38歳の独身女性、結婚したい!

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恋愛・結婚・離婚

グリーン

都内の某大手企業で働いてる、
グリーンです。
正社員で年収は税込500万ちょっとあります。

実家暮らしだから、お金には困ってません。

ただ、最近
生きているのが辛くて…。
どうしても結婚したい。

彼氏はいません。
飲み会で出会った男性と、
よくデートには誘われ、
でも、なんた違う…。
恋愛と結婚は別といいますが、
私には、できなくて。

私の外見は、、この年でも、
合コンにいったら、必ず
誰かしらにデートに誘われます。

でも、いないんです、いい人が


結婚したいのだけど、
出来ない自分、毎日苦しくてもがいてます

仕事も、事務職だし、
辛い環境で、定年までは、とうてい働けない。

どうしたら、良いのか?

同世代の人、どこで
結婚相手を見つけましたか?

ユーザーID:3874545835

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  • 今苦しいなら結婚しても苦しいです

    仕事も定年まではとうてい働けないなら、転職して定年まで働けるようにした方がいいです。

    自分を楽にしてくれる王子様なんていませんよ。

    結婚は、一人でいても楽しいし将来の経済的計画も出来ている人が
    一緒に居たらもっと楽しくなる人ができたらするものです。

    誰かに助けてもらおうなんて思っていると、一人でいるよりも結婚後の方が辛くなりますよ。
    結婚したら思っていたのと違うと離婚したり我慢している人の多いことを見ればわかるでしょう。

    きちんと一人で自立してください。
    それから結婚を考えた方が良い方と結婚できます。

    ユーザーID:7649370658

  • 疑問

    生きてるのが辛いから結婚して解消されると思ってらっしゃるのはなぜですか?

    定年まで働けないから結婚したいのなら相手も定年まで働けないって言ってくる可能性もあると思うのですが、その時はどうするんですか?

    自分の辛さ?や働きたくないのを相手に押しつけるために結婚したいのならいい歳をしてあんまりお相手に失礼とは思わないのですか?

    ユーザーID:8107187657

  • 勘違いしちゃってるのね。

    >私の外見は、、この年でも、
    >合コンにいったら、必ず
    >誰かしらにデートに誘われます。

    あはは、勘違いですよ〜。
    38にもなって合コンなんかに行く女だから軽く遊び相手に誘われてるだけですよ。
    常識で考えてみてください。
    飲みに言った先で誘ったらホイホイついてくるような女、結婚したいと思いますか?
    夜飲んでる時と昼日中の印象は違います。
    見定めたいなら最初から昼間会う人から選ぶでしょうよ。

    ところで結婚したい!というあなたは一体どういう人なのでしょうか?
    お勤めなのは分かりました。
    実家暮らしなんですね、その年で。
    そして・・・?
    夜、異性と飲みに行ったり合コンに行ったりしているのはわかりましたが、
    他には?
    いやはや、そんな自己紹介されたら
    こんな中身のない人にアドバイスはしても無駄だからわたしはしないな〜。
    へえー大変ねー。って相づちうちくらいかな。
    よかったらもうちょっとあなたのこと書いてみてくれませんか。

    ユーザーID:8018472148

  • 実家暮らしはマイナス

    その歳で実家暮らしはマイナスです
    実家依存を疑います
    合コンに行ったら誘われるのを、自分のステータスにするのも間違えです
    実年齢は、やはり大きい
    それと自分が、まだ選べる立場だと思ってるのも結婚を遠ざけます
    気分を害して申し訳ないが
    その年齢で合コンに来る女性なんて、男性からしたら後腐れの無い遊び目的でしょう
    そんな男性だから違和感を覚えるのですよ
    それとは別に、結婚出来ない女性は、自分の事しか考えてません
    どこかにもっと良い男がいるはずと、自分が選んで結婚しないんです貴女の結婚したい理由も、自分の事(為)だけでしょ?
    自分で選んで切り捨ててる
    自分の価値を高く見積りすぎです
    相手を減点法で選別している内は、どこに行っても結婚なんて無理ですよ
    結婚相談所でも、貴女みたいな考え方をしている女性は、いつまでも残ります
    結婚したいなら、相手を良く見なさい
    相手、あっての結婚です
    相手の良い面を探さずに、誰を好きになれると言うの?
    あまり男を馬鹿にしない方が良いよ
    男は、馬鹿だけど馬鹿なりに女性を良く見てるから

    ここからは個人の意見
    その年齢で合コンに参加する女性なんて結婚対象外です

    ユーザーID:3708651672

  • 甘えなさんな

    正直、あなたのトピは甘えているようにしか思えませんでした。

    >実家暮らしだから、お金には困ってません。
    38歳で実家暮しをしている時点で、男性としてはドン引きです。

    >正社員で年収は税込500万ちょっとあります。
    >辛い環境で、定年までは、とうてい働けない。
    年収を「税込」という言い方、よく分かりません。それに現在年収500万あるとしても、結婚を期に辞めるつもりなんですよね。それって、男性に頼って生きたいだけでしょう。男性はあなたのお財布ではありません。

    >合コンにいったら、必ず誰かしらにデートに誘われます。
    まず、38歳で合コンに行くような女性は嫌われます。地に足がついていないで、男性を追いかけまわしているみっともないイメージです。他にやることないんですか?
    それから、デートに誘われる=軽い女に見られている、というだけのことですよ。自慢にもなりません。

    仕事を辞めないこと、外見自慢をしないこと、婚活にがっつかないこと、の3つをお勧めします。辛口ですが、エールですので、頑張ってください。

    ユーザーID:6387350918

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  • いい人って?

    具体的にあなたの思う「いい人」の条件を挙げてください。

    それが高望みなのかそれともそうでないのかわかりませんのでね。

    ユーザーID:2158849276

  • 同じ歳です

    気持ちよくわかります。

    結婚したい気持ちは大きいけど、やはりこの歳になるともう厳しいかなという現状もわかっているのでつらいです。

    ネットとかみてるとアラフォー以上の女性はそれはそれは耳をふさぎたくなるような言われようですからね。。。

    ところでトピ主さんは婚活はしていないのですか?
    婚活パーティとかお見合いとかいわゆる婚活は。

    私はネット婚活のみやっています。

    普段の生活で飲み会や合コンなんてないので、そういうのがあるだけでも
    楽しそうですけどね。直接結婚につながらなくても。

    ユーザーID:1597182034

  • 無いものねだり

    男性陣だって「何か違う」と思ってデートしてると思いますが?
    そもそもラブラブで結婚したって離婚するんですから、つきあう付き合わない状態の時に何がわかるんでしょう。
    年齢的に、周りの友達の彼や配偶者と比べてしまう事無いですか?
    38歳の女性と付き合う男性はもしかしたらトピ主さんが20代の時の男性より色々あるでしょう。
    結婚がしたいのなら現実を見ることが大事でしょう。
    会社や、年収を考えないならイケメンも大丈夫でしょう。
    イケメンを考えないなら高収入もOKでしょう。
    結婚って恋愛とは違います。
    まずその辺を年相応に理解した方が良いでしょうね。
    このトピで高齢独身だった女性が高学歴高収入イケメンと結婚出来たと書き込んだとしても
    宝くじも、必ず誰かしら当たってるとしても一生買い続けても当たらない人が殆どなのが現実の話ですから。

    ユーザーID:5389881780

  • 焦らず行きましょ

    いい人って具体的にどんな人ですか?
    顔がカッコいい人?お金があって一生養ってくれる人?趣味がバッチリ合って退屈しない人?ロマンチックな気分にさせてくれる人?

    ぼんやりとした理想に当てはまる人を求めているのなら望は薄いですよ。
    自分の理想のチェックリストで測っていても恋なんて出来ません。理想とは違うけど惹かれてしまったなんてことはいくらでもありますし、年月がたてば人はどんどん変わっていきます。初めは良くても変わっていった、逆もしかり。

    合コンや飲み会に行かれるなら「恋愛or結婚」なんて決めつけずに交友関係を広げるくらいに思って臨んでみてはいかがですか?すぐに2人で会うのではなくて仲間で集まる機会を増やすとか。自分に合ういい人は中々いなくてもいいところがある人は沢山いるでしょう。その中から徐々にあなたの言ういい人が見つかるかもしれませんよ。
    焦って結婚相手を探しても結局不満が出てきそう。
    焦るのは分かるけど、焦らずじっくり行きましょう!

    ユーザーID:4707854931

  • 家、出れば?

    38にもなって実家にいる独身女性なんて、私が男なら絶対御免です。
    もし女友達でも恥ずかしい。

    まさか家事はお母さん任せ?
    まず家を出て自活したらどうですか? 

    ユーザーID:1372276437

  • 残る人の典型

    文を読んで痛感。

    自分は容姿は良い。選んでるウチに38になった。でもまだ引きはある。ほんとーーーによく見かけるケースですね。

    こっちが聞きたい。どうすればよいと思います?

    というのは
    選り好みするなといえば否定されるし、何を言ってもダメなんですね。結局自分が一番可愛いタイプなんですよ。

    ユーザーID:7240737369

  • あらら

    目だけ肥えてしまったパターンですね。

    あなたのお眼鏡に叶う人と合コンなどで出会うのは無理でしょう。
    趣味で出会いが沢山ある場に出ましょう。

    タンゴや社交ダンスは男性との出会いが自然にありますよ。
    ミロンガやパーティに出れば自然に出会えます。

    もう歳だから、出会いの効率をあげましょう。

    ユーザーID:5024433489

  • 主さんにとって「いい人」ってどんな人?

    こういうトピックって、必ずといっていいほどご本人の「年収、年齢、実家住まいか一人暮らし、容貌の評価」を書いてどうすればいいか、って書いてあるんですが、自分に合った未来のパートナーを探すならむしろ必要なのは、「趣味ないし休日は何をして過ごしているか、どんな映画や本や音楽が好きか、どんな結婚生活をしたいか」です。

    結婚相談所や婚活サイトではまずそのプロフィールを作る作業から始まるので、ずいぶん自分の目標もはっきりしてきますし、何百枚も他人のプロフィールを見て会ったりすると段々人を見る目も養われてきます。年収が高い人ほど実は年収を書きたがらないとか、年収を高く申告している人は意外に奨学金ローンが残っていたり一時的なビジネスの一発屋だったり、子供がほしいかほしくないが「未定」の人は現状では欲しくないってことだったり。

    結婚してから自分の本当の人生が始まると思っている人は、自分にとって「いい人」がどんな人か以前に自分がどういう人かもわかっていなかったりします。ということで、まずは自分の婚活プロフィールなどを作ってみるところから始めて見るといいと思いますよ。

    ユーザーID:8706504437

  • 結局は「養ってくれる人募集」ですか?

    う〜ん…
    今はそこそこいい年収をもらっているものの
    辛くて続けられそうにないから、結婚してさっさと辞めたい、
    …これがトピ主さんの本音でしょうか?

    だったら、トピ主さんにとって(都合の)いいパートナーを見つけるのは
    きわめて難しいと思います。

    年齢的にはもうお子さんを望みにくい、という時点で
    トピ主さんを選ぶ男性の割合はぐっと減りますし、
    ましてや「仕事辛いから養って〜」ではね。

    その上「いい人が居ない」ってトピ主さんから
    さらに選択肢を減らしてしまっているし…

    常識で考えて「子を望まず、高齢のトピ主さんを養ってくれて、
    しかもトピ主さんの好みに合致する人」なんて
    相当少ないと思いませんか?
    切羽詰まっている感がある割には、譲歩する努力、
    自分の考えを柔軟にする努力をしていないように見えます。

    もう、何かを大幅すぎるほどに譲歩する必要がある立場になっている、
    と思ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1211897367

  • ハードルが上がってしまった?

    誘ってくる男性は「生理的に受け付けない!」ですか?
    そこまでじゃなかったら、何回か会うくらいされてはどうでしょう?
    そこからまた新たな出会いがあるかもしれませんし。
    私はそんなに声かけられた事無いので、羨ましいです!

    ユーザーID:6954800601

  • 我が息子

    三人の息子が居ます、
    長男は 結婚して子供も二人いますが、次男、三男、40歳過ぎて二人とも
    独身なのです、

    東京在住です、それぞれ独立して生活していて、先日二人に会ったのですが
    仕事が忙しいが、婚活を本気で考えている・・・なんて話し合っていました、

    トビ主さん、位の年齢の方が丁度いいのですが、どこかでバッタリ会ってもらえたら
    嬉しいのですが、世の中うまくいきませんね。
    いい人に巡り合えますよう 祈っています。

    ユーザーID:1144099319

  • ネット

    37歳、結婚したばかりです。

    私は合コンに来るようなタイプの男性は苦手だったので
    ネット、いわゆる出会い系サイトで見つけました。
    変な人もたくさんいるけど、自分で条件を決めてそれに
    合った人だけを選ぶようにすれば、危険は少ないと思います。
    (まぁ、うそつく人もいますので、そこは慎重に・・・)

    同世代で綺麗にしていて、男性からもウケがよいのに結婚してない友人が
    何人かいます。本人たちも「結婚したい」とよく言っています。
    そういう友人に共通して感じることは「妥協しない」ということです。

    義両親が干渉してくるような人は嫌、職種が嫌、
    自分の実家の近くに住んでくれる人じゃなきゃ嫌、、、といった具合です。

    自分の年齢が上がって、男から見た価値も下がってるってことを
    わかってるのかな?と疑う場合が多いです。

    主様の場合はどのような理由かわかりませんが、
    一度結婚相手に望む理想をすべて書き出し
    (容姿、仕事、年収、趣味、性格などすべての項目において)
    その中から絶対譲れないもの、譲ってもいいもの、妥協していいものを
    そぎ落としてみてはいかがですか?

    私はそうしたところ、結婚できました。

    ユーザーID:8738567289

  • 同い年です

    ホワイトデーに入籍したばかりです。
    付き合って2ヶ月の超スピード婚でした。
    出会いはパーティーです。

    今まで婚活めいた事はいろいろやって来ましたが、結局どこで知り合うかが問題ではないと思います。

    グリーンさんが結婚できない理由は恐らく中途半端にモテるからだと思います。

    私もこの歳なのでそれなりには恋愛して来ましたが、決してモテていたわけではなく、崖っぷちの気持ちで婚活して勢いで結婚しました。
    前の恋愛で大切にされない悲しさを思い知ったので、私を好きでいてくれる優しい人を選びました。
    妥協というのとは違いますが、20代の頃に出会っていたらどうだったか分かりません。

    自分の価値を過大評価せず、謙虚でいれば結婚はできると思います。

    ユーザーID:9396773841

  • 結婚=幸せとは限らない

    グリーンさんは、今、とてもお辛いようですね。

    でも、結婚すれば幸せになれるとは限らないと思います。
    借金・DV・浮気などに悩まされている奥様方は数多くいますよね。
    今のグリーンさんだと結婚したいが為に、変な男に引っかかりそうで
    心配です。

    結婚して幸せにしてもらいたいって思っていませんか?

    この人と幸せになりたい。この人と一緒に人生を歩んで行きたいって
    思える人をまず見つける事が大事だと思います。

    結婚に期待しすぎていると失望も大きいですよ。

    でも、心から信頼できる人と歩む人生は確かに幸せです。
    結婚13年目ですが、生まれ変わってもまた今の夫と巡り合って
    結婚したいと思います。

    グリーンさんにもそう言う人が見つかることを応援しています。
    先ずは、あまり思いつめず自分の趣味とか何か楽しみを見つけて
    頭の中の結婚願望を少し落ち着けましょう。

    ユーザーID:2124445841

  • 結婚

    結婚したいと思っている男性がいる結婚相談所や婚活パーティに参加してみたらどうですか?

    本当に結婚したい・と考えてる割には危機感と言うか切羽詰まった感が感じられません。
    あわよくば自分の理想にばっちり合う人と・・・って思ってませんか?
    トピ主さんの「いい人」ってどんな風なんでしょうか?
    理想ばっかり追っかけていたら縁も遠くになるかも知れません。

    思うに、いい人って言われる人は、結婚してたりお付き合いをしている人がほとんどではないかと。

    ユーザーID:8605690487

  • 自分の人生に必要なものを見極める

    定年まで働けないのなら、「でも、なんた違う…」(原文ママ)なんて馬鹿なことは言わないで真剣に考えること。

    なんか違う人のことを結婚相手として真剣に考えてみるなんてことがしたくなければ定年まで働けるようキャリアアップや転職を考えること。

    どちらにしても普通より10年は遅いから、まだプロポーズしてくれる人がいるなら、前者の方がいいと思う。

    ついでに。
    人生が楽ちんなんて人はいませんよ。
    幸せな人生なら苦しいこともないなんて、ありえません。
    どこまでいっても何をしても、人生が苦しい人には苦しいだけです。

    ユーザーID:9029195706

  • 実家暮らしをやめる

    とりあえず、実家出ましょうか・・・
    実家暮らしの人ほど彼氏彼女が居ない率が高いそうですよ。
    何となく理由分かりませんか?

    38歳でせっせと合コン行くのもどうかな・・・?
    しかも38歳でデートに必ず誘われるっていうのもどうかな・・・?

    38歳の女性に、結婚相手として男性が求めるものって何だろう?って
    考えてみては?
    20代なら、デートに誘いたくなる容姿は重要でしょうが
    38歳の女性を結婚相手としてみるために容姿は
    さほど問題ではないように思います。

    ユーザーID:8995522234

  • 相談所が合ってる

    ご実家暮らしとのこと、お金に困ってないなら、ぜひ結婚相談所に入会しましょう。主さんの年齢だと、恋愛してから結婚の時間はないですよ。自分から旦那を捕まえにいかないと。出産のこともあるし、今動けば40前に結婚できる確率は結構あります。

    ユーザーID:8048875678

  • 年齢が高いなら、収入面でカバーしなけりゃ選ばれないよ

    婚活の条件の筆頭は、男性は収入、女性は若さといわれています。

    しかし、女性で若さが期待できなくても、収入があればそれをカバーできます。
    (男性も同じで、若ければ収入が少なくても将来性を買って貰える場合有り)

    ただ、

    > 仕事も、事務職だし、
    > 辛い環境で、定年までは、とうてい働けない。

    これが前提なら、トピ主さんの収入は絵に描いた餅で到底あてにならないということです。
    そうなると、年齢も高いし、収入も期待できない女性が選ばれるとは思えないですよ。

    まあ、世の中絶対はないので選ばれるかも知れませんが、少なくともトピ主さんが思い描いているような
    好条件の男性からは声が掛からないと思います。

    後は、相手がそういう男性でも結婚を検討するか、いっそのこと独身で通すかです。
    もっとも、生活に余裕があるのは実家暮らしだからで、ご両親が他界した後はどうなるかはわかりません。

    ユーザーID:5397733534

  • 合コンって…

    既婚者が人数合わせでよく参加してますよ。
    真剣に結婚を考えてる男性は合コンなんか参加しないでしょう。確かに20代なら恋愛のその先に結婚があったかもしれません。でも30代に入ったら合コンって飲み会の意味合いの方が強くなってきたと思います。そこで誘われることでトピ主さんは勘違いしちゃったんでしょうが軽い女って思われるから誘われてるんじゃないですか?
    結婚したいなら結婚相談所や婚活サイトなどあらゆる手段を使って活動した方がいいですよ。お見合いなんてモテない男女の集まりで恥ずかしい。プライドが許さないと思うならどうぞそのままお一人で。
    自分から動かないともう結婚は難しい年齢なんです。

    ユーザーID:8752840358

  • 勘違い

    多分トピ主さんは結婚したら幸せになれると思っていらっしゃるのでしょう。
    現実問題結婚がゴールでなくスタートであるということをお忘れなく。
    結婚に対して甘い夢を見て結婚してしまうと、結婚後に「なんか違う。」と思い兼ねません。
    結婚って他人と共に生活をしていくということ。相手のことを思いやれないと長くは続きません。親のこと、お金のこと、日々の生活のことなどなど楽しいことばかりではありません。どうか結婚に焦りすぎないでください。心から「この人と人生を歩みたい」と思ったら結婚もありでしょう。もちろん妥協も必要ですが。
    生きているのが辛いから結婚したいの?結婚したら辛くなくなるの?まずは自分磨きと、一人でも楽しめる趣味などを探した方がいいでしょう。仕事、プライベートともに充実している人はとても魅力的です。

    「自分はモテるのに結婚できないのはなぜ」という考えは切り捨てましょう。

    ユーザーID:4565103045

  • まず自立

    じゃあ、どういう人と結婚したいの?

    いいと思う人に思われて、恋愛して結婚したい?

    実家暮らしでお金に困ってない今の生活を捨ててまでも結婚したいんですか??

    今の方が十分幸せじゃないですか?

    結婚したいのなら、まずは一人暮らし始めてきちんと自立しましょう。

    一人で立てないのに相手を支えるなんてできませんよ。

    ユーザーID:9448999729

  • そうですね。

    厳しいコメント、ですね。
    でも、ごもっともなご意見です…。
    この年で合コンに参加は、無駄なんですね。

    いつも、私だけがデートに誘われたり、
    参加者全員の男性から、食事のお誘いがあったり、なぜかモテるので、
    焦ってるけど、まだ大丈夫なのか?という気持ちもどこかでありました。
    女性は、私より年下が多いので、尚更
    勘違いしちゃっていたのかな…。

    ハッキリいって、ルックス的に
    モテそうと、昔から言われてきました。
    ただ、ストライクゾーンが狭く、
    今までお付き合いした男性がいないんです。
    これが、私のコンプレックスです。

    だから、これから結婚できる自信がない。

    中途半端にもてるから、
    きっと、葛藤があるんでしょうね。

    はあ〜
    書いていて、辛くなってきました
    最近は、生きるのが辛くて…。

    どうして、みなさん結婚できるのでしようか?
    当たり前なことが出来ない自分が
    悲しいです。

    ユーザーID:3874545835

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 40代男性とお見合い

    うちの弟は恋愛でしたが、40代で37歳の奥さんと結婚しました。
    よく、40代は20代が希望と小町で書いてありますが
    芸能人でもないかぎり、少ないケースです。
    なので、とぴさんの年齢に合った方と、お見合いや婚活を
    考えるのがいいと思います。

    ユーザーID:2613136709

  • 難しいと思いますが

    いい人ですか?

    トピ主さんを合コンで誘う人の中には「いい人」がいないということでしょうか

    もしそうであれば、その「いい人」ではない中からトピ主さんが選ぶか現れる見込みのない「いい人」を永遠に待ち続けるかの2択しかないように思えます。

    優先度の話になってしまいますが、あくまで結婚を第一優先にするなら前者を選ぶしかありません。
    普通に女性が結婚できる年齢を仮に23歳くらいだとすると15年以上も「いい人」と縁がなかったわけですから、今後も無いと考えるほうが妥当だと感じます。

    今の状態は失礼ながら高望みと言えるでしょう。

    少し勘違いをされているのは、男性を探す場所が悪くて今まで見つからなかったのではないということです。

    「いい人」も「いい女性」を探しているということです。
    そこで声がかからないということは再考が必要だと感じます。

    ユーザーID:0942336093

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