子供が叩かれた時の対応

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妊娠・出産・育児

ゆずき

30代、3歳児男の子のママです。

子供は保育園に行っていますが、最近
「お友達(3人)に叩かれる」と悲しそうに伝えてきます。

詳しく聞くと、何もしていないのに叩くと言います。

私は「やめて」と言ってすぐに先生の所に行きなさいと伝えました。

後日、同じ位の子供の居るママ友に話したところ、
「家では、やられたらやり返しなさい」と言っていると言います。

男の子だし、やり返す位がかっこいいとも言います。

こどもへの教えはどちらが良いのでしょうか?

正論では「やめて」だと思いますが、やり返した方が良いのか分かりません。

保育園の先生に聞くと、みんな息子のことが大好きで、上手く言葉にできず叩くこともあると言われました。

ユーザーID:4057011587

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  • 仕返しは絶対にダメ

    たまに、特に男の子のママで「やられたらやり返せ」と
    言う人居ますよね。
    一度複数で遊ばせているとき、うちの子ではない
    A君がB君を叩きました。
    その時B君ママが泣きついてきたB君に
    「泣いてないでやられたらやり返しなさい」と
    笑いながら言っていました。
    思わず
    「それはダメだよー。B君、イヤなことされたらやめてって言うんだよ。
    仕返ししてたら戦争になっちゃうよ」
    と横から口を出してしまいました。

    我が子にも、仕返しはダメ、お返しはいい
    と常日頃から言っています。

    色んな考え方があるので、やられたらやり返せの人に
    口を出した私の行動は間違っていたと今になって思いますが
    私はやられたらやり返せという考え方は嫌いです。

    ユーザーID:3652367579

  • かっこいいとか格好悪いとかではなく

    いじめられないようにする為、です。
    幼稚園児くらいなら先生に言いなさい、でいいかもしれませんが、小学校くらいになると、自分で対処できないとすぐにいじめられの対象になりますよ。
    本当に最近のいじめは怖い。
    なのでうちも方向転換し、「やられたらやり返しなさい」と言っています。

    何もしていない子に手を挙げるのは絶対よくありませんが、手を挙げてくる子に反撃するのは悪い事ではないと思います。
    その子も「やればやられるものだ」という事も学習するでしょう。

    うちはこの辺は男であるパパの教育方針にのっとってます。
    女であるママではちょっと分かり辛い世界。

    ユーザーID:3841860634

  • 先生に聞きましたか?

    叩かれたことを詳しく聞いたのはお子さんにだけですか?子供の話だけを鵜呑みにせずに先生にも詳しく聞きましょう。うちの息子の通う幼稚園の先生も3才くらいだと何かを貸してほしくても言葉でうまく伝えられずに手が出てしまう子もまだまだいるそうです。叩く方がもちろん悪いですが、お子さんが「何もしてない」と言っても3才ではどこまで本当のことかわからないと思います。詳しく先生にも聞いてみてください。

    ユーザーID:5262895702

  • やり返すのはどうだろ、

    やっぱり、やり返すとおしえるのは、私はなんだか好きじゃないです。暴力に暴力で挑むと教えるようで、善悪の判断のつかない小さいうちに親から言いたくはないです。

    やめて!と主張できるように、「やられて嫌なら、やめてと言いなさい」と言いたいです。
    でも、色んな大人がいるように、色んな育てかたをする人がいるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7493449718

  • トピ主さん派です

    小学生の息子と娘がいます。
    息子は叩かれても、嫌なことをされても絶対に仕返しをしない子です。先生や保護者からの評価、信頼度は高いです。
    もし息子が誰かを叩いたとしたら、周囲は相手の子が余程のことをしたのだと解釈し、そこまでさせた相手の方が悪いとなると思います。
    そもそも叩いたことさえ信じるかどうか・・・。

    娘はお友達を叩くことはしませんが、兄に対してはすぐに手が出ます。兄がちょっと当たっただけでも、すぐさまパンチします。
    本人にとっては仕返しなのですが、見ていて不愉快ですし、暴力的な子だと感じます。
    もし娘が誰かを叩いたとしたら、周囲もさもありなんといった感じになると思います。
    先に手を出していないと言っても信じてもらえるかも怪しい。

    暴力への仕返しが暴力では所詮同じ土俵に立っているだけで、傍から見れば双方とも近付きたくない暴力児です。
    私はトピ主さんのやり方を支持します。

    ユーザーID:4803013072

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  • 今なら「やめて」

    まだ保育園なら”やめて&先生”でしょうね。
    それで解決する可能性が高いです。
    ただ小学生、中学生と成長していくにつれてそれは通じなくなります。

    ユーザーID:2843813510

  • 様子を見守って

    幼稚園の先生はみんな、息子さんを好きとの事いじめの心配はないように思います 今、いじめで命を絶つ子が増えています だから、と言ってやられたら やり返すのは 感心しません いじめられたら親が、全力で守ってやると勇気づけ、担任や学校と話しあいをする タウンページにいじめ相談電話がありますから相談し、対策を練る事が大事です 子供には、事の経緯を話しておけば、安心するかも知れません

    ユーザーID:9774745269

  • 難しい…

    娘と息子がいます。
    幸いにも?2人ともお友達に手は出ません。
    自分がやられて嫌なことは友達にやらない、を忠実に守るタイプです。
    …兄弟の間では無視ですが…。
    わきまえているようです。

    なので2人とも、乱暴なお友達にはやられっぱなしです。
    やり返しちゃってもいいよ、と言ってもできません。
    理由は、自分がやられて嫌なことだから…だそうです。

    未就学児なら、先生に言えば相手の子に指導が入るでしょう。
    理由があっても暴力はダメだよ〜って。
    でも、そういう子は成長しても手が出る子が多いです。
    小学生になれば先生はそれほど関与しません。

    口で言っても聞いてくれない相手に、どう接するか学ばなくてはならないんです。
    暴力であれ言葉であれ、相手が不快に感じることは控える…と理解できる子供と出来ない子供。
    お互い色々学んで成長するんです。

    まだまだお子さんは小さいので、保育士に注意していただくことと、自分のお子さんには、自分の身を守れるように話した方がいいと思います。
    今すぐには理解出来なくても、そのうち理解できると思います。

    難しいですよね…。

    ユーザーID:1777152594

  • やり返すのは絶対ダメ。

    悪いのは先に叩いてきた方なのに、トピ主さんのお子さんが暴力をしたら
    トピ主さんのお子さんまで悪者になってしまいます。

    嫌なことをされたら「やめて」といい、その後先生か、先生に言えなかったらママに言ってきてね。で
    良いと思います。

    大人だって、いやなことをされて、仕返ししたら自分が犯罪者になってしまいますよね。
    そのために警察などに相談して解決してもらってますよね。

    ユーザーID:6908138408

  • もうすぐ3年生ですが

    私の子供は早生まれで小さく、お友達にバシバシ叩かれるほうだったので、
    とりあえず逃げて先生に言いなさい、やり返せるなら3倍くらい叩き返していいよ、その代わり自分からは絶対に手を出すなと言い聞かせてました。
    小学校にあがってからも小さいためか、よく蹴られたり叩かれたりしてましたが、やり返していたのでいじめにはならずに喧嘩になっていました。
    そういう子達とは今では友達です。
    男の子ってそういうところ、全然ひきずらないんですよね。
    別に乱暴な子に育ったわけでもなく(相変わらず弱い)女の子の友達もいっぱいいます。
    とにかく自分からは絶対に手をだすなと教えてください。
    私は殴ったり叩いたりしたらそれ相応の報復があって当たり前だと思ってます。

    ユーザーID:8707414767

  • 発達段階に応じた対応

    3歳児なら、「叩く」と言っても悪意のある行為でなく、
    保育園の先生がおっしゃっておられるような
    言葉にうまくできないための表現でしょう。
    ですから「仕返し」という形で返すのは適切でないと思います。
    そもそも3歳では「限度」が分かりませんから、
    大人が仕返しをけしかけるのは危険です。

    >「やめて」と言ってすぐに先生の所に行きなさい
    というトピ主さんの対応が私も良いと思います。


    しかしながら、小学生になると場合によっては
    「やり返す」ことが必要になることもあると
    4人の子供を育てながら感じています。

    明らかに悪意のある卑怯ないじめや暴力を執拗にしてくる子が時折いますから、そんなときには自分の身を守るために、ドカンと一発やりかえすことも
    必要だと思います。
    そういう子はいくら言葉で「止めろよ!」と言っても絶対にやめません。
    いじめや暴力をしてくる子は根本的な性格はみんなひ弱なので、
    一回怖いところを見せれば、一目置いて二度と手を出して来ないようです。

    ユーザーID:5979912848

  • 臨機応変

    お子さんの性格にもよると思う。
    気の強い性格なら、口でやめてと言えるように教えるけど、何度も繰り返されても何も出来ないような子は、やり返してもいいんだよって教えていいと思います。
    うちの息子は前者で取っ組み合いになるタイプなので、ひたすら、口で伝えるかその場を離れろと教えました。
    しかし甥っ子は後者で、母である姉は最初は口で言い大人の元へ逃げろと言っていましたが、あまりに繰り返されるので3回言ってもダメならやり返せ、相手がそれで何か言って来たらお母さんが戦ってあげるからと教えました。でも基本的に優しいからか、やり返すなんて出来ないんですよね。
    もちろん、暴力いけないと理解している甥っ子にだから言えた言葉です。
    甥っ子はそれからもやられては泣いていましたが、お母さんが味方でいてくれる安心感はあったと思います。
    最終的には、姉が相手の子にいい加減にしてよねって睨みをきかせて収まったんですが。
    本人は年齢とともに、その手の子には近づかない事を学び、その後いじめられることもなく今では成人しました。
    こうしなきゃいけないと決めつけず、お子さんの様子を見ながら臨機応変にしたらいいと思います。

    ユーザーID:4441935455

  • やり返しなさいと言われると辛かったって。

    永遠のテーマですよね。
    やられっぱなしも困りますし。

    やられたらやり返すのは嫌ですという考え方が私は実は嫌で嫌で。
    先生に言いなさい。も、先生がいない場所ではどうすんだ?なんて思ってました。
    だから長男の時には、やり返しなさいと、と言っていましたが、後に本人から、先生からは、やられてもやり返してはいけないと言われ、ママからは、泣いてないでやり返しなさいと言われ、どうしたらいいかわからなくて辛かった。と聞きました。
    かわいそうに、言いつけを守りたい気持ちの強い子には、真逆の指示は辛かったと思います。
    で、最近の私は、次男が泣いてやってくると、
    仲良く遊んだ方が楽しいんだけど、困ったね。A君はちゃんとごめんね、と言ってくれた?
    と、話しかけ、二人並べて何故こうなったか説明させてます。
    そうすると、こちらもなにかしらやってたり、お互い相手の気持ちがわかったりして、解決できたりしていますよ。
    これはうちの幼稚園の先生のやり方ですが、年長くらいから、子供だけでも、そうやって解決できるようになってくるようです。

    これが正直一番オススメです。

    ユーザーID:0219991107

  • やられたらやり返すのは善悪が理解できる歳から

    と思います。
    善悪も分からない3歳児。うちも息子が3歳の時、言葉が出辛い時期は先に手が出てました。親としてはいたたまれない気持ちで、なんとか言葉で伝えようと促しますが、親がいくら頑張ってしつけてもこの時期は発達の早い遅いがどうしてもあります。遅い子はどうしても手が出てしまうんですよね。やられてる子は我慢してね、とは言いません。が、本人たちも意地悪してやろうと手を出してるわけじゃないので、まだやり返すということはやめたほうがいい。
    そのうち、善悪の判断もつき意地悪やいじめの暴力が出てくる小学校で、本当は暴力はいけないことだけどやられたらやり返すということを教えてもいいと思います。かっこいいからといってそういうこと教える親、いますよね。うちの保育園にもいました。そういう親の子供さんは、自分の子供には気づかれないように要注意人物として把握しています。何かあった時にすぐに守れるように。

    ユーザーID:0855247498

  • 「絶対にやめさせて」ですね

    保育士をしてますが、「そのこのことが好きで上手く伝えられずに叩く事もある」という言葉、ありえませんけれどね。
    今3歳なら2歳クラスではないのですか?
    4月から3才クラス(幼稚園3年保育の年少)
    2歳クラスで口で伝えられないから叩くなんて言い訳にもなりません。
    先生がよく見てないのでしょう。2歳クラスの子どもが毎日叩かれてるというのなら、そうなんだと思いますよ。
    先生に「やり返しなさいと子どもに教えたくありませんので、しばらく目を離さず見守ってください。叩かれていたらすぐさま、注意してやってください」と伝えればどうですか。
    複数担任でしょうから、リーダーの先生に、きっぱりと伝えましょう。
    1週間ほど待って、改まらないのなら、「もう、やり返しなさいと教えるしかないですね」と宣言し、園長にも一言そう伝えておきましょう。

    ただ、もうクラス替えではないですか?
    担任がもっとしっかりした先生なら、こんな事も言わずにすみますので、それまで待って、初日に以前のクラスでこういうことがあったので、見守ってくださいと伝えれば、角も立ちません。

    ユーザーID:1165633804

  • 喧嘩両成敗

    小2女児の父です。

    同級生にすぐに手が出る男の子がいますが皆やり返すことなく過ごしています。
    とはいっても治る気配は今のところありません。

    他の男の子に聞いてみたところやり返したら「喧嘩両成敗」で先生方に絞られて嫌になったそうです。
    先に手を出してきて嫌だと言ったけれどエスカレートしてついに・・・。
    僕は悪くないのに。と。

    子供の喧嘩の場合しばらく放置することにはある意味理解を示せます。
    勝負がついたら引き離してその後話し合いをさせるなど。

    でも敗者が我が子の場合そこまで冷静になれる親御さんは少ないでしょうね。

    手を出されてやり返すことに「かっこいい」と思われる感覚、解らなくはないけれど
    大けがに発展する可能性も考えておいてほしいですね。
    道具で顔をつく、目に刺さる・・・など。

    保育園でその状況を先生が全然見ていない状況あるいは放置している状況には違和感があります。
    子供が本当に嫌がっていることを担任以外の先生に話してみることも方法ですよ。
    その園の仕切り先生みたいな方に相談というかたちで。
    親分肌ならうまく対応してくださるかも

    ユーザーID:1682669521

  • やり返す前に

    まず、子供の言う事だけを鵜呑みにしないほうがいいと思います。
    お子さんが嘘を言っているというのではありませんよ。
    3歳だったら善悪の判断もそうできないので悪気なく何か相手を
    怒らせてしまっている場合もあるわけです。
    悪気がないだけに無自覚ですよね?

    あと3歳だと個人差が大きく、言葉でうまく伝えられないから
    手が出るってありますよね。
    言葉でうまく伝えられないもどかしさストレスが本人にもあるから
    余計にそうなってしまうそうです。

    よくそういう事が頻発しているようなら先生に相談されては?
    やられたらやり返すではそういった問題解決にならないと思います。
    余計にこじらせるだけでは?

    ユーザーID:7930567391

  • トピ主です。

    皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。

    皆様の意見を読んで、発達段階に応じた対応が必要であり、小学生になったら、違った対応が必要になるという事がわかりました。

    保育士匿名さまのご意見で、「そのこのことが好きで上手く伝えられずに叩く事もある」という言葉はありえない。ただ見ていなかっただけというのは、そういうこともあるのですね。聞いたのは担任では無く、補助の年輩の先生でした。

    4月にはクラス替えがあるので、もう少し様子を見ようと思います。

    やり返して大けがに発展する可能性も考えてゾッとしました。

    善悪がまだ分かっているのか分からない息子にやり返せと教える前に皆様のご意見が聞けて本当に助かりました。
    まだ力の加減もできないし、やり返せにはやっぱり抵抗があります。

    私も「自分がやられて嫌なことは友達にやらない」と教えていきたいです。

    ただ、小学生になるとそうとばかりは言えないのですね。
    難しいです。。

    ユーザーID:4057011587

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