私の人生って失敗だったの!?

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心や体の悩み

あっぷあっぷ

地方都市に住む40代パート主婦、夫、中学生息子一人と暮らしています。
最近自分の先行きが不安というか、惨めな気持ちになることが多く困っています。

私は田舎ですが、医者の娘として育ちました。経営上手な?親ではなかったので
子供たちを医者にすることも考えず父親の代で家業は廃業です。私は、何のたしにもならない大学に通い、結局自活できず中小企業のサラリーマンに嫁ぎました。
それなりに人並みの生活をしてきたつもりですが、ここにきて借家暮らしがとてもつらくなってきました。先の震災で、安心安全に暮らせる生活がしたいというのが一番の理由です。(一応被災地です。津波はありませんでしたが今の住まいは築35年、階段3階で揺れたらすぐに外へと逃げられません)夫に自分たちの城を持とうと言っても、夫は50代で定年も身近に感じる年齢のせいか「老後の資金が無くなる」と言って取り合ってくれません。(子供は一人とあきらめ、結婚後私はパートにほぼ出てます。少ない給料のなか、今やっと2500万の貯金をためました。)
しかし運が?悪いことにサラリーマンの(こちらは大企業)親戚の息子さんが医学部に通っています。私は、医者の家族の暮らしを経験しているので「あぁ、これからこの人たちはお金に困る人生と無縁か。」と、どうしても羨ましく思ってしまいます。(子3人、持ち家、専業主婦です。)
何も、海外旅行をしてブランド品を持って…なんて生活をしたいと思っているわけではありません。ただ、老いても安心して家族で暮らせる家が欲しいだけなんです。子供のころ何不自由なく過ごし、当然と思っていたものが気が付くと今、 何も持っていないことに気づき、愕然としています。非常に虚しくこれからも他人を羨むばかりの人生になってしまいそうで苦しいです。このままでは、夫に不満の矛先が向かい、家庭が崩壊しそうで怖いです…。

ユーザーID:9915989691

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  • 自分の選択

    > 夫に不満の矛先が向かい

    ここが理解できません。
    医者の子に生まれたのに医者にならなかった(なれなかった?)のも、
    医者と結婚しなかったのもトピ主さん自身の選択なのに、なぜ夫に責任
    転嫁するのでしょう。

    > 老いても安心して家族で暮らせる家が欲しいだけなんです。

    少しでも貯金を増やすべく、フルタイムでがっつり働かれたらよいのでは。

    不安を軽減したいなら、まず自分が動きましょうよ。

    ユーザーID:4590156210

  • 全て自分の責任じゃないの

    何を言ってんの……

    親が経営どうのじゃなく、自分が勉強しなかったからでしょう。


    どうでもいい大学にしか行けずに、就職も出来なくて結婚に逃げたのだから、夫には感謝するべきよ。


    いい年して凄いズレてるから、運も逃げていくはずだわ。


    ツキに恵まれる人って、
    辛い事があっても生活の中で善い面を見つけ出し、必ず感謝する人が多いのよ。

    一生妬んで生きるか、瀬戸際だと思ってください。

    ユーザーID:7583715747

  • 計画的に

    貯金2500万になるべく手をつけないようにし、家を手に入れる方法で考えてみました。
    家は新築でないといけませんか?
    中古物件でいいものがありますよ。

    また、郊外は土地が安いので、これからずっと持ち続けるなら固定資産税も調べておきます。
    子どもさんの通学範囲を中心に考えてはどうでしょう。

    まず、ローンを組むとして、ご主人が退職するまでを返済の目安とし、月々の返済額が無理のないように、ローン部分を計算します。
    ローンの額が決まったら、残りを頭金として払います。
    これでできるだけ貯金を減らさずに済みます。

    ユーザーID:3878778202

  • 時代が違う

    うちの両親も、医者ではありませんでしたが、子供2人なに不自由なく育ててくれ、
    退職後は悠々自適に旅行三昧です。

    私達夫婦も両親みたいな生活レベルではないし、今後も期待できません。
    でもちっとも心配じゃないし羨ましいこともないです。

    今は多種多様な生き方を選択出来るわけで、そういった選択肢がなかった両親は
    違う面で不幸でもあります。

    古き良き時代は、限られた世界にしかいなかっただけにすぎません。

    ちなみに実家は震災エリアでした。持ち家でしたが別に特別良かった事はないみたいです。

    安全を考えるのは当たり前ですが、持ち家が安全ってのは違うと思います。

    夫さんに不満を持つ前に、もっと早くに提案しなかったことを反省し、
    それでも諦めきれないなら相手も納得できるプレゼンを考える方が
    健康的だと思います。

    ユーザーID:6395544181

  • 人生に失敗はない

    人と比べると失敗となるだけ。
    人と比べる必要なし。

    一つ言わせていただくと、
    裕福で自由に育てられた環境だったのに
    その不満を夫に向けるなんて筋違いです。
    不満があるなら自分自身に向けるべきです。

    自分で今から努力なさっては如何ですか?
    パート掛け持ちで寝ないで稼いでいる人もおりますよ。

    無いものを数えるより
    あるものを数えたほうが幸せですよ。
    無いものを数えて不満を持つならば
    無いものを手に入れるために『行動』しましょう。

    ユーザーID:0038123513

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  • わかりますよ

    私の兄が開業医です。私とは疎遠ですけどね。

    私もまあまあの生活してますが、あちらは裕福。
    ムカつきますよね。

    ダンナさんの尻を叩いてもっと働かせるか、
    子供を医者にするしかないと思いますよ。
    子供が医者になったらリッチな老後が待ってます。

    ユーザーID:9160853583

  • あらまあ〜

    上を見ても下を見ても限がないのが人生です。
    自分の思いどおりに生きている人なんてそうはいませんよ。
    じぶんの人生でご主人と出会い、お子様と出会えたことこそ人として幸せなことだと思います。
    考え方は人それぞれですが、今現在の状況が主さんの人生すべてです。
    健康であることを感謝し、欲張らず、人に迷惑をかかず、凛として生きて行って下さい。

    ユーザーID:7453451822

  • なんとなく分かるなぁ

    環境は家族構成、年齢など違いますが、他人を羨ましく思う気持ち、なんとなく分かります。
    トピ主さんは借家だが貯蓄がある、けど、医学部にお子さんが通われてるお宅など羨ましく思う…うちは、アラフォー夫婦、小学生2人、中古マンション所有ですが、貯蓄ナシ、車ナシ
    結婚して専業主婦ですが、いい加減危機を感じてきました。
    お金ある家、旅行、新築購入、新車購入、羨ましいなぁって思います。
    でも、今の自分の生活が他人より劣ってる事に気がつかないフリをしています。
    金欠はさすがにまずいですが…
    トピ主さん、現状に感謝と満足する気持ちを持っていれば、明るい未来が来る!
    私は信じています!
    頑張りましょう

    ユーザーID:9285912356

  • 賃貸の家のメリット

    住宅に関しては、持ち家がいいとは必ずしも言えないと思います。
    うちは持ち家ですが、実は購入したことを少々後悔しています。

    私の両親の例です。定年退職後、戸建ての自宅を建て替えました。
    家がきれいになって両親は喜んでいましたが、十数年後に脚が悪くなり、階段の上り下りがキツくなりました。
    基本的に一階だけで暮らすようになりましたが、スペースが不足して不便です。

    夫の両親は病気のため、頻繁に特定の病院に通う必要があるのですが、かなり遠い場所です。
    電車を乗り継いで行くと疲れてしまうし、天気や体調によってはタクシーを利用するので往復で一万円以上かかっています。

    どちらの場合も、賃貸ならバリアフリーのマンションに転居する、病院の近くで家を探すなどが比較的容易にできそうですが、
    持ち家を維持したまま、借家もというのは経済的に厳しく、売却も簡単ではありません。

    借家のままのほうが融通がきくメリットがあるのでは?
    以前のわたしは、家賃がかかるのがムダと思っていましたが、持ち家も修理や税金などけっこうお金はかかります。

    ユーザーID:0642225725

  • う〜ん

    子供のころ何の不自由もなく過ごしと書かれているので、
    現在の家庭の生活水準が過去の家庭の生活水準より低いから、
    失敗だと思うのでしょうね。
    医師のお嬢さんなら、そのコネを利用して医師と結婚すれば良かったのに…
    中小企業に勤めるご主人と結婚したのはトピ主さんなのだから、
    ご主人に不満の矛先を向けるのは筋違いです。
    今そのように思うのなら、トピ主さんが配偶者の選択を失敗したのです。
    取り返しの付かないことなので、諦めましょう。
    離婚してもさらに苦しい生活が待っているだけでしょうし…

    ユーザーID:3591237275

  • トピ主さんの実家の遺産相続は?

    旦那さんの実家からも遺産相続あるでしょ?

    今2500万貯金があって
    老後までにあと1000万貯める事が出来たら
    なんとかなるんじゃないでしょうか。

    息子さんは奨学金で大学行ってもらえばいいじゃないですか。

    過去裕福な生活をしていた事と
    親戚が裕福で比較してしまう事が
    今の不安や不満の原因ですよね。

    客観的に見たら特に不安になるような要素はなさそうですよ。

    まあ今後も家賃を支払い続けないと
    いけない点は不安かもしれませんが
    どちらかの実家を貰えたりしないですかね。

    家族が健康で、息子さんにも問題がないだけでも
    幸せだと思うのですが。

    ユーザーID:8099872357

  • なんだか・・・

    トピ主の人生の失敗はすべて周りの関わった人たちのせいなの?
    医者になれずなんのたしにもならない大学へ通った結果中小企業の男性に嫁いだのだって全部自分のせいだよね。
    自分のレベルを上げておけばもっと稼げる男と結婚できたでしょ。
    今ある不満は自分にぶつけてください。

    ユーザーID:0653976661

  • 客観的に見て失敗というほどでもない

    単に、トピ主さんの望む生活をするためには、ご両親が経営上手ではなかった?ことも含めて、トピ主さんの能力が不足していただけでしょう。

    自分の能力不足はあきらめるしかないことです。
    他人を羨むばかりの人生にするのはトピ主さんの勝手ですけど、それはご自身の責任であることは自覚してください。

    ご主人に不満を向けたり家庭を崩壊させてしまうのなら、先にお子さんを置いて離婚してあげてくださいね。
    そんな母親ならいないほうがましですから。
    もう中学生なら、いないほうがましな母親は必要ありません。

    ご自身に能力があるというなら、今からだって遅くはありません。
    できる人は何歳になっても自分の人生を充実させることができるんです。

    ユーザーID:3088661782

  • 結局お金、ということですね?

    ハッキリしてて良いと思います。
    いささか気づくのが遅かったとは思いますが。

    40代なら今からでも遅くないです。
    パートはやめて起業でもしましょう!
    被災地ならばいろんなニーズがあるはずです。
    自分でお金を稼ぐこと。
    それをきとんとやっていれば、そんなに他人ばかりがうらやましいことはなくなると思いますよ。
    要はパート勤めに生きがいが感じられないのだと思います。

    また羨ましがっているご親戚ですが、息子が医者になったからとて
    それで親が金に困らない生活なんてできるわけないじゃないですか。
    子供が成人したら、もちろんそのお給料は子供のもの。
    20代の子供から仕送り受ける親は普通いませんよ。
    そして今時医者なんて鵜の目鷹の目で女性から狙われてますから、
    若いうちに家庭を持ったら、もうなおさら親は関係なし。
    医師としての収入はすべて新家庭のものですから、
    高い学費を払っただけで終わりですよ。

    主さん今少し、目が雲ってないですか?
    がっかりすれば人を羨み、夫を責める、
    他力本願な自分こそが元凶なんだと気づきましょうよ。
    自分で稼げばきっと変わります!

    ユーザーID:7704520392

  • お疲れですね

    疲れると、何でも人のせいにしたくなります。
    40にもなれば、自分の人生は自分で作ったのです。

    経営上手でも適性の無い子供を医者には出来ません。
    自活出来ない大学に通ったという事は
    良い嫁ぎ先を考えての事でしょう。
    そうならなかったのもご自身の選択です。

    私の周りには独身や離婚して実家に戻って親に寄生中の
    医者や金持ちの娘がゴロゴロいますよ。
    主さんは家庭を支えて立派です、幸せです。
    子供が巣立つ頃、その価値に気付けます。

    ユーザーID:0796483035

  • 身から出た錆

    >子供のころ何不自由なく過ごし、当然と思っていたものが気が付くと今、 何も持っていないことに気づき、愕然としています。

    私は、子供のころ、見渡せる範囲で一番かもというくらい貧乏でしたが、それを当然とは思っていなかったのでひたすら頑張りました。今は、たぶんトピ主さんの子供の頃より余裕でしょう。

    そういうふうに、栄枯盛衰があってこそ世の中はうまく回るんです。

    裕福な家庭に生まれたものが何もしないで裕福なままいられ、貧乏な生まれのものが何をしても貧乏から抜け出せないなんてことが当たり前だったら、誰も努力なんかしなくなりますからね。

    トピ主さんは、

    >何のたしにもならない大学に通い、結局自活できず中小企業のサラリーマンに嫁ぎました。

    ということによって、頑張った人にチャンスを与えたということなんですよ。
    世の為人の為になっているのです!
    世の中全部でプラスマイナスゼロというわけ!

    ユーザーID:3777010923

  • 隣の芝生は青い?

    隣の芝生が青く見えるか、特別でもなく普通にみえるかはあなた次第です。
    幸せ感なんて所詮あなたが決めるもの。
    不幸になるのもあなた次第です。
    若いとはすぐ妬みやすく落ち込みやすいのが自然の理。

    そんなバカバカしいことを考えずにいいことを考えましょう。
    健康で借家だろうが住むところがあると。

    落ち込みはじめると終わりがありません。
    自分を幸せにするのも不幸にするのもあなた次第です。

    ユーザーID:8476344382

  • 私はトピ主様が羨ましいです

    持ち家にこだわるのをやめる期間を設けてみてはどうですか?
    持ち家があることで発生する修繕費、固定資産税、近所との変えられない軋轢
    持ち家諦めれば海外旅行もブランド品も買えるのでは?
    旦那様にその件で不満の矛先が向かうなんてもったいないです
    それで家庭が崩壊なんて、
    息子さんが一人いて立派に育ってきた今までの過程が全て無駄になってしまいませんか?
    持ち家があってもそれに見合った収入がなければ苦しいだけですよ
    最初はいいかもしれませんが、
    老後の資金の方が大切に思えます
    お子様はどう思っていますか?
    どうしても持ち家に住みたいと言いますか?
    あまり旦那様に言っても変わらないなら一旦引いてみる事です
    ザ・シークレットの本を読むと望むと叶うそうなので
    一人で黙々と今の収入で買えそうな物件など探してみてはどうですか?
    旦那様にその件で不満をぶつければますます嫌になってしまうかもしれません
    もう少し焦らずに計画を練ってみたほうがいいかもしれません
    ショッピングセンターができる時に結構新しい綺麗な家を取り壊していました
    持ち家=安心ではないかもと正直思いました
    海外旅行行った方が楽しそうです

    ユーザーID:0804341624

  • クレクレクレと。

    何不自由なく過ごした開業医の娘。
    きっと、どっかの三流私大でもとにかく医学部に受かりさえすれば
    学費は出してもらえたし跡も継げたんですよね?

    そこまでの学力が無かったとしても、
    開業医の跡継ぎを希望する勤務医なんて掃いて捨てるほどいるのだから
    経営も上手そうで将来有望な医者を探して結婚すればよかった。

    そんな凄いアドバンテージをフイにして
    「何のたしにもならない大学」に通って、自活する力すらつけなかったのは誰?

    跡継ぎがいなきゃ、家族経営のクリニックは廃業もやむないでしょうよ。


    自活も出来ず、親のすねをかじり尽くした後は露頭に迷うしかなかった
    トピ主さんと結婚してくれ、人並みの生活を与えてくれた旦那様って
    神様みたいに有り難くないですか?

    それを怒りの矛先するなんて、あまりにも見当違い。


    トピ主さんの不幸の源は、40代にもなっておきながら
    「くれ、もっとくれ」と人に際限無く要求するばかりで
    自分は何も努力せず、ましてや自分から与えることなど考えもしない
    その依存心ですよ。

    >夫に不満の矛先が向かい
    本当にうんざりしているのは旦那様の方でしょうね。

    ユーザーID:8486732444

  • さすが医者の娘

    世間知らずのお嬢様ですね。
    いくら大企業でもサラリーマン家庭から子どもを医学部に入れて、お金の苦労と無縁になると思うとは。

    サラリーマン家庭ですよ?
    親から医院を継げるわけじゃなし、開業資金でどれだけ借金することか。
    開業できればの話で、一生勤務医かもしれないし。
    羨ましがるどころか、
    「何千万もかけて教育して、開業するのに億単位の借金、元を取るのに何年かかるんだろう」
    とお気の毒に思うべきところなんじゃないですか?
    そんな計算もできずに他人を羨んでるあたりが、世間知らずのお嬢様なんです。

    ユーザーID:1093173719

  • 依存の人生

    子どもの頃は、親に
    嫁いで、夫に
    老いて、子に

    自分の人生を、人にまかせていては、そりゃ、つまらないですよ

    自分の人生を楽しいものにするのは、自分なんです

    自分の努力をしない言い訳に、不満の矛先をご主人に向けるのは、すじちがいです

    親戚の話に落ち込む気持ちは、「本来なら、自分があの立ち場にあったはずだ」との幻想があるからです

    幻想なんです
    何度でも言います

    現実が、肚にはいっていない

    今あるのが、自分の力量にあった相応しい現実なんです

    それを認めてしまえば、未来へスタートはきれます

    ユーザーID:3488914746

  • 後悔の人生はないのでは?

    ほとんどの人が もしあの時ああしていれば、、と思う人生を 
    時々少しだけ振り返りつつも
    また先へと歩んでいるのではないでしょうか?

    生きていれば
    人生で大きな選択を迫られる機会は少なからずありますよね。
    そして そのときそのとき出した答えが
    ベストの選択 ’だった’のです。

    アナタも なぜ夫君を選び結婚したのか、、
    初心を思い出してみれば
    案外 納得できる答えが見つかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5833513759

  • すべては自分の人生

    無理やり何のたしにもならない大学に通わされ、中小企業のサラリーマンに嫁がされたわけじゃないでしょう?
    なんだかんだ言って、好きにやってきたわけだから良くも悪くも自分の思い通りの人生ではないでしょうか?
    不満?
    自分への不満ですよね?

    ユーザーID:3645574853

  • トピ主です。

    かかさんまで読ませていただきました。正直こんなにご意見を頂けるとは思っていなかったので、驚いています。
    お答えいただいた皆様、本当にありがとうございます。
    私は、現在の状況を作ったのは自分の責任だ、と常々思っています。
    後悔ばかりするような人生にしてしまったのは、紛れもなく自分のせいです。
    なんだかお金のこと、家のこと、子供の将来のこと、夫と義実家のこと、親戚のこと等いろいろ疲れてしまいました。
    何にも苦労知らずで、世の中平和で右肩上がりで、夢のような昭和の時代(昭和50年代)を子供のころに過ごしてしまい、認識が甘いままの大人になってしまいましたね。挙句の果てに他人をうらやむ、夫に不満を持つとは、罰当たりですね。
    頭ではよく分かっていたんです。が、こころが悲鳴を上げていました。でも、ここで生きていくしかないですね。
    子供に普段言っているように、生かされている事に感謝をし、夫がいつも言っているように足るを知る事…。辛辣なご意見もっともでした。温かいご意見に救われました、ありがとうございました。

    ユーザーID:9915989691

  • あああ・・・

    私も今の生活の不満を夫のせいにしてたわ

    このトピを読んで愚かだなぁと反省しました

    気づかせてくれてありがとう♪

    ユーザーID:5528495809

  • 自業自得の人生

    私もトピ主さんと大体同じ。少し年上だけど。
    でも・・ブツブツ言っても現状変わらないよ。何かアクション起こすか、愚痴めいた考えを一掃するか。私は根が怠慢なので後者を選びます。
    生存しているだけで良し。自分のことを自分でできる(つまり普通に歩けて行動できて考えてそれを言葉にして話せる)だけで奇跡!!

    ユーザーID:1186311584

  • 確かなことは

    >夫に不満の矛先が向かい

    これが絶対にお門違いの間違ったことだろうなってのはなんかはっきりわかります。

    人の振り見て我がふり直せで自分も気をつけよう。

    ユーザーID:9348711332

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