妻のへそくり

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初号機

パート(扶養内)の妻が家計を管理しています。
家計簿はある程度大雑把ですがつけていて、毎月二人で確認していました。

先日、ふとしたことから妻に隠し口座があることがわかりました。
口座には200万あり、今までの入金額は400万でした。

家計簿にはそのお金は全く記載されていません。

大げんかの末、妻が認めた事実は

「家計を水増しして記載」
「妻の収入を過少申告して記載」

のうえ、そこでできたお金を個人資産としてへそくりしていたとのこと。

400万のうち200万は、私が出張の時の贅沢ディナーや親へのプレゼントなどに使ったこともわかりました。

妻も私も小遣い制で、どちらも同額です。
しかし妻は、それに加えて家計から横領同然で使い込んでいたのです。

今後は私が家計を管理することと、生活費については常にレシート添付での報告を求めたのですが、
妻は絶対に嫌だと言い張ります。
さらに、へそくりは誰でもやっていること。お小遣いあげているんだから文句を言うな。家計の管理をしている労力分がへそくりだと逆切れです。

どうしたらよいのかわかりません。

ユーザーID:4046891038

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  • 私だったら…

    家計簿が有るのなら月の費用が分かりますよね。

    で、主様と奥さんで割合を決めて共通口座に入れて残りは”お小遣い”にしますね。

    何かで見ましたがへそくりの額って凄いそうですよ。
    あ、ちなみに離婚に至ったらへそくりの半分は主様の取り分ですよ。

    お小遣い制でなかったら、主様を”器が小さいなぁ”とは思いますが、そうではないのですから、私だったら主様と同じ行動をとるかな。

    もし、子供が居なかったら”手切れ金”として離婚かな。

    あと、家計の管理とか言いながら扶養内でさらに横領してたら、安心して家計なんて預けられませんって。

    オマケに預金400万なんて有りえません。

    まぁ、何十年もかけてたのなら分かりますけどね。

    ユーザーID:8182443920

  • 収入はそれぞれが管理する、でいいのでは?

    自分の収入はそれぞれが管理して、家計費諸費用は折半、でいいのではない?

    その200万円の預金ははもちろんあなたに名義変更させて、使った200万は諦めるかな。。

    >お小遣いあげているんだから文句を言うな

    こんな事言う女は酷いのが多い・・・ダンナの収入は私のもの、私のはもちろん私のもの、という考えだからね、改善なんてしないと思う。

    「お小遣いなんてちゃんちゃらおかしい、泥棒に預けて置ける訳がない、それで嫌なら別れよう」

    ときちんと言えなければ、こんな女に一生搾り取られて終わりだ。

    ユーザーID:6139484451

  • それは不公平だよね!

    その分あなたの小遣いも増やしてもらわないとね。

    ユーザーID:4882066588

  • 我が家の場合。

    夫は毎月の生活費を私に渡してくれます。
    私はその中から食材を買ったり、生活に必要なこまごまとしたものに使います。
    その生活費の中でやり繰りするというのが私の仕事なのです。
    ですから、余ったからと言って返せとは言われません。
    お洋服を買ってもバッグを買ってもOKです。
    でも、夫が不満になるような切り詰めた食事を出すなんてこともしません。
    二人で美味しく食事をするのもお酒を飲むのも楽しみですから。

    そして、夫もまた私に渡していないお金の中から一定額の貯蓄を引き、
    公共料金などの支払いなどをし、自分でやり繰りしています。

    夫婦それぞれがやり繰りをし、自分の裁量で小遣いを増やしたり、穴埋めしたり。
    もちろん、最初の設定金額は夫婦で話し合って決めましたし、貯蓄も計画的です。
    どちらかに完全に任せっぱなしにするから、へそくりなんて物が生まれるんじゃないですか?

    ユーザーID:9444701252

  • 信頼関係

    専業主婦です。
    先日のラジオで聞きました。

    妻の40パーセントが夫に内緒のへそくりがある。
    その平均金額は400万円、と。

    わたしにへそくりはありません。
    家計管理は主に夫ですが、かといって、
    わたしが使うお金について厳しいこともありません。
    もっとも、わたしにはあまり物欲・金銭欲がないのを知っているからでしょう。
    わたしも夫はきちんとしたお金の使い方をする人と評価していますし。

    夫婦でうそ、隠し事はいけません。
    特に金銭に関してはなおさらのこと。

    逆切れする妻、それをどうしたらいいのかわからない夫。
    残念ながら、わたしには解決策が浮かびません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:7233494112

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  • よそはよそうちはうち

    そんな信頼関係の築けず残念でしたね。
    それはやはり裏切られたと思っても仕方が無いでしょう。
    奥様の言う”誰でもやっている”は通用しない事。
    自分たちの間でこれはないと言った上で
    多少のへそくりは容認するけど
    どんな収支なのかある程度は見せて欲しい
    信頼関係を築き直したいとお願いしたらいがかでしょう。

    しかし逆切れは嫌ですね。
    話にならない相手は辛い....
    トピ主さん頑張って。

    ユーザーID:9242823996

  • へそくりに対する権利

    ご存知ですか?
    専業主婦の「へそくり」は、無条件で半分使う権利が夫にあることを。
    フルタイムで働く夫、あるいは妻の「へそくり」は、100%稼いだ人のものだということを。

    問題は、パートや派遣、アルバイト。
    ただ、トピ主さんの奥様の場合は「扶養内」。
    ということは、専業主婦と同じ扱いでは?

    >お小遣いあげているんだから文句を言うな。
    これ、そっくりそのまま、奥様に返しては?
    だって、主に働いているのは夫で「お小遣い」貰っているのは妻でしょう。

    早々に「別家計」にすることをオススメします。

    ユーザーID:3033557711

  • トピ主さんが家計管理をすればいい

    とりあえず、残りの200万円はトピ主さんの分
    でいいのではないでしょうか?
    トピ主さんのご両親のためにでも使ったことにしておきましょう!

    そして、家計の管理に労力がかかるのなら
    トピ主さんがこれからすればいいのですよ。

    もちろん明朗会計でへそくりなしで。

    そうすれば客観的に見てもへそくりする妻よりも
    へそくりしない夫の方が家計を管理するのにふさわしい
    ってことになりますしね。

    ユーザーID:3465574584

  • 奥さんとは別れても大丈夫ですか?

    扶養内のパート主婦が「夫と同額の小遣い」を取っていて、更に家計から自分名義の貯金に横流しですか。

    どんな理由があっても横領であり、もはや家計管理を任せるに値しません。会社であれば、経理係が社長の許可を得ずに自分の給料を増やして振り込んでいるようなものです。

    まず、
    1)家計管理権を召し上げ、トピ主が認めた生活費を渡す形にします。キャッシュカードはもちろん取り上げます。

    それを拒否するなら離婚でよいのではないでしょうか。奥さんの理屈を認めると、どうなるかは見えています。トピ主名義ではなく自分名義の貯金「だけ」せっせと貯めて、定年になったらトピ主は用済みで、熟年離婚に突入するつもりです。だからこそ、わざわざ経費の水増し申告してまで自分の蓄財に励んでいたわけですから。そこには愛情など見えませんね。

    ユーザーID:1987137084

  • お金がある方が強いことを骨身にしみてわからせるべき

    > お小遣いあげているんだから文句を言うな。

    この言葉が出てきたらもうダメでしょう。

    なぜかというと、夫婦といえども法律上は別産制なので、
    トピ主さんの稼いだお金はトピ主さんが管理するのが原則。

    家計管理というのは、本来の権限者であるトピ主さんの信任のもと、
    権限を託されているだけであって、奥さんが権限者じゃありません。

    しかるに、冒頭の発言は家計のお金は自分の好きにできるお金、
    という意識が透けて見えます。

    従って、トピ主さんの給料がなければ暮らしていけないんだ、
    という現実を突きつけることが重要です。

    まずは、家計のあり方を本来の姿に戻しましょう。

    給料の振り込み口座を変えて管理権を取り戻してください。
    これは、奥さんの同意がなくてもできるはずです。

    ただし、最低限の生活費は渡さないとトピ主さんが不利になりますので
    そこはきっちりと。

    なお、へそくりの残り200万は没収ということで良いでしょう。
    奥さんはもう200万使ってしまったのだから、文句言えないはずです。

    いくら嫌だといっても、お金がある方が強いです。

    ユーザーID:3491171117

  • お金に細かい男。

    200万、いや、400万程度、隠されているって、そんなに騒ぐ話ですか??

    残って余裕があったから、貯金していただけでしょう。

    主婦がやりくりして、万が一の時に、と思ってそのくらい貯めていてもいいのではないですか??

    そんな金額で、大喧嘩になるような、細かいことを言うような生活をしているなら、きっと他の事にも、いちいちお金の使い方をチェックされ、そうとうなストレスがあるような気がします、奥様。

    「よく貯められたね。ちょっと良い物がほしいときは、プレゼントしてくれる?」

    くらい言えないもんですかね。

    恥ずかしい男ですね、ケチすぎて。

    うちの主人は、お金に執着がなく、家計費を差し引いたものが、ある程度貯まると、

    「お前の口座に入れとけば?」

    です。それが、普通のお宅でも同じで、当たり前だと思ってました。

    こづかいも同額だから、余計にとったお金は、俺に返せと??

    理解できない、セコさ。

    ユーザーID:3851078623

  • レスします

    最近、ご主人からのこの手の投稿が目につきますが、どうしてでしょう。夫婦の間で 横領 だなんて…。私もパート主婦で家計を預かっていますが自分の口座には給料、親の相続分など○千万は入っています、が殆どおろしたことはありません。勿論私用なども全て家計からおろして使っています。奥様はご自分の口座にせっせと貯めながら使っているなんて何て健気なと…。要するにトピ様はお金に細かい方なのです。その手の方にかかってはどんなやり方をしても気に要らないのです。奥様が幾らヘソクリしようともっとおおらかになれませんか?おこずかい制にするから窮屈になるのでは?我が家は主人も別口座を持ち雑収入も含めある程度まとまって入っていて自由に使っています…が減らしたくないのでかえってセーブしているようです。凄く使う月とそうでない月があるのでバランスが取れているようです。奥様とよく話し合って公平なルールを作られたら如何でしょう。

    ユーザーID:9891601899

  • 泥棒

    そんな泥棒と一緒に生活できますか?典型的な旦那の金は妻のもの、妻の金は妻のものっていう家計横領の泥棒ですね。さっさと離婚しないと骨の髄まで搾り取られて無残な最期を迎えることになりますよ。悪い事は言わないから、被害の少ないうちに離婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:0038260872

  • 別にいいじゃない。

    「妻の借金」なら困るけど、プラスなんだから。

    ユーザーID:2100456934

  • ずうずうしい妻‥‥

    >お小遣いあげているんだから文句を言うな。
    お小遣いをあげている?どの口がそんな非常識なことを言うのでしょう?
    旦那様の稼ぎでしょうが!
    そんな卑しい女性には家計は任せられませんね!
    旦那さんの稼いできたお給料は旦那さんが管理、奥さんのパート収入は奥さんが管理、収入に応じてそれぞれの持ち分から家計に入れましょう。

    >家計の管理をしている労力分がへそくりだ
    これこそもし現状まま旦那さんのお給料がメインなら、『俺が管理するから俺がへそくりするから』と言ってやったらどうですか?
    お金に汚い人は信用できません。
    ちなみに私は専業主婦ですがへそくりなんて必要ありませんが、する気も全くありません。
    世間ではそんなくだらない事なんてしていない主婦も大勢います。
    そんなことはもしかの時には旦那からできるだけふんだくって離婚してやろう、などと考えている真っ黒な主婦のやることです。
    お互いに信用していたらする理由なんてないですから。

    家計を全面的に旦那さんが握るか、さもなくば別会計にすればいいと思います。

    ユーザーID:9096649461

  • 奥さんがどうしても家計管理を譲らないなら

    あなたもヘソクリしてはどうですか?
    当然、自分の収入は過少申告しましょう

    ユーザーID:9146866371

  • まだまだお若い

    自分のお金、人のお金と言っているうちは貯まりませんよ。そこまで貯めた奥様の管理能力を認めて上げましょう。貯めてもらって、少し還元してもらえば、お互いにWin−Winじゃないですか。

    うちはある時にそれに気付き、稼ぐは私(夫)ですが、貯めるは妻と決めています。結構、成果上がっていますよ!

    ユーザーID:4997839958

  • お小遣いをあげているなんて。とんでもない。

    話がつかないなら、即、離婚ですね。

    ユーザーID:3875315668

  • やられましたね(笑)

    女って屁理屈しか言いませんからね!
    簡単な話、給料振り込みなら口座を変えて、通帳印鑑カードを渡さなきゃ良いだけです。
    けど、必要な生活費は渡して下さいね。
    あるいは、200万の半分100万貰う!

    ユーザーID:4155574818

  • 家族家計の共同管理(しかも正確に)

    ご自身が誠実に小遣いの範囲内でやっている中、奥様が「(トピ主が)容認できない方法で」隠し預金を持っていたとのこと、お気持ち良く分かります。

    が、奥様は奥様で、女子会等外での付き合いや実家との関係での出費等、自分の小遣いの範囲内では対応できず、かつ、ご主人に申告して家族家計から出してもらいにくい出費がある事も事実です。又、奥様は、自身の将来(特に夫が亡くなってからの自分の生活)のためにも自分名義の預金を準備したいとの気持ちもあると思います。又、地域によっては、「妻が百万単位のへそくりを持つのは当たり前」との地域もあるようです。

    他方で、奥様のパート収入が扶養内であることは、ご主人がご自身の職場に奥様の源泉徴収票を提出しなければなりませんから、本来はそこでチェック出来たはず。生活費の水増しが分からなかったのは家計簿が大雑把な所に問題があります。

    我が家が家族家計を共同管理しており、PC家計簿に全ての出費を円単位で管理しています。お互いの小遣い部分は双方ノータッチです。

    トピ主さんも、双方の小遣いを増額の上家族家計を円単位で共同管理されては如何でしょうか。

    ユーザーID:4851080024

  • あなたが家計管理で問題解決

    目の前にお金があると欲しくなる。
    自然な心理です。
    奥様はいつしか管理を任されているお金の事を、自分のお金だと勘違いしてしまったのですね。
    おっしゃる通り、奥様の行為は横領です。
    「誰でもやってる」は理由になりません。

    今は、収入を全部奥様が管理しているんですよね?
    今後はトピ主さんが全部管理して、必要な金額だけ渡せば良いのではないでしょうか。

    例えば
    ・前もって1カ月分くらい渡しておいて、レシートの金額を提示してもらいその都度精算(余計な買い物は却下)
    ・チャージ式のカードと小銭だけ渡しておく

    など…
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7430692994

  • その手数料のがおいしいから家計管理交替するわ

    じゃ駄目なんですか?

    最低でも同じ年数、トピ主さんが家計管理する。妻の家計簿と同じ配分にする。で、同じぐらいの金額ピンはねする。そのうち200万を贅沢ディナーとか親へのプレゼントに使う(両方の実家は平等にしないとね〜)

    同額のへそくり貯金をゲットする

    話はそれから〜!

    これを拒否する場合は以下のどちらかを選択してね!

    過去の家計簿から生活費(ピンはね分を差し引いた分)を割り出して手渡し
    給料振込先の変更。残りは自分で管理する。もちろん透明だから通帳とか記帳して確認してくれていいよ(印鑑やカードは渡さないけどね)

    または、生活費も折半で残りは各自、管理ね!自分も家事折半するし!
    正社員で復帰しなよ!会社で聞いたら同額のこづかいはおかしいと皆言ってる。皆家計折半だった(と奥様と同じわけわからん主張を延々言ってみる)
    家事と言っても今はクリーニングもあるし外食もあるしルンバもあるしねぇ

    だって君は結婚生活に1番必要な「信頼」を失ったんだもの。もう終わりだよー

    と「通達」する

    「自分だけ豪華ディナー」ってこづかいじゃん

    ユーザーID:9603710074

  • 普通にダメでしょ

    フルで働く52歳の主婦です。400万のへそくりはすごいですね。ご主人がしっかり稼いでいる証拠ですね。そのおかげで200万の散財ができていると捉えました。
    さて、家計については、[へそくりは誰でもやっていること]は他所の家庭の話でご主人と合意したルールではなさそうです。家計は奥さんが管理したいとの事、毎月大雑把ながら確認しているとのことですので、家計に必要な金額のみ渡すでいいのではないでしょうか。キャッシュカードで自由に出金できるでしょうから お給料の振込口座を変更するのが一番てっとり早いのでは。
    我が家は大きな金額は主人(ローンや光熱費、もう終わりましたが学費全般等)、生活費全般は私が支払っています。車の保険や生命保険等は各自で。残りは各々で管理しています。私の年間所得は年末調整の際に明細を見せていますが興味なさそう?な感じです。主人の所得はざっくりとわかります。奥さんも扶養内で収入が有るとの事ですので この際負担の割合を決めてもいいのかもしれませんね。家計を管理している労力等 そんな便利な労力などありません。ご主人の収入に甘えているだけです。ここで許したら一生無駄遣いされますよ。

    ユーザーID:3683435831

  • 私の同僚にもいます

    私の同僚は20代派遣女性ですが、同じように、ご主人にお給料を過小報告してその分自分の遊興費に使っています。
    その手口も悪質で、ご主人に見せる給与明細を自らExcelで作り変えて給料を半分位にし、それをご主人に見せるという…。
    話を同僚から聞いた時には絶句しました。
    夫婦とは、信頼関係で成り立っているものだと考えていたので、騙し騙される関係があるなんて想像もしてませんでしたが、こういう事ってあるんですね。

    一つ言える事は、そういう事をする人には全く罪悪感がないという事。
    逆ギレをされたなら尚の事、お分かりだと思います。
    息を吐くように嘘をつき、自分が悪いとはこれっぽっちも思っていませんよ。同僚も「こんな事をさせる夫が悪い、もっとしっかり稼いでくれてれば、こんな事しなくて済むんだから」としゃーしゃーとのたまっています。
    そんな人をこれからどうやって信じていくのでしょうか。今後も嘘を平気でついていきますよ。

    絶対に離婚をお勧めします。嘘つきの母親なんて子供の教育上も良くないでしょうから。
    私の同僚のご主人にも、真実を話してあげたい…。修羅場に巻き込まれるのが嫌なので絶対言わないですが笑。

    ユーザーID:4885666436

  • へそくりは良いへそくりと悪いへそくりがある

    へそくりに関しては、大きく2つの意見があると思います。

    1つは「一豊の妻」の話にあるような、私利私欲とは無縁のへそくり。
    もう1つは、その真逆の、自分の利益だけを考えたへそくりです。

    この2つを同じ「へそくり」として一括りで考えることは無理がありすぎます。
    従って、へそくりの是非を考える時にはこの2つのどちらかをきちんと考えるべきです。

    このトピのケースの場合、

    > 400万のうち200万は、私が出張の時の贅沢ディナーや親へのプレゼントなどに使ったこともわかりました。

    こういう実績が既にあります。

    実績は過去のことではありますが、それはこれからも同様だろうという推定が高い確率で成り立つ判断材料です。
    そう考えると、このへそくりはまさに自分の事しか考えていない、悪徳へそくりであることは疑いようがありません。

    もしへそくりの存在が発覚しなかったら、いざというときにその貯めていたお金を出してくれたかという疑問に対しても、
    その確率は限りなく低いという推測が十分成り立ちます。

    そう考えると、奥さんを擁護できる材料は皆無ですよ。

    ユーザーID:3491171117

  • 扶養内だったら…

    ほぼ全額を預金しても4年かかりますけどね。

    なんか、御主人を小さいって言う人居ますけどね。

    私だったら収入比率でやるか、必要経費を家に入れて後は自由に使うかしますけど。

    知人に聞いたら、

    月額25万入れて後は自由に使う。

    って言ってましたけど。
    あ、住宅ローンは知人(旦那さん)が払ってます。

    ユーザーID:0922136006

  • 妻に舐められている事に気づいてますか?

    横領しているのに、悪い事をした。と思ってもいないなんて・・・。信頼関係修復の為の貴方からの提案を飲めないならば、生活を続けていく事は難しいかもしれませんね。泥棒は家に飼えない・・です。

    ユーザーID:1715108628

  • 今後の互いの為に

    夫婦ってなんでしょうね。

    愛ってなんでしょうね。


    信頼が大前提の大切な家族なのに。

    うちの夫は結婚式のその夜に、通帳と印鑑を渡してくれ
    以来、全ての家計を私に委ねてくれています。
    チェックなんかされません。
    信頼されている事をわかっているからこそ、へそくりなんか意味のない事はしません。
    どちらが先に亡くなっても相続に困らないように、全ての資産を平等にしています。

    これが当たり前の家族であり、愛しあって結婚した夫婦のあり方だと普通に思ってきましたが
    最近、我が家が特異なのかなぁと感じます。

    夫婦って一対の鏡ですよね。

    今まで本当に奥さんを信頼してきましたか?
    もし100%信頼してきたのに裏切られたとお考えでしたら、数字の問題ではなく、夫婦のあり方を根底から見つめ直す事をお勧めします。

    あくまでも個人の意見ですが、
    あっという間の人の一生を、裏切った裏切られたと悩むことは
    限られた残り時間がとても勿体無い気がします。
    起きたことはどうにも出来ません。

    責めるより許すことが、何よりの幸せな選択肢ではないでしょうか。

    ユーザーID:5783123566

  • 悪意ある曲解

    四百万をその程度と言えるなんてお金持ちの方がいてうらやましいです。
    家計簿はおおざっぱにつけていると書いているのに、細かくチェックしているのだろうとか、自分や自分の両親の贅沢にだけ使っているのに、万が一の時の為に貯めているのはいいのではとか、主さんの状況を無視して無理矢理批判しているとしか。
    ご主人の方から提案するのと、嘘ついてご主人に内緒で贅沢するのでは大きく違います

    ユーザーID:1906514537

  • 「へそくり」自体は普通だけど

    それは一般的にいざという時(突然の大病や事故など)の為に貯めておくものであり、日々散財するお小遣いではありません。
    奥さんの場合は自分のためのお小遣いにしてしまっているので目をつむれませんね。
    でも毎月二人で家計の確認をしているのに、こっそり400万円も貯められるのも奥さんの技量ですね(笑)

    >家計の管理をしている労力分
    そんなに労力がかかるなら俺がやるよ、です。
    俺は家計簿を誤魔化したりはしないから安心して、と付け加えて。

    ユーザーID:7326318676

  • 何年で200万円使ったのですか?

    なんだか寂しいご夫婦関係ですね。
    へそくり自体はそんなに悪いものだとは思いませんし
    奥様名義の貯金も、ある程度は必用でしょう。

    でも
    >お小遣いあげているんだから文句を言うな

    なんて、どうして言えてしまうのかが不思議です。
    奥様、お小遣いは上げていませんよね〜。
    トピ主さんのお給料を預かり、管理してきたのかもしれませんが
    あくまでもそれはトピ主さんが、稼いだお金であることを忘れてはいけないと思います。

    ただ、豪華なディナーや実家へのプレゼントを、隠さなければいけないような、夫婦関係だったのは何故ですか?
    私の場合は、生活のすべては夫の給料で賄っています。
    豪華なランチ(5千円程度)も、実家へのプレゼント(最大20万程度)も、義実家(同等)
    夫に包み隠さず話、ダメ出しをされたこともありません。

    隠していたのは後ろめたさなのか、否定されることが分っていたからなのか・・・

    今後はパート代の過少申告が出来ないように、通帳管理をして
    労力を要する管理というなら、一円まで合わせて貰いましょう。

    自分だけ良い思いをするなんて許せないと思います。

    ユーザーID:7175091691

  • セコイ女のレス

    問題点をずらし「セコイ」と言えば相手が何も言えなくなる
    と勘違いしている品のないレス。
    まさか本気でレスしている訳じゃないですよね?

    それと、プラスになっているからいい?
    妻の娯楽と妻親へのプレゼントでマイナス収支ですか?

    旦那が同じ事してても逆切れしないでね。

    ユーザーID:8114883355

  • 嫌といわれても

    納得させる必要なんかないでしょ。
    さっさと給料口座変えて奥さんには生活費のみ渡す方法にシフトしましょう。
    そこから節約してしたいならへそくりするのが普通のへそくりなんじゃないですか?収入を過少申告って問題外。夫側がそれしてたらどう思うんでしょうね?
    どなたか主さんをケチって言ってますけど奥さんの方がよほど浅ましい行為してますよ。

    うちの夫も出張の時にクオカード貰ったりしてますけど、せいぜいその程度。

    もう一度言いますが、話し合う必要ないです。それで拗ねて家事を怠るようなら正社員で働いてもらいましょう。

    ユーザーID:8817306205

  • 別にいいじゃない

    だってへそくりでしょ。
    トピ主一家の財産でしょ。奥様だけのものではありません。何かの時にはひょいっと出てきてくれる安心材料では?
    しかもへそくりのせいで生活に困っていたわけでもない、隠れてはいたけどちゃんとした貯蓄ですよ。

    まあ、200万使ったのは悪いですけどね。贅沢ディナー、親へのプレゼント、トピ主は全く気付かなかったですか?夫婦のコミュニケーションは大丈夫ですか。

    ユーザーID:4270016918

  • 私にもわかりません

    自分が一生懸命稼いだお金を信用出来ない相手に預けることが想像できません。
    現在は、ただ搾取されているだけですよね?

    私だったら、会社に行って給与口座を変更します。
    それが不可能であれば、銀行に行ってカードをなくしたといい再発行してもらい暗証番号を変更します。
    そして、家計は自分で握ります。
    妻には必要経費しか渡しません。
    そして、自分のお小遣いは多めにします。
    だって、家計の管理している方がもらえるのですものね?


    ちなみに、私は34歳の主婦です。

    ユーザーID:3759477398

  • 交代してみましょう

    お二人とも家計管理が得意であれば数年間毎に交代してみてはどうですか。


    私の夫は働くのは大好き。
    結婚と同時に収入に見合うように使ってくれと家計管理を頼まれました。
    夫のお小遣いと生活費の残りはどちらの口座に貯金しようと私の自由です。

    私名義の貯金は横領になるのでしょうか。

    専業主婦を40年間続けていて年金生活に入りましたが相変わらず私が管理。
    我が家の資産表は毎年更新して金庫に保管。
    いつでも見れる状態にしてありますが、夫は一度も見たことないでしょうね。。

    仲良く暮らしています。

    ユーザーID:0052695251

  • 信用出来ない奥様

    このての奥様の気持ちは理解出来ません。
    貴方にバレなかったら、一人で好きに使って
    いたのでしょうね。情けないですね。バレた
    からには、半分(200万)は貴方のものです。
    これからは話し合って、管理方法を変えて下
    さい。いくら考えても、奥様の独り占めは理
    解出来ないです!

    ユーザーID:7233916792

  • 泥棒が居直った

    400万がたいしたことない、という女は、今から自分の給料全部旦那に渡して400万へそくってもらいなよ。
    たいしたことないんでしょ?(笑)
    だったら、逆も平気だよね?

    ユーザーID:3846301822

  • 二度目です。

    レスを読むとよくもまあ、奥様側を批判が多いこと。泥棒だの離婚しろだの横領だの本来の問題からズレてませんか?そういうレスしてる人こそ、ご自分の家庭の家計に不満が有るからじゃないですか?私の主人は家計がどうなってるか幾らいつ使ったのか1度も聞いてきた事ないですけどね、これが普通だと思っていましたけど。改めてトピ様のようなご家庭も多いのかなと驚いています。口座変更はトピ様ご本人ならすぐにでも出来ることなのに現状維持でグチグチ言っているのは何故?本当は奥様にしっかり管理して貰いたいのでしょう?奥様一人相手に話し合いも出来ないのですか?私はトピ様のような方は引きますね。

    ユーザーID:9891601899

  • 別にいいのではとなりません

    トピ主一家の財産で、奥さまだけのものではないのに隠匿し、自分のためだけに使っているのです。何かの時にひょいとは出してくれませんよ。

    ユーザーID:1906514537

  • 家計管理をトピ主に

    そして、横領した残金200万円はトピ主個人資産にしましょう。
    最後にその協議内容を公正証書にして有無を言わせない様にしましょう。

    信頼の置けない配偶者は、離婚されても仕方有りませんけれど、
    その位の条件で許してやれば、嫁は感謝するでしょう。

    ユーザーID:7475071516

  • ひえええ

    トピ主さんが家計管理、それに応じないなら離婚、
    くらいの態度をとったほうがいいですよ。
    お子さんいらっしゃるのですか?
    横領するような人間には子育てしてほしくないですが。。

    ユーザーID:9817550967

  • 信頼できない

    トピ主さんを批判している方は逆のことされても平気なんでしょうか?

    夫がお金の管理をして、収入をごまかし、家計費は水増し記載して
    へそくり。
    そのお金は贅沢にクラブで飲んだり、夫の両親へのプレゼントに
    使っていた。
    挙句の果てには「お小遣いあげてるんだから文句言うな」と。

    信頼関係もなくなるし、バカにされてるとしか言いようがないですよ。

    家計を管理する労力なんて言われるのなら
    「だから君に労力をかけない為に、僕が管理する」
    「今まで通りのお小遣いはあげるから文句は言わないように」
    と言い返して下さい。

    何年で200万円使い込んだのでしょうか。
    本当にディナーや親へのプレゼントだけでしょうか。


    >「家計を水増しして記載」
    >「妻の収入を過少申告して記載」

    この2点をしている時点で単なるへそくりとは違い、悪意を感じます。
    とにかくこれからはトピ主さんが家計の管理をする。
    これだけは譲らないようにしましょう。

    ユーザーID:1963938863

  • お小遣いの中でやれば

    奥さんととぴさんのお小遣いの額が
    わかりませんが、豪華ディナー
    普通の奥様のランチでしょうね。
    ホテルに行ったときに、ランチの奥様の数がすごかったです。
    わたしは夫に言いましたが。
    両親のプレゼントも金額がよくわかりませんね。
    1年に○万。
    これもお小遣いから出せば、問題なかったのにと思います。

    ユーザーID:1295410523

  • そりゃ舐められるわ

    >どうしたらよいのかわかりません
    そんな情けないことだから横領されたあげく開き直られているのよ。
    さっさと給与口座の届出印鑑を変更。奥さんのキャッシュカード、クレジットカードの凍結、
    勝手に使い込んだ200万は奥さんの小遣いから分割返済として家計に対しての借金扱いとする。
    無論残額は没収。没収を拒んだら借金額は400万にすること。
    このために家事拒否するなら、受諾すること。男一人分の家事なんてなんとでもなるさね。
    当然全ての経費はレシート提出によらなければ支払わないこと。無駄な買い物をしたなら
    借金額に加算して良し。
    家計管理の主権をトピ主さんにしているだけで経済DVでは無い。むしろ家計を勝手に流用して
    数百万も個人のものとした方が経済DVに相当する。家計への借金返済の為にパート等に出るのは
    認証すべし。ただし全額返済にあてさせること。
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:6149323265

  • いや。

    へそくりなんですか?それ。
    へそくりと言えば内助の功っぽく聞こえは良いですが、
    単に小遣い足りないから家計から抜いて使い込んでるだけでは。

    ユーザーID:8806213598

  • トピ主様、レスは参考になりましたか?

    これだけの多くのレスが来てるので、トピ主様の意見も伺いたいです。

    ユーザーID:9891601899

  • はっきり「離婚」を出していいところです

    その400万がなくなるまで家にお金入れるのやめていいんじゃないですか?

    全部新しい口座作り、給与はそちらにいくよう変更しましょう。
    別に妻の許可など不要です。
    生活費を入れないと言われても、400万あるんだからそこから使えばいいで解決です。

    文句いうならもう手切れ金ということで離婚でもいいと思います。

    >お小遣いあげているんだから文句を言うな。家計の管理をしている労力分がへそくりだと逆切れです。

    へそくりについてはいろいろ意見があるにしても、これは許せませんよね。はっきり離婚しようといって思い知らせてもいいと思うのですが。文句をいうな、て自分を何様だと勘違いしているのか。

    解決しても、もう最小限の生活費以外は渡す必要はありませんよ。
    家計の管理は自分がしてその分へそくらせてもらう、でいいです。自分ならお金は信頼できるまで入れません。というよりその一言で愛が冷えきります。

    ユーザーID:6929629419

  • 捨ててしまえばいい

    どうしたらよいのかわからない?アホですか、あなた。家庭内に泥棒がいるんですよ?泣き寝入りしてそんなのに家計管理を任せ続けるなんて選択肢があるんですか?

    婚姻を続けるなら、さっさと通帳や印鑑全て取り上げ、残っている200万も全て没収。使った200万返済の為に働きに出して、全てのお金の管理は自分でする。妻には一切の権限を与えず、最低限の小遣いだけやっていればよろしい。
    離婚するなら財産分与で相殺。それでも足りないなら、借用書を書かせて離婚後に返済させる。
    いずれにしても、今すぐ彼女の親に金額も含めて報告すること。

    正直、こんな粗大ごみを抱えておく必要があるとは思いません。いる必要ないでしょう。無条件で離婚でいいと思います。

    それと、女性の多くは「へそくり」と称することや、目的を「家族の為に」とすることで自分で自分に免罪符を与えてしまいますが、へそくりは立派な横領です。家族の為、いざという時の為に貯めておくのであれば、隠す必要はありません。隠している時点で、盗んで私物化したと思われても言い逃れできません。仮に離婚となった場合、正直に差し出す女性なんてまずいませんから。

    ユーザーID:5134374022

  • へそくり通帳は即解約!

    400万のうち、200万は奥さんがすでに使っているので
    残りの200万円はあなたのものにしてもいいと思う。

    ユーザーID:9997688234

  • ヘェ〜皆さんキツイですね

    私も共働きですが、ヘソクリしてますよ。

    通常の給与は家計に入れてますが、臨時収入や親族から頼まれた仕事のお礼とかは夫にいちいち報告しないし、自分の口座に入れて使いますがね。

    例えば親が生前贈与するお金まで皆さんは家計に入れるの? 親から引継ぐお金は固有財産で夫婦の共有財産じゃないよね?

    夫が親から貰ったお金があれば、それは夫が自由に使えばいいと思うけど。

    それと同様に臨時の収入などは通常のお金と違うんだから稼いだ本人が自由にしてもいいと思うけどな。主さんだってそうすれば?

    400万の入金といっても、親から貰ったお金もあるのでは? それにいったい何年間の間のこと?

    2.3年で400万なら少し酷いかと思うけど、10年以上のスパンなら当たり前じゃないの?

    10年以上なら親から娘が病気の時などに病院への送り迎えや看病したりしてお礼を貰ったりすると思うけど。そんなお金まで家計に入れろっていうのは…ね。

    ユーザーID:3250521207

  • これがキツイなら主婦は全員キツイ

    サバトラさんの仰る事、夫婦共にそうならば、まあ各家庭の問題と言えるでしょうが、
    妻の臨時収入や親族から頼まれた仕事のお礼とかは夫にいちいち報告せずに自分の口座に入れ使うのに
    夫の臨時収入や親族から頼まれた仕事のお礼とかは妻にいちいち報告させ家計の口座に入れ使うからよろしくないのでは?

    ユーザーID:5266836421

  • 自分の給料は自分で管理すると言って見る

    奥様の主張ですと主さんだって「自分の給料は自分で管理する」と言っていいと思います

    夫婦共有の財産である収入を片方が独占していいというのは不公平ですよね

    うちの場合は旦那に家計簿を見るように言ってますが収入が少ないのもあり全く関知しません

    私が金銭に関して割とシビアなのもあり、小額でも子供の貯金にまわしてるのを知っているからで、旦那が私を信用してくれているから全部預かれるのです

    主さんの場合は奥様の金銭管理を信用できない以上、主さんの給料は自分で管理するしかないと思います

    ユーザーID:8443311629

  • 納得がいかないのなら〜

    妻が隠していた分、トピ主さんも家計費減らせば良いじゃないですか。
    もちろん通帳は自分で管理する。
    お小遣いあげてるって言われてると癪ですね。

    お小遣いで200万も好き勝手に使えるわけ無いじゃないですか。
    たまにささやかながらそういう事をしてたってレベルの話じゃないですよね?
    多分、親〜とか、ディナーじゃなくって、もっと他の用途に使ってる可能性も。

    個人の通帳の紐を強く締める必要は非常に効果的だと思います。
    今のままでは、奥さんはしたい放題じゃないですか。

    ユーザーID:0649514052

  • 奥さんしっかり者だわ〜

    私はお金の管理が下手なので、全て夫に任せています。
    家計の口座は預かっていますが、貯蓄に関するものは全て夫に任せています。
    何か買うときは夫に相談しています。
    昨年親が亡くなり、姉と遺産を分けて3割ほど貰え、700万円くらい入りましたが、
    殆ど夫に渡して、殆ど夫の物を買いました。
    生前贈与も全て夫へ渡して、夫の物を買ったりしていました。
    だって、家計から捻出するのは大変ですから。
    奥様がきちんと家計管理をした賜物がへそくりなんです。
    そしてパートでこつこつ貯めたお金でもあるのです。
    家計管理がきちんと出来ないとそこまで貯められないですよ。
    何ならトピ主さんが家計管理を全面やりますか?
    みみっちいことばかり言ってると熟年離婚されますので、お気を付けて。

    ユーザーID:5042411057

  • 批判的意見に

    ビックリ!! アタシも、へそくりしてます。旦那から貰う給料と自分の給料からも…。 自分名義の口座もあるし、タンス・引き出し貯金も…。 ただ私の場合、家の中だと入れて置いた事を忘れてたりも…(笑)たまに整理した時 大掃除の時、家族は宝探し位に思ってるかも…(悲)見つけられたら、お小遣いとしてあげるんですけどね。 子供達も大きくなったから配当金が痛い(苦笑)

    ユーザーID:5450999314

  • 妻が隠していた分トピ主さんも家計費減らせ!?

    無茶苦茶言いますね。そんな事したら夫有責で速攻離婚になってしまいますよ。慰謝料を考えたらそっちの方が高く付くのではないですか?
    あっそうか!だからそんなハイリスクノーリターンな方法をお勧めするのか。

    ユーザーID:5266836421

  • 少子化が進むはず

    お金があるほうが強いとか、頑張って社会を変えてきた女性達を貶めるような
    幼稚な発言に怒りを覚えます。

    それでは命がけの出産をお金に換算するといくらですか?
    授乳や育児休暇で昇進が遅れるリスクは?

    お金が自由になる夫は妻が大変な思いをして育児しているときほかの女と
    楽しい思いをして挙句は若い女と再婚、子供は9割がた妻がひきとります。

    子供ひとりにつきたったの3万円というのが日本での養育費の相場ですが
    それすら払わない無責任夫の多いこと!

    自分の子供を産んでくれて立派に育てているとしたらお金などに換算できない
    幸せをもらっているとわからない夫が多すぎます。

    奥さんのへそくり?親へのプレゼント?豪華な食事、などそんなこと気にしている夫なんて
    奥様かわいそうです。

    他人様が大事に育てた娘さんをいただいてお金に換算できますか。
    日本では9割の夫婦が夫の姓を名乗ってます。

    能力は男性に劣らない女性が多いのに男社会に泣いている女性は多いですよ。
    やっと、なでしこ銘柄など出るくらいですから。

    これでは少子化が進むはずです!

    ユーザーID:1257648085

  • はい?

    命懸けで出産してやってるんだから、家計から横領するくらいガタガタ言うな?

    男性は自由なお金があると、妻が育児している間、若い女と浮気して妻子を捨て、養育費も払わない?
    だから妻が家計を好き勝手に使うのが当然?

    一体なんの話をしているんでしょうか。

    出産育児の見返りに贅沢できるお金を要求するような、意地汚い女性なんか誰だって願い下げですよ。
    自分が子供欲しくて産むんじゃなくて、金銭のために産むんですね。

    そんな女性に子供なんか産んで頂きたくないし、お金を引き出すダシに生まれてこさせられる子供がかわいそうです。

    同性ながら、こんな女性がいるなんてがっかりです。

    ユーザーID:1547322728

  • 話し合いを

    400万遊びに使い込んだとか・・・遊んで400万の借金作ったとかなら
    離婚って話にもなるだろうけど。400万も貯金してたんだから
    凄いお金だね!で済ませたら?
    まあ、目をつむってあげるから50万くらいちょうだいよ!って可愛くねだってみるとかね。

    それが出来ないなら、普段からあんまり良い関係じゃなかったのかな?
    へそくり400万か〜凄いな〜
    きっと、トピ主さんが病気したとか何かあった時のために貯金したんですよ。きっとね。

    ユーザーID:2532424429

  • 人格がありえない

    へそくりがある家庭は結構あると思います(私はないです)
    ただそれは夫の方がお小遣いが多いかったり高価なものである車を好みで選んで買ったり不必要に買い換えたりしている人も多いからまぁそんなもんかな?と言う印象を持っていました
    でもお小遣いが同じならちょっと話は違うし、逆ギレの仕方がおかしいと思います
    あなたのやり方でいいですよ。ただ、結婚生活を続けるならですが親へのプレゼントなどは話し合って今後は家計から出す(どちらの親にもだいたい平等にやる)など少し妥協案は考えてみては?
    (関係ないけど全体のレスされている方を見てちょっと怖いなーと 扶養内だったお小遣いは同額はとんでもないと言われるほどなんですね・・・お小遣いに通信費とか美容院代とかは入ってないのかなーなんて気になりました(笑))

    ユーザーID:9856083787

  • へそくりはお小遣いで作りましょう

    へそくりが悪い訳ではないと思います
    ただ、そのへそくりの仕方が、戴けませんね。

    主な家系の担い手のトピ主さんと、扶養内パートの奥様、お小遣いは同額だそうですよ。
    それは良いんです、お二人で取り決めたことでしょうから・・・
    (私の周りではあり得ないけれど・・・)
    で、そのお小遣いを遣り繰りしてへそくりを作るのなら良いと思いますよ。
    実家からお小遣いをもらったとか、スクラッチとか宝くじが当たったとか、
    そんな収入もへそクリにしても良いと思います。

    でもね〜、家計費を水増ししたり、収入を偽っていたんですよ!!
    職権乱用・・そんな役得有っていいのかしら?
    自分の遊興費、自分の実家へのプレゼント・・・使い道がこれじゃあね。

    奥様に全くのお小遣いが無かったと言うのなら、情状酌量の余地もあるってもんですがね。

    山之内の一豊の妻のようないざという時のためのへそくりでもないし。
    (あれは持参金でしたが・・・)

    夫婦の信頼関係はどこに行ってしまうのでしょうか・・・・

    ユーザーID:7175091691

  • 400万の半分は自分の物でしょう

    夫婦生活で半分は自分の物だからね。

    親へのプレゼントは嫁さんの親だけであって、自分の親にではないのでしょ…
    そりゃ、怒ります

    さっそく振込み講座を変更して必要な生活費のみ渡しましょう。
    子供が居ないのなら離婚でも良しと思いますね。

    横領は間違い無いですし
    なんかなぁ。
    これが普通って親から生まれた子供はかわいそうですよ
    人の物は自分の物と思ってしまう親がいたら、子供だってそれが当たり前になってしまうのですから
    そう考えると離婚した方が良さそうですね。

    ユーザーID:4099755752

  • なんだそりゃ

    家計を管理するというのは、お金を自由に扱えるということですから勘違いしないように。
    発覚したもの以外にもあると思います。
    そういう女性はいざという時の離婚を想定しているのが多く、日頃から夫に強く出るのにバックボーンの貯金がいるからです。
    あなたが管理するほうがいい。
    面倒なものは口座振替、通勤の途中で銀行いけばいいし。
    クレカ1枚と小口現金用の小額の口座のカードを渡しておくだけでいいと思います。
    家計簿つけて管理してもらっても、預金は増えません。節約なんて誰でも出来ること。
    そんなことばかりに知恵絞られてるくらいなら働いてもらったらどうですか。

    ユーザーID:4984023606

  • これだから

    ろくに働きもせず稼ぎのない女が財布の紐を握るとろくなことが起こらない!

    ユーザーID:7352203593

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