余計な事を言いました…どうすれば?

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家族・友人・人間関係

丙うま煮

私は地元に住んでいて私立中学時代の同級生も結構近くに残っています。

で、4月から我が子がそこへ通うんですが
当時、自分達がお世話になったA先生が今も在席されている事がわかりました。

先日、学校説明会へ出向いた際に
「○期生だった、丙うま煮です」ってご挨拶に伺いました。
4月から子どもがお世話になりますって挨拶しに行くのは
普通の事だと思っていたので…
その際に他にも誰かいるのか聞かれたので
「BちゃんとかCくんとか、あ、Dちゃんも」って答えました。

このBちゃんの子がいるって事をA先生に話した事で
Bちゃん夫婦がモーレツに怒ってしまいました…
もちろんすぐに謝罪しました。
そんなに嫌だったんなら勝手に喋って申し訳なかったと心から思ったし。
私の中では申し訳なかったと思いつつも
私が謝罪した事でこの話は終わったと思ってました。
でも先日子ども絡みでBご主人に会った際散々お説教されました。

※子どもと親は関係ない
※自分達の当時の事を子どもに教えて欲しくない
※子どものクラブの顧問がからかう性格の人だから
 当時の自分達をからかうような発言を子どもにするかもしれない
※だから言わないって夫婦で決めてた

最初にこの理由(特に2〜3番目)を聞いてたら絶対に言いませんでした。

お説教の際も何度もごめんを繰り返し
最後に「今度から余計な事は言わない方がいいよ」って締めくくられ
再度すみませんって謝罪しました。
でも嫌な空気は払拭できずこのまま距離をおく事になると思います。
そこまでしつこく怒られるような事をしたと思ってないので
Bちゃん夫婦の怒りを消化できないんです…

でも顧問の事は心配だしA先生に改めて「Dちゃんの話は一切しないで」って
お願いに行った方がいいのか悩んでます…皆さんならどうしますか?

ユーザーID:5638768810

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  • あなたが悪い

    それは怒られて当然です

    ユーザーID:3498762029

  • わかってないね。

    貴方は考えなしに喋る人なんですね。

    そのあなたが、既にトラブルを起こし
    トラブルの相手から「余計なことを言うな」と
    言われてるんですよね。

    にも関わらずA先生にわざわざ会って
    Dの話をするなと云いに行く訳?

    あなた反省してんですか?あなたが口を開くと
    みんな迷惑するんですよ。黙ってろって言われてるでしょ?
    Dの話をしにいったらDが迷惑だし
    Bの怒りが解けるわけでもありません。

    もう黙ってろよ。

    ユーザーID:2686784523

  • トピ主です。

    最後の行で名前を間違えてました。

    Dちゃんではなく「Bちゃん夫婦の話は一切しないで」です…

    ユーザーID:5638768810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友人夫婦が悪い。

    トピ主さんから喋ったのではなくて、先生から聞かれたから答えただけですよね。トピ主さんに非は全くない。

    その友人夫婦が、予めその先生に自分たちの事を知られないようにしようと思っていたのだったら、前もってトピ主さん達元同期に根回ししておかなくてはならなかった。友人夫婦の落ち度です。

    友人夫婦は今もトピ主さんが悪いという間違った思い込みをしているのだから、一発ガツンと言ってやった方がいいです。

    先生にはもう何も言わないでおいた方がいいですよ。言うとトピ主さんが、友人達が先生から身を隠そうとしていた事を先生に暴露するという構図になって、とてもまずいです。

    ユーザーID:2250423675

  • しがらみあると、面倒だね

    何でも話すとやっかいかも。
    先生にも話さなければよかったし
    先生に言っても、Bにその事話さなければよかったし
    でも、話して悪い事だとも思わなかったしで、
    面倒な事になっちゃったね。

    提出書類など見れば教師側はいずれ分ることなんですよ。

    B夫妻も、神経質になってるようですから、
    最後の提案は、B夫妻の了解得て、
    そうしてほしいと言われたらA先生に慎重に話しましょう。

    ユーザーID:3399881346

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  • まさかの事態ですね

    トピ主さんお気の毒に…
    そんなことになるなんて思ってもみないですよね。
    向こうからは、最後に「余計なことはもう言わない方がいいよ」と言われてトピ主さんも再三謝ったのだからそれで終わりでいいと思います。
    先生に話したら余計話がこじれそう。

    ユーザーID:7383129918

  • 軽率だったかもしれませんが

    同級生だったのであれば何かのついでに言ってしまう可能性は十分にあるので
    あらかじめ口止めするなりして欲しかったと思います。
    今回はたまたま丙うま煮さんが言ってしまいましたが、タイミング次第では
    CくんやDちゃん側が先に言ってしまう事だって考えられたはずです。

    自分たちでは何も努力せずに、勝手に周りに期待して
    裏切られたら「モーレツに怒って」「散々お説教」
    今回の件ではBちゃん夫婦の方が非常識だと思います。

    A先生には「Bちゃん夫婦の話は一切しないで」とお願いすることによって
    余計に印象を残してしまうと思うので、何もしない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5848966773

  • 過剰反応みたいだけど、一応解決の方向で尽力しましょう

    私立中学だと先生との距離も近く、試験を通しての入学なので
    嬉しさのあまり挨拶ついでに、聞かれたので何の気なしに話したのでしょう。

    B夫婦は、過剰反応な気もしますが、
    それも内情を知ってるからの事なんですよね。
    A先生が信頼おけるなら、クラブ顧問の先には
    B夫妻の子が入学する事をその顧問には伏せておいて欲しい旨を頼んでみていいでしょう。
    そうすれば、安心するんじゃないかな。
    まあ、父親の名前等でわかった時はしかたないけれど

    A先生に事情を話し、口外しないことをお願いすることが
    今あなたにできる最善でしょう。
    こんな一言まで問題視されたのは、驚いたと思います。
    早急にA先生に電話し、穏便に解決できればいいですね。

    ただ今後注意されたいのは問題のない限り、学校関係で親はいらないことを話さないことです。
    言うべきは、子どもを守る時くらいかな。

    ユーザーID:6505415506

  • 人んちのことまでペラペラ喋るなよー

    私だって嫌だわ。子供たちが自分と同じ学校に行ったとき先生に”あなたのお母さんね”なんて話されたら。

    いずれ誰の子かわかることにはなると思うけどわざわざ親アピールみたいなことはしたくない。

    人んちのことは、わかりませんで通せばいいんじゃない?親しくないならなおさらです。

    ユーザーID:1954497511

  • え?

    百歩譲ってというかパット聞いた時にはお喋りかな〜って思っちゃったんですけど、でも何時までも内緒にはならないですよね。

    親の名前はいろいろな書類に書くだろうし、何よりPTAなどなど、親が出なきゃならない行事はたくさんありますよね。

    あなたが言わなくても早い段階でわかると思うんですけど…

    なんだか無理難題のような気がするんですけどね。

    ユーザーID:7416045819

  • 困りますね

    普通は挨拶なんて、わざわざ行かないでしょう。
    機嫌とり?ゴマすり?の様ですね、貴女は。しかも
    、いくら聞かれても他人の事を云う必要は無いでし
    ょう!散々、注意されたのに、性根もなく又「聞か
    なかった事、、、、」にって言いに行くつもり??
    注意されたでしょう?貴女、頭は大丈夫?本当に分
    らない人ですね! だから、何度も注意されるのです
    もう、いらない事は止めて下さい。「口は災いのも
    と」ですよ。他人の迷惑を考えて、自分以外の事は
    無闇に話さない事です!

    ユーザーID:4805662393

  • 時間の問題

    今回、トピ主さんが言わなかったとしても3年間も子供が在学したらいつかは分かることだったと思います。
    恩師に挨拶に行くのは普通のことだと思うし、それをしないと決めたB夫妻の方が特殊なんだから、特殊な方が普通の人に怒ることがおかしいです。

    トピ主は何も間違ったことしてません。B夫妻は今後も何かと面倒くさそうだから疎遠にするいいキッカケでしたよ。

    ユーザーID:5621882139

  • 仕方ない。

    言ってしまったものは取り返せない。
    まぁ、B夫妻の心配も過剰かな?とは思うけど
    トピ主のような行為も好ましいとは思えないので。

    これに懲りたら、なるべく自分以外の事は発言を慎むべきでしょう。
    先生から聞かれても、適当にはぐらかしておく。
    後で同期生だったと分っても何とも思いませんしね。

    ぶっちゃけて言うとトピ主は優等生だったんだろうね。
    恥じる部分がないので、何故B夫妻が怒るのかも理解ができない。
    逆にB夫妻はクラブの顧問がからかう…というより、自分達の過去が
    あんまり褒められたものじゃなかったのでしょう(苦笑)

    その優等生っぽい部分が鼻につくので、B夫妻がネチネチ言って来てる
    のだと思います。

    ユーザーID:9330066477

  • お気の毒に

    そうですか?そんなにトピ主さんが出過ぎたことをしたようには、私には思えませんが。
    逆に、あらかじめ根回しをしておかなかったB夫婦の落ち度じゃありませんか。
    『Bのお子さんも入学しますよ』って言っただけでしょ?
    年収やら、B夫婦の職業やらを話題に出したわけでもないんでしょう?
    B夫婦がおかしいと思います。

    トピ主さんも、お気の毒に。
    これ以上、この件に関しては謝る必要はないと思います。遅かれ早かれ、誰かの口からわかることでしょうに。

    ユーザーID:9987742091

  • これを教訓にする

    そのBさん夫妻って過去によほど人に知られたくないことでもあるのかしら、あなたがつい喋ってしまったのもわからないでもないような気もしますね。

    そのBさん夫妻が何にも怒らなかったらどうでしょう?

    まあこれを教訓にして今後は人のことは構わないことです。A先生には何にも言うことはないです。

    ユーザーID:8351110801

  • なんで喋って欲しくないか

    二度目です。

    もちろんあとで卒業生の子供だってばれることだから言っても言わなくても同じなんだけど、なぜあえて言ってほしくないか。

    私の場合、悪い子だったからです。成績優秀で目立つ人、成績悪くて目立つ人、悪い子で目立つ人、明るく人気者で目立つ人、逆に暗くて浮いてる人、、、いろいろいますよね。

    学生時代いいこで目立ってた、そこそこ普通だったなら別にいいんですよ。でも親が悪目立ちしてた場合そのその親の子という印象から入って欲しくないんですよね。

    いずれバレるのはわかるんですよ。

    でも子供は別人格ですから。

    嫌ですよね?あの成績悪かった◯◯の子供か。とかあの子の親は明るくて人気者だったのに子供はやたら静かだかな。って比べられるの。

    ユーザーID:1954497511

  • 悪くないと思うけど。

    自分からペラペラ話したのであれば、口軽いな〜と思いますが、
    先生に聞かれたら普通に答えると思いますよ・・・。

    もし内緒にしてほしいのあれば、口止めするべきです。
    どうせ、そのうちバレることですし、無理がありますけどね。

    ユーザーID:2069942274

  • トピ主です。1

    皆さん、有難うございます…とても勉強になります。

    長く浅くなお付き合いだっただけにどうすればいいのか
    全くわかりませんでした。
    お子さんに関しては何とかしないと、と焦るばかりで…
    もう動かない方がいいというご意見が圧倒的ですし
    A先生にスグに口止めするならまだしも
    時間が経ちすぎましたのでしばらく静観しようと思います。

    ただ今回の事でもしお子さんに
    問題が持ち上がった場合は全力で動くつもりです。

    皆さんのレスを読んで
    私がBちゃん夫婦の怒りを消化できなかった理由もわかってきました。

    今更の愚痴になりますが…

    Bちゃん夫婦は子ども相手の客商売をしていて
    その顧客は私含め同級生や先輩後輩が大勢います。

    そして私と雑談する時にその顧客の話を色々話してました。
    誰が何の仕事をしてるとか幾ら位稼いでるとかそこの子がどんなだとか…
    私から聞いたのではなくBちゃん夫婦からの話題提供です。
    もちろんそんな話は誰にも言ってません。
    言っていい事と悪い事の判断力はBちゃん夫婦よりもあるつもりですから。

    続きます。

    ユーザーID:5638768810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    私の事も色々聞かれ、聞かれれば答えてました。
    自宅を購入した際に家の場所を聞かれたので大体の場所を教えたら
    家を確認に来たようで
    「日当たりもいいし静かだしいい場所に買ったね」と言われました。
    乗ってる車も家の購入価格も詳細に話さずとも知られてしまった状況です。
    家の価格は広告を見れば一目瞭然ですから。
    当然私の情報も他に流れてるんでしょう…

    私が一緒に挨拶に行こうよって誘った時に
    断るでもなくさらっと流したのは何でだろう、
    何でその時に口止めしてくれなかったんだろう、との思いもあります。

    今までの事を思い返せば返すほど
    Bちゃん夫婦に「余計な事を言いすぎ」と
    しつこく責められたのが納得出来ませんでした。

    Bちゃん夫婦とは価値観が違いすぎたみたいです。
    長いお付き合いでとても残念ですが距離を置きたいと思います。

    ちなみに
    Cくん、Dちゃんは学年が違ってて私より先にA先生に挨拶済みでした。

    ユーザーID:5638768810

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 元気出してくださいね。

     私も特段、トピ主さんに非があったとは思えませんけれどね。むしろ、隠すようなことなのかしら…。何か過去に嫌な出来事でもあったのかもしれませんね、あまりお気になさらずに。

    ユーザーID:7875115451

  • ぺらぺら何でも話す人

    そんなに怒ることもないだろう…ということで、他人は怒ります。
    理解し合うのは無理です。

    ただ一つだけ言わせてください。
    ぺらぺらなんでも話す人は、正直あまり頭のいい人にみえません。

    そういう人には、あまり近づかないようにしています。

    口は災いの素という言葉をあなたに捧げます

    ユーザーID:5190259573

  • やっちまいましたね。

    個人情報に厳しい世の中なのに、おしゃべりさんですね。
    他人の事は知っていても話さないほうが無難ですよ。
    やってしまったことは取り返しがつかないです
    今後気をつけるしかないですね。

    ユーザーID:0391402865

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