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子供欲しくないの?と聞いてくる夫(愚痴です)

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みつ

今の夫と付き合ってもう10年近く、結婚して3年になります。
私は36歳、夫は34歳の都内共働き夫婦です。

結婚前の話し合いで「子供は持たない」ということになりまして、
私はそれはそれで満足していました。

理由は、生活レベルを落としたくない、別に自分の遺伝子を残したくない、
二人は仕事で出会ったのだから仕事を主体に生きたいとのことです。
将来は、自分の子供が正しく生きられるかなんてわからないので、
将来有望だけど困っている子供たち、に寄付できるように貯金しようと言っていました。

ところで、夫も35歳が近づいてきて、
周囲の兄弟や同級生たちに子供を持つ人が増えてきました。
そんな中、酔って帰ってくると、かならず、子供の話になります。
「本当に子供欲しくないの?本当は欲しいんだったら、今は酔ってるから、明日言ってね」
コレが決まり文句です。

別に私は子供はいたらいたでいいです。
今の住宅ローンを夫一人で払える、もしくは払ってやる!という気概があるなら…。
この家だって、ちょっと高いんじゃない、私が働かないと絶対返せないよと止めたのですが、
私がびっちり定年まで働いてくれるんでしょ?って言われて買った家です。
ローンも完全折半です。

そして子はいなくてもいいんです。夫に任せるよと言ってあります。
私はどちらを選んでも、「こっちにしてよかった、でもあっちもよかっただろうな」
と思うと思うので、成り行き任せで構わないと思っています。
どうせもうあと数年で生めなくなります。

酔うたびに結局子供が欲しいのか欲しくないのかわからない夫にうんざりします。
やっと義母の孫攻撃がなくなったところだったのに。
夫は子供が欲しいんだと思います?それとも私が気持ちを隠してると思っている…のだと思います?
どうしたらいいんでしょうか。

ちなみに私が年収1000万、夫が650万くらいです。

ユーザーID:9140337810

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  • やっぱり話し合ったらどうですか?

    子供を欲しいと思うにしろそうでないにしろ、一度ご主人と話し合われたらどうですか?
    酔う度にそういうことを言うということはご主人はやはり気になっているのだろうし、トピ主さんのおっしゃるとおり生める年齢には限界がありますし、その前に一度心から本音をぶつけあって話してみたら?

    その結果成り行きにまかせることになっても子供が欲しいねということになったとしても、このままお互いがその話題について本気でふれあうことなくトシを取ってもいいのですか?

    ユーザーID:3578648018

  • うーん ずるい男〜

    子供とおなじくらいあなたのお金もほしいんですよ。だからあなたが子供欲しいといってくれたら、種はあげるけど子育ても稼ぎも君がんばりなよ ってしたいのね。だからねちねち促してるの。一度、ぴしゃりといわないと続くと思うな。

    ユーザーID:2974110534

  • あなたが欲しいのだったら言ってね

    うちも主様と同世代の夫婦で、子どもはいません。
    私も子どもについては主様と似た考えを持っています。
    夫は、興味がないようで子どもの「子」の字も言いませんけど…。

    主様のトピを見て、うちの夫がそう言い出したらどうしよう?と考えました。
    私も、積極的に子どもは欲しくないけど、夫が欲しいと言えばがんばろうかなと考えています。
    もちろん夫にも育児に協力してもらわねばならないので、そこは先に約束してもらいますけど。
    まずは、「私はあなたが欲しいというなら考えるけど、そうでないならいらない」と言います。
    夫の希望と協力があればがんばれるけど、そうでなければきっとつらいと思うのでそこだけはしっかり言っておきます。

    旦那さん、お子さんが欲しいのかもしれませんね。
    もしくは、お義母様の催促が旦那さんにいっているのかもしれませんけど…。
    酔っ払わないと言えないなんて、なんか変ですけどね。
    大事な人生設計を酒の力を借りてしているようなものですよ。

    主様も自分の考えをしっかり伝えた方がいいと思います。
    もちろん旦那さんがシラフの時に。

    ユーザーID:3299900214

  • ご主人と話し合ってください。

    なぜご主人本人に聞かないでこんなとこで聞くのですか?
    奥さんに分からないことは、他人にはもっと分かりませんってば。

    酔った時に出るセリフは、本心かもしれません。
    それならそれで、
    「酔うたびに言われると困るしうっとうしい。あなたが子供を欲しいなら欲しいと、自分の責任でちゃんと提案して。私に決めさせるとか、男らしくないよ?」
    とか本人に言っちゃってください。あ、もちろん、
    「出産して私に何かあっても、あなた一人でも住宅ローンと教育費、払える?その覚悟はある?」
    ってことも言いましょう。

    で、それでも同じことを言いそうなら、
    「また同じこと言って私を困らせるようなら、罰金として1回1000円払うってどう?」
    とかはいかがでしょう?

    ユーザーID:0295434463

  • 明らかに

    欲しいと思っているに決まってるでしょう。
    主様が妙齢なのをいいことに人のせいにしたいだけです。
    よく話し合ってみたらいかがですか? でも主さんの本心を聞いたらご主人、凹むでしょうね。。。

    私は男性ですが妙齢の妻と子供要る要らないの話をすることはよくあります。
    でも旦那様のような言い方はしないかな。「いずれ欲しいけど、君が欲しいと思った時に作ればいい」と違う言い方で妻に責任転嫁してます。。。

    旦那ってダメですね。

    ユーザーID:3139897346

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  • お互い思いやれないと子供は難しい

    お互い思いやれないと、子供は難しい。
    トピ主さんは、「夫は子供が欲しい」とわかっているのに、何かと理屈を付けて、その気持ちに答え様としていません。

    夫婦でも責任を相手に預ける時があります。
    「子育てを手伝うのなら、前向きに考えてもいいけど」って言ってやれば・・・。

    ユーザーID:4651449028

  • 僕は欲しいです!!

    収入の面でおそらく強気に言えなくて 酔った勢いで酒の力を借りないと、ってやつじゃないですか?男の人は本能的に自分の遺伝子をこの世に残したいってインプットされてるらしいですから…。どう考えてもご主人様 欲しいに決まってるでしょ!

    ユーザーID:7875877757

  • ご主人も同じ気持ちなのかも

    >結局子供が欲しいのか欲しくないのかわからない

    >別に私は子供はいたらいたでいいです

    >そして子はいなくてもいいんです。夫に任せるよ


    これ、ご主人も全く同じこと考えてたら、どうですか?
    いたらいたでいい
    いなくてもいい
    でももし相手が本心では欲しければ合わせたい。

    その場合は、経済的な問題より子作りのタイムリミットの方が優先度の高い問題になりますよね。

    ご主人だって身の回りの方に
    「子供は?嫁さん本当は欲しがってるんじゃない?」
    ・・・くらいの事は言われてるかもしれませんね。

    いずれにせよ、自分では決めない
    相手に決めて欲しい
    決めらんない相手にウンザリって
    ずいぶん身勝手ですね。自分の人生でもあるのに。

    ユーザーID:6581902890

  • レスします

    >夫は子供が欲しいんだと思います?それとも私が気持ちを隠してると思っている…のだと思います? どうしたらいいんでしょうか

    なぜ夫本人に、夫はどうしたいのか、私(トピ主さん)にどうして欲しいのか、
    結婚前の話し合いで「子は持たない」はずだったのに、
    子ども子どもとしつこいのはなぜか。
    予定を変更して子を持つことになったとしたら、
    妻が働けない、収入が激減すると思われる間はどうするのか。
    子どもが愛おしすぎて、せめて小学生になるまでは専業主婦に
    なりたいと思ったら、家のローンはどうやって払うのか?
    産休後にすぐ復帰するとしたら、夫としては、
    どの程度の家事と育児負担をするのか。

    どれも、他人には答えられません。

    いまは子どもを持つか持たないかよりも、まず、
    きちんとした会話で夫婦らしい意思疎通ができるようになるのが先ではないんですか?
    共働きの確立が高いのですから、常に、お互いへの感謝の言葉、
    褒め言葉、育児の不安や家事の不満、育児や仕事の相談事など、
    夫婦で協力し、支え合うことは山ほどあるはずです。

    「どうしたらいいんでしょうか」には、驚きました。

    ユーザーID:2156695698

  • そんなの判る訳ないでしょう

    トピ文を読むと、旦那さんは今更やっぱり子供が欲しいと思い出したのかな、と思えます。
    が、最後のくだりになると、主さんが本当は子供が欲しいんじゃないのかな? と、気遣っておられるようにも受け取れます。

    直に旦那さんから(子供欲しくないの? と)言われてる主さんでさえ判らないのです。
    トピ文読んだだけの第三者に判る訳ないじゃないですか。

    ただ主さん的には、子供は産んでも産まなくてもどっちでもよく、旦那さんの意思に合わせるつもりが あるらしいと言う事だけは判りました(と思います)
    だとすれば、旦那さんに言ってあげれば良いんです。
    「私はどっちでも良い。
    けど、お前が子供ほしいんなら産んであげても良いよ。
    どうする?」と。
    要するに必要なのは、旦那さんの意思確認です。
    欲しいでも欲しくないでも、主さんは 旦那さんの要望に合わせる意思が明確なのですから。

    ユーザーID:1333204588

  • なぜ真剣に話さないの?

    結局子供が欲しいのか欲しくないのかわからないとか言ってないで、真剣に聞いてみればいいじゃないですか。酔ってないときに。

    ここで、夫は子供が欲しいんだと思います?なんて聞いてなにになるんですか?誰もあなたのご主人の本心なんてわかりませんよ。

    あなたが聞いて確かめるしかないんです。

    ユーザーID:4891869272

  • 質問

    >将来有望だけど困っている子供たち、に寄付できるように貯金しようと言っていました。

    数ある寄付の中でなぜ子供に寄付なのですか?
    トピ主さんは子供を持ちたいとすら思ってないのに。
    というか、ギリギリのローン生活を送らなければいけないのに何故寄付なの?
    子供に寄付という考えが出てくるのが不思議です。
    トピ文には書かれていない別の思いがあるとしか考えられないのですが。

    ユーザーID:2037251466

  • うーん、、、

    旦那さん、他人の持ち物を羨ましがる人??我が家には男の子が二人いますが、やはり、子供がいるからこそ出来ること、行けるところってあります。そういう話を聞いて羨ましくなっちゃう人なのかなあ?

    妊娠したら、速やかに退職して、子供が三歳になるまでは働かないよ、それでもいい?と聞いてみたらどう?小遣い三万で我慢出来る?ともね。。。

    ユーザーID:7617593582

  • 子供を持たない理由を寝室に掲示する。

    話し合いで決めた子供を持たない理由
    1:生活レベルを落としたくない。
    2.自分の遺伝子を残したくない。
    3.二人は仕事で出会ったのだから仕事主体に生きたい。
    4.将来は、自分の子供が正しく生きられるかわからない。
    5.将来有望だけど困っている子供たちに寄付出来るように貯金をしよう。
    6.住宅ローンは折半て一人の収入では払えない。
    と寝室に掲示しましょう。余談ですが五十才まで妊娠出産可能性ありますよ。

    ユーザーID:4361371939

  • 何で次の日でもそう言わないの?

    気持ち言ってやればいいのに!

    本当は欲しいなら42くらいまでは頑張ってもいいよ
    ただローン組んだ時あなたそう言ったから折半にしたけど
    不妊治療とかして本当に子供作るなら具合悪くなる事を考えて
    ローン組み替えてなど
    色々言ってやれ!

    酔った勢いか記憶なくても
    こっちは何回も言われてうっとうしいし
    傷つくし
    姑の件終わった後で旦那も気持ち変わったのかもしれないけど
    今が年齢的にも旦那の気持ち的にも最後の話し合いになるんじゃないでしょうか?

    あなたも絶対産みたくないから
    無視し続けるや
    離婚すると言わないあたり
    子供に対する考えも変わったのかなと感じました。
    ガツンと言ってやれー

    ユーザーID:8054943050

  • なんで酔っていないときに話しをしないの?

    酔っ払っているときの発言なんて、受け止めようがないでしょう。

    モヤモヤするのなら、すぱっと素面のときに尋ねてみては?

    ローンのこともはっきり言えばいいと思います。

    ユーザーID:1729930383

  • そういう事は夫婦で話し合いするしかない

    傍からみればご主人もトピ主と同じで「どっちでもいいけど自分で決められない」んじゃないでしょうか。
    収入も自分の方が低いし養っていくと断言も出来ない、けど子供がいないと将来後悔しそう、周りの皆は子供いるしどうしよう…どっちが(自分にとって)いいんだろ…
    だからトピ主に決めて欲しくてトピ主に聞くのでは?

    酔ってない時に夫婦で話し合いした方がいいと思いますよ。
    のちのちの為に。
    こういう人は後で「だからあの時俺が聞いたのに」って言います。

    ユーザーID:6727606995

  • 無題

    心の中で、子供を持つ家庭を羨ましいと思う気持ちがあるのでしょう。酔った時にその思いがつい出てしまう。でも酔いがさめればローンの事や子育ての現実的なことを冷静に考えられるから、いらないと思う・・・というところではないでしょうか。夫さんに一度しっかり聞いてみては?それで出した結論であれば、酔った時に言う事は聞き流せばいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2425440560

  • 面倒くさい

    もちろん欲しいけど、経済的に頼っている以上、強いことは言えない。
    あと、責任を負いたくないから、トピ主さんに最終的な判断を任せたいのではと思いますが。
    子供を持つことで、自分が何かを負担したくないのでしょうね。

    あと数年してから、本当は子供が欲しかったのにとか言い出しそうですね〜。

    ユーザーID:1173867490

  • トピ主さんの書かれた通り

    妻がほんとは欲しい気持ちを隠しているのではないか、自分も子どものいる生活にあこがれが出てきた…とう感じに読めました。

    生物的に産める限界が近づくと、やはり欲しい気持ちが強くなるようです。人間も動物なので当たり前ですね。

    トピ主さんはどこか他人事、ご主人は先を考えずに夢見がちという印象です。
    授かりものなので出来たらちゃんと育てられそうだけど、一度、子どもが生まれたらどう生活が変わるかについて話合ってみては?
    分不相応な家を買った時点で、持たない選択へ傾いたこともご主人はあまり把握してないんじゃないでしょうか。

    今のまま子どもが出来たら、家事育児仕事全部をトピ主さんが背負うことになって、夫はいない方が楽…なんてことになっても困りますしね。

    ユーザーID:6003173896

  • 酔うと言う言葉は本音だと思います

    それに、一回ではなく必ず言うようなので本音でしょう。
    お酒を飲んでない時は、結婚前の話し合いで子供は作らないと決めているので、
    理性で抑制しているのでしょう。
    家は早い内に売ったら、損失は少ないのでは?
    トピ主さん次第ですよ。
    子供作る気がないのなら、離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6031509579

  • 録画する

    酔っ払い、大嫌いです。

    自分を客観視する機能が壊れるんですよね。理性が無くなるとも言う。
    録画して、ご主人が素面の時に見てもらって、ご主人自身に解明してもらっては?

    ユーザーID:4187870028

  • 酔ってない時にもう一度人生設計を話し合いましょう

    家以外は似たような状況でした。
    欲しくなったのは主人ではなく私ですが。

    30代に入り、「子供を産むのは期限がある。後悔しないのか?」と思うようになりました。
    主人は「好きにしたら良いよ。子育てするのはお前だし」と。1年限定で子供を作ることに。(できなければ諦める)
    半年たっても子供ができないので、検査のために病院へ
    不妊治療をして子供が出来ました。

    「どっちでも良い」と言っていた主人の方が「世界一可愛い♪」とバカ親してます。
    悩んで産んだ私は結構冷静ですが(笑)

    いらないと言っていた家も、子供ができると住環境を考えるようになり家を建てました。これも「私が欲しい」と主人に主張して建てました。
    仕事は子育ての為にフリーランスにしました。


    ご主人ともう一度話し合ってはどうですか?

    子供が欲しくなったのなら、「【俺が】欲しくなった」と言ってほしいんですよね?
    ご主人も欲しいんだろうと産んで「お前が欲しかったんだろ?」と逃げられたくないのでは?

    トピ主さんと同じ状況で40代まじかで不妊治療してる人がいます。
    不妊治療経験者の私からすれば、もっと早く決断すれば良かったのにと思います。

    ユーザーID:4594660365

  • 翌日、子供作ろうと言ってみる

    万が一の事があれば、自分か、あなたか、
    家に専念する事になる
    その辺をきっちりここで話し合おう

    そして具体的に様々はシュミレーションをしてみては?
    五体満足で生まれるとは限らない
    母体に危険があれば離職せざるを得ないかもしれない
    保育所の送迎、病気時の対応
    住宅ローン
    細かく具体的に話し合ってみては?
    それこそ週末二日間かけて、じっくりお酒を傾けながらでも
    いいではありませんか?

    お互いに自分の責任にはしたくない
    そんなところですよね、きっと

    結婚当初とは気持ちが変わって来て当たり前
    人はずっと変わらないわけではないのだから
    ターニングポイント毎に、意識的に向き合う事も必要
    今がその時かもしれませんね

    ユーザーID:7583749810

  • 酔って言ってみては?

    子供が欲しいなら離婚してあげるよ、って。

    その反応で本心が分かると思います。
    一か八かの言い方ですけど。

    ユーザーID:5008963559

  • いい子になっちゃう夫ちゃん

    多分、話し合いを何度もチャレンジしてますよね。
    年上なんだし、真剣に話をしてきて、夫さんも妻さんの気持ちを理解していたと思います。
    ですが、聞いてなかったかのような、責任は、妻が子供をあまり欲しがらない、みたいに世間に言って、いい人ぶるっていうのが男性の建前でしょうか?

    愛があれば、許せることですが、愛が薄れると、夫をかばう気になれなくなると思います。

    愚痴ですから、愛もあるし、悩みというほどでもなさそうですね。

    ユーザーID:5262372685

  • 欲しいけれど逃げ道は作っておく。。。的な

    子供は欲しいんだろうなと思います

    でも子育てって大変だから、何か問題が起こった時に
    「でも子供欲しがったのは君だよね」という逃げ道を作っている、
    と意地悪な推理をしました

    産休育休取れたとしても収入が下がるし、
    退職して専業主婦になんて事態になったらローンどうするんだってなるし、
    なんてダメージを考えて自分で決断できないんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:2079613605

  • トピ主です1

    「トピ主がわからないのに私たちにわかるわけがない」と
    お叱りをたくさんいただくのだと思っていたのですが
    皆さんが温かく愚痴を聞いてくださって実は少し感動しています。ありがとうございます。
    選択を間違えたくないと思って色々な方からお話を聞ければと思いトピをたてました。
    リアルな日常ではなかなかこういう話題が難しくて…。

    そうです、私は「俺が欲しいから生んでくれ」と言われなければ生みたくないんです。
    私は、20代後半あたりで、なぜか猛烈に子供が欲しい時期がありました。
    なので当時同棲していた夫に「結婚しよう」と持ちかけましたが3年断られ続け、
    じゃあもう別れて出ていく!というその日にプロポーズされました。

    その時はもう子供は欲しくなかったです。あの時がウソみたいに今はどうでもいいです。
    身体的にあの時が重要だったのではないかなと何となく思っています。
    私の両親が交際中に亡くなっていたことも関係していると思います。

    話し合いはかなりたくさんしました。続きます。

    ユーザーID:9140337810

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    話し合いはかなりたくさんしました。
    そのうえでの奨学金などへの寄付の方が、
    博打をうつ(自分の子をもうけるという事です)より有効だと判断したのです。
    (寄付について疑問を抱く方がいましたが、夫は帰国子女で
    チャリティーへの感覚が純和風の私とは違うようですし、私も納得していますのでご容赦ください)

    また夫の最近のいい分としては、
    子供ができた同級生の話題が、ほぼ「妻の愚痴」で占められてしまったとして、
    自分は子供ができても妻を最優先で生きていきたいから
    子供はいらないと言ってきます。これはまあ、ありがたいことです。
    子供のために離婚などはおそらく絶対ないと思います。

    なのに、トピ本文…となるのです。
    夫も20代の頃は、「子供は作っていいよ、ただし君が頑張る事」などと言っていましたので、
    私は「そんな男の子供はいらない。」と言った経緯もあります。
    ただ、人は変わりますから…

    皆さんがしてくださったお話を「人が考える可能性の一つ」と常に念頭に置いて、
    これからまた夫と話をして見たいと思います。皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:9140337810

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 責任は負わない

    なんだ「トピ主さんが子供が欲しいから作らせてあげる」という状況を作り出そうとしてるだけじゃん。
    子供は欲しいけど責任は負いたくないんだよ。
    人の旦那捕まえて言うのもなんだけど、色々と偽善チックなオーラを感じるんだが。何かあっても「俺だけは悪くない」でいたいような。

    ユーザーID:5695586825

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