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このままでは、離婚してしまうと思います。相談をさせてください

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(トピ主7
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  • 話し合いって大事ですよね

    うちの主人も前は飲食で働いていて、私は昼職主人は夜からですれ違いトピ主さんのような生活でした。
    真剣な話を真剣にしようとすると、主人は疲れてるし不機嫌になってもぅいいやって話し合いをおざなりにしてしまっていました。
    でも妊娠して、話し合いがしたいと思った時今までのままじゃいけないなって思い楽く!を心がけました。
    寝る前の数十分のリラックスしてる時に、二人で妄想話をするようにしました。
    宝くじ当たったらどうする?みたいな会話ってワクワクしませんか?
    子供産まれたらこんなことしてみたい〜とか。
    二人で未来を妄想しつつ、俺はこうしたいな〜とか私はこうがいい!みたいな意見も自然に出てきます。
    話し合い!って堅苦しく考えないでお互い楽しく面白く!ですよ。
    まずご主人がどう考えているのか、よく聞いて引き出してみるのがいいと思います。
    今主人は以前より優良な企業に勤め、育児家事よく手伝ってくれるいい夫、父になりました。
    今のままなら子供産んでからもきっともっと孤独を感じてしまうと思いますよ。
    貴女は頑張っていますよ
    二人で明るい未来を妄想して、ご主人のモチベーションを上げちゃいましょう(笑)

    ユーザーID:6060394036

  • 二人の日記帳を作ってはいかがですか?

    学生の頃しませんでしたか?
    仲良しのお友達との交換日記。

    忙しい時や疲れているときは、一言でもいいのです。


    今日も忙しかった。
    お客さんが美味しいと喜んでくださった。
    今日の晩御飯、とても美味しかった、有難う。
    今日のおかずは●●です。初挑戦です。感想を聞かせてね。

    などなど、なんでもいいんです。

    トピ主さんは、今思っていることを素直に書いてもいいと思いますよ。
    トピ主さんからの文面には、御主人をとても愛しているのが分かります。
    またご主人もトピ主さんをとても大事にしているように感じられます。

    応援しています。

    ユーザーID:2104810253

  • 私は離婚しました

    花言葉さんの家の状況と、昔の結婚生活がほぼ同じです。
    元夫は店で賄いを出されるため、一緒に御飯を食べることもなく、会話の時間も殆どありませんでした。

    このまま結婚生活を続けていても、一人で暮らしているのと変わらない、毎日が孤独で寂しいと思っていました。
    話している途中で元夫は爆睡、会話もまともにできない夫婦って何なのかと、いつも虚しい気持ちになっていました。

    私は好きな人とはいつも一緒にいたいタイプ、元夫は仕事優先タイプ。
    そもそも合っていなかったんだと思います。

    花言葉さんのご主人も今の職場にいる限り、この状況はずっと変わりません。
    職場環境は個人の努力だけでは、どうにもならないんです。
    夫婦で話し合っても、できる事なんて本当に限られています。
    微々たるものです。
    下手をしたら、あなたが我慢すればいいで終わってしまう場合もあると思います。

    私は耐えられずに離婚してしまいました。
    元夫が職場の女性と不倫していた事や、いつも家で独りぼっちな生活を続けるのは無理でした。

    今は週休2日・21時には帰宅する現夫と再婚しています。
    虚しさや孤独を感じない今の生活は、とても幸せです。

    ユーザーID:0768559747

  • トピ主です。

    サフラン様
    お手紙はとても素敵ですね。自分の気持ちをゆっくりと考えて手紙を書いてみようと思いました。夫が私に手紙を書く時間はないと思うので、一方通行の片思いのお手紙になりそうですが、一行でも返事がくると、飛び跳ねて喜ぶかもしれません。

    やや様
    夫はやや様と同じように、息抜きをしているのですね。安心しました。
    大皿に大量に作ってみる方法、参考になります。残しているという発想ではなくて、取り分けたという発想だと気持ちが楽になります。
    夫の店に食べに行きたいのですが、職人の妻がお店に行くと、お金の支払を拒否されてしまいます。おごりのような状態になり、何度も行くことはできません。半年に一度菓子折りをもってご挨拶に行き、食事をしています。残念です。

    umi様
    忙しいのが原因ではないのでしょうか。
    夫は、ずっと一緒にいたいというタイプではないようですが、休日はとても大切にしてくれています。
    私自身も、これ以上時間を作ることは難しいと考えているのに、寂しいとおもってしまうようでは、続けられないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6052648289

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  • トピ主です。

    マーガレット様
    夫は、27歳。私は、29歳です。
    上手く甘えて子作りがしたいです。
    説明が足りなかったのですが、朝の数分というのは、私が家をでる時間に、夫が起きる一瞬の時間です。5分程度です。疲れている夫を、目覚ましのように起こして、甘えることができないのです。
    もし、起こして子作りをする生活が続くと、夫の気持ちがさめてしまいそうで怖いです。夫の修業は、3年〜5年になると思います。続けられないと思うと、離婚という言葉が頭をよぎります。

    そら様
    同じような気持ちになったことがあると知って、ほっとした気持ちになりました。夫は悲しい思いをしている私の気持ちに気づいているのでしょうか。逆に気づいていないのでしょうか。
    きっと、気づいていないとしても、違和感のようなものを感じていて、無意識に距離をとってしまってるのかもしれないですね。
    私自身が楽しく過ごせるように、支えようって考えすぎないように楽しく生活をしようと思いました。

    自然体で様
    「休日のために平日を乗り切ろう」って合言葉、私も使いたいと思います。
    月に2度デートできるんですから、私は幸せなのですね。

    ユーザーID:6052648289

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  • トピ主です。

    noa様
    夫婦で過ごす時間について価値観は合わないと思います。
    その価値観を少しでも近づけるように、夫と相談をしたいと思っています。


    ダビガトラン様
    前向きに考えられるように、アドバイスをいただきたくて相談した内容だったのですが、わがまま全開、前向きに考えたら?という内容では、私は、どう回答したらいいのでしょうか。

    ちゃちゃ様
    きっと乗り越えられるという言葉に、気持ちが楽になりました。
    ちゃちゃ様は、同じような状況を乗り越えられたのですね。とても尊敬します。悲しいことは、悲しいと素直な気持ちを夫に伝えようと思います。

    Alice様
    しっかりと話し合って、自分の気持ちを伝えようと思います。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そのまま伝えては?

    「時々離婚を考えてしまうほど、猛烈に淋しい」とちゃんと伝えてみてはいかがですか?
    多分、「たまには早く帰ってきて」位ではそのストレスはわからないと思いますよ。男性は。


    ずっと溜め込んで、主さんが離婚を決意して初めて「そんなに淋しいなら、言えば良かったのに」とか言いそうですよ、ご主人は。


    時間を作って貰えるかは別にして、まずはそういう気持ちを受け止めてもらいましょうよ。

    ユーザーID:6838801086

  • ご主人と話しあって。

    ご主人に気を遣い過ぎで、そうしなければならない雰囲気
    が義主人にあるのでしょう。離婚の事を考えているのなら、
    貴女が不安に思っている事を確認しましょう。せっかく女性
    として生まれてきたのです。子供が産めるうちに。
    このままズルズル悩んでいたら、出産適齢期まで逃してしま
    いそうですね。トピ文を読んで、ご主人は貴女といて楽しい
    のだろうか?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3190822482

  • トピ主です。

    寝てたい様
    考えすぎていたのですね。もっと気楽に楽しく過ごせるように考えてみます。

    姫りんご様
    夫の帰りが遅くなった時に、不倫では?と考えたことがあります。
    一人の時間がほしいことを私に伝えられなかった夫。
    それが問題で、不安な気持ちがあるのかもしれません。
    支えたいと思っていても、実際は、支えられていなかったと感じています。
    この業界の人との結婚は、本当に難しいと痛感しています。

    ロンドン様
    真剣に悩んでいることを夫は知らないと思います。
    「寂しい」「たまには自宅でのんびりしたい」「子供ができたら楽しいだろうな」と話しています。実際、夫の心に響いているのか、逆に響きすぎて負担になり、一人の時間がほしいと思ったのか分かりません。
    分からないってことが問題で、真剣に話していないということなのですね。

    ヨーグルト様
    頑張りすぎないで、いつかこの生活に慣れると思う気持ちが大切なのですね。夫に気持ちを聞いてみること、怖いですが、話し合ってみたいと思います。子供ができる日が楽しみです。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張るポイントがずれているところが一番のストレス原因かな?

    まず晩御飯は夜中に食べることを前提の量と調理で。
    豚汁にサラダにおにぎりとか、煮魚か煮物に酢の物にお吸い物とか。「立派な夕食」ではなく、「最低限の栄養が摂れてお腹に優しいもの」で「できるだけ手軽に作れるもの」を優先して作ってみてください。
    (あと、冷凍できないものは捨てるなんてとんでもなく罰当たりなことですよ。冷凍したり、朝に回せるものだけを作りましょう。)

    いい奥さんを目指すのではなくて、旦那さんがして欲しいことを効率よくこなすという意識で、あとは自分自身のために時間を使った方が結果的にいい夫婦関係を保てるような気がします。

    あと、排卵日当日に子作りではなく、前日に子作りして迎え撃った方がいいみたいですよ。

    旦那さんの仕事には口を出さない、というのはいいと思います。でも必要なことはお願いしたり、無理なことは無理と伝えたり、必要なコミュニケーションをすることは学ぶべきです。

    今後も二人で頑張っていきたいと思うならなおのこと、力の入れどころと抜きどころを自分で心得ないと。

    ユーザーID:6982778048

  • 本旨とはすこしズレますが

    食べてもらえない、捨てる可能性の高い夕食を
    ご主人さまのために準備し続けるって、なぜなのでしょう?
    飲食店勤務、将来独立したいと夢をお持ちの調理師さんのご主人
    オレが食べなければ捨てられるかも…食べ物を粗末にする行為を
    結果として『させられている』、イヤではないのかな???

    夫のため、とすりかえて
    実は『夫に尽くしている妻、自分への自己満足のため』の行動になっていませんか?

    そういうところから、相手のことが負担になったり
    結婚生活がしんどくなっていったりするように思います。

    自分の足で立って、なにもかも自分の楽しみのためと切り替えてみては?
    結果、軽く楽しくなると思いますよ!

    ユーザーID:2745681167

  • 色々考えすぎかも

    妊娠に関してですが、ご主人も早めに検査に行かれた方がいいと思います。それで問題なければ一つ安心できますから。
    排卵日の事ですが、そんな厳密に時間を考えてがっかりなさらない方がいいと思います。
    何時何分に排卵したとか普通はわかりませんよね?可能性のある前後数日頑張ればいいのでは?
    排卵日検査薬を使ったって、そんな厳密な事わかりませんし。
    そう簡単に妊娠しないです。一回でできる人もいるけど、私は一年以上かかりました。
    口で伝えても忘れちゃうから夫には排卵日の日の目安がわかるアプリを入れて、毎月私が入力していました。(念の為排卵日検査薬も使いました)
    トピ主さんに通院する余裕があるなら、タイミングは病院でみてもらってもいいかもしれません。

    妊娠にはストレスが何より良くないと思いますから、家事を頑張りすぎないで、好きな事して楽にゆ〜ったり過ごすのがいいと思います。
    子供ができたら時間が無くなるでしょうから、今の時間を有効に使ってください。
    実家に帰ったり、子供と読みたい絵本探したり、子育て中の友人に会いに行ったり。観劇など。

    ユーザーID:0688972180

  • うーん、、、

    母の友人の娘さんが20代の半ばで結婚した相手が外食産業に正社員でお勤めの方でした。共働きでしたが、すれ違いの連続で、当然、子供も出来ず、数年で離婚しました。その後、再婚して子供にも恵まれたとか。

    どちらを選ぶかはトピ主さん次第なんですけれど、子供に関しては女性は圧倒的に不利ですよね。。。子供さえ生まれれば、今の生活で良いなら子作りを頑張ればいいと思うのですが。夜食の件は、食べなかったら次の日のトピ主さんの食事にすればいいと思います。

    で、話は変わりますが、妊娠を望んでいるなら、一度、クリニックに行ってみるといいと思います。タイミング指導も自己流とは精度が違います。また、ホルモンの検査などをすると、ちょっとした数値の異常もわかりますよ。排卵に関しては、「もう遅いんじゃ、、、」というときの方が妊娠確率が高いみたいです。男の子が生まれる可能性大ですが。。。

    ユーザーID:4994535723

  • わかります

    旦那さん、かなりハードなお仕事ですね。心身ともにグッタリでしょう。
    でもアナタはそんな旦那さんに嫌気が差したのではなく、旦那さんを思いやってあげてますよね。
    ただただ寂しいのですよね。
    時間が合う休日には笑顔で二人で過ごせているなら、いいんじゃないでしょうか?
    離婚したらもっともっと寂しくなりますよ。一人でいるより、二人でいるほうが寂しい、という気持ちはとてもよくわかりますが、本当に手を離してしまったら、絶対もっともっと寂しいんじゃないかな…。

    ユーザーID:7328394104

  • 資格をとられたら?

    将来、旦那様がお店を開業されたいならそれに役立つ資格とか(管理栄養士、フードコディネーターなど色々ありますよ)を取る。
    家でできる趣味を持つ。編み物とかだと旦那様に何かをつくってあげられます。また、交換日記(旦那様の状態だと返事は難しいかもしれませんが)簡単なお互いの情報を書きあうノートなど用意してみるなど。
    折角、お互い思いやっているのですからできることはたくさんあると思いますよ。がんばって折れないでくださいね。また、お体もお互い大切にされてください。

    ユーザーID:3733260152

  • トピ主さんも分かっていると思うけど

    夫婦で有っても、他人は変えられないし、変わるのは自分しかないのです。

    こうやって吐き出して楽になるのなら、それはそれで良いのですけれど。
    悩みの元に対する考え方が変わらないと、「相談依存症」みたいになって、実社会でもネット社会でも、結局は構ってチャンかと思われてしまいます。
    当人は、家で孤独を感じていて、かつ周囲から相手にされなくなるので、孤独感は強くなりますよね。
    負のスパイラルです。

    楽しい事を考えるようにと思っても、直ぐには思考回路は変わらないと思いますけど、新しい趣味を始める、ご主人の仕事に関わるような資格を取る、起業した時に経理など手伝えるように経営にかんする知識を勉強する(簿記を取るとか?)など、何か始めてはどうでしょうか。
    孤独を感じる時間を、他の事で埋めていく訳です。
    資格が取れれば、自信が付きますし。こっそり取って、後でサプライズしようと考えれば、勉強も楽しく思えるかもしれません。

    孤独を感じる時間を育児で埋めようとしているのかもしれませんが、産んだ後のサポート体制が書いて無いので、産んだら産んだで孤独感を深めないか心配です。

    ユーザーID:5580229905

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