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夫が私よりも義妹を可愛いがるのは仕方のないことでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

アラサーで結婚一年強の者です。

夫には7歳差の義妹がおり、実家時代常に一緒に遊んで
いたらしく、今も週に一度は何かしらやりとりをしています。
ハートや「愛してるぜ」みたいな文句も互いに普通に出ます。
変な意味ではありませんが・・・

以前義妹の婚約者にも
「ずっと俺が(義妹の)一番だと思ってたけどもう違うんやな、信じられん」
「俺は義妹を愛してる!その気持ちでは負けんで」
とか言っていました。

義妹はちょっとぶりっ子で裏表がありますが、気の遣える明るい賢い子で
私とも普通に接しています。
披露宴の時服装を褒めたら「主役を奪っちゃったらすみませ〜ん」と
半笑いで言われたことは忘れられませんが・・・

兄弟愛と夫婦愛は別次元のものだし、年の離れた妹なんて
可愛くて当たり前だろうとは思うのですが、
直感的に「私は義妹以下なのだろうな」と感じるのです。

夫は人並みに優しい人ですが、大事な時に全て私のせい(そうでなくても)
にして逃げて面倒を避けようとし、相談も親身には聞いてくれず、ほとぼりが
冷めたら猫なで声でご機嫌取りをして来る人です。
でも義妹には違います。
夫は「お前がめんどくさいからだ、義妹は違う、話し方を心得とる」と言いますが。

昨夜は11時過ぎに義妹から夫に電話(急用ではありません)がかかって
来て1時間以上話し(別室で寝ていても楽しげな声が聞こえました)
切った後夫はWCで「可愛いなぁ…」とつぶやいていました。

こういう事はこれまで何度もあり、嫌でしたが
忘れて楽になってきました。
でもその積み重ねが夫への不信と諦めと警戒心となり、最近非常に
心がすさんでいることに気がつきました。
「(自分も人生も)もうどうでもいいや」「家族である必要がないな」
とふと感じるのです。

このくらい、仕方のないことなのでしょうか。
何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:7678602641

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  • 義妹を抜きにしても

    充分、魅力の少ない夫じゃないですか。
    別れたらいいと思う。

    ちょっと異常だしどれだけ仲良くても「可愛いなあ…」のつぶやきとかありえないです。

    ユーザーID:2608224439

  • う....ん

    「人並みに優しい夫」ですか。
    妹は、話し方を心得とる...か。

    はっきり言って、利口ではない、ふたりとも。
    母親に対しては、どうなんですか。

    マニアックなきょうだい。
    妹さんの婚約者はどう感じるんでしょう。

    「そこのそういうとこが、我慢の限界なんだよ」
    と、夫に言ってみては。

    ユーザーID:5167908413

  • 仕方なくない!

    私には兄がいて、主人には妹がいますが、頻繁に連絡なんかとらないし、会った時に楽しく話をするだけです。
    奥さまが一番じゃない夫なんか気持ち悪いだけです。
    よくそんな人と結婚しましたね…

    ユーザーID:6083263616

  • ずっとだよ?

    ご主人と義妹の関係はずっと変わらないでしょう。少なくともあなたと夫婦でいる間は。

    あなたが「微笑ましい」と許容できるなら良いけど、既にあなたの気持ちは荒んでますよね。

    別れた方がいいんじゃないでしょうか。
    決して「あなた(達)が私の嫌がることをやめてくれないから」と言ってはいけません。「あなた方の様子・関係が、私には受け入れられない」とか何とか、あくまでも“自責”の体で別れを切り出してごらんなさい。
    あなたを大切だと思っていれば、あっさり了解しないはずです。
    逆に「お前がわがままだ」とか何とか申し出を受け入れたのなら、ご主人にとってあなたは守るべき対象でもいとおしい女性でもないということです。

    私はトピ主さんの気持ち、わかります。

    私の場合は“義母>私・子供”でした。
    今ではすっかり冷めきった夫婦です。

    トピ主さん、この先長いんです。諦めと我慢の溜め息ばかりの人生を送らないでほしいです。

    ユーザーID:5544795041

  • お気持ち察します!

    とっても複雑な思いですよね〜。
    わかります。
    私も同じです。
    うちはまだ新婚で、お腹にあかちゃんもいます。
    新居へ引っ越したばかりで、まだ部屋の片付けも中途半端な状態なのですが、次の休日は義妹に会いに片道二時間かけてでかけるそうです。
    昼間に出かけていって、帰りは夜中になると思うから晩御飯もいらないし先に寝ていいよと言われました。
    うちの旦那は2歳下の義妹さんですが、愛しくてたまらないようです。
    家族が仲良しなのは良い事、と言い聞かせていますが、電話でしょっちゅう楽しそうに話していたりするのを見ていたら、だんだん気持ち悪くなってきました。
    そして私は家族には勝てないし、家族と思われていないのだなと思い、それ以来心の中で距離を置いています。
    そしてゆうさんと同じように、私の言う事には聞く耳も持ってくれない時すらあるのに、義妹さんには甘いし違います。
    うちはもうすぐ赤ちゃんも産まれるので、旦那はどうでもいいやと思い始めましたが、義妹と仲良くなって味方になってもらうのもアリかな〜と最近考えています。
    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1301151040

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  • 気持ち悪いが仕方がない


    子供>親>兄弟姉妹>嫁

    の順位が多いと思うよ。

    トピ主の文書のいたる個所に義妹への嫉妬や
    粘着体質っぽい印象が読み取れる。
    そういう所が面倒なんじゃないのかなぁ。

    義妹を嫌いな感情が言葉や態度の端々から
    夫さんに伝わってるんじゃない?

    確かに度を越した愛情表現が気持ち悪いけど
    その事で揉めるとトピ主さんだけが不利になるよ。

    ここは大きく構えるか見ないフリして
    夫婦の共通の時間をもっと持つようにしてみたら?

    結婚したら相手の別面がどんどん見えてくるから
    お互いに妥協や協力が必要になるよ。

    いやでも結婚している限り
    義妹はずっと義妹だからね。
    彼女が結婚すれば少し落ち着くかも。

    ユーザーID:2898957942

  • オカシイ

    >ハートや「愛してるぜ」みたいな文句も互いに普通に出ます。

    >「俺は義妹を愛してる!その気持ちでは負けんで」とか言っていました。

    >1時間以上話し(別室で寝ていても楽しげな声が聞こえました)切った後夫はWCで「可愛いなぁ…」とつぶやいていました。

    いやいや、気持ち悪いです。
    完全にシスコンとブラコンの兄妹だと思います。

    トピ主さんも含めて、彼にとって妹以上の存在になれる女性は世の中に居ないと思います。

    >夫は「お前がめんどくさいからだ、義妹は違う、話し方を心得とる」と言いますが。

    この様に、妹と比較しながらなじられるのは耐え難い苦痛ですよね。
    日常的にこれをやられたら、心がすさんで「もうどうでもいいや」と思ってしまうのも分かります。

    良い夫とは思えません。
    もしかしたら義妹も自分のパートナーにトピ主さんと同じ苦痛を与えているかもしれませんね。

    私なら別れちゃうな…。
    そんな妹大好き夫なんて要らないもの。
    気持ち悪いし、一緒にいて虚しい。

    ユーザーID:3331462393

  • 可愛いの意味が違うと思いますよ。

    夫や妻とは違った感情はありますよ
    私にも兄が居ますが、やはり旦那と違った意味で大切な存在です。
    喧嘩もします、意見の食い違いもありますが、やはり兄としてビシッとした姿は妹としては頼りになりますね。
    口下手で気のきいた事は言わない兄ですが、その場の空気で一言ですが言葉を掛けてくれたり優しく接してくれます!
    同じ母親から産まれ、小さいときから同じ環境に育ち大人になったんです
    夫や妻に対する感情とは別なのは当たり前だと思いますよ。
    じゃなきゃ兄妹として生きてきた意味がありません。

    ユーザーID:9772956936

  • 気持ち悪い


    なにそれ。

    私だったら即離婚。

    あちらのご両親にも不愉快だと伝えて去りますが。

    なぜ愛されていないのに一緒にいるのですか?

    ユーザーID:7715682130

  • 気持ち悪っ!

    ご主人、度が過ぎるシスコンですね…。
    私も7歳上に兄がいますが、兄に「愛してる」とか「可愛いなぁ」なんて言われたら吐きそう。
    そして、私には2歳下に弟いて、弟のことはスゴく可愛いと思っていますが、夫より弟を優先することはないです。
    1番は夫と子供なのは当然です。

    ちょっとトピ主さんのご主人は異常ですよ…。仕方ないでは済まないと思います。
    でも、ご主人に言っても理解してもらえないだろうなー。
    「自分の妹なんだから可愛くて当然だ」とか言いそう。
    妻を蔑ろにしてまで妹を優先するなんて変だけど、根っから変な人は基準が変だから通じないと思う…。
    性格の不一致ということで、別の人生を歩むのも悪くないと思います。

    ユーザーID:0447038544

  • 投稿者です。補足

    字数制限で書けなかったのですが「警戒心」についてです。

    披露宴、と言っても実家同士が離れているので夫側の親族のみの食事会だったのですが
    夫の実家近く(こちらからは飛行機の距離)で行いました。
    夫の親族の方からお勧めの会場候補をいくつかいただいたのですが、夫の難色や経営不安などで
    結局私の決めた会場で行いました。
    高齢で足の悪い方も妊婦さんもいらっしゃったので、その点も最大限考慮して負担の少ない
    ところにしたいと思い、また候補を却下する形になってしまったこともあり、ご実家の方に
    様子を確認していただいたり、経緯をちゃんと伝えてくれるよう何度も夫に頼みましたが
    「面倒くさい、大丈夫くさ」とパイプ役になってくれず、そのせいで直前になって義母から
    「やっぱり具合が悪くて出られないかも知れないので会場を変えられないか」と言われ
    大喧嘩になりました。
    でも夫は食事会の当日の朝まで「お前がでしゃばるからだ、おとなしく言われたところに
    しとけば良かったんだ」と言い、私は「この人はいざという時に私を守ってくれないんだ、
    家族の方が大事なんだ」と痛感しました。一生一度の最悪の日、今でもトラウマです。

    ユーザーID:7678602641

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • やっぱり、酷すぎるのでは…

    主さんのお気持ち、よくわかります。トピ文を拝見した限りでは、このままお二人に子供が産まれても、ご主人が子供に対してどのような父親になられるのか…ちょっと想像してみて下さい。 結婚した以上は、やはり自分の家庭第一に考えてくれる主(あるじ)でなければ嫌ですよね。

    ユーザーID:9970090880

  • 異常

    夫は妹に対して、妹以上の干渉をもち、明らかに異性としての感情を備え、しかもそれを隠そうともしていません。
    普通は、その感情はうちに秘めて置くものです。

    異常ですが、それがあることもまた事実です。

    どうしたらよいか。わたしなら、一応伝えて、改善を要求します。

    うーん、無理なら離婚です。

    私にも、以前妹を溺愛する彼がいましたが、それは性的な対象としてではなく、異性としての愛情と性的関心は明らかに私にしか向いていませんでした。

    妹も妹。その感情を知りながら、兄をいかようにも操れる異性として非常識な態度なわけです。妻をないがしろにして。

    どうぞ、妹と生きていってください、って所ですね。

    あなたの感情は正常です。

    頑張って。

    ユーザーID:6761934373

  • 同じ土俵に立つなよ

    はぁ〜、めんどうくさいトピ主さんですね。

    妹と自分を比べること自体がおかしいでしょ。

    あなたより妹さんがかわいいには当たり前じゃないですか。
    小さい時から何十年も一緒にいるんですよ。
    血縁であるということ。一緒にいる期間。
    これはあなたがどんなに努力しても越えられない壁なんです。

    夫婦なんて紙切れ一枚で明日にでも離婚できるじゃないですか!
    赤の他人同士。

    なが〜い年月をかけて愛を育てて行くんです。

    でもね、義妹には一生かけても勝てません。
    いくつになっても「かわいい妹」のまま。
    もう、自分と義妹を比べるのはやめましょう。
    旦那さんにとってはうっとうしいだけです。
    「お前、バカじゃない?お前と妹を比べられるか!」ってね。

    ユーザーID:0399981280

  • あなたに安心しきっているからです

    あなたは自分のものと思っている
    だからかわいい妹の方に気持ちが行くんです
    あなた 夫と一緒に歩いているときに
    あの彼かっこいい! 
    あの旦那さん優しそう!
    ああいう風なスタイルっていいよね
    とか言っていますか
    おばちゃんが何言っているんだよなんて言いながら
    案外男の人って気にするものなんですよ
    離れてできた妹です
    彼女とか嫁とかとは違う次元なんです
    あなたがかなうはずはないのですが
    それであなたが不安になるより
    そんなことばかり気にしていると
    ほかの人に目が行っちゃうぞ
    という危機感をもたせちゃいましょう

    ユーザーID:3253986358

  • 旦那さん・・・・・

    どこが優しいの?ただ単に、都合よく貴方を使うためにご機嫌とって面倒を押し付ける自己中人間にしか見えませんが?
    しかも、若干気持ち悪いシスコンだし!

    お子さんいないなら離婚したら?
    自分の人生すらどうでもいいと思わせるような人と夫婦でいても後悔するだけでは?
    専業主婦なら再就職する。
    共働きなら別居したら?

    ここに書いた気持ちを話して別居したほうが、心のすさみがとれるかもしれませんよ?
    旦那さんが謝ってきても、別居は強行したほうがいいですよ。
    なぜか、口先だけで謝れば許す女と思われて、旦那が余計に調子に乗り、貴方が怒れば謝罪パフォーマンスしかしない旦那さんになるからです。

    心が荒む結婚なら、結婚している意味がないと思いますよ?

    ユーザーID:1366560147

  • わざわざ、そんな珍しい男を選んだんですよね?

    変わってるわ〜としか思えない
    一緒になって義妹を可愛がるような姉御肌なら幸せだったかもね
    >披露宴の時服装を褒めたら「主役を奪っちゃったらすみませ〜ん」と
    >半笑いで言われたことは忘れられませんが・・・
    無邪気でかわいいと思えるくらいね。

    相手を変える選択肢あるんですか?
    ずーっと半永久的に続くと思いますよ
    それで良いと言ってくれる妻だと思って結婚してるでしょうし
    私なら、そんな男性とは夫婦関係が難しいので、私よりはトピ主さんは受け入れてるとは思います。
    あとは自分との話し合いですよね。
    お子さんが出来る前に結論出せると良いですね。
    御主人が変わる、は選択肢に入れられないので、御主人に我慢し続けるか、離婚か、ですね。

    ユーザーID:9410980321

  • 旦那さん気持ち悪い!

    異常です、全然普通じゃないです!気持ち悪いです。
    とっとと離婚したほうがいいです。「妹さんと結婚したら」といってやってください。
    妹さんの婚約者さんも同じ思いをするでしょうね。
    自分の旦那がもし・・・と想像しただけで胸が悪くなりました。ありえません!

    ユーザーID:2519750240

  • 私の夫にも年の離れた妹がいます

    そりゃあもう、可愛がってますよ。
    私と義妹がおぼれていたら、義妹を助けるだろうな、と思います。

    前に、子育ての話しになったら(我が家は子どもがいません)、「俺は子育てをやって、よく知っているんだ!」と言われました。義妹のことのようです。義妹がお母さんのおなかの中で大きくなっていく様子、生まれた日、すべて覚えている。赤ちゃんのときは、よくあやしたようです。

    たまに電話して、それは楽しそうに話しています。同じですね。

    私とトピ主さんの違うところは、私は夫に愛されていると感じているところでしょうか。夫の性格も、言い出せばきりがありませんが、基本は好きです。義妹は離れて暮らしているし、彼氏と仲良くやっているし、基本的にいい子です。たまにムッとくることを言いますが、まだ学生のガキだからと流しています。

    おそらくトピ主さんの一番の問題は、夫とトピ主さんの関係じゃないんですか。

    義妹は抜きに、一度考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7899479582

  • シスコンの典型、はっきり言う

    ずばりシスコンの典型です。私の最も嫌いなタイプの男性です。結婚前はわからなかったわけじゃないでしょう、大体結婚したらきょうだいなんて関係ありません。

    連れ合いを優先して当然です。はっきり旦那さんに不愉快だと言うことを言ってください。それとちょっと思い出したことがあります。

    昔私の職場の男性で一人そういう男の人がいました。二言目には妹、妹なんです。年はその兄である職場の男性と2歳くらいしか違いません。ですからきょうだいの年の差は関係ないと思います。

    独身の時はともかくとしても片方が結婚してしまったら遠慮すべきですよ。

    ユーザーID:2023541399

  • レスします

    引いてしまいました…。
    妹と一生一緒にいればいいのに。
    ただの兄妹愛なのか疑問を感じます…

    ユーザーID:3419841212

  • レスします

    トイレで「可愛いなぁ」?!
    いやいやいや・・・きもすぎる!!
    私も兄のいる妹ですがその兄妹、異常ですよ。
    信じられません。

    離婚をすすめたくなります。
    結婚する前にわからなかったのかな・・。

    家族、兄妹が仲良しなのはいいことですよ。
    でもねー。
    親にしても兄妹にしてもベッタリなのはよくない。
    自分の配偶者よりも大切にするなんておかしいです。

    ユーザーID:1377350386

  • まずご自身を可愛がって

    面白くない状況ですね。

    私なら、独身に戻ったつもりで
    仕事に打ち込む(帰宅時間を気にしない)
    オシャレをがんばる
    趣味を楽しむ
    自分一人の将来設計を立てる

    をして、なお旦那が変わらなければ離婚します。
    大体一年間くらいかな。
    その間は、旦那ぬきで楽しめることを複数探して、決して義妹の愚痴は言わない。


    実際にやりました。
    旦那へのこだわりは捨てて、自分優先にして、不倫するわけではないですが、周りに沢山イイ男はいるんだなぁと観察したり(笑)
    そうする内に、自分に自信が出てきて、旦那にも少し優しくできるようになりました。
    もう、別れても何も困らないなぁと思うようになった頃、旦那からすり寄ってきましたよ…。


    他の男に取られるのは嫌!
    と思わせるほど、外見も中身も磨いて、友人を大事に。
    旦那だけに集中しないで、まずは自分が楽しむ。
    楽しそうな所に人は寄ってきます。

    ユーザーID:3261020552

  • なんで結婚しちゃったかな〜?

    マザコンもファザコンもブラコンもシスコンも
    何事も行き過ぎはだめですよね。
    ハートや愛してるぜって……相当気持ち悪いです。

    トピ主さんも、なんでこんなハズレと結婚しちゃったかな。
    重度のシスコンはわかっていたでしょうに。

    私だったら、夫婦で自分を大切にしてくれていると感じられない人と
    人生を添い遂げるなんて考えられません。
    今まで生きてきた時間より、
    これから生きて行く時間の方が長いじゃないですか。

    ハズレ夫にシスコンを改善なんて求めても無理なので、
    (人を変えることなんてできないと考えるからです)
    早いとこ人生やり直した方が賢明なのではないかと思います。

    ユーザーID:9066512833

  • つぶやくって。。

    可愛いなあとつぶやく!?
    すみません。ちょっと気持ち悪いです。
    普通の兄妹愛をこえてませんか!?かなりのシスコンだと思います。

    ユーザーID:5462567527

  • 異常だよ

    もし身近にいたとして、バツイチになったニュースを聞いたとしても
    まあそうなるよね、ってすぐ納得できてしまう。
    それ程の変わりものだと思いますよ。

    ユーザーID:0985682868

  • 仕方のないこと、とは言い難い

    いくら妹と仲が良くても、結婚して一生涯の伴侶を得たのなら
    もう少しわきまえるべきでしょう。
    妹と妻を比較する発言なんてしちゃいけない。
    そういうのって夫婦円満を阻害するに充分な発言だと思います。
    するべきじゃないと。

    要は妹のことは抜きにしても、ご主人、トピ主さんへの態度がモラハラ気味だと思います。
    もっと突き詰めていくと、ご主人はトピ主さんのことを愛していないのではないですか。
    結婚が必要だっただけでは…。実妹と結婚なんてできませんからね。

    結婚1年でそうですよ。これから先何十年も我慢できますか?
    やり直すならまだ間に合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:8797933902

  • 血のつながりは?

    正直気持ち悪いです。年が離れた妹がいる方を何人か知ってますが、貴方のご主人のような方は初めてです。

    気持ち悪くないですか? 本当に妻の好きと違うのでしょうか。

    ご主人が年上好きとかならまた違いますが、どうみても気持ち悪いしシスコンにしてもドを過ぎるのでは?

    子供がいないなら私なら離婚します。

    ユーザーID:0268245468

  • 離婚したら失う物を考えみる

    離婚したら失う物を考えみましょう!
    それが、今のトピ主さんの結婚の価値です。

    旦那さんが、他人に何をあげようが、
    トピ主さんが貰っているものに満足していれば
    トピ主さんは幸せなはずです。

    しかし、旦那さんが義妹さんに上げているものまで
    欲しがると苦しくなるでしょう。

    ユーザーID:7967197165

  • 仕方ない・・そんなわけあるかーー

    兄弟愛と夫婦愛は違うとか言う以前に
    「大事な時に全て私のせい(そうでなくても)」って、ありえないでしょ!

    妹の相談は乗れて、妻の相談のれないって何!?

    まだ旦那様に愛情が残ってるなら、とりあえず妹好きを利用して

    あなたは、妹が婚約者に“おまえは面倒くさい。母は違う。話し方を心得てる”
    って言われたらどう?

    婚約者が何でも妹のせいにして責任押し付けてたら?

    妹が婚約者に相談に乗ってもらいたいのに、
    婚約者は妹に目もくれず、母親の相談ばかり乗ってたら?

    あなたはどう感じるの?って本人に考えさせてみるかな。

    「妹にそんなことするなんて許さん!」的なことを言うだろうから
    「うちの父にとっても私は可愛い娘。あなたに対してそう思ってるだろうね。」とチクリ。

    その後の旦那様の対応が、どう変わるかを見てから決めますね。

    変わらない、または「自分の妹だけは特別」的なことを言うようなら
    旦那様は一生変わらない。

    離婚するなら早い方が良いと思いますよ。
    長ければ長いほど、旦那様は「妻も認めた兄弟愛」とか勘違いしそうですから。

    ユーザーID:6426866358

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