めてうらやましがられることのほうが多いのででき婚だった
ことは普段思い出しません。子供にあえて教える必要もないことですし。
私の経験から言って、トピ主のお子さんには婚前交渉も禁止した方がよいと
思います。

ユーザーID:8779952062
友人がそうでした
無印
2014年3月22日 15:48

そして夫の友人もそうで、急な結婚でした。
30代でそうなるパターンの人は、
意外と奥さんのほうは見た目が大人しい子
のことが私の周りには多いです。

その後、友人には引いてしまい、
別の理由もありますが、疎遠にしています。
友人は結婚を反対されていたケースでした。

ユーザーID:8794309354
従姉妹が出来婚
curl
2014年3月22日 15:53

出来婚をした従姉妹は
「子供が出来たから結婚を決めたのではなく
 結婚が決まってから、式を挙げる前に出来たのだから
 世間に対して恥ずかしいという気持ちはない」と言っていました。

一方、彼女の父親は
「結婚する前に、子供を作って本当に体裁が悪い」とのこと。

出来ちゃった娘(現在高校生)は
「そのことは、友達には言わない」と、三者三様。

誰に迷惑をかけている訳でもない、という言い方はある意味不遜。
迷惑をかけなければ何をしてもいい、のではなく
周囲の気持ちに配慮できる生き方をしたいですよね。

ユーザーID:5224865471
当事者の一人です
ヴェッテル
2014年3月22日 15:56

正直、でき婚は反対です。
でもいう事とやってる事は違います・・・・(苦笑
自分の場合は共に子供をあきらめる位の高齢だったので、避妊しませんでした。
入籍や披露宴が終わるまで待って避妊してたら、むしろ「本気で子供が欲しかったのか?」と言われるくらいだったでしょう。

ただ反対派の一人として自分の行動を正当化するつもりはありません、やはり「子供が出来たから結婚したんだろう」という周囲の声は直接なくても伺えます。
何より結局の所、その意見に対し否定は出来ないと思います。

それにしても今や「できちゃった婚」は3割にも上るとの事、一体何の為に「性教育」を教えてるのでしょうか?
むしろ「性教育」をすることで「できちゃった婚」が減らないといけないはずではないかと、本末転倒ではないでしょうかね・・・

ユーザーID:3340032001
そんなに気になることですか?
くみ
2014年3月22日 17:27

私自身はできちゃった婚ではないのですが聞きたいです。

そんなに他人ができちゃった婚かどうかって気になりますか?
確かによく思わない人もいるでしょうし、自分が親の立場だったら戸惑うかもしれませんが。
私は知人にできちゃった婚と言われて驚くことはあっても主様のように思うことはないです。
坐骨神経痛さんの意見に概ね同意です。
できちゃった婚を恥ずかしいと言えるのは結婚まで貞操を守った人だけだと思います。
ピルを飲んでいるのならともかく、ゴムだけで完璧に避妊ができると思ってる人が多くてびっくりします。

ユーザーID:4639578879
披露宴が嫌だった携帯からの書き込み
モモ
2014年3月22日 17:31

プロポーズは済んでいて、結婚かぁ面倒臭さいなぁと思っていた時に妊娠発覚


地味婚よりは披露宴回避の良い言い訳が出来てラッキーでした


でも、自分の親の為に披露宴してあげれば良かったかなぁ…とは思いましたが


夫の親族がけっこう???なとこがあったので、しなくて良かったとは思っています

ユーザーID:3707867945
今はデキ婚が主流
rei
2014年3月22日 17:45

でしょう。恥ずかしいという感覚がよくわかりません。
ただ、短期間で強制的に親としての自覚や責任を身につけないと
いけないので、大変ですかね。
育児放棄が出て、子供に影響が及ぶの弊害かもしれないです。

ユーザーID:6070553915
実は最も恥ずかしいのは…携帯からの書き込み
赤裸々
2014年3月22日 17:51

世間から何を言われても、言い訳もしなかったし我慢してきましたが、でき婚を心底恥ずかしいと思った時がありました。それは…
ズバリ、子供に『お父さんとお母さんて、どうして結婚したの?』と聞かれた時でした。ここで初めて『ああ!胸を張って言えない結婚までの経緯は大人として恥だし、親として情けないし失格な事なんだな…』と痛感しました。
幸い(?)今現在までの21年を離婚もせず仲良くやってきましたから、腹をくくって言いました。同時に『お前たちは自分と同じ思いをしないよう、そういう関係の人ができたら十分に気をつけて』と言いました。ちなみに聞いてきたのは、その時『できた』子ではなく、後にできたその時の子の妹にあたる子で聞いてきた時は13歳でした。その子はその話をどう思ったでしょうか…。しかし今、『お母さん大好き!私もお母さんみたいなお母さんになるよ!いつもありがとう!』なんて、何気ない日常の中言われた事で、ようやく許されて救われた気持ちになりました。
あ、結婚を決めた夫曰く、『俺の勝手でできた子供。この年齢(当時20歳)で人殺しにはなりたくないし、女性に堕胎させて傷物にする事も罪だから。』でした。

ユーザーID:7924485448
本人が幸せならそれでいい
このり
2014年3月22日 17:58

デキ婚でも、そうでなくても、2人で頑張って家庭を作る姿は好感が持てるし、祝福したい。
でも、周りを巻き込んで非常識な行動を取る人は関わり合いになりたくない。
無職の男性と超年の差デキ婚した同僚が、不妊の同僚に「私みたいに子供できてから結婚すればよかったのにー。」と言ってるのを聞いて、デキ婚の人は羞恥心が人より無いんだろうなとは思いました。

ユーザーID:2526375255
デキ婚してない者の一考察
愛子
2014年3月22日 18:31

自分達の意思のみで結婚という選択をできない理由。
親の反対、仕事の都合、その他。そんなこと言ってる人達は紙切れ一枚すら出せない「言い訳」をし、自分達で結婚の合意を公式に表明して婚姻しないのを誰か(何か)のせいにしているにすぎない。
日本では20歳に達すれば、反対してる人がいてと本人達の合意があれば結婚できる。
そうしないのは、結局本人達があれこれ理由つけて結婚しないという選択をしているだけ。

結婚のきっかけは自分達でつくればいい。
それができないから、結婚するための「手段」が妊娠、「道具」が子供になるんでしょう。

デキ婚する人とそれを擁護する人って、婚前妊娠によって将来降りかかるリスクについてはどう考えているんでしょう。
独身で妊娠してる不安定な状態、結婚しないかもしれない可能性、本意ではない結婚をせざるを得ない状態。
うまくいってもそれは結果論であって、結果良ければリスクはなかったことになるなんて都合よすぎ。

人は生きながら、自分の行動が招きうる結果についていくつも想定するもの。
それができないのは人としてどうかな。

ユーザーID:2396338260
子供は国の宝ですよー!携帯からの書き込み
みすゞ
2014年3月22日 20:50

デキ婚でも社会貢献している人も沢山いるし、離婚しないで子育てもきちんとしている人もいますよね。逆に順序立てて結婚→出産しても、きちんとした躾が出来ずに周りに迷惑を掛けていたり、夫婦関係が上手くいかず、不倫されたり離婚したりという人も沢山います。

私が思うに、デキ婚とかそうでないかとかは関係なく、一人一人の資質なのではないかと思います。
デキ婚が忌み嫌われるのは、こうしてネットで批判する人がいたり、たまたまデキ婚した人に嫌な思いをさせられた人の意見に流されて、デキ婚した人は全て不誠実なんだと刷り込まれてしまった、人の意見に流されやすい単純な人が更に拡散するからだと思います。
どちらにせよ、その人の本質を見てお付き合いすれば良いだけですし、迷惑を掛けられたのならデキ婚云々ではなく、その人の性格について指摘してあげれば良いのにと思います。
それから、みんながみんな計画的に行動できる世の中だと、それこそつまらないし、みんな違ってみんないい。だと思えませんかねぇ?

ユーザーID:2278038784
私も反対
チロ2号
2014年3月22日 21:03

自分が関係しないそれなら、本当にどうでもいいです。好きにしてくださいって思う。

ただし、身内の場合はそうもいきません。
周りにでき婚がいても、迷惑がかかってないなんて言う人は、ラッキーなんでしょう。それによって、とばっちりを食う方の身にもなってもらいたいです。

出来たからって、式を挙げる場合は、結婚式は急に決まる、それだって通常の結婚式より大分早い展開で、呼ばれる方も、急だと用意や日程調整も大変。それで、なんとか予定やりくりして出席しても、お礼一つないとか、はっきり言って、でき婚関係は、常識が無い人が私の周りは多すぎます。

一方で、急に家族とやらが出来ても、出来た方はおなかにいるからと、優遇状態、これで冠婚葬祭ネタがあったら、周りの女は、仕事が増えて迷惑なだけなんで。
出来た方はお得で、まじめに順番こなした方が、損をするってどうなんですか?と私は言いたいです。迷惑でも、結局は口に出さないだけです。
その代わりこちらから疎遠になっていくだけです。

私の周りのケースだけかもしれませんが。

ユーザーID:9006423586
まあ、順序は守った方がいいのかな、とは
hiromi
2014年3月22日 21:17

「鉄のパンツをはいている女」と揶揄されていた私は思いますけど。

でも、結局、できちゃった→仕方がないから入籍→でも夫は浮気ばかり→子どもの前でも罵り合いの喧嘩→キレた母親が「あんたさえ生まれなかったら良かったのに!!」と最悪の暴言を子どもに吐く。こういう家庭じゃなかったら良いのではないかな?

爺婆になるまで、ちゃんと添い遂げられるのであればできちゃった婚でも全然構わないと思う。

ユーザーID:0638229184
誇らしい事ですか?
ああ
2014年3月22日 21:35

職場の40代女性が、当時28歳ででき婚した人で

何かあるごとに
「私はでき婚だから〜」と口にするので
こちらは戸惑っていましたが

ひょっとして、「でき婚」が主流とおっしゃる方の中では
恥ずかしい事ではなく、誇らしいという感覚なのでしょうか?

今は「さずかり婚」など言いかえたりするものの
実際は、「恥」と捉えられる事だという認識だったので

彼女は「でき婚だから〜」と言う度に
「あまりそういう事は言わない方がいいよ」と
忠告してしまいそうになりますが

相手が誇らしいと思ってるなら
よけいなお世話ですよね

ユーザーID:5534036156
再投稿です
三毛猫
2014年3月22日 22:50

でき婚の方に理由を聞いているトピでしたね。
確かに余所様の避妊事情にとやかく言うのは、迷惑を被った周囲以外余計なお世話ですよね。
当時独身だった姉や私が、兄妹揃ってでき婚をした従兄妹の母親に「相手いなくて結婚できないよりマシよね〜」なんて言われ続けていたので、でき婚に対してマイナスイメージを持っていました。
ついでに母には「孫がいなくてかわいそうね」って。
性教育で学んだはずなのに、避妊具の避妊率を大幅に超えるでき婚率に「習ったのにちゃんと使わなかったんだ。こんなに多いなんてだらしない世の中になったもんだ」と。
でも夫の友達ができ婚したときに、避妊は一切しなかったと話していました。
なぜなら、子供ができたその相手が運命の人だからその人と結婚すると決めていたからだそうです。
言いきっちゃったその人に、でき婚だったのにマイナスイメージはつきませんでした。
「避妊してたのに」という言い訳がなかったからかも。
自分の子供にはでき婚をして欲しくありません。
して欲しくないけど、正しい避妊方法を実践しても出来たというなら、受け入れるかも。
今は婚前交渉に対して寛容だから。

ユーザーID:0819903097
でき婚が主流???
どうでもいいけど
2014年3月23日 0:15

かなり特異なコミュニティの話では?

大企業勤務で毎月のように結婚する社員が居ますが、でき婚なんて聞きませんよ。

避妊失敗ってのも日本製の避妊具を使っていて、そんなに多いものなのかな?

ついでに離婚も珍しい。離婚する人は何か問題がある、と思われます。

でき婚、不倫離婚がフツウにある、なんて人は所属しているコミュニティに問題があるように思います。

「あなたが知らないだけ」と言う批判が付くかも知れませんが、その手の話は必ず噂になるものです。

ユーザーID:1825584270
デキ婚21歳、2度目です。携帯からの書き込み
坂本ちゃん
2014年3月23日 11:13

私の書いた「批判されたことはない」の発言に
「面と向かって言わないだけだ」というレスがいくつか見られましたが
ご親切に教えてくださってありがとう、でもそんなこと誰だって知っています。

外の目がどうとかは子育ての邪魔になるだけですので今更持ち合わせません。
恥だと思えって?
デキ婚だから小さくなってろって?
知ってるからこそなめられないよう、子育てに人生掛けて真面目に生きているんです。

本来はデキ婚した人に意見を問うためのトピなんですよね?言わせて下さい。
産んだ側からしたら、人の心の中の批判なんてくそくらえですよ。

ユーザーID:6547511523
私は幸栄です携帯からの書き込み
まめ大福
2014年3月23日 15:33

48歳女性です。
私は「できちゃった」ではないのですが、
70代の私の両親が今でいう「デキ婚」でした。
お腹の中に私ができたことを母が両親(祖父母)に報告すると、
祖父母は「だったら挙式を急ごう」と言い、
トントン拍子で結婚話が進んで母は身重で高島田となりました。

私がかなり大きくなってから聞かされた事実ですが、
不思議と恥ずかしい気持ちはなく、
むしろ「私を身ごもったから父母は結ばれたんだ」
というような、ありがたみさえ感じます。
私の下にきょうだいも生まれ、幸せな家族だったと思います。
無計画、無責任、の一面はありますが
幸せへの道筋が見えていたからこその
選択だったのだと思います。

ユーザーID:4968194227
でき婚は計画性がなくてだらしない。
糸こん
2014年3月23日 18:29

男女両方が避妊をしていても子供が出来るカップルも予想以上にいるんですね。

私もできちゃった婚です。
できちゃった理由はその時避妊をしていなかったからです。
相手とはお互い結婚を意識して付き合っていたものの結婚前に子供が出来たのはマズかったと思います。お互いの両親にも職場にも迷惑をかけたので軽率だったと反省しています。「でき婚はだらしない」と言われても仕方がないです。言われても反論はしません。

ですが男関係にルーズな女性に「だらしない」と言われた時はカチンときました。
「確かに無計画な妊娠をした私はだらしがない。でも完全な避妊なんて仲良ししないことなんだから貴女が今まで妊娠しなかったのは偶々よ!」と言い返したかったです。

順序を間違えたことは反省しています。でも産んだことは後悔していません。子供をダシに結婚を迫った訳でもありません。私の周りのでき婚者も子供を産んだことを後悔している人はいません。

ユーザーID:5144935443
そのあと円満ならそれで良いのでは。
はてさて
2014年3月23日 18:43

逆になぜダメなのか?という問いには、社会通念上それがよいとされているから、という答えしかなさそうです。

自分は既婚共働きで、仕事を続けたかったためある程度職場で必要とされる立ち位置になってから子供を産みました。
子供を産むのも迷惑が最小になる時期を選びましたが、それでも出産前後の体調不良などで職場にはいろいろと迷惑をかけました。
なので、でき婚の人だけ職場に迷惑をかけるわけではないとおもうんですよね。

子どもは若いうちに産むに越したことはないと思いますし、
子どもが愛情かけられて育てられたらそれでよいとおもいます。

なにより子どもにとって一番不幸なのは、でき婚もそうでない場合でも夫婦不仲です。
仲良く一緒に育てられるパートナーであれば、でき婚のデメリットって特にないのでは。

しいて言えば相手が本当にそういう相手なのかを見極める前に判断を迫られることがあるってことぐらいかな。
でも、結婚して子どもできてから離婚するカップルも沢山いるわけですしね。
こればっかりは運もあるでしょうね。

こういうトピで気になるのは、順番を守った方がえらいと決めてかかってる人かなあ。

ユーザーID:3698344105
レアレアさんのご意見に賛成
匿名女性
2014年3月23日 22:54

>レアレア 2014年3月21日 18:16
できた結婚で離婚している人が多いです。夫婦仲がよくない人も知っています。でき婚させる男性は、離婚率が高く浮気や再婚率も高いです。でき婚でうまくいっている人は運がよかっただけです。婚約中に妊娠したというならわかりますが、親に紹介する前に意に反して妊娠となると子供が生まれてからすぐに夫婦関係が破たんするケースが多いです。現実でき婚ですぐ離婚で苦しんでいる親御さんや当事者の子供さんが多く苦しんでいることを知ってください。でき婚を肯定したい気持ちもわかりますが、性が乱れた結果どれだけの苦しみが生み出されているか考えてほしいです。真面目に結婚したいと思う女性たちが一部の乱れた女性たちの風潮で真面目な男性と出会えずにいき遅れいてしまうことも多いです。婚活パーティとかに行くと既婚者だらけであってすぐにホテルに行こうとかそんなふざけた男性ばかりで結婚という文字がかすんで見えました。遊んでのちによかったら結婚するという男性が増えた事は許せません。

ユーザーID:2151173925
私の話ではないですが
その人次第
2014年3月23日 23:20

トピ主さん、はじめまして。

私の話ではないのですが、親友ででき婚した人がいました。
その娘は、同棲始めたとほぼ同時期にできちゃいました。
もともと結婚願望が強い娘だったので、順番前後したことはあまり気にならないらしく、結婚後も幸せそうです。
ただ、ダンナさんは気にされたらしく後づけで記念日を設定して、体面上は記念日に合わせて結婚したことにしてます。
まあ、お子さんへの説明などには、記念日を理由に話す方が平和なのかもしれませんね。

ちなみに私は未婚です。ただ悠々自適に暮らしているのが癇に障るのか、友人から子どもがいることをよく自慢されます、笑。
子どもは可愛いなって思いますけど、結婚や友だちの対抗に『カード』として使われている様子をみて可哀想になりました。
焦らずにいこうかなーと思ってます。

ユーザーID:4148269887
離婚率は携帯からの書き込み
まみ
2014年3月24日 7:57

残念ながらでき婚の方が多いと思います。

自分の周りの話しになってしまいますが、離婚したカップルで多いのは圧倒的にでき婚カップルです。

付き合い期間が一年も満たないのにでき婚、と言うカップルが多いです。

お互い結婚する準備が出来ないまま結婚せざるを得ない状況の為でしょうか。


きちんと順序を踏み物事を進めていける精神力は必要だと思います。

ユーザーID:0156623833
わたしも不思議でした
うまえもん
2014年3月24日 11:10

「出来ちゃいました〜」って言う人(身近にはいませんが)、いやいや、「作りました〜」でしょ?って思ってました。
きちんと避妊をしていて、それでもできる人、今のできちゃった婚の数ほどありますか???

で、出来ちゃった婚の人のイメージは、よくも悪くも「訳アリなんだろーなー」です。
思いがけず出来ちゃった人は、「避妊に対する考えが甘いんだな〜」ですし、たとえ作るつもりで作ったにせよ、「本来は守るべき順番を守れなかった「訳」があるんだろーなー」と。
この人の子供が欲しいと思ったから。
ならまずは入籍すれば?とも思います。
それすら待てなかったなら・・・なんだろう、年齢とか?とか。

親戚で、結婚が決まってから式を挙げるまでの間に出来ちゃった子はいますが、彼女はその年齢で生みたかったからとのこと。
まぁ普段からわりとマイペースな子なので、さもありなん、でした。

ユーザーID:7099008763
親が出来婚だったら私は物凄い嫌
通りすがりのお人
2014年3月24日 11:38

同級生に30後半で入籍前に妊娠した人が居ます。
6月ぐらいに結婚するとは聞いてましたが、翌年の年賀状は彼女の妊婦姿が。
服装、お腹の大きさ、お祝い返しの住所と苗字が結婚前のものだった事から、
入籍した時は出来てた事が分かりました。
更に翌年の年賀状で、子供の月歳が手書きされており、確定です。
年賀状に載せる人ですから、恥ずかしいと言う感覚は皆無な様です。
「高齢出産になるから焦ってたんじゃないの?いくら結婚が決まってて高齢出産になるから焦ってても、この歳でありえない。」
と、妊婦姿の年賀状が届いた直後に会った共通の友人達は言ってました。
しっかりとした避妊法を取らなかった、男の装着が甘すぎた、妊娠したら結婚しようと思ったなど理由はさまざまでしょうが、
避妊具の欠陥(あった事ないですが)以外は、ルーズな人格が見え隠れすると思います。
その同級生は、時間にルーズな人でした。
人を待たす事に何も感じないんですから、職場の人に迷惑を掛ける事に、ダメなの?ぐらいに思ってたんでしょう。

本人は良くても、周囲に何らかの迷惑が掛かる、ましてや子供は嫌がるかもしれない事、考えてないんですかね?

ユーザーID:5838530339
授かり婚というのは
あい
2014年3月24日 14:02

デキ婚したカップルやその親族と話す際に
周囲が思いやりのある言葉として使うのが「授かり婚」であって、

デキた当の本人たちが「私たち授かり婚です」と言ったらだめだと思う。
授かるつもりがあったなら先に入籍しろよって話で
ああー甘えた人間のだらしない付き合い方の結果かーと思ってしまいます。

それでも責任とって結婚して子供をしっかり育てていく家庭を作るのだから
あんまり非難するのもどうかと思います。
10年経っても幸せに暮らしているようだったら
愛の天使とコウノトリがお空でコラボレーションしたんだと思ってあげましょ。

ユーザーID:5185006225
大会社や恵まれた環境
rei
2014年3月24日 15:23

の人って日本のコミュニティのごく一部でしょう?
東京はデキ婚率が低くて、高学歴や大会社社員は凝り固まってるのでは。

政府も、お金を貯めて計画的な出産育児を国民に求めているのではなくて、
出産育児に公的資金投入をさらに拡大する方向にあると思います。

ユーザーID:6070553915
デキ婚でない者のデキ婚批判レスが多いですね
未婚の母
2014年3月24日 16:30

デキ婚の当事者である夫婦は、このような「お暇な方だけお付き合い下さい」との興味本位のトピに関わらないでしょう。たから、当事者の本音は聞けないと思うよ。

このトピは、お暇なデキ婚批判者のはけ口になっているのが現実でしょう。

デキ婚の当事者からしたら、何でそんなに興味があるのかいな、世の中様々な家族もいるでしょうに。もう「放っといてくれ」ってことでしょうね。

ユーザーID:5661115207
自分さえ良ければ良い人達かな
さら
2014年3月24日 16:34

他レスにもありますが、それなりに社会と関わって生きていれば順番を守ったとしても迷惑をかけてしまう事はあります。
でも突然だったら?もっと掛けてしまう可能性が互い。
本人達はそれをいとわないと言うのだから、どうしようもないけれど。
社会的に地位が高い人に出来婚はやはり少ないです。

また現時点で出来婚に賛同が集まらない理由は他にもあります。
それは離婚率の高さ。
離婚は1番弱く守らなければならない子どもを犠牲にする事を意味します。
きちんと準備をしないまま、結婚出産に突入するツケを幼い子が払うのです。

上記をまとめると出来婚する人は
周囲に迷惑をかける事をいとわず
社会的に地位があまり高くなく
小さい命に責任を持てない
傾向にある人がする、と言う事でしょうか。

私は違う!
迷惑なんてかけてない!
まあ認めたくはないでしょうが、これが事実です。

それに避妊に失敗ってレスがやたら多くないですか?
避妊具の避妊率から言ってあり得ない高さです。
潔く認め自省されている方は一人のみ、その方には好感を覚えます。

やはり折角の子の誕生をアレコレと言い訳しながら生きる道は選びたくありませんね。

ユーザーID:4003940268
驚きのできこん
日本人女性大和撫子
2014年3月24日 19:16

知っている人で実際の話で全く作っていませんが、相手が医師で専門学校卒の看護師さんが同じ職場の医師と結婚したくて、自分の一人暮らしの部屋にダブルベッドを用意して妊娠結婚狙ってめでたく妊娠して結婚しました。その後、看護師を辞めて子供立て続けに数人産んですぐに女性の実家の近くに一軒家を買わせて、海外旅行に数回いく、子供には習い事をさせまくりのリッチな生活を送っています。でも10年後に彼らの年賀はがきで家族写真をみたら医師の旦那さんが上の空のような辛そうな顔をしていました。でき婚は、収入ある男性を女性が狙う手段になっているのではないですか。狙ったエリートの男性の家に今日から泊めてと言って若い女性が恥ずかしげもなく妊娠結婚を狙っていて妊娠を結婚の道具にしている現実を複数見聞きして幻滅しています。私は、一度も正式に男性とは付き合ったことがないです。

ユーザーID:8332693864
逆に考えると
焼き栗
2014年3月24日 19:41

できちゃった結婚は「妊娠したから結婚しました」ってことであり
逆に考えると「妊娠しなかったら結婚しませんでした」といっているようなもので
この夫婦は好きだから結婚したんじゃないんだなと思ってしまいます

ユーザーID:3644723350
そもそも問題になってないと思う
はるか
2014年3月24日 21:25

とぴ主だって実生活でこんな質問できない
と思っているということは
世間ではどうでもいい話題なのだと思いますよ
逆にそういうことを突っ込むと
面倒くさい、人を小ばかにする人
だと思われるから実生活で言えないのでしょう?
世の中そんなことで人を馬鹿にする人が未だにいるのかと思います
私は結婚して子供が授かることが難しい
と悩んでいる人に
なんで不妊治療しないの?と言っているのと同じ感覚ですね

ユーザーID:6546173719
なぜ、日本人は他人にそう批判的なのか
るる
2014年3月25日 5:39

宗教上、または信条により、結婚までヴァージンでいることを旨とするのはわかります。
アメリカも欧州もそういう人、結構いますよ(ムスリム女性や厳格なカトリックの場合は男女とも)。
でもそういう人達って、自分がそうだからといって、自分と宗教や信条が違う友人の事を批判したりしないし、友達の経験は友達のロマンスとして捉えてる事が一般的だと思います。

日本人は、こういう民族的多様性がないからなのか、自分の価値観や信条が多数派でないと不安なのかなあと思います。

アメリカ人(いわゆるアッパーミドルな白人家庭出身)が、「一般的なアメリカの白人家庭の多くは、十代の子供が恋愛を始めたら息子にはコンドームを渡し、娘にはピルを手配して、病気や妊娠のリスクを話し合う。アジア人家庭ってそれをせずに妊娠したら騒ぐ親ってイメージがある」って言っていました。
日本人、まさにですよね。

私の考えとしては、結婚に対する重さって人それぞれ(神聖視する人、ただの社会的制度な人、手段な人、など)なので他人がどうこう言う事でもないかと。
イギリスフランスでは子供いるカップルが未婚だったりしますが、日本の社会はそうじゃないし。

ユーザーID:9948318139
妊娠しやすい体質携帯からの書き込み
ひよこ
2014年3月25日 6:40

単に「若かった」っていうだけじゃなくて?

妊娠しやすい体質ってネットでしか聞いたことない。

ユーザーID:7560038822
で、結局何が悪いか分からない
るる
2014年3月25日 7:13

順序がおかしいという意見を聞きますが、順序というのは、結局結婚の前に性交渉するのがいけないということ?それなら理解できます。
でも、婚前交渉はいいが妊娠するのはいけない、というのだとしたら、よく分からないんですよ。

私の感覚ではいいかげんな性交渉の結果の妊娠で、中絶するのは悪い事(というか罪悪)だと思います。
だから妊娠したら中絶という選択肢しかないことが明らかであれば徹底的な避妊(男性避妊具に女性がピル、さらに時期も避けるとか)すべきかなと。
でも、愛し合っている2人が普通に愛を深める行為をして、子供が出来た、素晴らしい!じゃあ我々も結婚しよう、そうじゃないと日本で婚外子は不都合だからっていうのは何が悪いのか全く分からない・・
人のセックス嗜好を批判する方が下品だと思ってしまう。

どなたかが、未婚女性に妊娠の想定してないから職場に迷惑が、とありましたが、既婚女性は「いつ妊娠するか分からない」とポジション決められるってこと?
それが日本の男女差別の根源じゃないですか・・・

ここは日本だと怒られそうですが、結局他人からの評価にのみ価値を求めて生きるのが日本人なんでしょうか。

ユーザーID:9948318139
不妊だったから
苦労千万
2014年3月25日 12:02

元々生まれつき生殖器の問題を抱えていたので不妊であることは独身時代からわかっていました。
ですがそんな私にもずっとお付き合いしていた彼がおりまして、今の夫ですが。
その彼と結婚をしようと話になり、そして両家の挨拶も終わり式への準備が開始。
しかし互いに仕事は激務だったので時間が取れず、式の挙式日はなんと二年後。
二年間そりゃ避妊すれば良いのですが、彼と話し合った結果
「不妊治療は若さとの勝負、だからこそ時間を無駄にしないように式の準備と並行で子作りの為に不妊治療もはじめよう」
となり不妊治療も開始。
頑張った成果もあってか、式の直前にようやく授かった次第です。

結果的に「できちゃった結婚」となりますが、この場合はどうなるのでしょうね?
意図的にしかも治療もしながらでも一応は入籍前なのでできちゃった結婚となるのですがなんか違うような。
知人に話した事もあり「デキ婚?」と聞かれたので「そうなるね」と答えて
詳細を話すと「それ違うんじゃ?デキ婚じゃないような」と。
ですが入籍日を重要視するならばデキ婚になりますし。
でも私からすればどうでも良い事です。

ユーザーID:3420083093
でき婚って何?
かなかなかな
2014年3月25日 12:23

でき婚の定義が人それぞれ違うような気がしています。レスを拝見してもそう思います。

無計画と揶揄されるのは、妊娠を契機に結婚を意識するケースだと思います。でも、トピ主さんが「入籍してから子どもを設けるのが望ましい〜」とお書きになっていますが、事情はともかく入籍前に妊娠するケース全て含むと考える人もいますよね。そして、文章からすると、この場合でもトピ主さんはでき婚に含まれるとお考えなんですね。

私自身は、後者の例にあたります。結納後4か月、入籍・披露宴1か月前に妊娠したからです。妊娠に踏み切った理由は、私が高齢かつ子宮内膜症持ちであったこと、子宮内膜症の治療を兼ねた妊娠を視野に入れていたこと、仕事のスケジュール的に、早目に出産を終えたかったためです(仕事が多忙になる頃に産休をとらないように)。

なお、私の周囲では、妊娠を機に結婚を考えたカップルはほどんとありません。結婚の意思があり、両親等周囲にもその旨伝えていたところ入籍前に妊娠した、という人ばかりです。

ユーザーID:1593036449
その男性をつなぎとめる為と
明太子ちゃん
2014年3月25日 13:53

でき婚した友人から聞いたとき、執念のようなもの感じましたね。

相槌だけで、
事の是非、善悪語ったわけじゃないのに、
今なんか結婚するためこのくらいはするのは当たり前だと、
ぐうの音も言わせないような勢いだった。
本人が自分の勝手な告白に過剰反応するほど、
おめでたい我が子の誕生を、なんだか
悪い事のように思ってるんじゃないかと呆れた次第でした。

そんなに自信がなかったのかなとも思えたし、
子どもができたことを理由に婚姻せざるを得ない状況に追い込むやり方なんて
聞いてて嫌な感じがした。

魅かれあい、愛し合った結果の尊い生命の誕生は
結婚の前であろうが後であろうが、
喜ばしい限りです。

ユーザーID:3862980398
今の日本での悪評は出来婚者自身が作りあげたもの
まだ分からないの?
2014年3月25日 16:37

海外にお住まいの方には、なかなか分からないと思いますが。

出来婚であっても自分達で頑張って責任を負ってくれれば問題ないと思います。
順序を守っている人は子どもを持つ為の準備をしますよね。
でも出来婚者は何の準備もないので、子どもを出来た事を盾に全ての責任を身内に背負わせる人間が多いのです。

結婚式、新居の費用は親負担
子どもにかかる費用も親負担
子育ても親や兄弟に丸投げ

こういう人間が多いから非難の対象になっています。
またこういう人間が親として責任を担うと思いますか?
答えは否です。
だから離婚率が高く日本では少子化にも関わらず、施設に預けられる子どもは増加の一途です。
他トピにも出来婚した姉の再婚の為、姉の子供達を育てる様、強要されていると言うのがあります。

他人なら距離を置けば良いだけですが、身内から出るとどうしようもありません。
私の義理の身内にも出ましたが、結婚の時期がこちらと重なり、振り回されて大変でした。

ここでも上記と類似する内容のレスが見受けられますよね。
それでもまだ何が悪いか分からないと言うのは単に読み手の理解力が乏しいからと言わざるを得ません。

ユーザーID:5451242036
ちなみに結婚しても会社でのポジションに影響しません
まだ分からないの?
2014年3月25日 16:52

ただ周囲、特に上司は結婚したのなら妊娠する可能性も出るだろうと予測、心構えが事前に出来ますよね。
一時的な派遣の確保や、パートを事前に増やしておくなど、対策が立てやすいと思います。

特にシフトで動いている様な仕事の場合、突然の妊娠、酷い悪阻で何ヶ月も穴が空くなんて言う状態が1番最悪かと。

また周囲に配慮して妊娠をコントロールする事と周囲の目を気にして生きる事は全く違いますよね。
ピルと避妊具の併用により、まず妊娠は防げます。
そういう配慮が出来るかどうか、人としての質が日本では問われると言う事です。

ユーザーID:5451242036
私の先生携帯からの書き込み
ロンパールーム
2014年3月25日 17:11

私はとある習い事をしているアラフォー主婦です。
その先生が一回り年下なのですが、大学卒業直前に妊娠し、同級生のご主人と出来ちゃった結婚されてます。
元々出来にくいと言われていたらしく油断していてビックリだったと。
就職も決まり後は卒業を待つだけだったそうですが、それを蹴って結婚し出産されました。 
ご主人は当時超難関国家資格の受験を控えていました。突然パパになり結婚し、環境がガラリと変わりましたが一発合格。凄く優秀な方です。

その時に宿ったお子さんを筆頭に今は4人のママさんですが、先生はまるで独身のように瑞々しく美しい!お子達もまぁ〜みんなしっかりとしたどこに出しても恥ずかしくないお利口な子達です。

とても素敵なご家族です。年はお若くていらっしゃるけど、習い事以外に子育てに関しても先生のことを尊敬しています。

出来ちゃった結婚とはいうけれど、要は人となりってことですね。

ユーザーID:4748033109
まあ、いっかー
おじさん
2014年3月25日 17:39

多くの人がそう思っているでしょうが
好意の最中に、お互い気持ちが良かったので

避妊の意識<行為を続けたい欲望

だっただけです。
生理が来なかった時、かなり焦ったけれど
彼も「うっそー」だったけれど

彼が結婚を決めてくれて本当に良かった、嬉しかった。
彼とは、近いうちに結婚するつもりだった事にして
口裏を合わせています。

失敗したとは、口が裂けても言えません。

ユーザーID:1847896001
でき婚、謎ですよね携帯からの書き込み
ロビン
2014年3月25日 18:09

男女ともに、この人と結婚して子どもが欲しい!前提では「ない」場合

女性は自分の排卵日や生理周期を把握しているから、排卵日付近には性交渉しなければいいのに…


男性も大切な彼女なら、でき婚を避けるように、彼女の体の事情を含めて避妊すればいいのに…

と思います

知り合いのでき婚夫婦さんは例外なく、熟年になって冷めてます

ユーザーID:6322060774
入籍前に妊娠したらそりゃあ「できちゃった婚」ですよ
ヴェッテル
2014年3月25日 19:49

だって結局のところ「子供が出来たから結婚した」のか「結婚するから避妊せず子供が出来た」のかは実際のところ分かりませんもん。

事実避妊具をつけて危険日を避けたらよっぽどの事がない限り妊娠しないのにこんなにいっぱい「避妊に失敗した」と発言する人が出てくるのですからね。

何より結婚直前で婚約破棄になるカップルもいます、その境目で子供がいるかいないかは大きな要因になります。

きつい事を言うようですが普通の交際だって親に報告したり紹介する事はあります、結納入籍だってすぐにしようと思えばできます。
他人からすれば所詮自己申告ですから、どっちも同じです、大きな違いはありません。

ですから無計画で妊娠した「できちゃった婚」と一括りにされたくないといういいとこどりは無理です。
それが嫌ならやはり入籍してから子作りに励みましょう。

ユーザーID:3340032001
あれ?
rei
2014年3月25日 20:11

できちゃった結婚は「妊娠したから結婚しました」ってことなら
これの対偶は「結婚しないのは妊娠しなかったから」でしょう。

逆に考えると「妊娠しなかったら結婚しませんでした」と考えるのは
根本的に「焼き栗」さん勘違いされてる。妊娠しなくても結婚する人
もいるでしょう。

でき婚でも、将来お子さんには愛の結晶と説明すればいいでしょう。
子供に順番が違って惨めだったとか恥ずかしいとか言う必要ないです。

ユーザーID:6070553915
できちゃった婚です
ゆり
2014年3月25日 21:12

私は子供ができてからの結婚でした。
何故そうなっちゃったかというと、、結婚前に体の関係を持ってしまいました。
できちゃった婚の私が言うのもなんですが、トピ主さんの言う通りで私も順序を踏んでからというのが良いと思います。

ユーザーID:8321378657
いい家族になっている人もいる
おばちゃん
2014年3月25日 21:42

デキ婚でも、いい夫婦になっている人もいますね。
私の身近にも、妊娠発覚時は親が嘆き悲しんだけれど、すぐに結婚してその後幸せな家庭を築いている人はいます。

それでも計画性のない人なのだなという印象は完全にはぬぐえていません。

このトピを読んでいると、避妊はしていたけれど、妊娠しやすい体質でという人もいるようですが、妊娠しやすいのならなおのことしっかりと避妊すればよかっただけで、だらしないという印象を持ちました。

子供は、親が妊娠に気がついた時に親も含めて周りの人からも嬉しい、よかったと思われて生まれてくるべきものだと私は考えています。
子供ができてもよいから避妊していなかったという人はよいですが、避妊していたのに…という人って、元々は妊娠を望んでいなかったんですよね。

ユーザーID:2704777372
身内の事なら真剣に考えるけど、
ももこ
2014年3月25日 21:48

自分の立場に置き換えて考えてみると、やはり出来るだけ順番は守りたいし
「だらしない」という意識もあります。

姉がいますが、仮に、
姉が妊娠したので結婚する事にした、となったら、私は姉の夫になる人を密かに恨むと思います。
姉の事を義兄が不当に扱ったという感覚はどうしても有ると思います。
絶対に本人達には言わないしおくびにも出さないだろうけれど。
それでも本人達が納得しているとしたら家族は受け入れざるを得ません。
両親も同じ様に考えるのではと思います。

他人の事に関しては、特に意見もしませんし、「そうなんだ」で終わると思います。
人にはそれぞれ事情や考え方があり、私が知っているだけの情報で判断できない事も沢山あるので。

ユーザーID:3991014926
うーん携帯からの書き込み
あんまん
2014年3月25日 23:39

デキ婚して離婚し、次もまたデキ婚って人は軽蔑してしまう。
過去の失敗から何も学んでないの?とか思って。

でも これが案外多いんだよなぁ。

ユーザーID:7838387312
仕事のデメリットが大きかった
maruko
2014年3月25日 23:46

頑張って頑張ってなった職業で、名前を変更するといろいろと大変なことになる仕事でした。

付き合いも長く、そろそろ結婚もしなきゃなーとは思っていましたが、既に同居(同棲)しており、周囲は夫婦同然に扱ってくれている、仕事は激務だが充実しており名前変更のデメリットはかなり大きい・・
ということで、入籍の必要性を感じませんでした。

もちろん、常識的にはした方がいいだろうとは思っていましたが、なかなか必要に迫られないと私たちにはできないものでした。

「もうこの際、子どもができたらその時に入籍しようかね。」なんて言いながら、結婚式のパンフレットも見たり(見ながら、「・・この忙しい仕事の合間、どのタイミングでする・・?」とどこか他人事)。

私が特に結婚したい!とかがない女だったことは大きいと思います。
現実主義で、彼が一緒にいるのだから、それで満足していました。紙切れ1枚、生活自体は何も変わらないし〜と。

入籍は必要に迫られた時に子どものためにしました。

でも、入籍していなくても、きっと私たちは一生一緒にいたと思いますよ。

ユーザーID:6361901095
ごめんなさい責めるわけではないんですが
mm
2014年3月25日 23:53

私が分かってないだけかもしれないんですが

苦労千万さん

なんで先に入籍しなかったのですか?
両家とも納得して結婚する予定だったのなら、まず早々に(早くなくてもいいが)入籍はしておいて、そうしたらいつでも同居開始できるし、挙式なんていつしたっていいのだから
それこそ挙式はしてなくてお子さんが産まれてからする夫婦だっていますよね

入籍していればできちゃった結婚じゃないと思いますが・・
なぜ入籍なんて夜間でもできる簡単なことを後回しに?
忙しいのは言い訳になりませんよね?

ユーザーID:8583665929
苦労千万さんとほぼ同じです携帯からの書き込み
まり
2014年3月26日 1:20

私も結婚前に不妊だとわかったので、妊娠してから結婚すると決めていました。
両家も納得。
流産を繰り返しながら5年の不妊治療の末、授かり入籍しました。
私的には、主人(当時は彼氏)は大切な人だし、大切な人こそ、その人の人生を無駄にしたくないからこの方法を選びました。
彼も自分の大切な時間を私にくれたので5年頑張れました。

私は彼に子供をもってほしかったのです。不妊で出来なければ自由にしてあげたかった。
子供がいなかった…結婚していたか不明です。
欲しくなった時にバツをつけるのも申し訳なくて…

お互いの人生を大切に思うのも結婚に必要だと思う。
それが人によっては方法も違う。
幸せの形なんて皆さん違うと思います。
結果、死ぬ時に幸せかどうかじゃないですかね?
結婚→妊娠すれば全てが上手くいきますか?
子供の人生、全て上手くいきますか?

ユーザーID:6681038204
批判の本質携帯からの書き込み
坂本ちゃん
2014年3月26日 2:01

真面目に避妊してる方々はそれで正しいと思います。私たちは相手を大切に思うからこそ真面目に順序を守ってるんだと仰る方、間違いなく正しいです。

私自身が昔から、愛や結婚というものに懐疑的でした。子供というかすがいのない夫婦になるのが不安でたまらなかった。
そんな私からすれば愛で結婚を決められた方々の選択は尊敬でしかありません。


ただ、真面目にやってるのはデキ婚だろうが産んだ人間も一緒です。
ならそれだって正しさじゃないですか?
順序の間違いはそれほどに許されず、
ご自身の人生を肯定するために他人の人生を批判するのは正しいことですか?

迷惑を直接かけられてもないのに
「自分はああはならないぞ」だけで終われない理由は何ですか?

疑問に思ったのでどなた樣か答えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:6547511523
レベルが低く感じる
53歳主婦
2014年3月26日 3:00

批判を恐れず、「出来婚」を思い切り私見で感じたままに本音で書くと・・・

レベルが低いと感じますねえ。意識レベル、生活レベル、マナーや常識等。


仕事に頑張る男女が、
「結婚も視野に入れているが、まずは仕事。でも特に避妊はせずに、妊娠したら結婚しよう」
なら、二人に取って「順番通りである」なのでしょうし嫌悪感は全く湧きません。

が、巷に溢れる「出来婚」はねえ・・。

レスにも「もはや四割」とありますが、私の友人知人や周りの、特に教育レベルが高い人達の間では
「出来婚は皆無」なのもあるかもしれませんし。

言葉を選ばずに言えば、「結婚する方達の中で出来婚四割は、下位から四割」に感じます。

ユーザーID:7874111110
でき婚容認。自分は違いますが。
にゃんこ
2014年3月26日 10:36

周りも相当数います。
自分の結婚式の時にプランナーさんに聞いたら
3-4割はでき婚さんですと言ってました。
ちなみに東京です。

私は堕胎の哀しい経験があるゆえ、でき婚ありきと思えない人でした。
それこそ堕胎経験者から言わせたらでき婚の人はどんなに幸せかと思っていました。
でき婚の友達の中には結婚の準備を始めた頃に避妊を解禁する方が多かったです。
でもそれでも出来ない人は欲しくても出来ないのだから、
ある意味幸せなことなんだと思います。

今は避妊しようと思えばピルも解禁されてるわけで、
月々2000円程度できっちり避妊が出来るわけです。
でもこれほどアンチでき婚の方が多い日本の世の中で多いということは
みんな出来たら出来たでいいや〜の風潮があると思います。
芸能人の方もでき婚率本当に多いですよね。

あと10年もすればでき婚容認率が急速に伸びるような気がしてます。
でもそれでいいと思います。

ユーザーID:5198826315
でき婚とは
たまこ
2014年3月26日 10:37

まだ10代のカップルなどのでき婚は欲望の赴くままにでしょう。
20代中盤以降は、女性側の計画的結婚だと思います。
大概男側は結婚する気まではなかったけど子供できちゃったし・・・と心優しい?アホな人間多し。
そういうでき婚家庭の奥さんって「夫が子供に興味ない」とか愚痴るんですよね。
そりゃ興味ないでしょう、結婚する気なんてなかったんだから。

ユーザーID:9072087282
開き直り
AKB
2014年3月26日 11:43

そのデキ婚で授かった子供を一生懸命育ててるからいいでしょ、みたいな意見がありますが、じゃあ迷惑をかけられたまわりの人たちはどうなるんです?我慢しろということですか?自分の意思とは無関係に被った被害なのに。

ユーザーID:5625561425
構いませんよ
かなかなかな
2014年3月26日 12:51

私自身は、でき婚と思われようが別に構いません。実際に、そういわれたことがありますし。他人がこのことをどう思おうがその方の自由だと思います。ただ、私のようなケースもでき婚に含めかつ批判される方について私がどう思うかも自由だと思っています。ちなみにこのトピは、批判のトピではないそうです。

トピ主さんは、「なかには良く思わない人が世間にいるのは事実なのになぜ?」とお書きですが、良く思わない意見にもレベルがあると考えています。

今回はとりあえずご質問にお答えした次第です。では。

ユーザーID:1593036449
感じ悪い携帯からの書き込み
昭和生まれの女性
2014年3月26日 12:54

印象悪いです。
でき婚の行為そのものでなく
私の知る範囲では、でき婚の人たちの社会的レベルが高いこと。公務員、弁護士など。そして傍目には順調に人生を歩んでいること。
順を踏んだからいい人生とは言い切れない不思議なものを感じて、きちっとした人が馬鹿をみるように思えるから感じ悪いです。

それから、でき婚を甲斐性ありとみる人が多いということ。きちっとした人でもなかなか結婚しなかったりすると、馬鹿に見られたり。
これも感じ悪い。

ユーザーID:3147671170
順番の話
うーむ
2014年3月26日 13:56

順番がおかしいというのは「入籍前に避妊解除すること」です。
昔は純潔を守ることだったが今はそこまで求められていない。

本当に結婚する話が具体化していたのなら
避妊解除する前に入籍してしまえばいいのです。
届出は日本国内なら24時間対応でいつでも出せます。
そういうことを後回しにして、避妊解除が先ってやはりちょっとね。
だから「結婚するつもりでした」という言い訳は・・・言い訳として聞いておきいます。

それでも子供が幸せに育っているならデキ婚でもいいです。

しかしそうではないデキ婚も多かったり
入籍前に男に逃げられて女性苦労したり
思春期に「生まれてきてしまった」なんて声もあり
そもそも「生まれてこれなかった」なんて声はなく
世間は入籍前の妊娠を手放しには喜べないのです。

ユーザーID:5185006225
「形」にこだわるかどうかだけ携帯からの書き込み
そゆこと
2014年3月26日 14:51

それだけですよね?
最近は亡くなる数日前に入籍して亡くなる有名人もいますね。
要するに…形にこだわるか幸せならそれでいいかじゃないですか?
結婚したはいいが子供出来なくて離婚される人もいるし、妊娠中に浮気される人もいる。
デキ婚でも、日が浅く妊娠しちゃってお互いを知る前に入籍→離婚て人もいる。だから離婚率が高いのかな?
だからといって皆がそうじゃない。
海外でも籍を入れずに子供育ててる親はいくらでもいます。
要は幸せかどうかなんですよ。

自分の人生、幸せになるかは自分次第ですね。
自分と違う考えを否定し続け生きることに満足していますか?
自分は誰にでも誇れる人生を歩んでいると胸を張って言えますか?
人の幸せをはかる人はどこか自己満にひたっている気がしますし、順序にこだわりすぎて苦しくみえます。
順序を守るべきことと、それが全てではないことがあると思います。
既婚、20代子無しより。

ユーザーID:6681038204
自立していない女性が多いかも
萌子
2014年3月26日 16:11

私の周囲に限ってですが、デキ婚した女性は全員(経済的に)自立していません。
学生・フリーター・実家の店をちょっと手伝う…などです。

学歴高くて、キャリアもあって、自立している女性のデキ婚って聞きません。

デキ婚に至ったのは避妊に失敗したからなんでしょうけど、子供を先に作って
永久就職(古い?)狙いの人もいるのかもしれませんね。

ユーザーID:1564096481
やはりよくわからない
るる
2014年3月26日 18:21

出来婚をした人によって、迷惑をかけられた事があるなら、その迷惑行為自体を批判すべきであって、出来ちゃった婚そのものを否定するのはおかしいでしょう。
だって、出来ちゃった結婚した人全てが、挙げられている迷惑行為をしたのですか??? 違いますよね?
例を挙げると「離婚率が高い」ということに関して、一応統計あるのかと探しましたが、全体の離婚率が37%で出来ちゃった婚の離婚率は44%だということでした。
その数字の出し方にも疑問がありますが、これをそのまま受け取るとして、それでも半分以下なわけで、しかも全体に比べて圧倒的に高いというほどでもないわけです。
要するに夫婦を「妊娠してから結婚した」という条件で括った場合、「離婚率が高い傾向がある」というだけの話です。
「傾向」だけで、その一条件に該当するグループ全体を否定する事を「差別」と呼びます。

というか・・・男女の衝動的なセックスに嫌悪感しかない潔癖な人が、妊娠は正式に結婚した夫婦にのみ起こるべき現象である、ってことにしたいだけというような気がします。

ユーザーID:9948318139
自分の子供には絶対避けて欲しい結婚のスタイル
ぴょこ
2014年3月26日 18:53

デキ婚の皆様ゴメンナサイ。
正直あまり良いイメージ持ちません。

もちろんみんながみんなそうではないと思いますが。

行き当たりばったりだなとか
妊娠に対する知識が欠けてるのかなとか
教育水準が低いのかなとか
親とちゃんとコミュニケーション取れてないのではとか

子供が出来たから責任と取る形で結婚した…というのは
親になる覚悟も責任もなく
夫婦としての心構えもなく結婚したような感じで
どうしても結婚に対して『仕方なく感』がぬぐえません。

昔付き合ってた男性から
「子供が出来たら責任取ってやるから」って言われたとき
うそ、うれしいv責任感あるんだ!なんて全く思いませんでした。
非常に腹が立ちました。
責任取って貰わないといけないような
仕方なく結婚して貰わないといけないような価値しか自分にはないのかと。

デキ婚した夫婦が将来仲悪くなったら
子供が『自分のせいで両親はお互い好きでもないのに結婚したんだ』
って自分を責めそうでそれもイヤだなあ。

自分の子供には絶対避けて欲しい結婚のスタイルです。

ユーザーID:2109348710
でき婚です携帯からの書き込み
ぷよぷよ
2014年3月26日 19:14

やむを得ない事情によりそうなりました。
両家顔合わせから入籍までの予定を決め、結婚したからといって、すぐに妊娠できるとはかぎらないからとふたりで相談して、避妊解除。
いよいよ顔合わせというときに、旦那(当時は彼氏)の兄弟が亡くなり、顔合わせ、入籍ともに四十九日が過ぎるまで延期。
その直後に妊娠発覚。というか早くに行きすぎたため、妊娠はほぼ間違いないと思うが、確定ではないとの診断。四週後に確定しました。
予定通りすすんでいれば、でき婚ではなかったけれど、結果、でき婚になりました。
こういう例もあります。

ユーザーID:4732751502
そこまでの敬意によるでしょうね。携帯からの書き込み
アイミー
2014年3月26日 19:17

一口にできちゃった婚と言っても、長年付き合っていたとか、既に結婚の意志をお互いが固めていたとかなら、
私は「順番が違っちゃったね。」程度の事だと受け止めていますが、

高校生の子をもつ私の周囲のできちゃった婚した人が、みごとに全員離婚した事を考えると
結婚の意志が固まっていないのに、妊娠した事で結婚したケースは、とても心配ですね。
私の周囲のできちゃった婚の方々は、全員そのパターンなので。

5人ほどの話ですが、彼女達は元ご主人との、お付き合い期間が短いです。最長でも1年未満です。中には3ヶ月未満も。
みんな、別れた後に「子供が出来なければ結婚しなかった。」と言いました。

結局、価値観や相手の家族のことなど、よく知らない状態で結婚したから、うまくいかなくなったんだろうなと思いました。

私個人の考え方としては、しっかり結婚の意志が固まっているカップルなら、先に妊娠しても特に思うところはありません。
二人きりの新婚ライフが無くなって残念だね、と心で秘かに思うくらいです。

ユーザーID:2102085228
正直、知らなかった携帯からの書き込み
かな
2014年3月26日 19:23

27歳で2年付き合った彼氏とできちゃった婚をしました。
私自身は東京のトップ私大を卒業し一流企業と言われる企業に就職しています。
私の先に結婚した大学の先輩3組が出来ちゃった婚、会社の1つ上の先輩も出来ちゃった婚だった事で、私の中で結婚ってそういうモンだというイメージが付いていました。なので妊娠した当時は出来ちゃった婚が社会から「だらしない」とか「順序を間違ってる」とか言われるという事に全く気付いておらず、ごく自然な事だと思っていました。
自分が出来婚をした理由(?)の一つはコレだと思います。

その後、出来婚以外の人をたくさん見て「結婚ってこうやるモンなのか」と改めて知ったわけです。(知識としては結納等知っていましたが)

今普通に幸せですが、知らないって恥ずかしいモンですね。

ユーザーID:6235949772
お答えしますね
苦労千万
2014年3月26日 19:48

直接ご質問を頂いたのでお答えしますね。
なぜ入籍を先にしなかったですが、挙式をして入籍をしたかったからですね。同居は結婚を約束し両家の顔合わせをしその頃から同居をし始めました。
なので不妊治療もしやすかったのです。仕事をこなしながら挙式準備、新居の手続き、家具を揃えたり、忙しかったですね。
ですがその忙しさを引換えても不妊治療を一日でも早く始めたかった、これが理由です。
ちなみに挙式自体を拘っていたのは私たち夫婦ではなく、夫の両親が「ここのホテルじゃないとダメ!」と強く押され
尚且つ入籍はやっぱり挙式後だよねと夫親に言われ、それに従ったという形です。
そこのホテルにするとなると仕事の関係もあって希望日時がどうやっても取れず2年後に。
別に夫の両親のせいで「デキ婚」と呼ばれる立場になったのよ!とは露ほどにも思いません。
ただ、夫の両親と婚前前からあれやこれやとそんな事で揉めるレベルのお話でもないと判断したからですし。

入籍日にも拘らない私達夫婦でしたし、夫の両親の希望を叶える形も含めて
そして大前提の「子供の重要性」を感じた結果、デキ婚の形となったのです。

ユーザーID:3420083093
更に追加してみれば
苦労千万
2014年3月26日 20:00

「入籍前なんだからアンタラはデキ婚なんだよ」
と仰られてくれもそれはその通りですね、と甘んじて受け入れております。
実際、私自身も「自分はデキ婚である」と人様に話しておりましたし。
しかし、人様からすれば「なんで?」と思うでしょうし理由も聞かれました。
そしてその時点でこれこれこういう理由があってね、と話すと

「・・・なんかそれデキ婚って言うの?なんか違うんじゃないの?」

と言われる次第です。

私自身自分で選んだ道ですし、その結果はすべて自分で受け入れております。
なのでデキ婚と呼ばれようとも「狙って作った婚でしょ」と言われようとも
おっしゃる通りです、とお答えしております。
しかし見も知らぬ、そして何の恩も縁もない他人様に
「恥ずべき行為をしたのだから恥ずかしいと思ってろ」
と言われる事だけは承諾はしかねます。何故なら恥ずべき行為をして
恥ずべき結晶である娘と思いたくないからです。娘は夫と私、そして両家の
親が望んでいた子供。なので恥ずべきと思うべし!は出来ないということです。

何度も書きますが私はデキ婚です、と私は思ってますよ。

ユーザーID:3420083093
出来婚者との意識の乖離がよく分かりました
まだ分からないの?
2014年3月26日 20:35

重ねて言いますが、他人ならああはならない様にしよう、で済ませられます。
ここで批判する人=迷惑かけられていないのにとの判断はどこで生じるのでしょうか?

例えば私の場合ですが、私達の式の一ヶ月と少し前に身内の妊娠が判明しました。
此方の式と時期が重なるが自分達は妊娠している為猶予はなく、此方の式を延期出来ないか打診されました。
此方も時期的に招待状は既に発送済み、また仕事の比較的忙しくない時期を選択している為、変更は無理な事を伝えました。
その後、音沙汰がなかったので義母に確認したところ、此方の式の◯週間前に式を挙げる事が判明。
つまり夫の親族は一ヶ月のうちに二度、集まらざるを得ない状況になったのです。

私達の式のテーブル周りの際には、その謝罪から始まる事になりました。
事情を知っている人は順序を守った方が二番煎じの様な形になってしまったね、などと慰めて頂きましたが、お酒が入った席ですので私達を出来婚夫婦と勘違いし、早々に仕込まれて等と私のお腹を執拗に眺める方もいました。
また悪阻で不参加を表明していたのに直前に参加を表明されたり、その夫婦には兎に角振り回されました。

続く

ユーザーID:5451242036
続き
まだ分からないの?
2014年3月26日 21:07

出産されてからも、ご自分達で育児が出来ず、義家に行けば親はいないが、その子供達が必ずいる状態が日常になりました。
義母も孫が来るのは嬉しい事ですが、実際には加齢により手に負えない状態でその子守役は私がする事に。
それが私が我慢の限界に達するまでの5年続きました。
限界を感じたのは、たまたま居合わせたその夫婦から子守のダメ出しをされた事が原因です。
幼い自分の子を抱え、その夫婦の子供達も見る。
子供達を可愛いと思うから出来ていた事ですが、その夫婦は私が自分の子供達を優先して見ない事に憤りを感じたとの事です。
今では私だけでなく、夫も実家に行く事を諦めています。

これまでの経緯のどこに、私に出来婚を肯定出来る要素があるのか教えて頂きたいです。
批判するのには、それ相応の理由があるのです。
またレスの比率で分かる通り、私の様なケースは稀ではありません。
それどころか出来婚批判の大半を占めています。

その点を実際に出来婚された人はどう考えるのでしょう?
上記の様な人間と一括りにされても、その手法を選択せざるを得ない理由が今の所、私には見出せません。

ユーザーID:5451242036
そうなんだ〜(平坦アクセント)
それそれそれ
2014年3月26日 23:46

我が兄弟が披露宴をしましたが、披露宴の最後に「できた」ことを告げたおかげで披露宴が修羅場になりました。お相手のお母さんがお開き後、着物の裾をけっちらかして、我が家の控え室に猛ダッシュ(笑)(お父さんは来ない♪)「歳が歳ですから!!!」って必死の必死で言って謝ってましたが…。
(歳が歳なのは、君の娘の旦那の妹(私ー兄弟の嫁と同じ歳、既婚、子供なし)も同じだし…そんな娘を抱えているうちの親も、いわば「歳も歳」であることには変わらず…態度こそ謙虚で謝りまくりなのに言葉の使い方がおかしいから全員貶めまくり。母は母激怒…私は精神的疲労炎・ある程度、歳いったら、誰しも体にどっかしらガタきてますから病気とか歳とか入籍前に子供つくる言い訳にはならない。)。

ソレ以前に、うちの兄弟の嫁さんも、仕事の都合がどうたらいう割には貯金もなくて、結納後、うちの実家に同居したいとゴリ押ししまくって、実の父母がキレてました。私としてはお嫁さんには二度と会いたくありません(笑)

ユーザーID:3954512376
できれば夫婦別姓にしたかったから
花子
2014年3月26日 23:49

9年前にできちゃった婚しました。
すでに30を超え、仕事柄、論文発表や学会発表も多数こなした時期です。
ここで苗字が変わると、私の業績が検索に引っかかってこなくなる。
というのが苗字を変えたくない一番の理由でした。
(通称として旧姓を使うという手も一応はありましたが)
さらに、改姓に伴う様々な手続きも面倒でした。
夫が私の姓を名乗るという選択肢もないわけではないですが、
本人も、向こうの親も、私の親も、そのような選択肢は一切思い浮かんでいない様子でした。
ので、ことを荒立てるのもどうかなと私も口にはしませんでした。
でも、子供は欲しい年頃になり、結婚を考えましたが、
結婚して、上記の業績ほぼ消滅を受け入れてもなお結局子供ができなかったら。。。
何のために入籍したのかわからないな、
と言う考えで、子供ができたら入籍しよう!と言うことにしました。
結局、できちゃった婚のきっかけとなった子供が唯一で、結婚後は二人目にも恵まれませんでした。
未だに、旧姓の頃の業績に未練は多いですが、幸せです。

ユーザーID:2991362608
アメリカは、避妊教育が徹底している
北米在住
2014年3月27日 3:51

アメリカ在住、20年ほど前に、20代半ばでこちらにやってきました。

アメリカは子沢山、でき婚多いというご意見がありましたが、そう簡単なことではありません。白人と日系人グループは、日本並みに少子化が進んでおり、移民は子沢山です。フランスは事実婚を認めるようになって、少子化が止まったんです。
私がアメリカへ来た20年前から既に、教育レベルの高い男性は、きちんと避妊してました。なければ絶対しないと、徹底してましたよ。ちょうど、この世代(現在40代)の親世代が、でき婚が多くて、親がしっかり子供たちを教育していたのと、社会(学校)も不幸な妊娠、結婚・離婚を防止する機運が高まっていたと思います。
女性のピル服用率も高いし、2重3重に防止していると思います。その代わり、晩婚、晩産傾向も高いです。高学歴女性が、なかなか結婚できず、とりあえず(?)未婚の母になるケース、女性同性愛カップルが子供を産むケース、も実際に見ました。
人口妊娠中絶も、反対する文化なので、予期せぬ妊娠の場合は、産んで養子に出すパターンが多いです。アップル創業者のスティーブ・ジョブスもそうでしたね。

ユーザーID:2753715313
あなたがその夫婦に大変迷惑をかけられたことはわかりました
るる
2014年3月27日 6:02

>まだ分からないの?さん

あなたが蒙った迷惑はよくわかりました。大変でしたね。
それで私が受けた印象は、そのヒドい夫婦が出来婚だったがゆえに、あなたは出来婚というものに対して「偏見」を持ってしまったんだな、ってことです。

ちなみに私は「日本のネット上では妙に妊娠判明後の結婚を否定している」と日頃思っていた事があったのでレスしました。
その後、あなたのレス含みいくつかの他のレスも読んだだけで全ては読んでないですが、ここはそれがマナー違反ではないと思うんで勘弁して下さい。
ただ、あなたのように「出来ちゃった結婚をした夫婦にこんな迷惑をかけられた」という事例をいくら読んだところで、「だから出来婚が悪い事である」という導きがおかしいと言いたいのです。
この件に関し必要条件/十分条件/必要十分条件の解釈が私とあなた方で違うのです。

私の憶測では、その夫婦はたとえ妊娠せずに結婚したとしても、あなたに何らかの迷惑行為を与えたと思います。
日本は入籍が簡単なのだから、その夫婦は入籍だけして出産後ゆっくり式をしても良かったし、子育てをあなたに頼った挙げ句文句を言うのは人となりがおかしいんですよね。

ユーザーID:9948318139
一挙両得で賢い方法。携帯からの書き込み
神戸チョコ
2014年3月27日 9:06

私のまわりの出来ちゃった婚の人の多くが男女問わず言うのが、

「子供が出来たら結婚できる」
「子供が出来たら結婚するしかない」

という意見です。確かに。説得力あります。

私自身は出来ちゃった婚は、「おめでとう。良かったね」という認識です。結婚出来て赤ちゃんも授かる。一挙両得で凄い合理的。賢いな〜と思います。

反対に、子供がいながら離婚する人。これこそ、日本が国をあげて問題視しないといけない、重要な事件だと思いますね。

きちんと教科書通りの段取りを踏んで結婚しても、離婚してしまったら意味がないですしね。

ユーザーID:9701793908
結局
うーん
2014年3月27日 9:32

倫理観とかそういうレベルの話じゃないですかねー。
わたしはそうは思わない、と言われても、いや、そういう問題じゃないんだよ・・・みたいな。

妊娠できるか分からないから先に避妊解除、その後親族が亡くなって入籍延期・・・というお話もありますが、入籍くらいしてもいいんじゃないでしょうか。
めでたいことだから入籍NG?
ならおめでたはどうしてOK?

仕事が忙しいと言うけれど、妊娠しちゃったら仕事100パーセントなんて無理ですよね?
入籍なんて24時間受け付けてるし、どちらかが休みを取って出しにいくなりいくらでも対応できますよね。
妊娠による仕事への影響はOKで、ただ婚姻届を出すだけはNG?

それを遅らせるのはやっぱり何か「感覚の違い」としか言えないような。

妊娠できるか分からないから先に、っていうのも、じゃあ入籍までに妊娠できなかったら結婚しないんでしょうか?
うーん、よく分かりません。

ユーザーID:9180216862
人の家に転がり込むのは居候です
翔子
2014年3月27日 10:18

それは同棲とは言わないと思います。
人の家に転がり込んで住んでしまうのは居候と言います。

>監視されてるようで、また、信用されてないようでストレスになります。

赤の他人が家の中に居るのですから、信用なんて出来なくて当たり前ですよ。
ろくに口を利こうともしない赤の他人が家の中に居るなんて、ストレスなのはあちらです。

一つ屋根の下に住まわせてもらうなら感謝の心を持ち、気を使ってこちらから歩み寄るべきです。
ですが、本来であれば結婚もしていない男性の家に転がり込んで住んでしまうこと自体が、かなり非常識で失礼な行動なのですよ。

常識のない人だと思われていることは確かなので、監視されても仕方がない立場だと思いますが、彼のお母様はおそらく監視はしていないと思います。
「得体の知れない他人が家の中に居て落ち着かない、気になる」と思っている気持ちが、あなたには監視されている様に受け取れるのでしょう。

そこに住まわせてもらいたいなら、家主に気に入られる努力くらいしないと駄目だよ。

ユーザーID:3490365047
男性に聞いてみたい
ひよこ
2014年3月27日 10:33

出来ちゃった婚をする女性は、
計画的だった
今幸せならそれでいいじゃない
って言ってますけど、

男性は
計画的だったのか?
本当に結婚するつもりがあったのか?、聞いてみたいです(笑


避妊してないのに全然出来ないカップルっていますから、
妊娠しちゃった人が
「私は妊娠しやすい体質なんだ」
「みんな結婚する前からしてるくせに」って不公平に思う気持ちもわかります。

非難してよいのは結婚するまでしなかった人だけですよね?

ユーザーID:8316490675
妊娠しなければ結婚しない?
poruko
2014年3月27日 10:44

妊娠しなければ結婚しないって何故分かるのですか?遅かれ早かれ結婚する人もいるし、しない人だっているのではないですか?

それはでき婚じゃない人にも言えることで、結婚する人もいるししない人だっているでしょう。
妊娠したことは結婚の一つのきっかけでしかないと思いますけどね。

出来ちゃった婚して周りに迷惑かけてる人もいるけど、出来婚してない人で周りに迷惑かけてる人だっていますよ。

周りに出来婚が多いと言っている人がいますが、だって類は友を呼ぶでしょ?
自分が全うな人間と言いたいなら住む場所や居場所を考えて生きて行ったらどうですかね?

ユーザーID:9778807736
るるさんに同意
はてさて
2014年3月27日 12:12

特に2014年3月26日 18:21のレスが、とても論理的で腑に落ちました。
>出来婚をした人によって、迷惑をかけられた事があるなら、
>その迷惑行為自体を批判すべきであって、出来ちゃった婚そのものを否定するのはおかしい
>「傾向」だけで、その一条件に該当するグループ全体を否定する事を「差別」と呼びます。

そう、でき婚する人にもいろいろいて、周囲に迷惑をかけるケースばかりではないはずです。


一方で、まだわからないの?さんのレスが対照的ですね。
(親族にでき婚の方がいてさんざん迷惑をかけられたという説明のあと)
>批判するのには、それ相応の理由があるのです。
>上記の様な人間と一括りにされても、その手法を選択せざるを得ない理由が今の所、
>私には見出せません。

でき婚=迷惑という自分の経験で、でき婚した人を一括りにして迷惑な人たちと位置づける。
そのように一括りにされるのに、なぜでき婚といういばらの道を選ぶのか?と問いかけている。
その点はトピ主さんの問いかけも同じですよね。

いばらの道を作った側が、なぜそのいばらの道を歩くの?と問うているのと同じですね。

ユーザーID:3698344105
息子ができ婚します
ねぼすけ
2014年3月27日 13:12

息子には常々、でき婚だけはしないようにと私なりの理由を話して育ててきて、本人も『絶対そんな事せえへん』とも言ってましたが。大学卒業を目前に交通事故で重傷となり、入院中に彼女の妊娠が発覚しました。
その1か月ほど前に息子とかなり揉めたので、自暴自棄にならなきゃいいけど、と心配していた矢先の出来事でした。

お互い社会人として自立し、いつでも二人で生活できる状況なのであれば、また別ですが、相手は就職して1年も経たない状況でしかも自分はまだ大学生で、その上入院中。恐らく足に障害が残るであろう重傷を負ってしまい、無事卒業が決まれば就く予定の仕事も没となりました。この状況なので、正直諦めてもらうしかない、と考えていました。二人は能天気に『二人で産んで育てます』と言うので話し合いましたが。。。

結局認める形となりましたが、入籍はまだまだ先にしてもらいました。当分リハビリを強いられ、日常生活もままならない状況で働いても無いのに結婚できる訳が無い。

子供のでき婚なんて、悪いけど迷惑な事ばかりです。相手の親御さんは喜んでるみたいですが。私はでき婚やっぱり好きにはなれないです。

ユーザーID:5750545166
自己都合があっても出来婚は出来婚
小百合ちゃん
2014年3月27日 14:29

苦労千万さんのような同棲中に授かりできちゃった婚をする人や、同棲してなくても授かったら結婚するつもりのできちゃった婚する人、そういう人達の中では予想に反してできちゃった婚する人達とは別だと言いたいのでしょうが、第三者からすると皆さんできちゃった婚した人は一緒です。その後、子育てをして幸せな家庭を築いたからと言って開き直る人もいますが、そんなの当たり前の事です。

特殊な例だと思いますが、妊娠発覚から入籍するまでの間に男性がなんらかの事故で亡くなった場合は、そのお腹の中の子供はどうするとかそういうリスクは考えなかったのかなと。戸籍の面で子供に不要な苦労をかけたくないのが親です。

ユーザーID:0739474268
今まさに結婚しました
結婚中
2014年3月27日 14:36

1年付き合った彼と、互いに実家に挨拶にいき、年始に両家顔会わせ会をしたので、二人で家を探しながら入籍は済ませ
住む家が決まり、数ヶ月後に挙式する26歳です


私は結婚後も旧姓です。大企業ですが上司が「名刺どうする?お客さんも付いてるしな」って・・
まずは、両家OKが出たので 彼と暮らす家を探し(彼が私の通勤を考えてくれて)、入籍は済ませ
新居は4月から入居できるのと並行に、挙式準備をしてきて式は初秋です。

彼と同居がスタートしてから、避妊をせずに普通に自然に任せようと思っています
籍をいれていますが、まだ避妊はしています(なんとなくお互いに表札が一緒になって夫婦という気がして)

こういう順序は、彼とは何も言わずに暗黙の中で違和感なく進んできましたし周りはこういう同期ばかりなので、普通だと思っていました

でき婚は中学の友達に1人いるだけで知らなかったのですが
ここを読んで、なぜでき婚の事情をでき婚の人は色々説明するのかと思いました
皆さん事情があってのことなんですね

実際、親が心配して「子供ができるまで入籍はするな」という土地があるそうです

ユーザーID:8583665929
別に何とも思わないです。
蜜柑
2014年3月27日 15:06

 私の周囲で出来婚が多いせいかもしれませんが別に特別な感情はもちません。
 友人も半数は出来婚でしたし、親戚にも何人かいます。
 私は出来婚ではありませんがどちらかといえば出来婚容認派です。

 学生でもなく、お互い社会人で、それなりにお付き合いしていたら妊娠した、
 それをきっかけに結婚しました、それって別にどうでもいいことでは?

 まあその結果周囲に迷惑をかけるような場合は悪く言われても仕方ないとも思いますが。

 そういえば息子の幼稚園の先生も小学校の担任の先生も出来婚でした。
 その時は保護者の間で大騒ぎになりました。
 私は「先生も人間だしな」、と思っただけで悪口大会に参加しませんでした。

 その後産休中の学校のイベントに赤ちゃんを連れて遊びに来ていましたし、
 本人も何とも思っていなかったのでしょう。

 いろいろな考えの人がいて恋愛観も結婚観も異なるわけですから
 明確な答えはでませんよね。
 いろいろな意見が読めて面白いトピでした。

ユーザーID:0778728568
迷惑という方は携帯からの書き込み
坂本ちゃん
2014年3月27日 16:40

デキ婚夫婦に依存されたご親族が大半でしょうか。
確かに周りのデキ婚夫婦はそのほとんどが実家で同居ですし、そのことで兄妹が迷惑を被るパターンは多いのでしょう。

もし全員がそうなら「デキ婚は全般が迷惑」と言われても納得しますが、そうならないことも可能です。
なのになぜ必要以上に甘えるのかといえば、近くで赤ん坊を見ていたい両親の要望が少なからずあると思うのです。
急な結婚であったがため、両親が子供を手放せないというような。

わたしもデキ婚ですが実家依存は避け断っています。
遠くに嫁ぎ、普通の結婚と変わらなく暮らしています。
周囲から「同居?」と聞かれて、違うと答えると必ず「偉いね!」と帰ってくるのは「デキ婚は甘えている」という認識からでしょう。

普通の結婚生活はデキ婚だろうが何婚だろうが「甘えなければ」確実にできます。
迷惑もかけていない、というのは私自身のことです。デキ婚夫婦が甘えているというなら、親や周囲にも甘やかさない努力が必要なのではないでしょうか。

ご親族に迷惑を掛けられたからとデキ婚を丸ごと非難するのは理解できます。
それ以外の方々の批判はよくわかりません。

ユーザーID:6547511523
深く考えるきっかけになりました
かなかなかな
2014年3月27日 16:57

横ですが、まだわからないの?さん

想定するレスがあっていれば、ですが、迷惑をかけられていないという指摘は、あなたのような方ではなくて他の人に向けたものではないでしょうか。違ったらすみませんが。


どうして入籍を先にしなかったのか、私の場合ですが、入籍と挙式を同日にしたかったからです。亡父に関連した日でしたので。また、披露宴の出席をお願いする際に、ゲストの皆さんに、入籍は挙式と同日にしますと話してあったからです。加えて、そこまで無理して先に入籍しなければいけないと思っていないからです。

モラルの問題かもしれませんが、そのモラルって何だろうと思うのですね。例えば、呼ばれていないトピに来て、トピの主旨に反するレスをするのは、モラルに反しないのでしょうか。また、そんなレスをしつつ、ここまで具体的な他人の事情に納得できない方のほうが私にとっては事が大きいですね。

迷惑をかけられた方はお気の毒にと思いますが、でも私も、でき婚と迷惑行為は別の問題だと思います。

ユーザーID:1593036449
だらしないイメージ
パピヨン
2014年3月27日 17:40

全部読んでいる訳ではありませんが・・・。
普通にだらしないイメージですね。もちろん事情がある人もいるでしょうし、
単に不注意な人もいるだろうしなので決め付ける事は出来ないでしょうけどね。
(後者の方が圧倒的でしょうけどね)

とはいえ事情がある人も、ネガティブイメージが強い事は重々承知でデキ婚したんだから
人にどう思われようと仕方ないんじゃないですかね?自己責任の範疇でしょう。
人はイメージで物を見ますから。子供じゃないんだからそれくらい知ってたでしょう?

ユーザーID:6305272857
トピ主さんに質問
標本木
2014年3月27日 17:51

ところで、トピ主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?

ユーザーID:2348137607
迷惑をかけてないと考えるのは当人達だけ
そんな訳ない
2014年3月27日 18:54

まだわからないの?さん

>出来婚であっても自分達で頑張って責任を負ってくれれば問題ないと思います。

周囲に迷惑をかけずに出来婚出来ると思いますか?
迷惑なんてかかっていないと思っているのは、おめでたい当人達だけですよ。

ユーザーID:7622214876
実際に迷惑かけられまくったら
綺麗事
2014年3月27日 19:39

出既婚に良い印象をもてなくなっても仕方がないと思います。

私も今まで数人の出既婚者がでましたが、あ〜あの人そういう事しそうね、と言う人がしてます。
出既婚が悪いのではなく、そもそもその人となりが悪いとありますがその通り、ごもっともと言うか。
でもそれなりの人が出既婚していると言う事は、つまり出既婚=それなりの人がするとも言えるわけで。
正直、どちらも大差ないです。

それに今出ている事情はかなり特異なケースと言うか、出既婚でもかなり少数派と言うか。
統計がある訳じゃないですが、自分の周辺の出既婚も苦情噴出の出既婚ばかりですよ。
ま、6人ぐらいの話ですが。
そのうち離婚は5人。
出既婚なのに全員離婚じゃなくて良かったね、ぐらいの気持ちです。

でも自分がするかと言えば出来ませんね〜。
そんな博打みたいな人生、とても歩けませんわ。
しかも自分だけでなく子供の命まで巻き込むんですから。

所詮、人それぞれと言えばそれまでですが。
でも自分の感覚が一般の普通の人の感覚と願いたいですね。

ユーザーID:8999760595
例えば
いつき
2014年3月27日 20:47

>ご親族に迷惑を掛けられたからとデキ婚を丸ごと非難するのは理解できます。
それ以外の方々の批判はよくわかりません。

たとえばイジメ。いじめられた経験のある人がイジメは悪いと非難するのは
ごく当然のことです。でも、いじめられた経験のない人がイジメを批判することは
いけないことでしょうか。自分が被害を被ってないから、なにも口出ししては
いけないということはありません。

ユーザーID:6604255936
ショックなこと
ジョン子
2014年3月27日 21:14

身内、親戚にでき婚がいます。中絶は考えてなく別れようかと思った矢先の妊娠で結婚して子供が生まれて一年で男性が浮気で離婚。
養育費の支払いも満足にされずに調停や裁判。男性は別の女性とすぐ再婚してまた子供を別に作る。
養育費も微々たるもの。結局女性の実家が父親の代わりに犠牲となり祖父祖母が孫を育てて女性は、働きづめ。
幸福になっている人もいますが、こんな例が身近にありでき婚=男性の結婚詐欺のような気がします。
幸福な結婚をしたくて昔の古いタイプの女性でいたくて大手の結婚相談所に多額の金額を出して申し込み、数人の
会社員と会いましたが、会ってすぐ性的関係を持つことが男性側が女性と結婚するかどうかの決め手になる。
そういわれて即退会しました。不真面目な男性が多く性的関係を持つことが目的になっているような大手の結婚相談所でした。
こういった人が一人ではなかった。父のいない子、旦那のいない娘の孫を見る不憫な祖父をを見ていると、
安易にでき婚に賛成しかねます。でき婚は、自分は絶対にしたくないです。そういったことを結婚前に強制するような男性となら一生私は結婚してもらわなくていいです。

ユーザーID:1645034181
なぜ、できちゃった婚が批判されるかというと
ヴェッテル
2014年3月27日 21:29

1、家族とは愛し合う二人(夫婦)が基本でその上に子供が存在するという価値観
2、当事者双方もしくはどちらかが望んでない場合がある
3、そもそも子供ができたらかといって結婚するとは限らない

入籍してから生まれる子供と比較した場合不安定な状況が高い傾向にあるからでしょう。

そして「望まない妊娠だった」と感じるのは女性よりも男性の方が多いと言う事も付け加えなければなりません。
それから直接迷惑かけてないからという意見には反論させてください、道端にポイ捨てする人や子供を虐待する親もいます、お互い社会の一員として言い悪いは別として「こういう社会であってほしい」という主張を迷惑をかけてないから言う資格はないと切り捨てるのは違うと思います。

あと苦労千万さんの話も「望まない、無計画の妊娠での結婚」ではないと言われてるだけで普通に「出来婚」に入ると思います。
不妊治療してまで妊娠しようとしてたのなら義理の親が何を言おうが入籍するかしないかはご自身が積極的に決めるべきことです。
出来婚が世間でどういう声があるか位は知ってた上で入籍しなかったというだけだと思います。

ユーザーID:3340032001
欧州在住です
まなは
2014年3月27日 21:48

そういばデキ婚でした。
こちらは子供を授かっても籍を入れない事実婚が多い中、家族となるので籍を入れよう!と思い妊娠が判明次第、結婚しました。
お互い30超してましたし、更にお互いバツイチだった事もあり、挙式は考えてませんでした。
居住国でのパーティー、及び、日本に一時帰国の際には親戚一同の顔合わせの食事会、別途親しい友人を招待しての(会費制ではない)パーティーを催しました。

ユーザーID:2285505614
このトピ…年寄ばかり?携帯からの書き込み
ニコ
2014年3月27日 22:20

なんか古いなぁ…考えが。
「私は籍を入れてから子作りなの♪偉いでしょ?」ってか?
人を見下すのが好きな人多いんですね〜。
先に出来ようが後だろうが、母親が子供を想う愛情はかわらないと思うけど。
世間体気にする婆さんばかりのトピかと思いました(笑)
少なからず、デキ婚でも批判してる人の家庭より幸せな人いると思いますよ。
だらしない?
100%避妊出来てる自信あって結婚前に性交渉してましたか?
たまたま出来なかっただけでしょ?
それとも…結婚前だから簡単におろしてましたか?
妊娠して結婚した人は、ただ単に入籍した人よりも強い決心があるんじゃないかな?

私は結婚してから妊娠しましたが、デキ婚をだらしないとは思いません。
産まれた赤ちゃんまでをも色眼鏡でみて貶すつもり?
可哀想に。こんな親が多いからイジメもなくならないね。

ユーザーID:6681038204
できちゃった子ども
僕は嫌だ
2014年3月28日 0:05

の立場って、どう思うのでしょうね?

もし、僕自身が「出来ちゃった」子どもだと知ったら、良い気はしませんね。

ちなみに26歳で恋愛結婚しましたが、経済的に子育ては30歳からと考えて

それまでは避妊してました。

結婚を前提としていないのに避妊しない男とか、どうなんだろう、と思います。

ユーザーID:1825584270
このトピは携帯からの書き込み
匿名
2014年3月28日 2:32

でき婚批判やでき婚擁護トピではないのにね。ただ単にでき婚した人に理由を聞いてるトピでしょ?それを何こんな熱くなってんの?

ユーザーID:7924485448
不仲や離婚が多い携帯からの書き込み
ひよこ
2014年3月28日 5:21

既婚二児のママです。

>それをきっかけに結婚しました、それって別にどうでもいいことでは?

どうでもいいことじゃありませんよ
こんな発言を聞くと親御さんは一体どんな教育をなさったんだろうと嘆かわしくなります

避妊しない男っていうのは自分勝手なんですよ
いい加減だから欲望を優先して妊娠させるんです
いい加減だから妊娠が発覚したらすぐに逃げますよ
「おろしてくれ」って費用渡されるならまだいいほう

責任とって結婚してもらえた女は運が良かったっだけの話ですよ

体を傷つけて泣くのは女です
私の周りにも10代で子供おろして罪悪感に苦しんでる人はいます
親にも言えず悪夢ばかりみるとか
結果的に幸せになれない人のほうが多いですよ
出来婚は離婚率も高いです

ユーザーID:7560038822
トピの主旨は
オクラ
2014年3月28日 9:41

「どうしてデキ婚を選んだんですか?」ですよね?

デキ婚だって頑張ってるんだからいいじゃない、はちょっとトピズレかと。。。
ちなみに、デキ婚の人にこんなに迷惑かけられた!も、全てのデキ婚の人がそうではないので、これまたトピズレかと。

わたしも常々「できちゃった」じゃなくて「作りました」だと思うので、どんな理由かなーと思ったのですが、あまり納得できる理由はなく・・・
「子供が出来るかチャレンジして、もし出来なかったら絶対結婚しなかった」なら分かる気もしますけど、でもそれなら「作りました婚」ですね。

式や披露宴を後にするのは理解できるのですが、入籍を後にする理由がイマイチ分かりません。
なので、やっぱり「あんまり深く考えない人なのかな〜」って印象です。

ユーザーID:0240270917
でき婚ではない人は
素浪人A
2014年3月28日 10:24

清廉潔白故結婚生活に何の支障も問題も無く、
日々正しく完璧に過ごして末永くお幸せで離婚もしない

という事でよろしいですか?

ユーザーID:2710839771
むしろ歓迎、かも
ゆうくんまま
2014年3月28日 10:40

私自身はでき婚ではありません。
が、息子ができ婚しても「しょうがないわね〜」くらいで済ませそうです(状況にもよりますが)。
だって!親になったからには血のつながった孫の顔を絶対に見てみたいじゃないですか!!
これが順番にこだわって「実は不妊でした」とかなったら悔やむにくやみきれません。
(もちろん、息子が原因で不妊の場合だってあるでしょうが)。
それならいっそでき婚してくれたほうが確実に孫に会えますから。
或いは、息子夫婦が「子供を持たない」とか言い出すかもしれないし。
だったらいっそでき婚してくれたほうが嬉しいです。

まあ、こんな価値観は珍しいほうだとは思いますが(そもそも息子は小学生ですが)。

ユーザーID:1924128096
気の毒とは思った
キオ
2014年3月28日 11:30

披露宴で何度も退出するお嫁さんを見た時はあちゃーとは思いましたね。
つわりが酷いのにこんな晒し者みたいになって気の毒だなあと。
そりゃ自業自得なんでしょうが晴れの日にこれって楽しい思い出ではないですよね。
当人にしたら後で笑い話になるのかな?そんな事もあったわなんて。

どなたかも仰ってますけどイメージでものを言われることって日本は多いです。
全員がそうなる訳じゃないけど、一部でそうなってしまった人もいる。
自分の子供にはそうなって欲しくないとだけ思いますね。

ユーザーID:8753429070
迷惑携帯からの書き込み
あかさ
2014年3月28日 11:34

かなり無責任で迷惑をかけられました。仕事の先輩で出来婚。体調悪くなり、すぐ退職、なんと、その二年後離婚、経済的な理由でバイトに来てました。そして、また出来婚再婚して、今現在ばつ2。 再婚する時に、結婚式に呼ばれましたが、たまたま、会議と、重なり、不参加でした。もちろん、今現在は、疎遠です。

ユーザーID:5659629311
ニコさん
れな
2014年3月28日 13:46

でき婚を否定する人を年寄り呼ばわりするとはずいぶんですね。
世間体だけではないですよ。
普通社会人やってたら、周りに負担がかかりますから。

うちの会社は8割が20代という大手企業で、若いんでドンドン結婚してますが、
でき婚の人は私の知る範囲にはいません。若い子の中でもまれってことです。
若い子も「でき婚はいやですね」って言ってる人、多いですよ。

社会人になり、仕事を任されるようになると、当然責任が伴います。
結婚をしていれば、会社も覚悟して人員配置を考えたりもしますが、
(うちの会社は女性が多いので、特にその辺もちゃんと考えます)
いきなりそうなると、いろんなところに穴が空きます。

できちゃったら仕方ないと私も思いますが、
やはりできちゃった結婚はできる限り、避けるべきことだと思います。
「子供ができたから結婚」はやっぱり、無計画としか言いようがないですし、
ロスも生じる。(女性側は働けなくなるし、急な結婚式や出産の費用、結婚式呼ばれる方も急なので、迷惑です)
立て直すのに無駄な労力かかるので避けたい、親なら避けてほしいと思うもんじゃないですかね。

ユーザーID:5296070659
それ出既婚男に言った方がいい
呆れた
2014年3月28日 13:57

ニコさん

>産まれた赤ちゃんまでをも先入観でみて貶すつもり?

この言葉、できちゃった婚した男に言って下さいな。
この子は本当に自分の子か?と疑いながら結婚する出既婚の男は沢山いますから。

私達、結婚して夫婦になってないけど子供が出来た。
でも周囲は先入観で見ないでよねってどれだけ上目線なんでしょうか。
親ですら出来ない事を、周囲に求めないで下さいね。

ユーザーID:8154846082
関係はないけど、関連のある話
うーむ
2014年3月28日 14:32

結婚できなかった人のことは関係ないのでしょうが
仕事関係の知人Aの話。

同棲していた相手と子供が出来て結婚することになったと
嬉しそうに報告してきて、みんなに祝福されていました。
つわりが終わったら結婚前祝の会をすることに決まっていました。

しかし安定期に入ってから会社を休むようになり
よほど体調が悪いのだろうと連絡してみたら「結婚できなくなった」と。

同棲前は1人暮らしだった男は実は別居中の既婚者で
彼女が妊娠しているのに「結婚しようね」と平気で言っていたらしい。
いつまでも入籍しないのを不審に思った彼女の身内が調べたらしい。
すっかり花嫁気分だった彼女は出産の準備もしていたのに
身内に説得されて子供は死産として始末したそうです。

その後出社してきたものの
事情を知らない人に「体調戻った?」「赤ちゃん元気?」と聞かれてしまい
結局ひと月持たずに退職してしまいました。

このあとはデキ婚と聞くたびに
どうしてもAさんの幸せそうな顔とその後の顔を思い出してしまい
「このカップルは大丈夫かな?」となんとも言いがたい不安感に包まれてしまいます。

ユーザーID:5185006225
よく考えすぎると、こんな世界に子供を送り出せないし携帯からの書き込み
ななこ
2014年3月28日 15:00

ワタシは18で出来婚しまして30年、娘も嫁ぎ いまシミジミと早く産んで良かったと思っています。
あくまで私の場合は
結婚願望なく子供嫌いで未来にも希望を持てない十代に母親になった事で一人前になれましたし生きてこれました。出来婚という以外に自分で意思決定し結婚、親になろうと覚悟持てないです。

ユーザーID:5619902601
人には言えないけど携帯からの書き込み
みち
2014年3月28日 15:33

できちゃった婚て不倫と同じくらい倫理観に欠ける行為だと思ってます。
いや、別に誰が傷付こうが本人達が良ければ勝手にすれば?って話ですが。当事者にはなりたくない。

そんな私は、子供が出来ないかもしれないのを知っていて夫にも話して結婚しました。
子供出来ないなら結婚しなければ良かったのかも…と思うくらい夫に申し訳ないし苦しいので、期限を決めて「子供が出来たら結婚しよう」が良かったのかな、と思ってしまっています。倫理観と言いながら矛盾していますが。

ユーザーID:8067469501
大人の深さ 1
青空
2014年3月28日 16:06

このトピを見ていると現代の大人の浅さ?薄さ?というのかなあ、人間的な深みのなさが良くわかるよね。
生きていれば色んなことがあるでしょう?
理屈通りに運ぶことばかりではない、思いもよらないことがあるんじゃない?
そういうことを知っているのが大人なんじゃない?
結婚前に子供ができるという経験をすれば、そこには恐らくすごい葛藤があると思うんだよね。
それに対して「大変だったね、よくご出産されました!」とは思っても「どうして」って。
本当に大人かと思うよ。
私事ですがね、私、今妊娠8か月なんですね。40過ぎての三人目の妊娠。
正直言ってすごく驚きましたよ。夫もびっくりだと思う。そして無事生まれるかの心配。嬉しいって気持ちはその後だよね。
そのとき思った。人生って何があるかわからない。計算通りにいかないって。
こういう事に対して浅い人はこう言うでしょう。「嫌なら避妊すればいいじゃん」て。
それなりにしてたんですけどね避妊。
日本の中絶数ってものすごい数だけど、その半数以上は既婚者によるものだってご存知ですか?
もちろんその決断にも葛藤があったでしょう。

ユーザーID:5453215280
大人の深さ 2
青空
2014年3月28日 16:18

全て計算通りに進められると思っている人。
白と黒にしか分けられず灰色の部分を持っていない人。
他人が葛藤して決断したその背景を想像できない人。
浅い大人だと思うよ。恥ずかしいよ。
自分が思いもよらない立場(もちろん出来ちゃった結婚だけじゃないですよ)になって
葛藤することになった時に思い知るんじゃない?
いや、自分はちゃんと考えて生きているから大丈夫だって?
甘いよ。何があるかわからないのが人生ですよ。

ユーザーID:3996655601
どういうふうにしたの?
yuyu
2014年3月28日 17:37

>私個人はきちんと順序を踏みたく、出来ちゃった婚は恥ずかしいという意識がありますのでそうにならないよう努めました。

その方法が避妊というのではないですよね?
肉体関係を結婚前に持つのも順序と違っていると思います。

肉体関係を持たないためには
何も「努める」なんてことする必要ないと思うのですが。

ちなみに私は結婚前にはキスまででした。

今は子供にも恵まれ、幸せですよ。

ユーザーID:7521498308
私の周りで
genki
2014年3月28日 17:47

でき婚した知り合いは1人だけで、元同僚です。

普段からリボンやフリルふりふり、女子力アピールしまくりの人でちょっと引いてみてました。「○○ちゃん、今日もかわいいね」しか言わせないオーラを漂わせているので
あまり近づけませんでした。

その人は、同じく同僚の超エリート御曹司とセレブ婚しました。できちゃった婚で。結婚式に招かれたのでしぶしぶ行きましたが、来てくれてありがとうとも挨拶もされず無視?みたいな感じで
自分みたいな地味な同期とは違うのよ!あたしセレブなのよ!ってオーラ満載でした。
正直、行かなきゃよかった。ご祝儀がほしかっただけ?自慢したかっただけ?って。
職場にも、旦那さんからもらったと言うでっかいダイヤの婚約指輪をつけてきてました。
でき婚なのは、本人の口からは聞かされず、子供が生まれてから、なぜか親しげな「生まれました!」メールが来ました。お祝いは送りませんでした。

旦那さんは次男坊の御曹司、外資系有名企業に勤め、その同期は今や三人のママです。

羨ましいと思う反面、でき婚って結局、お金目当てのこんな厚顔無恥な女性がやることなのかって、でき婚へのイメージが悪くなりました。

ユーザーID:2449360056
不思議
warau
2014年3月28日 19:52

>妊娠して結婚した人は、ただ単に入籍した人よりも強い決心があるんじゃないかな?
>私は結婚してから妊娠しましたが、デキ婚をだらしないとは思いません。

ニコさんは出既婚ではないのにでき婚の人の方がすごいといって
ニコさんはできちゃったじゃないから、でき婚の人より決心はなくなんとなく結婚したんですか
でき婚の人は強い意志を持って、作ってから結婚したんですね・・・


でき婚の人は頑固で意思が固くしっかりしているので離婚する人も多いということなのですか?

ここを見ていても、胸を張ってでき婚を声を大にしていっている人って少ないと思うのですが
人に聞かれたときにいちいち(説明とか)何かいわなければいけないってことだけはめんどくさそうだなぁと思いました

二人で急にバタバタするより、私は普通通り彼と話あって進めていきたいです。

「避妊は完璧なんですね」と言われている方がいらっしゃいますが、
私は生理が遅れても、「子供が出来たのかも・・・」と不安になるようなやり方はしてないのでドキドキしませんよ?
大丈夫だろうと思っています

ユーザーID:8583665929
二度めです携帯からの書き込み
まめ大福
2014年3月28日 21:02

「私は幸栄です」
の40代女性、まめ大福です。
レスの通り、私の両親(ともに70代)がデキ婚、
両親が結婚を急ぐきっかけとなった当の子どもである私を含め、
両親は仲良く、私のあとに生まれたきょうだいたちとも円満で、
幸せな家族です。
こんな家族もいるのに、
まだなにをゴタゴタ言っているのですか?

ユーザーID:4968194227
意地悪な言い方だけど…
スモークサーモン
2014年3月28日 21:06

こういうデキ婚を非難するようなトピがたまにありますが、

なんでそんなに非難したがるのかな〜?


わたしが思うに、トピ主さんみたいな人って

「きちんと順序を守ること」が唯一自慢できることなんじゃないのかな??



世間体とか気にして堕胎→その後「順序を守って」結婚→妊娠よりも

あっさりデキ婚する方が何百倍もいいと思ってます。

堕胎してまで世間体を大事にする人は少なからずいます。

ユーザーID:8313817350
視野が狭いか、妬んでいるのか?
2児の母
2014年3月28日 21:25

デキ婚批判の人って、身近な人が非常識だから…という、
とってもミクロの世界で語っていますよね?

デキ婚でも、ちゃんと家庭を築いている人沢山いますよ。


データ上の離婚率も大差はありません。
若い子ができ婚するケースが多いので、離婚率が高いんですよ。

年代別の離婚率を考慮していない、デキ婚の離婚率はデータとして不完全です。


デキ婚は周りに迷惑をかけているって…、
みんな多かれ少なかれ迷惑をかけながら生きています。

デキ婚での迷惑なんで、微々たるものでしょう。

婚期や産期を逃して、孫の顔も見せない方が、
よっぽど親や親族にとって不幸なことだと思いませんか?


デキ婚を完全否定している人は、婚前交渉しないんですよね?
100%の避妊はあり得ません。ピルだって飲み忘れたらアウト、
100%のみ忘れないなんて有り得ませんから…。

たまたまデキ婚じゃなかったから?
子供が出来ないから妬んでる?
そもそも結婚相手が居ないから妬んでる?


非難している人は、視野が狭いか、妬んでいるか?
どちらかとしか思えません。

ユーザーID:5127936834
人間的に浅い者ですが・・・
ヴェッテル
2014年3月28日 22:52

>結婚前に子供ができるという経験をすれば、そこには恐らくすごい葛藤があると思うんだよね

逆になんですごく葛藤するのですか?
結婚前がその理由ならば入籍をしてれば済んだ話だし、もし子供が出来てもお互い結婚する信頼関係があればそんなに葛藤しないのでは?

>「嫌なら避妊すればいいじゃん」て。
>それなりにしてたんですけどね避妊。

結局「それなりに」ですよね。
避妊したのにで出来たって人や避妊は100%じゃないという人が多いので主張したいのですが、行為前に避妊具を付け、かつ危険日付近1週間程度を避ければまず妊娠しませんよ。
したとしても本当に少数だと思います、生理不順だというならば尚更パートナーと話し合うべきです。

>自分が思いもよらない立場(もちろん出来ちゃった結婚だけじゃないですよ)になって葛藤することになった時に思い知るんじゃない?

交通事故とか本当に思いがけないものでなく自分が原因で起こしたものでしょ、葛藤したからあたかも人間的に深いと全然感じません。
むしろ「だらしない」という印象が高まるような感じです。

ユーザーID:3340032001
だからね…携帯からの書き込み
ニコ
2014年3月28日 23:16

皆さんは結婚するまで体の関係なかったんですか!?あったでしょ!?それって確信もって避妊出来てましたか?
結婚前に避妊してても出来た人、みな赤ちゃんをおろさなきゃダメなんですか!?
今、頑張って子育てしてるデキ婚の人は全てを見下され否定されて生きていかなきゃいけないんですか!?
社会人になって会社に迷惑かけてるのは本人が一番よくわかってると思う。会社よりも子供を選んだんです。
私の周りでデキ婚した友達は二人いますが、見下したりなんてしません。私は結婚後、不妊で羨ましかったくらいです。
完璧な人間って何が基準なんでしょうか?
私はその二人に育児のアドバイス沢山してもらってるし、子供の病気も初期でわかりました。
デキ婚した男性が自分の子供かわからないとレスありましたが、既婚でもある話でしょ?
全て自分達にはなんの間違いもないと言い切るの?
友達二人は「妊娠してなかったら一生結婚していない」と言ってます。
もちろん夫婦仲良好です。
私は相手の都合で入籍→妊娠でしたが、デキ婚を否定出来るほど立派な人間ではありません。

友達の意見ですが、トピの答えを書いたのでもうレスしません。

ユーザーID:6681038204
あ〜わかるかな…携帯からの書き込み
独り者…
2014年3月28日 23:39

レスの中の、妊娠してから結婚の方が強い意思はあるかも・・・私は結婚したけど妊娠出来なくてお互い辛くなって離婚しました。あんまり考えてなくてお花畑状態?で「一緒にいたいから♪」で入籍…盛大な結婚式…数年して離婚。子供がいるからこそ、繋がってることもあるのかなーと思います。大好きだったけど子供を産んであげられないのが辛かった。大切だからこそ彼の人生を考えたら自然に離れる決意が出来ました。
でき婚で迷惑かけるのはもちろんよくないですね。開き直りもよくない。でも赤ちゃんを必死に守ろうとする姿はどんな母親も同じにみえます。羨ましいからかな(涙?ちなみに、不妊治療してたクリニック、入籍前の方が結構みえました!今はそんな時代?なのかもしれませんね。逆に私みたいに後悔しないためには有りかも。。。

ユーザーID:6681038204
計画性ですね
ひよこ
2014年3月29日 0:21

>全て計算通りに進められると思っている人

私もそう思います。

世の中は計算通りに進められないことばかりです。
だからアラサー、アラフォーになっても
独身の男女があふれてますし
結婚する予定もないのに妊娠してしまう
若い女性もあとをたちません。
計算通りにはいかないものですね

彼らに
「若さという市場価値は分かってたはず」
「妊娠して捨てられるのは分かってたはず」
こんなことを言ってしまえる外野は、人間的に浅い。

でも、
「アラフォーで結婚した友人もいますよ♪」
「出来婚でも幸せな家庭築いてる人はいますよ♪」
こういう半径M話を一般化しようというのも無責任。

出来婚からシンママになっても安心なのは、
大富豪とまではいいませんが
高収入のエリートをつかまえられた女性だけです。
そこまでして初めて「計画的な出来婚だった」と胸を
はっていえるのであって、
シンママになったら養育費ももらえないような男と
出来婚した人は、「計画的だった」とは言えません。

出来婚の人たちは、必死になるほど哀れに見えてきて
可哀そうです。

ユーザーID:8316490675
ヨコですが…携帯からの書き込み
ドナルド
2014年3月29日 0:57

離婚理由にデキ婚は関係ありますかね…?離婚の原因はデキ婚自体が問題ではなく、性格の不一致を始め、嫁姑、夫婦喧嘩、…が多数ですよね?
既婚子無しでもあり得るし、デキ婚でもあり得るし…逆に子供が出来なくて捨てられることもあるような気がします。(姑から言われるとか、旦那からとか)
子供がいれば回避できることもありませんか?
知り合ってすぐに妊娠して結婚、性格合わない…ならデキ婚が理由でしょうが。その他の理由ならデキ婚関係ないですよね?
とまぁ…結婚考えてる最中の私の疑問です。
もし私がデキ婚を選ぶ?としたら理由は…子供が絶対にいる家庭がほしいから。かな…
(不慮の事故で亡くしたり病気で亡くしたりは別問題で

ユーザーID:6681038204
なんかわかってきた
junk
2014年3月29日 2:44

でき婚をたたく自称順序踏んだ派の人たちへの違和感。
スノボーが流行り出したころスキーヤーたちが
「ボーダーのウェアってだらしない」
「ボーダーは目の前で急に転ぶから危ない」
「ボーダーはゲレンデを斜めに滑って邪魔」
「うまいとかマナー守ってるとか関係ないから。スノボーやって
 たら同じだから。」
スキーヤーだってマナー悪いのとか邪魔なのいっぱいいたのに、
スノボーってだけでひとくくりにしてましたっけ。
文句なら迷惑をかけられた本人たちや社会的な問題を起こした
連中に言えって思いますね。
私は結婚式もあげてないし、かみさんはすでに会社をやめていたし、
しばらく誰にも言わなかったので、仕事上もプライベートもまったく
迷惑かけていません。お祝いも結婚を報告したごく限られた人たち
からしかもらっていませんし、お返しもしました。
ちゃんと順序を踏んで胸張って人生を謳歌しているはずの夫婦が
30%も離婚してる方が驚きなんですが、そこはスルーなんで
しょうか?

ユーザーID:0405720870
それは
hn
2014年3月29日 8:16

>他人が葛藤して決断したその背景を想像できない人。
浅い大人だと思うよ。恥ずかしいよ。
自分が思いもよらない立場(もちろん出来ちゃった結婚だけじゃないですよ)になって
葛藤することになった時に思い知るんじゃない?

私はデキ婚者全員を非難したわけではありません。「デキ婚で迷惑かけたことくらい知ってるよ。
でもそんなこと気にしていたらなめられるだけなので、自分は必死に子育てするだけです。」
と回答した人に対してのみレスしました。知ってるよと言いつつ、想像力が欠如しているのは、
このデキ婚経験者も同じです。デキ婚経験者が必死に子育てするのは当たり前です。
自分が選択してきた結果ですから。

でも自分の意志とは無関係に迷惑をかけられた周囲の人たちはどうなります?
そのことについて全く言及されていませんでした。
我慢しろということですか。どういう形で償おうかという気持ちはないのですか。
自分の意志でデキ婚した私には気を遣え。自分の意志とは無関係に被害を受けた人たちのことは
知りません、はムシが良すぎませんか。

ユーザーID:4269931376
できちゃった子どもです
ももたん
2014年3月29日 9:36

できちゃった婚で生まれた子どもです。

私は絶対そうならないように、と決心してここまで生きてきました。
親は私が小学生のときに離婚しました。
我が親ながら恥ずかしい限りです。

私さえ生まれなければ…と思う時期もありましたが
今は自分も結婚したのでなんとも思ってません。
ただ、やはり20歳くらいまでは引け目があったのも事実です。

できちゃった婚する親たちは子どものことまで考えてないと思います。
故にだらしないと思ってますし、出来れば疎遠になりたいですね。

ユーザーID:4199210376
視野狭すぎ
スズメ
2014年3月29日 10:43

>デキ婚は周りに迷惑をかけているって…、
みんな多かれ少なかれ迷惑をかけながら生きています。
デキ婚での迷惑なんで、微々たるものでしょ

程度の差こそあれ、迷惑をかけるのはデキ婚に限ったことではありません。
しかし、デキ婚ならではの迷惑もあります。被害を受けた側が
「そんなの気にしなくていいよ」はいいです。でも、迷惑をかけた側が
「みんな迷惑かけてるから私も迷惑かけていいでしょ」これを主張してはいけません。
人として最低限のマナーです。

>たまたまデキ婚じゃなかったから?
子供が出来ないから妬んでる?
そもそも結婚相手が居ないから妬んでる?
非難している人は、視野が狭いか、妬んでいるか?
どちらかとしか思えません。

視野が狭いのはあなたのほうです。非難=妬み としか考えられない。

ユーザーID:4609455754
批判派がミクロで物を語るなら
20台未婚
2014年3月29日 10:45

擁護派は私は幸せになったし何が問題?と言う超ミクロな視野ででき婚を結論づけていますよね。
周囲どころか自分の体験で完結してますから。

それにでき婚でかける迷惑は微々たるものって、五年も子守させられた人も出てるのによく言えますね。
これぞまさにでき婚者の思考なんだと思います。

ここででき婚を擁護する人って、実際には自身もでき婚なんだと思います。
そんなにでき婚が素晴らしい、でき婚は決心が強い人がするものと言うのなら自分もでき婚しているわけで。

他人にかける迷惑を軽く考えたり
100%の避妊はない!と声高に主張するその理由がピルの飲み忘れレベルだったり。

普通の人なら、お金もないのにでき婚する事態になったら、結婚式やら新居資金やら出産資金で数百万の迷惑をかけてしまうのが分かるし、ピル飲み忘れたのなら、その時ぐらい性交渉しないと言う話です。
でき婚者の思考は自分に凄く甘く出来てるんですよ。

また避妊失敗者は一杯いるのに、快楽優先で避妊しなかったと言うまだ潔い人は二人しかいない。
どう考えても嘘が多い。
これらの姿勢に共感せよと強要されても、明らかに無理です。

ユーザーID:8748942298
主様を批判する人達へ。
10
2014年3月29日 10:52

ちょっとおかど違いですよ。

性格悪いねとかなんとか、全然悪く見えませんけど私には。

どう思うか?私はこう感じます、って感じで聞いてますよ。

なんかへん。

ところで、私はいやと感じる、、。

行き当たりばったりな感じは否めない。欲しくて欲しくて、出来なかったら困るから
出来るのを確認?して結婚を決めた人には、納得。

でも、先行きを考えずに欲求のままってのは、大人としてどうかなって思う。
だって、その先長いんだよ人生は。
周りので既婚は8割、離婚してるってのも、ある。
姪は2度で既婚離婚、、ふーーーー。

でもいいの私の子じゃなーーーい。

ユーザーID:0788756974
おぞましくて震えました
ちい婆
2014年3月29日 12:06

>婚期や産期を逃して、孫の顔も見せない方が、よっぽど親や親族にとって不幸なことだと思いませんか?

何をおっしゃっているのでしょう?
親や親族にとって最も辛い事は、親が誰かも分からない状態で子を為し、かつその子を丸投げされる事ですよ。
どんな形であれ、孫が見れれば幸せなんて考えている親はいませんよ。
孫がおらずとも、子供達が良き伴侶を得て幸せに暮らしている、これに勝るものはありませんよ。

ここで幸せなんだからと豪語されている方。
その幸せはどうやって得たのですか。
ご自分達の努力で得た幸せですか。
それとも周囲に全てをおんぶに抱っこで得た幸せですか。
幸せと言ってもそれまでの過程は様々で、一概に幸せならばと納得出来る人間はいませんよ。

私の知り合いで出既婚で得た孫二人育て上げた人がいます。
当初から息子の子かと思ってしまう、どうも違うと思ってしまうと言っていました。
この度、判明したそうです。
孫二人とも、違う事が。

ユーザーID:8046378001
確信持って避妊できてましたよ
ふふ
2014年3月29日 12:32

生理不順なので排卵日の特定は不可能でした。
なのでピルと避妊具を併用していました。
結局、出既婚者の避妊失敗って100%避妊する努力を怠っているだけの話であって、それって手順を守る人間からすると避妊失敗とは言わないんですよ。
単なる怠慢。
もう既にこの時点で両者には大きな溝があります。

また既婚の場合父親は一人しかいませんので、父親は明らかです。
異なるのは既婚で不倫が判明した場合ですよね。
それはそれで出既婚同様、批判の対象になるだけです。
現に不倫は罪とされていますよ。

ユーザーID:5857970145
その後の人生の危険度の問題
kira
2014年3月29日 12:58

でき婚だって結果今幸せな人は何の問題も無いと思います。

ただ大人の女性として若い子に言いたいのは
未婚で妊娠したって、本当に男性が結婚してくれるかはわからないということです。
相手が酷い男で逃げるかもしれない。
認知もしてくれなかったら、今の日本では母子共に苦労の多い人生になるのは
分かり切っている。
中絶すれば心も身体も傷つく。

でき婚が奨められないのは、人生の危険度が
それだけ増えるからだと思います。
自分の子供にはそのような苦労はして欲しくないと思うからこそ
年寄りはみんな順序を踏んで欲しいとクチすっぱくして言うのですよ(笑)。

たぶんこのようなところでコメントなさる方は
でき婚でも幸せな方が多いのではないかしら。
その影に苦労している女性が何倍もいる。

残念な事ですが、私の廻りでは不幸せな人の方が多いです。
男は勝手だからね。
結婚した後も、いつまでも子供を盾に結婚を迫られた、俺の人生狂わされた、騙されたと
心の底で思っている人が少なからずいるんですよ。

たとえ騙されたとしても、責任は男女半々だと思いますけどね。

ユーザーID:8094725184
肯定派は良いところだけ見ている
クギ
2014年3月29日 13:16

しっかり考えている人は避妊もしキッチリしています。
「だらしない」という意見が出てきてしまうのは止められない。

>皆さんは結婚するまで体の関係なかったんですか!?あったでしょ!?それって確信もって避妊出来てましたか?

こう言える人は知識がなく「できたら産めばいい」と考えている人。
そしてデキ婚した人は「できたら結婚して産める環境だった、結果論」というだけ。
幸運が重なって好きな人と結婚して子供を持てた、結果的に幸せな人なんですよ。
それでいいじゃないの。
だけど『結果、そうはならなかった人もいる』のですよ。

デキ婚を否定もしないし、見下すなんてこともしない。
ここのトピ主のトピ文の内容にも少々疑問ですけれど
でもね、だからといって独身者に対して
「デキちゃうこともあるよね!デキ婚だってOKだよ!」とは言えないです。
結婚するまではしっかりキッチリ避妊するように言います。
母体保護のためにもそのほうが望ましい。
お若い方達はデキ婚組の「言い訳」を聞いて勘違いしないほうがいいと思う。

ユーザーID:5185006225
やはりだらしないと思う
ちまき
2014年3月29日 13:34

子供を育てるということは大変でとても責任のあることですよ。
それを「できちゃった」とは、何とも軽い表現ではないですか?
子供に着せ替え人形のようにお洒落をさせて、躾もろくにしないで公共の場でぎゃーぎゃー騒いでも注意もしない親。
「子供がいるから仕方ないでしょ」と免罪符にする親。
そういう親が増えたのも頷けますね。

ユーザーID:1468582605
普通の結婚にリスクがないとは
siuku
2014年3月29日 13:51

誰一人として言っていない。

でも出既婚の方が、様々な面でリスクが高い事は明らか。
・世間の評判(だらしがない行為と思われているのは分かっている筈)
・夫婦が存在しない状態で子がいる(もしその間、相手に何かあったら?結婚しないと言われたら?)
・悪阻の有無(酷い悪阻だと会社に迷惑をかける)

それを好き好んで選択するのは何故かな?と言う疑問は残ります。
だって入籍すれば全てはクリア出来る話なので。

ユーザーID:2885346067
まずはそこから?
ウルトラの母
2014年3月29日 14:02

普通に結婚するのがそんなに偉い事なの?と言う問いに対して
全く!!偉い事ではありません。

何故なら「当たり前」の事ですから。

ユーザーID:7903804134
横ですが、もう見かねて携帯からの書き込み
うんざり
2014年3月29日 14:07

本来のトピの趣旨は無視して擁護vs批判ばかり、挙げ句のはてには自分が気に入らない意見に対しての挙げ足とりばっかり。でき婚だろうが順序通りだろうが『人間としてのレベル』が低すぎ。こうなるともう同じ穴のムジナ、同レベル、どっちもどっち。これが『立派な人間、責任をとれる大人』ですか、順序さん?&擁護さん?挙げ足とりばかりの幼稚な奴等に子供だ妊娠だ責任だ云々語ってほしくない。
でも、一番悪いのは、トピがこうなる事を予測できずに興味本位と言うより冷やかしの中途半端なトピ文と、たった一度だけのレスだけ残して、傍観し放置しているトピ主ですよ!

ユーザーID:7924485448
バースコントロール
失笑
2014年3月29日 14:20

でき婚者の主張、語るに落ちるとしか言えませんね。

バースコントロールと言う言葉を知らないのですか?
妊娠はコントロール出来るから、昔の様に7人も8人も子どもを持つ人がまずいないのでしょう?
実際にその恩恵に預かっておきながら、都合が悪い事は避妊具のせいですか?
あまりのご都合主義に呆れます。

ユーザーID:9301780340
だって
くりまめ
2014年3月29日 16:10

>ちゃんと順序を踏んで胸張って人生を謳歌しているはずの夫婦が
30%も離婚してる方が驚きなんですが、そこはスルーなんで
しょうか?

だって、このトピのテーマができちゃった結婚であり、
離婚問題ではありませんから。

>社会人になって会社に迷惑かけてるのは本人が一番よくわかってると思う。
会社よりも子供を選んだんです。

だったら、謝罪と償いは当然したんですよね。そこまでやって初めて
「わかっている」といえます。会社より子供を選ぶのはやむをえないと
言えますが、ただ、当たり前の権利ではありませんよ。会社より
子供を大事にしてあげては、あくまで会社や他の従業員の厚意であって、
自分が受けて当然の権利ではありません。
ちぢこまって生きろとは言ってませんが、かといってそんなに
威張るようなことでもありません。(あなたは威張っている
つもりはないかもしれませんが、そう聞こえます)

ユーザーID:5294229578
ちゃんと読んでくださいね。携帯からの書き込み
坂本ちゃん
2014年3月29日 17:16

周囲に寄りかからず面倒をかけないデキ婚夫婦もいるんですよ。
「自分たちが迷惑かけてることくらい知ってます」?
いいえ。世間にデキ婚がふしだらに思われている事実を知っていると私は言ったんですよ。

わからないのはここ。
迷惑かけないでデキ婚なんて無理だと、なぜそんなに頑なに思うんですか?

「デキ婚は性に関してだらしなく見える→全てにおいてだらしないはず!絶対迷惑かけてる」と言うのは偏見以外のなにものでもないです。
「私は迷惑を掛けられた!→全員嫌い!」こちらは一応理解できるのです。別にそうじゃないけど嫌いなら仕方ないかなと。

いじめ批判とデキ婚批判が一緒だというのも解せません。
偏見によるデキ婚批判といじめ批判、やっぱり根本が違いますので。

ユーザーID:6547511523
ここに出来ちゃた婚問題の縮図がある
木漏れ日
2014年3月29日 17:32

はじめに結論を言わせてもらえば、擁護派、批判派、どちらも決して相入れる事はありません。

冷静にレスを読めば分かります。
ここまで出来ちゃた婚者に迷惑を被ったとする人がいるのに
周囲に迷惑をかけてしまったと語る出来婚者は一人もいません。
この認識の違いは大きいです。

私自身は自分の娘にはやはり出来ちゃった婚はして欲しくありません。
自分、相手、そして生まれてくる子を大切にして欲しい。
若い人にもリスクを考えると勧める事は出来ません。

それだけの事です。

ユーザーID:5613817626
このトピで
女子高生
2014年3月29日 17:51

本当に私達の事を考えてくれているのはどちらかな?と考えると
自ずと答えが出てきます。

有難うございます。
自分や周囲を大切にして生きて行きたいと思います。

ユーザーID:4685168497
もうね
あっはっは
2014年3月29日 18:34

出来婚側のレスって突っ込みどころ満載なんですよ。
こりゃ批判したくなるわ〜って言うレスばかり。

ちなみにうんざりさん
喧嘩両成敗に持って行きたいのでしょうが、貴女も擁護側である事、バレバレですよ。

でき婚者には現実から目を逸らさず向き合って欲しいですね。
お子さんの為にも。
言い訳はもう充分です。

ユーザーID:9364413584
うんざりさんに同意かな
akireta
2014年3月29日 21:22

本当に気に入らない意見への揚げ足取りのレスって嫌ですよね、うんざりしますよね。他の人のレスに噛みつくのってとても品性がないって思います。
こうなってきたらもうどっちもどっちになってますよね。
トピをほったらかしにしてしまうのは、主としては駄目だと私も思います。

そりゃ、順番を守った方がいいし、当然といえば当然かも。
うん、私は順序踏んだ派だけどもさ。
でも、うっかりとか、思いがけないことっておこるものじゃないかと。
避妊だって100%とはかぎらないものだし。
今みたいに言わないだけで、昔からけっこうあったことだって母も言ってたわ。
出来て結婚して、うまくいくならそれはそれでいいんじゃない?
不用意で周囲に迷惑がかかるかもだけどね。

うまく行かない場合は・・・うん、それも人生なのでね。
どんな形であれ、子供に責任をもてばそれでよしでいいんじゃない。

ともあれ、新しい命はどんな形・状況であれ、喜んで迎え入れてあげるものじゃないのかって思いますよ。命は素晴らしい、尊いものなんだから。
あまりにもひどい批判はできた命に対する冒涜だと思うなあ・・・

ユーザーID:2894018725
ヤッパリ視野が狭い
2児の母
2014年3月29日 21:31

>親や親族にとって最も辛い事は、親が誰かも分からない状態で子を為し、
>かつその子を丸投げされる事ですよ。
>どんな形であれ、孫が見れれば幸せなんて考えている親はいませんよ。
>孫がおらずとも、子供達が良き伴侶を得て幸せに暮らしている、これに勝るものはありませんよ。


正論ではありますが…、
仰っているようなデキ婚者は、どのくらいいるのでしょうか?

それに、レス主様が仰っているような人なら、デキ婚してもしなくても、親族に多大な迷惑をかけるでしょうね。


>孫がおらずとも、子供達が良き伴侶を得て幸せに暮らしている、これに勝るものはありませんよ。

婚期を逃して、一生孤独に過ごさないことを祈ります。


こういうケースもありますという意見なら、理解できますが…ね。
ミクロの世界でしか語れない人と議論するつもりはないので最後にしますね。

ユーザーID:2928005999
笑ってしまう
junk
2014年3月29日 22:01

避妊してたからでき婚とは違うなんてよくはずかしげもなく
言えますよね。快楽に負けて入籍前にやることやってるのは
変わりないのに。
仕事もできないのにうかれて手当たり次第職場の人を結婚式
に招いてご祝儀と結婚休暇をもらっている人の方が、結婚式
もあげずひっそりと暮らしているでき婚のほうがよっぽど
迷惑かけていないと思いますけどね。

ユーザーID:0405720870
この話の流れからすると横ぎみですが…
みろ
2014年3月30日 2:24

ある男友達が言ってたんですがね。

その人は将来どうしても子どもが欲しいそうなんです。
これは子孫を残すという本能がありますから当然ですね。

結婚前にブライダルチェック行ったって不妊かどうかなんて3割くらいしか
分かりませんよね。
ましてや今は10組に1組のカップルは不妊。

結婚してから子どもができないと分かると色々大変です。
両家の親を巻き込んで離婚だ何だの大騒動。
それか子どもを諦めるかの葛藤。

だから、授かり婚は自分の理想の形 と言ってる友人がいました。

子どもは簡単に諦められるような問題でないだけに、ですね。

相手ときちんと結婚したいと思っている場合に限りですがね。

ユーザーID:0062406235
ウルトラ母さん、失笑さんに同意です
EX
2014年3月30日 4:56

人間は動物のように発情期が決まっている生き物ではないのですが、唯一バースコントロールが出来る生き物です。
荻野式や基礎体温だけに頼ってしまったり、それすらもしないで避妊具も使わない、或いは適切な使用がわかっていないのはどうかと。
日本製の避妊具はとても優秀ですよ。
私はどちらかというと出来やすいタイプですのですが、コントロールさえ適切にすれば良いというだけです。
だからといって出来婚の方に対して直接差別的な発言はしませんし、きちんと責任を取って幸せに暮らしているなら、まあよしではないかとも思いますが、
やはり物事には順序というものが妊娠出産にだけでなく、多くの事に言えると思います。
私の親戚でも母親が出来婚で娘も出来婚という家があり、「親が親なら」と思ってしまいます。
時代はずいぶん変わりましたが、私は中学生の子どもにもきちんと指導はしています。

ユーザーID:3944619709
 
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