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このままでは、離婚してしまうと思います。相談をさせてください

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恋愛・結婚・離婚

花言葉

このままでは、離婚するのかな?と思いまして、アドバイスや励ましの言葉をお願いします。

結婚して2年、子供なし、共働きをしています。
夫は、飲食店勤務で深夜の1時に帰宅、一日の労働時間が16時間、睡眠時間は4〜5時間です。妻は、常勤で夜7時に帰宅します。

毎日、とても寂しいです。
パートをしていた時は、休みが多かったので、週に3日程度夜中まで起きて、夫と2時間程度会話をしてから寝ていました。しかし、夫は一人の時間も必要だったようで、ファミレスでコーヒーを飲んでから帰るようになりました。
会話ができない程疲れていたのに、気づいてあげられず、レシートをみた時に申し訳ない気持ちになり、先に寝るようにして常勤の仕事に変えました。会話をする時間は、朝の数分と休みが合う月に2回だけです。

食事についても悲しいです。
飲食店のため、仕事が落ち着いている日は夜食がでます。そのため晩御飯を作っても、週の半分は残しています。(メインのから揚げだけ食べているとか)
夜食のでない日は、昼ごはんも食べていない程忙しいようで、晩御飯を作らないという選択肢はないです。
疲れてご飯を食べながら寝てしまうこともあり、下膳されていない食器を毎朝みると悲しい気持ちになります。

休日の過ごし方も夫婦で考え方が違います。
夫は、休日は必ず外出をする人です。気分転換になるようで、予定がない日でも、一緒に外食したり、映画をみて過ごすので、帰りは夜の9時頃になります。
外出で疲れるので、どちらかが居眠りをします。結局、タイミングがなく、子供を授かることもできません。

休みの日は、お互い笑顔で楽しく過ごしています。忙しい夫の生活を理解してあげたい、支えたいという気持ちがありますが、モチベーションが上がらなくて、家事をすることも疲れてきました。情けないです。

ユーザーID:6052648289

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  • 尽くしすぎ

    頑張りすぎで疲れるくらいなら、楽しくやりましょう。
    旦那さん以外の世界を持ちましょう。

    ユーザーID:7856523832

  • ブラック企業なのかな

    一日に16時間も働かせている飲食店は、ブラック企業なのではありませんか。

    正常な家庭生活ができないだけでなく、夫の健康も心配です。

    離婚を考える前に、会社に労働時間を正常にするように申し入れるとか、転職などを考えるべきです。

    転職を考えずに自殺まで追い込まれてしまうのと、あまり変わらないように思います。

    夫婦の問題というよりは、労働問題です。労働問題を扱っている相談所に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:9198086214

  • うーん…

    文章をみる感じだと、話し合いと思いやりが足りないのかなーと思いました。
    まだ離婚考えるのは早い!
    言いたい事いってドロドロに憎しみあうぐらいにならなきゃ別れても吹っ切れませんよ!
    ファミレスのコーヒーの件はちゃんと理由聞いたんですか?
    彼は今の朝の数分と月2回話すだけでいいのか?
    いいなら私が嫌だからこのぐらい話したいとか、
    休み月2回は一緒に居て
    あなたは自分だけの休みの時と毎日夜にゆっくりするとか
    ご飯どうしたらいいかな?
    下げるのは別にいいけど残すのは悲しいから半分の量にするか
    翌日の朝ご飯か?
    仕事変えたのどうかな?
    子供はどうする?とかいっぱい
    話して下さい!
    疲れてるからって気をつかって言いたい事いわないで被害妄想で苦しんでるような気がします。
    疲れてるなら短い会話にして
    下膳したり明日の用意したり…
    支え方って他にありますよ!
    色々やって響かなかったらまず別居!
    私もたくさん話し合って喧嘩して今に至りますが、今も気持ちがわからない時は聞いてますし
    言わなきゃわからない、聞かなきゃわからないと思ってます。

    ユーザーID:6167310065

  • きちんと話しあって!!

    旦那さんと一緒にいない時間を有効に楽しく使おうという気にはなれませんか?
    私は結婚してすぐに子どもを授かったので、夫婦2人の時間を楽しむ余裕はありませんでした。子育てに追われて全く時間の無い今、「土曜日だけでもいいから朝ゆっくり寝たい」「テレビを1人でゆっくり見る時間が欲しい」「友達とランチ行きたい」「本くらいゆっくり読みたい」っていう願望がてんこ盛りなんですけど…。ちなみに旦那は毎日深夜帰宅、どちらの両親も遠方なので1人で2人の子育てします。超〜〜大変です。
    私がトピ主さんだったら、旦那がいない時間をめっちゃエンジョイします。あれもやりたい、これもやりたい〜って!
    トピ主さんの気持ちはわかるんですけど、旦那さんにちょっと依存度が高いかなって気がします。旦那さんにとっては忙しい中でも一番好きなのはトピ主さんに間違いないと思うんです。でも、お互いに依存度の温度差があるから、トピ主さんが不満なんですよね。旦那にとって1番は自分なんだと言い聞かせた上で、話しあいをしてお互い妥協点を見つけるしかないと思いますよ。「察して」はダメです。男性は理解してくれません。きちんと話しあって。

    ユーザーID:2360125519

  • ご主人の気持ちは?

    もっと気持ちを聞いてみることです。
    ご主人がどのような生活設計を持っているかわかりますか?子供についての考え方とか。
    ご主人を支えるのに、お金(ご自身の収入)で支えるか、時間(一緒にいる)で支えるかでも違ってくるでしょう。トピ主さんが寂しがっているだけで、一人で悩んでいる様に見えます。

    ユーザーID:0205716261

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  • 離婚の準備をしましょう。

    夫の陰にオンナあり。義父母と同居の嫁か倦怠期の夫婦でも無いのに家で新婚の妻が
    待って居るのにファミレスでコーヒー、あり得ないです。貴女に愛情無い夫の行動です。
    貴女の健康が心配です。夕食は自分の分のみにして、外で食べて来てと宣言しましょう。
    荷物をまとめて実家なり、住む所を探し、疲れました。もうやっていけませんとの置手紙を
    残して出ましょう。
    あとは彼の出かたを待ちましょう。離婚しようといってくるか、戻ってくれといってくるか
    わかりませんが貴女の健康的な生活は取り戻せます。相手に主導権をとられるので先に離婚届に
    サインはしないでね。必ず彼に先に書いて貰い、次に貴女がサインし、御自分で提出しましょう。

    ユーザーID:3355043612

  • 分解しましょう

    悩みがごちゃごちゃになって押しつぶされているようですが、個々の悩みをそれぞれ潰していけば大したこと無いのでは?
    ・寂しい
    →逆に考えればあなたは自由に遊べるわけで。自分のコミュニティをつくればいいのでは?お友達はいないのでしょうか。
    →食事問題
    作ったほうがいいかどうかメールで連絡してもらうようにしましょう。暇な日は要らないのであれば「今日は暇だ」メールをもらうようにすればいいことです。
    →子ども
    下世話な話ですが、よっぽど時間がかかる方でない限り15−30分もあれば男性は終わりますよ。休日にしかできないという言い訳にはならないと思いますよ。ご主人にやる気が無い場合は別の問題ですが。。

    ユーザーID:3417249313

  • 趣味でも作る

    あまり深く考えずに、夫の背中ばかり見ないように趣味でも作ればその悩みは無くなりますよ。夫婦とはこうあるべき、、にとらわれる事は自分の首を絞める事のような気がします。その状態では。

    ユーザーID:5966912471

  • ご主人に転職してもらう

    家事に疲れて、とのことですが、夫婦二人で子供なしだったら、疲れる程の家事はないと思うのですが。

    ご主人とすれ違いで寂しいというのなら、転職してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:9360139398

  • 微妙ですね

    夫さんは、仕事と結婚したようなものですね。仕事中の休憩がほとんどないのが事実なら(客が少ない時間帯にすら休憩が取れてないのなら)、過労死も現実の問題でしょう。そこまでいかなくとも、仕事中に倒れて緊急入院そのまま復職できず、ということもありそうです。トピ主さんは、そうなったら生涯を夫さんの介護に費やすことになりますが、その覚悟はおありでしょうか。

    夫さんが名目だけでなく店舗経営の実質としても責任者なら別ですが、従業員としてそんなに長時間労働の激務を毎日やっているのなら、経営者は労基法違反として摘発されるレベルでしょう。

    そしてトピ主さんは、夫さんにそういう自覚を促すことすらできないほど、夫婦間のやり取りがない。

    離婚を躊躇する意味がわかりませんね、私には。

    ユーザーID:9622056886

  • そうですね。

    御自分のお気持ちに沿って行動するのが一番だと思います。離婚したかったら離婚すればいいし、もう少し頑張りたかったら頑張ればいいし。相手を思いやりながら一生一緒に過ごしたいと思い結婚したのだと思いますが、結婚生活は思い通りいかない場合も多いですよね。ご自分で決断しないと悔いが残ると思います。熟考した方がいいですよ。

    ユーザーID:1809990845

  • 手紙を書くのはどうでしょう。

    お互いが自分の時間を大切にしつつ、コミュニケーションもしっかり取れればベストなんでしょうが、二人とも正社員で働いているならすれ違いは仕方ありませんね。
    でもそれでは寂しいから、我が家のようにお手紙を書いて読んでもらうというのはどうでしょう?
    今日一日あったこと、話しておきたいことなど、手紙に書いておいておくか、専用のポストを作って入れておくとたのしいですよ。
    会話にはないよさもあります。
    旦那様からも手紙がくるようになれば、すれ違っていても心は繋がっていると思えると思いますよ。

    ユーザーID:1057142126

  • 上手くいっている夫婦だと思うけど?

    激務で苛々されて八つ当たりされるとか、休みの日もゴロゴロして全く会話が無い訳でもなく、ちゃんとデートできているから。

    >ファミレスでコーヒー
    私は女性ですが、独身のときも結婚してからも、仕事終わって家に直帰せず、カフェでひと息着けるってこと、結構ありますよ。仕事で上がったテンションを下げるのに必要なんです。トピ主さんの御主人も、トピ主さんと会話をするのが厭という訳ではないと思うなあ。

    >食事
    御主人の仕事形態だと仕方ないですよね。インドネシアだったと思うけど、主婦が朝、一日に食べるおかずを全部作って、家族はそれぞれ食べたいときに食べたい物をチョイスして食べるという習慣があるそうです。そんな食文化でも家族はちゃんと家族です。「こうでなければならない」という考え方を少し変えても良いのでは?

    それと、トピ主さんが、週に何度か、御主人の飲食店で夕食を食べることはできないのかしら。友達誘ったりして。少しは違うと思うけどなあ。

    ユーザーID:9621937741

  • 忙しいのが原因ではありません

    子供を作れないのはご主人にその気がないからです。
    もし暇になっても変わりませんよ。
    休日は必ず外出しているのも、夜遅くてもファミレスに寄ってくるのも、その証拠です。
    ご主人が丁度良いトピ主さんとの距離がたまに会話して一緒に映画や外食に行くことなのです。
    それ以上のことを望むのならばご主人とは無理なので離婚して他の男と一緒になるしかありません。

    ユーザーID:0326888610

  • お二人の年齢が分かりませんが・・・

    御主人が転職でもしない限り、その生活パターンは変わらないと思うので、今辛いなら、早めに離婚したら良いと思いますよ。
    理由は「子供が作れないし、子供を一人で育てる自信がない」と言えば良いと思います。
    子作りは、御主人が協力出来ても、子育ては無理ですから、納得してくれると思う。

    >結局、タイミングがなく、子供を授かることもできません。

    言葉のあやだと思うけど。
    こんな風に被害者意識全開で伝えると、御主人も嫌な気持ちになると思います。
    休日が毎回、排卵日(もしくは数日前)という事はないので、そこは話を整理しましょう。
    女から見ても、肝心な日は、月に数日しかないのですから、基礎体温を付けて、チェッカーも使って、その日近辺だけは、上手く甘えたら良い、そこは女が体調を管理しないと指摘されますよ。

    トピ主さんが20代なら、もう少し様子を見ても良いかもとも思うけど。
    もし30代なら、早く再婚して子供を持った方が良いと思う。

    ユーザーID:3412113301

  • その気持ち、分かります!

    ちょっと前の私たちの状況に似ていて、気持ちがすごくわかるので花言葉さんにエールを!!

    旦那さん、大変ですね。ウチは一時的だったのですが、同じような状況でした。彼は家に帰ってきても余裕がない、私はそんな彼をサポートしようと思ってはいるのだけれど、なんだかむなしくて、ふと気づくと涙が出ちゃったり。

    で、いい奥さん(?)でいることをやめました。家事は、私がやりたい時だけ。食事の用意も必要最低限で、食べてもらえなくても悲しくならない程度のメニュー。帰宅が明け方の時は、起きておつまみを用意していたのをやめて、帰ってきた事に気がつかなければ爆睡。疲れているだろうから・・・って気遣いでの我慢をやめて、してほしい事はとりあえず要求。ウチはこれでうまく回り始めました。彼の方は寂しい思いをさせている、っていう罪悪感がなくなったせいか、気楽になったようで、二人の間になんとなくあった緊張感がなくなりました。

    たぶん、旦那さんを支えようとがんばった結果、旦那さんが望んでいる訳でもないのに彼のペースになりすぎているんだと思います。支える一番の方法は、花言葉さんが笑顔で幸せな毎日を送る事だと思います。

    ユーザーID:1760684278

  • お互い大変ですね

    休みの日は、お互い笑顔で楽しく過ごしています

    この1文を見て少しホッとしました。

    うちもフルタイム共働き(子は思春期)で夫が激務ですが、合い言葉は「休日のために平日を乗り切ろう」「定年退職を楽しみに生きよう」です。
    平日は夫婦の会話や食事を楽しんでいる時間はありません、義務での家事、朝食も楽しい会話等しないで時間を気にしながらのものです。
    でも休日に楽しみ、食事もゆっくり時間をかけ、時には体力気力回復のために昼寝でもしながら過ごしています。
    子どもも今のところ問題もなく、友だちもたくさんいて楽しく過ごしています。

    全てに満足な完璧な生活の人ってそんなにいるもんじゃないと思いますよ。考え方を変える、妥協できるところはする。
    もうちょっとだけ、様子を見てみませんか?

    ユーザーID:0106893891

  • そこまで価値観の違いが大きいと

    長い人生やっていけるのかなと感じますね。
    ご主人のような仕事をしている方も世の中にはたくさんいます。
    我が家もその1人です。

    トピ主さん夫婦は仕事という現実的な問題以前に夫婦としての価値観が違いすぎる気がします。
    そういう夫婦もいますが、どちらかがそれを苦痛に思ったらいつか爆発するんじゃないでしょうか。
    まずはご主人とよく話し合ってみては。
    そのうえで埋めようのない価値観の違いが平行線のままになりそうなら
    お子さんもいないようですし、お互いの為に今後のことを考えたほうがいいかもしれません。

    ちなみに私は夫婦(家族)だからといっていつも一緒は苦痛を感じるタイプなので
    トピ主さんのご主人のファミレスで息抜きはとてもよく分かります。
    自分1人の時間を持つことでバランスが取れるんですよね。
    我が家は夫婦共々1人になることで精神の安定がはかれるのでうまくいっていますが
    もし、どちらかがトピ主さんのような性格だったら難しいかもしれません。

    ユーザーID:1322148719

  • わがまま全開っすね。

    全体的に「〇〇してくれなくて悲しい」しか書いてないですよね。
    話ができず悲しい。
    晩飯食ってくれなくて悲しい。
    一緒に出掛けてもつまらないから悲しい。
    子供ができなくて悲しい。

    何か殊勝なことを書いてるように見えて、
    わがまま全開なんですよね。

    旦那が忙しくて寂しい、じゃないですよ。
    一日16時間働いている、多忙な旦那に対して
    自分の立場で何ができるか、何をしてはいけないか
    少しは前向きに考えたらどうですか?

    ユーザーID:9764164438

  • それでも御主人を愛していらっしゃるなら…

    きっと乗り越えられます。トピ主さま同様、夫は飲食業です。現在は自分の店を持ちましたが、結婚当初から12年間は大手飲食業界の管理職として何十店舗も統括しておりました。帰宅こそ曜日をまたぐ事はありませんが、帰宅してからも書類の仕事が山積で夜中まで机に向かう夫を見てきました。飲食業は好きでなければ出来ない仕事です。好きだからこそ、夫は続けていましたし…また私もそんな夫を支えることに何の不満もありませんでした。忙しいながらも3人の子供に恵まれ、お休みの日しか夫は子供達と接することが出来ない分だけ、家族を大切にしてくれていました。寂しくなかった…と言えば嘘になるのかも知れません。でも、自分が寂しかったのかどうかさえ過ぎてしまえば覚えていないんです。夫を愛しているから私も頑張れた…それしかありません。トピ主さまからは御主人への愛情が伝わってきます。だからこそ、御主人に思いの丈をぶつけて欲しいです。夫婦なんですから、寂しい時は寂しいと伝えましょう。解決策は必ず見つかりますよ。どんなに疲れていても子作りは出来ます。ここに良き(笑)見本があります。個人的にお話したいくらいトピ主さまを案じていますよ。

    ユーザーID:2459303248

  • トピ主です。

    情報を追加させていただきます。

    夫の仕事は、調理師です。
    憧れていたお店での就職が決まり、半年前から修行をしています。
    ブラック企業ですが、辞めることはできません。

    引っ越しをして半年で、私は友達が少ないです。
    職場の同僚と、月に2回程飲みに行きますが、新人のため、お酒を注いだり、料理を配るので疲れて帰ってきます。
    趣味もなく、家でDVDをみたり、懸賞に応募したり、カフェで本を読んで過ごすことが気分転換になっています。

    子供は、夫も望んでいます。
    基礎体温をつけていますが、40日以上生理がないこともあり病院に通っています。不妊治療の可能性もあると夫に伝えています。「必要だったら、いつでも俺は検査にいくからね。」と言ってくれています。
    排卵日の可能性がある日、朝の数分では子作りができず、次に会えるのは、17時間後のため、排卵している時間が終わっているようで妊娠はしません。

    夫が悪いわけでもなく、私自身が一人で不安に感じています。
    もっと気分転換をして、夫以外の世界をもち、のびのび過ごしたいと思いました。

    ユーザーID:6052648289

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  • しっかり話し合ってください。

    トピ主の思っていることを、きちんとご主人にぶつけて、しっかりと話し合ってください。

    話し合って、お互いに歩み寄れる所を探してください。
    これからどうするのかは、それからです。

    ユーザーID:8605432860

  • トピ主です

    心のこもって優しい言葉やアドバイス本当にありがとうございました。

    サキ様
    夫以外の世界を持つことが大切なんですね。楽しく生活をしていきたいと思います。

    満点様
    ブラック企業なのですが、技術を取得するまでは辞められないので、送り出すのが辛いです。夫の健康管理をしていきたいと思います。

    あい30女様
    もっと自分の気持ちを伝えようと思いました。
    ファミレスは、自分の時間が欲しかったと話していました。今では、私自身も仕事で疲れて寝てしまうので、今の会話時間でも仕方がないと納得していますが、寂しい気持ちはなかなか消えません。
    気が付きませんでした。ご飯は、半分の量にしてみます。足りなかったら、作り置きしているものを解凍して食べてもらおうと思います。

    NIKKU様
    子育てで時間に追われる生活って、ちょっと羨ましいです。ごめんなさい。
    夫に気づかれたくない気持ちの方が強くて、我慢していました。
    寂しいって気持ちを相談して、一緒に解決していきたいと思いました。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚しても恋人なのですか?

    当方バツ一なもので、こんなことで離婚するのかと呆れるやら感心するやら、なんとやらです。
    離婚するも何も、もう家族なわけです。恋人じゃないんですから。

    うちの夫も多忙で週に2,3日は帰って来ないです。
    夕飯済ませてくる?ラッキー♪
    子どもを大事に育てようね、老後を仲良く暮らそうね、それだけは約束しています。

    トピ主さん、お子さんについてはきちんと話し合った方がいいです。
    それだけは女として譲れない部分ですから。
    基礎体温を測り、検査薬を使えば、婦人科に行かずともタイミングも取れます。

    ユーザーID:1379764072

  • トピ主

    灯台様
    夫は、将来、自分でお店を持ちたいと考えています。
    子供も希望しています。経済的にも、将来お金がかかるので共働きで支えています。過ごす時間の長さではなくて、短い時間でも支えになれるような関係を作っていきたいと思います。

    マット様
    夫は一人の時間が大切な人だったようです。
    浮気の心配はないと思います。
    私が寂しがりすぎで、ずっと会話をしていたことが原因だったと思います。
    離婚しないように、対策をしていきたいと思います。

    d様
    引っ越したばかりなので、友達は少ないです。周りは結婚して子供がいる人がほとんどなので、夜に電話をすることもできません。
    自由な時間もこれから先ずっと自由な時間だと思うと悲しいです。
    夫が夜食を作る時間は、夜の10時です。料理がいらないとメールがくる時間には、すでに料理を作っています。冷凍できないものは捨てています。きっと、作っている人の気持ちがわかるから、から揚げだけ食べてくれるんだと思います。それでも残っている物をみて、悲しいと思うのは、申し訳なくて夫に伝えられずにいました。これからは、素直な気持ちを伝えて相談をしようと思います

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主

    ま〜る様
    趣味を作っていきます。考えすぎは良くないことですね。
    楽しく過ごしていきたいと思います。

    おっちゃんさん
    作った料理を毎日のように捨てる日々が続き、家事をしても意味がないと思ってしまったことが原因だと思います。仕方がないと思っていても、辛くなってしまう時があります。気持ちが切り替えられるように、生活をしていきたいと思います。

    tokumei様
    経営者になるために、努力をして技術を磨かなくてはいけない時期なので、仕事を辞められません。過労死を考えなくてはいけない程、労働時間が長いことも分かっていたので、支えるために単身赴任ではなくて、一緒に引っ越しました。一生介護するかもしれない、お店が失敗して借金を抱えるかもしれない。長い労働時間で、子供ができてからも、ほとんど私一人で育てるようなものだと覚悟して結婚をしました。しかし、人間って弱いもので、時々、気持ちが落ち込んでしまいます。支えなければいけない時期に、過労死するかもしれない夫に不満をいってもいいのだろうかと悩み、抱え込んでいました。今は、夫に負担にならない程度に、素直な自分の気持ちを伝えたいと思います。

    ユーザーID:1172863668

  • ウチと全く一緒です

    うちの主人も飲食店の店長をやっていました。職場は自転車で15分位の距離なのに、営業のあと事務仕事をしていると寝落ちしてしまうらしく帰って来ない事もしばしばでした。
    もちろん夫婦の会話も夜の夫婦生活どころかスキンシップも一緒に食事をする事もなくなりました。それでもいつ帰って来るか分からない主人の為に毎日ご飯を作って待ってました。
    結果主人は不倫してました。お店に泊まってた日もあるけど彼女の家に帰る事もあったらしい…彼女はアルバイトの子でした。
    もちろん慰謝料貰って離婚しました。私は金輪際、神に誓って飲食店勤務の男性とお付き合いする事はありません。そう言えば主人の会社の上司はみんなバツイチだったなぁ。

    ユーザーID:8960870526

  • 片方だけが問題と思っていませんか?

    私は離婚経験有り、子ども無し。今は再婚して6年になり円満。アラサー女です。

    例えば休日の過ごし方が違うことについて、「違う」ということすら、ご主人は理解されていないのではないでしょうか。

    休みの日はお互い笑顔で楽しくすごしています、と書かれていますから、男性側からすれば、笑顔で過ごしている=満足している、と捉えていると思われます。
    (それで実はしんどかったのに無理に笑顔つくってたのだということが後から分かるととても傷つくし、なんでそのときに言ってくれないんだよ?ってことになります)

    会話をする時間が日常朝の数分しかないことを寂しいと思っている…、食事についても悲しいです…、これ、トピ主さんが悲しんで悩んでいる事をご主人は知っていますか?
    笑顔で取り繕う事で話し合いの場を無くしてしまっているのは、トピ主さんかも。
    問題意識がご主人側にあるのかな、ってまずちょっと感じました。子どもに関してもどのような計画を描いているのか、結婚前の話し合いではいかがでしたか?

    恋人同士のスタンスのままでは、結婚生活って難しいです。大事な事は言いにくい事でもちゃんと話さないと破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:4126548321

  • 頑張りすぎないで

    ご主人疲れているのですね、お気持ちわかります。
    深夜帰宅の忙しい時って、出かけなきゃって焦ってしまうのですね。次の休みは何しようって事ばかり考えていました。
    店がほとんど閉まっていて寂しいので、お店がやっていると、寄り道する気持ちもわからなくもないです。

    うちの夫は休み自体が全然ないのですが、毎日仕事が当たり前というのに慣れましたよ。
    最初は一緒に暮らす意味ないなと寂しかったですが。
    家事をやる気しないのもわかります。そのうち楽だなと思うようになるかも(笑

    食べるかわからない夕飯とか、頑張りすぎない方がいいと思います。
    ご主人の希望をもう一度聞いてみては?

    お幾つかわかりませんが、子供の希望について話し合った事はありますか?
    お互い検査にも行ってみるとか、排卵日調べるのは病院へ行かなくてもできます。
    ご主人も子供を希望しているならその数日間は頑張ってくれるのでは?
    自然に授かればいいですが、お互い忙しいとそうも言っていられません。
    寝てしまってチャンスを逃したとしても、毎日がっかりするより、数日がっかりの方が楽です。

    子供ができたら子供に尽くせばいいと思います。

    ユーザーID:0688972180

  • もっと家族の時間を持ちたいと伝えるしかないかな

    ご主人の生活は自由過ぎるのかもしれませんが、そういう仕事ですよね。休憩を取るのだって仕事ですし、家庭にイライラを持ち込まないがための寄り道かもしれません。トピ主とベッタリ一緒にいないからって、ご主人が家庭を大事に思ってないわけじゃない、思いやりの示し方が違うだけなのに、ご主人より楽な勤務形態のあなたがそこに気づけなくてどうするの?私が待ってるんだから早く帰って来いとか、大人のくせに面倒くさいし思いやりがないです。あなたの一人の時間の過ごし方はあなたの問題、ご主人を巻き込むのはやめて下さい。

    まさか私は家庭を持った自覚があるのに主人は身勝手だとか思ってます?一番理解して欲しい配偶者から理不尽なことを言われるのは、仕事以上にストレスになりますよ。大人なんだから仕事と家庭の両方がうまく回る方法を、二人で模索するべきです。今のような被害者意識で話をしても溝が深まりますから、夫婦カウンセリングの場できちんと向き合ってみて下さい。安易に転職を勧める方がいますが、結婚する前から打ち込んでこられた仕事ですよ、いくら夫婦でも踏み込み過ぎは失礼です。

    ユーザーID:4158905893

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