これはマナー違反でしょうか

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  • 知らなかった

    初めて聞きました。

    >出身地の酒を渡すのは失礼。僕の出身地の何がわかるの
    そういうセリフこそが失礼だと思うけどなぁ。

    あなたは自分の出身地の全てがわかるの?
    全ての酒を利き酒でもして飲んだの??


    私なら、喜んで頂きます。
    もし、口に合わないお酒だったら(甘口とか、香りとか)
    ざっくばらんに言える相手なら、今度はこんなのをよろしくお願いしま〜す
    位は言うかもしれないけれど。

    こう言うめんどくさい義弟さんなんだと思って、今後の親戚付き合いを
    されるのが良いと思います。

    でも他レスで控えるって方もいたので、私も今後そういう機会があれば
    無用なトラブルを避ける為、気をつけたいと思います。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0601386901

  • 日本酒好き同志なら

    当方、日本酒好きですが、そんなマナーは聞いたことがありません。

    確かに、京都出身の人に八つ橋をお土産にしたり、長崎出身の人にカステラを渡すというのは、普通は、しないと思います。
    しかし、日本酒は、お土産の定番という訳ではないし、地元の人ならその地域の地酒を知り尽くしていて当然という事はありません。

    例えば、新潟などのメジャーな酒処のお酒は、普通に酒屋やスーパーで売っていますので、新潟出身者に新潟の日本酒を手土産にすることは、十分あり得ることです。

    ただ、他人から頂くお酒は、自分の趣向とは違い、旨いかどうかは別にして楽しめる部分があり、普段あまり目にしないお酒を頂けると、より嬉しい気持ちになります。
    ですから、私は、酒好きの友人に日本酒をお土産にするときは、少しレアなお酒を用意することが多いし、その友人も同様です。

    ただし、それは酒好き同志がお互いに日本酒を楽しむために行っているだけであり、同志でない方に要求できることではありません。

    多くの方が指摘されているように、義姉からの頂き物にケチをつけた義弟の方がマナー違反なのは間違いありません。

    ユーザーID:4430755986

  • 二つのこと

    義弟さんの言っていることには二つのことがありますね。

    ◆出身地のお酒を土産にすること
    ◆僕の出身地の何が分かるのか?


    前者、そんなに失礼なのですか・・・
    その出身地を離れたところに住んでいるとしたら、
    主さんは、懐かしいでしょう?なかなか手に入らないと思って、
    という気持ちだったのではないかと思うのです。

    ケーキ屋にケーキを持参するのとはちょっと違うと思います。

    後者、義弟の出身地のこと、知らなくちゃいけませんかね?
    出身地のお酒を持って行っただけで、
    そこまで言う義弟さんの気持ちが理解できません。

    よほど出身地に何かわだかまりでもあるのでしょうか?
    知りたいです。


    長野や新潟の例を挙げている人がいますが、
    そんなこと、全く知りませんでした。
    でも地方にはきっとそういう近隣憎しといった感情があるのだということを
    ここで知りました。

    でも、もらったモノに対してわざわざ文句を言ってくるというのが
    最大のマナー違反のような気もします。
    言うなら、出身地のこと、話してくれればいいのに。

    ユーザーID:2172308132

  • お土産もらって文句言うほうがマナー違反。

    信じられないくらいひどい話です。

    ユーザーID:5580547159

  • 「相手に恥をかかせない」こと

    英国のエリザベス女王が地方の労働者階級の方々と懇談した時、彼らが紅茶の受け皿に紅茶をいれて、お皿から飲みました。これは下品なこととされていますが、熱い紅茶を冷ますために、一部では行われていることです。
    で、女王はにこやかに、彼らと同じく受け皿に紅茶を入れて、飲みました。
    女王のこの態度に賞賛が集まりました。相手に恥をかかせないというマナーを実践したからです。
    で、贈り物に文句を付ける方が、マナー違反ですね。

    ユーザーID:0963100778

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  • あるかも

    私の主人は九州の出身で焼酎が好きなのですが

    私が以前お歳暮でカタログにあった焼酎(主人の地元産)を
    お義父さんに送ろうか、と相談したら
    こだわりがあるからダメだと言われました。

    私たちが結婚した時
    主人の友達が上京してきて
    お祝いにと焼酎をくれました。
    主人は一目見て
    「お、こんな良い酒くれるのか」と言ったのですが
    私には全くわかりませんでした。

    なので酒にこだわりのある地方の人は
    (特に男)
    そんなものかもしれません。

    うちの主人と同郷だったりして。
    日本酒じゃなくて焼酎だろ!みたいな。

    ユーザーID:2908858027

  • 初めての訪問だったのですか

    マナー違反とは思わないですが
    妹さんに聞けば良かったと思います
    私も地方出身ですが
    夫の姉妹が遊びに来る時私の田舎のもの
    お土産だったら複雑です
    義弟さんの気持ちは
    実際は分からないですが

    ユーザーID:6286457751

  • 義弟が変

    仮に出身地そのもののお土産でも、それはそれで「懐かしい」ということになるのが普通。私は大阪生まれで東京に長いですが、それでも出張の時に妹に大阪土産を贈ると喜んでくれます。義弟氏にはなんか変なこだわりとか意地があるんでしょうが、それを他人に理解しろ、というのも理不尽ですね。実に無礼な話だと思いますよ。

    ユーザーID:5462286157

  • 私も初めてきいた

    過去、よほどその出身地で嫌な事でもあったのかと勘ぐりたくなりますね。
    (文字通り地元のローカルルールだったりして)。
    ただ、私の知人のお酒好きの人(それなりに米どころ、酒どころの○○県出身)は
    多分に個人的な嗜好だと思いますが「○○県の酒に美味い物はない」言い切ってますので、
    飲食物(特にお酒)を持参する場合は相手の趣味嗜好に合った物でないと難しいのかもしれません。

    ユーザーID:6478458159

  • 私なら

    うわぁー、これ、美味しいねん。わざわざ探して来てくれたん?懐かしいわぁ。ありがとう。いただきます! うわぁー、美味しいわ。ありがとう! と なります。

    ユーザーID:1570481446

  • マナー違反ではありません。

    相手の出身地のお酒をおみやげに持っていくのはマナー違反では
    ありませんし、逆におみやげに文句をいう方がマナー違反だと
    思います。

    ただし、お酒の場合、全国区で有名な銘柄でも、地元では軽く
    見られているものもあり、さらに、同じ酒蔵の銘柄でもピンキリ
    あります。
    従って、あなたが選択したものが
    「地元では軽く見られている銘柄の、安物と言われるグレードの酒」
    だったとしたら、逆に馬鹿にされた気がしてしまうのはわかります。

    とはいえ、それでおみやげに文句をつけるのはナシですけど。

    マナー違反ではないとはいえ、あなたの地元の銘酒、または
    全国区の銘酒ブランドを選択したほうが無難だったかもしれ
    ませんね。

    ユーザーID:2683137429

  • お土産だと勘違いされた

    トピ主さんは『妹家族と自分とが一緒に食べるために持参した』
    義弟さんは『義姉さんが、自分にお土産を持ってきた』
    こういう勘違いが発生しているのではないかと思いますよ。

    お土産の場合だと、自宅を出る時には準備しておくべき物。訪問相手の地に着いてから、そこの地の物産を購入して持って行くと『お土産を用意するのを怠っていたので、取り敢えず、そこの店で調達した間に合わせをお持ちしました』という意味になります。

    しかし、今時は通販もあるし、自宅に居ながら世界中の物産が手に入ります。披露宴の引き出物も、カタログ選択の時代。個人の好みも多様化してバラバラですよね。

    結局は、訪問相手が、昔のマナーを重んじている方か今風のマナーを好んでいる方かの下調べが必要な時代だという事でしょうね。
    そもそも、今回は、お土産ではなかったのでしょう? 何だか、ややこしい時代になりましたねぇ。

    ユーザーID:4020255199

  • マナーではないけど

    出身地の人に出身地のものは持って行かないですね…
    理由は他の方も言っているような所です。お酒は特に微妙かなあ。
    もちろん「故郷の**屋の**が好きで」と聞いているならそれを買うのはアリです。

    義弟さんが注意したくなった気持ちはわかりますが、言い方というものがあります。
    義弟さんは妹さんにやんわり伝えるのがマナーだと思います。

    ユーザーID:5997884778

  • トピ主です

    皆様、レスどうもありがとうございます。

    それほど非常識な振る舞いとは考えない方も多数いらっしゃるようで、安心いたしました。

    義理弟は辛口のお酒が好きとのことなのですがあまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。私もお酒が好きなので(義理弟と同じ辛口派です)、禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い、妹宅に向かう最中ふらりと立ち寄ったお店でそこにあるセレクションの中で一番自分も飲みたいお酒をチョイスし、妹にわたしました。そのお酒はたまたま義理弟(現在大都市居住)の出身地のものでしたが、まさか義理弟から失礼だと言われるとは想像もしていなかったためたいへん驚きました。

    妹宅へ持っていくものという事で「手土産」感覚ではなかったのですが、義理弟からしたらその感覚は通じないですよね。反省して、今後は接し方に気を付けます。

    ユーザーID:0607559800

  • 酒飲みのワガママがうっとうしい

    酒飲みが好みにうるさいのは別にいいですけど

    それを理由に好みでない物を贈られたからといって
    相手を非難できるわけがないでしょうが。

    百歩譲って以前から
    「自分はこういったものが嫌いだ!食べたくない、飲みたくない」
    と公言していたのであれば、あれて嫌いな物を贈るのは
    マナー違反になるでしょうが

    相手の好みがわからない以上
    贈った物が好みと違うからといって非難されるいわれは無いですよ。

    「無難に銘菓を」なんて意見もありますけど
    それこそ酒飲みには甘いお菓子が苦手な人もいますし
    糖尿病で甘いものを制限されている人もいるかもしれない
    気にしだしたら贈り物なんてできませんよ。

    ユーザーID:1390317953

  • 義弟が普通に嫌なひと。

    多くのレスがついている通り、
    「頂き物、お土産物にケチをつける(くれた人に直接)」
    は、大抵のローカルルールを凌駕する、かなり性質の良くない
    マナー違反です。

    そして私も、お土産や贈り物について、差し上げる相手の出身地の
    ものを避けるというマナーは、聞いたことがありません。

    100万歩譲って義弟出身地かどこかのローカルルールで
    今回のプレゼントがマナー違反に当たったとして、やんわりと嗜めるなら
    近い間柄で行うのが筋です。
    つまり、義弟からトピ主へ直接でなく、妹さんを通じて伝えるのが
    妥当なわけで、そんなことも分からないあたり、義弟さんはどうにも
    非常識の匂いがしますよ。

    トピ主さんは全く悪くないですが、何と言っても大切な妹さんの
    配偶者ですからね・・・・・・あまり接触しないように、当たり障りなく
    付き合っていく方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0316160211

  • 同じような経験があります

    私は札幌育ちで、本州に嫁いで20年です。
    トウモロコシが大好きで、
    目隠しでも一粒食べたら品種がわかる、と豪語しているほどです。

    スーパーに
    「直送!朝もぎとうもろこし」が出ると嬉しくなって買いますが
    が、実は△という品種なら買わず、
    ○○だったら1人で3本買います。
    居酒屋さんで「まりりんは北海道だから」と友達が頼んでくれる
    (品種△の冷凍)コーンのバター炒めは
    なつかしくて嬉しいけど、ちょっと悲しい。
    レトルトのとうもろこしは、みつけても買いません。
    とうきび好きとしては、「違う」といいたくなるので。
     
    義母に「あなたは北海道の人だからなつかしいと思って」と
    レトルトコーンを1箱もらったときは
    気持ちは嬉しいけど、ものすごく微妙でした。
    これが続いたら義母を嫌いになるかも、って思いました。
     
    マナー違反というより、
    「微妙」なところを狙っちゃったんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:7941853989

  • その義弟さん、要注意

    義弟さん、要注意人物だと思うのですが、妹さんは大丈夫ですか?

    もし、世間一般的なマナー違反を義理の兄弟がしていたとしても、普通なら配偶者が直接指摘したりしません。

    まして後日にわざわざ連絡してとか一般的には考えられませんよ。

    しかも、指摘された事は一般的にはマナー違反ではない事柄。

    つまり、自分の思い込みで、配偶者の姉にわざわざ指摘の連絡…。

    怖すぎます。

    ユーザーID:4298982019

  • 勘違い

    他人の家を訪問するのに、その近所で買った物を持っていくのは失礼
    ということの拡大解釈では
    義弟が地元にいるなら失礼ですが
    地元を離れているなら問題ありません。
    お姉さん、懐かしいかったありがとうでしょう
    考えが足りないと思います
    未熟者です

    ユーザーID:5108670058

  • ぜひ、なぜマナー違反なのか聞いて来て!!

    どうぞ義弟さんのお母様(妹さんの姑さん)に、「その地方では私のやったことはマナー違反になるのですか?今後のためにもなぜそれがマナー違反になるのかを聞かせて頂きたいのですが」と聞いてみて欲しいです。
    そして聞いてきた結果をまたレスして下さい。
    なぜなのか、理由が聞きたいです!!
    ご自分で聞けないようでしたら、是非とも妹さんに聞いて貰うようお願いして下さいね。

    ぜひぜひ。

    ユーザーID:1029276201

  • 黙って帰って来たんですか?

    「出身地」と書いてらっしゃるので、今はその地には住んでいない、ということですよね?
    で、あるならば何もおかしくないです。
    「懐かしいと思ってくれたらいいな、と思って買って来た」
    と言えばよかったのに。

    それと、義弟ですよね?
    何遠慮してるんですか?
    ガツンと叱りつければよかったのですよ。

    ユーザーID:0427957276

  • マナーでないけど配慮に欠ける

    博多を訪問する東京人は、いくら東京銘菓とはいえ、「ひよこ」はお土産にしてはいけません。うっかりすると、喧嘩を売ってると受け取られます。

    このように、訪問先の人の出身地の名産は、日本酒でもお菓子でも避けるのが基本です。

    トピ主さんが書いてるように、義理弟さんは、ちゃんとお礼を述べている時点で非礼ではありません。
    義理姉が、悪意ではないにせよ、誤解を生むような行動をすることのないようにあえて、アドバイスしたと受け取るのが普通でしょう。

    ユーザーID:7468442248

  • 知識が乏しいなら別の商品を!

    お酒って1番難しいギフトだと思います。

    お酒が好きな人にとってはこだわりがあるものですし、
    義弟さんの地元の商品であれど、
    日本酒などは酒蔵が1カ所に集中していてメーカーや銘柄、吟醸や大吟醸など
    その種類は想像を超えるに難くないと思います。

    私もワインを贈られたことがあり、非常に困った覚えが有ります。
    ワインはあまり好まないのですが、
    とても美味しくて飲める銘柄が2種類に限られていて、それ以外は受け付けたくないのです。
    それを知らずにワインならどれでも…という感じで贈られたときには本当に困りましたし、
    相手のセンスや私への興味についても少し考えてしまいました。

    お酒ならどれでも良い、相手の地元の物なら…というだけの考え方ならば
    お酒以外の商品にされたほうが好まれると思います。
    お酒好きの方になら、お取り寄せなどで酒の肴などの逸品を贈られた方がまだ良いと思います。

    今回の件、
    マナー違反というか、相手の好みや考え方を知らない人がお酒を贈ることが問題なのだと思います。

    ユーザーID:9180527089

  • 私も無い

    うちの義理兄もそんな事いいませんね。地元のか出身だろうが、酒ごときで、「何がわかるというの」というなら、そいつに聞け。
    お前は酒のマイスターか?と
    男ならぶん殴るところだわな。

    ありがたく頂戴いしますの「気持ちすら」何にもない人なのだなあ、と見受けます。

    ユーザーID:4207680590

  • マナー違反ではないと思う

    そこに住んでいる人にそこの土地のものを贈るのはおかしいと思うけど、

    出身地ですよね? たまたま義弟の嫌いな銘柄だったのかもね。


    まぁトピ主と義弟のどちらがマナー違反かといえば、

    義弟のほうが、よりマナー違反をしてると思いますけどね。

    ユーザーID:4485420294

  • そーなの?私なら嬉しいけど‥

    どこがマナー違反なのか、私も知りたいです。

    私は自分の出身地(出身県でもOK)の地酒なんて戴けたら感激しますよ。「なんて気のきく方なのでしょう!」ってね。

    ユーザーID:7095796539

  • ずばり

    頂いた品にケチをつけて送り主に言うなんて、そっちの方がマナー違反!
    失礼ですが、妹さん男を見る目がなかったですね。

    ユーザーID:6759488300

  • だから起きた問題

    トピ主さんにとってはもっと配慮が必要だった。
    義理弟さんにとってはそこは言わずにありがとうと言うべきだった。
    マナーの一番美しい姿は何なのだろうか、とお互い勉強するために起きた問題のような気がします。
    また他の地域のお酒を持って行ってあげたらいいんじゃないですか?
    ピンチはチャンスでこれを機会にもっと仲良くなれるといいですね。

    ユーザーID:3617400627

  • 相手の出身地を気遣うのは、付き合い上手かも!

    友人に指摘して、関係を悪くしたことがあります。指摘するのは、本当に大事だと思う相手にだけです。
    私の場合は、同じような事をして他の人にも不愉快な思いをさせ、友人の評価が落ちて欲しくないという思いから、指摘しました。
    義弟さんと同様に、個人の感覚的な部分での事柄で、マナーというより、気遣いという事柄でした。

    だから、義弟さんはトピ主さんに「こういう感覚の者もいます。気にする人もいるから、気を付けたほうがいい」
    そういう事だったんだと思います。御礼の言葉もあってのことですから、どうぞご関係を悪くなさらないように。
    納得できなくても、義弟さんにだけ注意していけばよろしいかと思います。

    贈り物って難しいですよね。
    でも米どころの出身の方には日本酒は贈らないようにしたほうがいいのは私は理解できます。
    「出身地の何がわかるの」というのは言いすぎですが、お好みの酒蔵、そうでない酒蔵があるとは思います。

    気遣い上手の主人からの指摘があって、お酒が好きな方へのお歳暮には絶対お酒は選ばず、お酒に合う物にしています。
    やはり無知な私が中途半端な物を贈るのは失礼な気がするので。

    ユーザーID:4623427983

  • しないほうが無難かもしれない

    ”マナー違反”と言うなら、文句を言う義弟さんのほうが”マナー違反”とは思うのですが。

    でも、ちょっと考えてみました。
    私はもともと関西人ですが、
    今は他地方に住んでいます。

    もし、「関西人は(みんな)これが好きだろー」と言って
    勝手に関西の食べ物(飲み物)を持ってこられたら
    ちょっとカチンとくるかな、と。

    特に昨今の、中々下火になってくれない
    変な関西ブームには嫌気がさしているので、なおさら。

    ”あなたに僕の出身地の何が分かるの”

    どちらのご出身かはわかりませんが、
    口には出さなくても、他地方の人が
    関西の物品を手土産に持ってきたら・・
    ちょっとそんな気になるかもしれません。
    私自身、自分の出身地はすごく大切にしているので。
    他地方に住んでいると、よけいにそう思います。

    今回はたまたまだったのかとは思いますが
    やらない方が無難かな、とは思いました。

    ユーザーID:9377305122

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