これはマナー違反でしょうか

レス210
(トピ主1
お気に入り687

生活・身近な話題

はてな

レス

レス数210

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら嬉しい

    マナー違反じゃないと思いますよ。

    地元のお酒頂いたらすごく嬉しいです。

    変わった義弟さんですね。

    ユーザーID:0033165791

  • 初耳です

    例えば
    静岡出身で現在も静岡に住んでいる人のところに出かけて行って
    お土産に静岡の物を渡す。

    というものと

    静岡出身で現在は別の地域に住んでいる人のところに
    静岡の物をお土産に持っていく

    で、意味も違ってくると思いますが
    どちらもマナー違反だなんて聞いたことありません。

    ユーザーID:1390317953

  • ズバリ!

    マナー違反も何も
    かえって気遣い嬉しいと言われても
    いいような心優しい事だと思うけど?

    ユーザーID:5288227060

  • びっくり

    会社員の酒飲みのオヤジです。

    >出身地のお酒を渡すのは失礼

    こんなこと聞いたことない。
    びっくりした。

    ユーザーID:4941967496

  • ええ?

    初めて聞きました。長年生きてきましたがそんなマナーは聞いたことありません。義理のお姉さんの善意に対してそういうコメントはいかがなものか。
    何か恨みでもあるんでしょうかね。

    ユーザーID:8254294057

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そんな「マナー違反」聞いたことないわ

    一体どこの国のマナーなんでしょ。
    妹に聞いてもらったらどうですか?というか、まず妹に「義弟にこういわれたけど地方の習慣なの?」と聞くべし。
    一般的にはそのような場合だと、出身地から離れて暮らしているのでしょうから「懐かしい、覚えていて選んでくれた」ととりますよ。

    》あなたに僕の出身地の何がわかるの

    なにかを理解しないと地方の日本酒は買ってはいけないということでしょうか?
    それなら県外で販売しないでほしいよね。
    これからは

    》妹宅の夕飯用にとおかず

    のみ持参でいいよ。充分充分。

    ユーザーID:2960044792

  • 歓迎の意味を自分でぶち壊すことにもなる

    >渡した日本酒は、義理弟の出身地のお酒でした。

    最も難しいモノを持って行きましたね。

    出身地のモノであれば何でもいい、出身地のモノで有名であれば何でもいい、というレベルの判断なんでしょうが、それは喜ばれるかどうか微妙ですよ。
    これが、外国の片田舎で滅多に日本酒が手に入らないところに持って来てくれたのなら、銘柄が何であれうれしいですけど。

    酒については、人によって好みがウルサイです、私もね(笑)。
    なので、好みじゃないものを、出身地のモノであるというだけの理由で贈られると、がっかりするだけじゃなく気分を害します。よりによってコレかよ〜ってなものですね。
    全く知らないところの、単なる有名銘柄だったら飲まずに誰かにあげてもいいけど、それもできない。

    「過ぎたるは及ばざるがごとし」を地でいってますよ。

    ユーザーID:3921329578

  • あなたは間違っていないです

    そんなマナーは聞いたことがありません。
    一部の地方にあるのかもしれませんが。

    あなたは、嬉しそうな義弟さんの顔を思い浮かべながらお酒を選ばれたはずなのに、
    そのうえに夕食のおかずまで作って気を遣われたのに、残念ですね。

      >このようなマナー違反を今後も私がおかしつづけると恥ずかしい思いをするから、

    「おかす」なんて言葉も極端です。

    私なら出身地から離れて暮らしていて、故郷の品を頂いたら贈り主の心遣いが
    とてもうれしいですが。

    義弟さんには、物事は善意に受け取って頂きたいですね。

    優しいお心遣いをなさったあなたに拍手!!!です。

    ユーザーID:0630148825

  • へえ

    初めて聞きました。
    私ならわざわざ出身地のものをくれたんだと思って感謝しますが…。
    きっとその義弟の地方のローカルマナーだと思います。
    今後そういうことがあるかもだから、妹さんに聞いてから
    なにか贈り物をしたほうがよさそうですね。
    それにしても男なのにめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:9222609768

  • そうでもないけど。

    でも嫌な義弟ですね。

    妹さんも口答で言えば言いのに。わざわざ義弟から手紙が来たのですか?

    確かにその人の出身地の物は好きな物を貰えば嬉しいけれど、嫌いな物だと違う評価になりますけど。あと食べ飽きたりしてる場合もあるので難しいですよね。

    結局出身地域以外の美味しい物でも欲しかったのですかね。けど義弟は貴女の来訪を喜んでないのかな?

    人の気持ちに釘をさすようなことしますね。もう遊びに行かないで外で会うか妹さんだけの為に何か持参すれば良いですよ。
    姉妹って羨ましいと思ってたのですが、結婚相手が気難しいと大変ですね。

    ユーザーID:1983969918

  • 頂いたものにけちつける方がマナー違反

    私の主人は、配達と営業してます、仕事柄お得意様から、なにかと頂きます 向こうは、良かれとくれるので有り難く頂きます トピ主さんなりに、良かれと選んだものにけちつけるのは、 失礼千万! 義理弟さんにはなにも、あげない方がいいかも あげない事に文句いうなら、 あげても、文句言われるから なにも、あげられないと毒を チクリと吐いてみては

    ユーザーID:6389369373

  • え〜〜〜、感じ悪っ

    なにそれ?ナニサマ?
    「あなたに僕の出身地の何がわかるの」
    はぁ?
    ヘンな男!
    それだけ自分の地元にポリシー持ってるってことなのかもしれないけど、
    そんなこと言ってたらただのヘンクツ
    その義理弟の地域ではマナー違反なんですかね?
    全然一般的じゃないし
    そんなこといちいち指摘するのがヘン
    めんどくさい男

    ユーザーID:5887530571

  • お酒を飲む家ならいいが

    飲まない家庭だとお酒は迷惑なだけですけどね。

    しかし、義理の弟さんの出身地のお酒、もしかして義理の弟さんがあまり好まないお酒だったのでは?
    お酒を造る地域は米どころかお水が美味しい地域だろうから、不味いお酒が出来る訳がないと思いますが、どうせ貰うなら別の地域のお酒が良かった?とか言いたかったのか。
    贈りものにイチャモンつける義理の弟さん

    今後お酒を贈るのは止めれば良いと思いますよ。
    妹さんにメールで「お酒の事でマナー違反と言われました以後一切お酒の手土産は致しません。旦那さんにと気を使ってやった行為、どうもご機嫌を悪くしたようで、二度と気を使いませんからご安心ください、私と義理の弟のどちらがマナー違反か考えてください」とでも送れば良いと思いますよ

    私も親戚へお酒を贈りますが、その年の新酒を贈ります
    地元だろうとどこだろうと、一切嫌がらずに貰ってくれますよ
    贈りものに対して、イチャモン付ける人はマナー違反です。

    ユーザーID:9126800961

  • 失礼な義理弟さんですね!

    とってもマナー違反な義理弟さんですね。何様でしょう。

    ただ、お酒に関しては存じませんが、以前個人的に京都在住の生粋の京都の方に手みやげをお持ちする時に、やはり和菓子では京都に勝るものはないので根拠はないのですが失礼な気がしてやめておいた方がいいかな〜、と思い、洋菓子が有名な地域に住んでいるので、そちらを手みやげにお持ちしました。

    とは言っても言い方もあります。
    とても不愉快な義理弟さんです。

    ユーザーID:4071829739

  • マナーじゃないような・・

    義弟さんの言い分は、私にはよく分かりません。
    何故出身地のお酒を渡すのが失礼にあたるのか?

    まあ、喜ぶ人もいれば、不快に思う人もいる。
    それだけのことだと思いますよ。

    義弟さんは喜ばなかった。
    今後は違うものにする。

    私も、世の中には義弟さんのように感じる人もいることが分かったから、その人の地元のものを渡すことは避けようと思いました。

    マナー違反かどうか・・私も知りたくなりました。

    ユーザーID:7136190338

  • そんなマナーあるんですか?

     聞いたことないですね。残念ですね、せっかくトピ主さんが気をつかっても、そんなこと言われては。
    義弟さんは普段から気難しいのではないですか?と言うか、かなり変わり者ですね。

    ユーザーID:7682461622

  • 初耳ですが、義弟さんの気持ちを考えてみました。

    1.お酒に拘りが有ったり、御贔屓の蔵元がある。
    2.嫌いな蔵元だった。
    3.トピ主さんが嫌い

    どこの地方ですか?F県付近でしたら、皆さんいろんな考えがあると思うし、
    あまり触れないほうがいいかなと思います。

    それ以外でしたら、1だったとしても2だったとしても、
    もう限りなく3も含んでます。だって妹さんからソフトに伝えてもらえばいいことでしょ?
    意地でも直接いちゃもんつけたかったんですよ。
    そんなことさせて妹さんは謝ってこなかったの?
    私なら妹夫婦とは自分からは一切連絡とりませんし、家に行くことは二度とないですね。
    集まりがあっても挨拶以外で自分から話しかけることもしないし、
    目も合わせません。妹もね。

    ユーザーID:4375429219

  • 駄目なの?

    義弟がおかしいと思うな…。
    そりゃ、確かに地元の人間ほどの知識はなく、ちょっとズレた品を選択してしまうこともあるかと思います。

    でも、それがマナー違反かといえば、そんなことはないと思います。
    私なら、地元の品が懐かしかろうと思っての気遣いだと受け取れて嬉しいです。

    例えば、国際結婚をして海外に嫁いだ場合、夫の家族が日本の品を見付けて買って来てくれたりしたら、それがダルマとか招き猫の置物だったりしても嬉しいわ〜。
    とにかく自分の出身地を意識して、自分のために買って来てくれた気持ちが嬉しい。

    こんな私もマナー違反な人間なのかしら…。

    仮にこれが世間的にマナー違反だったとしても、妻の姉からの手土産に対して「あなたに僕の出身地の何がわかるの?」などと、暴言とも言える責め言葉で文句を付ける義弟も、常識ある人間とは言い難い。

    ユーザーID:4730861664

  • 聞いたことない

    嫌な義弟ですね。
    人にマナーを説くと言って、
    自らが「頂き物にケチをつける」という重大なマナー違反をしている事が分からない無礼者じゃありませんか。

    そんな人間と結婚してしまった妹さんが気の毒になります。
    夫婦仲が良くないのかな。
    お姉さんとして心配ですね。

    ユーザーID:2078337205

  • そのようなマナーはありませんが

    わざわざ出身地のお酒を用意する場合
    その方がそのお酒が好きなケースが多いです。
    お土産で用意する場合
    珍しいお酒や
    あなたが住んでいる地元のお酒
    今のおすすめのお酒
    というのが多いですね。

    でも文句を言うほうがマナー違反です。
    次からはお酒はやめるか
    リサーチしてから選んだほうがいいかと。

    ユーザーID:6233528160

  • 聞いたことないです。

    なんだかメンドクサイ義弟さんですね。

    例えば、その出身地について
    ○○県は○○なんだよね〜、とか
    否定的な意見や知ったかぶりの発言をしたとかなら
    分かりますが、ただ渡しただけですよね?
    自分で考えたら何とも思いませんが・・。

    ユーザーID:5144596091

  • ふん?

    お昼・夕食の 材料まで持って行って 文句を言われたら 立つ瀬がないですね。

    マナー違反というタイトルなので どんな事かを思いきや
    そんな つまらないことを マナー違反と言い しかも
    今後の心配?(皮肉です)まで してくれるなんて 義弟さん
    親切(これも 皮肉)ですね。

    主さんとしては 故郷が懐かしいだろうから という気持ちで
    持って行ったのだと察しますが。

    好意を仇にとられた感じです。

    今後は 義弟の言うように お互いの出身地に関するお土産は
    一切 要らないと 判断して 余計なものは持っていかなければいいですね。

    そういう受け取り方をする人もいるんですね。

    一般的には マナー違反ではないと 私は思いますよ。

    ユーザーID:4262158854

  • 私も義弟さんと同じ考えかなあ

    贈答マナーになるのかは分かりませんが、私も相手の出身地の品は選びません。
    相手の方が、普段愛飲しているモノか、遠くの産地のを敢えて選んでいます。

    今回、トピ主さんが「お酒」について書かれていますので
    お酒を限定で話しますが、価格はピンキリなんですよね。

    安価であれば1.8L、千円にも満たないですし、高価なものであれば際限なし。
    それに日本酒通であれば、味の好みもありますよね?
    甘口や辛口と言った言葉を耳にした事ありませんか?

    義弟さんが、お酒の種類や味・価格を熟知していたら
    貴女が持参した出身地のお酒の評価は、ひと目で分かります
    「なんだ?こんな安酒!料理酒用!」となったかもしれませんね。

    今回義弟さんは、貴女に御礼を述べたのですから
    素直に「教えてくれて有難う」くらいの広い心で
    受け止めてみたら如何でしょう?
    それから次回の訪問からは、義弟さんへの気遣いは無しで良いでしょう。
    お年始の時にでも少々高価なのを届けるくらいで・・と思います

    ユーザーID:1124921663

  • へー

    初めて聞きました。
    でも、まぁ、酒どころ出身の人が、地元の酒をいただいても大してうれしくないでしょうね。
    どうせ頂くなら、別の酒どころの聞いたことも無いような銘酒を頂いた方が嬉しいかと。

    でも、マナー違反とか、恥ずかしいとか、そこまで言う事かなぁ。

    ユーザーID:2418026431

  • 聞いたことないです。

    私は還暦を過ぎている元転勤サラリーマンです。

    従って、年はとりましたが、何処が地元というほどの出身地意識はありません。
    強いて言えば、生まれ育って、結局定年後に住んでいる東京かな。

    そういう私は、出身地に関するマナーなど意識したことがないので、トピのお話を
    読んで、驚くばかりです。

    会社員時代、そういう酒のやり取りは、結構普通にあったと思います。
    例えば、新潟県出身の人に「八○山」をお土産に持ってくのが失礼にあたる
    なんて思いもよりませんでした。

    地域差別などのような基本的・文化的に無意味なことを除いて、そんな具体的な
    「出身地に関するマナー」そのもののが存在するなどとも思ってもいませんでした。

    ご存知の方がいらしたら、ぜひ私も聞きたいです。

    ユーザーID:5092223862

  • まあ

    マナーとしては聞いた事無いですが、そもそもの本質としてその手土産をどういう意図で選んだのですか?

    義理弟がその酒蔵のその酒を好物だと言っていたので?
    それならわかります。
    もしくはこの前TVでやってたから買ってきたので一緒に飲もう。
    これもわかります。
    理解できる前置きがあれば。

    そうでないなら、普通は自分たちの地元の物を買っていくとか、道中の物とか、有名どころの何かとか、そういう選び方するんじゃないですかね?

    今回のはなぜそれを選んだのか、贈る側の意図がいまいちわからない。
    弟君の「何を知っているの?」発言はそういう事だと思います。

    ユーザーID:2657923264

  • 変な男

    せっかく気を利かせて出身地のお酒を渡したんだから、
    文句よりも感謝されていいですよね。

    スルーでいいですよ。
    妹さん、そんな変な拘り持った夫を持ってお気の毒です。

    トピ主さんはぜーんぜんマナー違反していないと思います。

    ユーザーID:0415361390

  • 気にしないで

    相手が地元におられる場合は一般的に持参しないでしょう
    しかし
    相手が地元から離れて暮らしていれば
    『懐かしい味を届ける』という思いやりもありだと思うのです

    でも一番思うのは
    義弟の物言いこそ最大のマナー違反だと思います
    教えてあげた方が良いと思う事だとしても
    「失礼だ、僕の出身の何が分かる」という言葉の方がよほど失礼です
    奥様にお姉さんに教えた方が良いと思うよと伝えれば良いだけです

    傷つきどうしたら良かったかと思い悩むでしょうが
    ご当地物のお土産は気を付けようと心に留めても悩む必要はありません
    今回トピ主さんを傷つけたのは
    マナーを間違えたことではなく
    義弟からの『けなし』です

    今回は単なる事故です
    相手が口から『けなし』を吐く人であっただけの単なる事故ですから
    この相手には気を付けようとは思っても
    自分を卑下したりしないで下さいね

    相手を思った素敵なお土産だと思います
    100人中99人はその思いやりに感謝するでしょう

    ちょっと妹さんが心配ですね
    妹さんが自尊心を傷つけられていないか
    気にしてあげて下さい

    ユーザーID:3559855833

  • レスします

    確かに東京生まれの人に東京土産をあげるのは少々滑稽だとは思いますが、義理の弟さんでしょう。大切なのは気持ちだと思いますよ。貴女が気に入っているものならば失礼ではないと思いますがね。
    むしろマナー違反ということなら、物をもらっておきながら説教を垂れる義弟さんでしょう。国賓が来日した時には、その国の料理でもおもてなしをすると聞きますし、要は相手に喜んでもらいたいという気持ちじゃないでしょうか。
    面倒くさい義弟さんですね。

    ユーザーID:8436852201

  • 義弟の方がずっと失礼です。

    せっかくの手土産にケチを付けたことになります。
    「僕の出身地の酒なんですよ、懐かしいなあ」でしょう。

    このようなマナーがあるのは知りません。
    今どこに住んでいるかによっても違いますし、
    彼の実家がその造り酒屋ならともかく。

    マナー違反かどうかより、義姉に説教するほうがしたたかですね。

    ユーザーID:0796735647

  • その義弟も

    義姉に向かって失礼な言動だと指摘してやれば良いんですよ。

    ユーザーID:8269915790

  • 知りませんでした。

    私も知りたいです。どなたか教えてください。

    ユーザーID:4051539878

  • のんべですが、初めて聞きました。

    日本酒が好きな方は、出身地の銘柄を召し上がる方も多いと思います。

    どんな義弟さんかしりませんが、義姉に「あなたに僕の出身地の何が判るの?」って
    随分大そうな言い方ですね。

    なんか、いやだな。

    ユーザーID:0747121949

  • 私も初めてです

    私も初めて聞きました。
    マナー違反なのでしょうか。すごく気になります。

    海外から一時帰国した友人に、その海外のワインをプレゼントした別の友人にはハテナだったのを覚えていますが。
    それも、マナー違反でしょ!とかじゃなくて、そもそもどうして?っていう疑問だけでした。

    地元のお酒だから、義理弟さんのお口に合うんじゃないか
    地元のお酒だから、懐かしかったり喜んでもらえるんじゃないか
    地元のお酒だから、(トピ主に)贔屓にしてもらって嬉しいんじゃないか

    いろんな解釈ができる中で
    「あなたに僕の出身地の何がわかるの」っていう解釈……
    義理弟さん、かなり卑屈じゃないですか?

    ユーザーID:4776075974

  • そうは思わない

    私が九州に旅行で行った時に友人の男性に彼の故郷のお酒をお土産に渡したらとても喜んでくれました。今現在住んでいて地元のお土産物だったら配慮が足りないと思うけど地元を離れてお酒なら何ら問題はないと思うけど。反対に懐かしむ方も多いのではないでしょうか?反対にいくら身内と言えど義理の間で手土産に難癖をつけること事態失礼です。マナー違反は義弟さんです。自分の常識が非常識と言う事がある事を知るべきですね!嫌な思いをされましたね!手土産持参して文句言われて…
    妹さんは何と言われていますか?普通妹さんが電話をする時に間に入り止めさせるべきでしたね。よそ様から頂いた手土産に難癖をつけるなんていい大人のする事ではありません。相手を思い喜んで貰える様に考える時間と労力を使った相手を考えたら文句は言えないはずです。
    何だか神経質な義弟さんみたいですね?
    此れからは深く考えず何処にでも売っている菓子で良いですよ!
    注意するにしても上から目線が頭にくる!
    エラソーに言ってる本人が一番非常識なんですから。主さんは余り落ち込まない様にね!

    ユーザーID:4187629814

  • 初めて聞いた

    あなたが、「〜のお酒ならこれが一番よ!」なんつって手渡したならともかく。
    そうではないですよね。
    まあ、私もそうですが酒造りがさかんな土地の人ならこだわりの酒蔵があることも。
    そこらへんのアホなプライドではないですか?

    私は第一に頂いたものにお礼もいえないのはどうかと思います。せ
    地元を思い出して、美味しくいただきました。僕のオススメのお酒もあるのでいずれ持参させて下さい。
    くらい、言え。

    ユーザーID:4138555709

  • 日本酒愛好家同士のみ通じるマナー

    当方男性です。

    微妙なところですね。
    彼の日本酒に対する嗜好が十分わかっているならば、好みの銘柄を手配できるのでしょうけれども、それほどでもないなら、かえって気を悪くするお土産でしたね。

    辛党の好みは難しいんですよ。
    同じ酒造の銘柄でも作り方や仕込み具合を調整して幅広いユーザーに特化していたりしますので。

    彼の主張する「マナー違反」はかなり限定的な使い方になります。
    つまり、レスタイトルのように、日本酒愛好家同士なら手土産に相手地元のお酒をチョイスするようなことはしない、ということになります。

    あまり気に病む必要はありません。
    彼の主張は少し的外れに感じます。

    ユーザーID:3176974697

  • そんなマナー聞いたことがない

    すっごく意地悪な方ですね。
    それに義理の姉にそんなことを言うなんてそれこそマナーが悪いというか常識がないというか・・・
    そんな方もいらっしゃるんですね

    ユーザーID:3057393203

  • マナー本には書いてないでしょう。

    しかし、大変失礼な行為です。注意をして頂ける間柄でよかったですね。

    ユーザーID:8343039051

  • 面倒なやつ 気持ち悪い

    関わるのやめましょう。 そんな変なやつ

    ユーザーID:9322217248

  • マナー違反というか・・・

    贈る相手の出身地の名産品とか、贈らないですよね、やっぱり。
    だって、その土地のものを一番よく知ってるのはその土地の方でしょ?
    そんな人に対してその土地のものを贈るというのは・・・喧嘩売ってると取られても仕方がないかもしれません。

    教えていただいてよかったですね。
    今後気をつけましょう。

    ユーザーID:9825330603

  • 出身地だからこそ

    好みがあり、贔屓があります。

    私も、不要なものならいりません。
    たぶん、他人に譲ってしまいます。

    適当に購入せず、直接好みを聞いておけばよかったのに。

    私の地元にもいくつかの酒蔵がありますが、贔屓の酒は決まっています。

    ユーザーID:5586972656

  • どちらが失礼?

    他人様からの頂き物にケチをつけるほうが、失礼かと・・。
    自分の気に入ったお酒じゃなかったのかもしれないが、
    それは自分のお金で買うべきものでしょう。

    ユーザーID:6205795125

  • マナー違反では、ないだろうけど

    地域によっては、郷土愛が強くて、しかも他県からみたら一緒でも
    その県の人からしたら『まったく別地域』なんて意識もあったりする。

    義理弟さんの発言が「怒って言った」か「郷土のずれを指摘された」
    または渡した日本酒が何がしか彼の琴線に触れたか・・
    まぁめんどくさい義理弟さんではありますね(笑)

    あまり気にしないに限ります。

    ユーザーID:1648362956

  • そんなの聞いたことないです。

    出身地のお酒をプレゼントしたらマナー違反?
    そんなわけないです。

    義弟さんがおかしいでしょう。 これからは何もプレゼントしないことです。プレゼントは妹さんだけにしましょう。
    本当に意味不明ですね。

    ユーザーID:0073972040

  • 失礼、なんですか…?

    そういうマナーは聞いたことがないのですが…(私がものを知らないだけかもしれません)

    ただ、トピ主さんは、義理の弟さんの出身地のお酒なので、喜んでくれるだろうなあ〜と思って渡されただけだと想像しますが…

    義理の弟さんの言葉もなんだかよくわかりません。
    その土地のお酒をプレゼントしたら、その土地のことよく知っているって言ったことになるのでしょうか?
    もし私が、義理の家族から出身地のものをいただいたら、「喜ぶように考えてくれたんだな」って配慮に感謝しますけど。

    他に何かやりとりがあったのですか?
    これだけだったとしたら、義理の弟さんが変な人だなあという印象です。

    ユーザーID:4391752416

  • ちいさなプライドが傷ついたんじゃない?

    私も知らなかった
    そうなんですか?


    とりあえず、井の中の蛙ちゃんの小さなプライドが傷ついたのでしょうから今後はやめときましょう

    ユーザーID:3982602518

  • そんなマナーきいたことないです。

     寧ろ喜ばれるほうが多数派かと。

     そもそも仮に(理由はわからんが)自分の出身地の酒を贈られて気を悪くしたとしても、そこは「うれしいな、久々に飲みたいなと思っていたんですよ」と返すのが賢い大人のマナー。

     「そういうマナーを身につけないと恥をかくし、社会でやっていけないよ」と返してやりましょう。

    ユーザーID:5635967999

  • 聞いた事ないですね

    出身地のお酒を送るのがマナー違反?

    聞いた事ないです

    義弟さんの理屈だと、お酒に限らず食品でもなんでもNGという事でしょうか

    そんな意味不明な難癖、放置でいいと思いますよ



    面倒臭い相手には関わらないほうがいいので、妹さんと会うときは外で会いましょう

    ユーザーID:6027280272

  • 私見ですが

    私は出身地のお酒に関して「好き、嫌い」があります。
    でも、「出身地のお酒、懐かしがってくれるかな?」といただいたなら、「嬉しい!」と言うでしょう。
    第一、貰いものにケチをつけるのは、身内でも失礼でしょ。

    このような行為が「マナー違反」なんて、少なくとも私は聞いたことがありません。
    逆に義弟のほうが「失礼なヤツ」と思います。

    ユーザーID:3517733138

  • 聞いたことないですね

    むしろ喜ばれることだと思っていました。
    酒どころが出身地の人に別の地方のお酒を贈る方が失礼(そこのお酒が美味しくないという意味に取られる)、と感じる人もいる・・・というのはどこかで聞いたことがありますが。

    義理弟さんの出身地周辺ではそういうマナーだったりするのでしょうか。
    トピ主さんの身近にいる他の方はどう仰っていますか?

    ユーザーID:2124624794

  • えー

    なんの本に書いてあるのか教えてくださいよ。また義弟は義理親や上司に対してもそのような態度をとるのか、違うなら嫁の姉、義姉サマに対してするのはどういう了見かききたいです。東京にいる那覇の人間に沖縄土産の那覇の泡盛あげちゃいけないってことですか。へえ、初耳だわ。それにしても妹さん、いやな男と結婚したもんですね。

    ユーザーID:1849568170

  • そうなの?

    地元のお酒はもいただいたら嬉しいけど・・

    失礼なのかな?
    皆さんのレスが気になります。

    ユーザーID:4865541345

  • なんだそりゃ

    義弟が懐かしいんじゃないかなーって想像して
    持っていってあげたんでしょ?
    もし好みじゃなかったとしても、
    普通は気遣いを感じてねえさんありがとうって
    なるとこですよ。
    今後はそやつには「第三のビール」でいいです。

    ユーザーID:4782587703

  • これは

    これは義理弟の言ってる事が「もっとも」だと思います。

    持参する物って
    「これ地元の酒です」「地元の旨い○○」です…と
    自分の地元の物を自慢気に渡すのが一般ですよね。

    「あなたの地元のお酒よ」と相手の地元の物を持って行く人はいないのでは?
    これは頼まれた場合、好物の場合は別としますけどね。
    地元を甘く見られた感じがしたんじゃないでしょうか?
    「育った土地に対する愛」ってそんなもんだと思います。

    マナーというより
    相手に「モヤッ」とした気持ちを与えないために気を付ける事だと思います。

    ユーザーID:9017506198

  • マナー違反とは思わないけれど・・

    その方の出身地のものを差し上げるのは避けてます。詳しく知らないから・・

    日本酒がお好きな方なら 他県の出荷本数の少ない地酒を差し上げるかな。
    でも マナー違反なんて思わないよ。
    義弟さんのほうがマナーなってない。

    出身地のお酒を貰って懐かしい!と喜んでくれる人だっていると思います。

    今後は一切 義弟の出身県のものは買わないあげないで どうです?
    面倒くさい義弟ですね。

    人様から頂戴したものに文句は普通つけないですよ。
    好みじゃなくても気持ちがこもってますからね。

    ユーザーID:0686253216

  • 知らないです。

    初めてききましたそんなマナー。
    多分その方独自か出身地のマイナールール。。。ではないでしょうか。
    一応気になってネットも検索してみましたけどひっかかりませんでしたので、あったとしてもメジャーなマナーではないと思います。

    ただ、お相手の出身地が分かってる場合は、あえてその土地の日本酒を選んだりはしないかもしれません。
    せっかくなので相手の方が飲んだことなさそうなのでいいのないかなーって思うので。
    例えば、地元が北海道の人に北海道の名産品をあげようとは思わないような感じです。おみやげに「あれ美味しいから買ってきて!」とか頼まれればあげますけどね。

    しかし
    >あなたに僕の出身地の何がわかるの。
    って凄いセリフですね。日本酒あげたぐらいでこっちはそんなことなんとも思ってへんっつーのですよね。

    ユーザーID:4955549152

  • マナーとしては聞いたことないですが

    「出身地のお酒を渡すのは失礼にあたる」という一般的マナーは聞いたことないですね。
    ただあえて今回の件を想像するなら、
    ・地元で普通の値段で買えるのにプレミア価格で買った(と思われた)のはバカらしい
    ・その日本酒は以前悪いことをした蔵元が作っていて義理弟さんは嫌い
    ・地元では評判の悪い酒だった
    でしょうか。
    マナー違反かどうかはともかくとして、日本酒を贈る場合
    私なら上記を避けるため相手の出身地の日本酒は買わないと思います。

    ユーザーID:9033351951

  • 義弟さんにとってはマナー違反だったのです

    貰った相手が喜びそうな、自分のお気に入りの品や老舗の銘菓・名産品を自分の意思で選んでお持ちするのが手土産のマナーですよ。
    義弟さんがお酒好きで、地元の何という銘柄のお酒を飲みたいと言っているのをトピ主さんが知っていて、その気持ちを汲んで用意したならわかりますが、違いますよね?
    残念ながら義弟さんは、お酒好きではないか、酒好きゆえにうまくないお酒を飲みたくない方なのでしょう。
    相手が喜びそうなものが分からない時は、無難に老舗の銘菓を選ぶのが良いですよ。

    ユーザーID:2756126463

  • マナー違反です!その義弟

    マナー違反と言うなら、頂き物にケチをつける事の方がマナー違反です
    相手の出身地の物は、マナー違反とまでは行きません
    人によっては、何でいつでも手に入る物を?と感じるかも知れませんが、人によっては、懐かしく思う事もあるので、マナー違反かと問われたら、どちらとも言えないです
    まあ普通、手土産なら、今住んでる場所の名産とかを選ぶのが無難でしょうけど

    ユーザーID:2993831602

  • 私なら

    そうですねぇ、私ならですが。
    お渡しするものは、その方の出身地以外のものにしますかね。
    なぜなら、その土地の物はその土地の方がよくご存知だからです。
    他の地域のもののおすすめを持って行っています。

    しかしながら、妹さんのお宅なんですよね。
    そこまで気にしなくてもいいような気もしますけどね。
    おいしいから、それを持って行ったんでしょ?

    今回は、一般的に知人のおうちに伺うとき用にあえて義弟さんがおっしゃった、と思っておけばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3974380808

  • マナー違反かどうかはわかりませんが

    義理弟の出身地がもし事前にわかっていたのなら、そこのお酒は避けるかも。
    (好みもあるとおもうので)


    自分がもらう立場なら、その銘柄は地元でのんでたから、違う銘柄がもらえるとうれしいですね

    ユーザーID:5621782679

  • へぇー

    出身地の酒を渡すのが失礼だなんて初耳でした。
    余程故郷には思い出したくないことがあるんでしょう。
    私なら「義姉さん、気を遣わせてすみませんでした」くらいは言います。

    義弟さんは変わり者なんですよ。

    ユーザーID:7752581462

  • 初耳〜。

    なんておかしな“常識”なんでしょうか。
    (40代ですが)そんな話聞いたこともありません。
    トピ主さんのご両親に聞いてみました?

    出身地の何がわかるのって。
    出身地をバカにしたとかそういう事を言われた時に言い返すような言葉でしょう。
    自分の故郷の名産品もらったら素直に嬉しいですよ。
    あぁ、わざわざ気にかけて持ってきてくれたんだなって思うのが普通の感覚だと思うし
    例えそれがイマイチ好みのものでなかったとしても
    人からのお土産にケチつける方がよっぽどマナー違反ですよ。

    あ、もしかして日本人じゃない?いや、日本酒ですから日本人ですよね。
    一体ナニサマ?

    ユーザーID:9499892229

  • 私も初めてです

    出身地の地酒ってことですよね?
    私にも何がマナー違反なのか分かりませんけど?
    ちょっと難しい方なのですかね?
    私にも義弟がいますが、もしもそんな事を言われたら、とりあえずは詫びて(妹さんの立場もおありでしょうし)距離を置きながら関わり方を考えて付き合っていくと思います
    何が駄目なのかは聞きますけど…
    なんだか他にも色々とこだわりがありそうな方ですね

    ユーザーID:4170407514

  • そんなマナーは初めて聞きました

    一体どちらの地方ご出身なのでしょうか?

    お土産にそんな事を云う方がよっぽど重大なマナー違反だと思いますが。

    ユーザーID:4252897935

  • 配慮がなかったかも・・でも指摘はしない。

    いや〜、その義弟のほうがマナー違反じゃないですかね。
    たしかに出身地のお酒を持っていかれたのは「ん?」と思いますが普通はお土産を持参したことをありがたく思って指摘しません。

    以前、私の姉が私の住んでる湘南地域の菓子を内祝いとして送ってきたことがありましたが、上記の理由から黙ってました。

    ただ、贈り物をするときその方の住んでいる地域、勤めている会社が商品を扱っているのならそのメーカー商品はもちろん、他社のものも贈りません。

    これまた、私の主人は大手のある商品を扱う会社にいるのですが、ライバル社のものをなぜかくれる人がいて???です。

    主さんもいい経験になったのではないでしょうか?
    義弟さんとは、距離をとられたほうがいいと思います。

    だってある意味それを敢えて指摘する人はちょっと面倒ですからね。

    ユーザーID:6577500323

  • 知らない

    そんな話は聞いたことないな。
    むしろこの義弟の態度が失礼きわまりない感じします。
    どうせ仕事もろくにできない男なんでしょ?

    ユーザーID:6525414438

  • どの口が言うか

    頂き物にケチを付ける方がよっぽどマナー違反です。
    と言うか、私はそんなマナー知りません。
    本当にそれがマナー違反と言うなら、義弟からでなく先に実妹が言うべきです。
    義弟に渡る前に妹が気付くはずですからね。

    贈ったお酒が義弟の好みに合わなかっただけでしょう。
    贈り物なんて好きなものを貰えるわけではないので、
    そんなのにいちいち文句を言う義弟が無神経だし世間知らずです。お子様です。

    贈り主に直接文句を言うなんて非常識です。
    普通ならさりげなく自分の嫁に言うくらいですよ。
    それを
    「このようなマナー違反を今後も私がおかしつづけると恥ずかしい思いをするから」なんて上から目線。
    正直主さん、義弟に甘く見られてますよ。

    今後も文句を言われたら嫌な思いをするので、義弟には何もあげなくて良いでしょう。
    あと、妹さん経由でなく直接言われたという事は妹さんがこの件を知らない可能性もあるので
    こんなこと言われて悲しかったと言うニュアンスで妹さんに伝えてみるのも良いと思います。

    ユーザーID:2637871020

  • うーんどうだろう

    マナー違反って・・。
    私は披露宴で、飲み放題 お互いの出身地の日本酒を一升ずつ手配しました。

    奪い合う様に飲み、あっという間に空になりました。(笑)

    お互いの親族だからなのかな?マナー違反とは言われませんでしたよ。

    ただし、違う出身地の人にその人の出身地のお酒は送らないかな。

    逆にオススメを聞く立場だと思うので、おこがましく感じます。

    それを言いたかったのかもしれませんね。
    地元の人も手に入りにくい様な有名なお酒なら、私は買うかもしれません。

    でもやっぱり、マナー違反なんですかね?

    ユーザーID:6846884819

  • 鬱陶しい義弟

    まあ、確かに自分の出身地の物を
    他の出身地の人がしたり顔で持ってきたら
    ちょっとなんだかなあ…って思いますけど

    あなたは別に深い意図もなく
    よかれと思って持っていったんでしょう?
    なら、義弟さんもそんなぐちゃぐちゃ
    言わなくても良いと思いますけどね。

    じゃあ、京都の人に
    京都の老舗の和菓子持っていったら
    いけないの?

    鬱陶しい人だね。
    あんたの方がよっぽどマナー違反だよって
    いってやんな。

    ユーザーID:6850766101

  • 初耳だけど…… まあ“そう”かも。

    日本酒は、難しいです。

    淡麗辛口地酒王国に住んでますが、
    八海山、久保田、越乃寒梅、白瀧、清泉、菊水・・ といった「メジャーなあたり」なら、徒歩圏内のスーパーに普通に置いてますんで、「いつでも買える品」。

    法事などがあると、どさ〜〜っと届けられるため、有名銘柄が「過剰在庫」と化します。。


    そういう感じなので、“その品を他県からわざわざ調達されること”は、微妙〜。

    県内:地元銘柄に強い昔ながらの酒屋さんですと「定価で普通に販売」されてる品が、たとえば「東京都内から調達」となると、
    当然、無闇に高い! 訳で。。

    差額考えただけで「勿体ない」としか思われず・・


    ああ、お米も“そう”だし、「より分かりやすい」ですねー。

    「南魚沼コシヒカリ1等米、貰い放題環境」でずっと来ている拙宅に、「県内他産地のお米」を持って来て頂いても、「・・・。」ってなる。
    ご近所に事情を話して「貰っていただく」事になる・・と思うんですよねー。

    ユーザーID:3579727178

  • 聞いたことありません

    そんなマナーは初めて知りましたが、なぜ出身地のお酒を贈ってはいけないのか、その理由を知りたいです。

    ユーザーID:8364092154

  • 確かにそうかもなぁ…。

    主さんは義弟さんの出身地の地酒とは知らなかったのでしょうか?確かに相手の出身地の名産品をお土産に持って行くのは、相手にしたらお土産にならないじゃん!って感じる人もいるかもですね。

    しかし身内の家に気軽に寄るつもりで身近にあった物を持って行ったのであれば、そこまで言われなくてもいいのかも。
    義弟さん、えらい上から目線な感じがしたのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4292135743

  • 私も知らないなあ

    そうなんですか?知らなかった。
    私は、自分の出身地の酒をもらったら嬉しいけど…。
    酔っぱらってなにか失礼な事を言ったとか?
    妹さんに聞きました?

    ユーザーID:0511525499

  • 聞いた事ないです

    そんなマナー聞いた事ないです。
    「懐かしかろう」という思いで持参されたんですよね?
    酒屋さんで贈り物を探してもらう事がありますが、大抵
    「(飲む方は)どちらのご出身の方ですか?」
    などと聞かれます。日本酒の場合は特に。
    随分偏屈で性格の悪い義弟さんですね。
    妹さん大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:7559021368

  • そうですね。お菓子に置き換えてみたらどう?

    うちの主人は、日本酒にはちょっとうるさいです。

    トピ主様は、日本酒にはお詳しいのですか?
    そうでないなら、おやめになったほうがよろしいですよ。
    義弟さんは、日本酒にはちょっとうるさい方ではありませんか?

    わかりにくければ、お菓子を例にとってみましょうか。
    あなたの出身地のお菓子を、あなたの出身地と
    何のゆかりもない人が持参したら?
    名前こそ有名だけど、あんまり美味しくはないものだったら?
    表面上はお礼を言うけど「あなたに、何がわかるの?」と
    心の中で思いませんか?

    まあ、手土産に先様の出身地のものを というのが
    身の程知らずのような気がしますけどね。

    ユーザーID:6621268893

  • そうなの...?

    どちらかと言うと、自分の出身地のものをご紹介したいからプレゼントする事が多いような気もしますが、相手の出身地のものでも相手のことを考えて選んだ素敵な贈り物だと思います。違うのかな?
    私は恥ずかしながらマナー(特にお酒)には疎いので分かりませんが...。

    それより、マナー違反だったとしてもその義弟の性格、大丈夫ですか?
    俺様っぽい物言いで、妹さんが意地悪されて辛い目に遭ってるのではないかと心配になりました。

    ユーザーID:0470591839

  • 私だったらやらないかな…

    明確なマナー違反と聞いたことはないですが
    自分だったらやらない気がします。
    もしそうなったときは、
    「○○さんの地元のもので申し訳ないですが〜」
    と、へりくだるかな。

    ユーザーID:5388789712

  • 私も初耳です

    地元に住んでいて、その名産品を別の地方からお土産に持ってこられるとびっくりしますが、義弟さんは地元を離れて生活しているんですよね? だったら問題はないと思いますが…
    私も地元を離れて生活していますが、出張やデパートの物産展のお土産で、故郷のお酒やお菓子をいただくことがあります。嬉しいですよ。

    義弟さんが嫌いなお酒/出身地でない地域の酒だったのかもしれないですね。
    長野県や福島県など、複数の国が統合されたところでは、県としては単一でも複数の地域に分かれて異なる文化圏が存在しているところもありますから。

    ユーザーID:0739876129

  • え〜?

    変なの。

    私だったら、嬉しいです。
    あえて、自分の出身地のものを選んでくれたとしたら
    一層嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:1911467249

  • そんなマナー聞いたことがない

    マナー違反は義弟です。

    その義弟だけのマイルールなのでしょう。
    そんな奴とは疎遠でOKです。
    妹さんに男を見る目が無かったのが残念ですね。
    今回の件は妹さんに言いましょう。
    「それをマナーだと思っていると義弟が恥ずかしい思いをするから、あえて指摘するけど」
    と。

    ユーザーID:5144203824

  • びっくり。

    「あなたに僕の出身地の何がわかるの」などと言う方が、よっぽどマナー違反ではないかと・・・。

    ユーザーID:7022172743

  • 義弟が最大のマナー違反を犯してる

    戴いたものに対してケチをつける事ほど、酷いマナー違反はありません。しかも目上であるはずの義姉に向かって?ありえません。

    このようなマナー違反を今後も義弟さんが犯しつづけると恥ずかしい思いをするから、あえて指摘して差し上げたら良いのでは?

    それでもわからないのなら、今後一切彼にはお土産不要です。そんな意味不明の気持ち悪い男と結婚して、妹さん見る目ないなあ〜…。

    ユーザーID:2731711042

  • 聞いたことない。

    トピ主様こんにちは。

    聞いたことないマナーですね。
    但し、チョイスは難しいだろうな〜と思いました。

    例えばあなたもお酒を嗜む方で、
    「余所でこれが美味しいと聞いて飲んだらハマっちゃって」
    「あなたの出身地なのであなたも知ってるかと思って持ってきたよ」と言われたら
    そりゃもうとっても嬉しいです。
    自分がそれを好きかどうかに関わらず。

    一方、あなたが全くお酒を飲まない方で、
    「私お酒飲まないから全くわからないけどあなたの出身地はこれが有名なんでしょ?」などと言われたら
    そりゃカチンときて、何がわかる!!となるでしょう。

    また例えば、彼が兵庫県明石市の出身だとして、
    あなたが神戸土産を持って行ったらきっと、
    「ああ、理解してくれてない」と思うでしょう。
    名古屋ではない愛知、しかり。横浜ではない神奈川、とか。

    また、奈良の人が奈良漬けを食べないように、
    名産品を地の人が食べない・飲まないケースもあります。


    よって、相手の出身地のものを渡すというのは、非常に難しいと、
    私は思います。
    但し、それがマナーであるとは思いません。
    また相手に文句を言うなんぞ言語道断です。

    ユーザーID:3863339168

  • そんなマナーがあるのか?

    そもそも 頂き物について文句を垂れるほうが マナー違反ですな。

    あえて指摘しただぁ?

    銘柄が気に入らないなら 料理にでも使えばよいのだし

    どんだけ上から目線なのかしら。

    よっぽど地元が嫌いなのか もしくは思い入れがありすぎるかだわね・・・。

    義姉に対してそれなら 妹さん苦労してそう・・・・・。

    ユーザーID:3806224287

  • そんなマナーは知りませんが

    そういうふうに思う人もいる、というくらいでいいのでは?
    私も覚えておくことにします。

    ユーザーID:3685014195

  • なんだかな

    勉強になりました。

    でもフィンガーボールの水を飲んだ、どこかの王族の話もありますよね。

    一番のマナー違反は、恥をかかせる事、だと思うのですが、、、

    ユーザーID:1432448199

  • 地元の人へは

    お酒に限らず特産品・土産は渡さないかな。

    リクエストでもあれば別だけど。

    マナーではないけど、ケーキ屋さんのお宅にケーキを持っていかないのと同じ感覚です。

    ユーザーID:6770704048

  • へ〜そうなんだ〜

    「ごめんね、あなたの地元の物だけどこれ松坂牛」

    ってお土産頂いたら、この義理弟マナーが100%正しいとしても、私は喜びの舞を踊りますね。

    と言うより、送る先のことを思ってくれる心が嬉しいです。

    ユーザーID:1432448199

  • 特例

     >>義理弟の出身地

     これは何県(都道府)何郡や何市まで一致していたのでしょうか。

     例えばサッカーファンの事例ですが同じ長野県でも松本市と長野市では犬猿の仲のようにあおっているところもあります。

     サッカーファンで長野市出身の人に松本市の名産を送ればマナー以前に腹ただしく思う人もいるでしょう。

     >>あなたに僕の出身地の何がわかるの

     このセリフからこの特例を想像したのですがいかがでしょう。

     新潟県にも三条市と燕市の感情も結構外部の人間には理解できないところがあります。(具体例:鉄道は燕三条駅、高速道路は三条燕インター、住所だけの問題ではない)

    ユーザーID:9617542517

  • それは

    マナー違反かどうかは分かりません。少なくとも私はそういうマナーは聞いたことはありません。

    でも、わざわざ相手の地元のものを贈ることもしないですね。ちょっと微妙な感じがしてしまいますから。

    義弟さんはかなり面倒なタイプの方なのでしょうね。ただ、トピ主さんもちょっと想像力に欠けるタイプなのではないでしょうか。普通は相手の地元の商品は避けると思いますよ。

    ユーザーID:1485511031

  • やな感じ

    地酒が好きな方なら、その方の好きな地酒を持っていく事もあります。
    確かに在住の方にその土地の名産は買いませんが、お住まいが別なら良いと思ってました。
    ダメなの??

    あなたに僕の出身地の何がわかるの?って、嫌な感じ。
    頂き物に難癖つける方がどうかと思う。
    私なら妹に「ごめんねー気が効かなくて」って、チクるかも。

    ユーザーID:0752901230

  • マナーって言い方感じ悪いよね

    面倒くさい義弟ですね。

    日本酒は飲む人なんでしょ?
    持参したのは4合瓶でしょうか?

    我が家なら4合くらいすぐ飲んでしまうから、頂くお酒の銘柄は気にしません。
    好みのものならうれしいし、自分では選ばないタイプならそれはそれで、たまにはこういうのもいいなと思います。

    ふるさとの地酒って失礼ですかねえ。
    気を使ってくれたと思う人もいるんじゃないのかしら。
    マナーと上から目線で言われるほどのことですかね。

    「頂いておいてなんですが、この銘柄は苦手なんですよ」とか「実は地酒には一家言ありまして」とかなら、理解できますが。

    自分の故郷や好みについてわかったような顔をされて不愉快だったとしても、わざわざ伝えるって、珍しい人だと思います。

    まあいいじゃないですか、そういうウルサイ男だとわかったってことで。
    これからは妹さんへのお土産だけにしましょうよ。

    ユーザーID:2447413549

  • マナー違反かどうかはわかりませんが、、、。

    少なくとも、「出身地の物をもらえば喜ぶだろう」は、誤解だと思います。
    例えば、私が出身地の「○〇〇まんじゅう」をもらうと、がっかりします。
    他の地方の方には有名でも、地元では、微妙な和菓子屋さんだからです。

    また、今住んでいる所の有名な地酒を、もし貰ったら、やはり微妙。
    「せっかくくれるなら、〇〇正宗」の方が美味しいのに、、、。」と思ってしまうからです。

    まあ、下さる気持ちは嬉しいので、喜んでいただきますが。

    でも、同じ気を使って(お金も使って)くださるのなら、出身地の物よりも、
    その方が「美味しい!」と思うものを選んでくださったら、何倍も嬉しいと思います。

    ユーザーID:2021206696

  • そんなマナー聞いたことない 失礼な義弟ですね

    例えば大阪の友人が仙台に住む私を訪ねて来たとき、
    「仙台銘菓 萩の月」を土産に持って来たら、
    正直、密かに「フフッ」と笑ってしまうかもしれませんがまったく失礼だなんて思いません。
    むしろその気遣いがうれしいし、ありがたく頂きます。

    察するに今は義弟さんも出身地を離れて暮らしているわけですよね?

    それならかえって懐かしいというか、気遣いがうれしいと感じる人の方が多いような気がします。
    義弟さんは思い込みの激しい人なのかもしれませんね。
    なんかめんどくさそうな人だから、その出身県のものは一切持っていかないほうがいいかも(笑)

    ユーザーID:3400875358

  • 悩ましいところです。


    頂いた方に ハッキリマナー違反 と言う事はナンセンスですが 悩ましいところです。

    お相手の好みが分かっているなら とても素敵なお土産ですが、
    ただ地元の物だから どうぞ と言われても、地元の物だからこそ 好き嫌いがハッキリしています。

    私も 地元のお酒でも お菓子でも好き嫌いがあります。(頂いた方には御礼は申し上げますが)
    お相手の好みが分からなければ、自分の地元の美味しいと思う物を
    食べてみて下さい と、持っていくかな…

    ユーザーID:1354255921

  • んー?

    主人の恩師や仕事関係でお世話になってる方への中元歳暮なんかでは、
    そりゃ「相手の住んでるところのものは送らんでしょ」というのはありますがね。
    山口にお住まいの先生に「獺祭」は送らんな。フグも送らんな。どっちもウチが欲しいな(笑。

    でも、近しい間柄の身内でしょう?
    マナー違反とかグジグジ言ってくるのはどうなのかなあ。
    私、岡山出身(現在他地域在住)で吉備団子嫌いですが(大手饅頭派)、岡山の吉備団子を頂くことありますよ。
    「岡山出身よね?これたくさんいただいたんだけど一箱いかが?懐かしいでしょ?」とか言って。
    ありがたくお礼を言っていただいて、吉備団子大大好きな主人に全部渡します。
    もちろん大手饅頭だったら好物なので家族で美味しくいただきたい
    (でもたくさんいただいたからと回ってきたことはありませんがねー大手饅頭は)。

    貰った物に文句つける事が根本的なマナー違反だと思いますがねえ。

    ユーザーID:9164627842

  • 日本酒好きには...

    マナー違反か否かと問わればマナー違反ではないと思います。

    ただ、日本酒好きの意見として
    (1)地酒だからと美味しいとは限らないし
    (2)何であえて不味い地酒を持ってくるの
    (3)他にもっと美味しい地酒あるのに
    といった所ではないでしょうか。
    私もですが、日本酒って結構こだわる人がいます。
    義理弟さんが日本酒好きか否か分かりませんが、日本酒好きとしては
    美味しくないお酒を持って来られるとほんとに困るんですよ。

    義理弟さんが「失礼にあたる」と言っているので、私の考えとは
    異なるのかと思いますが、仮に義理弟さんが日本酒好きであれば
    お土産として日本酒を持っていかないほうがいいと思います。
    ただ、はてなさんが自信を持って薦められる日本酒であれば問題ありませんが。

    日本酒好きの戯言でした。

    ユーザーID:7974308174

  • あくまで可能性ですが

    義弟さんが失礼だと思います。
    それでも何故そのような言い方をしたのか精一杯想像してみました。

    1 地酒には派閥がある

    一つの地域で複数の蔵元がある場合、それぞれの家(場合によっては集落)ごとに贔屓があります。野球やサッカーのファンみたいなものです。それ以外の酒なら飲まないほうがいい、というくらいこだわります。

    2 地酒には慶事用とそれ以外がある

    全国的にどうなのかわかりませんが、私の出身地の蔵元ではどこも慶事用と一般用(弔事関係でも使える)の2種類の銘柄を生産していました。
    普段はどちらも飲まれているのですが、慶弔の時には厳格に使い分けられます。他所から進出した企業が開業時に一般用のお酒を出して顰蹙を買うこともあります。

    今は都内在住で地縁も何もない生活ですが、上記のような面倒さを知っているので日本酒は贈答に使いません(相手の好みがわかっている場合を除き)。

    ユーザーID:7598652456

  • 妹さんは黙ってみてたの?

    義弟の言う事がマナー違反かどうかよりも
    目上の人へそんな失礼な物言いをしている夫を
    妹さんは黙って見ていたの?

    もし百歩譲ってそのお酒のお土産が失礼だったとしても

    「何がわかるの?」などと本人に面と向かって言うことの方が
    百倍失礼極まりない事ですよね。

    妹さんに自分の考えを伝えて妹さんからもっと言葉を選んで
    次からは気を使わないでね、などもっと相手を考えた言い方をするのが
    当たり前ではありませんか?

    それを妹さんは黙って見ていたのでしょうか。
    だとしたら妹さんはもっと悪いですよね。
    自分の姉、所謂目上の人へ失礼な事を言っているのに
    それを止めもせず言わせていたのですから。


    でも… だとしたら…

    マナー違反は口実で…

    もう会いたくないのかも?
    と私なら思ってしまいますが…


    色んな意見が出ています。
    でもお土産は心です。
    黙って有難く頂戴するのが一番なのに…
    みやげ物を品定めするなんて一番下品な事です。
    相手の思いに心馳せる。
    そして有難く頂戴する。
    出来ない人は心の寂しい人なだけですよ…

    ユーザーID:8209869594

  • マナー違反とは思わないけど

    妙な気がします。
    自分の郷里のお酒ならわかりますが。相手の…ですよね。
    海外に訪ねた時の手土産でしたらこの上なく感謝されるかもしれませんが。
    やり過ぎと思われたのではないでしょうか。
    その義弟さんんも口の利き方を知らないと思います。
    たかがお酒位で面倒臭い奴です。

    ユーザーID:2201414367

  • 義弟の方が

    マナー違反だと思うけど。
    そりゃ、名産みたいなお土産品は選んだらおかしいですよ。
    でも酒はちょっと違うと思うな。
    お酒なんて、いちいち産地気にしてないですよ。
    お酒を持って行く時、そこの家の人の出身地調べていけってこと?
    そんな馬鹿な。
    それにそんなこと言っていたら、フランス人にイタリアワイン持って行く方が逆に失礼な気がするし。

    そういうこと言う人に限って、別の地方の日本酒持って行ったら
    それはそれで文句言いそうですよね。

    ユーザーID:8770053097

  • ぜひ

    皆様のレスを、義弟に見せて欲しい!!

    ユーザーID:5000618863

  • ひとつだけ思い当たりました・・・

    私も多くの方がご指摘されているように、戴き物にケチを付ける義弟さんの方が非常識と思いますが、

    出身地のお酒を贈ってマナー違反となるような事例が何かあるかな、とつらつら考えていると、
    ひとつだけ思い当たりました!

    広島県庄原市に総領町という町があり、そこの蔵元が『総領の甚六』という銘柄の酒を造っているのです。
    飲むと頭が痛くなるそうで・・・

    このお酒をもらうとあまりうれしくないかも・・・

    ユーザーID:8591525310

  • 基本 やっぱり変じゃ無いですか?

    マナー云々は知りませんが
    お茶どころの静岡に住んでる方に北海道から遊びに来た姉が静岡茶のお土産とか
    うどんが名物の香川に住んでる方に九州から遊びに来た姉が讃岐うどんのお土産とか
    ってことなんでしょ?

    指摘する弟さんもどうかと思いますが
    お土産の選択がおかし過ぎませんか?

    ユーザーID:4079604069

  • 酒処に住んでいます

    日本三大名酒、
    京都伏見、兵庫灘、広島西条、
    のある都道府県に住んでいます。

    しかし、そのマナーは知りませんね。
    私は住んでいる地方の酒を戴いても嬉しいですよ。
    戴く日本酒は越乃寒梅が多いから。

    私は、貰った物に文句を言う人がマナー違反だと思いますが。
    これってお歳暮やお中元じゃないからね。
    フライドチキンにコーラを持って行く感覚と同じ。
    かしこまらなければならないものじゃない。

    イヤなカンジですね。
    自分が気に入らないと何でもマナーにし、マナー違反って断じるバカが増加中ですね。

    ユーザーID:8151575750

  • いやだ・・

    その人(義弟) 気持ち悪いです・・

    ユーザーID:1129265934

  • ああ…それ、地酒は地裂け

    両親は存命であれば90近いです。
    昔の年寄りは語呂合わせを気にしました。

    地元は漁業の街で。
    漁は水物なので、縁起を担ぐことが特に多かったと思います。

    祝い事には御祝儀と一緒に清酒を必ず2本。
    1本はダメ。何故ダメだったっけ…?
    おめでたい名前のラベルを選びました。

    旅の土産でも無いのに、他所の人が相手の地元の地酒を贈るのは「あなたの地を避ける」縁切りの意味合いが隠れている…と受け取られても仕方ない、と。

    また、相手の地を訪ねてそこの地酒を贈ると「近場で調達した〜」と。
    菓子折りでもそう。
    あなたに会う為に事前に準備した感が無いとダメって。
    これは、高校の時に大正生まれの先生に習いました。

    ですが、贈る時の言葉掛け一つで変わります。
    「あなたの出身地の地酒が手に入ったから、ぜひ飲んでもらおうと思って!」とか。
    他意が無いと解れば大丈夫でしょう。
    今時、そこまで意地悪く考える人も珍しいし。

    うるさいことを申せば、実妹とはいえ主人不在の家庭にお邪魔する方がマナー違反では。

    「僕の出身地の〜(略)」
    知識も無いのに出身地の話を聞かれるの、面倒くさいな…って、たまに思います。

    ユーザーID:5315279201

  • 確かに、中途半端なプレゼントは怒りを買うかもね

    貴方、義弟さんの出身地まで把握していました?
    他の方がレスしているように、県レベルでは話になりませんわよ。

    また、義弟さんと、地元の関係も把握していました?
    義弟さんは、地元で辛い経験されていたかもしれないわね。

    ユーザーID:3834497088

  • 頂いた物にケチをつける事はマナー違反じゃないの?(笑)

    あなたに僕の何がわかるのって
    わからないから渡しちゃったんだけどね。
    そこ突っ込むのがおかしな話

    地酒は送らないかな
    知らないなら仕方ないけど。
    でもそれはマナー違反ではない

    妹さんは?
    なんと思ってるの?彼女も気がついてないから渡してる
    理系夫にやり込められた?

    地酒は送らない方がいいと言いたいなら
    妹であるお嫁さんに
    お姉さんに贈る相手の地酒はやめた方がいいよと
    やんわり伝えてと言えばいいのに
    僕の何がわかるのって・・そのフレーズには悪寒がしますね

    ユーザーID:0670230245

  • 何でも「マナー」って言うけれど

    最近はネットで調べればいろんなマナーが出てくるので、やたらマナー、マナーと煩い気がします。

    で、今回、日本酒好きは云々と言う方もいますが、マナーの観点で言えば、一部酒好きのマナーよりは一般的なマナーが優先します。
    贈り物が例え気にいらない品であっても、贈って下さった方の心を頂いて、品物にケチはつけないものです。
    まして義弟の立場で言う言葉ではありません。よって、今回は義弟さんの方がマナー違反。

    私なら、(わざわざこんな事を義姉に言う人なので)妹も大変ねぇ、と思ってながします。
    今後は手土産を持って行くなら妹の好物にして義弟は無視かな。あくまで、私なら・ですが。

    ユーザーID:9118124796

  • 訪問先の…

    手土産は、訪問先の近所の店では、買わないっていうのは、ありますけどね。

    1.値段が知れる
    2.手土産なんて考えてなくて、慌てて買った印象を与えてしまう、
    という理由で。

    でも、今回は、出身地ですよね
    しかも、かしこまった訪問でもないですし。

    ユーザーID:2846964687

  • いや

    失礼なのは、義弟です。頂いたものに、わざわざケチつけるなんて!あら〜!ごめんなさいね!で、スルーしましょう。面倒臭いのが身内に居ると大変ですね、、、

    ユーザーID:4021410066

  • マナー違反なのかどうかはわかりませんが…

    私は東京出身です。
    友人は大阪、福島、北海道出身者と様々です。
    やはり、それぞれの出身地の名産品を手土産に…とは考えませんね。
    だって、私より、彼等の方がその産地のこともその名産品のことも、よく知っているのは明らかなので。
    手土産にするなら自分の住む地域の名産品や話題になっているもの、あるいはその友人の好きなもの…にしますね。
    でも、鹿児島出身の両親には手土産に鹿児島産のものを持参することはあります。
    もう故郷に帰ることもほとんどないので懐かしんでくれますよ。

    ユーザーID:5387139765

  • えー

    前に、友人・知人のおうちにお邪魔する時のケーキ等の手土産で、
    そこのおうちがある地元では買ってはいけない…とネットで見た気がします。
    それと同じ原理じゃないですかね?
    値段が分かってしまうとかそっち系統??

    私自身は別に良いじゃん〜と思うんだけど。

    ユーザーID:4105232154

  • 突っ込んで聞いてみるかな

    そういうマナーは聞いたことないですが、そういうマナーがあるとしたら
    勉強のためにも詳しく聞きたいなぁと思います。

    話を聞けば、意外と「そうなんだぁー」と納得いく話かもしれないし
    「なんじゃそりゃ、それは義弟の無知な情報だろ?」って感じるかもしれません。

    まぁ「なんじゃそりゃ」の場合、こっちは教えませんが。(勘違いを)


    妹さん経由でもいいから「地元の酒を渡すのはマナー違反」の話を詳しくおしえてもらっては?

    それをきいて、判断するのがいいですよ。

    ユーザーID:9280024388

  • お酒は難しい

    重い槍さんの意見に一票です。
    義弟さん、ひょっとしてお酒にうるさい方なのでは?
    私も地元のお酒を貰うと嬉しいですが、純米酒じゃなかった…とか、よりによってここの蔵?とか正直思います。それを直接相手に言うことは決してありませんけど。
    義弟さんもちょっと変わっているとは思いますが、お酒ではなくてお菓子などでしたらこうはならなかったかも。
    お酒って同じものでも保存状態でも味が変わるので、私は販売店ですら気にします。

    でもあまり気にしなくていいと思いますよ。もうお酒は持って行かなければいいだけの話です。

    ユーザーID:7924040186

  • マナー違反かはわかりませんが

    出身者なら、絶対に選ばない有名土産ってあるので
    わざわざ贈ったりはしません。

    特にお酒って、この銘柄よりはこっちのが美味しいのにって
    好みもあるので、注意した方が無難だと思います。

    ユーザーID:1581379809

  • 傲慢

    その義弟
    おかしいと思います
    たかだか遊びに行ったときに持って行ったものでそこまで言われる筋合いはないですよ
    そんなこと言ったら会社の忘年会で酒を注文するのに参加者全員の出身地をリサーチしなきゃいけなくなるのでは?
    転勤族で3年ごとに全国を転々とする家庭だったらどこの酒を持って行ったらいいのかも聞いておいてください

    本当にそのようなマナーが存在するか根拠を提示してもらいましょう

    ユーザーID:4062648029

  • 知らなかった

    初めて聞きました。

    >出身地の酒を渡すのは失礼。僕の出身地の何がわかるの
    そういうセリフこそが失礼だと思うけどなぁ。

    あなたは自分の出身地の全てがわかるの?
    全ての酒を利き酒でもして飲んだの??


    私なら、喜んで頂きます。
    もし、口に合わないお酒だったら(甘口とか、香りとか)
    ざっくばらんに言える相手なら、今度はこんなのをよろしくお願いしま〜す
    位は言うかもしれないけれど。

    こう言うめんどくさい義弟さんなんだと思って、今後の親戚付き合いを
    されるのが良いと思います。

    でも他レスで控えるって方もいたので、私も今後そういう機会があれば
    無用なトラブルを避ける為、気をつけたいと思います。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0601386901

  • 日本酒好き同志なら

    当方、日本酒好きですが、そんなマナーは聞いたことがありません。

    確かに、京都出身の人に八つ橋をお土産にしたり、長崎出身の人にカステラを渡すというのは、普通は、しないと思います。
    しかし、日本酒は、お土産の定番という訳ではないし、地元の人ならその地域の地酒を知り尽くしていて当然という事はありません。

    例えば、新潟などのメジャーな酒処のお酒は、普通に酒屋やスーパーで売っていますので、新潟出身者に新潟の日本酒を手土産にすることは、十分あり得ることです。

    ただ、他人から頂くお酒は、自分の趣向とは違い、旨いかどうかは別にして楽しめる部分があり、普段あまり目にしないお酒を頂けると、より嬉しい気持ちになります。
    ですから、私は、酒好きの友人に日本酒をお土産にするときは、少しレアなお酒を用意することが多いし、その友人も同様です。

    ただし、それは酒好き同志がお互いに日本酒を楽しむために行っているだけであり、同志でない方に要求できることではありません。

    多くの方が指摘されているように、義姉からの頂き物にケチをつけた義弟の方がマナー違反なのは間違いありません。

    ユーザーID:4430755986

  • 二つのこと

    義弟さんの言っていることには二つのことがありますね。

    ◆出身地のお酒を土産にすること
    ◆僕の出身地の何が分かるのか?


    前者、そんなに失礼なのですか・・・
    その出身地を離れたところに住んでいるとしたら、
    主さんは、懐かしいでしょう?なかなか手に入らないと思って、
    という気持ちだったのではないかと思うのです。

    ケーキ屋にケーキを持参するのとはちょっと違うと思います。

    後者、義弟の出身地のこと、知らなくちゃいけませんかね?
    出身地のお酒を持って行っただけで、
    そこまで言う義弟さんの気持ちが理解できません。

    よほど出身地に何かわだかまりでもあるのでしょうか?
    知りたいです。


    長野や新潟の例を挙げている人がいますが、
    そんなこと、全く知りませんでした。
    でも地方にはきっとそういう近隣憎しといった感情があるのだということを
    ここで知りました。

    でも、もらったモノに対してわざわざ文句を言ってくるというのが
    最大のマナー違反のような気もします。
    言うなら、出身地のこと、話してくれればいいのに。

    ユーザーID:2172308132

  • お土産もらって文句言うほうがマナー違反。

    信じられないくらいひどい話です。

    ユーザーID:5580547159

  • 「相手に恥をかかせない」こと

    英国のエリザベス女王が地方の労働者階級の方々と懇談した時、彼らが紅茶の受け皿に紅茶をいれて、お皿から飲みました。これは下品なこととされていますが、熱い紅茶を冷ますために、一部では行われていることです。
    で、女王はにこやかに、彼らと同じく受け皿に紅茶を入れて、飲みました。
    女王のこの態度に賞賛が集まりました。相手に恥をかかせないというマナーを実践したからです。
    で、贈り物に文句を付ける方が、マナー違反ですね。

    ユーザーID:0963100778

  • あるかも

    私の主人は九州の出身で焼酎が好きなのですが

    私が以前お歳暮でカタログにあった焼酎(主人の地元産)を
    お義父さんに送ろうか、と相談したら
    こだわりがあるからダメだと言われました。

    私たちが結婚した時
    主人の友達が上京してきて
    お祝いにと焼酎をくれました。
    主人は一目見て
    「お、こんな良い酒くれるのか」と言ったのですが
    私には全くわかりませんでした。

    なので酒にこだわりのある地方の人は
    (特に男)
    そんなものかもしれません。

    うちの主人と同郷だったりして。
    日本酒じゃなくて焼酎だろ!みたいな。

    ユーザーID:2908858027

  • 初めての訪問だったのですか

    マナー違反とは思わないですが
    妹さんに聞けば良かったと思います
    私も地方出身ですが
    夫の姉妹が遊びに来る時私の田舎のもの
    お土産だったら複雑です
    義弟さんの気持ちは
    実際は分からないですが

    ユーザーID:6286457751

  • 義弟が変

    仮に出身地そのもののお土産でも、それはそれで「懐かしい」ということになるのが普通。私は大阪生まれで東京に長いですが、それでも出張の時に妹に大阪土産を贈ると喜んでくれます。義弟氏にはなんか変なこだわりとか意地があるんでしょうが、それを他人に理解しろ、というのも理不尽ですね。実に無礼な話だと思いますよ。

    ユーザーID:5462286157

  • 私も初めてきいた

    過去、よほどその出身地で嫌な事でもあったのかと勘ぐりたくなりますね。
    (文字通り地元のローカルルールだったりして)。
    ただ、私の知人のお酒好きの人(それなりに米どころ、酒どころの○○県出身)は
    多分に個人的な嗜好だと思いますが「○○県の酒に美味い物はない」言い切ってますので、
    飲食物(特にお酒)を持参する場合は相手の趣味嗜好に合った物でないと難しいのかもしれません。

    ユーザーID:6478458159

  • 私なら

    うわぁー、これ、美味しいねん。わざわざ探して来てくれたん?懐かしいわぁ。ありがとう。いただきます! うわぁー、美味しいわ。ありがとう! と なります。

    ユーザーID:1570481446

  • マナー違反ではありません。

    相手の出身地のお酒をおみやげに持っていくのはマナー違反では
    ありませんし、逆におみやげに文句をいう方がマナー違反だと
    思います。

    ただし、お酒の場合、全国区で有名な銘柄でも、地元では軽く
    見られているものもあり、さらに、同じ酒蔵の銘柄でもピンキリ
    あります。
    従って、あなたが選択したものが
    「地元では軽く見られている銘柄の、安物と言われるグレードの酒」
    だったとしたら、逆に馬鹿にされた気がしてしまうのはわかります。

    とはいえ、それでおみやげに文句をつけるのはナシですけど。

    マナー違反ではないとはいえ、あなたの地元の銘酒、または
    全国区の銘酒ブランドを選択したほうが無難だったかもしれ
    ませんね。

    ユーザーID:2683137429

  • お土産だと勘違いされた

    トピ主さんは『妹家族と自分とが一緒に食べるために持参した』
    義弟さんは『義姉さんが、自分にお土産を持ってきた』
    こういう勘違いが発生しているのではないかと思いますよ。

    お土産の場合だと、自宅を出る時には準備しておくべき物。訪問相手の地に着いてから、そこの地の物産を購入して持って行くと『お土産を用意するのを怠っていたので、取り敢えず、そこの店で調達した間に合わせをお持ちしました』という意味になります。

    しかし、今時は通販もあるし、自宅に居ながら世界中の物産が手に入ります。披露宴の引き出物も、カタログ選択の時代。個人の好みも多様化してバラバラですよね。

    結局は、訪問相手が、昔のマナーを重んじている方か今風のマナーを好んでいる方かの下調べが必要な時代だという事でしょうね。
    そもそも、今回は、お土産ではなかったのでしょう? 何だか、ややこしい時代になりましたねぇ。

    ユーザーID:4020255199

  • マナーではないけど

    出身地の人に出身地のものは持って行かないですね…
    理由は他の方も言っているような所です。お酒は特に微妙かなあ。
    もちろん「故郷の**屋の**が好きで」と聞いているならそれを買うのはアリです。

    義弟さんが注意したくなった気持ちはわかりますが、言い方というものがあります。
    義弟さんは妹さんにやんわり伝えるのがマナーだと思います。

    ユーザーID:5997884778

  • トピ主です

    皆様、レスどうもありがとうございます。

    それほど非常識な振る舞いとは考えない方も多数いらっしゃるようで、安心いたしました。

    義理弟は辛口のお酒が好きとのことなのですがあまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。私もお酒が好きなので(義理弟と同じ辛口派です)、禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い、妹宅に向かう最中ふらりと立ち寄ったお店でそこにあるセレクションの中で一番自分も飲みたいお酒をチョイスし、妹にわたしました。そのお酒はたまたま義理弟(現在大都市居住)の出身地のものでしたが、まさか義理弟から失礼だと言われるとは想像もしていなかったためたいへん驚きました。

    妹宅へ持っていくものという事で「手土産」感覚ではなかったのですが、義理弟からしたらその感覚は通じないですよね。反省して、今後は接し方に気を付けます。

    ユーザーID:0607559800

  • 酒飲みのワガママがうっとうしい

    酒飲みが好みにうるさいのは別にいいですけど

    それを理由に好みでない物を贈られたからといって
    相手を非難できるわけがないでしょうが。

    百歩譲って以前から
    「自分はこういったものが嫌いだ!食べたくない、飲みたくない」
    と公言していたのであれば、あれて嫌いな物を贈るのは
    マナー違反になるでしょうが

    相手の好みがわからない以上
    贈った物が好みと違うからといって非難されるいわれは無いですよ。

    「無難に銘菓を」なんて意見もありますけど
    それこそ酒飲みには甘いお菓子が苦手な人もいますし
    糖尿病で甘いものを制限されている人もいるかもしれない
    気にしだしたら贈り物なんてできませんよ。

    ユーザーID:1390317953

  • 義弟が普通に嫌なひと。

    多くのレスがついている通り、
    「頂き物、お土産物にケチをつける(くれた人に直接)」
    は、大抵のローカルルールを凌駕する、かなり性質の良くない
    マナー違反です。

    そして私も、お土産や贈り物について、差し上げる相手の出身地の
    ものを避けるというマナーは、聞いたことがありません。

    100万歩譲って義弟出身地かどこかのローカルルールで
    今回のプレゼントがマナー違反に当たったとして、やんわりと嗜めるなら
    近い間柄で行うのが筋です。
    つまり、義弟からトピ主へ直接でなく、妹さんを通じて伝えるのが
    妥当なわけで、そんなことも分からないあたり、義弟さんはどうにも
    非常識の匂いがしますよ。

    トピ主さんは全く悪くないですが、何と言っても大切な妹さんの
    配偶者ですからね・・・・・・あまり接触しないように、当たり障りなく
    付き合っていく方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0316160211

  • 同じような経験があります

    私は札幌育ちで、本州に嫁いで20年です。
    トウモロコシが大好きで、
    目隠しでも一粒食べたら品種がわかる、と豪語しているほどです。

    スーパーに
    「直送!朝もぎとうもろこし」が出ると嬉しくなって買いますが
    が、実は△という品種なら買わず、
    ○○だったら1人で3本買います。
    居酒屋さんで「まりりんは北海道だから」と友達が頼んでくれる
    (品種△の冷凍)コーンのバター炒めは
    なつかしくて嬉しいけど、ちょっと悲しい。
    レトルトのとうもろこしは、みつけても買いません。
    とうきび好きとしては、「違う」といいたくなるので。
     
    義母に「あなたは北海道の人だからなつかしいと思って」と
    レトルトコーンを1箱もらったときは
    気持ちは嬉しいけど、ものすごく微妙でした。
    これが続いたら義母を嫌いになるかも、って思いました。
     
    マナー違反というより、
    「微妙」なところを狙っちゃったんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:7941853989

  • その義弟さん、要注意

    義弟さん、要注意人物だと思うのですが、妹さんは大丈夫ですか?

    もし、世間一般的なマナー違反を義理の兄弟がしていたとしても、普通なら配偶者が直接指摘したりしません。

    まして後日にわざわざ連絡してとか一般的には考えられませんよ。

    しかも、指摘された事は一般的にはマナー違反ではない事柄。

    つまり、自分の思い込みで、配偶者の姉にわざわざ指摘の連絡…。

    怖すぎます。

    ユーザーID:4298982019

  • 勘違い

    他人の家を訪問するのに、その近所で買った物を持っていくのは失礼
    ということの拡大解釈では
    義弟が地元にいるなら失礼ですが
    地元を離れているなら問題ありません。
    お姉さん、懐かしいかったありがとうでしょう
    考えが足りないと思います
    未熟者です

    ユーザーID:5108670058

  • ぜひ、なぜマナー違反なのか聞いて来て!!

    どうぞ義弟さんのお母様(妹さんの姑さん)に、「その地方では私のやったことはマナー違反になるのですか?今後のためにもなぜそれがマナー違反になるのかを聞かせて頂きたいのですが」と聞いてみて欲しいです。
    そして聞いてきた結果をまたレスして下さい。
    なぜなのか、理由が聞きたいです!!
    ご自分で聞けないようでしたら、是非とも妹さんに聞いて貰うようお願いして下さいね。

    ぜひぜひ。

    ユーザーID:1029276201

  • 黙って帰って来たんですか?

    「出身地」と書いてらっしゃるので、今はその地には住んでいない、ということですよね?
    で、あるならば何もおかしくないです。
    「懐かしいと思ってくれたらいいな、と思って買って来た」
    と言えばよかったのに。

    それと、義弟ですよね?
    何遠慮してるんですか?
    ガツンと叱りつければよかったのですよ。

    ユーザーID:0427957276

  • マナーでないけど配慮に欠ける

    博多を訪問する東京人は、いくら東京銘菓とはいえ、「ひよこ」はお土産にしてはいけません。うっかりすると、喧嘩を売ってると受け取られます。

    このように、訪問先の人の出身地の名産は、日本酒でもお菓子でも避けるのが基本です。

    トピ主さんが書いてるように、義理弟さんは、ちゃんとお礼を述べている時点で非礼ではありません。
    義理姉が、悪意ではないにせよ、誤解を生むような行動をすることのないようにあえて、アドバイスしたと受け取るのが普通でしょう。

    ユーザーID:7468442248

  • 知識が乏しいなら別の商品を!

    お酒って1番難しいギフトだと思います。

    お酒が好きな人にとってはこだわりがあるものですし、
    義弟さんの地元の商品であれど、
    日本酒などは酒蔵が1カ所に集中していてメーカーや銘柄、吟醸や大吟醸など
    その種類は想像を超えるに難くないと思います。

    私もワインを贈られたことがあり、非常に困った覚えが有ります。
    ワインはあまり好まないのですが、
    とても美味しくて飲める銘柄が2種類に限られていて、それ以外は受け付けたくないのです。
    それを知らずにワインならどれでも…という感じで贈られたときには本当に困りましたし、
    相手のセンスや私への興味についても少し考えてしまいました。

    お酒ならどれでも良い、相手の地元の物なら…というだけの考え方ならば
    お酒以外の商品にされたほうが好まれると思います。
    お酒好きの方になら、お取り寄せなどで酒の肴などの逸品を贈られた方がまだ良いと思います。

    今回の件、
    マナー違反というか、相手の好みや考え方を知らない人がお酒を贈ることが問題なのだと思います。

    ユーザーID:9180527089

  • 私も無い

    うちの義理兄もそんな事いいませんね。地元のか出身だろうが、酒ごときで、「何がわかるというの」というなら、そいつに聞け。
    お前は酒のマイスターか?と
    男ならぶん殴るところだわな。

    ありがたく頂戴いしますの「気持ちすら」何にもない人なのだなあ、と見受けます。

    ユーザーID:4207680590

  • マナー違反ではないと思う

    そこに住んでいる人にそこの土地のものを贈るのはおかしいと思うけど、

    出身地ですよね? たまたま義弟の嫌いな銘柄だったのかもね。


    まぁトピ主と義弟のどちらがマナー違反かといえば、

    義弟のほうが、よりマナー違反をしてると思いますけどね。

    ユーザーID:4485420294

  • そーなの?私なら嬉しいけど‥

    どこがマナー違反なのか、私も知りたいです。

    私は自分の出身地(出身県でもOK)の地酒なんて戴けたら感激しますよ。「なんて気のきく方なのでしょう!」ってね。

    ユーザーID:7095796539

  • ずばり

    頂いた品にケチをつけて送り主に言うなんて、そっちの方がマナー違反!
    失礼ですが、妹さん男を見る目がなかったですね。

    ユーザーID:6759488300

  • だから起きた問題

    トピ主さんにとってはもっと配慮が必要だった。
    義理弟さんにとってはそこは言わずにありがとうと言うべきだった。
    マナーの一番美しい姿は何なのだろうか、とお互い勉強するために起きた問題のような気がします。
    また他の地域のお酒を持って行ってあげたらいいんじゃないですか?
    ピンチはチャンスでこれを機会にもっと仲良くなれるといいですね。

    ユーザーID:3617400627

  • 相手の出身地を気遣うのは、付き合い上手かも!

    友人に指摘して、関係を悪くしたことがあります。指摘するのは、本当に大事だと思う相手にだけです。
    私の場合は、同じような事をして他の人にも不愉快な思いをさせ、友人の評価が落ちて欲しくないという思いから、指摘しました。
    義弟さんと同様に、個人の感覚的な部分での事柄で、マナーというより、気遣いという事柄でした。

    だから、義弟さんはトピ主さんに「こういう感覚の者もいます。気にする人もいるから、気を付けたほうがいい」
    そういう事だったんだと思います。御礼の言葉もあってのことですから、どうぞご関係を悪くなさらないように。
    納得できなくても、義弟さんにだけ注意していけばよろしいかと思います。

    贈り物って難しいですよね。
    でも米どころの出身の方には日本酒は贈らないようにしたほうがいいのは私は理解できます。
    「出身地の何がわかるの」というのは言いすぎですが、お好みの酒蔵、そうでない酒蔵があるとは思います。

    気遣い上手の主人からの指摘があって、お酒が好きな方へのお歳暮には絶対お酒は選ばず、お酒に合う物にしています。
    やはり無知な私が中途半端な物を贈るのは失礼な気がするので。

    ユーザーID:4623427983

  • しないほうが無難かもしれない

    ”マナー違反”と言うなら、文句を言う義弟さんのほうが”マナー違反”とは思うのですが。

    でも、ちょっと考えてみました。
    私はもともと関西人ですが、
    今は他地方に住んでいます。

    もし、「関西人は(みんな)これが好きだろー」と言って
    勝手に関西の食べ物(飲み物)を持ってこられたら
    ちょっとカチンとくるかな、と。

    特に昨今の、中々下火になってくれない
    変な関西ブームには嫌気がさしているので、なおさら。

    ”あなたに僕の出身地の何が分かるの”

    どちらのご出身かはわかりませんが、
    口には出さなくても、他地方の人が
    関西の物品を手土産に持ってきたら・・
    ちょっとそんな気になるかもしれません。
    私自身、自分の出身地はすごく大切にしているので。
    他地方に住んでいると、よけいにそう思います。

    今回はたまたまだったのかとは思いますが
    やらない方が無難かな、とは思いました。

    ユーザーID:9377305122

  • 非常識な人(義弟)が常識を語るなんて滑稽

    これだけ多くの人が「そんなマナーは知らない」と答えているのですから、そんなマナーはやっぱり存在しないのでしょう。

    もしもこれが、誰もが知る当たり前のマナーだったと仮定しても、義弟の行為は正しくありません。

    手土産をくださった相手に向かって、その品物に文句をつけるなんてことは、まともな常識のある人間ならしません。
    ましてや妻の姉に向かって「今後も恥をかくから、あえて指摘した」なんて見下した言い方をするのは二重に失礼です。

    立場をわきまえるということも知らず、口の利き方も知らない非常識な人間としか言いようがありません。

    そんな非常識で高飛車な夫で、妹さんは大丈夫なのでしょうか?
    夫の言動一つで、妻まで世間から変な目で見られることは良くあります。
    妹さんの心配をしてあげてください。

    ユーザーID:9743357630

  • マナー違反でない

    別にマナー違反でないと思いますよ。ただで貰った物に文句言うなんて義弟がマナー違反ですね。


    妹さんは外れの結婚をしてしまったようですが、今後の親戚付き合いもあるので、あなたの実家の父母には気を付けてと報告した方が良いと思います。

    ユーザーID:6759455552

  • 何もわざわざ?

    お酒だと解り辛いので、京都に住んでる人に八つ橋をお土産にするとしましょう。

    マナー違反とまではいいませんが全然嬉しくないですよね、他のものが喜ばれます、どうせお金かけるんだったら相手の地元の名産品以外がいいんじゃないですか。

    あるいはイタリアンシェフに普通の主婦がイタリア料理(パスタとか?)をつくってあげる感覚でしょうか。
    気持ちは嬉しいですが、シェフにもこだわりがありますので、固さとか味付けとかシビアになっちゃうんですよね。
    できたら和食とか、自分の領域と全然関係ないものがありがたいです、文句いいたくないので。

    今回はその両方にヒットした感じでしょうか。

    トピに書いてあること以外にも、お酒にこだわりがある義弟さんをイラッとする何かがあったかもしれません。
    (地元ではあまり喜ばれないお酒だったとか)

    モンドセレクションに選ばれるような、100人が100人おいしい!っていう酒なら喜んだかもしれませんが。

    ユーザーID:0730132345

  • 後出し部分がマナー違反です。

    トピ主さんのレスを読みました。禁酒させられている人にお酒を持っていくのは、マナー違反だと思います。

    妹さんが詳しく話していないだけで、話したくない事情があって禁酒しているかもしれません。

    禁酒している人が、愛着のある出身地の地酒を手にしたら、どんなに辛いか…。

    偉そうに説教した義弟さんの態度は、誉められたものではありません。でも、今後の為に、「禁酒している(なるべく控えている)人にお酒を贈るのは、いけない事」だというのは、覚えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2097156933

  • 京都のかたですか?

    弟さんが京都のかただったら、
    なんとなく言いそうな気がします。
    よそもんにはこの都のことはわからん、的な意識がありそうです。

    ユーザーID:4658769919

  • ちぃちぃさんと同意見です。妹さんは何て言ってました?

    普通、指摘するとしても妹さん通して言いますよ。
    義弟の自分が直接文句言ってやりたいって態度も
    それを制止しない妹さんも、どちらもおかしい。
    何よりもマナー違反。
    妹さんは何か言ってました?

    私ならもう二度と自分からは連絡せず、次に妹か義弟に会う機会があったら、
    あなたたちのあの時の態度こそ最大のマナー違反だということを指摘して
    それっきりですね。ありえない。

    ユーザーID:5907918960

  • それはマナー違反じゃなくて、嫌がらせです

    >義理弟は辛口のお酒が好きとのことなのですがあまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。
    >私もお酒が好きなので(義理弟と同じ辛口派です)、禁酒させられる苦しみはわかります。

    そりゃいかんでしょう。出身地のモノであろうがなかろうが、お酒はイケマセン。

    ちなみに、禁忌でない場合でも、出身地のモノは避けるべき(飽きている、こだわりのモノがあるなどなど)であり、逆に送り主の出身地のモノとか旅先の名物のほうが望ましいと思いますよ。

    ユーザーID:3921329578

  • いただいた物にケチつけるなんて

    義弟のほうがマナー違反でしょう。

    ユーザーID:8898567602

  • 後出し読みました

    マナーうんぬんはわからないけど、禁酒してる人にわざわざお酒を持って行くなんて、ダイエット中の人にケーキ持ってくようなものなんじゃない?

    ユーザーID:4197343731

  • なーんだ

    当方も酒好きなのでそんなマナーがあるのかと興味深くトピ見てたら。
    なーんだ。弟さんに方便使われたのね。
    禁止されているというのはアルコール依存症治療中レベルならともかく、泥酔で失敗したから
    自宅内飲酒禁止程度なら、妻の手前、喉から手が出るほど欲しいお酒でも、
    欲しくないというフリをしなきゃいけなかったんじゃ。
    迷惑だねぇ。後から、あのときはこういう理由で失礼してすいません、くらい
    フォローすりゃいいのに。

    ユーザーID:6561561964

  • ダメです。

    禁酒をしている人に酒類を持っていつてはいけません。義理の弟様のものの言い様は問題ありです。しかし、地元の物にはさまざまな感情があることは確かです。

    ユーザーID:7747763714

  • うーーん

    基本、頂き物にケチを付ける自体がマナー違反です。

    が、、、その酒おいしかったのでしょうか?
    うちの旦那の出身地は、焼酎なのですが
    出張した方から、純然たるお土産としてもらって帰ってきますが
    よりによってこれを買ってくるとは、、、と言うのがあります。

    その原因は、味であったりとか、地元での蔵元の評判とかですね。

    たぶん、何か貴方の地元でこれが一番おいしいのでしょうと言われたような気がして
    カチンと来たんじゃないでしょうか?
    まあ、そういうことまで考えると配慮が、足りなかったかもですね。
    でも、マナー違反じゃないですね。

    今度あたら、一言”小っさ”と言ってやりましょう。

    うちでは、うっさい飲めと言ってます。

    ユーザーID:4644706215

  • 越後の女だが(県外在住

    笹団子が無性に食べたいっ。
    もしも頂いたらむっちゃ嬉しいです。笹飴でもいい。
    …いや、そういうトピじゃないですね。

    レスも読みましたが主様は悪くないと思う。
    ほとんど義弟の言い掛かりです。
    少なくとも大人として相応しく無い対応です。

    ユーザーID:0279536295

  • ええっ

    義弟の言っていること、わけが分かりません。人にもらったものにそんな言い方してけちつけるなんて、どっちがマナー違反なのよ?!
    一番嫌いなタイプです。妹さんはどう考えているのか知りたいですね。

    ユーザーID:2180533573

  • 妹さん、だいじょうぶですか?

    義弟、おかしいです。
    こういう非常識なことをやってのける男をモラハラ男というのではありませんか?

    そんな男と暮らしている妹さん、だいじょうぶでしょうか。
    マナー云々よりも、それが気になってしかたありません。
    率直に妹さんに訊いてみたらいかがでしょう。
    たぶん、日常的にひどい言葉で傷つけられているのではないかと思います。

    ユーザーID:2727704056

  • そ、それはないよ〜

    >禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い

    それは、ないでしょう。
    その禁酒がもしアルコール依存症によるものであれば、たまの1杯が命取り、それまでの苦労が水の泡になります。
    禁酒をしている人にとって、「その苦しみはわかる、少しだけなら」なんていう人が一番の敵らしいです。

    酒に弱いという書き方からみると、依存症というより、お酒に飲まれてしまうタイプ、いわゆる酒癖の悪い人なのでしょうか?
    もしかしたら、マナー違反うんぬんも、久しぶりの酒に酔ってくだを巻いただけかもしれませんね。

    いすれにしても、妹さんがお酒を止めている人にお酒を持っていくというトピ主さんの感覚、びっくりです。
    手土産なら、ほかにいくらでも選択肢はあるでしょうに。
    私が妹なら、嫌がらせか?と思ってしまいます。


    ユーザーID:2447413549

  • 何がわかるの、の意味が。

    トピック文では主様がマナー違反を犯しているなんて思えませんでした。
    レス文を読んで、ああそれなら「何が分るの?」と言われても仕方がないかもなと思い返しました。
    主様の自己裁量で禁酒中の人にお酒を買って行っちゃったんですね。。
    いや、そりゃ怒るよ相手は。。
    頂いたものにケチもつけたくなるわな。。
    たまに飲ませてあげてもいい、という貴方の気持ちは義弟さんにとって迷惑だったのですね。
    いや、禁酒中だから、酒買ってくるって、どいうこと?
    アリエネ。。
    ていうのが心中でしょうね、義弟さんの。。

    ユーザーID:2733295696

  • マナー以前の問題

    19日の後出しレス拝見しました。
    当初は、「お酒のおみやげは難しいけど、義弟さんも頂き物にケチをつけるなんて…」と感じておりましたが、印象が変わりました。

    >義理弟は〜〜あまり強くないらしく、妹は厳しく与えないようにしています。
    >禁酒させられる苦しみはわかります。なので、たまには飲ませてあげてもいいのではと思い

    妹さん宅とはいえ、別の家庭なのですから、おせっかいは無用です。
    禁酒をしている方におみやげでお酒を持って行くなんて、マナー以前の問題です。
    トピ主さんに「飲ませてあげてもいい」と判断する権利はありません。
    弱くて禁酒をしているという事は、飲むと体調が悪くなる・人が変わる・健康上の理由…等が考えられますよ。

    >それほど非常識な振る舞いとは考えない方も多数いらっしゃるようで、安心いたしました。

    いやいや、最初から後出しにあったような情報があれば、皆さんのレスは変わっていたと思いますよ。(禁酒中の方におみやげにお酒を持って行った)
    主さん、他にも妹夫婦に対して色々やらかしていらっしゃるのでは?
    それで、今回義弟さんから不満が出たのかもしれませんね。

    ユーザーID:9409865022

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。前回、普通は相手の地元の商品を贈らないのでトピ主さんには想像力が足りないのではと書きましたが、やはりという感じですね。

    義弟さんが普段お酒を厳しく制限されているなら、これはもう嫌がらせとも取られる行為ですよ。トピ主さんはわざとではなくても嫌がらせと思われても仕方ないことをしてしまった訳です。おまけに地元のお酒、これは尚更でしょう。

    義弟さんは面倒な人なのではと前回レスで書きましたが、そこまで面倒でもなさそうですよ。むしろトピ主さんの方が問題ありですね。マナー違反ではないでしょうというレスで安心している場合ではないと思いますよ。もう少し相手の立場や状況を考えたほうがいいように思いますね。

    ユーザーID:1485511031

  • 禁酒まではしてないでしょ?

    妹さんが、夫(義弟さん)へ出す加減を制限しているだけだと思いますよ。
    義弟さんへ直に渡したわけではないでしょ?
    後日お礼と共に「マナー違反」だと苦情が有ったようですよ。
    禁酒していたなら、妹さんのところで止めることもできるわけですから。
    嫌がらせなんて・・・その批判はないでしょう。

    平日の昼間に、妹宅へちょっと遊びがてら訪れた際
    近隣のお店で、ふと思い立って義弟さんへの「手土産」なんぞを買っただけでしょう?
    そういうのって、失礼になるんでしょうかね?
    別に気を遣う間柄じゃないんだし、普通のことだと思いますけどね。

    >出身地のお酒を渡すのは失礼にあたる。あなたに僕の出身地の何がわかるの

    義弟さんの「マナー違反」と言う所以がこれなんだもの。

    義弟さんに改めて聞いてもらえませんか?
    何が失礼なのか、どこが気に触ったのか、あなたの出身地の何をわかればいいのか?
    なんか、小難しそうな義弟さんですねぇ。
    妹さん・・・大丈夫ですか?

    ユーザーID:4389266783

  • レスします。

    初めて聞きました。

    それにしても、目上の人に
    「あなたに何が分かる」「マナーを教えておく」って、
    たいした態度だなぁ(笑)。

    ユーザーID:8414157348

  • トピ主さん、ヒドい

    妹が酒を取り上げてるのに、
    姉が酒をぶら下げて訪問ですか?
    それって嫌がらせっていうんですよ。

    義弟さん、お気の毒。
    キツく返した理由がやっとわかりました。

    ユーザーID:7598652456

  • 嫌がらせに一票

    私の場合は内服薬の関係で、アルコール他いくつかの食品に制限があります。禁忌もあります。

    薬云々はともかく(私もイチイチ詳しく話さないので)、制限されている、控えていることを知っていて、「たまにはいいでしょ?持って来てあげたよ。」とか言われたら、何考えてんだろう?って思います。しかも「地元の」とか好みに合わせたよ!気遣いしたよ!ってアピールされたら、尚のこと不愉快ですね。

    赤の他人(知人レベル)だったら放置しますが、身内だったら、あえて指摘するかも。また同じことされるのも嫌だし、余所の人に同じことしないように、とも思うし。


    ところで妹さんは、トピ主さんからお酒を受け取って何も言われなかったんですか?

    ユーザーID:9741689448

  • とんでもない後出し!!

    どの程度だろうと!!
    夫婦で健康に気をつけて決めていることに何をケチつけているんですか!!

    どなかたも書いていますがダイエット中の人へ砂糖の塊のおやつを届けたら
    喜ぶ人なんていると思いますか?

    あなたにとってはたかが酒でしょうけれど
    夫婦での決め事を知った上でそんなものを持って行っているのなら
    弟さんがあなたに気など遣うはずがありませんね。

    擁護レスを一度あげたけれど撤回したいくらいガッカリしましたよ。



    トピ主さんが大人としてどうかしています。

    接し方ではなくあなたの根本がどうかしていますので
    もう妹さんのご家族と関わる事自体をお止めなさいな。


    とんでもない迷惑な姉だ…

    私だったらその場で受け取らずあんたは迷惑な人だと
    追い返したと思いますよ。

    高校生のムリなダイエットに親戚の叔母さんが栄養のある料理を持っていくかのような言い分だけど全く違いますよ。
    酒は他人が介入してはいけない分野ですよ。

    ユーザーID:8209869594

  • 義弟のマイルール

    >反省して、今後は接し方に気を付けます

    反省なんかしなくていいですよ。
    ただし「義弟のマイルール」には注意すれば無難です。
    ていうか、なんかすごく頭のわるそうな人なので、
    接触回数をできるだけ減らした方が気持ちいいですよ。

    ユーザーID:8739016741

  • マナー違反というか、常軌を逸しているのは義弟さん。

    先方の故郷の名産をお土産にするのがタブーというマナーがあるのかはわかりませんが、トピ主さんの経緯ならばむしろ相手への気遣いが見えて喜ばれるのが普通だと思いますよ。
    しかも義弟本人は故郷から離れた場所にいるわけですし。

    普通のマナーを心得た人なら「いいセレクションですね〜。大事に飲ませて頂きます。」で終わりじゃないですか?

    もし相当気に入らなかったとしても、妹さんに文句を言って、妹さんからトピ主さんが聞いたのならまだ理解できます。

    でも義弟さん、トピ主さんに直接その台詞を言ってきたんですよね?
    ちょっと義弟さんのリアクションは常軌を逸していますよ。

    他でも軋轢を起こしているはずです。
    精神的におかしくなり始めているように見えますから、妹さんのこと気にしてあげた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4355000914

  • う〜ん・・

    主さんのレスしか読んでいませんが「こだわり」ってあるんじゃないでしょうか?
    私の義父もお酒が大好きでしたが自分の土地の決まった銘柄しか飲みませんでした。
    (土地柄数えきれない銘柄が出ています)
    自分の出身地だから敢えてこだわりがあって「これじゃないのに」と思ったのかも。

    ユーザーID:8205314159

  • マナー違反でしょ!

    皆さん本気でのレスですか?
    自分の出身地のお酒であろうが、名物であろうが
    よその人からもらったら、気い悪いでしょ?
    は?ケンカ売ったはりますの?と思いますよ。
    ちゃんと教えてくれた義弟さんに感謝するべきですよ。
    義弟さんはお礼はちゃんと言うたはるんやから。

    ユーザーID:0567004484

  • たぶん

    マナー違反ではないけど、妹夫婦の間でひと悶着あったものと思われますね。

    そのせいもあって、余計なことだと言いたかったのでしょうけど、それにしても酷い言いようだと思います。

    そんな義理弟のことはさておき、これからは、やめておいたほうがいいでしょうね。

    そのお酒は、出身地のお酒でも、美味しくて有名なものだったのですか?
    それとも、なんとなく出身地のお酒という程度だったのでしょうか。
    持っていくなら、それなりのこだわりの品でないと、やはり地元の者の気持ちとしては嬉しくないと思いますよ。
    「なんだよ、これ。」っていうものを貰った時、プライドの高い人だったら「馬鹿にするなよ」って思うかもしれません。
    出身地の品を送るときには、相当に気遣いが必要なものだと思いますよ。

    それと、禁酒を強制されて可哀そうというのは貴女の考えであって、敢えて夫婦間の約束を破らせるのを促す行為も、余計なお世話ではと思いますね。
    きっと、ひと悶着あったと思いますよ。

    あまり波風立てるようなものはされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2023596223

  • 全員がおかしい

    通常なら

    トピ主
    義弟がお酒を控えていると知っているなら持って行かない


    旦那が控えてるお酒を頂いたら旦那にわからないように黙って廃棄、もしくは料理酒として使う

    義弟
    人様にモノを頂いて妄想マナーもへったくそも無い、 頭の壊れたただのアルコール依存か?

    三人とも大人の行動と思えないのですが、、、

    事実ならドリフのコントみたいで笑えます、、、
    あくまでも自己責任で
    ご近所や周囲の人間に迷惑にならない場所で三人でとことんやり合ってください

    ユーザーID:7378516949

  • 禁酒中とはね

    私が妹の立場なら禁酒してるから持って帰ってと言います。
    そう言われませんでしたか?義弟さんは飲んではいけないお酒を
    見せられて、イライラしたと思います。心遣いがあだとなりました。
    なおマナー違反と言うのは初めて知りました。本当かな?という
    気持ちがあります。私ならすごく懐かしく嬉しいです。ただし、
    飲んだり、食べたり出来るならね。
    今後は妹さんによばれたら行く。その際、夕食のことなんか
    心配せずに、夕食の支度前に帰る方がいいと思います。

    ユーザーID:7932699382

  • レスします

    私は、訪問先の方の出身地のお酒や料理を手土産にするのはマナー違反とは思いません。
    もしも訪問地の地酒や地物を手土産にしたのなら義弟の態度も頷けるのですが、義弟達の住居は出身地ではないのでしょう?
    普通は「故郷のお酒をありがとうございます」で済ませると思います。

    でも、もしも義弟が健康上の理由やアルコール依存症の治療中だとしたら、お酒をお土産にした主様は酷いと思います。
    なぜならアルコール依存症の人は、1滴でもお酒を口にしたら、治療が全部無駄になってしまうからです。
    たかがお酒と思うかもしれませんが、依存症の人には簡単に手に入る上、料理にもよく使われる物なので、とても気を使います。
    糖尿病の人に饅頭を差し入れるような無神経さと取られても仕方ない行為です。

    が、義弟は以前はお酒を飲んでいらしたのですよね。
    そのお酒が単に好みに合わなかったのでしょうか。
    だとしても酷い言い草だと思いますが。

    ユーザーID:4322067441

  • え?

    >自分の出身地のお酒であろうが、名物であろうが
    >よその人からもらったら、気い悪いでしょ?
    >は?ケンカ売ったはりますの?と思いますよ。

    地元から離れて暮らしてるので嬉しいですよ。
    両親も上京してくれば地元のお土産買ってきますし、
    知人も私の地元にいけば、お土産買ってきてくれます。
    家で飲み会をする時も、地元の物産などを差し入れてくれる人もいます。

    私の周りには上京組みも多いので、親しい間ならありですよ。


    でも、家でお酒を制限されてるなら、お酒のお土産はマズイかも。
    もしかしたら妹さんに何か言われて八つ当たりされたのかもしれないですね。

    ユーザーID:0752901230

  • 変なひと

    いただきもののセレクトに注文をつけること自体がそもそもの間違いですよね。
    私もお酒が好きなので

    ◇苦手な蔵元の物
    ◇純米酒じゃなかった

    なんて時ははっきり言ってがっかりしますが、選んでくれた気持ちを思うと
    感謝の気持ちは沸きますよ。有難いです。
    料理に使ったり誰かにあげちゃいますけれど。

    ユーザーID:0929955891

  • マナー違反とは

    お酒に限らず好き嫌いはあるもの。
    時として相手の好みと違った物を送ることは多々あります。
    しかしそれはマナー違反ではないですよね。
    例えば観光地のおみやげなんて、微妙な物が多いですけど、それに文句を言うなんてあり得ませんよね。
    頂いた物に文句を言うというのがマナー違反です。

    ユーザーID:3746106977

  • お酒の銘柄を調べません。

    というか、義弟の出身地は覚えてませんよ。お酒買う時も美味しそうかそうでないかが基準だから酒造元まで気にしません。
    禁酒じゃなくて、減らしているだけでしょ?その事を知ったのは後?前?どっちでも妹さんも同席してるのでは?
    なら、妹さんがその時に止めるんじゃ?禁酒ならね。
    義弟さんも禁酒してたから迷惑だったと言うわけじゃなくて、出身地ーが〜なんて論点ずれてますが。

    ユーザーID:7061404445

  • マナー違反です。

    土産の前提として、まず、自分の知っている物を土産にすると思います。
    持っていく条件に合うものとして以下ようなものがあると思います。
    1.自分の住んでいる地域の物
    2.移動経路で品定めをして買う場合
    3.自分が気に入って食している物
    今回選ばれてた品は相手の出身地の産物です。
    相手の出身地の土産を渡すと言う事は相手の出身地の紹介を出来なくする。
    ※送った相手から話のネタやプレゼントの機会を奪う事
    例ですが、新潟の有名なお酒の一つに八海山があります。
    他の地域に住んでいる人が、新潟出身の人に八海山を手渡すと、新潟の人は
    その方に八海山を渡せなくなります。
    これは送った相手に対して恥をかかせる事になります。
    ※贈与返しで、同じ品を送るのはマナー違反である為
    相手の出身地の物を渡すという事は相手にあなたの出身地はこんな物がある
    のよと教える行為になります。
    自分の地域の物を渡せないと解釈すると、あなたには自分の住んでいる物や食し
    ている物は相応しくないから、あなたの出身地の物がお似合いと取られます。
    これは、相手及び相手の地域を馬鹿にする行為です。

    ユーザーID:2649404850

  • どの位の頻度の付き合いか

    2回目なります。19日の返答みてから「ああ、そうだったのか」と解かりました。
    アルコール依存症だったならばの話し。相手の言い方も配慮が無さすぎます。
    つい言葉が出たにせよ義理妹さんも何もアクションないものなのか、と。

    酒が強い弱いよりも、義理弟その言い方が失礼極まる行為だ。
    弟が飲まれない理由なら簡単な内容、他の身内(妹など)呑むか料理でも使用できる。

    文句いうレベルの低さだ。「自分は呑めないのだが気持ちだけでも有り難う」もない人は、これからも今後も気難しいですよ。
    主様が悪いわけではありません。あなたが落ち度もないのと、落ち込む必要もないのですから。

    ユーザーID:4207680590

  • お酒飲めない八つ当たりじゃないですか

    地元の名物をその出身者に他県の者が渡してはいけないなんてマナー聞いたこともありません。
    私は千葉に住んでますけど、
    他県の人からピーナツ貰ったって別になんとも思いません。
    まあ、生産者だったら、もう家に沢山あるから・・・って思うでしょうけど。

    ところで、そのお酒はその場で飲んだのでしょうか?
    飲まなかったのなら、トピ主さんが思っているより厳しい禁酒か、健康上の理由で飲めなくて
    頭に来たとかじゃないですか?

    うちの夫もお酒飲好きですが毎日の晩酌ではちょっとセーブして貰ってます。
    が、私の実家に行くと、この時ぐらいはという感じでここぞとばかりに飲んでますから、
    トピ主さんもそういう気持ちだったのかなー?と思います。

    だけど、実情はもっとシビアな禁酒だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2589769215

  • 論点がずれている

    トピ主さんを批判している人の論点がずれているような気がします。
    禁酒をしている人にお酒を持っていくなどとんでもない、という意見もありますが、
    そこまで深刻な禁酒でなく、毎晩の晩酌は控えて、飲み会や来客の時だけ、にしている
    程度に思えます。
    それにそこが問題なら出身地云々でなく、「禁酒しているから酒は持ってくるな」という
    言い方になりますよね。

    そしてトピ主さんは、わざわざ出身地のお酒を選んだのではなく、気軽な手土産として
    美味しそうに思ったお酒を持っていったらそれが偶然義弟の出身地の酒だったということです。
    そういう選び方だったなら、トピ主さんは「これはあなたの出身地のお酒だと思ったから」
    とも言わなかったでしょうから、義弟のクレームはひどい的外れだと感じます。

    子の質問の本質は「相手の出身地のお酒を送ってはダメか」という話ではなく、
    「適当な銘柄を選んで手土産とするときに、相手の出身地の酒を厳密に避ける必要があるか」
    という話だと思いますが、そんな必要はない、と私は思います。

    ユーザーID:8749465067

  • マナー違反とは思わないけど嫌

    私の出身地は観光地で、地元の人間だと買わないような、単に商品名に地名をつけてるだけで、どこでも買えそうなお菓子がよくお土産として売られています。
    そういうお菓子を私の出身地のお土産として職場の同僚が買ってくるとがっかりしますね。
    もっと美味しい老舗のお菓子がたくさんあるのに、なんでこんなのをって。
    もちろん、口には出しませんけど。

    だから、私の感覚では、トピ主さんはマナー違反とは思わないけど、気配りが足りないかな。

    義弟に飲ませてあげることを目的に買うのに、「ふらりと立ち寄ったお店でそこにあるセレクションの中で一番自分も飲みたいお酒をチョイス」ってことは、義弟は辛口が好きらしいというその一点だけで自分と好みが同じと決めつけて適当に選んだってことですよね。
    自分も一緒に飲むというなら自分が飲みたいお酒を選べばいいけど、そうじゃないならもっと義弟のことを考えて選んであげればいいのにと思います。

    人から貰った物に文句を言うのはよくないとは思うけど、私ならお酒に詳しい人には余程自信がなければお酒をプレゼントしないですね。
    しかも相手の地元の物となるとかなり敷居が高く感じます。

    ユーザーID:5919431122

  • マイマナーの範疇かと

    3月21日の通りすがりさんの説明はきちんとした文章ですが「出身地の品を渡すことはその人が自分の出身地のことを知らないと意味する」というのは、こじつけとしか思えません。いくつかのレスのは故郷の品をもらえれば嬉しいというものもあります。私ももらう立場としてそれに同意します。

    以前 「手料理をふるまう友人の家に手作りのお菓子をもっていくのはマナー違反では」みたいなトピがありましたが、これと同じで嬉しいと思う人もいました。何か理由をつけて気に入らない人は存在するのでしょうが 人にわざわざ注意するようなマナーというのはもっと万人が不愉快に思うことであり、この件は一部の(気難しい)人の個人マナーと思えます。

    仙台出身の人に別の区域の人が「これおいしいのよ」と萩の月を渡すようなことがあれば、失礼でなく単なるオマヌケでそこは怒るところではなく笑うところです。

    しかも目上の方への贈答品でなく、身内への差し入れでしょ。
    北海道出身の人にいっしょに食べようと言って白い恋人やバターマルセイをもっていったら失礼なんですか? あほらし。

    ユーザーID:7091547937

  • 本当そんな言葉使いでしたか?

    トピ主の受け取り方はそう受け取ったかもしれませんが、中の文章を読む限り違和感があります。

    もし、義弟さんが「あなたに僕の出身地の何がわかるの。」の発言があったとすれば、次の文章がおかしいです。
    1.お礼言った事
    2.「このようなマナー違反を今後も私がおかしつづけると恥ずかしい」

    1の文は、礼儀作法をわきまえていなければしないですよね。
    2の文から、義弟さんは義姉さんに対して身内だと感じて他でしないように指摘をしたのではないでしょうか。

    そうすると、「あなたに僕の出身地の何がわかるの。」の発言本当にされていましたか?
    この言葉だけ明らかに浮いています。

    ユーザーID:0192430864

  • マナーかどうかは知らないけど…

    もしも私が地元の物をお土産として貰ったら、微妙な気持ちになるかも。
    こんなの別に珍しくないのに…って。
    でも私が大好きな物をそれと知ってて頂いたのならとても嬉しいです。

    だから今回の場合も、義弟さんの好きな銘柄を知っていたなら迷わずそれをチョイスするけど、知らなかったのなら無難に違う地方の有名な物にするかも。
    自分も一緒に呑むなら『これ呑んでみたいから買ってきたー』で良いけど、相手に差し上げる物なら自分の好みは関係ないから。

    ユーザーID:4922591780

  • 文化の違い?

    わたしはそこまで気にしませんが、言ってる意味は何となくわかる気がします。
    今回のとはちょっと違う例だけど、
    例えば出身地のお菓子を普通あげなくないですか?
    その地方の人にとっては食べ飽きてるかもしれないし。

    あと、お好み焼きの焼き方でもの凄く怒る人もいます。
    本場はこんなんじゃない!的な(笑)
    色々風習というか、文化の違いみたいな事ってあるんでしょうね。

    でもね、一番気になったのはこちら。
    >妹は厳しく与えないようにしています。
    >たまには飲ませてあげてもいいのではと思い

    こういう時に、お酒持って行かない方がいいと思う。
    禁酒してるのに、余計な事したらだめだよ。

    いずれにしても、ひとつ勉強になったと思いますよ。

    ユーザーID:9247157865

  • お菓子の例えがありますが

    一部お菓子のお土産に例えているレスがありますが、
    今回の場合はいわゆる名産、銘菓を贈ったとというのとは状況が違う気がします。

    お菓子に例えるならば、気を遣わない身内の家を訪ねるにあたり、
    一般的な大福餅やおはぎを手近な店で買って手土産にしたら、
    餡について「北海道産大納言小豆を使用」と記載されていたことで、
    北海道出身の家人に文句をいわれた、というのに近いと感じます。

    そこまで気にして避けなければならないようなチョイスではないと思いますし
    義弟のクレームは理不尽だと思います。

    ユーザーID:8749465067

  • お土産のお菓子とさしいれの日本酒は別物

    なぜ多くの方がお土産とかかれているのかわかりませんが、今回は気軽に行ける距離の妹さんの家に日本酒を持っていっただけですよね。

    お土産のお菓子と異なり日本酒は全国のおいしいものが酒屋さんでかえます。
    その際に産地を気にして買うような人はほとんどおらず「おいしいからオススメにさしいれる」だけです。
    今回偶然、義弟さんの出身地だったようですが、正直義弟さんが自意識過剰かと。

    日本酒にこだわりがある人で好みでないものをさしいれたのなら気がきかないなと思うかもしれませんが、産地を気にしてどうのというのはマナーじゃなく個人の問題です。

    ユーザーID:4157938094

  • 一言で言うと

    偏屈だね、その義弟。

    その人は何かこだわりがあるのでしょう。またその周りの地元の方々もひょっとすると拘りある殻が集まってるのかもしれない。

    でも普通に「あなたの故郷のものが手に入ったからどうかしら」ってのは何もマナー違反にもならないですよ。

    ユーザーID:7497886187

  • 私は道産子だけど

    イクラとかもらったら嬉しいなぁ、好きだし。

    白い恋人も甘いけどアッサリしてるのでそこそこ好きです。差し入れならむしろ自分が買わないだけにありがたいかも。(お土産で買うことはあっても自分用には買わないしね)それにトラピストクッキーも定番お菓子ですし。

    その弟さん、なんだか気難しそうですね。

    ユーザーID:2686887794

  • うーーん

    別に100円ショップのお酒(ってあるかどうか知りませんが)とか超安物を買ったわけじゃありませんよね?

    たとえばカリフォルニアの人に、日本でも売ってる安ワインを「あなたの出身地のワインだからお気に召すかと思って」と持っていくとめちゃくちゃ失礼になると思います。

    もしかすると地元では「まずい、ありえねー」といわれているお酒を持っていってしまったのかな?

    たとえば京都の人に京都のお菓子のありきたりなものをあげると気分を害する人もいます。

    あ、その弟さん京都人ですか?だったらその不可解な行動もなんとなく理解できます。

    ユーザーID:7440850701

  • 今後は控えるでいい

    >義弟のクレームは理不尽
    と言う方もいますが。

    自分の出身地の食べものやお酒を手土産として持って来られたら
    「嬉しくない」
    という方も多いみたいだし、
    マナー違反かどうかを別として「今後は控える」。

    そして、義弟のような方の場合は主さんの言ってるように
    「反省して、今後は接し方に気を付けます」でいいんだと思いますけどね

    ユーザーID:4226653131

  • やだ

    旅行や帰省で買ってきたおみやげだったら、ぎょっと思いますが、
    近くのケーキ屋のケーキ感覚で、お酒を買ったんでしょうに。
    飲めればいいじゃんって感じじゃないのでしょうか・・・

    そんなに趣味のお酒が飲みたかったら、自分で買えって感じです。


    酒飲みの方にしてみても、?な内容なんじゃないでしょうか・・・
    ただ酒飲めるのにずうずうしい・・・

    そうそう、こちらの地域では、御目出度い時や頼み事のお礼などで、
    お酒2本を差し上げる形になっていますが、
    そういえば、地元酒が多いです。
    おいしければどこでもいいじゃんって感じですね・・・

    ユーザーID:5380591032

  • 何もわざわざ地雷を踏まずとも・・・

    「相手の顔を立てることがマナー」とおっしゃっている方が多いですね。相手の地元のものを手土産にするのは避けるべし、という暗黙のルールはこのマナーの派生です。円滑な人付き合いはお互いが輝くチャンスをつぶさないことが重要なのです。

    自分より相手の方が良く知っているもの(または良く知っているだろう、と一般的に思えるもの(実際はそうでなくとも))をわざわざ贈るのは、私だって貴方と同じぐらい、いや、それ以上の知識があるのよね!といっているようなものなのです。要は、相手に対する気遣いからの品ではなく、贈り主の自己主張の道具としての品を相手に贈り物・手土産として渡すのが失礼なんです。このレベルの張り合いを、良識のある人達は「はしたない」「で過ぎた真似」「下品」と感じます。

    それと、何となく感じたのですが、前々から義弟君やもしかしたら妹君に上から目線で接していらっしゃるのでは。何となく積もり積もったものがここで爆発、という発言だったような気がするのですが。「僕の出身地のなにがわかるの。」という発言、そうそうでるもんじゃありませんって。

    ユーザーID:9390678892

  • 県内でケンカしてる地域もあるからね

    例えば○森県南出身者が県北のお酒を「いいものだから」と言って渡されたら、けっこうイラっとするんじゃないですか? 「僕の県の何を知ってるんだ」とも言いたくなるでしょう。

    こういうことは、外国の方とお付き合いする時にも生じる問題です。外交官は相手国のこまかい風習まで研究してたりしますよね。そこまでいかなくても、我々一般市民も、この手のことは心がけるべきかと思っています。

    ユーザーID:1240345881

  • 富山の方に

    圧倒的に大きい上に販路も広く、他県のデパートや物産展、駅弁大会などでも扱われる機会が多いメーカのマス寿司を持参すると怒りますよ。

    「あなたに富山のマス寿司の何がわかってるの!!」と

    ユーザーID:5586972656

  • 禁酒中って知ってて持ってたの?妹さんとは相談した?

    たまには良いだろうというのは自分ひとりで決めたんですか?
    義弟さんの禁酒の原因が糖尿病とかだったら大変ですよ。
    「死ねという意味?」となります。
    日本酒は他の酒に比べ、糖尿病を誘発する可能性が多いです。

    ま、仮にそうだとしたら義弟さんは「飲めません」と言うべきでしたけど。

    ユーザーID:5580547159

  • 義理弟家 の常識なんでしょうね

    私ならまったく気にしませんし、逆に「これ自分の出身地の酒なんですよ、懐かしいな〜でももっと美味しいお酒があるんですよ。…」と会話を弾ませますね。
    義理弟さんは両親からそのように躾られたのでしょう、トピ読んで自分も気を付けなければと思いました。
    個人的にはメンドクサイ奴だなと思いますけどね(笑)あなたに何がわかるの?って…そんなの知らねえよって感じですけど。

    ユーザーID:6565024717

  • 不思議な家族ですね。


    トピ主さんのレスを見ての印象です。

    禁酒していると解っていて、お酒を持っていく主さん。

    禁酒させているのに、お酒をもらった事を伝える妹さん。

    はらいせなのか、イチャモンをつける義理の弟さん。

    我が家では「絶対に」おこらない事件です。

    ユーザーID:6765166243

  • 覚えておいた方がいいですよ。

    知らない人もいるでしょうが、それは避けるべきです。

    うちの義両親は南の方出身、名産のお酒が有名です。

    なのでこちらで買えても送ったり持って行ったりはしません。

    みかんの産地の方にみかん送らないでしょう?
    梅の産地の方に梅干し送りませんよね。

    失礼とまでは言わないけど避けるべき行為でした。

    それにお酒は好みがあるので難しいです。

    ユーザーID:3394874656

  • こわい、、、

    >「でももっと美味しいお酒があるんですよ。…」

    暗に「よくこんなまずい酒持ってきたな」

    ということですね。
    コワ!!

    ユーザーID:5586972656

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧