妻の結婚前の預金

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恋愛・結婚・離婚

ごんすけ

当方男性です 子持ちの女性(現妻)と10年ほどまえ見合い結婚しました。
妻は祖父からと自分の独身のときからためたお金を持っています
詳しい金額はわかりません。
お恥ずかしいのですが結婚前から娯楽などに使った借金が300万円ごえ
嫁にいい格好で多めに生活費をわたし 当時 利息ばかり払っていました
最初は私が財布の紐を握っていたので ひたすら隠して生活費を渡していました
1年後 とあることでカード会社の現金枠キャッシングが数社がばれてしまい
前の結婚で金銭面にはトラウマをもっていた人なので
それまで結婚後の家の貯金や義母から借りたお金で清算してくれました
その後、ムリに全部 完済したために妻のお金で家計を穴埋めして生活し
今もマイナスが多いです。
(その後も癖がなおらず時々お金で迷惑をかけたのも原因となります)
ただ義母にかりたお金はコツコツと完済して何年も前に済んでます。
嫁が結婚前の預金で穴埋めした部分を子供の教育費なのでと
家計から勝手に回収していってます。
妻に働いて欲しいのですが妻は私の遊びや酒代にかわるのに
共働きはできないと、、節約しますからと拒否します。
同居も願ってますが×です 
たしかに結婚当初は家にいて良いといいましたが
今は転職してしまい収入が落ち込んでいますから働いてほしいです
うちの妹もお嫁さんは働いてないのにいままで家で楽してきたし
すこしくらい自分のお金を放出してもよいのでは?と思ってるようです。
わたしも非があったとは思いつつ妹の意見に賛同しています
妻にお金を全額返し、私だけ実家にもどり離婚しようとも考えます 
妻も離婚を僕の家族にほのめかしていますので(これも腹立つ)
私の家族も同居しないなら離婚すればという風潮になっています。
皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?返済も必要ですか?

ユーザーID:8968080013

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  • 返済は必要です!

    自分のことは棚に上げてよくまぁそんなに自分に甘くなれますね。
    借金してお金を用立てて返済してから離婚してあげてくださいね。

    ユーザーID:8053739953

  • まるで

    うちの主人かと思いました。
    借金隠して利息ばかり払い挙げ句の果てにばれて周りに迷惑かけて。

    そういう人って直らないですよね。

    まるで何もなかったかのように態度でかくて。
    奥さん働かなくて良いのでは。
    お金があると思ったらまた借りるでしょう。
    これぐらいは大丈夫
    働いてるし
    また困れば周りに助けてもらえばいい
    とか思ってませんか。

    同居って何のためですか。

    離婚視野にいれてるのも良いですが、全額返済してから文句言えば良いと思います。

    ユーザーID:3518271437

  • 反省しているのかしら?

    まず、夫婦のことに妹さんの意見は関係ありません。


    「今まで家で楽をしてきた」というのは、どういう根拠でしょうか?
    外で働くだけが労働ではありません。
    節約しないであなたと同じように借金をする奥様だったらどうなっていたでしょうか?

    あなた(とその実家)にお金を無心されるから、預貯金額も働きにも
    でないのでしょう。

    まずは、心をいれかえて、奥様の信頼をとりもどすのが大切だとおもいます。


    同居ができないなら離婚ということは、
    奥様のことは好きで結婚したわけじゃないってことですよね?
    奥様(とその実家)のお金と、あなたのご両親のための都合のよい嫁という
    ことなんですよね?


    なら、離婚してあげてください。

    きっと、奥様も反対しないとおもいます。

    ユーザーID:8156694347

  • はい。あなたが悪いと思います。

    仮に奥さんに借金癖があり、専業主婦だけど働いて返す気無し。
    あなたの収入が増えたらその分使おうとする。
    こんな状況ならどう思います?

    私も男性ですが、働いて欲しいと言う前に、借りたお金を早く返しましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:9715970555

  • 離婚推奨

    両者とも離婚でいいと思っているようなので、よろしいのでは。

    >わたしも非があったとは思いつつ妹の意見に賛同

    「自分が悪かった。でも」と言う人に、本当に反省している人はいません。

    >僕だけがわるいとい思いますか?

    借金して結婚前の約束を反故にするあなた以外、他に誰が悪いのですか? 

    ユーザーID:8153027345

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  • あなたに何か言う権利はないです。

    結婚前の貯金はその人のものです。
    それを出してくれたのは、好意ですが出して当たり前の態度だったらないです。

    あなたがお金にだらしないのは、あなたの責任。
    苦労掛けてるあなたのお酒や遊びにお金は出せないです。
    あなたの借金分が完済されるまで、お酒も遊びも辞めたらどうですか?

    あなたの借金の方が重大な過失で、離婚されても文句は言えないです。
    あなたが離婚とか言うのは、どの顔で言うのかなって思ってます。

    そして、妹さんが何か言うのも可笑しくないですか?
    それ以前に、借金のこととかもちゃんと言ってるんですよね。
    都合のいいことだけ言ってませんか?
    もし全部言って、そんなこと言ってるならがっかりな兄妹ですね。
    それに同居も別問題。
    同居しないと言っていたのに、同居を強要されたら私なら即別れます。
    って言うか、借金が発覚した時点で離婚します。

    ユーザーID:2854978593

  • だから、お金にだらしがない人は嫌です

    >皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?返済も必要ですか?

    奥様のどこが悪いのでしょうか??

    >僕だけ

    ではないとするなら、貴方にへんてこりんな入れ知恵をする妹さんをはじめとする貴男のご実家でしょう。

    >嫁が結婚前の預金で穴埋めした部分を子供の教育費なのでと
    >家計から勝手に回収していってます

    お子さんの為のお金です。当たり前でしょう!!
    とっとと返してください。

    >(その後も癖がなおらず時々お金で迷惑をかけたのも原因となります)

    恥ずかしげもなく、よくそんな事出来ましたね。

    奥様にも悪い所が有ったとするなら
    そんな貴方の事を好きになり、結婚してしまった。
    貴方の正体を見抜けなかったという事だけです。
    可愛そうに・・・・

    ユーザーID:7827321664

  • あなたが悪いでしょ

    なんで奥さんに罪をなすりつけようとするんですか?
    「僕ちんは君のために借金したのに!」とでも言うつもりですか?
    あなたの娯楽のために奥さんが働かなきゃならないのは何故ですか?
    他人に責任転嫁する一族全員で、奥さんと連れ子をターゲットに イビり倒すための同居ですか?

    借りた分の返済プラス、慰謝料を相場より多く支払うから離婚してください!と言えばいいと思いますよ。

    金にだらしない言い訳男…最低ですね。
    妹や親も金にだらしないんでしょうね。

    ユーザーID:1531713028

  • 離婚後は一生独身でいてください

    以下まとめてみました。

    1結婚前に娯楽などで浪費した借金300万円超がバレてしまい
    その借金を"妻の貯金や妻の親族からの借金"で返済した。

    2借金を完済し、さらに転職して収入は落ち込んでいるので
    家計は"妻の貯金で穴埋め"しながら生活しているが、家計はマイナスが多い。

    3借金返済後も浪費グセは治らず、"妻に迷惑をかける"。

    4妻が子供の教育費のためにと家計の中からやりくりし、
    貯金に回していることに腹が立つ。

    5トピ主はお金が足りないので妻に働いて欲しいが、
    妻はトピ主の遊びや酒代に浪費されることを危惧し、
    節約するから共働きはしないと拒絶される。

    5トピ主は親との同居を希望しているが断られた(6参照)。

    6トピ主の実妹は嫁は専業主婦で今まで楽をしてきたのだから
    "少しくらい自分のお金を放出してもいいのでは"と思っている。
    トピ主も妹の意見に賛同。(1〜3参照)

    結論。
    トピ主にとって奥さんはお金でしかないんです。

    奥様にお伝えください。
    こんな甲斐性もなく責任感もない、だらしない男とは
    一刻も早く別れて、子供と新しい人生設計をはじめてください。と。

    ユーザーID:8503918959

  • 貴方の方が立場が悪い

    まずは借金を隠して結婚した時点で、貴方は最低最悪です。
    しかも、遊びぐせが治っていない様子では共働きを拒否されても仕方ないです。

    共働きを希望するなら家事も折半ですよ?
    貴方は、なにもしないのが分かってるから共働きを拒否されるんだと思います。

    妻に借金の肩代わりをさせたあげくに、働け、そして家事は今まで通りお前がやれでは貴方がおかしいですよ?
    喉元すぎれば熱さ忘れるになってますね。
    まずは、貴方が家事に積極的に取り組む!
    奥さんが専業主婦でもやるべし、貴方の家事処理能力が高いことを行動で示してからでないと奥さんは働かないと思いますよ。
    奥さんを働かせたいならまずは、貴方の家事処理能力を向上させないと話になりませんよ?

    遊びもお酒も控えないなら、子供が生まれても奥さんが一人で育てる感じなりそうですね。
    根本的な考え方を貴方が変えないと離婚して、再婚しても同じことの繰り返しになりますよ?

    ユーザーID:0665857746

  • 寝言は寝て言え

    トピ主さんだけが悪いと思いますけど。
    どこをどうやったら妻も悪いってなるんですか?
    一体、どんな考えをしたらそういう風になるのでしょうか。

    妹の言っていることは、自分に迷惑がかかりそうだから言っている屁理屈でしょう?
    それに賛同ってどの面下げて言ってるんだか。
    わたし『も』非があったって他の誰に非があるとでも?

    収入が下がったから働けって言うのも、奥様が言う通りです。
    あなたの遊びのためですから不要です。
    その辺りの信用は一切ないため、どう言い訳しようと誰に聞いても同じようにしか考えられませんよ。

    あとね、あなたの親との同居も無理です。
    だってあなたのような人を育てた親ですよ?
    借金癖もありそうな上、自分達のことは棚に上げて奥様の預貯金も散財しそうじゃないですか。
    そんなのは絶対無理です。

    奥様も賛成のようですし、離婚でいいんじゃないですか?
    当たり前ですが、非はあなたにあります。
    従って借金と慰謝料を、親に借りる等してキッチリ耳を揃えてお支払いになって下さいね。
    人としての道理ですから。

    ユーザーID:6378423828

  • たわけ

    あなたのようなヒトを、私の地域でこう呼び
    ます。  おおたわけとも。
    標準語で ばか。

    あなたの妹は、やはり似ています。たわけ。

    いいんでないですか、すっかり返して(利息も)
    奥さまを楽にしてさしあげたら。

    再婚も、奥さまはヒトをみる目がどれだけない
    のか。

    だんなが外れ、義妹もおばか。
    そんなひとの親と同居なんて、泥棒に追い銭。
    あーーーーっ

    ひとごとでも、あたま痛い。

    ユーザーID:8492186586

  • 詳細が曖昧なので

    何ともいえないのですが、なにしろ
    >結婚前から娯楽などに使った借金が300万円ごえ
    >当時 利息ばかり払っていました

    借金をオフレコにして結婚したのがそもそもの間違いでしたね。

    >嫁が結婚前の預金で穴埋めした部分を子供の教育費なのでと
    >家計から勝手に回収していってます。

    家計から回しているのでしょ。
    それだけ奥様は切り詰めておられるのだと思いますけど?

    >すこしくらい自分のお金を放出してもよいのでは?と思ってるようです。

    あははは、自分が関わっていない頃の借金を丸呑みしろと?
    どれだけ甘い男なんだ。

    >皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?返済も必要ですか?

    はい、悪いです。
    返済すべきです。

    ユーザーID:6884454534

  • 離婚でいいじゃん。

    随分と正直な方ですね。
    あまり何も考えてないから、自分を擁護することを書かないし、何も考えてないから借金するんでしょう。

    自分のトピ文、読み直してみました?
    どっからどう読んでも、ダメダメ男ですよ??
    良い所、ひとつもないですね。

    >皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?返済も必要ですか?

    全面的にトピ主さんが悪いし、もちろん返済も必要です。
    だって、

    >私の遊びや酒代にかわるのに共働きはできない

    これが事実なのでしょ?
    借金があるのに、遊んではお酒を飲んできたなんて、アホらしい。
    そんな旦那のために働くなんて、もっとアホらしいですもん。

    奥さんに悪い所があるとしたら、「結婚当初は家にいて良いといいました」なんて言葉を信じて、借金を隠して結婚するような人だと見抜けなかったことかな。

    ユーザーID:7734310647

  • 悪い?

    あなただけが悪いかって?

    あなたとあなたの親と妹の頭が悪いわ(笑)


    お酒と遊びをやめたら嫁も働いてくれるでしょうよ。

    その嫁逃がしたら、あなた落ちるところまで落ちるぜ。

    目先のお金を追う嫁ならとっくに働いているでしょうよ。あなたにブレーキかけながら子供の将来に備えている奥さんに感謝するんだね!

    ユーザーID:7817714491

  • 寝言は寝てから言え

    お金にだらしがない人の典型ですね
    結局自分が悪いなんてこれっぽっちも思っていない

    >僕だけが悪いと思いますか?
    はい、あなた以外の人は悪くありません
    妹さんもあなたと同類ですが

    >返済も必要ですか?
    当たり前です

    >妻にお金を全額返し、私だけ実家にもどり離婚しようとも考えます
    それが最善の方法かと思います

    これ以上でもこれ以下でもない
    こんな相談する時点でまともな人間でないことが
    よくわかります
    離婚してあげてください

    ユーザーID:7890835386

  • 間違いなくあなたが悪い

    奥さんが働くと言った時は離婚の腹が固まった時のみ。
    隠していた結婚前の借金の尻拭いをさせた挙げ句、楽をしてきたという妹とトピ主は言語道断。

    離婚上等。以上です。

    ユーザーID:3266224324

  • 離婚をお勧めします

    >皆さんは僕だけがわるいとい思いますか?返済も必要ですか?

    はい、トピ主さんだけが悪いと思います。
    返済も必要です。
    返済して離婚してあげて下さい。
    子供が居るのなら養育費も払ってくださいね。

    お金にだらしがないトピ主さんに結婚は不向きです。

    ユーザーID:1376667389

  • 奥様が本当にお気の毒です

    トピ主さんの図々しさ、トピ主さんのご家族の感覚のズレを強く感じて、大丈夫ですか?と、開いた口が塞がりませんね。
    結婚前の借金について、奥様の努力やご実家の援助が無ければ、今も借金だらけだったはずです。
    無理にとか書いていますが、無理に返済せず次でいいや、今度また、そうしていたらどんどん借金が膨らんで行きますよ。
    奥様が働きたくない理由として、どうせトピ主さんの飲み代かギャンブル代になるのは簡単に予測が付くので、無理に奥様を働かせないほうがいいですね。
    もしトピ主さんが真っ当な人ならば、奥様も働きに出ることは了承すると思います。
    そして妹さんも兄の失態を棚上げして、お嫁さんが楽してきたとよくもまあ図々しいことが言えるなと驚くばかりです。
    そんなご家族だから、一生懸命やってきた奥様のやり方が悪いとか働けとか、平気な顔をして言えるのだと思います。
    奥様がいなければ、お子さんたちも学校へまともに行けたかどうかわかりませんから、むしろ感謝すべきです。
    こういう人には、いくら理屈を話しても通じないのですから、奥様は超貧乏くじを引いたとしか言えませんね。

    ユーザーID:0440570835

  • なにはともあれお金を返してから物を言いましょう

    現時点ではトピ主さんのみが悪いです。
    文句を言うなら返すモン返してからが鉄則です。

    で、トピ主さんの悪行のせいで放出した借金とも言える金額はおいくらなのでしょうか??
    そして回収済みの金額はおいくらなのでしょうか?

    そう言う事も把握できていないとしたら、文句を言う資格は無いと思います。

    ユーザーID:0179814400

  • トピ主様は悪くない

    ただ、計画性がない甲斐性なしと言うだけです。
    そんな男の親と同居すれば地獄の生活がまっています。
    借金を清算して慰謝料と養育費を払って離婚されたらと思います。
    借金をして生活費を工面するのは計画性がなさすぎます。

    ユーザーID:3252619770

  • あなたが悪いでしょう

    お金にルーズなのはあなたでしょう。

    奥様の独身時代からのお金は奥様のものです。

    同居しないなら離婚って?
    理解に苦しみます。

    あなたが奥様にそんなに偉そうな態度が
    取れることが不思議です。

    ひたすら稼ぎ、休みの日にはアルバイトに
    でも行ってお金は返済してください。

    あなたの妹さんがそんなことをいう筋合いは
    ありません。

    自分の悪事を棚に上げて、奥様のお金を使えなど
    ずうずうしいにも程があります。

    全てあなたが悪いです。

    ユーザーID:7035392725

  • 小学生の精神年齢。

    はっ?何をどう考えても、あなたが悪いですよね。
    返済しないなんて、どの口が言ってるのですか?

    奥さんが出したお金をきっちり返済し、慰謝料を払い、さっさと離婚しなさい。
    離婚届を書く前に、奥さんに謝罪しなさいよね。

    主さんもう40歳くらいのおっさんでしょ?
    親離れしなさい。
    小学生の精神レベルですよ。

    ユーザーID:1746818184

  • 信用ないんだと思います。

    奥さんも本音は離婚したいと思いますけど。

    私の旦那が同じ考え方だったら離婚お願いすると思います。
    しかも、専業主婦で楽してるって…

    子育てとかちゃんとしてたんだから、楽ではないと思いますけど。
    大人になって、親からお金を借りるとか恥ずかしいですし、借金は誰のおかげで返せたのかちゃんとわかってるのかなと思いますけど。
    結婚前のお金をその価値観の旦那に渡すことにメリットありません。

    反省しても、結婚前のお金は奥様のものなのに図々しいですよ。

    多分、離婚したらまたお金の苦労をするのはあなただと思いますけど。

    ユーザーID:8365940925

  • えっと…

    >僕だけが悪いとい思いますか?

    あなた以外に、他の誰が悪いのか思い当たらないのですが、あなたは自分以外の誰が悪いと思っているのですか。

    借金を隠して結婚し、妻の実家の援助を受けて返済。
    妻実家への返済は済んでも、反省することなくその後も借金を繰り返し、妻の貯金で生活費を穴埋め。

    働いてもあなたの遊びや酒代に代わるだけと、働くのを拒否しているということは、あなたは自分の借金が全てを招いているということに自覚も反省もなく、お金を使い続けているのでしょう。

    もしかして、今も借金をしているのではありませんか。

    この状態で自分以外の誰かを悪者にするなら、それは経済観念や家庭を持った男の責任を教えてくれなかった、自分の両親を恨むぐらいしかないと思うのですが、どうでしょう?
    妹さんだって、そんないい加減な兄を叱ろうともせず、妻からさらにお金をむしり取って当然、と思っていますもんね。
    家庭環境に原因があるように思えます。

    結婚前の貯金等は、個人のものです。
    家計に差し出す人もいるでしょうが、奥様はあなたにその価値を見出していないから回収したいのです。

    返済して、離婚しましょう。

    ユーザーID:4931196859

  • 離婚の合意があるようですので

    本当に恥ずかしいお話しですね。奥さんて結婚歴のある方なのですか?
    前の結婚でと書いてありましたので。それなら奥さんて配偶者の金銭感覚
    に恵まれていない方でお気の毒。そうですよ、奥様が働いたら主さまは
    また気が大きくなるじゃありませんか。それに、なんで主さまの妹さんが
    口出しするのですか? ご自分から離婚するのならよくて、奥さんから
    言い出すのに何で腹がたつのか理解できません。離婚後も借金は返さないと
    いけませんよ。

    ユーザーID:1640830337

  • はい、あなたが悪いです

     
     奥様が働きに出ないのは、収入が少し増えれば、その分トピ主さんが浪費するということを身をもって知っているからです。
    つまり、あなたが一般的な経済観念を持っていたら、奥様は働いたかもしれないということですね。

     働いていないから結婚前の貯金で夫の結婚前の借金を返しても当たり前?
     結婚前の財産は、それぞれのものです。なんでそんな偉そうなことがいえるんでしょう。

     普通は、
    ・嘘をついて借金を隠した
    ・それを妻や妻の身内に返してもらった
    ・更に借金をした
    ・未だに妻に穴埋めしてもらっている
    ・なのに感謝の気持ちも薄い
    ・さらに同居したいと言う

    この時点で離婚されてますよ。

     同居したいのはなぜですか?住宅費を浮かせたいから?
     妹は、私の家族は・・・とか言ってますが、あなたの家族は奥様でしょう?
     あなたのようにお金にだらしない息子を育て、更に、妻や妻の家族(つまり他人)に返済させておいてなんとも思わないどころか同居しないなら離婚しろなんて言う人たちと奥様が一緒に住んでうまく行くとは思えませんが。

    ユーザーID:4689506866

  • 何を言っているの

    全部自分の借金癖から来ていることで
    妻を責める要素は何もない
    おまけに同居を言い出せるような立場でもない
    そもそも 借金がある人と知っていたら
    妻は結婚しなかったはず
    妻の実家から借りたり貯金から穴埋めしたなら
    あなたの給料から返済は当然じゃないですか
    妹さんの言うことはあなたという人を甘く見ているから
    妻はあなたをよくわかっている
    だって余裕が出たらすぐに借金を作っているんだから
    嫁が働いたらあなたはそれをギャンブルにつぎ込むことでしょう
    そういうあなたを頼りに
    あなたの親や妹さんと同居できますか
    子供の教育費とわかっていても
    それを狙われたら泣ききれません
    あなたは借金する癖やギャンブルする癖をしっかり治すことです
    一家の大黒柱として将来両親の世話もしなくちゃならないんですから
    ギャンブルに使っているお金は有りませんよ
    しっかり貯金しなさい

    ユーザーID:3429821736

  • 利息つけて返却しなさいよ?

    そして離婚したら?かえさないとだめにきまってるでしょ

    ユーザーID:2791068022

  • 誰が読んでも(笑)

    あなたが100%悪いです。
    誰も奥さんが悪いとレスしないですよ。
    残念でしたね(笑)

    ユーザーID:6824551041

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