出世頭の激務夫を許せない

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ずみ

30歳子供のいない正社員共働き夫婦。年収はほぼ同額、お互いに仕事は一生続けたいです。

夫は最難関中高一貫校から国内最難関国立大学卒で所謂出世コースを回り、
会社の上司同僚の方とお会いする機会では、皆彼の能力・評価の高さを口にします。

引き換えに夫は毎日5時半起床、深夜12時半帰宅の激務です。

結婚前から転職を勧め続けましたが、遣り甲斐を理由に断固拒否。
「体力的にきついけど、楽しい」といいます。

性格は温厚、それでいて自身の意見や芯を持った素敵な方です。毎日私を大好きだと言ってくれます。休日には家事もしてくれます。


この度年齢リミットもあり今年中に子どもを作ることに双方合意しました。

私が「今の労働環境では私に家事育児丸投げになる。解決策は?」と言うと、
「平日育児はほぼ不可能。負担をかけ申し訳ないが転職はしない。休日やれることを全力でやる。
平日の食事・風呂・寝かしつけだけが育児ではない」と言います。


私は育休時短当たり前の女性が一生働ける企業に勤めています。(夫ほど遣り甲斐重視ではない)

ですが「共働きなのに家庭に支障が出るほどの激務を自ら選択し、結果家事育児は私負担」に納得できません。

「たまたま」私の仕事が子育てしやすいだけで、夫が自分のことを棚に上げる理由にはならない。
でも幹部候補なのでこれから益々激務になると思います。


優秀で優しくて家事もするし私のことを愛してくれて、いい夫なのは頭ではわかっています。
でも腑に落ちない。
私が激務妻だったらどうでしょう?仕事ばかりで家事も育児も夫に丸投げの最低な母親と言われそうですよね。


納得できる考え方や気持ちの持ちようを教えてください。

なお今ある状況と子を持った場合の方向性でアドバイス頂きたいので、
わかっていて結婚したはず、子どもは持たないべき、労基違反のご意見はご遠慮下さい。

ユーザーID:9935245604

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  • あなたのような人はきっと納得できない

    類似トピを良く見かけますが、だいたい主レスで「でも〜」とか「私だって〜」に終始しますよね。
    だから納得なんてできっこないと思います。外で働くのが好きなんでしょう?
    でも妊娠できるのも女性のみ、母乳が出るのも女性のみです。
    こんな楽しい仕事、もったいないなぁ〜と思います。
    会社の仕事の替わりなんて正直いっぱいいます。お母さんの替わりはいないけどね。

    ユーザーID:5519264287

  • 合わないんですよ

    仕事を理解してあげられないなら
    別れたら?

    うちも共働きで主人はあなたの御主人より激務ですが、私ひとりで子どもの世話してますよ。
    主人にはいつも感謝してますよ。

    それが出来ないなら、合わないって事です。

    ユーザーID:5314376235

  • もっと柔軟に

    今は、トピ主さんが不満を持っているけど、ご主人が転職をしたら、今度はご主人が人生に不満をもつことになります。どちらかが不満を持つ関係は、いつか壊れます。もっと、違う解決策を考えたらどうでしょうか。こういう考え方をする方に必ず言いたいのですが、自分たちで全部やろうとするから、問題が解決しないんだと思うのです。お金で家事分担を減らすのは?子供が小さいうちだけでも、家事はお手伝いさんを雇えばいいのでは。平日の育児は幾分トピ主さんが負担だろうけど、その分休日はご主人にお任せする。家事をしなくなるだけ、ぐっとトピ主さんの気持ちは軽くなるはず。自分ばっかりという考え方を捨てて、ポジティブな方向に目を向けてがんばってくださいね。

    ユーザーID:6666292749

  • それはね、

    【ヒント】
    金で解決する。

    シッターでもお手伝いさんでも行けるでしょ。

    ユーザーID:9025856671

  • レスします

    さて、解決策と言っても、
    これでもし夫が転職あるいは育児休暇を取り、収入がトピ主さんより大幅に下がったら
    それでも文句いいそうですよね。負担割合が相手より多いのが気に入らないのなら、
    相手分の育児と家事は夫負担で外注を雇う、あるいは義父母の手を借りるしかないと思います。
    ご主人は転職してまで子供を欲しいと思っていないならそれしかないと思います。
    逆に、トピ主さんも、外注や義父母の助けを借りてまで育児したくないなら、子供は諦めるしかないでしょう。
    他人と人生を共にする以上は、何もかも思い通りに手に入れられないです。
    トピ主さんにとっては理不尽でしょうが、ご主人にとっては、転職を強要されるのは理不尽に感じると思います。

    ユーザーID:2060982947

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  • 社会的評価がないと生きていけないタイプ

    おそらくトピ主さんがすでに覚悟し、あれこれシミュレーションをしている
    「仕事と子育て両立」は、ご主人にはできません。
    彼の優先順位で仕事と育児が同列になることはありません。
    トピ主さんは自分でそういうタイプの人を選んで結婚したのです。

    我が家にもワーカホリックの夫がいます。
    私が家事と育児の分担にカリカリし続けた結果、夫婦仲は崩壊しました。

    あの場面であの言葉を言わなければよかった、そう思うこともありますが
    きっと別の部分で躓き、同じ結果になっていたような気がします。
    それくらい意識はかけ離れたままでした。

    彼は、専業主婦か、すべてを引き受けてにっこり笑うスーパーお母さんを
    妻にすべきだったのです。

    結局私は残業を一切せず、残りの時間は子どもとべったりで過ごしてきました。
    それでも仕事では結構いい評価を得られましたし、子どもが中高生になり
    仕事に注力できるようにもなりました。

    夫が彼で良かったのかどうかはわかりませんが、
    子どもと仕事、自分の生き方にはまあ満足しています。

    トピ主さんには「夫には期待しない」ことをお勧めします。

    ユーザーID:9984318014

  • 家事はともかく

    子供に多く関われるのは嬉しいこと楽しいことやりたいこと、ではなく、なるべくなら避けたい嫌なことのよう。
    子育てを多く担当するのは損、みたいな。負担って重荷って意味ですものね。

    子供に多く関われないのは可哀想って思いませんか?
    平日はろくろく顔も見れずコミュニケーションも取れず、当然妻の方が懐かれたり頼られたり子供について多くのことを知っていたり触れ合ったりするでしょう。
    それって「喜び」ではないのでしょうか?
    私は父とは比べ物にならないほど母の方が好きだし頼りに思っています。それって母にとっては「負担で損で納得のいかないこと」なんでしょうか?

    という考え方はどうでしょうか。
    あとは、単身赴任や出稼ぎや遠洋漁業や客船乗りなど数ヶ月単位でそもそも家に存在すらしない夫、職によっては連絡さえもろくにつかない、そんな職業の夫もいるし……と思うとか。でもそういう人達でも結婚して子供いますよね。子供に触れ合えなくて可哀想だなあって思います。

    ユーザーID:7327946418

  • 人生二人合わせてトータルで考えて

    ご夫婦共に優秀で頑張っていらっしゃるのですね。トピ主さんの真面目なお人柄が文面から伝わります。いつも「正しいやり方」「あるべき姿」があるわけでもないし、夫婦が全て平等に負担しなければいけないわけでもないのでは?ご主人は激務。幸いあなたの職場環境は恵まれている。お二人とも子供が欲しい。なら、どうすれば可能か二人で話しあってご主人にも考えていただいたら?この先長い人生ずっと一緒なら、今の状況が変わることもあるでしょう。病気するかもしれない、会社が買収されるかもしれない、何があるかわかりません。相手のために自分の方向性が変わったりするのも、結婚の面白さの一つでは?互いに「自分は譲る気も変わるつもりも無い」を通したら、二人で生きて行く意味が無いような気がします。一時的に片方が大変な時期があっても、後で逆の状況になることもありますよ。お互いに出来ることを精一杯やって、そして相手に感謝の気持ちを持つことを忘れなければきっとうまく行きますよ。幸せな人生を目指して下さいね。

    ユーザーID:2659781874

  • あなたと旦那さんなら一緒に両立出来ます。

    旦那さんが激務で何もしない。
    会話も愛情表現もない。
    一緒にいる意味が分からない。
    とかなら相談理由も分かるのですが。

    全く逆ですよね。
    あなたも旦那さんのことを尊敬し好きなのが伝わってきますし。

    「激務妻だったらどうだったんだ」とありますが。
    その仮定はしなくていいんじゃないですか?

    現実あなたはやり甲斐主義でなく、正社員ですが良い環境の職場なんですよね。
    ならばいうことはないですよ。
    平日は無理そうでも全力を尽くしてサポートすると断言し、実行してくれそうな旦那さんなんですから。
    子どもを希望されるなら、トピ主さんがんばってみたらいかがでしょうか?

    それでも自分だけ損してる気分ならば、子どもがいない方がいいということじゃないですか?

    羨ましい環境ですよ。
    しっかり話合ってくださいね。
    子どもだって欲しいと思ってすぐに妊娠するわけでも、必ず恵まれるわけでもありませんからね。

    ユーザーID:4418198331

  • 転職を勧めたというのが…拒否の根幹にありそう。

    トピ主さんが覚悟をもつしかない。それだけ。

    さて、なぜトピ主さんは以前ご主人に転職を勧めたの?
    ご主人の身体のことを考えるから?
    自分がその分稼いで専業主夫になっても良いぐらいの覚悟があったの?

    逆にトピ主さんは仕事を変えろといって説得されたい?
    仕事場の選び方なんて、やりがいもあれば、待遇や環境というものもある。
    それも個々の価値観だろう。

    悪いが、自分の都合で転職を勧めたようにしか感じない。
    そんな人からは仕事に関して一切口出しをしてもらいたいとは思わない。
    だから、仕事に影響を及ぼしそうな要求はシャットアウトするのだと思う。

    だからこそ、現状の自分に出来る範囲の協力はするとご主人は言っている。
    これが、ご主人の現状最大限の譲歩で、約束できる範囲なのだと思う。

    よって、トピ主さんが自分が育て上げるぐらいの覚悟をするしかない。

    雰囲気的には努力していれば、直接子育てはしなくても家事の一端を担うことなどで
    間接的な協力はしてくれそうには思えるが、それで満足できないなら厳しいかもね。

    ユーザーID:7828123630

  • お金に余裕がありそうだから…

    お子さんが産まれたら、大変なときはベビーシッターを雇い、家事が大変なときは、宅配クリーニングを頼んだり、どんどんお金で解決し、それは旦那さんに家事をしない分として支払いをしてもらったらどうでしょうか

    私は、専業主婦ですが、旦那が働いているから、私が家のことをしていますし、夫婦仲よく、お互いに感謝して暮らしています 子供はすでに社会人で家から出て自立してます
    とぴさま宅はお互いに働いていているわけですし、とぴさまがパートというわけではありません(一時期パート経験あり)
    激務で働いているなら、平等だと思いますから、旦那さんだけが家事をしなくていいわけありません ただ旦那さんに転職を願い出ても、旦那さんはとぴさまに転職すればいいと水掛論になりますから、そうなるくらいなら、お金で解決がいいのではないですか?

    お互いに忙しい身ならば、それしかないと思います

    ユーザーID:0643071048

  • レスします

    平日は全て外注にする。

    日中は保育園→夕方からはシッターに依頼。

    家事も外注で。

    そして休日は二人でやったらいいのでは?

    公平ですよね。

    ユーザーID:2678632654

  • 親の手助けは?

    その調子だと…ご主人を変えるのは不可能でしょうね。お互いの親からの家事育児協力は?期待出来ませんか?もしも、多少でも可能ならば、一時的にでも助けてもらいましょう。ご主人には期待しないのが一番ですね。結婚生活を続けたいと思うならば、無理は言わない事です。かなり優秀な方の様ですね。今は、仕事が一番なんでしょうから、文句ばかり言って離婚されないで下さい。仕事が落ち着けば、家族が一番になると思いますよ。一緒に居たければ、しばらくはトピ主さんが頑張るしかないでしょう。お金で解決出来る事は、楽して手抜きして下さい。ご主人が高給取りならば、専業主婦も有りです。

    ユーザーID:9189454513

  • 同居は?

    旦那様のご両親と同居はできませんか?昔はそうやって親の援助を得て子育てしたものです。うちの親も晩年は孫を可愛がるのを生きがいにしていました。ご主人が激務ならそういう選択も視野に入れるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9658472030

  • 旦那さん以外の子供産めますか?

    縁あって結婚した旦那さん。子供が欲しいのは双方同意。確かに激務で、家事育児に協力してもらうのは実際無理があると思いますが、気遣いある言葉や今でも休日に家事に協力的。何より、出世頭で稼ぎも良い(良くなっていく見込みあり)というのに。これ以上何を求めるのですか?今流行りのイクメン、いいとは思いますけど、やはり男は稼いで何ぼだと結婚5年目にして感じます。
    家事育児の負担が自分にばかりなんて不満、贅沢です。あなたは十分に恵まれている環境なのに。それに、産んだら分かりますよ、今は私が主に育児しないと赤ちゃんは育たないって。世の中、というかあなたの会社でも似たような環境で子育てしている先輩はたくさんいるのではないですか?協力して保育園の送迎したり等。みんな工夫して頑張って子育てしています。妻が激務なら云々考えるなんて無意味ですよ。現実的に考えて対処して下さい。

    ユーザーID:6565226402

  • ご主人も協力するって言ってるじゃないですか

    夫は毎日5時半起床、深夜12時半帰宅の激務だそうですが、休日等出来る範囲であなたに協力するとおっしゃっている。

    ご主人にすれば最大限に譲歩してくれているんじゃないですか。それが納得行かないのなら、子供を産まないしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:7918579185

  • タイトルからすると妬み心持ってます?

    夫はできる範囲で手伝うと言ってるんだから、足りない分は外注でいいじゃない?お手伝いの人を頼む、ベビーシッターを使う。
    時間を提供できない分お金で解決できることは、それでよしとしては?
    家族にはそれぞれ役割があります。いまイクメンが流行りだそうですが、他人は他人。
    仕事に一生懸命な男を支えるのも、パートナーであるあなたの仕事だと思います。

    半沢直樹をみていて、あれだけの仕事をする男の影に、はなちゃんという心安らぐ妻がいてホッとしたのは男だけでなく女もでしたよね、、?

    ユーザーID:3525550662

  • ○○の意見はご遠慮くださいって言うけど…、

    双方譲る気が無いなら根本(子供)を考え直すしかないのでは?

    ユーザーID:2979943298

  • 私が思うのはあなたが間違っている

    育休も取れる優位な環境
    ご主人と同じくらいの給料
    こんなあなたにとって優位な状況なのに
    激務の夫を転職させてやりがいをなくさせ
    子育てに頼ろうという気満々
    なんだかおかしいと思います
    今はイクメンとか言って
    男性を家庭に縛り付けようという風潮ですが
    それは仕事に魅力が少なくて
    家庭が一番と思う男性に言う言葉だと思います
    やりがいを持って働いている人からやりがいを奪ったら
    残るのはあなたに対する不満と
    俺は今何をやっているんだという焦燥感
    そして仕事に対する無気力でしょ
    そういう男性があなたは望みなんですか
    子供が欲しくて 頑張る男性がかっこいいと思うなら
    あなたが腹を決めて頑張るしかない
    夫にもできるだけの協力を頼むしかない
    腹をくくったほうがいいですよ
    子供ができてもあなたの対応次第で
    お父さんの印象が決まります
    忙しいと言いながらの浮気は許さないということと
    子供に忘れられない程度の相手はちゃんとしてほしいと
    約束させましょう
    定年した後にも仲の良い家族でいられるようにとね

    ユーザーID:9106199432

  • 家事も育児も夫に丸投げしてます

     激務妻、そうでもない夫、です。私が丸投げしてます。最低とは言われません。そうだよね、当然そうなるよねという反応。同業で夫婦とも激務の場合、親に頼むか、お互いの手が空くまで見送るか(30代後半の出産になります)です。
     

    ユーザーID:7868621620

  • それは

    贅沢な悩みだなぁと思います。

    何にしても、子供を選択した以上今までどおりの生活は無理なんだから 家庭内で 役割分担するしかない。
    何かを得ようとするならどこかしらを犠牲にする必要がある。
    それはその選択をした時点で肝に銘じてお金ばならないことです。

    ご主人の生きがいや収入、健康に関するリスクと将来的な資産形成や求められるべき、目指すべき目標を前提として今何をするべきかを合理的に考えて納得するしかないですよね。

    ユーザーID:0879557930

  • 出来のよい夫ではない

    >最難関中高一貫校から国内最難関国立大学卒で、
    >毎日5時半起床、深夜12時半帰宅の激務

    さほどの学歴でもなさそうな会社員の嫁と年収がほぼ同額って、
    どう考えても、出来のいい人間じゃないでしょう。



    今の状態は、「合意」してませんよね。
    「子供がいる生活」という選択肢がふえただけ。

    トピ主さんには、仕事を取るか、子供を取るか、どちらかを選ぶしかなさそうです。

    「離婚して、別のパートナーと子供を得る」選択肢も選べますよ。。。

    ユーザーID:0073479698

  • ありきたりの意見だけど

    私はあなたより一回りくらい年上なんですが、
    最近、若いころには心に響かなかったミミタコの言葉が響くようになってきました。

    昔から言われてることって、多くの人が人生の真実と思ったからこそ残るんですよね。

    与えることで愛は増えていくものだ、という言葉を贈りたいです。

    今の主さんはご主人から奪うことに目がいってる。
    自分ばかりが不利益をこうむる、「ずるい」って気持ちね。

    この「ずるい」って気持ちはご自身を損ないますよ。

    夫婦はいちばん「愛を注ぎ合う」べき人間関係のはずです。

    不公平だ、自分ばっかり損をしている。
    その考えはどんどん自分を貧しくしていく。

    たぶん、こんな話は今のあなたには響かないのでしょうが
    私も若いころそうだったから。

    夫婦で一緒に家庭を築いていくんだという気持ちになれるといいですね。

    ユーザーID:3199306497

  • じゃあ

    じゃあ、家事や育児を外注にすればいいと思う。


    世の中には、単身赴任夫とか出張だらけの夫というのはザラにいるので、「妻だけに家事育児の負担が大きい」とされる主様のようなケースは決して特殊ではないと思う。

    ユーザーID:1245002429

  • それなら……

     子どもを持たないのが一番だと思いますが、まぁ、おうしても欲しいならば、お手伝いさんを雇うのが一番では? 少しでも家事を、二人が留守の間にやってもらっておけば、時短等を利用しなくても大丈夫だと思います。
     それだけの激務なら、それなりに稼いでもいるのでしょう、ならば、最悪週5で来てもらって、子どものお迎え、掃除、洗濯、夕食の用意までを済ませてもらっておけば、平日は子どもをお風呂に入れて寝かしつけるだけですみます。
     休日におもいっきり遊んであげて、それで帳尻合わせるということでいいのではないでしょうか。
     とりあえず、親は無くとも子は育つといいますし、休日だけのお気楽育児で……。

    ユーザーID:1832037524

  • 難しいですね


    やはり出世コースが見える人は仕事できますし責任感が強いですよね。 ウィークデーに彼に協力を求めることはできなさそうです。

    お休みの時には必ず協力してもらう。子供の面倒、家事(掃除、洗濯、食事の後片付け)
    時にはトピ主さんが独りで外出してご主人に子供を任せる。

    ご主人はあなたの大変さがわかってちょっとした事でも気を遣ってくれると思います。

    トピ主さんがどうしても家事もヒフティヒフティにこだわると夫婦間もうまくいかなくなると思います。

    ユーザーID:3939708602

  • それを選択したのも貴女

    ご主人が仕事人間だということは結婚前からわかっていたのではないですか?
    そういう仕事に熱中するところに惹かれた部分もありませんか?であれば諦めるしかないと思いますよ。
    トピさん自身の職場環境は育児に理解ありそうですからトピさんが時短勤務し主となって育児するしかないと思いますよ。激務とは違いますが、うちの子が通う保育園にはご主人が単身赴任のため、ママが仕事、育児と頑張ってられるかたも少なくないですよ。ファミサポや実家近くに住むなどフォロー体制は色々考えないといけませんが、不可能ではないです。
    まだお子さんいらっしゃらないのですよね??お子さんできたら考えが変わる場合もありますよ。職場にいた先輩は仕事が好きで結婚出産してもずっと働きたいと言ってましたが、産んでみたら考えが変わったようです。育休した手前復帰はしましたが、1年経たずに退職されました。

    ユーザーID:6503644858

  • 乳母

    そういう時は昔から乳母を雇うんだよ。

    ユーザーID:3035100509

  • 似てるかも

    主さんの状況と似てるかもしれません。

    違う点は、私が最難関大学を出て(夫も同門です)、同僚上司から評価されていた事でしょうか。

    夫とは同業者ですが、共通の上司が彼の親戚に○君は優秀だが奥さんの方がさらに優秀だ、と言っていました。

    激務、やりがいは同じですね。
    ただ、私は出産育児のために転職しました。拘束時間は1/10に。やりがいは1/3に。

    もちろん悩みました。
    でも、最終的には、出産育児に人生を捧げる事を選びました。

    結果としては、仕事のやりがいと育児の楽しさは足したらお釣りが来ます。
    特に乳児期は父親は不要です。休日に公園で遊ぶだけで良いです。
    夫を恨む気持ち、損をしている感は自分が選んだ、と再確認を何度もしました。

    後、夫は子どもの寝顔を見ながら、ありがとう、君のおかげだ、育児がこの世で一番尊い仕事だよ。と言います。今、育児7年目なのですが、まだ言ってます。

    主さんも、自分で、この条件で出産育児すると決心してください。そして、忘れないで下さい。

    家事育児、一人でできます。必要なのは精神的サポートです。ご主人にはそれを求めて下さい。

    ユーザーID:2659711333

  • 外注

    現地の人は、共働きが当たり前の国に、夫の仕事で駐在していました

    女性も普通に出世する社会でしたから、よほどの金持ちでない限り、
    専業主婦はいませんでした

    家は、広く、メイド部屋もあるので、ほぼ100%、皆さんメイドを雇っていました

    家事育児、すべて丸投げ

    正直、日本の女性は大変だと思います

    女性が、子供を持ちながら働き続ける環境は、本当に整っていないな、と

    お二人とも、高い収入があるのなら、
    外注するしかないのでは、と思いますよ
    子供を持ったら、今までと同じには行かないのは、当たり前ですよね
    それを、今までと同じにと考えるから、無理がある

    保育園の確保は出来るのか?
    送って行っても、お迎えが厳しいのなら、ファミリーサポートにお願いして、その後のケアも頼む、とか

    週に2度位は、お手伝いさんに掃除洗濯アイロン掛け等依頼する

    食事は、お惣菜キットを頼むとか、

    何かを手に入れたら、何かを失う
    子供を手に入れたら、自由な時間を失う
    その時間を手に入れるためには、お金を失う

    人生、そんなもんだと思います

    ユーザーID:5510699065

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