女ってやっぱり男次第?

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生活・身近な話題

anokoro

50も後半になる女性です。
最近とみにトピタイトルが心によぎります。

その結果、私は男を見る目がなかったなと。
ほんとにどうしようもない主人を
あてにせず自分で精いっぱい生きてきて、
主人も看取り、子供も主人の手をかりずに
教育、成人、結婚させることができました。

今は自分の身ひとつ、楽しく、気楽に
生活しております。

あとは、いかに子供たちに迷惑を
かけずに老後を過ごし、
人生の終わりを迎えるかを
考えて生きています。

ただ、フッとしたときに、
あの主人を選ばずにいたら・・・
もっと先の事を考えて
結婚していたら、こんな苦労は
せずにすんだんだろうなと
自分自身の馬鹿さかげんに
苦笑いする時があります。

10年以上の別居のあと、
離婚をと思っている間に主人が
病にかかり、私が看取りましたが、
その時はすでに愛情などなく、
病気の人間をほっておくわけには
いかないという気持ちだけで
看取りました。

主人がしてくれた唯一のものは
微々たるものですが遺族年金を
残してくれたこと。
それには感謝しています。

友達をみていても、やはり
しっかりした男性を選んだ友達は
幸せな人生を送っています。

今更しかたのないことですが、
男性で女の人生は半分以上は
きまってしまう。
つくづく思う今日この頃です。

ユーザーID:6684447468

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  • じゃあ、男も女次第?

    トピ主さんのだんなさんはちゃんと自分のDNAをこの世に残せて子育ての心労もせず子供たちを育ててもらい10年間好き勝手できて病気になったら仏の心の女性に看取ってもらえて幸せな人生だったでしょうね。

    そんな幸せな男性の一生を作ってあげられたトピ主さんって立派じゃない?褒められてもうれしくない?

    ユーザーID:2845658468

  • 同感です

    一般に女性は受け身ですし、男にくらべたら、やはり か弱い存在です。
    1人で生きて行くにはあまりに辛く、保護者となる男が必要ですが、保護者がロクでもないと、女性の人生は悲惨なものになります。

    例えば、決して大人にならない永遠の子供がいたとしましょう。
    子供は1人では生きていけません。
    保護者が必要です。
    でも、その保護者が貧乏だったり虐待をしたり、ネグレクトだったりしたら、その子の一生は悲惨なものになるでしょう。
    それと同じです。

    結局、力のない者、自力で道を開く意思に乏しい者は、他人によって、その人生を左右されてしまうのです。

    ユーザーID:2521959065

  • 分かるけど

    一生一緒に生きて行く相手ですから、
    その人に自分の人生が影響されるのは間違いないでしょうね。

    でも、男で女が幸せになったり、不幸になったりするって言っても、
    そういう男の人を選んでいるのは女性自身ですから、
    最終的には、そういう人生に導いたのは女性本人だと思います。

    ユーザーID:3116900057

  • お互い様かも

    人生、二つを同時に選択できませんから。

    あの時に、夫と結婚しなかったら・・
    夫実家で姑と完全同居して精神的に苦しい思いもすることなく、もっと実親に寄り添って親孝行できたかも知れない。

    でも、夫と結婚しなかったら、私は今でも未婚だったかも知れない。
    愛する子どもにも会えなかった。

    姑の苦労がない人と結婚していたら、夫の愚業に苦しんでいたかも・・

    答えのない無限のループですよね。

    男からしても、女次第で人生が変わっていたかも知れません。
    高収入の女性と結婚していたら、男性も無理して働く必要がなくなるでしょう。

    お友達が表面上は何の苦労も無いように見えても、本当のところは誰にも分かりませんよ。
    抱えきれなくなりそうな苦しみを、夫にすら言わない妻も存在します。

    誰しも、隣の芝生は青く見えますから。。

    ユーザーID:6227247533

  • これからは楽しみましょう

    お子さんが成人されたのですよね。
    これからは、自分の趣味を見つけて
    楽しいことをしましょう。
    小町では、子供のことで悩む親が多いです。
    夫がりっぱな方も多いようです。

    ユーザーID:5475176558

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  • 気持ちは、わかりますがね。

    経済力のある男性。は 相手の女性を選ぶ時 絶世の美女もしくは、経済的に自立して 知性があり、所作も美しい女性を探します。相手にしてもらいたいなら、自分も同じ土俵内にいなくては、チャンスってあまりないんですよね。

    ユーザーID:5453660632

  • 性別に関係なく思っている。

    結婚相手、身内、友人関係…すべてに当てはまる事だと思います。性別も関係なく。

    旦那さんに稼ぎがあれば奥様の暮らし方にも選択肢が増えますし、奥様に稼ぎがあれば旦那さんも趣味にお金を費やすことが出来る。前向きな友人に囲まれていれば明るい話題も増える。

    人は気づかないうちに様々な環境に影響されているのではないでしょう。ですので、もしも○○だったら…と考え出すとキリがないですけどね。

    ユーザーID:8729345236

  • 結局、自分次第では?

    うーーーーーん。

    その夫を選んだのはご自分ですから
    「自分次第」じゃないのですか?

    相手を取り換えれば人生が変わるのなら、
    離婚もできたはずです。

    それをしなかったのは自分。
    離婚を選ばなかった自分なのです。

    そして自分の人生について「男性をあてにする」ならば、
    「男次第」の部分は大きくなるでしょうね。

    ユーザーID:9607379853

  • う〜ん、、どうかな?

    あなたのご主人さんも違う人と結婚していたら、もっとしっかりした父親になっていたかもしれませんよ?
    私、いつも思うんです。
    喧嘩をするのが嫌とか、言ってもしてくれないし直らないと諦めてしまって
    一人で全部背負い込んでる女性って、要は後のこと考えずに今だけを何とか乗り切ることだけ考えてるんじゃないの?って。

    夫なんて頼りにしても無駄よ。と、結婚してから周りに何度となく言われましたが
    私は夫を当てにし続けてきました。
    その甲斐があってか、今ではとっても頼りになる夫です。
    そして、とっても幸せです。

    すべての人に当てはまるとは思いませんが、自分から夫との幸せな生活を壊してる人結構いると思いますよ。

    ユーザーID:9588680864

  • なに、言ってんだか

    人は人、自分は自分。

    幸せにみえる人って、はたしてトピ主さんどおりの幸せでしょうか。
    表面見えるだけ。

    昔ある有名人の元お嬢さんが、有名人の介護して疲れて、でも私しか看る人いないで、本を出版。

    その前に、つい話し易い人に、現状を聴いてもらったら、
    『あ〜ら、私もよ。』って、皆 隠して介護されてて、同じ立場だったようで
    皆、親だもの必死で臨んでいるんだぁ〜 こんな辛いエンドレスって非観的で私の人生 父にささげる だったのに。

    で、随分気持が楽になり、介護もしてやってる から、させていただいてる になったそう。

    トピ主さんのお子さんは、その姿を観て育ったはず。
    結婚もして、母はよく私たちを育ててくれた 等感謝されてると思いまよ。

    亡くなったご主人こそ、もっと感謝されてますって!

    今からが、ばら色。
    さっき買い物へ行く往復、近所の門前に すみれや鉢植えに花がいっぱい。
    桜はまだねぇ〜、水仙はいい香り、沈丁花もいい香りで、心ウキウキ。

    世話をする人がいるから、花だって、皆を幸せにできるで
    ありがとう の気持ちで通ってる。

    ユーザーID:9026389135

  • お互い様

    それは男性もおなじでしょう。結婚した人間の人生は。

    ユーザーID:7948908345

  • まっただなか

    トピ主さん、おつかれさまでした。ご苦労されたんですね。
    これから、幸せがつかめるといいですね。

    わたしも最近そんなことばかり考えていました。
    夫の転職によって先の計画が狂い、
    生活は苦しくなり。わたしもかけもちで
    バイトを増やしたり。
    慣れない仕事で嫌な思いをしたり。

    ほんと、まわりの人がみんな幸せにみえてしまう。
    でもちょっと気がついたのは、人によりかかって幸せに
    してもらおうっていうわたしの考え方を改めないといけないんだって。

    トピ主さまは、がんばってこられていまがあるんですよね。

    だから、わたしはこれからうんと苦労するのだと思います。

    ユーザーID:9927230289

  • それって結局

    男性です。

    それって結局、『自分の選択次第』と言うことではないでしょうか。つまり『自分次第』ですね。婚姻の有無に関係なく『相手に振り回された』と思う時があったり、思う人もいるでしょうが、結局はその時点で『○○だから』とか『仕方ない』等と、理由をつけては現状を良しとした選択しかしてこなかったツケとも言えますね。

    私もそうかも知れません。

    男女間の話だけでなく、友人関係でも、仕事でも趣味でも、同様に『見切るチカラ』『思い切り』と言うのが必要ではないでしょうか。

    要はアナタ次第です。過去を振り返っても変えようもありません。これからを考えましょう。

    ユーザーID:5545492312

  • 自分次第も大きいと思います。

    親戚で、専業主婦、近居の実の両親からいろんな恩恵に家族全員であずかり、そんな生活を続けていて。

    その間に、夫の実家では他の兄弟が根をはり、自分の実家では跡継ぎがいる現実をかな〜りあとになってから思い知り、自分はどこの人間なんだか?

    そんな人ほど、何でも人のせいにしていつも、吠えまくっています。

    しっかりした御主人でも、台無しにしてる人いるもの。自分次第も大きいです。

    トピ主さん、素敵です。

    ユーザーID:9315896707

  • まあ確かに

    >男性で女の人生は半分以上はきまってしまう。

    まあ確かに。
    ただ、半分以上の比重をかけてたからとも言えますがね。
    比重をかけない人は他人に左右されない代わりに一馬力しか得られないし。
    かけられる人は負担も2倍になるかもしれないし幸せが2倍になるかもしれない。

    ユーザーID:4524828473

  • いつも思うのだけど…

    もしも、もっと○○な男性と結婚していれば…等と言う人は、
    そんな立派な男性に、自分が選ばれ愛されると思っているのでしょうか?
    大抵の素敵な男性は、素敵な女性としか結婚しません。
    結局は、どこのご夫婦もお似合い(釣り合っている)だから
    結婚に至っているのだと思います。

    ユーザーID:9182300938

  • 男とか女とか関係なく

    自分の人生の伴侶を選ぶのですから、当たり前です。
    男の人生も女で決まるんですよ。ゲイの方は男(女)の人生男(女)で決まるんです。

    女だから、とかそういうことは関係ありませんって。
    失敗したなあと思ったらすぐにやりなおす、後悔は少なくて済むように自分の人生を選びましょうね。しっかりした男性を選びなおすこともできたのです。それをしなかったのはあなたの旦那ではなく、あなた本人です。

    ユーザーID:6896119925

  • 苦労なさったのですね

    気持ちはよくわかります 私が、同じ立場だったら、同じ気持ちになってたでしょう でも、これからの人生を楽しんで欲しいです サークルでお友達を作って 食事会なんかあったら、出かけて人生を謳歌して欲しいです 長い間、ご苦労様、これから トピ主さんの人生に幸あれ

    ユーザーID:2429345863

  • そう思います

    私も50代後半、夫は健在です。
    実家での暮らしが裕福ではなかったため、結婚して幸せになったような気がしていました。
    夫は、なんでも自分勝手に決めてしまい、事後報告。
    そういうのが続くと、それが当たり前になり、感覚がマヒしてしまいました。
    機嫌が悪いと怒鳴ったり、こちらが委縮してしまっていました。
    こういうのは、モラハラですよね。
    この年になってやっと気づき、もっと自分を大事にしないといけないと人にも言われました。

    最近、うんと昔の元カレのフェイスブックを見つけ、この人だったら、もっとフェアな性格だったなあと、思い出しています。

    残念です。でも仕方がないですね、今更。

    ユーザーID:6863550521

  • 一区切りついたのですね お疲れ様です

    長期にわたる別居の間にご主人が病気になられた・・・愛情は無くても情で看病なさったことは 本当に人として頭が下がります。

    私ならしなかったでしょう・・・

    お子さんも一人立ちさせ、立派です。


    何が不幸で何が幸せかなんて 棺桶に入る直前しかわらない。
    お子さんたちが そういう貴女の姿を見ていて きっと母は立派だと思ってくれていることでしょう。

    頑張った自分をたくさん褒めてください。
    貴女は素晴らしい方です。きっと神様がどこかで見ていてくれます。

    ご主人と結婚なされなければ、愛するお子さんとも巡り会わなかった。
    ただそれだけでも良いのでは。
    貴女の経験は無駄じゃないんです。
    お子さんに迷惑かけず一人で・・とおっしゃってますが、少しくらい迷惑かけてもいいんですよ。子供は迷惑って思ってないです。
    貴女の後姿見て育ったお子さんだもの。
    50代後半・・・まだまだ若い!新しい世界に飛び込んで自分のために楽しく生きてください。

    それと男も女次第ですよ。
    貴女のご主人は得しましたね。
    春です。おしゃれして出かけましょう!応援してます。

    ユーザーID:0071291868

  • それは男性も同じでは?

     パートナーを選ぶときは、間違えているかどうかなんてほとんどの人が分かりませんよね。後になって「もっと違う人生もあったんじゃないか」と思うかどうかです。

     確かに、いくら働いても女性の方が男性より収入は少なく、管理職になれる確率も低いです。なので、経済的にやっていけるかどうかで「男性次第」の人生を送る女性は多いと思います。

     しかし、人柄のいい伴侶を得たおかげで大いに出世したり幸せを感じている男性、逆に夫を虐げて金遣いが荒いなどやりたい放題な妻を持っている男性だっています。
     離婚したら妻に親権が行くことが多いので、子供のために安易に離婚できないという男性もいるでしょう。


     結局は、パートナー次第で幸せかそうでないかが決まる可能性は高いです。
    ただ、女性の方が「なんとかしてあげないと」という思考回路に陥りやすいのかもしれませんね。脳の構造の違いでしょうか。


     大丈夫、これからきっといいことありますよ!

    ユーザーID:8671636903

  • その通りだと思います。

    一般的な女性の場合は半分以上ではなく、精神・経済・環境等、ほぼ全てだと思います。

    しかしながら男性にも選ぶ権利はありますから、その様な男性から伴侶として選んでもらえる女性でなければいけませんね。

    ユーザーID:7513374350

  • そんなことない。結局全部、自分のせい。

    そんなことないと思いますよ。しっかりした男がだらしない女に捕まることはないですし、どうしようもない女が素晴らしい男を捕まえることもない。

    結局、しっかりした旦那の奥さんはしっかりしてます。

    つまり、すべては自分次第。

    自分磨きをして人間性を高めれば、必ず自分に見合った男性と出会え今度こそ幸せになれると思いますよ。ようやく自由になれたのですから、これからではないですか。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:4396430871

  • 多分その通りでしょう

     その通りだと思いますよ。しかしそれは男にも言えることです。しかし、男の場合その率が女性より少しだけ低いかもしれません。でも、男も妻で変わります。
     とにかく全ては今更ですよ。前を向いて歩いて行くしか無いです。頑張って!

    ユーザーID:2854141872

  • 何を幸せと定義するのか

    >幸せな人生を送っています。

    隣の芝生は青く見えるものですしね


    トピ主と同じ同じ50代独身女性。一度も結婚できず、結婚生活を味わうこともなく
    子をなすこともなく、運悪く30代から両親の介護がはじまりました
    ふたりの両親を看取ったらもう50も半ばでした


    上記のような女性の前で、トピ文内容を話せますか?

    ユーザーID:4406298420

  • 自立・自律しているか、ではないでしょうか

    どんなパートナーを選ぶかが大事なのは、もちろんのことですが、「それで半分以上決まる」ってことはないんじゃないかと思います。

    失敗したと思ったときにやり直すという決断力。
    決断を実行する際に必要な、自分自身の収入などの甲斐性。
    それらの有る無しによって、決まってくるんじゃないでしょうか。
    「自立・自律しているか」が重要で、それは男も女も関係ないように思いますが・・・
    違うでしょうか?

    ともあれ、長期にわたる義務を遂行されたトピ主様、おつかれさまでした。
    私も男性を見る目がないのは自覚していますので、夫がいなくても困らないよう仕事を続け、子供と日々暮らしているところです。
    子供の成人まで、まだ先は長いです。

    ユーザーID:1324659665

  • 男女共にじゃないかな。

    悪妻に当たってしまった男も相当大変な人生になってますよ。
    結婚相手選びは人生の中で本当に大きい決断、と思うと同時にどんな結婚離婚も
    その後も、運命なのかなって、思い始めました。
    いろいろなケースを見ていると、不倫の後結婚した人は(取るほどの男じゃなかった)って
    思うケースがままあるということ。

    そして、浮気以外はほぼ満足のケースで、離婚した人たちはその後の人生が、
    あまりよくなく、離婚を後悔してる(妻の立場).方や、夫はさっそくいい人を見つけて
    しかも、ほとんどが10歳ほど若い人、、と、楽しくやってる事が多いですね。

    私も浮気夫を持ってますが、今はないようですけど、離婚なんて考えませんでした。
    他の部分はほぼ大満足なので。

    ユーザーID:3665719092

  • 自分次第

    男次第でなく自分次第と言いたい60半ばの私です。

    相手を決めるのも、決別も、生活も、全部自分で決めたこと。


    子供の将来の為を考えて、教育資金の工面、資格、進路を決定したのも自分だったことの結果は子供がもっと成長したら顕著かもしれない。

    ユーザーID:0400553862

  • 男って女次第

    トピ主さんの旦那さん、良い女掴みましたね!
    男って最後は女次第ですよね…。
    トピ主さんは見捨てる事も出来たのに、
    情であっても、看とってくれる優しい女性を捕まえていたって事。

    私はトピ主さんを尊敬します。
    貴方によって、そのどうしようもない旦那も救われたでしょう。

    ユーザーID:6186543951

  • 同年代です

    離婚しようと思っていたご主人を よく看取りましたね。えらいなぁ・・

    私も同意見です。 若い頃は見る目がないので よくわからず好きだけで結婚しましたが 今の判断力で若い時に戻れるなら 全く違うタイプと結婚したな・・といつも思います。

    男性には 結婚向きの人と 向いてない人がいると思います。

    もう1度選べるなら 結婚向きの地味でも家庭的で優しい人を選ぶなー・・・

    ユーザーID:8223006280

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