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このままでは、離婚してしまうと思います。相談をさせてください

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  • トピ主さんも分かっていると思うけど

    夫婦で有っても、他人は変えられないし、変わるのは自分しかないのです。

    こうやって吐き出して楽になるのなら、それはそれで良いのですけれど。
    悩みの元に対する考え方が変わらないと、「相談依存症」みたいになって、実社会でもネット社会でも、結局は構ってチャンかと思われてしまいます。
    当人は、家で孤独を感じていて、かつ周囲から相手にされなくなるので、孤独感は強くなりますよね。
    負のスパイラルです。

    楽しい事を考えるようにと思っても、直ぐには思考回路は変わらないと思いますけど、新しい趣味を始める、ご主人の仕事に関わるような資格を取る、起業した時に経理など手伝えるように経営にかんする知識を勉強する(簿記を取るとか?)など、何か始めてはどうでしょうか。
    孤独を感じる時間を、他の事で埋めていく訳です。
    資格が取れれば、自信が付きますし。こっそり取って、後でサプライズしようと考えれば、勉強も楽しく思えるかもしれません。

    孤独を感じる時間を育児で埋めようとしているのかもしれませんが、産んだ後のサポート体制が書いて無いので、産んだら産んだで孤独感を深めないか心配です。

    ユーザーID:5580229905

  • 資格をとられたら?

    将来、旦那様がお店を開業されたいならそれに役立つ資格とか(管理栄養士、フードコディネーターなど色々ありますよ)を取る。
    家でできる趣味を持つ。編み物とかだと旦那様に何かをつくってあげられます。また、交換日記(旦那様の状態だと返事は難しいかもしれませんが)簡単なお互いの情報を書きあうノートなど用意してみるなど。
    折角、お互い思いやっているのですからできることはたくさんあると思いますよ。がんばって折れないでくださいね。また、お体もお互い大切にされてください。

    ユーザーID:3733260152

  • わかります

    旦那さん、かなりハードなお仕事ですね。心身ともにグッタリでしょう。
    でもアナタはそんな旦那さんに嫌気が差したのではなく、旦那さんを思いやってあげてますよね。
    ただただ寂しいのですよね。
    時間が合う休日には笑顔で二人で過ごせているなら、いいんじゃないでしょうか?
    離婚したらもっともっと寂しくなりますよ。一人でいるより、二人でいるほうが寂しい、という気持ちはとてもよくわかりますが、本当に手を離してしまったら、絶対もっともっと寂しいんじゃないかな…。

    ユーザーID:7328394104

  • うーん、、、

    母の友人の娘さんが20代の半ばで結婚した相手が外食産業に正社員でお勤めの方でした。共働きでしたが、すれ違いの連続で、当然、子供も出来ず、数年で離婚しました。その後、再婚して子供にも恵まれたとか。

    どちらを選ぶかはトピ主さん次第なんですけれど、子供に関しては女性は圧倒的に不利ですよね。。。子供さえ生まれれば、今の生活で良いなら子作りを頑張ればいいと思うのですが。夜食の件は、食べなかったら次の日のトピ主さんの食事にすればいいと思います。

    で、話は変わりますが、妊娠を望んでいるなら、一度、クリニックに行ってみるといいと思います。タイミング指導も自己流とは精度が違います。また、ホルモンの検査などをすると、ちょっとした数値の異常もわかりますよ。排卵に関しては、「もう遅いんじゃ、、、」というときの方が妊娠確率が高いみたいです。男の子が生まれる可能性大ですが。。。

    ユーザーID:4994535723

  • 色々考えすぎかも

    妊娠に関してですが、ご主人も早めに検査に行かれた方がいいと思います。それで問題なければ一つ安心できますから。
    排卵日の事ですが、そんな厳密に時間を考えてがっかりなさらない方がいいと思います。
    何時何分に排卵したとか普通はわかりませんよね?可能性のある前後数日頑張ればいいのでは?
    排卵日検査薬を使ったって、そんな厳密な事わかりませんし。
    そう簡単に妊娠しないです。一回でできる人もいるけど、私は一年以上かかりました。
    口で伝えても忘れちゃうから夫には排卵日の日の目安がわかるアプリを入れて、毎月私が入力していました。(念の為排卵日検査薬も使いました)
    トピ主さんに通院する余裕があるなら、タイミングは病院でみてもらってもいいかもしれません。

    妊娠にはストレスが何より良くないと思いますから、家事を頑張りすぎないで、好きな事して楽にゆ〜ったり過ごすのがいいと思います。
    子供ができたら時間が無くなるでしょうから、今の時間を有効に使ってください。
    実家に帰ったり、子供と読みたい絵本探したり、子育て中の友人に会いに行ったり。観劇など。

    ユーザーID:0688972180

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  • 本旨とはすこしズレますが

    食べてもらえない、捨てる可能性の高い夕食を
    ご主人さまのために準備し続けるって、なぜなのでしょう?
    飲食店勤務、将来独立したいと夢をお持ちの調理師さんのご主人
    オレが食べなければ捨てられるかも…食べ物を粗末にする行為を
    結果として『させられている』、イヤではないのかな???

    夫のため、とすりかえて
    実は『夫に尽くしている妻、自分への自己満足のため』の行動になっていませんか?

    そういうところから、相手のことが負担になったり
    結婚生活がしんどくなっていったりするように思います。

    自分の足で立って、なにもかも自分の楽しみのためと切り替えてみては?
    結果、軽く楽しくなると思いますよ!

    ユーザーID:2745681167

  • 頑張るポイントがずれているところが一番のストレス原因かな?

    まず晩御飯は夜中に食べることを前提の量と調理で。
    豚汁にサラダにおにぎりとか、煮魚か煮物に酢の物にお吸い物とか。「立派な夕食」ではなく、「最低限の栄養が摂れてお腹に優しいもの」で「できるだけ手軽に作れるもの」を優先して作ってみてください。
    (あと、冷凍できないものは捨てるなんてとんでもなく罰当たりなことですよ。冷凍したり、朝に回せるものだけを作りましょう。)

    いい奥さんを目指すのではなくて、旦那さんがして欲しいことを効率よくこなすという意識で、あとは自分自身のために時間を使った方が結果的にいい夫婦関係を保てるような気がします。

    あと、排卵日当日に子作りではなく、前日に子作りして迎え撃った方がいいみたいですよ。

    旦那さんの仕事には口を出さない、というのはいいと思います。でも必要なことはお願いしたり、無理なことは無理と伝えたり、必要なコミュニケーションをすることは学ぶべきです。

    今後も二人で頑張っていきたいと思うならなおのこと、力の入れどころと抜きどころを自分で心得ないと。

    ユーザーID:6982778048

  • トピ主です。

    寝てたい様
    考えすぎていたのですね。もっと気楽に楽しく過ごせるように考えてみます。

    姫りんご様
    夫の帰りが遅くなった時に、不倫では?と考えたことがあります。
    一人の時間がほしいことを私に伝えられなかった夫。
    それが問題で、不安な気持ちがあるのかもしれません。
    支えたいと思っていても、実際は、支えられていなかったと感じています。
    この業界の人との結婚は、本当に難しいと痛感しています。

    ロンドン様
    真剣に悩んでいることを夫は知らないと思います。
    「寂しい」「たまには自宅でのんびりしたい」「子供ができたら楽しいだろうな」と話しています。実際、夫の心に響いているのか、逆に響きすぎて負担になり、一人の時間がほしいと思ったのか分かりません。
    分からないってことが問題で、真剣に話していないということなのですね。

    ヨーグルト様
    頑張りすぎないで、いつかこの生活に慣れると思う気持ちが大切なのですね。夫に気持ちを聞いてみること、怖いですが、話し合ってみたいと思います。子供ができる日が楽しみです。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご主人と話しあって。

    ご主人に気を遣い過ぎで、そうしなければならない雰囲気
    が義主人にあるのでしょう。離婚の事を考えているのなら、
    貴女が不安に思っている事を確認しましょう。せっかく女性
    として生まれてきたのです。子供が産めるうちに。
    このままズルズル悩んでいたら、出産適齢期まで逃してしま
    いそうですね。トピ文を読んで、ご主人は貴女といて楽しい
    のだろうか?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3190822482

  • そのまま伝えては?

    「時々離婚を考えてしまうほど、猛烈に淋しい」とちゃんと伝えてみてはいかがですか?
    多分、「たまには早く帰ってきて」位ではそのストレスはわからないと思いますよ。男性は。


    ずっと溜め込んで、主さんが離婚を決意して初めて「そんなに淋しいなら、言えば良かったのに」とか言いそうですよ、ご主人は。


    時間を作って貰えるかは別にして、まずはそういう気持ちを受け止めてもらいましょうよ。

    ユーザーID:6838801086

  • トピ主です。

    noa様
    夫婦で過ごす時間について価値観は合わないと思います。
    その価値観を少しでも近づけるように、夫と相談をしたいと思っています。


    ダビガトラン様
    前向きに考えられるように、アドバイスをいただきたくて相談した内容だったのですが、わがまま全開、前向きに考えたら?という内容では、私は、どう回答したらいいのでしょうか。

    ちゃちゃ様
    きっと乗り越えられるという言葉に、気持ちが楽になりました。
    ちゃちゃ様は、同じような状況を乗り越えられたのですね。とても尊敬します。悲しいことは、悲しいと素直な気持ちを夫に伝えようと思います。

    Alice様
    しっかりと話し合って、自分の気持ちを伝えようと思います。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    マーガレット様
    夫は、27歳。私は、29歳です。
    上手く甘えて子作りがしたいです。
    説明が足りなかったのですが、朝の数分というのは、私が家をでる時間に、夫が起きる一瞬の時間です。5分程度です。疲れている夫を、目覚ましのように起こして、甘えることができないのです。
    もし、起こして子作りをする生活が続くと、夫の気持ちがさめてしまいそうで怖いです。夫の修業は、3年〜5年になると思います。続けられないと思うと、離婚という言葉が頭をよぎります。

    そら様
    同じような気持ちになったことがあると知って、ほっとした気持ちになりました。夫は悲しい思いをしている私の気持ちに気づいているのでしょうか。逆に気づいていないのでしょうか。
    きっと、気づいていないとしても、違和感のようなものを感じていて、無意識に距離をとってしまってるのかもしれないですね。
    私自身が楽しく過ごせるように、支えようって考えすぎないように楽しく生活をしようと思いました。

    自然体で様
    「休日のために平日を乗り切ろう」って合言葉、私も使いたいと思います。
    月に2度デートできるんですから、私は幸せなのですね。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    サフラン様
    お手紙はとても素敵ですね。自分の気持ちをゆっくりと考えて手紙を書いてみようと思いました。夫が私に手紙を書く時間はないと思うので、一方通行の片思いのお手紙になりそうですが、一行でも返事がくると、飛び跳ねて喜ぶかもしれません。

    やや様
    夫はやや様と同じように、息抜きをしているのですね。安心しました。
    大皿に大量に作ってみる方法、参考になります。残しているという発想ではなくて、取り分けたという発想だと気持ちが楽になります。
    夫の店に食べに行きたいのですが、職人の妻がお店に行くと、お金の支払を拒否されてしまいます。おごりのような状態になり、何度も行くことはできません。半年に一度菓子折りをもってご挨拶に行き、食事をしています。残念です。

    umi様
    忙しいのが原因ではないのでしょうか。
    夫は、ずっと一緒にいたいというタイプではないようですが、休日はとても大切にしてくれています。
    私自身も、これ以上時間を作ることは難しいと考えているのに、寂しいとおもってしまうようでは、続けられないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は離婚しました

    花言葉さんの家の状況と、昔の結婚生活がほぼ同じです。
    元夫は店で賄いを出されるため、一緒に御飯を食べることもなく、会話の時間も殆どありませんでした。

    このまま結婚生活を続けていても、一人で暮らしているのと変わらない、毎日が孤独で寂しいと思っていました。
    話している途中で元夫は爆睡、会話もまともにできない夫婦って何なのかと、いつも虚しい気持ちになっていました。

    私は好きな人とはいつも一緒にいたいタイプ、元夫は仕事優先タイプ。
    そもそも合っていなかったんだと思います。

    花言葉さんのご主人も今の職場にいる限り、この状況はずっと変わりません。
    職場環境は個人の努力だけでは、どうにもならないんです。
    夫婦で話し合っても、できる事なんて本当に限られています。
    微々たるものです。
    下手をしたら、あなたが我慢すればいいで終わってしまう場合もあると思います。

    私は耐えられずに離婚してしまいました。
    元夫が職場の女性と不倫していた事や、いつも家で独りぼっちな生活を続けるのは無理でした。

    今は週休2日・21時には帰宅する現夫と再婚しています。
    虚しさや孤独を感じない今の生活は、とても幸せです。

    ユーザーID:0768559747

  • 二人の日記帳を作ってはいかがですか?

    学生の頃しませんでしたか?
    仲良しのお友達との交換日記。

    忙しい時や疲れているときは、一言でもいいのです。


    今日も忙しかった。
    お客さんが美味しいと喜んでくださった。
    今日の晩御飯、とても美味しかった、有難う。
    今日のおかずは●●です。初挑戦です。感想を聞かせてね。

    などなど、なんでもいいんです。

    トピ主さんは、今思っていることを素直に書いてもいいと思いますよ。
    トピ主さんからの文面には、御主人をとても愛しているのが分かります。
    またご主人もトピ主さんをとても大事にしているように感じられます。

    応援しています。

    ユーザーID:2104810253

  • 話し合いって大事ですよね

    うちの主人も前は飲食で働いていて、私は昼職主人は夜からですれ違いトピ主さんのような生活でした。
    真剣な話を真剣にしようとすると、主人は疲れてるし不機嫌になってもぅいいやって話し合いをおざなりにしてしまっていました。
    でも妊娠して、話し合いがしたいと思った時今までのままじゃいけないなって思い楽く!を心がけました。
    寝る前の数十分のリラックスしてる時に、二人で妄想話をするようにしました。
    宝くじ当たったらどうする?みたいな会話ってワクワクしませんか?
    子供産まれたらこんなことしてみたい〜とか。
    二人で未来を妄想しつつ、俺はこうしたいな〜とか私はこうがいい!みたいな意見も自然に出てきます。
    話し合い!って堅苦しく考えないでお互い楽しく面白く!ですよ。
    まずご主人がどう考えているのか、よく聞いて引き出してみるのがいいと思います。
    今主人は以前より優良な企業に勤め、育児家事よく手伝ってくれるいい夫、父になりました。
    今のままなら子供産んでからもきっともっと孤独を感じてしまうと思いますよ。
    貴女は頑張っていますよ
    二人で明るい未来を妄想して、ご主人のモチベーションを上げちゃいましょう(笑)

    ユーザーID:6060394036

  • もっと家族の時間を持ちたいと伝えるしかないかな

    ご主人の生活は自由過ぎるのかもしれませんが、そういう仕事ですよね。休憩を取るのだって仕事ですし、家庭にイライラを持ち込まないがための寄り道かもしれません。トピ主とベッタリ一緒にいないからって、ご主人が家庭を大事に思ってないわけじゃない、思いやりの示し方が違うだけなのに、ご主人より楽な勤務形態のあなたがそこに気づけなくてどうするの?私が待ってるんだから早く帰って来いとか、大人のくせに面倒くさいし思いやりがないです。あなたの一人の時間の過ごし方はあなたの問題、ご主人を巻き込むのはやめて下さい。

    まさか私は家庭を持った自覚があるのに主人は身勝手だとか思ってます?一番理解して欲しい配偶者から理不尽なことを言われるのは、仕事以上にストレスになりますよ。大人なんだから仕事と家庭の両方がうまく回る方法を、二人で模索するべきです。今のような被害者意識で話をしても溝が深まりますから、夫婦カウンセリングの場できちんと向き合ってみて下さい。安易に転職を勧める方がいますが、結婚する前から打ち込んでこられた仕事ですよ、いくら夫婦でも踏み込み過ぎは失礼です。

    ユーザーID:4158905893

  • 頑張りすぎないで

    ご主人疲れているのですね、お気持ちわかります。
    深夜帰宅の忙しい時って、出かけなきゃって焦ってしまうのですね。次の休みは何しようって事ばかり考えていました。
    店がほとんど閉まっていて寂しいので、お店がやっていると、寄り道する気持ちもわからなくもないです。

    うちの夫は休み自体が全然ないのですが、毎日仕事が当たり前というのに慣れましたよ。
    最初は一緒に暮らす意味ないなと寂しかったですが。
    家事をやる気しないのもわかります。そのうち楽だなと思うようになるかも(笑

    食べるかわからない夕飯とか、頑張りすぎない方がいいと思います。
    ご主人の希望をもう一度聞いてみては?

    お幾つかわかりませんが、子供の希望について話し合った事はありますか?
    お互い検査にも行ってみるとか、排卵日調べるのは病院へ行かなくてもできます。
    ご主人も子供を希望しているならその数日間は頑張ってくれるのでは?
    自然に授かればいいですが、お互い忙しいとそうも言っていられません。
    寝てしまってチャンスを逃したとしても、毎日がっかりするより、数日がっかりの方が楽です。

    子供ができたら子供に尽くせばいいと思います。

    ユーザーID:0688972180

  • 片方だけが問題と思っていませんか?

    私は離婚経験有り、子ども無し。今は再婚して6年になり円満。アラサー女です。

    例えば休日の過ごし方が違うことについて、「違う」ということすら、ご主人は理解されていないのではないでしょうか。

    休みの日はお互い笑顔で楽しくすごしています、と書かれていますから、男性側からすれば、笑顔で過ごしている=満足している、と捉えていると思われます。
    (それで実はしんどかったのに無理に笑顔つくってたのだということが後から分かるととても傷つくし、なんでそのときに言ってくれないんだよ?ってことになります)

    会話をする時間が日常朝の数分しかないことを寂しいと思っている…、食事についても悲しいです…、これ、トピ主さんが悲しんで悩んでいる事をご主人は知っていますか?
    笑顔で取り繕う事で話し合いの場を無くしてしまっているのは、トピ主さんかも。
    問題意識がご主人側にあるのかな、ってまずちょっと感じました。子どもに関してもどのような計画を描いているのか、結婚前の話し合いではいかがでしたか?

    恋人同士のスタンスのままでは、結婚生活って難しいです。大事な事は言いにくい事でもちゃんと話さないと破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:4126548321

  • ウチと全く一緒です

    うちの主人も飲食店の店長をやっていました。職場は自転車で15分位の距離なのに、営業のあと事務仕事をしていると寝落ちしてしまうらしく帰って来ない事もしばしばでした。
    もちろん夫婦の会話も夜の夫婦生活どころかスキンシップも一緒に食事をする事もなくなりました。それでもいつ帰って来るか分からない主人の為に毎日ご飯を作って待ってました。
    結果主人は不倫してました。お店に泊まってた日もあるけど彼女の家に帰る事もあったらしい…彼女はアルバイトの子でした。
    もちろん慰謝料貰って離婚しました。私は金輪際、神に誓って飲食店勤務の男性とお付き合いする事はありません。そう言えば主人の会社の上司はみんなバツイチだったなぁ。

    ユーザーID:8960870526

  • トピ主

    ま〜る様
    趣味を作っていきます。考えすぎは良くないことですね。
    楽しく過ごしていきたいと思います。

    おっちゃんさん
    作った料理を毎日のように捨てる日々が続き、家事をしても意味がないと思ってしまったことが原因だと思います。仕方がないと思っていても、辛くなってしまう時があります。気持ちが切り替えられるように、生活をしていきたいと思います。

    tokumei様
    経営者になるために、努力をして技術を磨かなくてはいけない時期なので、仕事を辞められません。過労死を考えなくてはいけない程、労働時間が長いことも分かっていたので、支えるために単身赴任ではなくて、一緒に引っ越しました。一生介護するかもしれない、お店が失敗して借金を抱えるかもしれない。長い労働時間で、子供ができてからも、ほとんど私一人で育てるようなものだと覚悟して結婚をしました。しかし、人間って弱いもので、時々、気持ちが落ち込んでしまいます。支えなければいけない時期に、過労死するかもしれない夫に不満をいってもいいのだろうかと悩み、抱え込んでいました。今は、夫に負担にならない程度に、素直な自分の気持ちを伝えたいと思います。

    ユーザーID:1172863668

  • トピ主

    灯台様
    夫は、将来、自分でお店を持ちたいと考えています。
    子供も希望しています。経済的にも、将来お金がかかるので共働きで支えています。過ごす時間の長さではなくて、短い時間でも支えになれるような関係を作っていきたいと思います。

    マット様
    夫は一人の時間が大切な人だったようです。
    浮気の心配はないと思います。
    私が寂しがりすぎで、ずっと会話をしていたことが原因だったと思います。
    離婚しないように、対策をしていきたいと思います。

    d様
    引っ越したばかりなので、友達は少ないです。周りは結婚して子供がいる人がほとんどなので、夜に電話をすることもできません。
    自由な時間もこれから先ずっと自由な時間だと思うと悲しいです。
    夫が夜食を作る時間は、夜の10時です。料理がいらないとメールがくる時間には、すでに料理を作っています。冷凍できないものは捨てています。きっと、作っている人の気持ちがわかるから、から揚げだけ食べてくれるんだと思います。それでも残っている物をみて、悲しいと思うのは、申し訳なくて夫に伝えられずにいました。これからは、素直な気持ちを伝えて相談をしようと思います

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚しても恋人なのですか?

    当方バツ一なもので、こんなことで離婚するのかと呆れるやら感心するやら、なんとやらです。
    離婚するも何も、もう家族なわけです。恋人じゃないんですから。

    うちの夫も多忙で週に2,3日は帰って来ないです。
    夕飯済ませてくる?ラッキー♪
    子どもを大事に育てようね、老後を仲良く暮らそうね、それだけは約束しています。

    トピ主さん、お子さんについてはきちんと話し合った方がいいです。
    それだけは女として譲れない部分ですから。
    基礎体温を測り、検査薬を使えば、婦人科に行かずともタイミングも取れます。

    ユーザーID:1379764072

  • トピ主です

    心のこもって優しい言葉やアドバイス本当にありがとうございました。

    サキ様
    夫以外の世界を持つことが大切なんですね。楽しく生活をしていきたいと思います。

    満点様
    ブラック企業なのですが、技術を取得するまでは辞められないので、送り出すのが辛いです。夫の健康管理をしていきたいと思います。

    あい30女様
    もっと自分の気持ちを伝えようと思いました。
    ファミレスは、自分の時間が欲しかったと話していました。今では、私自身も仕事で疲れて寝てしまうので、今の会話時間でも仕方がないと納得していますが、寂しい気持ちはなかなか消えません。
    気が付きませんでした。ご飯は、半分の量にしてみます。足りなかったら、作り置きしているものを解凍して食べてもらおうと思います。

    NIKKU様
    子育てで時間に追われる生活って、ちょっと羨ましいです。ごめんなさい。
    夫に気づかれたくない気持ちの方が強くて、我慢していました。
    寂しいって気持ちを相談して、一緒に解決していきたいと思いました。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • しっかり話し合ってください。

    トピ主の思っていることを、きちんとご主人にぶつけて、しっかりと話し合ってください。

    話し合って、お互いに歩み寄れる所を探してください。
    これからどうするのかは、それからです。

    ユーザーID:8605432860

  • トピ主です。

    情報を追加させていただきます。

    夫の仕事は、調理師です。
    憧れていたお店での就職が決まり、半年前から修行をしています。
    ブラック企業ですが、辞めることはできません。

    引っ越しをして半年で、私は友達が少ないです。
    職場の同僚と、月に2回程飲みに行きますが、新人のため、お酒を注いだり、料理を配るので疲れて帰ってきます。
    趣味もなく、家でDVDをみたり、懸賞に応募したり、カフェで本を読んで過ごすことが気分転換になっています。

    子供は、夫も望んでいます。
    基礎体温をつけていますが、40日以上生理がないこともあり病院に通っています。不妊治療の可能性もあると夫に伝えています。「必要だったら、いつでも俺は検査にいくからね。」と言ってくれています。
    排卵日の可能性がある日、朝の数分では子作りができず、次に会えるのは、17時間後のため、排卵している時間が終わっているようで妊娠はしません。

    夫が悪いわけでもなく、私自身が一人で不安に感じています。
    もっと気分転換をして、夫以外の世界をもち、のびのび過ごしたいと思いました。

    ユーザーID:6052648289

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それでも御主人を愛していらっしゃるなら…

    きっと乗り越えられます。トピ主さま同様、夫は飲食業です。現在は自分の店を持ちましたが、結婚当初から12年間は大手飲食業界の管理職として何十店舗も統括しておりました。帰宅こそ曜日をまたぐ事はありませんが、帰宅してからも書類の仕事が山積で夜中まで机に向かう夫を見てきました。飲食業は好きでなければ出来ない仕事です。好きだからこそ、夫は続けていましたし…また私もそんな夫を支えることに何の不満もありませんでした。忙しいながらも3人の子供に恵まれ、お休みの日しか夫は子供達と接することが出来ない分だけ、家族を大切にしてくれていました。寂しくなかった…と言えば嘘になるのかも知れません。でも、自分が寂しかったのかどうかさえ過ぎてしまえば覚えていないんです。夫を愛しているから私も頑張れた…それしかありません。トピ主さまからは御主人への愛情が伝わってきます。だからこそ、御主人に思いの丈をぶつけて欲しいです。夫婦なんですから、寂しい時は寂しいと伝えましょう。解決策は必ず見つかりますよ。どんなに疲れていても子作りは出来ます。ここに良き(笑)見本があります。個人的にお話したいくらいトピ主さまを案じていますよ。

    ユーザーID:2459303248

  • わがまま全開っすね。

    全体的に「〇〇してくれなくて悲しい」しか書いてないですよね。
    話ができず悲しい。
    晩飯食ってくれなくて悲しい。
    一緒に出掛けてもつまらないから悲しい。
    子供ができなくて悲しい。

    何か殊勝なことを書いてるように見えて、
    わがまま全開なんですよね。

    旦那が忙しくて寂しい、じゃないですよ。
    一日16時間働いている、多忙な旦那に対して
    自分の立場で何ができるか、何をしてはいけないか
    少しは前向きに考えたらどうですか?

    ユーザーID:9764164438

  • そこまで価値観の違いが大きいと

    長い人生やっていけるのかなと感じますね。
    ご主人のような仕事をしている方も世の中にはたくさんいます。
    我が家もその1人です。

    トピ主さん夫婦は仕事という現実的な問題以前に夫婦としての価値観が違いすぎる気がします。
    そういう夫婦もいますが、どちらかがそれを苦痛に思ったらいつか爆発するんじゃないでしょうか。
    まずはご主人とよく話し合ってみては。
    そのうえで埋めようのない価値観の違いが平行線のままになりそうなら
    お子さんもいないようですし、お互いの為に今後のことを考えたほうがいいかもしれません。

    ちなみに私は夫婦(家族)だからといっていつも一緒は苦痛を感じるタイプなので
    トピ主さんのご主人のファミレスで息抜きはとてもよく分かります。
    自分1人の時間を持つことでバランスが取れるんですよね。
    我が家は夫婦共々1人になることで精神の安定がはかれるのでうまくいっていますが
    もし、どちらかがトピ主さんのような性格だったら難しいかもしれません。

    ユーザーID:1322148719

  • お互い大変ですね

    休みの日は、お互い笑顔で楽しく過ごしています

    この1文を見て少しホッとしました。

    うちもフルタイム共働き(子は思春期)で夫が激務ですが、合い言葉は「休日のために平日を乗り切ろう」「定年退職を楽しみに生きよう」です。
    平日は夫婦の会話や食事を楽しんでいる時間はありません、義務での家事、朝食も楽しい会話等しないで時間を気にしながらのものです。
    でも休日に楽しみ、食事もゆっくり時間をかけ、時には体力気力回復のために昼寝でもしながら過ごしています。
    子どもも今のところ問題もなく、友だちもたくさんいて楽しく過ごしています。

    全てに満足な完璧な生活の人ってそんなにいるもんじゃないと思いますよ。考え方を変える、妥協できるところはする。
    もうちょっとだけ、様子を見てみませんか?

    ユーザーID:0106893891

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