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海外永住組の皆様、親が同居したいと言ったらどうしますか?

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家族・友人・人間関係

ミズキ

こんにちは。
非英語圏在住、現地の夫と国際結婚しているミズキと申します。
私には3人の子(息子2人、娘一人)がいて、全員英語圏の大学へ進学予定です。その後はこの国へ帰ってくる確率はほぼなく、まして日本へ行くなんて住んだこともないし考えたこともないので、多分英語圏で新しい生活をスタートさせることになると思います。

そこでご相談したいんですが、海外で永住予定の方、もしご両親が「一緒に住みたい」と言った場合、快くOKしますか?それとも「とんでもない」と拒絶しますか?

私自身は母親は他界、父親は日本で一人暮らしをしており、「一緒に住もう、こっちおいでよ」と誘ったのに2秒で断られた口です。
でも私は将来子供たちの住むそれぞれの国へ3〜4か月ごとに転々と住み暮らしたいな、と甘い事を考えている次第です。
とは言え子供たちが結婚したら相手の意向もあるでしょうし、そんなにうまくいかないんじゃないかな、と思っていたところ、子供たちはもう高校生にもなりながら全員「将来は絶対結婚しない」など言っているので、これは可能性ありかな、とも思っている次第で、皆それぞれ今のところは私の理想に付き合ってくれると言っています。

こんな私、親としてどうでしょうか?うっとうしい親予備軍なんでしょうか?

ユーザーID:8037817855

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  • 姑さんと同居?ダメダメ!!

    断固、断ります。
    2年前に逝ってしまいましたが。
    絶対に反対でした。
    あの人は同居したかったみたいだけど。
    過干渉でいつも自分が正しく自分の意見を貫かされる煩わしい人でしたので
    絶対に拒否でした。
    時には涙を流しながら、老後ひとりになったら寂しいのよねなんて言ってたけど。
    それにたいして何も答えませんでした。
    言ってほしかったのでしょうけど、一緒に住めばと。
    死んでも口が裂けても言いたくなかったです。
    ドイツの嫁だったらちゃんとハッキリと断ってたでしょうが、
    日本人の嫁は無言で押し切りました。

    ユーザーID:7311100602

  • 自分の為に子供達が生涯独り身なことが理想なの?

    なんとも自分中心な考え方の人ですね。

    「子供達が絶対結婚しない(パートナーなんていらない)」なんて考えてたら、普通は心配しませんかね。
    まぁ、今はそんな事言っていても、たいてい好きな人を見つけて結婚しちゃいますけどね(入籍はしなくても同棲してたら一緒ですよね)。

    子供達が将来色々考えた上で独り身を選んだ場合に親としてその考えを尊重して応援するというならわかりますが、自分が老後を謳歌するために子供の幸せは二の次って考え方が何だか同じ母親として嫌です。

    ユーザーID:1006649916

  • う〜ん・・・

    タイトルでご両親の事かと思ったら、ご自分のことだったんですね(笑)。

    まだ自立してない子供達に「将来一緒に住んでもいい?」って言えば、そりゃあ「もちろんいいよ」ってなりますよね。
    今の時点で将来の結婚の有無や半同居を確約させるのは、あまりにも酷かなと思います。
    それに英語圏やヨーロッパ圏では、結婚しなくてもパートナーと家庭を持つ同棲カップルは増えてますしね。
    結婚しなくても、パートナーさえもいないのは寂しすぎませんか?

    むしろ孫が生まれて、お嫁さんがフルタイムで仕事をするとして(これから世界的にもワーキングマザーはますます増えるでしょう)、孫の世話要員として望まれる可能性のほうが高いかも。

    私も海外永住で子供達が自立しつつありますが、理想は自分が日本に半移住して、子供達が日本に時々来てくれるってパターンです。

    ユーザーID:4809930571

  • 結婚を期待しない馬鹿親

     まあ、どうでもよいことですが、あなたは一人前の人間とは何だと考えますか?私は孫もいる爺ですが、一人前とは、経済的にも精神的にも親から自立し、結婚して親になることだと思っています。今は結婚を強要はしませんし、実際私も子どもたちに強要はしませんでしたが、子どもたちはみんな20代で結婚し子どもをもうけました。
     私達は子どもとの同居も、老後の世話も一切期待していません。親こそ自立すべきと考えるからです。子どもを自立させるには、親が自立しなければなりません。
     こんな甘えた人間が、海外でよくやっていけると感心します。ああ、女だから夫頼りに生きているだけなんですね。

    ユーザーID:2375963051

  • 先のことはわからないし、思うだけなら何を希望しようと勝手

    一度したいと思ったことなら状況や相手の気持ちの変化にまったく頓着せずに貫き通そうとするなら、うっとうしい親予備軍ではなく、うっとうしい親そのものでしょう。
    でもまだ何十年も先のことだし、実際にどうなるかはわからないですよね。

    それに、今のトピ主さんは2秒で断るお父様の気持ちわからないでしょう?

    ちなみに、私は独身ですけど、親が毎年数か月だけ自分のところに来るとか言ったら、一緒に住むか、年に1週間にするか、どっちかにしてくれって言うと思います。
    毎年数か月なんて、お客さんなんだか家族なんだか、微妙でうっとおしすぎる。うちのルールも覚えてくれないかもしれないし。
    お子さんたちが何も言わないのは、まだリアルに想像がつかないからでは?

    ユーザーID:4354409147

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  • 海外永住組じゃなくてスミマセン

    うーん…
    お子さんはまだ高校生で結婚なんて言われてもピンと来ないだろうし
    今は結婚しないと言っていても将来どうなるかわかりませんよね。

    >でも私は将来子供たちの住むそれぞれの国へ3〜4か月ごとに転々と住み暮らしたいな、と甘い事を考えている次第です。
    まあ考えるだけなら自由ですよね。
    親を鬱陶しいと考えるかどうかは他人ではなくお子さんでしょう。
    直接聞いてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4964755058

  • 実親

    実の親が一緒に住みたいといったらどうするかという質問でよろしいでしょうか。
    私自身は来て欲しい、一緒に住んでいたらどんなに安心か、という思いが強いですが、実際問題日本ではなく、自分の住む国に来てもらうとなると、言葉の問題が大きく(うちの場合は英語がまったくできない)、来てもらったところで、友達もいない、一人で外出できない、テレビを見ても理解できない、病院にもつきそわなければ行けない、など様々な問題が出てくると同時に、長年住んだ日本が本人にとっては一番住みやすいだろうという結論に至ります。うちの両親の場合は語学もできず、海外旅行経験もほとんどなしという状況ですので。海外暮らしが楽しめるかと考えると無理かなあと思ってしまいますので、お父様の気持ち(2秒で断られた)わかる気がします。主さまのお子さんたちも「結婚しない」と今は言っているかもしれませんが、いずれいい人が見つかったら結婚する日もくるでしょう。お子さんが一人で暮らしているなら大丈夫かもしれませんが、お子さんが結婚後、主さまが数ヶ月滞在となると義理の息子・娘がどう思うかですね。

    ユーザーID:7666744494

  • 子どもの彼氏彼女や配偶者による

    自分の子より、その彼氏彼女・配偶者が受け入れてくれるかの方が気になる。子どもは自分の親だから何にも気を遣わず長期間いても気にならないけど、子どもの相手は別。だから子どもの相手があなたと気が合う人ならいいんじゃないかな?

    私も海外、現地人と結婚し数年その両親と同居し現在別居。義母は面白く優しい人だけど、お互い気を遣ってしまい「一緒に住むのはちょっと」とお互い言っています。時々1週間くらい遊びに行ったり来たりですが、そのくらいがちょうどいいです。3ヶ月一緒にとなるとちょっと…かな?お子さんたちも結婚しないと言っていても先のことはどうなるか分からないですから、念の為自分たちが帰る場所(家)は残しといたほうがいいと思う

    ユーザーID:7282041186

  • へぇ〜海外永住の方がそんな風に考えてるんだぁ...

    面白いですね、、(ポチしました!)

    海外に暮しながら日本と違う生き方を見て来て、あなたの様な考えに至ることがあるんですね
    私が刺激受けた事とは真逆の考えをなさってて、そういう方もいらっしゃるんだ..が、正直な感想です。

    あなたの要望は、お子さん達の理解さえ得られれば問題無いと思います。
    転々と住み暮らしたい事を甘い..とは思いませんよ。

    ところで、ご実家に一人暮らしのお父様に何かあった場合はトピ主さんが面倒看られるのですか?!
    ご自身は実親の面倒を如何様に考えていらっしゃるのかな、、と思いまして。

    ユーザーID:5435722299

  • 同居なんかしたくありませんよ

    私もトピ主さまと同じような立場の者です。

    子供たちが将来どこの国に住むのか、仕事そしてパートナー次第だと思ってます。

    外国もしくは同じ国内でも遠方に住むようであれば、近くには住みたいと思いますが、同居しようなんて考えてもいませんよ。

    こちらにはこちらの生活がありますし、子供たちにも彼らのペースがありますからね。

    近居できればラッキーかな?っていう程度に考えています。

    近居はかんがえていらっしゃらないの?

    そのためにはお金がいりますから、子供の世話にはならないようにしっかり貯蓄に励まないとね。

    ユーザーID:5709169034

  • パパと絶対結婚するモン!

    というレベルの話だと思っていても嬉しい主さんのお気持ち、わかりますよ〜。
    よかったですね。

    でもね、それ以上の期待をしたら、重い親というか、ちょっとねと言うか…?
    まあ、普通健康な子供なら、すぐに恋人ができますよ。
    そうしたら、もう親なんて「どうやって誤魔化してデートに行こうか?」みたいな存在に、一瞬でなりますって…

    主さんも、ご主人と仲良くどうぞ…

    ユーザーID:3114961456

  • うっとうしいです

    日本人の夫と共に海外永住、一人息子も当然海外永住です。将来結婚しても、絶対一緒には住みません。

    ミズキさん、現在の国に慣れるのに何年かかりましたか。今は楽しく暮らしていますか。現地語は不自由なく使いこなせますか。英語はどうですか。お子様達の将来住む英語圏の国で暮らしたことがありますか。どこでも、一人で生活を楽しめますか。

    以上、すべてイエスなら、そして、お子様達が本当に結婚しないなら、もしかしたら、「転々と住み暮ら」すことも可能かもしれませんが、そうでなければ子供の重荷になるだけです。

    高校生が「絶対結婚しない」と言いきっても、全くあてにならないことはわかりますよね?

    ユーザーID:2850226761

  • それほど息子はバカじゃないとおもいますけど。

    素敵な娘さんとソッコー結婚しちゃって子供も2〜3人作っちゃう。
    孫の顔を見に来てよぐらいは言うでしょうが1週間もしたら「いつ帰るの?」でしょう。
    だって息子とキャッチボールしたいでしょう〜。
    娘にパパ大好きってキスしてもらいたいでしょう〜。
    ベッドで寝かしつけて、小さな寝息を確かめたらおでこにキスしてグッナイしたいでしょう〜。
    高校生はやりたいサカリですが、
    25過ぎたら結婚と子供に対する憧れが出てきます。
    やるだけの女に比べれば母親が大事でも、
    自分の子供をひざに抱いてその重さ温かさを感じる喜びに引き換えるとは思いません。

    ユーザーID:6069499011

  • 似たような環境ですが

    それはきっとお子さん達には負担になると思います。
    「それぞれの国へ3〜4か月ごとに転々と」と言うのは、お客さんとして行くわよと言う事になってしまうので、ものすごく負担になると思います。

    親の方で生活の基本を確定しておいて、子供達には一緒に住むのも結婚するのも好きなようにしなさいと言ってあげた方が良いと思うのですが。

    家の場合は、夫も私も仕事があと15年は続くと思うのでその間に子供達が結婚して孫が生まれて、どうしても手助けが必要となったら、我々の生活環境内に戻って来なさいと言うしかないです。
    そして二人共リタイヤしたら、家も何もかも売って、最終的には気候の良い観光地的な所に住みますね。子供達の家族が休暇として訪ねてこれるように、部屋数は多くするかな...でもどうだろう。
    私か夫のどちらか片方が残ったら、最終的にはシニアのリビング コミニティの一部屋で終わると思います。

    大学へ進学予定のお子さん達全員が「将来は絶対結婚しない」とおっしゃっているのを問題だと思われないのが不思議です。一番身近な手本が親の結婚生活だと思うと心配になりませんか。

    ユーザーID:2481558071

  • きちんと会話した方が

    海外在住です。

    今の国にはそれなりに意思を持って来たつもりですが、いつまで住むのかと問われると分かりません。

    理由は独身だからです。

    私の場合、結婚して家庭を持つか、どこで死にたいかを考えるような歳になるまでは、どこが本拠地になるかは決まらない気がします。お子さん達も、どこに腰を落ち着けるか決まっていないから、結婚しないと言っている気がします。トピ主さんは結婚・家庭という前提がなくても、今の国にずっと住む気でいたのでしょうか。

    それから少しヨコ気味ですけど、お子さん達は、自分と同じ境遇の子を作りたくないから結婚しないと言っている可能性もあります。親として愛していることと、親と同じ生き方をする気があるかどうかは別です。

    ご自身の将来を考える前に、お子さんの人生観を確かめてみた方がいいと思います。この家が、この国が、あなたが嫌だから出ていきたい、そう思っている可能性もゼロではないのですから。

    ユーザーID:8304799997

  • トピ主です 1

    お返事くださった皆様、本当にありがとうございます。

    どうして私がこのように思ったのかというと色々理由がありますが…
    1私には兄弟が私を含め4人おりますが既婚者は私のみなので子供たちも結婚しないんじゃないかな、と漠然的に思っている。
    2異国で暮らす父が心配なので、子供たちには同じ思いをさせたくない。
    3私は元々単身でこの国へ来て、この国でも他国でも就労経験があり、一人暮らしも結構長く、どんな国でも住めば都だと経験から知っていて自活もできる。
    4今の滞在国では同居が当たり前。

    BUNBUNさんの言うとおり、孫の世話要員となるべく日々体を鍛えています!

    モニカさんの言うとおり、私は父の面倒を見たいんですが遠くて物理的に無理、こっちに来てくれたら楽なのに昔の人は住んでいた場所をそうそう離れたがらない。でも私は身軽な老人を目指して子供たちにも心配をかけたくないんです。

    英語現地語日本語のみ不自由なくできますが、必要なら子供たちの住む国の言語を年をとってもがんばって覚えるつもりでいます

    ユーザーID:8037817855

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  • トピ主です 2

    さくらさんの言うとおり近居も考えており、呼ばれたら近くに小ぢんまりした所でも買える余裕はあると思います。

    おやじいさん、私は一家の大黒柱として家計を支え、主人は単身赴任なので子供の教育も私がすべて見てきました。20代で結婚、男性ならいいですけど、女性なら今まで築いてきたものを結婚と出産ですべて捨てることになるかもしれません。うちは子供一人につき教育費5千万円はかかる計算なので、もし娘が専業主婦にでもなったら大損です。昔は結婚することが一人前でしたが時代は変わりました。結婚していなくても一人前の人はたくさんいるし、家族が離れていることが自立とも思いません。私の父もたぶんおやじいさんのような考え方だと思いますが、娘の立場から言えば同居してくれたほうがありがたいし面倒くさいことも避けられるんですが…でもおやじいさんのお子様たちは素敵なお父様をもって幸せだと思います。

    他にもご意見くださった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:8037817855

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 3

    子供たちが将来もし結婚し、子供が生まれたらどうせシッターなり外注するなら私をシッターやお手伝いとして雇ってもらい、自立した子供たちからできればお給料も貰いたいです。それから、将来もし孫ができたらその教育も私に任せてもらいたいです。私には引き出しがたくさんあっていろんなことを教えられるし、子供たちは実際仕事が忙しいと思うので育児なり教育なりは到底無理だと思いますから。

    私の考え方は異常でしょうか?
    引き続きご意見いただければありがたいです。

    ユーザーID:8037817855

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • インドだったか

    私はイギリス在住ですが、お隣にインド人家族がいます。
    そちらでは毎年何ヶ月かお義母様(独り者)が泊まりにこられてます。
    3〜4ヶ月滞在したら、次のお子さんの所へ移ると言う生活が普通な様です。お子さんも複数おり、世界各国にお住まいです。

    トピ主様の国がどちらか知りませんが、そういうのが普通でしたら問題ないのでは?

    ユーザーID:3738587459

  • あなたはその考え方を受け入れられるの?

    トピ主さんの考え方は私からすれば異常です。

    特に・・・・

    >将来もし孫ができたらその教育も私に任せてもらいたいです

    これ!トピ主さんはお姑さんや実の母から・・・
    「あんたは外でお金だけ稼いできなさい。孫の教育は私がします」
    って言われて「じゃあお願いします」って言えるんでしょうか。

    自分と血の繋がった親にこれを言われても「あほか!」と思いますけど、義理の関係なら絶縁ものだと思います。
    子供達のパートナーの気持ちは全く無視ですか?

    日本国内にも少なからず「孫は私の子ども同然!全てに干渉しますよ!」って親がいますけど、鬱陶しい存在ですよ。

    ユーザーID:1006649916

  • 一緒に住むのはいや。

    どこの国にいても、どんな状態でも一緒に住むのは嫌です。自分の親でも夫の親でもです。

    近居ならどうぞ。大人ですから勝手にどこで住もうと勝手です。

    ユーザーID:9001665604

  • 子どもの優しさだけを記憶しよう

    年齢的に子どもな子どもに対して、約束をしてもしょうがないと思います。
    子どもの将来は子どものもの。
    決して、子どもの負担になるような親にはなりたくないと思いませんか?

    とりあえず、今、親のわがままな夢を承諾してくれたという「子どもの優しさ」だけを記憶して、後年、「え?そんなこと言った?」と子どもたちに約束を忘れられたとしても「裏切られた」とか、「子どもが変な女性のせいでおかしくなった」とか言わないようにお願いします。

    ユーザーID:7390796306

  • 失礼しました、男前の方だったのですね

     本当に失礼しました。バリバリの男前の女性だったのですね。
     だったら、逆に考えたら分かりそうなもんです。あなたのお父様は、「余計なお世話だ!勝手に幸せにやってくれ、こっちも勝手にやる!」ですよ。親の幸せ、それは、子どもが立派に独立して、過程を築き、幸せになってくれることなのです。それを邪魔するような高齢者には、絶対になりたくない。
     わたしは、定年したら、キャンピングカーで日本を周り、年に2回の海外旅行をすることが夢です。今、息子が海外在住で、孫もいますから、会いに行くのが楽しみです。健康に気をつけて、日本のジイジでいられるように頑張るのです!
     子供の幸せが自分の幸せ。それが親というものです。

    ユーザーID:2375963051

  • ゾッとします

    非英語圏欧州在25年、女性、既婚です。私は(おやじいさん)の意見と全く一緒!
    大体トピさんのお聞きになりたいことが、最初よく分かりませんでした。自分の親のことではなく、ご自身の事なのですね。それを理解した上で、反応しますが、、、こんな考えの人が、未だ居るんだ!と驚きました。おまけに孫の教育まで自分に見させてとは、とんでもない。タイトル通り、ゾッとしました。自分の都合で海外に出て、親が老いれば、日本には行けないから自分のところへ来い、と言い、、、子供には、何処までも付いて行く?全く勝手で、迷惑な人です。こういう母親が付いていると、きっと、子供の恋人も逃げてゆくと思います。親の仕事は、子供を、支援しなくてもしっかり生きてゆけるように育てる事、そして、それが終わったら、子供を突き放すこと。自分に孫の教育を任せて欲しい、なんて、完全な思い上がりです。貴方が、自分の生きがいとして、それを欲しているだけです。これまで、夫に依存し、自分の存在価値を子育てのみに見出してきた、典型的な子離れできない母親、自分は子供に依存していると自覚して欲しいです。

    ユーザーID:4722952834

  • 追加レス読みました

    お子さんたちから是非シッターをお願い致します、お給料もお支払致しますからとお願いされるならまあいいでしょうけど
    姑という線引きのしにくい相手に育児に手も口も出されてはお嫁さんはさぞかししんどいでしょうね。

    義母が孫を育てて子供夫婦は仕事だけ、というのが一般的な国もあると思うので、ぜひお子さんにはそういった国の方と結婚するよう勧めては?
    相手が日本人だったらちょっと無理そうですね。

    その考え方が一般的に異常かどうか、が問題ではなく
    お子さんたちと、将来結婚するかもしれないお相手がどう思うかが問題でしょうね。

    ユーザーID:4964755058

  • うっとおしいかなー

    お金払って人雇うなら、全くの他人の方が気が楽。1人で子ども育ててる人なら、実の親の方がいいんだろうけど、夫婦・カップルで共働き&子育て、で人雇うならお金で割り切れる関係の方がいい。

    あと、実の親でも自分の子どもの教育にあまり口出ししてほしくないし、自分が孫の面倒を見るとしても、体力がついていかなそうなので遠慮したい。時々ならアー疲れた、楽しかった。でいいけど、毎日だと勘弁してくれ、と思いそう。

    実の親なら喧嘩しつつも受け入れられるのかな。でも、配偶者の親だと本音言えないから絶対ヤダ。特に子どものことは。

    ユーザーID:7282041186

  • ご主人はどうするの〜?

    トピ主さんの文の中には「私」が子供達の住む国に行きたい、「私」に孫の教育をまかせてもらいたい、と書いてありますが、定年退職するであろうご主人は、その間何をしているのでしょうか。一緒に移転についてくる? 一緒にベビーシッター? あと親が同居するのが普通の国にいるそうですが、ご主人のご両親は同居してるんですか? 

    高校生の「将来結婚しない」なんてあてになりませんよ。私なんて実際に結婚するまで、結婚なんて考えた事もなかったし、子供を持つなんて思った事もなかったです。それに今は同棲して子供作るというケースも山ほどありますよ。

    将来お子さん達が「ぜひ来てくれ」と言われたら行く心づもりにして、計画なんてたてない方がいいです。あなたの考えは鬱陶しいです、ハイ。どちらにしても息子さん二人は、絶対トピ主さんと同居する事は無いでしょうが。お嫁さん?にとって義理母は3、4ヶ月も一緒にいられる相手ではありませんよ。それよりもご主人と老後を楽しむアイディアでも考えては? 

    それにしても、こんなことを考えつく人がいるんですね。びっくりしました。

    ユーザーID:0178283862

  • 実際問題として

    どこにお住まいかわかりませんが、そのようなライフスタイルは相当の資産家でなくては無理な時代にはいっています。なぜか。ずばり医療の問題です。

    西欧の例ですが、少子時代はヨーロッパでも同じこと。現在はEU圏内でも医療保険の適応がきびしくなりました。例えばEU内なら現住所を6ヶ月以上離れると在住国の医療保険が適用されず、すべて自己負担、(これがEU外ならば3ヶ月)、とか社会保険を滞在国でX年以上おさめていない人には医療保険が適用されないなど、果てまた実質在外人には適用拒否、など国によって異なりますが、ほんの5年前までとは全く異なり閉鎖的になりました。

    プチブルに一時流行った、自国の不動産で得た利益(たいがいは家賃)と後は株などで生計を得てEU圏内の外国の田舎で暮らす、というライフスタイルはそういうわけで突然終わりを告げました。リタイアの移住先から大量に人が引き上げてきているのです。普通に健康に暮らしていても、60歳、いえ、55歳を過ぎれば定期検診のみだとしても若いころより頻繁に医療機関が必要なのです。

    ご参考までに。

    ユーザーID:0786322651

  • もしかして老後の生活が不安だから?

    さすがに「教育」はないかな。
    中国の人も「家事育児は祖父母に全て任せて夫婦で共働き」のパターンは多いですが、教育はしっかり親が管理していますよね。
    子供の教育は時代時代で変わっていくし、その国の教育制度や常識、ましてや言語も理解できてないお年寄りには絶対に任せられないです。というか無理でしょう。子供が気の毒。

    私は積極的には子供の育児に参加したいと思いませんねー・・・。
    人生で最も大切な時間のひとつ「育児」を中途半端に邪魔はしたくないし、ましてや有給なんて・・・ありえないです。お金を出すなら、その道のプロを雇ってもらいたい。

    そもそも、そう簡単に長期ビザは取れないでしょうし(フィリピンととかは簡単らしいですが)、どう考えても一時的なお手伝い程度のおつきあいになりませんか?
    それに、自分の都合にあわせる為に言ってる事がいろいろ矛盾してます。娘さんが専業主婦になったら損、でもシッター代は欲しいとか。
    妄想は自由ですが、お子さんの人生の決めつけや、その他思い込みが強くて怖いです。

    トピ主さん自立してるように見えるけど、子供への依存がかなり強くないですか? 

    ユーザーID:4809930571

  • まあ、その時になったら考えれば?

    御子さん達が結婚し、その配偶者達もトピ主さんのアイデアに賛成してくれるなら、子供達の住む国に行くのもいいでしょう。

    また、同居ではなく「スープの冷めない距離」に己の空間を確保するのが、ベターかと思います。(御子さん達が独身でもです!)

    でも、トピ主さんが70代位になった時、渡り鳥のような生活をどう感じるか、実際の所はわかりませんから、まあ、お金をしっかり貯めて、頭も体も元気でいられるよう鍛錬しておくことですね。

    年を取ってから、住む環境を頻繁に変えるのは、なかなか辛いものがあるようです。それに、このグローバルな社会で、子供が何処に住み着くのか、想像がつきませんよ。私の友人の息子さんなどは、中東の政局不安定な都市に住み着き、親が遊びに行く事もないようです。

    ユーザーID:4394160634

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