妻が家を出ていきました

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恋愛・結婚・離婚

たかし

50代後半の夫婦、共稼ぎ、子供3人(孫もいます)、怖い姑(私の実母)
孫もでき、一番下の子も独立し、いよいよ夫婦2人の生活が昨年4月よりはじまりました。
妻は仕事もするし、家事もし、子育てをし、姑の虐めにも耐え、よく頑張っていました。
私はどちらかと言うと俗に言う「仕事人間」というか、家より仕事を優先するタイプですが、家庭も大事にしてきました。
ただ、仕事の愚痴を家庭に持ち込みたくないので、外の飲み屋等で発散してから帰るようにしてました。
当然、飲み屋女の子や知り合いの女の友人も沢山います。
昨年、夏ごろ、妻の機嫌が悪いので、どうしたのかと思っていたら、どうやら、私の携帯を見たらしいのです。
女性からのメールに対し、シツコイ諮問攻めにあいました。
勝手に携帯を見られたことに対し、少し憤りも感じましたが、ちゃんと説明しました。
しかし、今年に入って、実家にしばらく休みに帰りますと行って出てから帰ってきません。
色々、想い返ししているのですが、どうも初めから、子供の手が離れたら、家をでる気でいたように感じます。
聞こえてくる噂では、夫は浮気をしている、姑の顔も見たくないと言ってるらしいです。
女性って、子育てが終われば、自由になりたいものなのでしょうか。
私は、帰ってきてほしく、粘りづよく連絡を取ろうとしているのですが、メールも返事も帰ってきません。
子育てが終わった女性の気持ちを聞かせてください。

ユーザーID:9927744620

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  • 気にする所、そこ?

    トピ主さん、突っ込み所満載のご主人ですね...

    ありえない。そんな旦那さん、絶対に嫌だ。
    「家庭を大切にしてきたつもりです」って。でも飲み屋の女の子とか女性とメールしたりしているんですよね?どこが家庭を大切にしてきたのですか?

    私の主人はトピ主さんと同年代。間違ってもトピ主さんの様な事しません。

    素朴な疑問なのですがどうして飲み屋の方達に会社の愚痴を言わないといけないのでしょう?その方達、トピ主さんのお仕事事情分かってないですよね?そんな方達に愚痴を言って何か解決になります?

    私の母なら、「もうお父さんの所には戻らなくいい」と言いますけどね。

    ユーザーID:7722517515

  • 育児の問題ではなく

    トピ主さんが夫として最低だからって話では?
    仕事の愚痴は持ち込みたくないからと言い訳して、外でバカスカ浮気放題の夫と、どうやって生活して行けと?
    こんな下らない男のために、私はなんで頑張らなきゃならないの?と思っても不思議はないです。

    奥様の身になって考えてみて下さいよ。
    仕事に家事に育児に嫁いびりの姑。奥様はどこで どうやって愚痴を言い、ストレスを発散させればよいのですか?
    奥様はそのストレスを貴方のように浮気で発散していましたか?

    奥さんをナメて馬鹿にするのもいい加減にしてあげて下さい。
    今まで奥さんは尽くして耐えてくれたんですから、もう奥さんの好きなようにさせてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9198775230

  • レスします

    >女性って、子育てが終われば、自由になりたいものなのでしょうか。

    全ての女性がそうでない事くらい分かってますね?
    奥様はあなたと姑が大嫌いなんです。子供もいなくなった今、夫婦を続ける意味を
    見いだせないだけではないですか?もう一度いいます。奥様はあなたが嫌いです。

    ユーザーID:7824078478

  • やってられないわ、って思っただけでしょう

    「女性って、子育てが終われば、自由になりたいものなのでしょうか。」

    違います。仕事、子育て、姑との関係、すべてにおいて一生懸命やってきたのにその裏では夫は真っ直ぐ帰ってこず、飲み屋のお姉ちゃんと女遊び。
    もうやってらんないなって思っていたのでしょう、ずっと前から。

    「仕事の愚痴を家庭に持ち込みたくないので」←こんなの言い訳ですよね。
    飲み屋のお姉ちゃんと女遊びされるくらいならまっすぐ帰ってきて家で愚痴られるほうがマシですよ。しかも「当然・・・たくさんいます」と開き直ってメールまでしてる。それを許せと?若い頃にさんざん遊んで、50後半になって若い子から相手にされない年代になってから妻にそばにいてほしいって思ったって手遅れです。

    子供も独立したし、母としての役目は終わった、子供のことや家のことで自分が一番大変だった時期に家に帰ってこないで外で女と遊んでたジジイに用はないってとこじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3743514478

  • 50代夫婦です

    3人の子供達も自立し、孫はいませんが、姑はいます
    環境が似ているかもしれません

    私達夫婦は、月に数回食事に行ったり
    2ヶ月に1回は、旅行に行ったり楽しんでいます

    主様のところと何が違うのか・・・・

    主人は頻繁には飲みに行きません
    行ってもお姉さんがいるようなお店は、行きません
    接待やお付き合いで行く事はありますが、ちゃんと話してくれます

    姑に対しては、全面的に私の味方をしてくれます
    姑が孤立しないように、私が間を取り持つくらいです

    正直子育てや、家庭の事はそんなに関わってくれませんでしたが
    (今の若い旦那様とは違いますよね)
    子育て最中は、専業主婦をさせてもらいました

    主様、夫婦は何十年も時間を重ねている2人です
    お互い思いやりをもって、大事にしてこないと
    子供が自立したら、夫婦だけなんですから
    子育ても、自分の親も(意地悪なんでしょ?)丸投げなんて
    奥様を自由にしてあげてください

    ユーザーID:4649352429

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  • 子育てが終わったからではなく

    わからないのかな〜
    待っていたんです
    出るタイミングを。

    我慢、我慢、の連続で、出られるのを待っていたんです。

    ダメ夫ですね。

    ユーザーID:5171153437

  • いえいえ、とんでもない

    >女性って、子育てが終われば、自由になりたいものなのでしょうか。

    いえいえ、とんでもない。


    自分の母が妻をイジメているのに放置し、

    共働きなのに、自分は家事もせず、

    育児にも参画せず、

    「ボクは仕事のストレスがあるんだヨン」と、外で女性と飲み歩き、


    そんなダメ亭主に愛想を尽かしただけです。

    そんな馬鹿亭主の世話もしたくないし、馬鹿亭主の毒母親の介護もしたくないし、

    人生の残り30年、その貴重な30年を棒に振りたくないだけです。毒夫毒姑のせいで。

    ユーザーID:6716447407

  • そりゃ都合がよすぎる

    >仕事の愚痴を家庭に持ち込みたくないので、外の飲み屋等で発散してから帰る

    ものは言い様だなぁと。
    旦那1人の稼ぎじゃ食っていけないから共稼ぎして、共稼ぎなのに家事は全部妻。しかも性格の悪い姑つき。
    百歩譲って専業ならわかる。でも共稼ぎ。なのに旦那はお姉ちゃんと飲んで帰って来る。

    そりゃ出て行きたくもなりますわ。
    飲み屋で息抜きしてたんですか。じゃあ妻はどこで息抜きすればいいんですかね?家事をやりに帰らなきゃいけないし、帰ったら性格悪い姑がいるし。
    自分1人の稼ぎで養ってこなかったくせに、随分いいご身分ですね。

    まあ、だからこそ奥様は仕事を続けたんでしょうね。専業だと嫌でも旦那といないと生きていけないから。仕事をもってりゃ、子供さえ独立すれば1人で生きていけるもの。

    トピ主さんが飲み屋でお姉ちゃんと息抜きしてたように、奥様が今度は家を出て息抜きしてるんですね。
    長年のツケが溜まって、トピ主さんと一緒では窒息してしまいそうなんでしょう。
    家を出て息抜き=生き抜き、かもしれませんね。奥様は今が人生のリフレッシュの時期なんでしょうね。

    ユーザーID:1472216577

  • 私は男性ですが・・・・・

    < 妻は仕事もするし、家事もし、子育てをし、姑の虐めにも耐え、よく頑張っていました。


    奥様に対する感謝の念を具体的な形で表しましたか?

    日頃から労いの言葉をかけていましたか?

    誕生日にちょっとしたプレゼントをしましたか?

    休日には夫婦水入らずでレジャーや旅行をなさりましたか?


    <外の飲み屋等で発散してから帰るようにしてました。
    <夫は浮気をしている、姑の顔も見たくないと言ってるらしいです。

    帰宅時間が遅くなれば、鬼姑との苦痛に感じる時間が長くなるのですよ?

    ご自分は外で若い女性と楽しくストレス発散、奥様は自宅でストレスをため込む毎日。

    不倫の有無は無関係です。

    トピ主様の長年に渡る身勝手な行動だけに、もはや手遅れではありませんか?

    ユーザーID:8859349520

  • へー

    かばうわけでなし、仕事だけして知らん顔。家事も子育ても共働きの妻に丸投げで自分だけ女の子侍らせて酒飲んで発散。妻ほったらかし。そんな夫いらん。あなたは自分と老母の世話をしてほしいだけでしょ、ばればれ。

    ユーザーID:1498765326

  • 具体的には?

    >家庭も大事にしてきました
    あなたの母親に妻がひどくいじめられていても、外の飲み屋で女性たちと楽しくレジャー。
    ↑の言葉に全く真実味は無いよね。共働きでも家事も育児も奥さんに丸投げであなたは
    のびのび仕事人間を満喫してきた、てことでは?
    あなたは家庭も大切にしてきたし、外の女性達と浮気をしているつもりは無くても、
    奥さんの信頼を得るような努力なんて何もしてこなかったツケなんでしょ。
    そりゃお子さんが独立して孫まで出来るくらい、たっぷり稼いで生活費用で苦労は
    させていなかったかもしれないけれど、人の心をそれだけで何もしなくても
    自分のところに寄り添ってくれているだなんて甘過ぎる。
    ところでこれから夫婦二人で何をするつもりだったの?姑はどこに住んでいるの?
    関係は良くないのに今後も奥さんにこれまでどおり我慢してもらうの?
    奥さんがじっくり考えているようにあなたも考えなきゃ。奥さんが帰らないと言ったら
    どうするの?

    ユーザーID:8613848947

  • 答えは出ている

    家庭を大切にする人は
    飲み屋のねーちゃんに携帯を教えない。

    ユーザーID:4605835095

  • 積もり積もっていたのなら

    今まで奥様のことを放っておいたのでは?

    >妻は仕事もするし、家事もし、子育てをし、姑の虐めにも耐え、よく頑張っていました。

    あなたは仕事の後、外で発散できたようですが、奥様は発散できなかったのでは?

    >子育てが終われば、自由になりたいものなのでしょうか。

    日々、あなたには自由の時間がいくらかはあったのに奥様にはなかったのでは?


    帰ってきてほしいのなら、帰ってきたらまた元に戻る生活をと思っていたのでは帰ってこないのかも。
    帰ってきたらあなたがどう行動するかでは?

    ユーザーID:9240212822

  • レスします

    あのね。
    今まで我慢していたのは子供のためなのですよ。

    子供がみんな独立したら そりゃ、虐める姑だの、よその女にうつつを抜かすような夫だの、といっしょにいたくないに決まってるじゃないですか。
    あとはあなたが母親の面倒見ながらガンバんなさい。
    お粗末さま。

    ユーザーID:2147099497

  • どうして帰って欲しいの?

    奥さんの立場じゃありませんが…

    子供全員が巣立つまで我慢して待ち続けていたに違いありません。

    アナタが飲み屋で楽しく過ごしていた間、奥さんは退社後急いで帰宅して家事してたんだね。
    気が利かない夫は、家に仕事の愚痴を持ち込まないと胸を張るけど、そんなことより働くのが2人なんだから帰宅して、子育てと家事も2人でやるべきだったね。
    意地悪婆さんを諌めることはあったんだろうか?

    子供を立派に育て上げたんだから、自由にしてあげたら?

    子供が居るから我慢できたけど、意地悪ばあさんと気が利かない夫と3人なんて真っ平だよ。

    帰って欲しい理由は?
    婆さんの世話が面倒だから?家事が嫌だから?

    ユーザーID:5702231872

  • 当然ですね

    同じ世代です
    よく解りませんが、姑の虐めって今も同居なのですか
    貴方は愚痴を持ち込みたくないと外で飲んでても
    奥さんから見たら、遊んでいる、としか思えないじゃ
    ないですか。しかも意地悪姑を妻にまかせて
    浅はかでしたね。夫が自分をいつも見守っていてくれる
    と思えば、子育てが終わっても、夫と仲良くいたいと
    思いますよ。私がそうですし現に二人仲良くいます
    夫が自分の事を見ていなかった、と思うから出ていくの
    です。時、すでに遅しですね。

    ユーザーID:4896819670

  • トピ主さんの世話はできません

    自分でも妻の努力や苦労をお分かりですね。
    妻は責任を果たしたのですから、これ以上何かを求められるのは迷惑なだけ。
    リタイアしたら夫婦仲良くできるのは、夫婦になった時から喜怒哀楽を共にした歴史があるからです。

    ユーザーID:7109286267

  • 夫婦としての結果かな

    >子育てが終わった女性の気持ち

    実行する・しないは別にして、奥様のように自由になりたいと思うか、やっと夫婦二人の時間を楽しめる時が来たと思うか、どちらかではないでしょうか。

    ただ、いずれにしても夫婦として親としてどのような道を歩き、どのように暮らして来たかが、大きく影響すると思います。
    夫婦として過ごしてきたその結果として考えた時に、どう思うかは違うような気がします。

    「家庭も大切にしていた」と言う反面、「姑の虐めにも耐え」ということは奥様に忍耐させただけで、姑との間に入ったりはしなかったのではありませんか。

    愚痴は家庭に持ち込みたくない、発散したいという気持ちは分かりますが、女性と個人的なやり取りをしたり、何もないとしてもそんな関係を家庭に持ち込んだのが、奥様は許せなかったのではありませんか。
    携帯を見たのは、あなたの行動に不信感を抱いていたのでしょうから。

    でも、帰って来て欲しいのは何のためですか。
    生活が不自由?姑の面倒を見て欲しいから?世間体?

    奥様に戻って欲しい理由と、あなたにとっての奥様の存在意義が明確にならない限り、元に戻るのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:8238110375

  • すべてはあなたの怠慢からでたもの

    共稼ぎ、仕事人間の夫、3人の育児、おまけに怖い姑、そしてあなたは仕事の愚痴を家庭に持ち出したくないからって飲み屋で発散、女性の知り合いも多い、その女性からメール、あなたはメールアドレスや電話番号をその女性たちに教えたんですか?

    あまりにも悪条件が重なり過ぎましたね。1番の問題点はあなたが家にいないことじゃないですか?それも姑までいたのに、奥さんを庇いもしなかったんですか?

    あなただって奥さんがじっと耐えていたのは知っているんでしょう。それをまるでただ傍観者みたいに・・

    寧ろ仕事の愚痴をお互いに口説きあった方が良かったのではないですか。もっと奥さんに寄り添って母親と奥さんとの間を取り持ってあなたも母親にガンガン言ってやれば奥さんだって出て行かなかったかも知れないでしょう。

    さっさと奥さんの実家に行って頭を下げて謝るなり、母親とは別居すると言いなさい。

    ユーザーID:4676198566

  • 「大事にする」の意味

    「家庭も大事にしてきました」と言いながら、外で飲み歩き、夜の女性と
    付き合うトピ主さん。「大事にする」の意味が、奥様と違うのでしょう。

    奥様も仕事しているのですよね。愚痴を家庭に持ち込まないために、
    奥様が外で飲み歩き、ホストと付き合っていたら、どんな気がしますか。

    「大事にする」と口で言うのは簡単です。
    自分が奥様に何をしてきたのか、これから何をしてあげられるのか、
    よく考えて、お詫びしてはいかがですか。
    もちろん軽いお付き合いの女性たちとは、すべて縁を断ってから。

    ユーザーID:3072015312

  • いい加減に

    奥様を自由にさせてあげたらどうでしょう?
    よく耐えられました。
    あまりにも気の毒です。

    子育てが終わったからというのではなく
    貴方に嫌気がさしたのでしょうね。
    そこを全く気付いてないようですが。

    奥様のために離婚してあげたら?

    ユーザーID:0456751181

  • 人生の再出発

    もう全てに愛想尽かしてたのでしょう。
    普通は出て行きませんから。

    ユーザーID:8467447369

  • いや問題はそっちじゃないと思いますよ?

    >女性って、〜なりたいものなのでしょうか。
    子育てが〜聞かせてください。

    子育ては、そりゃあ年齢が低ければ低いほど、子供の人数が多ければ多いほど母親の行動に制約は多くなりますが、普通は家出するまで「自由」になりたいなんて考えません。せいぜい、たまに女友達と飲みに行ったり、旅行に行ったりするくらいですよ。だって、我慢する事は多くても自分も望んで産んだ自分の子ですから。

    貴方の場合は、お子さんよりも同居のこわーい姑様が問題なんじゃないですか?なぜ実子の貴方がヨソの女性と楽しく飲んで語らっている間に、嫁がその怖い姑と顔を突き合わせていないといけないんですかね。仕事なら仕方ないとも思えるけど、ストレス発散とはいえ飲み会でしょ?そんな暇があるなら、さっさと帰宅して婆さんの相手くらい自分でしなさい。

    奥様、お子さんの独立前は責任もあるし、またお子さんの存在が癒しにもなってたんでしょうが、そのお子さんが家を出れば本当に姑と2人きりですよ?

    ちなみに我が家も、軽度認知症の姑を別棟の我が家(元々敷地内同居だった)を引き取っていた2年ほどは、夫は朝帰り禁止、二次会も禁止でした。

    ユーザーID:0827353053

  • あたりまえ!

    自分は 自分の母親や 子供の世話を 妻に ぜーんぶ 押し付け
    家の事は 任せるとでも? 仕事の鬱憤を 仕事帰りに 外で
    解消して 仕事人間って いいわけにすぎませんよ。

    そんなに すばらしい仕事をしたんでしょうかね。

    奥さんは 帰ってなんか来ませんよ。
    最後の砦である 主に 裏切られたんだから。

    浮気はしていないと 言うかも知れませんが
    主が 若い女の子と 適当に遊んでいる時 妻は
    主の怖い母の 面倒をみていたんですよ?

    それも もう 若くはない 40過ぎたら 家事も子育ても
    大変ですよ まして 姑がいて 仕事をしていたら
    気も 体も休まる暇がない。

    慰謝料でも 払ってもいいくらいですよ。
    そんな 鬼の 棲家に だれが帰ってくるもんですか。

    もし 家事をしてくれる人が 必要なら 飲み屋のおねえさんにでも 来てもらえばいい。

    自業自得 まさに そのものです。

    ユーザーID:4478677577

  • なんか

    勝手に理論立てて着地しようとしてますけど、そのままだと本質見失いそうに見えますね。

    子育て云々とか、きちんと説明とか、家庭に持ち込みたくないとか色々つけてますけど、実際結果を見れば火種となるべき部分へのケアもせずに好きにストレス発散してただけです。

    別にそれが飲みじゃなくてスポーツだろうが、勉強会だろうが一緒。
    家庭任せて挙句、何楽しそうにメールしたり交友関係広げてんだって話。
    しかもそれが女性って、ケアしようよ、仕事終わってから直帰しない、女と連絡してそうって良くある流れでしょ。

    そこまで自分の生活態度でミスリードしておいて携帯見るなってのもちょっと勝手だよね。
    貴方がそういう時間を外に設けない旦那なら携帯見る気も起きなかったかも知れないんだから。

    しかし、もう3月ですよ?
    粘り強く連絡とる手段って、居場所知ってるのにメール?
    何回休みあったんですか?
    3ヶ月無休?
    迎えに行かないの?

    自分のストレスのためにはマメにケアするのに、奥さんの為にはずいぶんと省エネじゃないの。

    ユーザーID:1194887137

  • わたしも家出するでしょう。

    奥さん、長十年もの間頑張りました!
    奥さんを酷い姑から守ってくれたことのない頼りのない旦那なんて捨てて結構です。
    どうしてもっと昔にしなかったのか、あなたは奥さんに感謝すりべきです。
    子供たちが独立するなで忍耐だけの生活だった奥さんを。
    その上あなた自身が息子として自分の母親(奥さんには姑)を怖い姑と表現しているのなら
    奥さんとっては何百倍も怖くで酷い姑だった事でしょう。
    自分の親をふつう、優しいと言っても奥さんにしたら耐えられないというのが普通だから。
    別居もしてもらえず、奥さんの嫁姑問題をひたすら無視してきた旦那なんて。
    そして今、女性問題疑惑、もう耐えれない状態を飛びすぎてしまったのでしょう。

    そっとしておいてあげてください。
    でも毎月の経済援助は払ってください。
    それが、あなたのできる最低限の志です。

    ユーザーID:4206961185

  • いつも思うのですが

    たしかに女性(妻)が子供が独立すると、自由を求めるって
    いうのはよく聞きます。私もそう思っています。
    私は、下の子が大学入学したら出て行きたいもん。

    主さんは
    >仕事の愚痴を家庭に持ち込みたくないので、外の飲み屋等で発散してから帰るようにしてました。
    とありますが、お仕事もしていた奥様はどこで発散していたと
    思いますか?

    怖い姑がいて、子供を出来るだけさびしい思いをしないように、
    親子の会話、家族の会話は大切なものだと思うから
    自分のストレス発散より早めに家に帰りつこうとおもう
    母親であり妻である女性が多いものです。
    仕事なら仕方ないですよ。でも飲み屋に寄ってくるのは
    自分のストレス発散を優先してますよね。

    なぜ、男の人は、家族より自分を優先するのですか?
    トピ主さんは、仕事>自分>家庭だったんですよね。
    なぜ、子供が独立したら自分をないがしろにした夫の世話まで
    しなければならないのですか?
    何十年分かの自由の積み重ねを奥様に差し上げて下さい。

    ユーザーID:3372598939

  • 私も同じかも

    子どもの手が離れたので卒婚を考えています。

    奥さまと違うところは
    夫の父母がそれぞれ要介護状態なので
    二人を見送ったらと予定しています。
    この状態で見放すのは人としてどうかと思うので・・・

    私の場合、色々あって夫のことを
    尊敬も信用も信頼もしていません。
    経済的に自立できるよう準備してきましたので大丈夫です。
    どちらかというと今は両親の年金頼みの夫の生活のほうが
    今後どうするつもりだろうと思っています。

    ユーザーID:4953342608

  • 貴方みたいな夫なら子供が自立してまで一緒にいたくない

    奥さんは仕事で嫌なことがあったら飲みに行って男友達と気晴らししてたんですか?
    根性悪な姑にいびられた時、気晴らしに家から出て一人になれたんですか?

    綺麗事で言い訳していますが、貴方が憂さ晴らしをしてる間も、奥さんは三人の子供の為に家を離れることなく、もしかしたら姑から嫌味を言われながらも家事をしていたんですよ。

    何十年の積み重ねです。メールを見たことで最後の糸が切れてしまっただけです。
    妻というもの全てが、子育てが終わったら離婚したいと思ってるわけではありません。

    私は貴方の奥さんと同様に考えておりますが、夫が自己申告でなく第三者から見ても思いやりに溢れる夫婦は、本当に仲睦まじいですよ。

    ユーザーID:5518986797

  • 子育てが終わった女性でなくても

    信頼性の感じられないトピ主の印象です。
    仕事を持っている女性なら、あなたと暮らすメリットは感じません。
    年齢を重ねた魅力はないのでしょう。
    家庭を大事にするタイプでもなさそうですし。
    もう、奥様をお手伝いさんから解放してあげてもよいのではないですか。

    ユーザーID:8519745009

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