これはマナー違反でしょうか

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  • 非常識な人(義弟)が常識を語るなんて滑稽

    これだけ多くの人が「そんなマナーは知らない」と答えているのですから、そんなマナーはやっぱり存在しないのでしょう。

    もしもこれが、誰もが知る当たり前のマナーだったと仮定しても、義弟の行為は正しくありません。

    手土産をくださった相手に向かって、その品物に文句をつけるなんてことは、まともな常識のある人間ならしません。
    ましてや妻の姉に向かって「今後も恥をかくから、あえて指摘した」なんて見下した言い方をするのは二重に失礼です。

    立場をわきまえるということも知らず、口の利き方も知らない非常識な人間としか言いようがありません。

    そんな非常識で高飛車な夫で、妹さんは大丈夫なのでしょうか?
    夫の言動一つで、妻まで世間から変な目で見られることは良くあります。
    妹さんの心配をしてあげてください。

    ユーザーID:9743357630

  • マナー違反でない

    別にマナー違反でないと思いますよ。ただで貰った物に文句言うなんて義弟がマナー違反ですね。


    妹さんは外れの結婚をしてしまったようですが、今後の親戚付き合いもあるので、あなたの実家の父母には気を付けてと報告した方が良いと思います。

    ユーザーID:6759455552

  • 何もわざわざ?

    お酒だと解り辛いので、京都に住んでる人に八つ橋をお土産にするとしましょう。

    マナー違反とまではいいませんが全然嬉しくないですよね、他のものが喜ばれます、どうせお金かけるんだったら相手の地元の名産品以外がいいんじゃないですか。

    あるいはイタリアンシェフに普通の主婦がイタリア料理(パスタとか?)をつくってあげる感覚でしょうか。
    気持ちは嬉しいですが、シェフにもこだわりがありますので、固さとか味付けとかシビアになっちゃうんですよね。
    できたら和食とか、自分の領域と全然関係ないものがありがたいです、文句いいたくないので。

    今回はその両方にヒットした感じでしょうか。

    トピに書いてあること以外にも、お酒にこだわりがある義弟さんをイラッとする何かがあったかもしれません。
    (地元ではあまり喜ばれないお酒だったとか)

    モンドセレクションに選ばれるような、100人が100人おいしい!っていう酒なら喜んだかもしれませんが。

    ユーザーID:0730132345

  • 後出し部分がマナー違反です。

    トピ主さんのレスを読みました。禁酒させられている人にお酒を持っていくのは、マナー違反だと思います。

    妹さんが詳しく話していないだけで、話したくない事情があって禁酒しているかもしれません。

    禁酒している人が、愛着のある出身地の地酒を手にしたら、どんなに辛いか…。

    偉そうに説教した義弟さんの態度は、誉められたものではありません。でも、今後の為に、「禁酒している(なるべく控えている)人にお酒を贈るのは、いけない事」だというのは、覚えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2097156933

  • 京都のかたですか?

    弟さんが京都のかただったら、
    なんとなく言いそうな気がします。
    よそもんにはこの都のことはわからん、的な意識がありそうです。

    ユーザーID:4658769919

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  • ちぃちぃさんと同意見です。妹さんは何て言ってました?

    普通、指摘するとしても妹さん通して言いますよ。
    義弟の自分が直接文句言ってやりたいって態度も
    それを制止しない妹さんも、どちらもおかしい。
    何よりもマナー違反。
    妹さんは何か言ってました?

    私ならもう二度と自分からは連絡せず、次に妹か義弟に会う機会があったら、
    あなたたちのあの時の態度こそ最大のマナー違反だということを指摘して
    それっきりですね。ありえない。

    ユーザーID:5907918960

  • それはマナー違反じゃなくて、嫌がらせです

    >義理弟は辛口のお酒が好きとのことなのですがあまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。
    >私もお酒が好きなので(義理弟と同じ辛口派です)、禁酒させられる苦しみはわかります。

    そりゃいかんでしょう。出身地のモノであろうがなかろうが、お酒はイケマセン。

    ちなみに、禁忌でない場合でも、出身地のモノは避けるべき(飽きている、こだわりのモノがあるなどなど)であり、逆に送り主の出身地のモノとか旅先の名物のほうが望ましいと思いますよ。

    ユーザーID:3921329578

  • いただいた物にケチつけるなんて

    義弟のほうがマナー違反でしょう。

    ユーザーID:8898567602

  • 後出し読みました

    マナーうんぬんはわからないけど、禁酒してる人にわざわざお酒を持って行くなんて、ダイエット中の人にケーキ持ってくようなものなんじゃない?

    ユーザーID:4197343731

  • なーんだ

    当方も酒好きなのでそんなマナーがあるのかと興味深くトピ見てたら。
    なーんだ。弟さんに方便使われたのね。
    禁止されているというのはアルコール依存症治療中レベルならともかく、泥酔で失敗したから
    自宅内飲酒禁止程度なら、妻の手前、喉から手が出るほど欲しいお酒でも、
    欲しくないというフリをしなきゃいけなかったんじゃ。
    迷惑だねぇ。後から、あのときはこういう理由で失礼してすいません、くらい
    フォローすりゃいいのに。

    ユーザーID:6561561964

  • ダメです。

    禁酒をしている人に酒類を持っていつてはいけません。義理の弟様のものの言い様は問題ありです。しかし、地元の物にはさまざまな感情があることは確かです。

    ユーザーID:7747763714

  • うーーん

    基本、頂き物にケチを付ける自体がマナー違反です。

    が、、、その酒おいしかったのでしょうか?
    うちの旦那の出身地は、焼酎なのですが
    出張した方から、純然たるお土産としてもらって帰ってきますが
    よりによってこれを買ってくるとは、、、と言うのがあります。

    その原因は、味であったりとか、地元での蔵元の評判とかですね。

    たぶん、何か貴方の地元でこれが一番おいしいのでしょうと言われたような気がして
    カチンと来たんじゃないでしょうか?
    まあ、そういうことまで考えると配慮が、足りなかったかもですね。
    でも、マナー違反じゃないですね。

    今度あたら、一言”小っさ”と言ってやりましょう。

    うちでは、うっさい飲めと言ってます。

    ユーザーID:4644706215

  • 越後の女だが(県外在住

    笹団子が無性に食べたいっ。
    もしも頂いたらむっちゃ嬉しいです。笹飴でもいい。
    …いや、そういうトピじゃないですね。

    レスも読みましたが主様は悪くないと思う。
    ほとんど義弟の言い掛かりです。
    少なくとも大人として相応しく無い対応です。

    ユーザーID:0279536295

  • ええっ

    義弟の言っていること、わけが分かりません。人にもらったものにそんな言い方してけちつけるなんて、どっちがマナー違反なのよ?!
    一番嫌いなタイプです。妹さんはどう考えているのか知りたいですね。

    ユーザーID:2180533573

  • 妹さん、だいじょうぶですか?

    義弟、おかしいです。
    こういう非常識なことをやってのける男をモラハラ男というのではありませんか?

    そんな男と暮らしている妹さん、だいじょうぶでしょうか。
    マナー云々よりも、それが気になってしかたありません。
    率直に妹さんに訊いてみたらいかがでしょう。
    たぶん、日常的にひどい言葉で傷つけられているのではないかと思います。

    ユーザーID:2727704056

  • そ、それはないよ〜

    >禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い

    それは、ないでしょう。
    その禁酒がもしアルコール依存症によるものであれば、たまの1杯が命取り、それまでの苦労が水の泡になります。
    禁酒をしている人にとって、「その苦しみはわかる、少しだけなら」なんていう人が一番の敵らしいです。

    酒に弱いという書き方からみると、依存症というより、お酒に飲まれてしまうタイプ、いわゆる酒癖の悪い人なのでしょうか?
    もしかしたら、マナー違反うんぬんも、久しぶりの酒に酔ってくだを巻いただけかもしれませんね。

    いすれにしても、妹さんがお酒を止めている人にお酒を持っていくというトピ主さんの感覚、びっくりです。
    手土産なら、ほかにいくらでも選択肢はあるでしょうに。
    私が妹なら、嫌がらせか?と思ってしまいます。


    ユーザーID:2447413549

  • 何がわかるの、の意味が。

    トピック文では主様がマナー違反を犯しているなんて思えませんでした。
    レス文を読んで、ああそれなら「何が分るの?」と言われても仕方がないかもなと思い返しました。
    主様の自己裁量で禁酒中の人にお酒を買って行っちゃったんですね。。
    いや、そりゃ怒るよ相手は。。
    頂いたものにケチもつけたくなるわな。。
    たまに飲ませてあげてもいい、という貴方の気持ちは義弟さんにとって迷惑だったのですね。
    いや、禁酒中だから、酒買ってくるって、どいうこと?
    アリエネ。。
    ていうのが心中でしょうね、義弟さんの。。

    ユーザーID:2733295696

  • マナー以前の問題

    19日の後出しレス拝見しました。
    当初は、「お酒のおみやげは難しいけど、義弟さんも頂き物にケチをつけるなんて…」と感じておりましたが、印象が変わりました。

    >義理弟は〜〜あまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。
    >禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い

    妹さん宅とはいえ、別の家庭なのですから、おせっかいは無用です。
    禁酒をしている方におみやげでお酒を持って行くなんて、マナー以前の問題です。
    トピ主さんに「飲ませてあげてもいい」と判断する権利はありません。
    弱くて禁酒をしているという事は、飲むと体調が悪くなる・人が変わる・健康上の理由…等が考えられますよ。

    >それほど非常識な振る舞いとは考えない方も多数いらっしゃるようで、安心いたしました。

    いやいや、最初から後出しにあったような情報があれば、皆さんのレスは変わっていたと思いますよ。(禁酒中の方におみやげにお酒を持って行った)
    主さん、他にも妹夫婦に対して色々やらかしていらっしゃるのでは?
    それで、今回義弟さんから不満が出たのかもしれませんね。

    ユーザーID:9409865022

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。前回、普通は相手の地元の商品を贈らないのでトピ主さんには想像力が足りないのではと書きましたが、やはりという感じですね。

    義弟さんが普段お酒を厳しく制限されているなら、これはもう嫌がらせとも取られる行為ですよ。トピ主さんはわざとではなくても嫌がらせと思われても仕方ないことをしてしまった訳です。おまけに地元のお酒、これは尚更でしょう。

    義弟さんは面倒な人なのではと前回レスで書きましたが、そこまで面倒でもなさそうですよ。むしろトピ主さんの方が問題ありですね。マナー違反ではないでしょうというレスで安心している場合ではないと思いますよ。もう少し相手の立場や状況を考えたほうがいいように思いますね。

    ユーザーID:1485511031

  • 禁酒まではしてないでしょ?

    妹さんが、夫(義弟さん)へ出す加減を制限しているだけだと思いますよ。
    義弟さんへ直に渡したわけではないでしょ?
    後日お礼と共に「マナー違反」だと苦情が有ったようですよ。
    禁酒していたなら、妹さんのところで止めることもできるわけですから。
    嫌がらせなんて・・・その批判はないでしょう。

    平日の昼間に、妹宅へちょっと遊びがてら訪れた際
    近隣のお店で、ふと思い立って義弟さんへの「手土産」なんぞを買っただけでしょう?
    そういうのって、失礼になるんでしょうかね?
    別に気を遣う間柄じゃないんだし、普通のことだと思いますけどね。

    >出身地のお酒を渡すのは失礼にあたる。あなたに僕の出身地の何がわかるの

    義弟さんの「マナー違反」と言う所以がこれなんだもの。

    義弟さんに改めて聞いてもらえませんか?
    何が失礼なのか、どこが気に触ったのか、あなたの出身地の何をわかればいいのか?
    なんか、小難しそうな義弟さんですねぇ。
    妹さん・・・大丈夫ですか?

    ユーザーID:4389266783

  • レスします。

    初めて聞きました。

    それにしても、目上の人に
    「あなたに何が分かる」「マナーを教えておく」って、
    たいした態度だなぁ(笑)。

    ユーザーID:8414157348

  • トピ主さん、ヒドい

    妹が酒を取り上げてるのに、
    姉が酒をぶら下げて訪問ですか?
    それって嫌がらせっていうんですよ。

    義弟さん、お気の毒。
    キツく返した理由がやっとわかりました。

    ユーザーID:7598652456

  • 嫌がらせに一票

    私の場合は内服薬の関係で、アルコール他いくつかの食品に制限があります。禁忌もあります。

    薬云々はともかく(私もイチイチ詳しく話さないので)、制限されている、控えていることを知っていて、「たまにはいいでしょ?持って来てあげたよ。」とか言われたら、何考えてんだろう?って思います。しかも「地元の」とか好みに合わせたよ!気遣いしたよ!ってアピールされたら、尚のこと不愉快ですね。

    赤の他人(知人レベル)だったら放置しますが、身内だったら、あえて指摘するかも。また同じことされるのも嫌だし、余所の人に同じことしないように、とも思うし。


    ところで妹さんは、トピ主さんからお酒を受け取って何も言われなかったんですか?

    ユーザーID:9741689448

  • とんでもない後出し!!

    どの程度だろうと!!
    夫婦で健康に気をつけて決めていることに何をケチつけているんですか!!

    どなかたも書いていますがダイエット中の人へ砂糖の塊のおやつを届けたら
    喜ぶ人なんていると思いますか?

    あなたにとってはたかが酒でしょうけれど
    夫婦での決め事を知った上でそんなものを持って行っているのなら
    弟さんがあなたに気など遣うはずがありませんね。

    擁護レスを一度あげたけれど撤回したいくらいガッカリしましたよ。



    トピ主さんが大人としてどうかしています。

    接し方ではなくあなたの根本がどうかしていますので
    もう妹さんのご家族と関わる事自体をお止めなさいな。


    とんでもない迷惑な姉だ…

    私だったらその場で受け取らずあんたは迷惑な人だと
    追い返したと思いますよ。

    高校生のムリなダイエットに親戚の叔母さんが栄養のある料理を持っていくかのような言い分だけど全く違いますよ。
    酒は他人が介入してはいけない分野ですよ。

    ユーザーID:8209869594

  • 義弟のマイルール

    >反省して、今後は接し方に気を付けます

    反省なんかしなくていいですよ。
    ただし「義弟のマイルール」には注意すれば無難です。
    ていうか、なんかすごく頭のわるそうな人なので、
    接触回数をできるだけ減らした方が気持ちいいですよ。

    ユーザーID:8739016741

  • マナー違反というか、常軌を逸しているのは義弟さん。

    先方の故郷の名産をお土産にするのがタブーというマナーがあるのかはわかりませんが、トピ主さんの経緯ならばむしろ相手への気遣いが見えて喜ばれるのが普通だと思いますよ。
    しかも義弟本人は故郷から離れた場所にいるわけですし。

    普通のマナーを心得た人なら「いいセレクションですね〜。大事に飲ませて頂きます。」で終わりじゃないですか?

    もし相当気に入らなかったとしても、妹さんに文句を言って、妹さんからトピ主さんが聞いたのならまだ理解できます。

    でも義弟さん、トピ主さんに直接その台詞を言ってきたんですよね?
    ちょっと義弟さんのリアクションは常軌を逸していますよ。

    他でも軋轢を起こしているはずです。
    精神的におかしくなり始めているように見えますから、妹さんのこと気にしてあげた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4355000914

  • う〜ん・・

    主さんのレスしか読んでいませんが「こだわり」ってあるんじゃないでしょうか?
    私の義父もお酒が大好きでしたが自分の土地の決まった銘柄しか飲みませんでした。
    (土地柄数えきれない銘柄が出ています)
    自分の出身地だから敢えてこだわりがあって「これじゃないのに」と思ったのかも。

    ユーザーID:8205314159

  • マナー違反でしょ!

    皆さん本気でのレスですか?
    自分の出身地のお酒であろうが、名物であろうが
    よその人からもらったら、気い悪いでしょ?
    は?ケンカ売ったはりますの?と思いますよ。
    ちゃんと教えてくれた義弟さんに感謝するべきですよ。
    義弟さんはお礼はちゃんと言うたはるんやから。

    ユーザーID:0567004484

  • たぶん

    マナー違反ではないけど、妹夫婦の間でひと悶着あったものと思われますね。

    そのせいもあって、余計なことだと言いたかったのでしょうけど、それにしても酷い言いようだと思います。

    そんな義理弟のことはさておき、これからは、やめておいたほうがいいでしょうね。

    そのお酒は、出身地のお酒でも、美味しくて有名なものだったのですか?
    それとも、なんとなく出身地のお酒という程度だったのでしょうか。
    持っていくなら、それなりのこだわりの品でないと、やはり地元の者の気持ちとしては嬉しくないと思いますよ。
    「なんだよ、これ。」っていうものを貰った時、プライドの高い人だったら「馬鹿にするなよ」って思うかもしれません。
    出身地の品を送るときには、相当に気遣いが必要なものだと思いますよ。

    それと、禁酒を強制されて可哀そうというのは貴女の考えであって、敢えて夫婦間の約束を破らせるのを促す行為も、余計なお世話ではと思いますね。
    きっと、ひと悶着あったと思いますよ。

    あまり波風立てるようなものはされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2023596223

  • 全員がおかしい

    通常なら

    トピ主
    義弟がお酒を控えていると知っているなら持って行かない


    旦那が控えてるお酒を頂いたら旦那にわからないように黙って廃棄、もしくは料理酒として使う

    義弟
    人様にモノを頂いて妄想マナーもへったくそも無い、 頭の壊れたただのアルコール依存か?

    三人とも大人の行動と思えないのですが、、、

    事実ならドリフのコントみたいで笑えます、、、
    あくまでも自己責任で
    ご近所や周囲の人間に迷惑にならない場所で三人でとことんやり合ってください

    ユーザーID:7378516949

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