どっちが許せませんか?

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恋愛・結婚・離婚

紫乃雪

心の浮気と体の浮気、どちらかと言われたら、どっちが許せませんか?
「どっちもダメ」というのはナシで、あえてどちらかと言われたら・・・で、
あなたならどちらが許せませんか?

ちなみに私は「体の浮気」は仕方ないかな・・・男性性を考えたら。でも、絶対私にはわからなければ、と思ってましたが・・・
そう思ってうすうす外に誰かいるのは感じてましたが、そのうち終わるだろうとおもって、家庭を壊す気がないなら、と家庭生活を充実させるよう頑張ってきたつもりです。
でも、その彼女とまだ(もう、5年以上?)続いてるようです。
これって、体だけじゃなく、気持ちまで持って行かれてしまったということでしょうか?

でも、相変わらず家ではいい夫です。私にも隠してるよう振る舞ってます。
家庭を壊す気のない浮気なら、このまま目を瞑って嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね?

身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?

ユーザーID:0030523867

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  • 体の浮気の方が絶対イヤ

    絶対体の浮気の方が許せないです。心の浮気って「あの人素敵だな〜」って思っているだけのことですよね?心の浮気の方がよっぽど可愛いものだと思います。体の浮気の方が許せるって考えの人が不思議です。5年もご主人が浮気してるのに黙って普通に生活してるって信じられません。男は浮気して当然という考えにもびっくりです。うちの夫が浮気したら絶対離婚ですね。

    ユーザーID:2480981708

  • 心の浮気は終わり。

    私もトピ主さんよりの考えで、許せるのは体の浮気かな。でもでも、旦那さんは5年も同じ女性と交際を続けてるんですよね?

    それって浮気を通り越して不倫でしょ。

    毎回違う女性なら「浮気癖のあるだらしない男」だけど…5年も一緒にいるなんてどういうつもりなんですかね。

    旦那さんにとって相手の女性が『ただの都合のいい女』ならいいのですが。

    平気でトピ主さんを裏切ってるような人、必要ですか?

    ユーザーID:7094886614

  • 心なければ…

    いくら『浮気』と言えども、商売にしている女性とでもない限りは、心も無いまま体の関係を続けられるワケないです。男性性と言われましたが、人間ですから。 単に、揉めたくない!から 装っているワケです。 冷静な話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:3212275785

  • そうではなくて・・

    身体だけの関係は一回切り若しくは同じ相手と1,2回くらいの事を言うのでは?要は魔がさしたと言えるもので、且つ相手への執着が無い場合でしょう。同じ相手と何年も続いているご主人のようなものは浮気ではなく不倫でしょう。ロボットじゃないんですから感情はある筈ですよ。お互いの内情にも詳しいでしょうし恋人という感じだろうと思いますね。

    あと身体だけの関係を求めている男性ってそんなに多く無いと思うんですけどね。そこまで動物みたいに欲望の処理のみを欲しがる人って居ないですよ。そういう人は玄人さんを相手にするのでは?多くの場合は長く続けられる相手が欲しいものでしょう。ですから当然感情も出て来るかと・・。

    妻は同居人で女ではないが、不倫相手は一緒に生活を共にしていない分、恋人関係を継続できるのですよ。

    ユーザーID:7964202317

  • 体の浮気だけで

    5年も続いたりしません。

    あなたご主人の体も持って行かれてます。

    それに気づかない(重要と考えない)ふりをしているだけ。

    ユーザーID:5556201380

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  • うげ

    ニ者択一ですか。

    体の関係は嫌です。 
    気持ちは?    心の中でそっと。

    うん、心の中でほんわか、がいいです。

    ユーザーID:8307244786

  • どっちも…

    ダメですが…
    どちらか選べと言われたら『心の浮気』ですかね。

    心を持っていかれたらそれはもう浮気ではなく本気だと思うから。

    体だったらただの欲求不満で気持ちがなくても出来る人はできます。

    ユーザーID:1015044888

  • どちらかと言えば

    逆です。やっぱり許せないのは肉体関係。心は…まあ想うだけなら無害でタダだし。一歩外に出ればこの世には男女両方存在しているのだから全く異性に出会わず接触もない世界は存在しない。だからたとえ他の誰かを好きになろうが、一緒に出掛けたり食事したりしようが全然かまわない。実際我が家の掟では『心の恋人制度はアリ』で、それがたとえ身近な人であろうと、アイドルや実在しない漫画などのキャラクターであろうとなんだろうと、誰彼好きになっても文句無しです。
    しかし一線を越えて肉体関係ともなると単なる『浮気』ではなく『不倫』です。漢字見て下さい、浮気は『浮いた(浮わついた)気持ちとか心』で済むけれど、不倫は倫理に反した行為、裏切りですよね。結婚前までの関係や風俗なら許せますが、結婚後特定の人との肉体関係なんて気持ち悪いし万が一間違いでも起こされたら関わる皆が不幸ですから。

    ユーザーID:5558460519

  • 悠長な事言っている場合ではない

    そんな長い浮気は
    心も体も財産も全部持っていかれる可能性もあります。
    貴方に残るのは慰謝料だけってことにもなりかねません。
    踏み倒されてそれすら残らないかも・・・。

    どっちが許せる云々言っている場合ではないと思いますよ。

    ユーザーID:9689904331

  • 思いません

    浮気相手が妊娠でもしたらどうするんでしょう?

    何年も浮気してる時点で体だけの浮気じゃないと思う。
    一夜の過ちなら体だけと言うのも分かるけど…まぁ、トピ主さんがいいならいいんだけどさ。

    私なら無理かな?

    ユーザーID:9204594699

  • 思いません

    体の浮気は許せません。
    1回だけの関係でお互いの連絡先すら知らない完全な遊びという状況なら、トピ主のいうように男性性で仕方ないかなと思えますが、同じ相手に何度もは許せません。

    コミュニケーションの相性が合うのは重要です。
    体の浮気が続くということは離れ難くなっているということ。離れたくない=心も持っていかれています。

    距離の近さは親密さを増し、親密さが増せば心を奪われます。

    逆に心の浮気は、相手にされなければ諦める、時間が立てば忘れることもあります。
    遠距離恋愛が難しいという事実からも、心だけでは想いを継続させるのは難しいということがわかります。

    以上から、心の浮気はアイドルに熱中するようなものと諦めもつきますが、体の浮気は現実なので許せません。

    ユーザーID:8418976914

  • トピ主、追記です。

    この手の話になると、必ず「浮気されたら即離婚」というご意見も出されると思いますが、そう言える方は幸せなんだと思います。
    実際、夫の浮気ですぐ離婚してる方って、現実にはそんなにいらっしゃらないような気もするのですが…?

    私は絶対に離婚はしません。
    私は専業主婦、結婚20年以上の50代後半です。夫は45歳、子供はいません。不妊治療もしましたが授かりませんでした。
    そして不妊治療を諦めた頃から、寝室も別、スキンシップも全くなくなりました。でも、どこの熟年夫婦もそんなものでしょう。
    ただ、夫30代からのレスはきつかったのか…そんな思いもあって、「体の浮気は仕方ないかな」と。
    それでも、給料は全部私に預けてくれるし、私の趣味も好きにさせてくれるし、家事も庭仕事も町内会の仕事もやってくれるし、夫実家とは疎遠でいいと言ってくれるし、私にとっては最良の夫です。
    だから「家庭を壊す気のない浮気なら」とのスタンスでしたが、ここにきて同じ相手と5年以上って、「体だけ?」の不安がわいてきて。見ないふりの対応は間違ってたのでしょうか?
    気持ちまで持って行かれたら私はどうすればいいのでしょう。

    ユーザーID:0030523867

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • ピンと来ない

    言ってることはわからなくもないけど、
    でも、夫婦といえど心の中はわからないではありませんか?
    なぜ、体の浮気をしていて、心は浮気してないって思えるの?

    >身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?
    どっちかっていうと、身体の浮気ははっきり形になっているので、所詮それだけとは思えませんね。
    むしろ心の浮気(心の浮気っていうのがいまいちピンと来ないが)は、
    形がないので、所詮それだけって思えます。

    ただし、身体の関係がないとしても、
    具体的に「○○のことが好きだ、お前より好きだ」とか言われたらOUTですが。

    ユーザーID:7546385958

  • 余裕ですね。

    随分悠長なのか、自信がおありなのかわかりませんが。。。

    2択を質問している場合でしょうか?

    所詮、身体の浮気と解釈しておられるようですが、
    果たして本当にそうでしょうか?
    5年もうずいぶん長い浮気ですよ。
    離れられない関係のようですが。。。

    彼女が子供ができたら?
    ご主人が彼女といる方が快適と思い始めちゃったら?
    そんなこと言ってられるかしら?

    家ではいい夫・・・当たり前でしょう。
    本人は両面使いの今の生活をスイッチを切り替えるように
    楽しんでいますから。

    家庭が大切なのかどうかは現時点では不明なのでは?
    バレたときに相手をあっさり捨てたならそう言えるのでは?

    例えご主人が家庭が大事と思っていても相手のある話ですよ。
    相手がどうでるでしょうか?
    この2重生活があと何年続くでしょうか?
    我慢できますか?

    ユーザーID:6614217382

  • レスします

    若い方が5年も黙ってみられるものでしょうか?60過ぎの方だって
    無理だと思いますけど。
    お尋ねの件には、体の浮気の方がいやに決まってると思います。
    病気の件、子供が出来る心配、その他、、

    それと長くつずいてきた関係というのは、一定の条件が有るからです。
    妻にばれてない、経済的に負担に成らない、時々会ういわば、日常生活からはなれてる関係
    だから、つずいてるんですよ。
    友人にもいますから、よくわかります。貴方は妻なのだから、しっかりして。

    夫は貴方が気がついてないと思ってるのですか?

    ユーザーID:7526419467

  • 私は

    心の方が許せないです。
    でも主さんの旦那様は特定の相手と5年以上の関係なんですよね。
    私としては体の浮気って、一晩だけのイメージです。
    5年も関係があるとお互い情はあると思います。じゃないと続かないと思います。

    その嵐って過ぎ去りますか?
    5年も続いたなら終わらない可能性もあるんじゃないでしょうか?

    主さんが割り切れるのならいいと思います。
    でも、旦那さんは家庭を壊す気が無くても相手はあるかもしれませんよ。
    1度話し合ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0707544791

  • 男性意見として

    体の浮気=ただの浮気
    心の浮気=本気
    あえて言うならそれでもいいと思いますが。

    体の浮気は男性だから仕方ない、でも心の浮気は・・・・・。なんて悠長なこと言ってると取り返しがつかない事になりますよ。
    浮気は浮気それが真意だと思います、トピ主さんの言いたい事はただの言葉遊びみたいなものに感じます。

    ユーザーID:5285957065

  • 主様がそれで良いなら、良いでしょう。

    子供が出来なければ…という条件も付きますよね?
    だったら、良いのでは?
    相手にも子供が出来たら、その子供が一番不幸ですから。
    私は嫌です。
    子供に罪はありません。

    私は(トピでは、どちらかを選らばなとダメなようですが)
    どっちも嫌に決まってます。
    私にも守るべき子供がおりますので、子供が傷付くような事は一切受け付けません。

    ですが、幸せは人それぞれ違います。
    主様が今の状態でもOKなら、それは誰にも邪魔出来ません。
    相手の女性も、ある意味被害者ですよね。
    可哀想な女性二人。(お子さんはいないのでしょ?だから、そんなに余裕なのでしょ?)
    一人勝ちのような旦那様は、良い死に方はしないでしょう。
    必ず制裁はあります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9314833438

  • 嵐が過ぎ去るのを待つって…。

    もう五年も嵐なんでしょ?
    目を覚まして下さい。それはもう体も心も持って行かれてます。
    自立する覚悟を持ち、もうアナタのものではない旦那を捨てるべきです。
    既に浮気ではなく、立派に愛人です。
    心の浮気、体の浮気のレベルではありませんよ。一度の過ちなら許しましょう。男には「あ〜やっちまった!」ってことあるでしょう。でも同じ相手との2度目は確信犯です。ましてや、アナタの陥っている状況はそんなレベルではありません。
    経済的に苦労したくないから割り切るというなら、それも1つの選択肢ですが、愛しているなら、愛しているからこそ捨てる勇気を持つべきです。でないと、アナタが一生苦しむだけです。

    ユーザーID:4759516119

  • どちらが許せないか、と問われれば…

    「体の浮気」の方が許せないかな、私の場合は。

    だって、「心の浮気」は実害がないけれど、「体の浮気」は実害があるから。
    もしかしたら子供ができるかもしれないし、そうでなくても「他人に触れた、汚らわしい体」ですよ?
    私は嫌ですね。
    一生、触れたくない。


    >家庭を壊す気のない浮気なら、このまま目を瞑って嵐が過ぎ去るのを待つのが得策ですよね?
    あの…わかった段階で、家庭は壊れていると思いますけど。
    嵐が過ぎ去る、って…一生過ぎ去らないかもしれませんよ。

    >身体の浮気は所詮それだけ、そう思いませんか?
    思いません!!!
    「心の浮気」の方が、「所詮…」って思います。


    ま、何だかんだ言っても、私「独身」なんですが。

    ユーザーID:1668456539

  • 不思議

    おうちでは良い夫、父をしていれば浮気を許せるんですか?
    奥様に悟られないように上手くやって、外で別世界を作り上げて5年?....家庭を壊す気はなくても、その女性もご主人の生活の一部になってませんか?
    最初は身体目的で始まっても、5年という歳月を重ねれば情はわいてますよね、きっと。

    よく我慢できてますね〜。

    ユーザーID:7248126897

  • 不安なんですね

    答えろというなら私は体の浮気のほうが許せません。バレなかったら知りようがないので何ともできませんが、分かってしまったら離婚するかどうかは別として必ずや制裁を加えます。間違ったらその相手と子どもができる可能性もあるのです。100%完璧な避妊なんてありえませんから。

    さて御主人ですが、主さんの推測にしても5年も続いているのはありえません。単に体だけの関係と言い切れるのでしょうか。そんなに続くとは余程体の相性がいいのでしょう。
    その嵐、無事過ぎ去ってくれればいいですね。発達して大型台風にならないように…

    ユーザーID:3983437509

  • トピ主さんは都合の良い妻

    どっちかと言われたら、私は体の浮気です(本当はどっちも嫌だけど)。

    だって愛する夫が他の女性と愛し合ってるなんて想像するだけで正気を失いそうです。それに相手の女性が妊娠してしまう可能性もありますよね。心の浮気は少なくともそういう心配はない。それに時間が経てば気持ちも醒める可能性もあるし。

    トピ主さん夫にとっては今はすごく理想的な状態なんでしょうね。生活を共にする妻と非日常性を共有する愛人。きっと愛人とはトピ主さんとは比べものにならないほど刺激的に愛し合っているのでしょう。だから何年も続いてるし、トピ主さんに対しては良い夫でいられるのでしょう。

    まあ嵐が過ぎ去るのを待つのもいいかもしれませんが、それはず〜と先か
    もしれないですよ。耐えられますか?

    体の浮気だって長く続くと情が移って離れがたくなるってこともあると思います。

    ユーザーID:5976030010

  • 男性には、三通りあるらしい

    その1 浮気はしないタイプ。好意をもっている女性としか体の関係はもたない。もし既婚者で他の女性と体の関係をもつなら、夫婦関係はその時点で、かなり危機だった。

    その2 その1まではっきりしていない。そこそこ好意がもてる女性とか、悪くない相手から誘われたりすると、体の関係をもってしまうこともある。体の関係をもつと情がうつってしまい、気持ちまでもっていかれることもある。既婚者の場合、家庭が好きだと、本人はかなり悩む。

    その3 その2と途中までは同じだが、遊びは遊び、妻は妻と割り切れるタイプ。

    貧しい国なら、他のタイプもいると思います(お金持ちの男性が複数の女性を保護したい、など)。日本だとこの3通りしかいないんじゃないでしょうか。

    あなたの夫が、その2かその3か、見極めてはどうでしょう。線引きは難しいでしょうけど。
    ただ、その3は、そこそこ安全ではあっても、人間としてどうかという感じはします。その2はだらしないです。

    ユーザーID:4398582998

  • それはね…

    心も持っていかれてると思いますよ…。
    彼女に癒されてるから主さんとの生活がたもたれてる可能性も…

    ユーザーID:0514196607

  • じゃぁ

    んー、今の状態は体の浮気だけであって心の浮気ではないという事?
    じゃあ心の浮気はどこから浮気というの?
    好きな人が出来てしまって離婚して浮気相手と再婚、という話しならば浮気ではなくて本気ですよね?
    今の状態も体も心も浮気では?
    要はトピ主さんは本気でなければ許す、という話ですかね?

    私の場合は所詮体の浮気と思っていたとしても、数回以上関係があれば心の浮気と取ります。
    しかも5年以上も続いているなら尚更です。
    私なら許せませんね。
    でも、世の中には許す女性も結構いるらしいし、戻ってくるなら許すという考え方もありますよね。
    あなた次第だと思います。
    ネット上では旦那様がどのようなタイプかも分からないし、夫婦として絶対に何か切れない縁みたいな物があるのかも分からないのでこちらからはなんともいえません。
    家庭を壊す気のない浮気かどうかすら分かりません。
    あなたの考え方次第です。

    ユーザーID:1035054465

  • 少し違うような

    男性です。自身のことでは無いと前置きしてから。
    何年も続くのは体目当てだけと言えないと思うので、「心の浮気」ではないかな。
    それと「心の浮気」で「体の浮気」無しのケースなんてあるかな。あればそれは恋愛以前の話(男女の友情に近い)だと思います。

    ユーザーID:1322358620

  • どっちもダメ

    5年も付き合っている人がいるのはビックリです。もうその女性に本気でしょう。どっちが許せるか云々より、トピ様のご夫婦は結婚生活持続が無理だと思います。

    ユーザーID:8114992640

  • 2度目です。

    ごめんなさい、若い方と思ってしまいました。
    おっしゃる通りに、浮気で即離婚はあまりないと思います。
    我が家もそうです、夫が壊す気がなかったし、やめているので、100%信じてはいませんけどね。

    お子様もいないとの事、45歳の男が10何年も前から妻としてなければ
    他とするのは、目に見えてますよ、でも貴方の場合は、お子様がいないので、夫様が
    欲しい、と心が動いたらどうなんでしょう。

    黙ってそれさえも、見ない事にできるほど、腹が据わってるのなら、
    そうするしかないですよね.

    今は夫様には気がついてる事は言った方が言いかも、、と思っても
    それをきっかけに、じゃあ、彼方に行くってことに成らないかな.

    面倒だから、離婚はしない、いや、する。いろいろでしょうね。
    ただ、言える事は自分のしたい目標を定める事ですよ.
    今のまま、経済的安定を確保が第一なら、夫との争いは無駄。
    今の状態で、言い争いが、多くなったら、すっかりあっちに、、
    ってこともありますし。今は貴女も、いい人を作って心が狂わないようにしたらどうでしょう。

    この年の女性鬱が多いですよ、私なら、外に彼を作る.夫にもやさしくする。

    ユーザーID:7526419467

  • 私は心の方が嫌かな

    体の浮気は病気をうつされるのが嫌ですが、止めてもらうことはできそうです。でも心を動かすことはできないので、心の浮気の方が嫌ですね。

    ところでトピ主さんのレスを読みました。
    キツイ事を言いますが、ご主人はトピ主さんを必要としているのでしょうか?

    家庭を壊すつもりはないのでしょうが、家庭で良い夫でいられるのは彼女がいる事で心のバランスをとっているからだと思いますよ。

    離婚は絶対しないとおっしゃるのなら、割り切るしかないと思います。
    捨てられないのも情だと思いますので。

    ユーザーID:3725954086

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