婚約者が専業主夫になりたいと。

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恋愛・結婚・離婚

カナブン

お互い30歳です。
1年付き合った彼と昨年婚約しました。

彼には、結婚しても働きたいと伝えていました。
私は日本の大学を卒業してから、海外の大学に通い
卒業しています。
外資の会社で働いて4年です。

彼は日系の企業で働いています。
穏やかで優しい人です。

今年の秋に入籍と式を挙げようかと進めていたところ、
彼から、タイトル通りのことを言われました。

彼の言い分は以下の通りです。

1.自分が働くよりカナブンが働いたほうが収入がよい。
2.働くことに限界を感じている。
3.今はそういう夫婦のありかたもある。

子供は?と聞くとほしいとのこと。
出産は何があるか分からないし、子供が産まれてから、
2人で考えない?と提案しましたが、仕事を辞めたいそうです。

専業主夫の方、いらっしゃいますか?
また専業主夫をもつ奥さまはいらっしゃいますか?

結婚しないほうがいいのでしょうか。

彼の年収は600万ほど、
私はその2〜4倍くらいです。

ユーザーID:1637187259

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  • ありだと思うけど

    まず子供ができて、ある程度手が離れてからじゃないと無理でしょ

    家事スキルも何もない相手じゃ話にならないし
    出産でトピ主が同じように働けるとは限らないし

    女だって子供ができるまでは働く人が多いんだから
    今すぐ辞めて専業主夫はないなあ

    なる時期を話あったらいかがですか?

    ユーザーID:3084797704

  • 危ない

    出産後の体調不良や病気などで退職になったらどうしますか?

    リスク高いですよ

    しかも外資系、何が起こるかわかりません

    専業主夫になりたいなら他を当たってと伝えたら?

    対等でありたいと

    ところで主夫の能力あるのですか?
    子育ても主夫が主体になりますし、幼稚園までマンツーマンに耐えられそうな男ですか?

    ユーザーID:8716461894

  • ダメだ。この彼

    彼にあなたの収入を正直に話したと言う事ですよね。
    もし、あなたの年収が300万だとしたら彼は結婚を決断するどころか、スルーで貴方はただの通りすがりの人だったかもしれない。


    何より、彼はあなたの収入以外にあなたの魅力を感じてないのでは?
    まだ家庭も回したことがないのに、彼はあなたにおんぶに抱っこ、ありえない。

    妊娠出産で女性が被る体のリスクを彼は何も考えない。
    悪い事を言って待つのではないですが、妊娠出産により体が思うように回復せず今まで通り働けなくなる事もあります。あなたが私の娘なら、この彼との結婚はやめちまえ!と言います。

    ユーザーID:4525909668

  • 賛成

    私は、かれこれ20年、某キャリアの仕事です。

    バツイチですが、今度もし結婚するとしたら、家事をしてもらえる男性です。
    主に食事です。洗濯と掃除は、好きなのでしたいです。
    食事って、仕事でクタクタで帰宅した時は、したくないです。
    自分はビールとおつまみで、ゆっくり今日をリセットしたいです。

    子供が小さい時は、料理も好きでしたが、今は休みの日しかしたくないですね。
    料理をしないと外食が増えて、お金もかかります。それでも良いとさえ思います。
    その分働いているので。

    結婚相手が家でプラプラするのは論外ですが、自立して主夫になるなら、私的には完全OKです。
    助かりますので感謝します。世間体は気にしません。

    他の人が生活を援助するわけでもないし、それより日々を楽しく過ごしたい。
    男女の役割なんて、誰が決めたのか、体力的なことなのか?
    私は、色々な夫婦・家族があって普通と思っています。

    ユーザーID:0261459175

  • 結婚しないで。

    彼は貴女を愛してないと思います。稼ぎを狙って息を潜めていたのだと思う

    ユーザーID:9654813874

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  • 彼の家事能力で判断すればいい!

    今から働くことを放棄して女に養ってもらう気満々なグータラ男、

    相当の家事育児能力がなければ、入籍はやめた方がいいでしょう。


    2〜3年同棲して家事&金銭感覚をじっくり観察しましょう!
    ペットなども飼って、キチンと世話が出来るかどうかもチェックしましょう!


    今すぐの入籍は危険です。

    ユーザーID:8794613055

  • やめておいた方がいいのでは?

    確かに専業主婦がいるのだから、専業主夫がいてもいいのですが、
    たかが30歳で仕事に限界を感じるのは、
    社会に適応できない人だと思います。
    まだ限界を感じる程、働いていないでしょう?
    トピ主さんの婚約者は温かい家庭を築くことよりも、
    仕事から逃げることしか考えていないようです。

    ユーザーID:9310521922

  • 婚約解消しかないでしょう。

    働かない男は尊敬出来ないし、嫌いだから婚約解消しましょうと言ってお別れしましょう。
    入籍前で良かったですね。高収入女性とお付き合い出来て自分はモテると感違いした自己中男
    ですね。
    向上心、忍耐力、思い遣りなどのない精神年齢幼稚園児並みですね。
    超イケメンだとしても捨てましょう。貴女の高収入だって日本企業と違い長期保障は
    無いし、精神的に続けられなく成ることも多いにあり得ますよね。
    彼の御両親の為にも彼を専業主夫にしてはいけません。

    ユーザーID:7999525477

  • 結婚しない方がいいかも。

    要するに働くのがバカらしくなったんでしょう。
    どんなに頑張って働いてもあなたの収入には及ばないから。
    あなたと婚約していなければ仕事を辞めたいとか、
    働くことに限界を感じてるなんて絶対言わないよね。
    彼にとってもあなたにとってもこの結婚は良くないと思うなぁ。

    正直ヒモと一緒ですが、あなたはそういう結婚生活を望んでいますか?
    あなたにとって仕事が大事で、家事をやってくれた方がありがたいと思うならいいのでは?

    ユーザーID:8173417014

  • 専業主夫にはリスクがある

    40代既婚男性こどもありです。
     小町では、専業主婦がたたかれてますよね。
     なぜか?専業主婦は、狭い周囲や将来しか見えていないから
    ですよね。
     もし、カナブンが倒れたらどうする?とか考えるとおすすめ
    できません。一旦中断したキャリアを再開するのは、男性とて
    容易なことではありません。細々としてでもいいから、自分の
    仕事をもつことをおすすめします。
     専業主夫を決断するとしても、子供が生まれてから、でしょ
    うね。
     子供無しの専業主夫なんて甘えにすぎません。
     つきあいが浅いなら、結婚など考えず、次に行ったほうがい
    いいと考えます。

    ユーザーID:0882875872

  • きついなー

    あなたの稼ぎや仕事続けたいが
    彼の仕事辞めたい言い訳に付け加えられてますね。
    30ぐらいで仕事辞めて主夫なんて
    もう社会復帰出来ないんじゃないかな…それでいいのかな彼は…
    頑張って就職したんじゃないのかな?
    彼悩んでてやる気なくしてるだけで
    もう一生社会で認めて貰えない
    友達にも言いづらいとか
    友達は出世していくとか考えての発言かな?
    ただ今だけの気持ちだと思います。
    あなたはどう思いますか?

    別れる事より励まして話し合いですよー
    あなたが大丈夫だったら少し休んで転職してもらうとか?
    あなたの収入が良いから男として
    養う気持ちがなくなったのか
    もともと精神弱いのかな…

    ユーザーID:9213259005

  • ヒモになる気まんまんだね

    あなたにコンプレックスを感じているのでしょうか。

    働くことに限界を感じたとしたって、自分の口は自分で
    糊していかなければいけません。

    そんな甘えたこと言ってる人と一緒に暮らせますか?

    ユーザーID:0124958392

  • なんでわからないのかがわからない。

    問題は「専業主夫」じゃないでしょうが。
    そんなのは、二人が納得してればいいことでしょ。
    そんなことよりも、今問題なのは、彼がとても卑怯な人間だってことじゃないの?

    婚約して、入籍や式の話をする段階になってから
    「働きたくない」という本性を出してくるなんて、性質が悪すぎると思うけど。
    男でも女でも一緒ですよ。

    婚約する前に、その話があったならまだ人として誠意があると思うけど、
    何故今になって言うのか?
    非常に気に入らないです。私はね。

    ユーザーID:0484755566

  • 仕事を辞めたい(笑)

    子どもが生まれてからの話なら理解できます。
    【専業主夫】になって子育てと家事を一手に引き受けるから、君は外で頑張って働いてね、ならばそれは一つの夫婦の形としてアリですね。(お勧めはしませんが)

    でもその婚約者さんは、ただ仕事したくないから、あなたに食わしてもらいたいだけですよね・・・。
    大人2人が暮らすだけの家に家事なんてほとんどありませんよ。
    要は「僕はもう仕事したくないの〜!高収入なキミと結婚したら楽できる〜♪」ってことです。
    それでもいいなら結婚なさったらいいのでは・・・。

    ユーザーID:4444509721

  • それもあり

    だと思いますしお互いよければいいかと。。
    でもなんか彼はそれ目的で結婚みたいにみえる・・・

    ユーザーID:7251206151

  • 世の中の風当たりの強さや、成長過程での刷り込みが鬼門

    彼が家事育児を遺漏なくやってくれるという前提でレスします。


    上手く行くかどうかの1つは、トピ主さんの固定観念の強さによります。
    人間、成長過程での刷り込みの影響は大きいのです。

    トピ主さんが「男は外で働き、女は家庭を守るべき」とどのくらい強く感じているか?
    特に前半の「男は外で働き」の部分です。

    この固定観念が強い人は専業主夫では上手く行かないと思います。


    もう1つは、トピ主さんが自分と他の女性を比較する人かどうかです。

    特に仕事が上手く行かず苦しい時、優雅に専業主婦生活を送る女性を見て、
    自分はなぜ働き続ける選択肢しかないのだろう、と感じないかどうか?
    (多くの男性はそういうふうに刷り込まれているので、逃げ道などないと思っている)


    また、周りに高収入の人が多いでしょうからわかると思いますが、
    同じ働くのでも、大黒柱とそうでないのとは、精神的な負担に雲泥の差があります。
    例え年収2000万円くらい稼いでいてもです。

    ユーザーID:6417026922

  • レスします

    給料がハンパじゃないですね。 でも あなたが、才女で努力の結果でしょ。 でもさ あなたになにかあった時どうすんの? その男養ってくれんのか? 仕事やめたい?みんな辛いこと我慢して頑張って働いているんだよ。あなたと結婚したら、楽チンだからね。早くいっしょにがんばろうと言う人を探しなさい。親に聞いてみなさい。

    ユーザーID:6797112402

  • 男女関係なく

    今は男女関係なく専業主婦(主夫)願望のある人は敬遠されますよね。

    女性だって専業主婦希望の人や実際に専業主婦の人は叩かれてます。

    つまり、男の人だって結婚相手に共働きを望む人のほうが多いし、自分の収入だけをあてにされるのは嫌だ、自分のお小遣いくらいは自分で稼いでほしい、少しでも家計を助けてほしい、専業主婦希望で自分に完全に寄りかかられるのは嫌だ、っていう人多いですよね?

    それと一緒です。つまりトピ主さんがどう思うかです。
    確かに世の中ではいろんな夫婦形態があるし、専業主夫で奥さんが稼ぎ頭でうまくいってる家庭もあるでしょう。でも人はひと、自分は自分です。

    トピ主さんがどう思うかですよ。仕事を辞めちゃっても彼と一緒にいたいかどうかです。自分が一生働いて夫と子供を養っていく形になってでも彼と結婚したいかどうかです。もしそうは思えないのならその結婚はなかったことにすればいいんです。専業主夫の旦那なんて考えられない、きちんと仕事をしている男性と結婚したい、って言っていいんですよ?

    女性だって専業主婦願望の強い人はそれを嫌がる男性に断られてるんですから。

    ユーザーID:4750297313

  • 専業主夫です。

    5歳と7歳の息子を持つ専業主夫の男です。
    長男が生まれてから約一年間、夫婦共働きをしていましたが、どちらも多忙で家庭崩壊の危機を迎えたため、
    話し合いの結果、私が(次男が小学校を卒業するまでの期間限定で)専業主夫になることで合意しました。
    妻は、法曹界の人間です。

    まず、彼は、専業主夫をできる資質があるのでしょうか。
    夫婦ふたり分の家事なんて大したことはありませんから、専業主夫が本当に必要とされるのは「子育て」の部分です。
    これをきちんと主体的に担えないなら、専業になる意味がありません。
    保育園に通うようになれば、毎日スケジュールを把握し、持ち物を揃え、行事にも参加しますし…
    遊び相手になり、家庭学習をし、毎日栄養バランスの良い食事を用意して、空いた時間で残りの家事をこなし、妻の帰りを待つ生活です。
    毎日、同じことの繰り返し、休みの無い仕事なんですよ。

    「働くことに限界を感じる」「辞めたい」なんて言い出す人が、もの凄く大変な「家事と育児の両立」をできると思いますか。
    彼は、楽をしたいだけの人でしょう。専業主夫の大変さも理解していないと思います。

    ユーザーID:6875107679

  • 私ならナシだなあ…

    婚約者さんの、家事能力はどうなんでしょうねえ?
    今まで、ロクに料理もしたこと無いのに主夫になりたいなんて言ってるのなら、グーパンチかましちゃいますよ。

    ただし、結婚は当事者がいいのならどんな夫婦でもいいのだとは思いますが…
    子供が欲しいなら、やっぱり考えないといけないでしょう。
    トピ主さんが激務で、本心では奥さんが欲しいと考えているのなら、それもありでしょうが。

    ユーザーID:9876594792

  • 男でも女でも

    子供・病気・介護・転勤族の連れ合い
    働かない理由は私の中では今のところこれだけです。もちろん男女問わずです。

    私は子供を産んでますが妊娠で働けなくなりました。つわりからくる症状で死にかけました。つわり終了後はほどなく切迫早産で1ヶ月入院。出産後は産後うつになりました(うつといっても私の場合気持ちが滅入る精神の「鬱」ではなく、顕著に体に出ました)

    子供を産むという一番面倒で辛くて痛くて鬱陶しいことを代わることもできないくせに専業主夫になりたいってふざけてんのかって。
    「出産は何があるかわからない」本当にその通りなのですよ。

    子供が産まれて、当面問題なくて、産んだトピ主さんも職場復帰するにあたって産前と変わりなく働けることが確認ができたら(復帰して数ヶ月働いてみるくらいですかね)、ご主人は辞めてもいいかと思います。まだまだこの日本は600万とその倍程度の年収を稼ぐ働きの人間二人が自分で手をかけて子供を育てるのは難しいですから。一人辞めたほうが子供には良いように思います

    彼、トピ主さんを自分の親かなんかと勘違いしてるんじゃないですか?もう自分が親になる年齢なのに。

    ユーザーID:3361466586

  • 理由が・・・

    理由の1と3は一理ありますが、2の理由が危険ですね。
    「働くことに疲れた」「人間関係が嫌だ」という意味なら専業主夫になるのには向いてないのでは?

    彼は一人暮らしですか?部屋は綺麗ですか?
    彼の部屋が綺麗なら少なくとも片付け・掃除・洗濯はできるでしょう。
    彼は料理が得意ですか?彼の手料理を食べたことありますか?

    仮に彼の部屋は片付いていない。洗濯は最低限。自炊の経験もない。
    なので今の段階ではできないけど「結婚後は頑張る」なら期待できないかな?
    (実家暮らしで親が家事をしている状態でも同様に期待できない)

    仕事が嫌な人が家事を一生懸命する確率は少ないですよね。
    また、お子さんが生まれたら幼稚園・小学校は役員などもありますから、
    「人間関係が面倒」などとは言ってられません。
    大人同士の職場関係ではなく、子供が絡んでいますものね。

    これらの彼氏の家事能力・人とのコミュニケーション能力などを
    あなたが客観的に見極めて再度、考えてみてください。

    また、あなたの職場は産休・育休には理解がありますか?
    産休は取れるとして、育休は?離乳食が始まる頃まで育休が取れると良いのですが・・・。

    ユーザーID:5483488561

  • その彼、魅力ないです

    確かに主さんの方が圧倒的に高収入だし主夫も可能とは思いますけど
    私は考え方が古いのかもしれないですけど、男の人には現実的に無理でも(年収400万とかで)「自分が養ってやる!」と言葉だけでも言ってくれるくらいの男義のある人でないとこの先不安で一緒にいられません
    今から辞める気まんまんだと、この先もし自分が病気で倒れたりしても絶対働いてくれなそうだし・・・・

    ユーザーID:0949235121

  • 夫が専業主夫です

    結婚15年目です。
    7年ほど前から夫が仕事をセーブし始め、その2年後には完全な専業主夫となりました。

    まず気になったのは、トピ主の年収。
    彼の2〜4倍ってかなり幅がありますがどうしてでしょう。

    私はクリエイト業をしています。
    最初はお小遣い程度しか稼げませんでしたが、2000万円を切らないようになった頃、そろそろ仕事セーブしてみない?と切り出しました。夫は最初渋りましたが、結局専業主夫に落ち着いています。
    夫が渋った理由は一馬力では不安だからと、私の仕事が流行り廃りのあるミズモノで、また第一線でい続けられる保証もないことなどが挙げられます。安定してないのに一馬力は無茶じゃないか、と。

    トピ主さんの収入が安定しており、トピ主さんが納得できるなら専業主夫もありだと思います。
    ただ「働きたくないから」で逃げてしまう心根が気になりますね
    家事育児だって、仕事と同程度かそれ以上に大変です。彼は頑張れるのでしょうか。

    ちなみに私が夫に専業を求めたのは、働きながらも家事をほぼ100%してくれていた夫に、多大なる感謝を覚えていたからです。この人なら、と思いました

    ユーザーID:1930605794

  • 働くことに限界を感じない人はいない

    子供がいない夫婦二人の世帯の家事なんて
    一日2,32時間あれば全部終わりますよ。
    その彼は、家事以外に毎日何をするつもりなんでしょうか?
    夫婦には色々な形があるので、専業主夫もアリだとは思いますが
    私個人的には専業主婦(夫)の必要性って
    「子供が産まれたり、介護要な家族が居たり、
    仕事をしていると、時間に余裕が持てない為に、
    代表となり引き受けてくれる人が必要な場合に限る」 と思っているので。
    例えば我が家は子供2人、夫婦揃ってフルタイムの仕事をしていますが
    夫の家事能力も高く、家事に関して言えば二人で分担して
    さっさと片付ける事ができるので、誰かが24時間家にいる必要性もないな、という
    結論でした。海外在住なので一旦キャリアを途絶えさせてしまうと
    将来再就職が簡単にいくかどうか、レイオフが普通なので
    夫婦どちらかが仕事を失ってしまった場合のリスクも
    考えての事です。
    私がトピ主さんだったら、今回の結婚は再考します。
    病気以外の原因を除いて、必要性も無いのに仕事を辞めようとするのは
    突発的な考えだと思えますし、そういう人をパートナーにはできません。

    ユーザーID:5112171808

  • 転職をすすめたほうがいいと

    現在の仕事がつらいようなので、
    もっと楽な仕事に転職という方法で話してみたら。
    子供が生まれて、専業主夫になったかたもいますが
    婚約の段階ではありえないですね。
    とぴさんも外資ということですが、一生続けられるのでしょうか。
    私ならこんなことをいう男性とは結婚できないです。

    ユーザーID:4808858959

  • 厳しいですね

    30才でリタイアしたがる男、トピ主さんを金づるだとあてにしていますね。
    出産した後、仕事復帰して定年まで働く覚悟がありますか?
    彼は家事、育児、近所付きあい、親戚付き合い、幼稚園・学校行事など全てこなしますか?

    つまり、世帯主と専業主婦の逆を生きてトピ主さんが満足できるならよいと思います。

    ユーザーID:0109623646

  • 残念ながら

    中学生の子供が2人居るアラフォー女性です。ハッキリ言って上手くいかないと思います。
    我が家は5年程前から私が働き夫が家事をしています。
    掃除も料理も一生懸命やっているのはわかるのですが、私が満足できるレベルではありません。
    彼は家事はできるのでしょうか?子供が生まれたらいろいろ肩身の狭い思いをしそうですが彼は精神面が弱くはないですか?
    正直最初からこうなることが解っていたら結婚はしなかったと思います。
    何というか、家事に精を出す夫を見て幻滅こそすれ男性として見られなくなってしまいました。

    ユーザーID:4794956901

  • まずは共働きが前提で

    トピ主さまの年収であれば、家事の代行やベビーシッターも
    雇えますので共働きでもよいような気がします。

    トピ主様も将来何があるのかわかりませんので、はやり2つの財布があるほうがいいと思います。

    今の段階では、お子さんが授かるまでは共働きにしたいと伝えたらどうでしょうか?

    その間に家事能力があるのか、人生のパートナーとして大丈夫な人かを見極めてください。
    夫になる側のご家族もどう出てくるのか(金銭面、精神面で見極める必要があります)
    お子さんに手が離れたら働くというのもありかと思いますが、今の現実社会そうはいかないので、なるべく仕事をセーブするということでフォローをしてもらうほうがいいように思います。

    主夫になる場合は、基本お小遣い制で自由にお金は使えないよと(世の主婦と同じように)言っておいてください。
    しっかりトピ主様がお金を管理しないとだめにしてしまいますよ。

    男の人って時間とお金があるとあまりいいことありませんん・・・。

    ユーザーID:5460878433

  • 私ならやめます

    結局は主様の心次第です。
    当人同士が良ければ問題ないので。

    ただ、私ならやめます。
    男女逆ならよくあるなんて言っても意味ないです。特に子供がほしいなら。
    出産やら育児で女性が全く負担なしなんてあり得ない、授乳だってしないといけないでしょう。
    何が起こるかわからないのに今から辞めて子供もほしいなんて言われたら冷めます。

    ただ、主様は収入がかなりあるようなのでどうしてもということであればできなくはないのかな?と。

    ユーザーID:0565593808

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