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結婚式準備でお互い辛い精神状態に…アドバイスをお願いします。

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May

こんにちは。今年5月に結婚式を控えているMay(女・20代)と申します。
ご相談内容は、タイトルの通り、結婚式の準備で夫婦間の雰囲気が悪化してしまっていることについてです。

私と新郎(同い年)は昨年入籍し、現在一緒に暮らしています。
数か月前に準備が本格化してから、元々周りの先輩方に「早めに色々やっていった方がいいよ」とアドバイスされていたこともあり、積極的に準備に取り組んでいるのですが、新郎が基本つっつかないとやってくれません。
新郎は「指示されればやるよ」というスタンスで、実際私が言えばやってくれるのですが、それだと段取り考えるのは全部私で、徐々に疲れてきてしまい、また「式自体にやる気がない」という風に感じられそんな新郎の態度にストレスを強く感じるようになり。
このままではいかんと思い、何度か言い方に最大限気を遣いつつ「もう少し自分から動いてほしい」旨を伝えたのですが、あまり変わらず。
そんなことを繰り返している内に、新郎は「自分の家なのに居場所がない」と言うようになり、すっかり元気がなくなりました。
(私が上記のような旨を言うと「怒られた」ような態度になりしおらしくなります。私としては感情はなるべく消して「お願い」しているつもりなのですが)

こんなつもりじゃなかった。家の雰囲気を悪くするのは私の本意ではありません。
でも少しでも言わないと私はもう限界…でも言うと夫は元気が…どうしたらいいのか分からない苛立ちと悲しさで泣き叫びたい気持ちです。。
この種の悩みは非常に多いということでネットでも沢山見かけました。それに対するアドバイスも読みました。ですが気持ちがまとまりません。
ちなみに新郎は「結婚式に関心のないタイプの男性」というわけではありません。

式まであと2カ月…心を強く持ちたいですが折れそうです。。
先輩方、こんな私に叱咤激励を下さい。。。お願いします。

ユーザーID:9378831518

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  • 懐かしい…

    結婚6年目の者です。
    うちの夫も結婚式の準備、何もしませんでしたよ。
    当時は夫の実家に同居するためになれない土地で仮住まい(夫の実家はリフォーム中)、
    仮住まいのマンスリーマンション(ワンルーム)と夫の実家を往復してリフォームの相談を義理親とし、
    並行して結婚式の準備、ご飯の準備、洗濯に掃除…

    かと言って夫は何もせず仕事場と家の往復のみ。
    「手伝って」と言えば「僕がやるよりきなこもちの好きなようにやった方が早いし嬉しいでしょ」と言っていました。
    もう、何度喧嘩したかわかりません。

    でも興味がない訳ではないんですよね。
    本当に何をしていいかわかっていないし、自分が手を出したら失敗するかも…
    奥さんが嫌な思いをするかも…と思うと手だしできなかったそうです。

    当日は身内とごく親しい友人でこじんまりとした式とパーティーをしましたが、
    皆さんに喜んでいただけましたし、
    何より夫のお父様が非常に感動してくださってそれをみたら「苦労しても良かったなぁ」と思いました。

    あと2ヶ月、大変ですが頑張ってください。
    当日はすべてが良い思い出となりますよ!

    ユーザーID:2646650960

  • 男性は

    そんなものです(苦笑)
    トピ主さんがネット等で調べたとおり。
    だって、結婚式って、女のためにあるようなモノじゃないですか?
    ドレス着て、みんなにキレイかわいいと言われ、その日1日だけは主役ですよね♪

    私も6年くらい前に挙げましたが、ほとんど私が準備しました。
    でもそれは一生に一度、ゲストも私達も楽しめる披露宴にしたかったから。

    トピ主さんもホントに一人でがんばっていらっしゃるのでしょうね。
    その気持ちをプランナーさんにお話して、もう少し負担を減らせるようしてみては?

    あ〜でもきっとダメだろうなぁ。
    私がダメだったから(笑)
    がんばっちゃうんですよね。

    もう仕方ない!
    あと2か月。腹をくくってがんばってください!!

    全然アドバイスになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4086735957

  • 本当に彼は関心あります?

    ディズニーが好きだからディズニー満載の結婚式にしたいとか女性並に結婚式好き好き男性が稀にいたりしますけどそうじゃないならやっぱり女性に比べて結婚式に対する夢はないと思います。
    かろうじてタキシードはこんなのが良いとか言ってる人がチラホラ。
    やっぱり女性が主役ですからトピ主さんが準備して指示した方がいいですよ。彼に逆にあーしろこーしろって指示されて自分がしたい結婚式と違う物になってもいいのでしょうか?
    押し付けられないんですから自分の好きなように出来ると感謝して頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7860397388

  • 友人の例ですが…

    >ちなみに新郎は「結婚式に関心のないタイプの男性」というわけではありません。

    ここが間違いではありませんか?
    結婚式は女性にとって人生で一番幸せな日…と、世の中の誰もが言いますよね。

    もちろん、最高に幸せな日は他にも色々あるでしょうが、とりあえず結婚式の花嫁さんは幸せでないとならないと、皆が思っています。
    だから、新郎になる人は間違っても「実は結婚式に関心がないんだ。本当はこういうのは嫌なんだ」とは言えないのですよ。

    結婚式の打ち合わせや準備が苦痛でならない。でも、そんなことは口が裂けても彼女には言えない…という男性、凄く多いですよ。
    彼も口には出さないし、態度にも出さない努力をしているだけで、実は関心が無いのだと思います。

    私の友人は「申し訳ないけど、こういうことは俺には無理。苦手なんだよ」と、ハッキリ言われて丸投げされてしまい、一人で全ての準備をしました。
    それでも今は幸せな結婚生活を送っています。

    彼が苦手だと言った気持ちを彼女が受け止め、前向きに引き受けた結果だと思います。
    結婚式の準備はダメダメな彼でしたが、結婚生活ではとても良き夫となり、彼女を幸せにしていますよ。

    ユーザーID:5569363728

  • 分からなくはないけれども。

     では逆に、新郎が自分本位でぐいぐい進めていく人だったらどうでしょう。あなたの希望の通らない結婚式になったら、不満が残るのではありませんか。
     あなたのお気持ちはお察ししますが、式準備において温度差のないカップルのほうが珍しいと思いますよ。大体、女性が主体的になって進める場合が多いと思います。

    >「指示されればやるよ」
     じゃあやってもらえばいいじゃん。

     相手に望み過ぎると、お互いに消耗します。だって自分とは違う人間なのですから。結婚式準備を通して、人間性が垣間見えますよ。それを今後の参考にすれば良いです。

     

    ユーザーID:5489191005

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  • 新婦中心で

    絵にかいたようなマリッジブルー、お察しいたします。
    どっちにしても、5月まで(本当は4月半ばまで)には決めてしまわないといけないことだらけなんだから、主様中心に決定していいんじゃない?

    何を提案しても、どんな希望を申し出ても、全部否定する新郎もいる中で、主様のご主人は、決めたことに対して文句言うわけじゃないんでしょう?
    それで、十分でしょう。

    新郎に率先して決めてもらう必要があることは何?
    招待客のリスト?送迎バスに乗る人?来賓あいさつと友人スピーチの方のお願い?
    これをいつまでに決めないといけないんだけど、これでいいかな?って感じでよくない?
    お願いしてるつもりでも、新郎には怒られた感になるんだったら、つもりは主様だけ。

    ユーザーID:0923943061

  • それがあなたの選んだ人

    結婚したら相手のズルい部分やみっともない部分が見えますよね。

    ご主人だって結婚式をやりたい癖に自分からは何もしない
    トピ主が動くのを待ってるだけ。

    ズルいな〜 ほんと酷い!

    でもそれがトピ主の選んだ相手。
    完璧じゃない。頼りない部分もある。

    今までもご主人の短所は分かっていただろうけど
    恋人の場合は所詮、他人事です。
    見ててイライラすることはあっても、相手の行動が原因で自分の社会的評価まで下がることなんてありません。
    でも結婚すると、相手の至らない所は自分に皺寄せが来ますものね。

    いまトピ主が感じている煩わしさは、ご主人の頼りなさが半分
    もう半分は結婚生活や式準備の難しさだと思います。

    後者は、誰と結婚しても多かれ少なかれありますよ。

    ご主人、結婚式にやる気があって良かったじゃないですか。
    結婚式なんて やりたくない!無駄! ・・っていう男性だって、沢山いますよ。

    今はどれだけイライラしても、当日はきっと素晴らしい一日になるし
    ご主人の悪い所じゃなくて、良い所が見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:1626089043

  • 男性は大概結婚式なんて興味がないと思います。

    結婚式を喜々とした気持ちでやる男性はそう多くはないのではありませんか。
    大概女性が結婚式をやりたがり、実際主役になるのは女性でしょ?

    色々考えてご主人はあなたの気持ちを優先させているだけなのに文句を言われる。理不尽でしょう。

    やりたいことがあるなら、やりたい側が率先して行動するべきでしょう。
    勝手です、あなた。

    ユーザーID:6501856165

  • どうしよう、こまった、わからないの、たすけて……。

     おそらく、あなたがきちんとできる人だから、お相手はそれに甘えてしまうのでしょう。そして、あなたはできてしまい、理想が高いがゆえにいらいらしてしまうのでしょう。
     私は、きちんと式をあげたいけれど、大掛かりなことをしたくないという適当なイメージでしか結婚式の用意を始めず、しかも、「桜と一緒に写真とりたい」とか途中で思ってしまったため、旦那と担当さんがかけまわってくれました。
     白無垢と飾りや髪型などはさすがに自分で決めましたが、それ以外の点については「どうなんだろう」「どうすればいいのかわかんない」「適当にやって」という感じで……しかも、カメラマンも当日雇ったようなばたばたぶりでした。
     当初より日程を一ヶ月縮めたのですが、桜は咲いてしまい、無理だろうといわれていたのですが、その直後いきなり寒くなって丁度当日見ごろとなって、最高にいい式になりました。
     まぁ、私がこういう適当なたちだったので、「結婚式は女のものだから、君のすきなように」とか言っていた旦那が、結構あれこれ決めてやってくれたのですが……おそらく、私が問題なく立ち回れるたちだったら、旦那は手を出さなかったと思います。

    ユーザーID:2992903738

  • このままじゃ

    いずれ浮気されちゃうよ。ちょっとこの状況はダンナ様が可哀想だな。

    >自分の家なのに居場所が無い
    こんな状態なら、よそに安らぎを求めたくなってちょっと優しくされたら
    フラフラ〜ってなっちゃうよ。

    とぴ主様、頑張っているんだよね。
    でも、ちょっと空回りって言うか頑張り過ぎちゃっているように思えるな。
    鏡で顔を見て御覧なさい。
    キツイ顔になっていませんか?悲しい顔つきになっていませんか?

    せっかくの結婚式なんだから楽しく準備しましょうよ。
    残り2ヶ月だと、確かに色々と詰めていく事が多くって大変ですよね。

    結婚式って何だかんだ言っても主人公は新婦で新郎はオマケみたいな
    ものなのよ。

    結婚式の段取りを新郎自ら率先して考え行動に移すっていうのは
    ほぼ無理だし期待しすぎ。
    逆に、新郎が仕切りやで新婦の希望無視して色々と進められたら
    それはそれで嫌でしょう?

    新婦のMay様が上手にリードしてさしあげなきゃ。
    ダンナ様に対して求めすぎない。追い詰めない。追い込まない。
    相談しても相手にしてくれない場合は怒る。

    ユーザーID:8685270180

  • 式の準備で大変なことって具体的になんですか?

    まず大前提として「身の丈に合った結婚式」をするのが当たり前です。
    金銭面だけではなく、時間的・能力的にできる範囲で式をするんですよ。
    結婚式に限らず、なんでもそうです。

    個人的には基本は業者を使って、何度か打ち合わせをするだけの一般人の結婚式準備の何が大変なのかわかりません。
    20代で正社員で働いてましたが私の方が夫より時間的余裕があったので、打ち合わせは一人で行き、予算と基本的な方針だけは事前に夫に確認、あとは私一人で詳細をつめました。後で報告、変更点があれば電話でプランナーさんに連絡。
    夫にお願いしたのは夫側招待客のリストと、新郎衣装の試着・決定だけです。
    といっても自分も忙しかったので初めから式の規模は抑え目に。

    「最低限の式はやろう」と2人で決め、費用も折半ですが、「自分だけがやってる」なんて思いませんでしたね。こういうのは大抵女性の方が向いてませんか?

    トピ主さん、妊娠出産時も大騒ぎして「検診に夫が言ってくれない」とか言いそうですね。
    協力するところと分担するところ、夫か妻がリードするところ、賢く判断できないと結婚生活大変ですよ。

    ユーザーID:1601718577

  • プロのプランナーに依頼した方が良い。

    手作り結婚式なのでしょうか。
    新郎側の方でしたが招待状を送る方の氏名住所、出席者の把握、席次表のチェック、受付して貰う友人への依頼以外は
    プロのプランナーと打ち合わせて決めました。司会もプロに御願いしました。
    新婦はエステとか衣裳とか髪セットとか確かに忙しいですよね。準備期間が残り二ヶ月ですと今からプロに依頼しても
    忙しさは変わらないかも知れませんが安心感は持てると思います。
    予定式場の方にプランナーを紹介して貰うと良いですよ。

    ユーザーID:1243329057

  • そうですね。

    去年入籍し正式な夫婦として一緒に暮らしているのに、何で今さら式を挙げたいと思うのかそちらの方に?です。誰だって御祝儀稼ぎと思いますし、ご主人も少し恥ずかしいから気乗りしないのだと思いますよ。上手くいってる夫婦間にわざわざ波風をたてるようなものです。「居場所が無い」と言っている事はご主人からのSOSだということに気付きませんか。無理して式をを挙げたはよいが、そのため夫婦間に溝が出来あっという間に離婚とならない様に気をつけて下さいね。無理は禁物ですよ。上手くいく夫婦は挙式と同時に入籍した人の方が多いと宴会場の支配人に聞いたことがありますので。ラブラブの時は何でもない事が、夫婦として既に暮らしていればお互い遠慮が無くなるので、ちょっとした事でも取り返しのつかないことになりがちになるそうですよ。

    ユーザーID:1515272622

  • がんばれー

    うちの旦那は元々楽天家で
    あいの好きなようにしていいよー
    それいいねーみたいな優しいんだか二人で決めたいのに…やる気がないのかな…って
    感じたりもしましたが
    色々聞いたりはしましたけど特に意見ないみたいだったので
    じゃあこれどうかな?と提案して決めました!
    本当に嫌な時は言ってと伝えて。
    そして考え方を変えました!
    一応結婚式の夢(やりたい事)があるのは私だし
    結婚式って女の夢だし
    彼がやる気出して私がやりたくない事やらなきゃいけなくなったら嫌だなと…
    だから私の夢を叶えようって思いました!
    彼も結婚式をしたいのが私だから納得がいけばいいなと考えてくれてたみたい…
    あとはウエディングプランナーの所には絶対二人で言ってその時に決めるとか

    結婚式準備は揉めるしそれで別れる人もいるぐらいですが
    どちらかが仕切る場面ってこれからもずっとありますし
    彼には他の場面で仕切ってもらえると考えましょう

    ユーザーID:7129625500

  • どつきまわしてやっとでした笑

    分かります!
    やるやる言ってやらないんですよねー…。

    散々ガミガミいったり、お願いしてみたりしましたが、
    うちは目の前で泣きました。
    「もうやだよー、式なんて無理だよー。分かんないよー。
    式したくないよー、みんなにキャンセルって連絡してー…」
    ってわざとらしーく、盛大に(笑
    うちはこれが一番良かったです。
    「いい思い出にしたいからガミガミしたくないよー…
    私も準備楽しみたいよー」って。

    いつもテキパキ、ガミガミな嫁が泣いた!?
    嫁が弱ってる…俺、しっかりしなきゃ!ってなったみたいです。

    そしてやってくれたら大げさにありがとうと嬉しいよ!
    連発しました。

    式まであと2ヶ月きると一番切羽詰まってきますよね。
    がんばってください。

    ユーザーID:3551367146

  • 時には素直に言ってみよう

    ご結婚おめでとうございます。

    主様、お疲れですね。
    旦那さんに気を使っているのに、その気遣いの効果が現れていないようですね。
    私も似たような事になる事があるので、主様の気持ちはわかります。
    気を使ったつもりが、うまく作用しない事もありますよ。

    きっと、主様は1人で頑張って疲れているのだと思います。
    それを旦那さんに「私、疲れちゃった」と言ってしまいましょう。
    「私だけ頑張っているのに…」と思うと余計疲れますし、腹も立ちます。
    主様がパンクする前に、旦那さんに「私は困っているよ」という状況を伝えるだけでも、気分が変わってくると思います。
    それを感情的に伝えると旦那さんも困るので、まずは「疲れた」という事実を伝えてみましょう。

    もしかしたら旦那さんも手伝いたいけど、主様の意にそぐわない事をしないように気を使っているのかもしれませんよ。
    だから、まず主様の現状を素直に伝えましょう。
    そこから、相談という形で「どうしたらいいと思う?」と彼の意見を引き出すようにしてみてはどうでしょうか?
    一緒に「どう行動(準備)するか?」を考えていけば、旦那さんも「次はあれをしよう」とわかると思います。

    ユーザーID:9402989501

  • おめでとうございます

    ホント、結婚式準備を喧嘩せずに協力してできたカップルって聞かないな〜(笑)

    私はね、女だけど結婚式に全く興味がなかったんです。
    むしろ、やりたくなかった。
    結婚式準備も全然楽しくなかった。
    ドレス選びも苦痛で苦痛で(笑)
    式場の担当さんにも「新婦さんが乗り気じゃないの初めてです」と笑われたもん。
    だから、言わなきゃやってくれない彼氏さんの気持ち、すごくわかる。
    あ、彼氏さんは結婚式に関心がないわけではないんだったね。

    結婚式準備は女性の方が色々大変なのは仕方ないですよ。
    メイク・ネイル・ドレス…何やかやと式場からの呼出しも多いでしょ?
    その上に、お式の細部にまでこだわりがあったりすると余計に。

    もう割り切るしかないですよ。
    「私のための式。私が主役だから。」って。

    実際、新郎のことなんて新郎の母くらいしか見てないもん(笑)

    あと、手作り物を多くしちゃったのかな?
    それなら、今から外注することはできない?
    お金で解決できることはしたらいいと思うよ。

    2人がいつも仲良いのが一番。
    お幸せにね。

    ユーザーID:3475142596

  • やることをしぼったら?

    うーん。私も正直、プランナーに依頼する結婚式の何が大変なのか、よくわからない。
    手作りでやろうとすると、それは大変でしょうけど。
    そして、あんまり細かいことにこだわらない方が良いですよ。
    最低限の事を押さえておけば良いのでは?

    男性に積極的に動けというのは、男性が可哀相だと思います。
    結婚することに関心があっても、「式」にはほとんど関心ないことが多いです。

    結婚式は何のために行うのですか?
    本末転倒になっちゃったりしていませんか?

    ユーザーID:4879521902

  • トピ主です。1

    皆様、沢山のレスありがとうございます。なんと様のレスまで読ませて頂きました。
    短いながらお返事と、トピ文では文字数の関係で書ききれなかった分を補足させて頂きます。


    ・「結婚式に関心のないタイプの男性ではない」ことについて

    彼は結婚式については「新婦のためにあるもので、きちんと挙げるべき(勿論世間体やお世話になった人のためにも)」という考えを以前述べています。
    私は「結婚式に夢見るタイプの女性」では全然なく、結婚式や結婚に対する憧れも今でも殆どありません。
    自分が目立つのが苦手なので、もし相手が式披露宴やりたくない派だったらそれでもいいや、くらいに思っていたり…
    今では「お世話になった方々へ感謝の意を表すものだからきちんとやるべき」という意識で取り組んでいますが。

    …式に対する意識が 新郎>新婦 だったので「結婚式に関心のないタイプの男性ではない」と書きましたが、こうして書き出してみると新郎にあるのは式開催に対する意識だけで、式自体にはさほど感心がないのかも、と思い始めました。

    ユーザーID:9378831518

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 式内容には関心はない。式をすることだけが必要

    これが、男性の本心。
    親族・親戚、会社の上司・同僚、友人、このような周囲の人々に対する
    けじめのようなものであり、体裁を気にするだけのこと。
    それが男性にとっての結婚披露宴。

    費用面のすりあわせ、新郎側の招待客関連だけしてもらえればよいぐらいの
    気持ちで準備したらいかがですか?

    あとは、式場のプランナーから新郎の役割分担をきちんと伝えてもらうこと。
    これくらいしか解決案はないでしょうね。

    ユーザーID:8636190031

  • トピ主です。2

    ちなみに、一応新郎に
    (動かないことについて)「結婚式は新婦が主役だから、新郎はあれこれ言うべきではない、新婦が積極的に動くべきだ、て考えというわけではない?(だから動かないの?)」
    と確認してみたこともあるのですが、答えは「滅相もない」でした。


    ◎きなこもち様
    きなこもち様はお一人で準備に臨まれたのですね。
    ご主人は興味がなくて放置していたわけではなく、奥様を気遣った上で自分は何もしなかった…
    気遣いしてもらえるのは有り難いですが、そこはやはり少しでも一緒にやって欲しいところですよね(苦笑)
    ありがとうございます。
    当日の様子を思い浮かべたりしつつ、頑張りたいと思います!

    ◎黄色の長靴様
    あまり、私はキレイなドレスを着てー主役でーという状況に興味ないんです(笑)むしろ苦手な方で…
    でも、
    >ゲストも私達も楽しめる披露宴にしたかったから
    これは私も強くそう思っています。
    その気持ちで頑張っているのですが、やっぱりそれでも時々我慢の限界が…笑
    皆様のレスを参考に自分も夫ももう一度客観的に見直しつつ、やっていきたいと思います。
    そんなことないです!ありがとうございます!

    ユーザーID:9378831518

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。3

    ゆっくりながらも出来るだけ個別にお返事させていただこうと思います。

    ◎ふむ様
    レス1にも書いた通り、改めて考えてみたところ、新郎は式披露宴開催自体には関心はあるけれど意欲的に動くほど中身には関心がない、という風に思えてきました。でもそれってどーなの?って感じですが。笑
    自分が主役なのもあまり気が進まないとはいえそこは割り切ってやっていますが…。
    お互い「こうはしたくない」はあっても「こうしたい」っていうのはあまりないんですよね。なので幸いお互いの希望が衝突しあうことはほぼないのですが、意見を言う言わないではなく、腰がひたすら重いのが悩みなのです…(嫌そーにやる、というわけではないのですが)

    ◎nana様
    苦痛、嫌、…ではないと思いますが、実際のところは、打ち合わせを何回もして〜決める箇所がいっぱいあって〜という状況が正直ちょっと…というのはあるかもと思いました。
    なんというか、「興味がないことにはとことん興味がない」タイプなんです。
    実際のところはあんまり本人は関心がないのかもしれません。
    多分わたしがそう訊ねても私の手前「ない」とは言わない気がしますが。

    ユーザーID:9378831518

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。4

    ◎ゆかたん様
    自分本位で勝手に進めてしまうような人は嫌ですね。そもそもそんな相手でしたら結婚していませんが。
    「話し合いが出来ない」のではなく、「(〆切が迫って来ても)動こうとしない」のがストレスになっています。
    分担してもなかなか動かないから私が結局催促している現状です。
    >相手に望み過ぎると、お互いに消耗します。だって自分とは違う人間なのですから
    結婚して一つ屋根の下で生活し出してから、常々感じています。。苦笑
    意識するようにしていますが、これは望み過ぎ、なのでしょうか…。

    ◎マッチョママ様
    レスを読んで、「ああ、これが噂のマリッジブルーか!!」と一人納得してしまいました(笑)(あれ、でももう婚約期間ではないし未来ではなく現状への不安だから違うような…まぁいいいか。笑)
    新郎が率先して動かない現状、私が主体でやるしかないのかな…と諦めつつあります。
    怒られたようにしゅんとするのは、「またMayを苛立たせてしまった、自分は駄目な人間だ…」と落ち込んでいるようです(前にそのような事を言っていた)。
    あと、式準備とは別件で最近一悶着あり、それが尾を引いているのもあるかもしれません。

    ユーザーID:9378831518

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。5

    ◎回復様
    すごく、文章全体から気遣いが感じられ、言葉がすとんと心に沁み入りました。
    そうなんですよね。それが私の選んだ相手。完璧じゃない。でも自分だってそれは同じ。
    年数を言うと誰もが「長いですね!」と言われるくらい長い付き合いの末に結婚しましたが、式準備以外でも、結婚生活って難しいな…と感じています。
    ありがとうございます。
    色々工夫しつつやっていこうと思います。

    ◎ちゅら様
    私は女性ではあるけれども結婚式が凄くやりたいタイプではありませんでした。
    夫も見せ物になるのは苦手なタイプで、でも結婚するからには親や他の人のためにも式はやらないとね、と2人で意見一致してここまでやってきました。
    仮に私が「結婚式はこんなのを!絶対これやろう!」みたいなタイプでしたらちゅら様のおっしゃる通り押し付けて勝手だと思うのですが、お互い超絶やりたいわけじゃないけどやると決めたからには積極的に取り組んで欲しい、取り組むべきだというのが私の思いであり考えです。
    私としては同じ温度を相手も持っていると思っていたので現状にストレスを感じていますが、やはり他人なので意識のズレはあったのかもしれません。

    ユーザーID:9378831518

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 昔を思い出すなあ。

     子供のころ、「可愛いお嫁さん」になりたいという女の子はいても、
     「かっこいいお婿さん」になりたいという男の子はいません。

     基本、男は結婚式なんてどーでもいいんです。

     ただ、「どーでもいい」と口に出すと相手を怒らすことになるので、前向きに考えているふりをしてるんです。本人はこれでも気にかけてるつもりです。

     

     
     

    ユーザーID:5478142496

  • サプライズとか考えていないですよね

    変な余興もサプライズも何もなく美味しいものをゆっくり食べられる披露宴がいいですよ〜。

    サプライズなんて自己満足だけって小町でよくわかるではありませんか。

    シンプル目指して頑張れ。旦那はドレス姿のあなたの引き立て役さ。

    ユーザーID:7698626082

  • 結婚式の用意ってそんなに大変ですか?

    自分達で手作りの結婚式ですか?
    ホテルや結婚式場でするなら用意はとっても楽ですよ。

    御主人が居場所がないと感じるくらい追いつめられているなら、
    ホテルか結婚式場でするか、全くしないかにした方が良いのでは?

    ユーザーID:5104795317

  • なるほど〜

    追加レス拝見しました。

    Mayさんは結婚式に乗り気でなかったのですね。
    それじゃあ、準備するのも苦痛になるかも。

    結婚式と一言に言っても色々ありますよね。
    親族だけ、レストラン貸切、ホテル等々・・・

    どのような結婚式を挙げる予定なのか分かりませんが、
    自分たちで全て手配・手作りの結婚式なら確かに大変だけど、
    プランナーさんがいるのであれば、いついつまでにこれを決めて下さい
    って指示があると思うので、それをダンナ様と一緒にこなしていけば
    いいから、そんなに心が折れそうな程大変になるかなぁ。
    確かに優柔不断でなかなか決められないと、引き出物一つ選ぶのだって
    大変だけどね・・・
    あまり自分のこだわりがないのであれば、新郎方のご両親が面倒見の良い
    方達ならば、色々とご意向を伺いながら決めていくのもいいかもよ。

    どうせやるなら、楽しくやらなきゃ〜! 
    素敵な結婚式になるよう応援しています。

    ユーザーID:8685270180

  • こだわりがなければ楽なはずなんだけど…

    予算と人数で絞れば選択肢はそう多くない。プラス立地で式場は決まるから後は式場のプランに乗るだけ。
    ドレスも提携のレンタルで何でもいいなら1時間で決まる。プラス料金なしならそもそも選択肢はほとんどない。お色直しはもちろんなし。
    お花関係も予算内でサンプル写真を指さし。なんなら予算だけ伝える。もちろん余興は不要=打合せも準備もない。料理だけは豪華に一番上のコース。
    招待状のデザインも一番安いものの中から目をつぶって指させば決まり。
    スナップ写真もビデオ撮影も不要。
    もちろんヘアメイクリハーサルもエステも不要。

    …なにかケンカのネタになるような大変なことあります?プランナーに「選べ」と言われたものをその場で適当に選べば終わりです。一回の打合せで終わりますよ。

    他には神社で式+食事会がほんとに一番楽なんじゃないでしょうか。ドレスだブーケだと違って、ほんとに選択肢ないですから。
    ドレスを着たいなんてこだわりないですもんね?

    いやね、こだわりがないのに式の準備が大変なんて聞いたことないものですから。
    実際、うちも式の準備でなんかケンカしたくてもできなかったので。

    ユーザーID:1601718577

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