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義妹に母の料理を持って行ってほしいのですが

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まきこ

アラフィフ女性です。
70過ぎの母親と息子と暮らしています。
私の弟は、車で3時間ほどかかる地方にいるのですが、弟の子供(姪)は私の家の近くの大学に入り一人暮らしをしています。
それで、義妹(弟の奥さん)が2.3か月に一度くらい姪の部屋にきて一緒に買い物をしたり掃除をしたりしているようです。
義妹はこちらに来たときは、帰り際にうちによって、父の仏壇にお菓子を持ってきて手を合わせて行ってくれます。
そんな時、母は、これから帰ってご飯を作るのではたいへんだからと、おかずを作って、義妹に持たせようとするのですが、それを義妹は持って帰ろうとしません。
遠慮しているのかと強く勧めると、
始めの2,3回は持って行ったのですが、最近はいくら言っても持って行きません。
自分は途中で食べていくし、弟も自分で何か食べるから、持って行っても無駄になるし、持ち帰る途中で傷んだら困るという理由です。

私も母に、作っても持って行かないから作らないように言うのですが、私が仕事から帰ってくると母はもう作っています。
そして断られてがっかりするという繰り返しです。
帰ってから捨ててもいいから持って行ってくれればいいのにと思うのですが、どうしてこんなにかたくなに断るのかと義妹に腹が立ってきます。
母だって、弟に自分の料理をを食べてほしくて一生懸命に作っているんだし、車で帰るから荷物にもならないと思うのに。
皆さんが義妹だったらやはり、持ち帰るのは嫌な物でしょうか。
何とか、次に来たときは持って行ってもらう方法はないでしょうか。

ユーザーID:9213090984

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  • かなりまずいんでしょうね

    >>始めの2,3回は持って行ったのですが、最近はいくら言っても持って行きません。

    実際に持って帰って食べてみたことがあるんですよね?
    だとすると、「まずかった」としか考えられません。
    でも「まずい」とは言えないので、他の理由を言ってるんです。
    どうしても、何か持ち帰らせないと、お母さんの気が済まないのなら。
    進学で独り暮らしをしているお孫さんに、その料理の分、お小遣いでもあげたらどうでしょう。
    経済的に大変なはずですよ。

    ユーザーID:0072017344

  • 弟に言えば?

    「あなたに食べて欲しいからお母さんが奥さんに持たせようとするのに、あなたが食べないからと言っていつも置いて帰るのだけど、お母さんがかわいそうだから食べてあげてよ」

    と。


    弟さんがその料理を嫌がっているのであれば、そこで理解できる話がきけるかもしれませんし、奥さんが嫌がっているのであって、弟さんが母親がかわいそうだと思うのであれば自分で妻を説得することでしょう。

    現状では弟と弟妻とどっちの考えでもって帰らないかわかりませんし。

    ユーザーID:0323796937

  • 現実問題、料理の押し付けは困ります

    40代既婚男性こどもありです。
     現実問題、料理の押し付けは困ります。
     いただいても、しばらく冷蔵庫保管で、痛んで生ごみ。
     トピ主さん、自分が貰う立場にたって考えてみてください。
     義理妹とかそういうことは抜きにして、
     ただ単に好意を押し付けているだけても迷惑です。
     行為というより行為ですな。
     

    ユーザーID:9187830217

  • 迷惑だからとお母さんを止めてください

    それはもう迷惑だから持っていかない、それだけでしょうね。
    わたしなら食べても食べなくてもありがたくいただきますが、その義妹さんもなかなか冷たい方ですね。

    ただ、その義妹さんに今後持って行ってもらうように説得したり強制したりしたら、
    今後立ち寄ってもらえなくなると思うので、お母さんを説得する方がいいと思います。

    代わりに市販の傷まないものを差し上げてはいかがですか?

    ユーザーID:6419651957

  • 主さんからはっきり伝えてみれば

    義妹さんに、お母さんが毎回がっかりするから、どうか折れてもらってもって帰るようにお願いされてはいかがでしょう。。。

    お母様と一緒に暮らされている主さんにとって義妹さんに対し腹の立つのもわかりますが、妹さんだってほしくもないもの、毎回断っているのにも関わらず、作ってくれちゃうもんだから、かなり頑なになっているんでしょうね、きっと!それも理解できるところでしょう。。。(いや、私は義母が作ってくれたものいつでも有難くいただきますよ!)

    本当ならお母様に作るのをやめてもらうのが一番なんだろうけど、それがだめなら、どうにかお願い!と言ってみるしかないですね。それでも駄目なら、だめなんだろうな〜。

    ユーザーID:9673077709

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  • そこまで無理強いしなくても・・・

    なんでそこまで持ち帰らせたいんですか?

    弟さんは実家に来ることはないんでしょうか?

    容器ごと持ち帰り、また後日返却に来なきゃいけないって
    結構面倒です。(使い捨て容器だったらいいですけど)

    そこまで無理に持ち帰らせずに弟さんが実家に来た時に
    食べてもらうって方向に修正できませんか?

    車の中で傷んでしまっても困るし、量が多すぎて食べきれなくても
    困っちゃいますので、是非、弟さんが来た時に食べさせるという
    方向に修正してみてくださいよ。

    ユーザーID:3330747513

  • お気持ちはわかりますが・・・

    姪御さんが大学生という事は弟さんも結婚して20年近く経ち、「おふくろの味」より自分の家庭の味に慣れているのではないでしょうか。 

    年老いたお母様のお気持ちはわかりますが、義妹さんに持たせなくても弟さんがいらした時にご実家でごちそうすれば良いのではないでしょうか。 

    「帰ってから捨ててもいいから・・」と仰られても食べ物を捨てられない人もいます。

    実は私も頂くのですが、家で食べる時くらい自分の好きな物を食べたいし、半端な量だと他に何か作らなければならないし・・・ 頂いても結局食べずに冷蔵庫を占領しているだけです。

    作った人の気持ちがわかるだけに申し訳なくて「次は絶対受け取らない様にしよう!!」と思います。

    食べ物は好みや食事制限の問題があるし、頂いても困る事のほうが多いです。 

    ユーザーID:3828424565

  • 義妹も

    バカ正直な人ですね。

    そこまで義母さんが持っていってというのだから、一応受け取っておいて
    あと処分するなりすればいいですよ。

    私もよその人が作るおかずは苦手ですが、断り切れない時は
    持って帰っこっそり処分しています。(心痛みます)

    でも一人で義理実家に寄ってくれる義妹さんだから、決して悪い人ではないですよ。
    むしろ気のつく人だと思います。
    夫と一緒でないと、なかなか顔を出したくないのが一般的ですから。(失礼だけど義姉もいるのだし)

    でもそこまで頑な人なら、もうすすめるのは諦めたらどうですか?
    どうせ捨てられるとわかっていて、一生懸命作るのもバカバカしいですからね。
    弟さんと一緒に来た時に、お母さんが手料理をふるまえばいいのではないですか。

    ユーザーID:6604786025

  • 無理強いということ

    お母さんが料理を作るのをやめればいいだけなのに、トピ主さんもどうしても身内びいきになりますね。
    お母さんになぜそんなに断られてまで料理を持たせようとするのか、聞いてみてはいかがですか?

    義妹さんが物分りのいい人なら、お母さんの気持ちだから面倒でも後で捨ててもいいからもらってくれと頼むのもありでしょうね。
    ただそれを承知してくれるような人なら、義妹さんもここまで頑なに断らないでしょうから、断られるリスク大ですけど。
    考えられるのはお母さんの料理がまずいんじゃないかということですが、トピ主さん自身はお母さんの料理をどう思っているんですか?
    もしトピ主さん自身がまずいと思うような料理なら、それを義妹さんに押し付けるのは無理があるでしょう。

    嫌だというものを無理強いすることで起こる問題が、本当に多いですよね。
    嫌といわれても引かない人は、言葉では言わなくても「私の言うことが聞けないの?!」と内心は思ってるんですよね。
    お母さんも同じですよ。
    お母さんが問題を起こしているのに、義妹を問題視するトピ主さんも似たようなものかもしれません。

    ユーザーID:1816807979

  • お母さんの方を説得する

    作らないようにトピ主さんが説得すべきです。
    お母さんもしつこくて頑固ですね。
    それだけ断られたら止めないとダメです。

    きっと弟さんも食べないんでしょう。
    あまり美味しくないのでは?
    今は何でも買えるから有難くもないのです。

    私なら行くのも嫌になります。
    お仏壇にお参りしてくれるだけで充分ですよ。
    姪御さんの所には、もっと頻繁に来てるでしょうね。

    ユーザーID:5158146882

  • 私も要らない・・

    結婚当時は、姑と別居でした。
    車で4時間ほど離れていたので、たま〜にですが姑の差し入れがありました。

    何故か・・ほとんどの確率で髪の毛が入っていたんですね。

    そして、完全同居になってからの姑の雑さを見てしまうと、姑の作る料理は食べられなくなりました。

    姑の洗った食器は、汚れが残っていることが多い。
    普段料理をしない姑が、たまに何かを作ると何日もお鍋に放置。火を通して、また放置。
    作って2〜3日経ったものをご近所にあげることもあります。

    正直・・気持ち悪いんです。

    捨ててくれてもいいから。
    そう言われても、ゴミを出すのも無料ではないご時勢ですよね。

    あまり無理強いすると、お父様のお参りもなくなってしまうかも知れませんよ。
    嫁の気持ちも理解してください。。

    ユーザーID:7102409213

  • 頼んでみる

    >皆さんが義妹だったらやはり、持ち帰るのは嫌な物でしょうか。

    嫌じゃないです。ありがたいです。
    例え嫌いな食べ物だったとしても気持ちが嬉しいです。
    大事に持ち帰って主人と食べます。

    いくらやめる様に言っても一生懸命作り、断られてはがっかりするお母様の様子を伝え、何とか受け取ってもらえる様に頼んではどうでしょう?

    小姑の小言と受け取られない様に、あくまでも義妹の味方である風に装い「年寄りの楽しみと思って貰ってやって。ホント、迷惑かけてごめんなさいね」など、下手に出て頼む様に言えば良いと思いますが、如何でしょう?

    そこまでへりくだらないとならないのは悔しいですが、お母様の為に頑張ってあげて下さい。

    ユーザーID:5170880642

  • 義妹さんを困らせないで

    義妹さんが、きちんと理由も告げて、断っているのですから、無理強いするのはおかしいですよ。
    あなたができるのは、お母さんに、傷んだり無駄になるかもしれないおかずではなく、なにか別のものを持たせたら?と勧めることくらいです。
    あなたは、用事で、車で3時間かけて出かけたことありますか?
    もしあれば、車を選んだという時点で、ほかの用事で、何か所か立ち寄る予定を付け加えたりして、けっこう忙しくなる場合と、その反対に、車にさまざまな目的の物を載せ、それを持ち帰って運び込んで整理する煩雑さなど、想像できることと思います。
    また、もし、そういう経験がないのであれば、自分には想像できない大変さがあるはずだと、謙虚に思いこそすれ「車で帰るから荷物にもならないと思うのに。」
    などと考えるべきではないと思います。

    >何とか、次に来たときは持って行ってもらう方法はないでしょうか。

    おかずではなく、お手紙や写真などいかがでしょうか?

    ユーザーID:3793162735

  • 相手の立場に立って考えようよ


    相手の立場に立って考えてみてください。

    理由は分からないけど、義妹さん義母の料理食べたくないのでしょう。
    持って帰りたくないのです。作らないのが一番です。捨てれば良いって言うけど、
    食べ物捨てるのも、罪悪感が有って嫌なものなんですよ。
    1年に1回くらいにすれば持って帰ってくれるかもしれません。

    味付けが合わない、濃すぎる、脂っこすぎる、塩辛すぎる
    何とかの素ばかり使ってる、台所が衛生的でない、
    髪の毛が良く入ってる、などなど、理由はいろいろ考えられます。
    でも理由はどうでもいいのです、義妹さんが持って帰りたくない、
    それで十分。理解してあげるべきです。理由は知らない方がいいかもしれないしね。
    知ったことろで納得しないでしょ?

    トピ主さんがその分貰ってあげればいいのでは。
    いくら好意でも、人に押し付けるとそれは迷惑になるのです。

    トピ主さん、お姑さんから押し付けられたらって、考えて見たら?
    そのくらいの想像力働かせましょうよ。

    ユーザーID:0710683804

  • 頼んでみる

    義理の妹さんは、車でいらしているとの事。
    それでしたら、トピ主さんからお母様のお料理を受け取ってもらえるよう頼んでみてはいかがですか?
    もちろん、その後は捨てようが、冷蔵庫に入れて誰も手をつけることなく結局捨てられることを認めたうえでです。

    目的は受け取ってお母様を喜ばせることなんですから、あくまで受け取ってもらう、というお願いです。

    でもお母様が、その後何を言おうが(感謝のしてくれない、喜んでいないなど)トピ主さんは、義理の妹さんがお母様に感謝することを望んではいけません。

    ユーザーID:0241636512

  • あなたが頼めば?

    お母様のお気持ちも、このお嫁さんの気持ちも解ります。

    家庭で作ったものは消費期限がどおしても短いですから、私も要らないのが本音です。その場で頂くのは構わないてすが。

    お母様が息子さんに食べさせたいお気持ちも解るのですが、ここは貴女が一肌脱いで、今の人は手作りを持ち帰るのは好みもあるし嫌なんだよとお母様に話されることと、お嫁さんにお母さん張り切って作っちゃうから捨てても良いから持って行ってよと電話なりで頼むかです。

    でもお嫁さんも悪い方ではなさそうなので、人様が作った物を時間が経ってから食べるのが嫌か口に合わなくて、捨てるのはもったいないからがすべてでしょうね。

    弟さんだってたまにお見えになるんでしょ?その時にもてなしてあげたら良いですよ。

    ユーザーID:9648412508

  • それは違うんじゃないの?

    自分の母親を憐れに思う気持ちは分かりますが、そもそも何度も何度も要らないと言っているのだから、要らないと言われたのに作る方が間違っているのでは?

    >帰ってから捨ててもいいから持って行ってくれればいいのにと思うのですが
    >どうしてこんなにかたくなに断るのかと義妹に腹が立ってきます。

    って言うけど、もらったものを捨てたくないからいらないと言っているんでしょう?
    そんなことを言われるのなら、義妹さんだって「どうせもらっても食べる機会はありませんからと何度も言っているのに、どうしてまた作って執拗に持たせようとするのか、義理実家に腹が立ってきます」って言いたいと思いますよ。

    仏壇に手を合わせにくるとそういう目に遭うのだから、それすらも嫌気がさしちゃうかも。

    実家に滅多に寄りつかない弟さんが悪いのでは?
    弟さんが実家に来れば手料理を振る舞う機会もあるでしょうから、弟さんにもっと実家に帰って来いと言えばいいのでは?

    ユーザーID:8324409855

  • 責めるのは違うよね

    責めるなら、義理の妹さんではなく、弟さんの方では?
    義理の妹さんはたまのお出掛けだから帰りはどこか食べて帰りたいと思っているのでは?
    持ち帰っても、食べて帰るからその日は食べれずに冷蔵庫入れても翌日はいたんでたりしたのでは?

    だからたまのお出掛けだから、弟が家ではご飯は作らずに外食しますとしっかり言えば良いと思います

    私も県内の離れたところに兄夫婦が住んでおりますが、昔は来るたびに煮物など渡していましたが、だんだん拒否されるようになり
    私が母に作るのは止めておきなと言ったら、今度はみかんなどを渡していました。
    母親って息子のためにいろいろ渡したいのですが、それが解らないのが息子。
    今年は「おせち作るならうちの分も作って」と言うバカ兄
    お重箱にせっせと詰める母、それを怪訝そうに見る義理の姉、まさか兄がそんなバカな願いをしているとは知らないらしい。
    受け取った時の一切手を出さず兄が持つ状態でした。
    そりゃそうだと思いましたよ。お金掛っているのにただ受け取るだけで持ち帰る状態だったら私だって断りたいよ。ただで作らせて悪いからね。

    ユーザーID:7913313792

  • 嫌だな

    母と義妹。

    どちらもあなたの話に耳を貸さないのに、義妹には何とかして言うことを聞かせたい。

    普通は母を説得しません?身内の方が後腐れないし、お互い聞き入れられる土壌があるでしょうから説得は容易いはずなのに。

    小姑根性丸出しで醜いです。

    ユーザーID:4166131882

  • 私なら受けとります

    そうですねえ。
    もし総菜容器に入れて持っていけと言われたらちょっと億劫です。
    容器を洗ってお返しする際、やはりそのままヒョイとお返しできず、何か添えなきゃとなるしそれが面倒なので。
    使い捨て容器ならありがたいですね
    いずれにしろ、私だったら姑からならたとえ腐ってようがありがたく受け取りますが。
    家で捨てるにしろ。
    義妹さんお育ち悪いとしかいえません。
    作戦変更できませんか?

    ユーザーID:5838120491

  • トピ主さんのお母さんを思う気持ちはわかるけど

    持ち帰って、捨てるのもストレスなのだと思いますよ。
    傷んでもいない食べ物を捨てるのは罪悪感がありますから。

    人の作った物は食べられないという人いますよね。
    生理的に無理という人。
    あとあまり衛生的とは思えない人が作った物とか
    嫌いな人が作ったとか…まぁ、いろいろ理由はあるかと。

    なんとかして持ち帰らせる方法を考えるよりも、こっそりと
    理由を聞いてみるとかしたらどうですか?
    さりげなく弟さんに聞いてみるとか。

    ユーザーID:6390295255

  • 嫌なのではなく物理的に無理なのでは

    >自分は途中で食べていくし、弟も自分で何か食べるから、持って行っても無駄になる

    と仰っているとおりなのでは?
    車で片道3時間もかかるところなのでしょう? そんな遠くに往復する日は途中で運転休憩にご飯も食べて帰るので、帰宅時間は遅いのではないでしょうか。

    「捨ててもいいから持っていって」というのはトピ主さんの希望でしょうが、お母様の希望ではありませんよね。

    車の中って冬でも暑くなるし、食べ物の傷みは早いとおもいます。
    途中休憩もいれて4時間もかけて持って帰ったものを冷蔵庫に入れても、翌日の夕食時までもたないでしょうし、義妹さんの考えうんぬんではなく、もう物理的に無理なのではないですか?

    どうしてもと言うなら、前日に作って冷凍しておいてクーラーボックスに入れてあげるとかでしょうが、冷凍できるおかずって限られますし・・

    70過ぎてらっしゃるのなら、義妹さんは気遣いもされているのでしょうね。
    ご主人が同行していなくても義親のところへ様子をみにくるお嫁さん、優しい方ですね。 無理に持たせるのではなく、たまには弟さんも一緒にきてランチなり早めの夕御飯なり食べようと言えばよいのでは?

    ユーザーID:2091379129

  • 弟が嫌がっているのでは?

    お母様の料理は美味しいのですか?
    嫌がられてるのに作っているお母様の性格は大丈夫ですか?
    弟さんに聞いてみたら?
    お嫁さんのせいにする小姑は嫌われますよ。

    ユーザーID:4945024048

  • なぜ頑なに料理を持たせるのかと義姉に腹が立ってきます。

    要らない。それだけのことなににしつこく嫌がらせのように
    不要な生ごみを強引に押し付けようとする義姉。
    どうしてこんなにかたくなに料理を持ち帰るのを強要するのかと義妹に腹が立ってきます。

    トピ主は自分と母親のことしか考えてないでしょ?
    義妹のことなんてどーーーーでもいいんでしょ?
    嫌いなんでしょ?
    だから相手がハッキリ嫌だ、要らない、って言ってるのに意地でも持ち帰らそうとする。
    自分のいいなりにしたい、従わせたいっていうトピ主のその性格の悪さが伝わってるんだよ。
    優しい義妹だね。私ならとkっくにキレてる。
    こんな意地悪義母姉だったら「しつこいんだよ。要らないものは要らない!!」って怒鳴ってるわ。
    意地悪な義母義姉にいびられて来なくなっちゃうよ。

    ユーザーID:8965187029

  • しつこい母娘だね(笑)義妹さんはキチンと断る理由を説明してる

    貰って帰らない義妹さんに腹を立てるのは筋違いだよ。それより、お母様に、食べ物を粗末にする結果になるんだから、作るのを辞める様に真剣に話したら?義妹さんの、お断りの理由はキチンと筋が通ってる。其れに気を遣って言わないだけで、もしかして料理が口に合わなかったり、料理に髪の毛が入ってたり……なんて事も無きにしも非ず……お母様、70代でしょ?視力だって衰えて来てるし。私も御近所の70代の奥様から、手作りの、お総菜や漬物、佃煮等々、頂く事が有るんだけど、髪の毛や、糸屑らしきモノとか入ってる時が有って、申し訳無いんだけど棄てちゃったりする事も有るんだよね……そうなると、もう自己満足と言うか押し付けだよね〜断る側も疲れんのよ〜

    ユーザーID:6781238541

  • クール便で送れば?

    手作りオカズはクール便で送ったら痛まないし、弟さんもそのまま捨てることが出来て便利だと思います。

    とにかく好意で寄ってくれているのに、何故嫌がることをする?
    来てほしくないとしか思えない。

    これからも来てほしかったら無理強いはしないこと。

    ユーザーID:9995286686

  • なぜ逆の立場で考えない?

    母がよければ、義妹の気持ちは考えなくてもいいんですか?

    相手が嫌がっているのに、
    なぜそこまでして持たせようとするのでしょうか。

    度が過ぎると、ありがたさを通り越して、
    それはただの嫌がらせ行為ですよ。

    嫌がる事は止めましょう。


    >皆さんが義妹だったらやはり、持ち帰るのは嫌な物でしょうか
    たま〜にだったら、お愛想で持ち帰ります。
    でも、毎回じゃ嫌。
    こっちにだって食べたいものはあるし、ゴミ捨ての日も決まってるんです。

    >何とか、次に来たときは持って行ってもらう方法はないでしょうか
    その前に、持たせなきゃいいんですよ。
    「あちらは迷惑してるみたいだから、毎回は止めよう、お母さん」 って言えないの?

    ユーザーID:8949355315

  • もう来てくれなくなりますよ!

    要らないと言っているのに、何故そんなに持たせようと拘るのですか?義妹さんはちゃんと理由と言ってますよね。

    >自分は途中で食べていくし、弟も自分で何か食べるから、持って行っても無駄になるし、持ち帰る途中で傷んだら困るという理由です。

    捨ててもいいから持って行って欲しいとおっしゃりますが、食べ物捨てるのに罪悪感感じる人もいるわけですし、あなたのお母様と義妹さんの関係もよくわからないのですから、これ以上無理強いしないで、母親にもう料理は止めるよう、『母親を』説得すべきですよ。

    義妹にしてみたら、

    >どうしてこんなにかたくなに断るのかと義妹に腹が立ってきます。

    同じように、『どうしてこんなにかたくなに持たせようとするのかー』とあなたの母親とあなたに腹が立っていると思いますよ。

    娘の所に立ち寄ったついでに、わざわざあなたのお父様の仏壇に手を合わせにきてくれるいい義妹さんじゃないですか?それ以上しつこくしたら、もうそちらには寄ってくれませんよ。

    それほど、弟に食べさせたいなら、弟さんが来た時にたっぷり食べさせてあげるか、冷凍便にでもして送ってやったらどうですか?

    ユーザーID:4735945992

  • 弟さんに伝えてみては?

    片道3時間は遠いですよ。
    傷みも心配でしょうし、帰りにどこにも寄れませんよね?
    車内に惣菜を放置できないですから。

    お嫁さんではなく、弟さんのほうに直接話をしてみてはどうですか?

    >私も母に、作っても持って行かないから作らないように言うのですが、
    私が仕事から帰ってくると母はもう作っています。
    >そして断られてがっかりするという繰り返しです。

    特にここを伝えてみては?

    お嫁さんに言っても仕方ないと思います。
    血を分けた子どもは、あくまで弟さんのほうなので。

    ユーザーID:5338993065

  • 気持ちは分かるけど、押し付けは良くない。

    多分、誰も食べないのでしょう。
    そして、食べ物を捨てることに罪悪感があるので、捨てるために貰いたくない。

    お母さんが作ってしまったのなら、冷凍して、何かのときに食べてはいかがですか?
    善意の押し売りは、悪意とみなされてもしょうがないですよ??

    ユーザーID:2074180208

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