怒ってもいい子が羨ましい

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妊娠・出産・育児

チョコミント

息子2歳10ヶ月は、いわゆる叱る・怒るに注意が必要な子です。

叱るとその場では何事もなく収まるのですが、
その日の夜や次の日になってから、ちょっとしたことで泣き喚いたり、
ベタベタまとわりついてきたりと精神不安定になり、
その後かえって大変な思いをするという経験をずっとしてきました。

この子はどこか余所の子と違う、と感じて
本で勉強したところ、繊細な子や精神不安定な子は叱るのに注意が必要、
と書いてあり、それ以来、なるべく穏やかに笑顔で接する努力をしてきました。
(もともとそんなに怒る方ではありません。)

ただひたすら彼を「安心させる」ことを目標にがんばってきました。

そのためか、ママ友からは「いつも子供の気持ちに共感してあげたり、スキンシップを取っていてえらいね」などと言われます。

いやいや、そうしないとうちの子はすぐ不安定になるから・・・

と言ってもママ友は「?」と言った顔で、理解してくれている様子はありません。


先日、息子に「僕に出ていけと言わない?」と言われました。
半年前にあまりに息子がわけのわからない事で愚図るために
「そんなにこの家で暮らすのが嫌なら出ていけばいい」と言ってしまったのです。

確かに言った言葉は悪いのですが、そんなに前のことを覚えていて
それで不安定になっているなんて・・・

いつもいつも、「○○はママの宝物よ」と可愛がり、
愛情を注いできたつもりです。
抱っこして、と言われたらいつでもしています。

でも私も人間です。
時にはイラつく事もあります。
他所のママと比べてこんなに怒らないよう努力しているのに、
どうしてこの子は安心してくれないのだろう?
と涙が出て止まりません。

こんな子を育てた方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2623634982

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  • 2歳の子に「嫌なら出て行け」は、すごいね

    いくらイライラしても言わないよ、普通
    うち4歳だけど言ったことないよ。
    貴方「愛してるよ〜」と毎日、言ってる彼に、酷いこと言われても、信用できるの?
    その1回が命取りってことはあるよ。
    ママが全ての2歳児に、それは、やりすぎだよね。

    怒るのは、怒鳴ったり、酷いこと言わなくても
    2人でキッチリ目を合わせて、気迫で気持ちを伝えるのは大事かなとは思います。
    私も周りからは怒らず甘いと思われている節はありますが
    幼稚園の先生からは「お母様が善悪をきっちり教えていらっしゃるのは、お子さんを見れば分かります」と言われ
    少しホッとしてます。

    自分の感情で怒っても良いことないですよ。他で発散した方が良い。
    私の友人はゴミ箱蹴ってますが。
    それはそれで別の方法を考えた方が良いともう。ママも我慢ばかりじゃ疲れる。

    お子さんも、いつもいつも不安なわけじゃなく、時に思い出すんだと思います
    そのたび、抱きしめて気持ちを伝えてあげて下さい。
    覆水盆に返らず。言ってしまったのは自分なのだから仕方ないと腹をくくりましょう

    ユーザーID:8510910445

  • 順番をちょっと間違えちゃったのかも

    大変ですね。
    >本で勉強したところ、繊細な子や精神不安定な子は叱るのに注意が必要

    こういった面を対応できるのは、お母さんならではですね。

    半年前に、
    >そんなにこの家で暮らすのが嫌なら出ていけばいい
    こう言ったとき、二歳ちょっとですよね。
    あまり怒らないとご自分を評しておられますが、
    小さい子供に、こんなことを言う人って、そんなにいないでしょう。

    だから、お子さんの生まれ持ったものもあるでしょうが、
    あなたも、先に(お子さんを理解する前に)
    不安にさせる事をしてしまったのではないでしょうか?

    子供って成長しますから、お母さんも息抜きをしながら、
    思い詰めないようにして欲しいです。

    探せば、その年齢で通える幼稚園があると思うのですが、
    楽しいことが増えれば、親子とも、少し楽になるのでは?

    ユーザーID:9281890937

  • 違和感

    それだけ気を付けているのに

    半年前まだ2歳4ヶ月月の息子さんに
    「そんなにこの家で暮らすのが嫌なら出ていけばいい」
    って言ってしまうんですね。

    私は特別気を付けたことはないですが
    2歳前後の子にそんなことを言ったことはありません。

    ユーザーID:8862090136

  • この子は繊細だからショックを受ける?

    イラつくこともあるでしょう。
    そんなときに子どもがわがままなことをすればついきついことを言ってしまいますよね。

    分かりますよ。



    >「そんなにこの家で暮らすのが嫌なら出ていけばいい」

    もし自分が、例えば夫から言われたらどう感じますか?


    殆どの人は大事な人、大好きな人からこう言われたら大ショックを受けませんかね?

    こどもだから言われても平気ということはありません。
    トピ主さんのお子さんは普通だと思います。

    たとえイラついても言ってはいけない言葉ですね。

    ユーザーID:6442521050

  • お互い、頑張りましょう!

    うちの子は外では聞き分けがよく、優等生タイプ。
    なんの問題もないいい子に見えるらしいです。

    でも家では愚図りだすと泣いて騒いで、近所中に響きわたる声で大騒ぎ、、
    疲れていたり嫌な事があると不安定になります。
    小さい時からカンが強いタイプなんでしょう。

    親には甘えてるんだと思いますが、八つ当たりされるこっちはたまりません。
    親だって人間だし、言ってしまって後悔する言葉も数知れず…。。
    でも、こちらも必死なんですよね。

    長い時間をかけて向き合うと、不安定な気持ちも落ち着いてくると思います。
    うちも最近は落ち着いて、穏やかな日々です。
    機嫌をとるというより、癇癪をおこした時の対処法と言いますか。
    叱って騒いでも悪い時は反省するまでほっとくと、謝ってきて落ち着きます。
    それから抱っこしながら言い聞かせたり。

    お子さん一人一人違うので、うまい対処法を探しながら、良い所は引き出せると
    いいですね。
    私も悩んだ分、いい方向にいくと信じたいです。

    ユーザーID:1252145638

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  • 賢いって事じゃない?

    2歳にして物覚えがすごくいいって事じゃない?

    だって半年前なら1歳半ぐらいだよね。
    その頃に言われた言葉の意味をちゃんと理解して覚えてるって、あり得ないぐらいすごい事だと思うんですけど…。

    それと…。まだ生まれて2年ちょっとだよ〜。
    その子その子の性格もあるしさ、理想どおりの子なんていないさぁ。
    少しずつ強くなっていくんだよ。
    焦っちゃいけないよ。
    子育ては長いんだ。
    気長に向き合わなきゃ。

    どうして安心してくれないんだろう→私の事だーい好きなのね。
    に変えられるといいね。
    お母さんも明るいお母さんになれるように気長にやっていきましょう。

    がんば!

    ユーザーID:7560738503

  • あるある

    4歳になる息子も2〜3歳くらいは叱るのに注意が必要なタイプの子でした。

    親に一喝されても右から左の子が羨ましかったです。

    今も多少繊細なところはありますが、最近は私が叱ると言い返すようになりました。

    私『ちゃんと聞いてるの!?』
    息子『今考え事してるの!』

    私『何してんのよ!!』
    息子『あーあーごめん、ごめん(てへ♪)』

    今はこんな感じです。

    うちの場合は私がある程度開き直ってしまい、子供はたくさん失敗して、たくさん叱って貰うのが仕事だ!!
    と言い張っていました。

    あと集団生活に入っても変わります。
    うちは少人数園で皆揃って先生に叱られてるうちに、ま、いっか!←良くない みたいな感じになってきました。

    ただ主様のように子供の気持ちを汲み取ってあげられなくて、今も後悔しているので今のままお子さまを慈しんであげて下さい。

    繊細な子は優しい子になりますよ!

    ユーザーID:4508718674

  • 育てやすい子、育てにくい子というのはあると思う

    うちも欲求が強く、パワフルで、夜泣き、夕暮れ泣き、朝泣き、スーパーでのダダ捏ね泣きなど何だか挙げればきりがないほどありましたが、結局他人にすべてを理解してもらうのは無理だし、アドバイスなんて役に立った事ありませんでした。

    相談すれば「あなたのここが悪かった」とか、しつけが悪いとか、泣いても何でもルールを守らせるべきとか、まあ好きな事をもっともな顔して言えちゃうわけです。
    だってその問題に本当に直面しているわけじゃないし。

    なので、あなたはあなたのやり方で子育てすればいいんです。
    あなたが子供さんの事を大切に思っている事は文章からも伝わってきます。
    それでもいっぱいいっぱいになって、失言するなんて、ままあることですよ。
    自分を追い詰めないで。
    私は絶対に失敗しませんなんて、誰一人言えないと思います。
    言えるとしたら、それこそ思い上がった人だと思います。

    悪かったな、あんなこと言っちゃって失敗したなと思った時には子供に真剣に謝ったらいいんです。
    うちのルールは、「ごめんねって言って、ギューしてあげて、ギューしてもらって仲直り」でした。

    ユーザーID:1720244403

  • 不安には理由があるはず

    叱ると精神が不安定になってしまうというのは、
    親の愛情を信じ切れてないんだと思います。
    トピ主さん、怒るとき冷たい態度じゃないですか?
    怒ったあと、しばらく怒りを引きずってて、
    いつもお子さんのほうが歩み寄る態度を見せてるんじゃないですか?

    そこは親のほうからフォローを入れて愛情を確認させてあげないと、
    子どもは不安が取れませんよ。

    もし家を出されたらなんて考えたら、2歳の子は物凄く不安になりますよ。
    親が本当にそれをする気かどうかは2歳では判断できないでしょうから、
    本当に出されると思って、そりゃあ怖かったと思いますよ。
    半年やそこらで忘れられる恐怖じゃないでしょうね。

    言っちゃ悪いですけど、トピ主さんがお子さんを突き放して、
    不安にさせてるんだと思います。
    「そんなことする子なんて知らない!」みたいな、
    拒絶の態度に近い怒り方をしてそうな気がします。

    ユーザーID:8768546920

  • 似た子がいます

    私もよく、なんでこんなに気を使わなきゃいけないのっ!ってイライラしてました。
    母親だって人間です。
    時に、ひどいこと言ってしまったりします。
    取り返しがつかないなんて、私は無いと思います。

    2人でゆったりしている時間や、また不安な気持ちを言って来てくれた時などに抱っこしながら
    「上手にあなたの気持ちを話してくれて嬉しい!」
    って伝えてあげて下さい。
    そして、以前に言ってしまった失言も謝ってあげるのはどうでしょう?
    「出て行けなんて言ってしまって、とっても悲しいよね、本当にごめんなさい」

    わたし、3歳の息子によく謝っています。

    賢いお子さんだと思います。
    どうか、お母さんの気持ちも素直に伝えてあげてください。

    ユーザーID:9647666556

  • 叱る?怒る?

    理想的な「叱り方」って、子供に○○をしてはいけないということを
    怒らずに教え諭してあげる、ということだと思います。
    だから親は、叱る前も、叱っている最中も、叱った後も気分はルンルン、
    鼻歌の一つも出るくらいの状態が望ましいのだと思います。

    トピ主さんは、ここを混同してしまっているのでは?
    子供を叱る=親も不愉快な思いをしていて、その不愉快を
    怒りという形で子供にぶつけるのが叱るということ、という感覚で
    叱る=怒ると情緒不安定になってしまうから、
    怒りもしないけど叱りもしない、でも
    爆発して怒りながら叱っていることがあるのでは?

    私も、自分のイライラを子供にぶつけてしまうことがあります。
    娘の場合、私が懸命に声色や形相を怖くしてみせても
    どこ吹く風でケロッとしていて、私が怒鳴ったり、無口になったり、
    というパターンです。

    母親だって人間です。いつもいつも優しい天使ではいられません。

    でもね。
    親業に限っては、「頑張りました」では不十分、
    「がんばりましたで賞」は貰えない、ということを
    肝に銘じておかないといけないと思います。

    ユーザーID:7468113098

  • その記憶力も特性のひとつ。

    だから育てにくいんです。
    「2歳に出ていけなんて、ひどい」というレスもありますが、そこまで親を追い込むような特性の子供がいることを知らないだけです。

    トピ主さんの日々の子育てをよく知りもしないのに、自分の狭い知識だけでよく罵倒出来るものだと呆れます。

    タイトルのとおり、その記憶力も育てにくさの要因のひとつです。
    トピ主さんには是非、専門医にご相談いただきたいと思います。
    行政とのつながりも、最大限利用して、決して親子だけでなんとかしようとしないでください。

    トピ主さんは頑張っています。だから、頑張りすぎないでください。

    ユーザーID:2898382232

  • 双子でも違うみたい

    友人が双子女の子のママですが片方が主様子供タイプです。
    繊細で脆くてちょっとした言動に傷つく、もう片方は「コラー」っと怒鳴っても「怖くなーいもーん、おしりペンペンだぁ」と踊ってる。
    お陰で近所からは双子なのに一方ばかりチヤホヤしてると心ないこと言われてます。
    だって仕方ない、繊細な方にコラーなんていおうものなら一週間は落ち込みますから。

    ユーザーID:2338618073

  • 一人でムリしないで。

    うちの二人の子供たちは
    元気すぎて大騒ぎして色々やらかし
    一見、大胆で無神経なようですが変なところが繊細で
    私にひどく叱られたり、私が元気ない日はとても不安定になります。
    でも私はこれが子供ってものなんだな、と思っています。
    住んでいる世界がせまい。
    ママの存在が大きい。
    そう考えたら当たり前かなーと思っています。
    いたって普通のうちの子供たちでさえそうなのですから、
    息子さんはとてもとても繊細なのでしょう。

    「嫌なら出て行け」は夫がよく言います。
    兄妹そろって叱られてる最中に「こんな怒りん坊のパパもママもきらい」という風なことをよく言います。
    確かに出て行けって言いたくなりますよね…。
    でもそれは夫しか言いません。
    なぜなら、ママが世界の大部分な子供に
    ママがそれを言ったら取りつく島がないから。

    主さんとてもがんばっていると思います。
    旦那さまのことが書かれていないのでハッキリ言えませんが
    パパとママで役回りを決めて
    叱ることは叱る役がきちんと叱る。
    片方は絶対一緒になって叱らない。必ずフォローする。
    そうしたらまた違ってくるのではないかなあという印象を受けました。

    ユーザーID:6627663376

  • 叱らない育児をしてました。(1)

    タイトル通りです。
    小学校入学までは叱る、怒るはなく、先回りして振舞や生活方法を教えて来ました(年齢より少し早めに)。
    当時、職場のおばさまたちとよく話題になり、なぜ叱らない育児が可能か自分でも半信半疑でしたので、思い出美化ではありません。

    子供は繊細で失敗を嫌う、2歳頃は相当な慎重派でした。しかし飲み込みが早く努力好きで、同じ失敗は2度としないタイプでもありましたので、
    間違えそうな事は説明し、理由や方法を事前に伝えて、十分イメージトレーニングをさせて、最初から「いい子」にしておきました。
    すると「できる自分」に段々自信を持ち、新しい事にチャレンジ可能になりました。スキンシップと、「あなたは(こういう風に具体的に)すごい」は言い続けてました。

    2歳では自分の思いを言語化して要領よく伝えられませんが、
    精神年齢の発達の早い子ですと、かなりの事まで考えています。
    噛み砕いていろんなことを事前に説明してあげて大丈夫ですよ。

    続きます。

    ユーザーID:1231295579

  • 叱らない育児をしてました。(2)

    つづきです。
    あっ、小学校では叱る場面もありました。集団の中で、友人関係がどうあれ、家庭の教育方針を示さねばならない場面もたまにはありますので。(学校休ませてDL?は、家は家、他所は他所、とか、地域での集団振る舞いなどでみんなやってるもん、は禁句、とか、授業が崩壊していても加担するなとか。)
    未就学では「よいお手本」について行かせればよかったのが、小学校以降は「悪いお手本」をいかに避けるか、の教育にシフトなので。
    今は中学生、ときおり苦言は呈します。
    一見、たぶん成功系に見える子育てですが、一貫して、”育てにくい〜!”でしたね、今も。

    当時のおばさま方との会話ですが、
    「何だか子供のこと怒ったことなさそうだけと」=>言われて、”そう言えばそうです。気づかなかったけど。”
    「やっぱりね、うらやましい」「本当にしっかり見てるものね」=>”いえいえ、フルタイムで周囲に丸投げです。努力は保育園をしっかり選んだ程度です。”
    「子供も優秀そうだものね。うちは怒ってばっかりだった」

    先輩方、ありがとうございました。
    その後押しもあって、叱らない育児、手間と神経使うんですけど続けられました。

    ユーザーID:1231295579

  • メリハリつける

    他のレスにもありますが、お子さんはかなり賢いのでしょうね。

    普通2歳満たない子供に「出ていけ」とは言わないですよ。そんな事言っても意味がわからないから。

    賢い子の親は「うちの子は理解できているから」と勘違いして高い要求しがちですが、子供は年齢相応に全然理解できてないってありがちです。子供は何で怒られているかわからず、怖いから不安定になっているのでは?。

    また「これをしたら叱る」と決めて叱ってます?気分で叱ったり、変に穏やかに言ったり、安心させて・・というのが不自然で不規則だから、子供はいつも親の顔色窺っている場合もありますよ。

    怒鳴ったりはだめですが、悪い事をしたら叱るでいいし、良い事をしたら大げさにほめるなど、もっとメリハリつけたらいかがですか?

    どういった事でお叱りになっているかわかりませんが、あなたも涙が出てくるなんて相当お疲れのようですね。3歳位までは親の言っている事が半分も分かってないのが普通ですし、愚図ったり暴れたら叱るのではなく、危なくないように見守りながら収まるまで何も言わずに待つ程度でいいと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:6640028657

  • しつけではなく、生まれ持った性質です。傾向と対策を!

    2014年3月16日 16:28 「ぽめ」さんのレスに賛成です。

    うちの子も、同じでした。
    園の先生いわく「感受性がゆたか」。
    先生は最大限ポジティブな言い方を選んでこう言ってくれましたが、要するに<取扱注意>な子どもです。

    3年以上前に同級生にされた嫌な事を、日にちまで鮮明に覚えていて、思い出してイヤな気持ちになったり、ちょっと普通では考えられない感性の持ち主です。
    記憶力の良さだけでなく、かたくなに予定通りに過ごしたい、など、「こだわり」の数々に親はヘトヘト。
    私はもう途方に暮れてしまい、児童相談所へ行き、臨床心理士さんとの発達検査を受け、その後、子どもを連れて心療内科を受診しました。

    病院で検査し、我が子の「傾向と対策」を教えてもらって実践したら、子育てのイライラが、うそのように少なくなりました。
    その子にあったやり方、というのがあるので、一度発達の専門家に相談してみるといいですよ。

    記憶力が良いのは、学校へ入ると、とても有利です。
    我が子は、今ではクラスで頭が良いと一目置かれています。
    うまく特性を生かしていけるといいですよね。

    ユーザーID:1081671457

  • 言っちゃいけないこと、やっちゃいけないことの境界線

    主さんの「出て行け」という発言は、どのような事情があろうと
    子どもに言っちゃいけない類の言葉だったのだと、お子さんのその後
    の様子からうかがえました。
    育児へのイライラやストレスから、子どもに手を上げたくなったり、
    暴言を吐きたくなってしまうこと、どんな親御さんでも多かれ少なかれ
    あると思います。
    ですが、子どもを大きく傷つけるような言動は、やっぱりどのような事情が
    あろうと、正当化されるものではないんだと思います。
    主さんは、お子さんのことを嘆くよりも、お子さんを傷つける
    言葉を言ってしまわれたことを反省すべきと思います。これから繰り返さない
    ためにも。。

    「出て行け」と言った言葉は、お子さんの安全感や安心感を根底からひっくり
    返す言葉であり、自分の周りにある何もかもに不信感や不安感を抱く羽目に
    させてしまうものだったんじゃないかとも思います。
    だから、もう2度と、言ってはいけない言葉です。

    お子さんとの信頼関係を大きく叩き壊したのは主さんです。今は時間を
    かけて再度信頼関係を作り直している途中だと思われては?

    ユーザーID:5006471552

  • 抱っこ

    抱っこして、と言われなくても抱っこしてあげましょう。

    ~~しなくちゃではなく、心からこの子カワイイ~と思って抱きしめたことはありますか?。義務感から愛情行動をしているようで窮屈に感じます。

    あと、怒るのではなく「叱る」のも愛情のひとつですよ。どうでもいい子のことなんか叱りません。
    「おかあさんは○○のことが大好きだから叱るんだよ。」と言えば、子供も理解しますよ。

    ユーザーID:6501226739

  • うちもです

    うちの子も叱るのに注意が必要な子です。
    ものすご〜く面倒くさいですよね。
    耐え切れずに失言したことも何度もあります。
    トピ主さんよく頑張ってますよ!

    うちの子が多少叱っても大丈夫になった一言は
    「どんなに叱ってもママは絶対にあなたが大好きなの、いつでも好きなの」です。
    どうやら叱る=嫌われると思っていたようで
    そうではないことを理解したら多少は大丈夫になりました。

    その場でガーっと叱っても後からフォローすれば大丈夫ですよ。
    でもうちの子は叱った理由を説明するとかえって落ち込むので
    「さっきは怒ってごめんね!でも怒っていてもあなたが大好きよ」と言っています。

    ユーザーID:5869597427

  • ありがとうございます(1)

    厳しいレスが付くかと思っていましたが、みなさま
    こんなにややこしい、細かい悩みに付き合ってくれてありがとうございます。

    みなさんのおっしゃる通り、2歳の子に対して「出ていけ」発言は自分でも最低だと思います。

    ですが、子供は繊細で怒ってはいけない⇒我慢を続ける⇒爆発!⇒償うように愛情を注ぐ
    という形を何度も何度も取ってきてしまいました。

    まるで、DV加害者のようですね・・・・。
    自分の姿を、みなさんのレスではっきりと認識しました。

    わたしが、繊細な息子をもっと不安定にしていたと、
    うすうすは感じていたのですが、信じたくなかった・・・。


    子育てって難しいです。


    息子は怒りん坊で、私が洗濯で側を離れたことに気づくだけで
    怒りくるって体当たりしてくるような気性の荒い所があります。
    彼の理不尽な怒りに、私も反応して怒り返してしまうんですね。

    一日で、こうすればよい、という答えの出る問題ではないです。
    相談しようにも、言葉の発達が良いために役所では門前払いです。

    みなさんのレスを何度も読んで、勉強させていただきますね!

    ユーザーID:2623634982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    共感してくれた方、いつも周囲にわかってもらえる人がいなかったので救われました!

    叱咤してくれた方、やっぱり言ってはいけないことがあると痛感しました。明日、息子に謝り、信頼回復に努めたいと思います。

    (さらに息子の様子で、すいません)
    息子は外では、大変な優等生です。
    家での様子とあまりに違うので、誰も私の話を信じてくれません。
    しつけは、楽です。言い聞かせればきちんとその通りにしてくれるのです。

    ただ、何でしょうね、癇癪と私に対する理不尽な要求や怒り・・・。

    恥ずかしながら、いまだに息子のことがよくわからないのです。

    「ストロベリーも好き」さま、相談とは児童相談所へ直接行けば聞いてもらえるものですか?

    発達障害とまでは行かずとも、感情のコントロールが非常に悪い(私に似て)とは思っています。


    引き続き、悩み、苦しみながら、手探りでやっていきます。


    みなさまのレスは、さすがに客観的で、大変参考になります。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2623634982

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最近でこその育児知識

    むかしはこんなことは注意もされませんでした。
    親には知識がありませんから、
    したいようにできるように子育てをしました。

    「ちなみによその子にしてもらいなさい」なんて誰でも気軽に口にしていました。
    子供が大声で泣き喚いたって大人は平気でした。
    デパートのおもちゃ売り場で子供が床にネッコロがってじたばたおお騒ぎなんて、
    日常的な風景でしたよ。

    ユーザーID:7462689150

  • 愛情を精一杯伝えているからこそ

    主さんの気持ちが何となくわかるような気がします。
    愛情が精一杯伝わっているからこその悩みだと思うんですよ。

    言動について、言い過ぎている部分はあるとは思いますが
    きちんとお子さんに心から謝ればわかってくれると思います。

    うちの子はいわゆる何でもできるタイプですが、その一方で
    繊細で環境の変化に非常に敏感なところがあります。
    他のお子さんが親元を離れて元気に遊んでいるときに
    仲間に入れず、私のひざの上で泣いているような弱虫でした。

    小学生になったいまでも相変わらずベタベタしてますが
    学校での出来事はきちんと話してくれるし、身の回りのことは
    すべて自分でできるし、遊びも習い事も楽しんでいます。

    それと、ママ友はなるべく育児の価値観が似ている人たちと
    いっしょに行動した方が子どもの精神状態が安定します。

    お子さんと一緒に何かをする時間、話を聞いてあげる時間を
    意識的に確保して、自分なりの育児法を確立していってください。

    ユーザーID:8472294732

  • 応援してます。

    ご質問をうけてまた出てきました。

    > 相談しようにも、言葉の発達が良いために役所では門前払いです。
    というの、わかります〜

    私は、市の保健センターの発達相談と、県の児童相談所への相談を同時進行しました。
    どちらも、事前に電話で困っていることを手短に伝え、相談をお願いしておいて、約束した時間に行きました。
    直接アポなしで行くより、先に電話してみた方が良いです。

    対応する先生によって「心配ないですよ、様子を見ましょう」と言われたこともあり、
    「お母さんがそんなに困っているなら、一度検査しましょう。お子さんの傾向がわかるから。」と言われたことも。
    なので、一つの機関で門前払いされても、あきらめず別の窓口をあたってみるといいですよ。

    > 息子は怒りん坊で、私が洗濯で側を離れたことに気づくだけで
    > 怒りくるって体当たりしてくるような気性の荒い所があります。
    これも、あるある!です。
    我が子は、予期せぬ変化は苦手なんだ、とあとでわかりました。
    いちいち「お母さんはこれから〇〇するからね」と言ってから行動するようにしたら、
    落ち着いてパニックにならず、こちらも怒らずに済みました。

    ユーザーID:1081671457

  • 不安障害

    私の子供は言ってみれば「妙に聞き分けのいい子」
    回りからはいつも子供の育て方を褒められていましたが、母親である私はいつもちょっと普通ではないと感じていました。
    他の兄妹とは随分違って、叱るとそのダメージを普通の子の10倍くらい感じてしまうようでした。

    今思春期を迎えて、やはり精神的に色々と問題が出て来ています。

    心ないコメントが沢山あるようですが、これは生まれながら持った性質であり、認定されない程度であっても軽い障害や病気に近い物かもしれません。

    親戚がそう言った専門の医師になっていますが、やはり我が家は親族に同じ様な人が沢山います。

    こういった相談は普通の子育て相談などでしない方が良いと思います。 
    自分をプロだと思っていて実は精神障害などを全く知らない人達ほど厄介な物はありません。
    薬を出す精神科ではない、心理カウンセラーなどに相談したり、あとはやはりご自身でそう言った本などで勉強してお子さんに一番合う方法を探す事が一番だと思います。
    甘やかすのではなく、厳しく鍛えるのではなく、絶対的な安心を与えながら穏やかな中できちんと良い事、悪い事を教えてゆけると良いですね。

    ユーザーID:9637349199

  • 外で頑張ってるから

    外で頑張ってるから、家では甘えたいし
    愛情を確認したいのだと思いますよ。

    外でも家でもおりこうさんだったら
    どこで発散するのでしょう。そのほうが怖いです。

    そのうち落ち着くと思いますから・・
    2〜3歳位って一番大変ですよね。

    ユーザーID:4078244489

  • 二度目ですが。

    同じような悩みだったので、興味深く拝見してました。

    うちの子供も外では問題がないと言うより、とてもいい子過ぎて
    相談をしても信じてもらえず、解決しなかったんですが、
    みなさんのレスを見て、なるほどな〜と思いました。

    愛情が足りないとか色々考えて悩みましたが、もって生まれた性格というのは
    納得でした。
    病気とか発達かはわかりませんが、ある程度愛情が満たされたら
    ぐーんと伸びていく子なのかなと。
    今はべったりしていても、自分に自信をつけて巣立っていける気がします。

    まだたまに泣いて騒ぐ事もありますが、冷静になるまで待ちます。
    私が叱りつけたくなったら部屋を出てクールダウンして、お互いに落ち着いたら話す。
    もう小学生なので、自分が悪かったと謝ってくるから、納得するまで話をします。
    最近はそんな感じで乗り切ってます。

    自慢ではなく、賢さは感じます。勉強だけではなく、聞く力や人の動きを見ながら
    考えて行動できます。
    繊細さは扱いにくい反面、優しく人の気持ちも汲める子になってくれました。
    親も寛大になれば、良い関係になれる気がします。

    ユーザーID:1252145638

  • ここにいたか

    ま、まるでうちの子。
    そうか、うちの子は注意が必要な子だったんですね。

    「そんなひどいこと言うあんたが悪い」みたいなレスもありますけど、きっと同じような子供の相手をしたことがないと分からないと思いますよ。
    うちの子も幼稚園や他人の前じゃ全然違うので、あまり他の人に理解してもらえないです。

    なんて言うんですかね、常に細心の注意を払わないといけないんですよね。まるでドミノを並べているようとでも言うか。いくら常々大事に扱っても、ほんの小さなことでおじゃんになっちゃうんです。そうするともう、今まで使ってた神経の糸が切れちゃうみたいになっちゃうんですよね。それで暴言も吐いちゃうんだと思います。すごく分かります。

    うちの子は今5歳ですが、相変わらずです。でも、幼稚園やお友達に揉まれて、少しはましになってきてるような気がします。

    トピ主さん、あまり思い詰めないでゆるゆるやりましょう。子供に泣かれたら、一緒に泣いちゃいましょう。

    ユーザーID:5486071130

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