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発言小町

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離婚で相手の連れ子を引き取るってどう思いますか?助言ください

2人のママ
2014年3月13日 22:40

38歳会社員です。
夫と離婚する事になりました。
理由は度重なる夫の浮気で、何度も耐えましたが先月夫の彼女が妊娠している事が分かり、ついに耐えられず離婚となりました。

子供は2人いて中2と年中の娘です。
年中は夫と私の娘ですが、中2の娘は夫と前妻さんの子で前妻さんは娘が2歳の時に娘を置いて家を出たそうです。

私は上の子もかわいいです。
娘が6歳の時に母親になりましたが、娘は性格のいい子ですぐに私になついてくれました。
夫と離婚する事は上の子と離れる事になるし、かなり迷いましたがもう耐えられませんでした。

離婚を上の子に伝えたところ、泣きながらお母さんと一緒に行きたいと言われました。
私も上の子と離れるのは辛いので泣いてしまい、それはできない、あなたはお父さんの子供だし、お父さんと縁が切れる以上私と一緒は無理だよと諭しましたがお父さんとは嫌、お母さんがいいと嘆願されました。
夫はきっと彼女と再婚すると思います。
そうなると、上の子はまた新しい継母と暮らす事になるわけで、その境遇の娘を不憫に思う気持ちもあり、正直どうしたらいいものかと迷っています。

両親が健在なのに血の繋がらない私が引き取るのはおかしいと思う反面、下の子との姉妹仲はとてもよく、正社員で働く私を気づかい家事をよく手伝ってくれる上の子と3人で暮らすのもアリなのかもしれないとも思う自分もいます。
金銭的にも私は正社員ですし、夫からも慰謝料養育費をもらいますから困らないと思います。
娘は将来東京の大学に進学したいと言っており、一緒に暮らせてもあと数年です。

上の子も引き取りたいという方向に気持ちが傾いていますが、慎重に考えるべきとも思っています。
何でもいいですので客観的な声が聞きたいのでご意見くださると嬉しいです。
ちなみに夫は娘の好きにしたらいいと言っています。

ユーザーID:0109076419  


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タイトル 投稿者 更新時間
私的には携帯からの書き込み
ピーチ姫
2014年3月13日 23:38

あなたといた方が幸せな気がします。

ユーザーID:3686267413
いいと思います携帯からの書き込み
はな
2014年3月13日 23:44

軽はずみに判断できることでないですが、
引き取っていいと思います。

もしも離れることになっても
会ってあげてほしいです

ユーザーID:7339410708
いろいろあるかもしれない
たると
2014年3月13日 23:56

これからいろいろあるかもしれない、誰も後悔しないとは言えない。
でも、文章を読む限りではぜひ上のお嬢さんも、トピ主さんと下のお嬢さんとともに家族でいてあげてほしいと
母娘であってほしいと思いました。

金銭的に困窮が見込まれず、関係性も良く、お母さんと慕い、妹を可愛がり、お手伝いも良くしてくれる。
引き取って3人で暮らしてほしいです。

弁護士さんをいれて、トピ主さんとお嬢さん方がどういう方法をとるのが一番いいのか検討されてみてはいかがでしょうか。
無責任な見ず知らずの第三者ですが、どうか御三方が良い方向に進めることを願ってやみません。

ユーザーID:7467584701
なんて善良な方なんでしょう
まりこ
2014年3月13日 23:58

なんだかとても複雑ですね・・・

金銭的に大丈夫そうなら下のお子さんの為にも引き取ってあげて欲しいです。

教育費はしっかりもらえるように手続きしてほしいです。とんずらされないように!!

あなたはなんて心優しい人なんでしょう。

あなたたち母子が幸せでいられますように。

ユーザーID:5339817592
貴女が居てくださってよかった!!
頑張れママさん
2014年3月14日 0:11

血はつながらなくても、上のお嬢さんはすでにトピ主さんの『娘』です。
実の両親が存在しようとも、子供に愛情を掛けずに『実母は2歳の時に置き去りにし』また、
『実父は不倫の末の相手方の妊娠』…。
親として子供に向ける愛情よりも、自分勝手な生き様ばかりの最低な実の両親

トピ主さん、本当に貴女がいらして良かった!!
心からそう思います。
お嬢さんを6歳から真摯な愛情で育てた結果が、今貴女への絶対の信頼と愛情の証です。
すごいことだと思います。

お嬢さんにとっては血縁よりも濃い絆で結ばれたトピ主さん。
貴女の素晴らしい愛情を痛いほど感じながら、彼女は育ってきたのです。

お嬢さんは実親とは縁の薄い方なのかもしれません、可哀相ですが…。
彼女が一番それをわかっておられるのでは?

トピ主さんと養子縁組はされているのでしょうか?
ここは養育費・慰謝料しっかり請求をして三人で再スタート。
いろんな形の親子が居てもいいと思いますよ。

ユーザーID:3187141534
上のお子さんとうまくいくなら一緒にいてもいいのでは?
わんこ
2014年3月14日 0:24

親権がどうなるかわかりませんが(夫と争うことになるのかどうか?)、あなたに経済的な問題がなく、あなたとうまくやっていけるなら、上のお子さんと一緒でもいいのではないでしょうか。家族は絶対に多いほうがいいですよ。多少大変でも、あなたが年を取った時、きっといいことがあると思いますよ。別れた夫よりも、あなたはお子さん達や、将来の孫達に囲まれて、幸せになると思います。あなたの実のお子さんにとってもお姉さんがいることは絶対にいいと思います。迷うべからずです。

ユーザーID:3707915881
子どもの気持ちを尊重する
満天
2014年3月14日 0:33

血の繋がりがなくても、我が娘として愛情をかけてきたあなたはとても立派です。

またその愛情を受けて、あなたと一緒に居たいという娘さんの純真な気持ちは尊重されるべきです。

無責任な夫とどんな女性かもわからない継母に渡すよりも、気持ちの通じ合ったあなたと暮らした方が絶対にいいです。

経済的にも親子3人でやっていけそうなので、一緒に暮らしましょう。

慎重に判断すべきことですが、あなたと娘さんが養子縁組をすれば法的に親子になれます。

いずれにせよ、娘さんを引き取ってあげたほうがいいと思います。

ユーザーID:3535444763
難しいですね
大福
2014年3月14日 0:56

感情論で言えば、上のお子様を引き取って育てて欲しいと思います。
ただ、トピ主が書かれているように
実の親を差し置いて、育てることがいいのか判断が難しいです。

ところで、離婚後は苗字はどうされるおつもりでしょうか?
旧姓に戻されないのでしたら、上の子の親権は父親で
預かる形で育てるというのはどうでしょうか?

ユーザーID:3631397690
女の子は有り難い。携帯からの書き込み
オバタ
2014年3月14日 0:58

相手の連れ子さんが懐いていると言うことは、あなたが良くしてあげたのですね。年頃だし、心の中では、あなたにお父さんのこと詫びているかもしれませんね。

経済的、精神的に問題がないなら下のお子さんにしても生まれた時からいらっしゃるお姉さんですし、引き取ってあげたらいかがでょうか?
あなたが再婚される予定などが近くあるのであればまた話合いが必要かもしれませんが。

余談ですが、私が入院した時に、周りの私より年配の方達の娘さん達がいつもお見舞いに来ていて羨ましかったです。主さんは一人は義理とはいえ、二人の娘さんがいらっしゃるなんてある意味、宝物ですね。

主さんの事情さえ許せばですが、実質あと数年ということですしご一緒に暮らしてあげてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8350259263
是非引き取ってあげて
みるく
2014年3月14日 1:00

是非引き取ってあげてください。

養育費や経済的なこととか、解決するのが大人の役目です。
娘さんには今までと最小限変わらぬ生活を維持してあげてください。

お願いします。

ユーザーID:3092016727
ぜひ引き取ってあげて
畜産農家
2014年3月14日 1:19

旦那さんが納得なら、それもありだと思います。
もし私の立場でもそうすると思います。

でも…
私は実はあなたとはまさに逆の立場で、中学生の子が前夫との子、幼稚園の子が現夫との子です。
現夫との関係は良好なのですが、結婚してから1度だけ大きなケンカをしたことがあり、現夫に「子供二人連れて出ていく!」と言われました。
それほど現夫は上の子の事も愛してくれていて、ありがたいです。
親の関係はどうあれ、子供は兄弟姉妹の関係を一生断ち切れないですもんね。離れちゃったら心情的にもさみしいし、物理的にも面倒くさい。

でもな〜、そのご主人は本当にちゃんとこれからの養育費や学費等も払ってくれるんでしょうか。普通の離婚と違って血縁関係のない子を育てるわけなので、そこのところははっきりしないと。
あと、あなたがもし再婚することになったら、娘さんどんな気持ちかな?と心配したりもします。

ユーザーID:1704505170
貴方の娘さんとして。
白樺
2014年3月14日 1:32

御主人が娘さんの好きに、と言うのなら、引き取ってあげられない
でしょうか?本当の母親が 2 歳の時に出て行ってしまったのなら、
上の娘さんは実の母は全く覚えていないでしょうし、母親は貴方しか
いないのでしょう。

彼女にとって、血は繋がってなくても、何年も自分の事の世話をしてくれ、
健康を気づかってくれ、愛情を注いでくれた貴方が母なのです。
血の繋がりは、素晴らしいと思いますが、でも、血の繋がりだけで
家族になれるわけではありません。

事実、血の繋がった父より貴方の方がいい、と娘さんは言っているの
ですから。血が繋がっていなくても、魂が繋がっているのです。
本当に大事なのは、血の繋がりよりも、魂の繋がりだと思います。

また、父親と一緒に行っても、彼女には辛く複雑なものでしょう。
思春期でもあり、父親が他の女性と子供を作り、自分の家庭が壊れ、
その女性と暮らさなければならない。精神的ショックは計り知れないです。

下のお子さんも父と姉がいなくなってしまうのは寂しいでしょう。
子供へのショックを少しでも少なくする方法をどうか考えて下さい。

ユーザーID:5601812607
引き取ってあげてほしい携帯からの書き込み
3人の母
2014年3月14日 1:39

そんなだらしない父親の元で暮らすのは可哀相です。
「好きにすればいい」って、いらないって言ってるようなものですよ。
出来ることなら引き取ってあげてほしい。

ただ、そのだらしない夫に慰謝料と養育費を払う経済力があるんでしょうか?
東京に進学も結構なお金がかかります。
その辺をしっかりしとかないと、後で困ることになりますよ。

酷なことですが、経済的な面も連れ子さんと話し合って結論を出されるのがいいと思います。

ユーザーID:3223988377
止めなさい!
アクアマリン
2014年3月14日 1:44

あなたには、その子の面倒を看る義務はありません。
義理の関係ですから、離婚すれば親権も無くなります。
(すでに養子縁組をしており、それを継続するなら別ですが!)

中2の女子。
来月からは中3ですね〜
これから進学などある思春期の子供。
実の子供でも、大変です。

その子に何かあった時(病気・非行・・・・・)に、あなたはきちんと対応できますか?
夫(元夫)が、助けてくれますか?
厄介払い同然に、あなたに我が子を押し付けようとしている男ですよ!

ユーザーID:1070149137
引き取ってあげて欲しい
ハロン
2014年3月14日 2:18

一般なら「無理しなくてもいいのでは」「途中で嫌になったら子どもがかわいそう」というところですが、お話をよく読むと「貴女さえよければ是非引き取ってあげて!」と思います。

貴女と彼女の仲も、彼女と下の子との仲も良いなら、これから先も親子として家族としてやって行けるのでは?血がつながっていないというだけで本当の家族なのではと思います。彼女がいなくなれば貴女も下のお子さんも寂しくなり、彼女が気に掛かって後悔するのでは?

そんないい加減な実父の新しい家庭に彼女の居場所は無いのでは?無理に実父に付いて行っても邪魔にされて結局居場所を失い、「2人のママ母さんのところに戻りたい」となるのではと思います。
そうなることを思えば、彼女が新しい家庭で心の傷を負う前に今から「3人一緒」にしてあげればと思います。

「貴女がそこまで無理する必要は無い」前提であくまで「貴女さえよければ」の理想論ではありますが。

ユーザーID:0488604037
慎重に
通りすがり
2014年3月14日 2:21

自分の再婚の可能性もありますから決断は慎重に。私がトピ主さんなら躊躇なく引き取りますけどね。

現夫と結婚する時は「この子の母親になろう」という決断の方が結婚の決断よりも大きかったのではないですか?上の子は「お母さんが出来た」という決心を幼い6歳の心で受け入れ、一生懸命父親とトピ主さんとの家庭作りに参加してきたのです。妹が生まれてきっと嬉しかったことでしょう。家族が増えたのだから。自分の居場所ができた。トピ主さんのようなまともな人間、良い母親に巡り会えた。

普通の親子以上の結束があるのでは。下の子供とは半分血が繋がってるから、上の子と貴方は完全な赤の他人というわけではない。上の子と下の子はお互いが大切な存在。大事な姉妹。自分の子供も同然だから引き取ってもおかしくない。

こうやって6年も7年も大事に育てた上の子を、子持ち男と不倫して妊娠するようなだらしない女に任せられますか?下の子の姉ですよ?

上の子は父親に渡したら駄目になる。惨めな将来になる。あなたが引き取ったらまっすぐ育ち素敵な女性へと成長する。複雑な家庭環境の子に接する機会が多いので、これだけは断言できます。

ユーザーID:7495702951
他人の私が口を挟む事では有りませんが貴女は《菩薩》の様な方で携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年3月14日 3:12

トピ文を読んで居て泣けて仕方有りませんでした。貴女に取っては、血の繋がらない育てる義務も責任も無い、御主人の連れ子です。でも願わくば叶うのなら、貴女の様な《菩薩》の心を持った優しい方に育てて頂きたい。御主人の浮気相手は論外、御主人すらも人として親として、不誠実、極まり無い。平気で実の娘を傷付け泣かせる様な体たらくな人間。これ以上、中2の連れ子さんに哀しい想いはさせたく無い……他人の私が、どうこう言う権利も資格も有りませんが、どうか貴女が育てて上げて欲しい。中2の連れ子さんは、必ず必ず!!いつの日か貴女に心の底から、感謝してきっと貴女の様な母親になりたい!!と願う筈です。貴女と2人の娘さんの幸せを同じ空の下から祈って居ます。頑張って下さい。

ユーザーID:1058897301
引き取れるなら引き取ってほしい
2014年3月14日 3:40

3人目になる義母がその子を可愛がってくれる人なら良いのですが、人のダンナを奪って離婚させるとなると、その子は辛い思いしますね。
養護施設へ行かなきゃ良いけどと思ったりします…
居ない方が良いとか言い出しそうな気もします。

子供は二人いる方が育てるのは楽です。
親がいないときは二人で遊ぶから
お腹がすけば2人でお料理するし
好かれているから色々と手伝ってくれそうだし
トピさんの娘さんにとっても姉妹がいるのは良い環境ですし

トピさんがここまで思ってくれるほど世話したんだなと尊敬しました。
ぜひ、引き取れる物ならお願いしたいです。

ユーザーID:0022479862
弁護士に相談してみては?
yuzu
2014年3月14日 3:44

トピ主さんはお優しい方ですね。
それにしても上のお子さんも可哀想ですよね。バカな父親に振り回されて…。
トピ主さんも仕事で忙しい中色々大変だとは思いますが、もしできるようなら無料弁護士相談とかで上のお子さんを引き取れないか相談してみてはいかがでしょう?養子縁組とかできたら可能なのかなとも思いますので色々調べてみては?
なんとかお子さんたちが心安らかにまっすぐ生きていけますように。

ユーザーID:0543838079
「事実の親と真実の親は違う」
おせっかいおばさん
2014年3月14日 3:49

ドラマの台詞ですけど。

お姉ちゃんのお母さんは2歳でいなくなり、お父さんはまた新しい奥さんとその赤ちゃんを今のお母さんと入れ替える。で「好きにしろ」?
こういう親達が好き勝手して子供ばかりが苦労させられるのが、腹が立ってやりきれません。人を、自分の子を何だと思ってるんでしょう。

幸いお姉ちゃんには血縁はなくてもトピ主さんという「真実の親」がおられます。私は赤の他人ですが、子供に何より大切な心の支え、絆になっておられるトピ主さんに、敬意を込めて感謝いたします。
有責の夫さんから充分な慰謝料と養育費、大学進学費用まで確保してください。お嬢さん二人分です。
娘さん同士は姉妹なのですから、一生に渡って仲良く助け合って生きていけるでしょう。つらい立場のお姉ちゃんに、トピ主さんがいてくださってよかった!
みんなお幸せになってほしいです。

ユーザーID:9626627364
 
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