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どうしようもない弟(窃盗癖・虚言癖・借金癖)

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家族・友人・人間関係

ぴこり

弟:22歳、この3月で大学卒業。4月からニート


〔小学・中学時代〕
・9歳で父親が単身赴任する→母親が甘やかす生活
・野球をはじめる(基本グローブやバットなど父親がたくさん買い与えていた)
・自転車を盗んできたことがある
・塾に行かずゲームセンター
・中二で彼女がいたらしい→自分はモテると言ってた
・成績が悪かったにも関わらず親が身の丈に合わない姉が通っていた私立に単願入学させることを決める→姉の担任に頼み入学

〔高校時代〕
・学業の成績が悪く野球部を退部させられる
・父親が単身赴任から自宅通勤に戻る→母との自分勝手な生活ができなくなり、家に寄り付かなくなりすぐ遊びに出かけてしまう
・塾に行かずゲームセンターかパチンコ
・毎日1000円以上の小遣いをもらう
・成績は常に下位
・家族の財布から金を盗む(1万単位で)
・発育障害だと担任に言われる
・ネットオークションを勝手にやり、物を買う(金は親が払う)
・勉強していないのに親が受験させる(手続きは全て父親が行う。願書も父親が書いていた)
・結局よくわからない大学に入学(金を払えば入れるレベルの大学)

ユーザーID:4590503389

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  • 続き

    〔大学時代〕
    ・1年次は授業に出ず、パチンコ生活→単位が取れず進級困難に
    ・家賃・光熱費・携帯料金・生活費・小遣いなど全て仕送りしている
    ・バイクのローン払えず滞納→結局親が支払う
    ・自転車窃盗を行ったと学校から連絡
    ・車がないと就職活動ができないともらすようになり、実家に帰った夜、勝手に家の車を乗っていってしまう
    ・クレジットカードを作り、9月の時点で借金20万ほど作る
    ・就職活動もせずバイトもやめる
    ・お金がなくなると親にメール。父親は結局すぐに振り込む(先日も10万振り込んだら10日間で使ってしまい、またお金がなくなりましたとメール。教科書を買うだとかいろんな親が騙されそうな嘘をつき、金をむしりとる。今日も卒業式でお金が必要と連絡をし、結局3万父が振り込んだ)

    まとまっていない長文で大変申し訳ありませんが、
    こんな弟をどうすればいいのでしょうか。
    更正させるにはどうしたらいいのでしょうか。
    4月からはもうお金をあげないと父は言っていますが、どうなるのかわかりません。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4590503389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 申し訳ないけど

    どうしようもないのは
    弟ではなく
    あなたのご両親に思えますが…。

    ユーザーID:4407273086

  • まぁ、そうなりますよね

    その育て方ならね

    本人の元々の性格や資質も要因ですけど、親の教育の内容に問題があるようなので、ちゃんと責任を持って、世間に迷惑を掛けないように、弟さんの面倒を見てもらいましょう

    ユーザーID:8029118039

  • 実家と縁を切る

    ご両親が年を取れば介護やら相続やらいろいろ問題が出て来ます。早目にご実家とは縁を切っておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    弟さんはいずれご実家の資産を食い潰すでしょう。縁を切っておかないと、あなたが弟さんの面倒を見る羽目になりますよ。

    ユーザーID:2596473048

  • 同じです・・

    家の方が少し年上ですが、やってきたことはほとんど同じです。
    父親は家にいましたが精神的には母子家庭の様でした。
    息子が大学を退学してからというものテレビが2台ふっとんだくらい夫婦で責任のなすりあいのバトルをやっていました。それでも新しいところで頑張ってくれればと思っていたのは夫婦一緒でした。今回、またも借金や沢山の嘘が発覚して私達はもう息子が信じられなくなり途方にくれました。
    色々なご意見をいただき、嘘をつかなければならなかった環境を作ってしまったのは私達親だと気が付きました。振り回されて・・そう思っていたけれど、塾に行け、勉強しろ、あれするな、これするなと振り回されていたのは反対に息子だったと。今、毎日夫や義母と話をしています。この子を助けられるのは家族しかいない。でも、本人を前にしてしまうと・・どなってしまいそうだねと昨夜も夫と話しました。時間かかるかもしれないけれど、どうか弟さんを見捨てないであげてください。つらいですが、お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:7790912839

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  • ・・・弟が悪い?

    親が悪いとしか思えないんですが・・・
    いろいろ買い与えたり、お金を渡したり、挙句の果ては願書まで書くって、
    どう見ても悪いのは親ですよ
    その結果、弟さんがやりたい放題なんでしょ

    4月からニートで、親がまたお金を与えるんでしょうね
    親が変わらなければ弟さんは一生ニートだと思います

    ユーザーID:8693927997

  • それで?

    そのあとを書かないと。
    弟さんの紹介だけ書かれても、はあ。としか言いようがないです。

    ユーザーID:3198022068

  • 親がアホですね

    きちんと教育や躾をされないで育った弟さんはある意味犠牲者です…しかし自分で気づける子供なら途中から自分で方向転換したでしょうね。
    トピ主さんは同居ですか?
    残念ながら近い将来、あなたの家は崩壊するでしょう。
    まず実家から自立し、離れてしまった方がいいと思います。
    話ができる両親なら、弟をニートにさぜずフリーターでもいいので自分の生活費は稼がせるよう話してみて下さい。

    ユーザーID:8297869216

  • 同様の意見がついていると思いますが

    どうしようもないのは弟さんだけじゃなく
    ご両親でしょうね。

    満足に躾も教育もしてこなかった結果がこうです。

    むしろこの親御さんのもとで、姉妹はシッカリしているのが救いです。
    お姉さんは何か言っていますか?もう親元を出ていますか?

    ご両親はお金に余裕がある方なのでしょうか?
    財産食い尽くされて、弟さんは生活保護かもしれませんね。
    生活保護貰っているのにその日のうちに
    ギャンブルで使ってしまう人…あれを思い出しました。

    ユーザーID:3961796284

  • いるのねぇ

    全く同じ事してる弟がいる姉です。
    正確にいうと、していた。
    弟は、やっと親から離れて、自分の人生を歩き始めた。って感じです。
    ちなみに、ADHDって診断を大人になってから受けました。

    家族みんな、弟が悪いんだと思っていたけど、
    違っていました。親が悪いっていうより、親自身が問題を持っている人だったって事です。 原因っていうなら親とその親、代々かもね。
    多分、両親共に、自分で物事を始めたり、問題が起こった時に解決する力を養う事の重要性を親から習っていない人だと思います。
    自分達は、なんとかなったので、なんとかならない子が産まれてきたときに、問題は自分達親が解決するしかないし、それでもなんとかなると思っています。

    弟は、親を恨んでいると思います。
    これからもっと酷くなるでしょう。
    「いつも怒られてばかり、いつも指示されてばかり。自由になりたい」と、弟がよく言っていました。 
    真実の状態が理解できるまでは、弟のワガママと思っていましたが、今は、親に人生を歩く力を育ててもらえず、結果的に人生を束縛され飼殺された状態からくる言葉だと思っています。

    ユーザーID:2671533293

  • どうしようもない親

    何方かというと、弟さんを自由気まま、わがままを許し
    金銭感覚をルーズに育てたご両親がどうしようもないんだと思います…
    発達障害にしても、真剣に向かい合わず、両親が対策をしなかったのが間違い
    出来の悪い子ほど可愛いともいいますが
    ご両親が気付くか、弟さんがスネをかじり切るか
    行くところまでいくしかないんじゃないかな

    ご家族と関係を出来るだけ断ち、気持ちを乱されない様にするのが一番じゃないかな

    ユーザーID:3647676233

  • 遠洋漁業

    マグロ漁船にでも乗せちまいなさい。

    ユーザーID:8478470781

  • 正式に

    精神科・心療内科に診察してもらう事です。

    その前にしていいのは、市・町の福祉課に相談してもらい、保健センターの看護師相談してみてもらうのもいいと思いますよ。

    ただ。今、異動・移転・送別の時期。
    それでも事前に電話しても足運ぶのもいいかと存じます。

    ユーザーID:7248226542

  • ただの悪口トピですか?

    弟さんをけちょんけちょんにけなしてますけど、姉のあなたはそんなに完璧なの?
    甘やかしは両親がしたことです、恨むならご両親をね。

    あとね、担任が医師の診断なしに「発達障害」と言ってはいけないのですよ。ある意味暴言です。

    あなたも同居なら家を出なさい。自立してから文句言うんですね。

    ユーザーID:6875057883

  • うちなんて それがもう40ですわ。

    似たような感じです。
    予備校に行くといい そのお金で遊んで暮らし 失踪みたいにもなりました。
    なのにうちはさらに そそくさと嫁を見つけてきてゴージャス披露宴をして
    子どもたち作って あげく嫁が不貞を働き離婚しましたです。
    しかも母子になれば 手当もらえちゃうし。

    養育費 払ってんのかしら。(理由が理由だけに小姑からすれば あれは誰の子どもかしらとも思う)
    未だに親のスネ齧ってます。
    だまし取られたお金は 数千万ではきかないでしょう。
    それでも親も甘やかすし、もう どうしようもないです。

    あれが弟って誰にも知られたくない。

    将来 私の子どもには絶対に面倒がかかってこないようにしたいです。
    かかってくるなら 全力で払いのけます。
    ですが 生活保護などとんでもない。
    社会のために納税なんていつしたんだか、なので 社会に支えてもらう権利もないんじゃないかと。
    自分がキリギリス生活を望んだのだから 自分で始末はするべきだと思います。

    親の老い先はそう長くなさそうですが 親もここまでやらせ尽くしたのだから
    あの世に旅立つときは一緒に連れて行ってもらいたいです。

    ユーザーID:7296195941

  • それは

    親が甘やかした結果ではないでしょうか。

    ユーザーID:6628283779

  • 早く逃げましょう

    弟さんにも問題あるけれど、
    発達障害の対応もせず、甘やかした御両親にも責任あります。
    あなたが居ると、(最悪の場合は、弟も面倒も、
    親の介護も、お姉ちゃんがしてくれるから)と甘えが出ます。

    あなたは、御両親とさっさと縁を切って、家から出ましょう。
    もう出ているのなら、連絡も断ちましょう。

    背水の陣にならないと、
    御両親も、本当に弟さんと向き合いはしませんよ。

    ユーザーID:3639241359

  • 親?

    親が事なかれ主義というか、言い方悪いですけどATMになっちゃってますよね。
    金を引き出そうと思えばいくらでも出してくれるんだから。

    上の兄弟が下を叱るのは逆効果だと思います。たぶん兄弟は対等な存在だと思ってるので。

    まあ親が変わるしかないですよね。いつまでも生きてるわけじゃないし、そろそろやり方変えないと将来あなたもATMにされるかもですよ。

    ユーザーID:6966111576

  • 真面目な話。

    最近とてもよく耳にする犯罪のニュース。
    大変申し訳ないですが、弟さんは犯罪を犯す犯人に見えます。

    元々お父さんもお母さんも二人目で長男の弟さんに甘かったのでしょうが、お父さんの単身赴任が弟さんを堕落させるきっかけになったのでしょうね。
    今更ですが、ご家族で赴任先に行くべきでした。

    単身赴任をする事になり、大黒柱が不在の家庭をしっかり守るのがお母さんの役目でした。
    しかしお母さんは自分に甘く、お父さんも仕事にかこつけて自由気まま。
    それを埋める為に、お金で解決。
    思春期に甘やかしと自由で、弟さんは堕落して行った。

    今からでも社会の厳しさを教え、自分で生きて行く力を弟さんに養わなければなりません。
    例え暴力を振るわれても、親として子供を自立させ一人前の社会人にするまでが親の義務です。
    公共機関を利用し他人様の力を借り、ご両親が一丸となって、彼を立ち直らせなければなりません。

    主さんがご両親を叱って下さい。
    主さんがご両親を支えて下さい。

    ユーザーID:5897409669

  • 学校を卒業したら追い出す

    弟さんは今一人暮らしのようですね。

    大学も卒業しているし、もう成人している。お父さんが4月からお金を送らない、と言っているならそうすればいいのでは?

    うちは、弟さんと同じような息子がいましたが、学校を卒業するまでの我慢と思っていました。
    段々、居心地を悪くしたら、就職と同時に(実際は決まっていた就職を蹴って、バイト生活、友達の家を転々)出ていきました。

    親が頼れないなら、祖父母に頼ればいい、と思ったらしく、実家には近寄らなくなったけど、祖父母宅に行くようになりました。しばらく、祖父母からお金をもらっていたようですが、好きな仕事ができたようで、この土地を離れたのをきっかけに、祖父母は引っ越しをし、私たちは電話番号やらいろいろ変えて、連絡できないようにしました。

    今まだ息子は20代ですが、「勘当」状態にしています。
    本人もうっとうしい親より、生活が苦しくても自由な一人の生活の方がいいみたいです。

    今後は何を言ってきても、「成人したのだから」とつっぱねるつもりです。

    お母さんが変わらなければいけませんね。
    あなたも弟さんと疎遠になった方がいい。

    ユーザーID:1568192185

  • 病院へは行きましたか?

    きっと本人もお辛いのでしょう。

    発育障害というのがどういったものかわかりませんが、病院へは行きましたか?
    まずは病院でみてもらっては?お母様もみてもらった方がいいかもしれません。

    弟さんは食事はきちんととっていますか?食事も大事です。

    ユーザーID:9924989871

  • グルグルさんのおっしゃる通りだと思います

    私は姉が人格障害です。(まぁ一応精神疾患とのボーダーと医師に言われましたが)
    姉は成績が良かったのでますますタチが悪かったのですが…

    私も、姉があそこまで愚かなのは母のせいだと、若い頃は思っていました。しかし母も、まともな教育を受けてこられなかった人です。

    自分が子育てをしてみて思うのですが、「持って生まれた性分」というのは本当にあって、その影響力は親以上だと思います。親が出来る事と言えば、その性分の多少の軌道修正くらいでしょう。しかしその軌道修正はかなりの技量が必要です。親自身が質の高い教育(真っ当な愛情)を受けて育っていなければかなり困難です。

    なのでトピ主さんのお父様の子育ては決して正解ではありませんが、今さら過去は変えられませんので…今後すべき事としては、「家族が弟さんの特性をよく理解する事」です。
    弟さんは何らかの障害を抱えている可能性がありますし、その場合は適切な対応をすれば改善が見込めます。
    健康福祉センターなどでこの手の相談が出来ますので、本当にお困りの際はそうしてください。

    ユーザーID:1048572167

  • なるほどね

    どうしても
    男の子は自分たちの老後の世話をしてくれるから大事にしなければならないという考えが未だ残っているのです
    都会のど真ん中でさえも同じ考えの親が男の子(長男)を甘やかし、ニートを産んでいる
    これが現状です
    男の子第一主義の結果がこれです
    だからと言って、親が悪いかと言えば、
    親自身もそういう風潮の中で育てられてきたので悪いのは親だとも言い難い
    けれど、現実の社会を知っている女兄弟からしたら歯がゆいのでしょう

    まずは親子でカウンセリングを受けることは可能でしょうか?
    ニート関係の相談窓口はネットで探すと見つかりますよ
    人格がいきなり変わることはないので、少しずつカウンセリングを受ける、病院に通うなどできることから始めることを考えてみたらどうでしょうか?

    イライラする気持ちはわかりますが、
    誰のせいでもないし、弟さんのような兄弟を抱えたイライラする女性はたくさんいます
    不思議なことに、男女逆パターンってあんまりないんですよね
    0とは言いませんが、数値にすれば男性ニートの方が多いようです

    ユーザーID:9221821372

  • トピ主です

    皆様
    たくさんの貴重なご意見を本当にありがとうございます。
    1つ1つのお言葉が胸に突き刺さり、苦しいです。
    正直弟のことを心の底から憎い、消えてほしいと思っていると思っていたのですがなぜか今涙がとまりません。
    弟のこと、両親のことを悪く言われるとやはり辛いのですね。私は今自分自身に失望しています。

    弟とは歳が3つ違いで本当に仲がよく、一緒に遊んだりケンカしたり共に時を過ごしてきました。
    弟は私とは違い運動ができ友達も多く、母も弟を非常に可愛がっておりました。
    そんな弟を羨ましくもあり、自慢の弟だと心から思っていました。

    両親の子育て方法についてはもう何十年と口を出してきました。
    自分で考えさせたほうがよい、結局お金を与えるからいけないのだ、など。それでも親は変わりませんでした。
    悔しいですが親になったことがないから親の気持ちは私にはわからないと割り切りました。

    先日公共機関などを頼って弟についての相談をしてきなよと提案したのですが、人様にそんな事言うなんて恥ずかしいと聞く耳持たず。
    弟はある意味で被害者なのかもしれません。

    ユーザーID:4590503389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変ですね。

    うちの近所にも、窃盗癖のお子さんいますよ。

    やはりそのご家庭でも、お母さんは過保護で有名。
    しかも、人のものを取っても(盗んでも)親子そろってばれなきゃいいという考え。

    でも何か周りから子供へのクレームがあるとモンペに変貌します。

    先生もまわりの保護者もあきれるばかり。
    でもそのお母さんは自分の子育てが悪いと思っていません。

    そういう親に育てられるお子さん、不憫でなりません。

    窃盗癖のあるお子さんは、幼少期に寂しい思いをしたか、親から認められることがなく自己肯定感の低い方が多いと聞きました。
    愛情に飢えているのでしょうね。

    ユーザーID:4419433354

  • トピ主です。続き

    私自身のことが説明できておりませんでした。申し訳ありません。
    普通の会社員で3年間都内で一人暮らしで働いておりましたが、半年前から実家近くの業務になったので実家に戻ってきました。
    弟が帰ってくるということで、また財布からお金を取られるのも嫌なので一人暮らしも考えています。
    ただ母が出て行かないでほしいと言ってきます。

    話は変わりますが
    私には8年ほどお付き合いしている彼氏がおります。
    現在結婚もそう遠い話でなくなっています。
    その彼氏には警察関係で就職しているご兄弟がいまして、もし私の弟が何か問題を起こしてしまったら…という考えたくもないことまで考えてしまいます。
    彼には弟のことはこの掲示板で記載したこと全て話しています。
    それでも私と一緒にいてくれる彼との未来を私は1番に大事にしていきたいと思っています。

    今回投稿してアドバイスいただけたことで
    心を鬼にして、あの時とは違う、もう大人になったのだからと思い
    弟とは一定の距離を置こうと思います。
    どうにか立ち直ってほしいという気持ちはもちろんあるのですが・・・

    ユーザーID:4590503389

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちの兄みたい

    兄のその後は、借金を繰り返し、
    父の貯金、退職金、全て持って行き音信不通状態です。
    早く縁を切らないと大変な事になりますよ。

    ユーザーID:6294201586

  • 追加レス読みました、それで良いと思います

    ご両親に公共機関への相談を持ちかけ、ダメになったとありますが、ウチもそうでした。(ウチは母子家庭なので母のみですが)
    ウチの場合は騒動が起きてからの対応だったのでそうせざるを得ませんでしたが、そうではない限り年老いた親はそういう場所への相談は恥としか思っていません。その親の説得はかなり困難ですので、距離を置くのは仕方のない事です。それで良いと思います。

    トピ主さんはどうか、ご自身の人生を大切になさってください。
    弟さんの人生の責任は、親がとるべきです。
    私も…そう思って今は姉の面倒を母親に一任しています(治療して多少落ち着いたので)

    ただ将来両親亡き後、弟さんが何か問題を起こした場合、きっとトピ主さんのもとへ連絡が来ると思いますので…一応多少の心構えはしておいた方がいいかもしれません。

    私は姉にさんざんな目にあわされました。憎しみに近い感情もあります。しかし…姉の全てを憎む事はやはり出来ません。幼少期苦楽を共にした思い出があるので…(父が早くに他界したので)

    トピ主さんはご理解ある恋人に感謝し、まずはご自身が幸せになってください。

    ユーザーID:1048572167

  • 二度目です

    まずは家を出て一人暮らしをしましょう。
    両親にこのトピを見せて世間一般の考え方を見て貰ってはいかがでしょうか?
    トピ主さんの親の言葉で、相談するなんて世間に対し恥ずかしいとありますが、全てを失ってからも後悔しないで同じ事が言えるでしょうか?
    今ならまだ間に合います。
    実家の資産が弟に食いつぶされる前に打てる手は打って下さい。
    今のままでは遅かれ早かれ弟の問題で資産は無くなり家も手放す事になります。
    トピ主さんは金銭の問題に巻き込まれないようご注意下さい。
    両親がこれでも聞き入れないようだったら連絡先を教えず実家より遠方に住みましょう。

    ユーザーID:8297869216

  • 自立に向けて今が最後のチャンスでは?

    トピ主さんの幸せを一番に考えるのはもちろんなのですが、見捨てるのが正しいとも思えません。
    うちの兄もスポーツが得意で友達も多かったけど、後に精神病になり自立が難しい状況です。私は見捨てる事はできません。

    弟さんはまだ若いし今が最後のチャンスのように思います。
    竜胆さんが仰るようになってしまっては、トピ主さんの未来の子供も辛い思いをするかもしれません。

    本当はご両親が頑張ってくれれば良いのですが、お母様がその調子ですし、今までの子育て方法から見ても、今後も問題を解決する事は難しいでしょう。
    お金を渡すのを止めたって、仕事をする能力が無ければ、どうなるか想像できますよね。

    まずは病院で診断を受けてからだと思います。(できればお母様も)
    家族だけではどうにもできないので、専門家に相談するのが一番だと思います。

    恥ずかしいなんて言っている場合ではないです。
    もっと恐ろしい事が起こる前に、今、何としても自立できるよう、助けが必要だと思います。
    病院などへ連れていけるのはご家族しかいません。

    とりあえず財布については小さな金庫でも買って入れておくのはどうですか?

    ユーザーID:9924989871

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