女ってやっぱり男次第?

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anokoro

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    >女ってやっぱり男次第?


    全くその通り!

    逆(男ってやっぱり女次第)も真なり。

    お互い様です。



    恋愛至上主義の今の若い人達に是非読ませてあげたい素晴らしい「トピ」です。

    ユーザーID:3237495457

  • それを言っちゃぁお仕舞いよ

    それなら男だって女次第ですよ
    伴侶に恵まれなければ、男女共に地獄でしょう
    ですが地獄に仏もいるじゃないですか
    そんな、どうしようもない相手とでも、結婚したから今の子供に恵まれたのです
    別の相手と結婚していても、別の悩みがあったかも知れない
    人生に、もしもあの時は、存在しませんし、
    他人の幸せを羨しく思っても、何も手に入りません
    むしろ、もしもあの時や、他人を羨む気持ちは、不幸への始まりです
    誰かと比べて、幸せだとか不幸だとか、そんなのどーでも良いじゃない
    今ある幸せは、紛れもなく、そのどうしようもない相手と結婚したから手に入ったものです
    今は、そんな下らない事考える時間があるくらい暇をもてあましてるんでしょ
    忙しく働いてる者には、羨ましい限りです
    無い幸せを数えてると、今ある幸せを逃しますよ
    苦労を苦笑でも笑える人生だったのです、貴女の人生もあながち捨てたもんじゃないと思いますけどね
    頭を悩ませど、過ぎ去りし日々は戻りませんし、夢は来世に馳せましょう
    その内、孫でも出来たら、こんな下らない事考える暇も無くなりますよ

    ユーザーID:0322081244

  • だと思います

    そりゃあ、結婚相手によってまるっきり人生は変わると思います。

    女性はとくに左右されやすいでしょう。

    ユーザーID:9367690427

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    >私は男を見る目がなかったなと。

    勘違いされてますよ。
    貴方にお似合いの旦那さんだったのです。
    もっといい男性と結婚できたとは、自惚れが過ぎますね。

    ユーザーID:0187870863

  • 私もたまに思いますが

    あのときの私に見合った相手だったんだ
    と、思うようにしています。

    苦労もしたけど、成長もした。
    相手もしかり。

    今の私のまま、若返ったら、もっといい男と結婚できる自信があるわ(笑)

    ユーザーID:7055588308

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  • そうでしょうね

    50代後半なら寿退社が普通の世代ですから、
    大黒柱の男性がしっかりしていることが半分というより
    女性の幸せの大部分に関わってくると思います。

    ユーザーID:1212517875

  • 配偶者によるところは大きいけれど…

    女は…、というより男女とも配偶者によるところが大きいでしょう。例えば真面目でやさしい男性でも見栄っ張りで金遣いの荒かったり精神的に幼い女性と結婚した男性は不運では。もちろん、最後は本人次第と思いますが。

    ユーザーID:5993953642

  • お互い様かも

    ご主人も最後は感謝したんだろうけど、別居中は後悔したんじゃないですか?
    お子さん達だって、もっと違う親なら親が別居なんて精神的負担はなかったと、考えたこともあったかも。

    両親、親戚、夫の先輩夫婦。
    長く結婚生活を続けて、今幸せに見える夫婦でも、話を聞いてみるとみんな苦労してるんですよね。
    「たられば」は、誰でも大なり小なり考えたことはあると、思います。
    でもみんな、不満を解消する努力をしている。
    トピ主がうらやましく思ってる人達にも、色んな葛藤はあったんじゃないですか?
    お互いに努力して乗り越えてきたから、幸せなんだと思いますよ。


    >力のない者、自力で道を開く意思に乏しい者は、他人によって、その人生を左右されてしまうのです。

    相手にだけ求めても、幸せにはなれないと思っていますが、
    確かに一人で生きていく力がなければ、配偶者の力は重要ですよね。
    「男性で女の人生は半分以上はきまってしまう」とは思いませんが
    自立していない女性の人生は左右されるのかもしれないですね。

    ユーザーID:9252391499

  • 義母を見てそう思う

    アラフォー主婦です。
    夫婦の両親共に存命で親の年齢もほぼ一緒です。

    義父が定年をすぎたあたりから帰省の度に義母から実父の事をしつこく
    聞かれます。実母の事はスルーです。

    うちの両親は定年後、夫婦でたまに温泉行ったり散歩に出かけたり
    いわゆるザ・定年の生活なんですが、義父母は自活出来なくなったのか
    夫の扶養に入りました。

    経済的な事で実母にコンプレックスを抱いているのが分かるので
    やっぱり女の人生は男しだいかな・・と。
    先が短いならなおさら考えるでしょうね〜。

    ユーザーID:3868521211

  • 女だけでなく

    男も女次第だと思いますよ。
    妻に恵まれなかった夫も不幸と思います。

    40代後半の私も過去を振り返るともっと道はあったなと感じることがあります。
    ただその道を選ばなかった、引き返さなかったのも自分なんですよね…
    勇気と決断がなかったのでしょう。
    なので仕方ありませんね(苦笑)

    私も最近は10年先、20年先を考えることが多くなりました。
    夫という名の男性はいますが、本当に心を通わせることはもうなさそうなので
    老後をどう生きるかふと考えてしまいます。
    目の前に夫はいてもお互い心は遠い世界の人というか。
    近くて限りなく遠い(笑)

    ただ、人間は人生の最後にならないと本当にこの人生がよかったかどうか分からない気もします。
    せめて最後の時はまぁまぁの人生だったなと死んでいけたらいいのですが…

    トピ主さんもご苦労があったようですが、その経験をマイナスに思うより
    自分の糧になったと考えて欲しいです。
    お互いこの世を去る日が来るまで、毅然と生きていけたらいいですね。

    ユーザーID:2833980484

  • そうなんでしょうね

    私も、働いたこともないのに医師と結婚したりして大逆転した友人とか見ていると、同じことをおもいます。
    でも、私はそんな受け身の人生はいやです。
    自分のたった一度の人生なんですから。
    好きな仕事をガツガツしたいし、子どもも欲しいし、誰かに縛られないで済むように自分のお金を手に入れたい。
    幸い、それだけの健康や能力があったので、好きな仕事をガンガンして、旦那がご飯作っててくれます。
    女性の幸せ、というけれど、男性にもらった人生なんて、私はいらないなぁ。

    ユーザーID:2049321882

  • トピ文を読んで。

    いやいや、トピ文を読んで
    私が同じ状況なら、きっと逃げ出して、
    お子さんを不幸にしてただろうなと思いました。
    私の両親も似た状況で乗り越えられませんでした。
    娘の私はひとりぼっちです。

    トピ主さんだから乗り越えられたんですよ。
    トピ主さんは、自分で思うより、けっこうすごい人です。

    人生は本当に自分次第だなと感じました。

    ユーザーID:6485332396

  • わーかーる

    30代半ばの主婦です。

    女の人生は半分くらい男次第と思います。

    どんなに女が美しくて稼ぎがあっても、男で失敗してると台無しな人生だなあ〜と思う。

    とりあえず稼ぎが良く妻思い子煩悩だと穏やかに暮らせるし当たりだなーと思います。

    自慢の様で申し訳ありませんが私の夫は自分が思った以上に「当たり夫」だと思います。
    しかしそれを見ている母が妬ましそうにしたり卑屈になったりしていて、私から見れば父はそんなに悪い条件でもないのに、人の幸せ数えたってしょうがないのにと残念に思うのです。

    自分の幸せの数をかぞえてればいいんですよ。
    子供も無事に手が離れ、自由の身。
    しかも遺族年金なんてスバラシイじゃないですか(笑)

    ユーザーID:7262586413

  • 男次第?

    男次第っていうか、人を見る目がなかっただけでしょう?
    生涯を共にするパートナーを選ぶのに、ちゃんと見極められなかったのだから、自分の責任なだけですよね。

    家庭内別居ならまだしも、10年以上も別居していたにもかかわらず離婚しなかった。
    書類の上だけでも婚姻を継続している以上、配偶者に何らかのトラブルが発生した際に様々な責任を負うことになることにすら、思い至らなかった。

    そういったことも含めて、トピ主の選択した人生です。
    自分の人生の責任を他人のせいにして生きている人が、幸せを感じることなどないと思います。

    ただ、「人生の半分以上は、『人を見る目』で決まってしまう」というのは、あると思いますけどね。

    ユーザーID:8251939457

  • 人生の辻褄

    私は、正に夫によって幸せにしてもらえました
    いい結婚をしたと思います

    しかし、人生って辻褄があうもので
    実家はゴタゴタばかり、幼少期から不幸でした
    今でもいつも心配事ばかり

    男次第で幸せが決まるって確かにあるけど
    それだけじゃないですね
    全てがうまくいっている人っているのかな?

    人生って、何だかんだ言って辻褄が合っていると思う今日この頃です

    ユーザーID:7226087984

  • トピ主さんがダメ夫にしたんじゃないですか??

    もともとの性格もあるかもしれませんが、夫も教育次第では変わると思います。うちの義理の父は自己評価がかなり高く、サラリーマンなどにはならないといくつかの事業をするも失敗。今は細々国民年金で義理の母と一緒に公団に住んでますよ。
    うちにも借金の依頼がありましたが(理由は競馬!)、絶対に貸しませんでした。
    義理の母は昔から義理の父を甘やかしていたようで、私には到底理解できません。
    きちんと妻子を養えない男なんてダメですよ。そのまま義父にはいってやりましたので、借金は二度と頼んできません。
    夫は上手になだめすかして毎日真面目に働いて養ってもらっています。
    要は夫も教育次第です。

    ユーザーID:8109152549

  • 何を今更・・・

    私は、今30代半ばですけどね。
    そんなことは小学生の時に既に理解してましたけど。

    ちょっとヤンチャしたい、「勉強しろ!行儀よくしろ!」と毎日言う母親が鬱陶しい・・・
    グレて親に反抗したい・・・
    と、子供の頃から思ってましたよ。
    でも、小学校高学年の頃には、今頑張ったことが将来の結婚まで影響する。
    馬鹿なことして履歴に傷がつけば、一生苦労する!って気付きました。

    高校・大学・就職してからも、私から見て「ビビッ」とくる男性はいませんでした。
    好意を寄せてくれる男性もいましたが、どの人も役者不足って感じ。
    自分を安売りする気はありませんでしたので、彼氏いない歴=年齢のまま。

    20代半ばで出会った主人に見初められ、こちらも一目ぼれして結婚しました。
    主人に大切にされ、実家と変わらない何不自由ない結婚生活です。

    トピ主様は気付くのが遅すぎますね。
    私には理解できません。

    でも、それがトピ主様なんですよ。
    妻を大事にしたい、苦労なんてさせたくない。
    そんな風に考える男性に選ばれる女性ではなかったのでしょう。

    失礼を承知で書きました。

    ユーザーID:2483329220

  • 女性がそういうものであるなら

    >男性で女の人生は半分以上は
    >きまってしまう。

    そういう存在であるのなら、どんな存在価値があるのでしょう?

    存在価値のない者に「幸せ」って意味があるのか?

    ユーザーID:0555877283

  • 一理あると思います

    主さんとほぼ同年代 50代半ば過ぎです。

    実家の母 次男坊の父と祖母が 暮している家に嫁ぎました。
    祖母は その時点で 左足が義足 他にも余病あり。
    20年 義母の介護をして 父は 外で遊んでました。

    いつだったか 独身時代の母の写真を見ました。
    母の兄弟と 登山の時で びっくりするくらい 明るい笑顔でした。
    (お母さん こんなに 嬉しそうな顔をしていたんだ)。

    物心ついた頃は 母はいつも イライラしていました。

    結婚する時 自分が選んだ相手と納得してするわけですが
    その先 人生が 二転も三転もすることも あるんですよ。
    男女ともに そうだと思いますが。
    こんなはずじゃなかった。

    周りから見れば 自分が選んだ道 自分で責任を取れ
    その通りですが 結婚する時点で 未来までは 予測不可能。

    主さんは それでも ご主人の介護をしたのだから りっぱですよ。
    本当に お疲れ様でした。

    ユーザーID:9488492747

  • 同じこと考えていました

    当方海外在住40代女性です。
    小学生の子供が二人います。

    子供が乳幼児の時に夫が病に倒れました。
    仕事復帰はかないましたが、発作、再発を恐れながら暮らしています。
    投薬を続けることで普通に生活はできますが、無理が利きませんので、家事育児仕事、夫の世話と私はフル回転です。
    子育てが落ち着いたら仕事の幅を広げたかったのですが、それはいつになるやら。
    遅くの結婚で、子供を持ったときはある程度預貯金がありましたし、私は仕事を続けていますので、経済的な心配はありませんが、子供が小さいうちに主人に万が一のことがあった時のことを考えてしまいます。
    彼ではなく運動好きで健康な男性と結婚したらどんなに心安らかだったろうと。

    一方、弁護士等の資格をもち安定した職につくご主人をもつママ友は、大きな家に住み家庭を守り子育てに専念していられます。

    自分の運命は自分次第とも思いますが、やっぱり女は男次第だなあ、と思わずにいられません。
    気が弱っているんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:2084847596

  • 半ば綺麗事だとは思うけど

    それでも、人間は自分次第なのでしょう。性別関係なく。
    少なくとも、日本においては。

    ユーザーID:8960933561

  • 結婚って運じゃないかな?

    ここで講釈言ってる人は、たまたまいい人に巡り合っただけでしょう。
    自分が同じような駄目亭主と結婚してても同じこと言えますか?

    ユーザーID:6552630786

  • 絵に描いた餅

    >しっかりした男性を選んだ友達は
    幸せな人生を送っています。

    ということですが、

    そうしっかりした男性に選んでもらえなかったのが自分なのですから

    結局、自分に合っているのでは?

    シッカリした男性を選んだ友人はしっかりしてたのでは?

    人の幸不幸は見かけでは分からないものですよ。幸せそうに見えるその人達が、実は人に言えない苦労を背負って我慢し続けていた〜なんてことは普通にありますよ。

    要は、人を羨んでも仕方がないということです。

    子供も無事元気に育って結婚したなら、こんな幸せなことはないじゃないですか。

    晴れて自由の身〜しかも健康〜これだけでも最高ですよ。生涯夫や夫家族の世話に縛り付けられている人もいるのですから。

    何が幸せかなんて誰にもわかりません。自由に生きれた主さんは人から見たら幸せかも。

    離婚したくてもできない、別居したくてもできない〜経済的自立もできず、ただただ夫や夫家族に尽くすしかできない状況に置かれている女性も多いのです。

    どうぞ人生を楽しんで下さい。自立できて自分で楽しめる〜これが最高の幸せなだと思いますよ〜。いい夫なら〜なんて絵に描いた餅。

    ユーザーID:8260640568

  • 専業主婦になったら…

    共働きで、主人と収入が変わらなかった頃に、そんなことを言われたら、笑い飛ばしたと思いますが、
    数年前にとある事情で仕事をやめたら、やっぱり男次第のような気もしてきました。

    男性だって同じと言えばそうなんでしょねえ。
    自分と同額稼ぐ奥さんか、無収入かで、またテスラが買えるか、3シリーズで我慢するか…ぐらいの差だけど、主人にとっては大問題みたいだし(苦笑

    これって、やっぱり、自分次第というか、自分自身の配偶者への頼り具合によって意見の変わる話題だろうなあ…と思います。

    ユーザーID:3082481328

  • 男女ともじゃないでしょうか

    どのような配偶者と結婚するかは男でも女でも人生を左右すると思います。トピ主さんの夫にしても、病気の夫を見捨てられないトピ主さんではなくさっさと見捨てる女性と結婚してたら全く違う最期だったでしょうし。でも、結局は自分次第だと思いますよ。どんな男を選び、その時々でどんな選択をするかは自分次第ですから。結婚生活って一瞬の出来事ではありません。長い年月の間いくらでも選択の機会があったはず。私がトピ主さんでその男性と結婚してても全く違う選択と人生になったはずです。

    ユーザーID:7284054706

  • お疲れ様でした。

    トピ主さん、こんにちは。
    私も同じく50代の女性です。

    女性も男性もやはり結婚相手に影響を受けると思います。
    決して女性だけではないと思いますよ。
    トピ主さんのご家庭はある意味ミスマッチだったのかも知れませんね。

    でもそんなご主人だったからこそトピ主さんの人間力がいかんなく発揮され
    思いっきり全力投球の人生だったのかも。。。

    たくさんのことを達成されてきたトピ主さん、
    同世代の女性として素晴らしいと思います。

    これからはゆったりと、お子さんとお孫さんに囲まれた幸せな余生をお祈りしています。

    ユーザーID:9591639724

  • 勉強になります

    トピ主様お疲れ様でした。
    これからゆっくりなさってください。

    私はこれから婚活を始めようとしていますが
    このトピックは勉強になりました。
    お金持ちで思いやりのある人と結婚します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3333179721

  • それは

    自分の幸せは、相手がかなえてくれるもの、という他力本願の考えに思います
    私が幸せになれないのは、相手のせい、とか

    私の母が、そうでした
    確かに、父に苦労はさせられたと思います
    よく父とけんかをしては、父をなじっていました
    私たち娘に、よく「女は旦那次第よ」と愚痴っていました
    父は、いっさいなにも言いませんでした

    でも、私は思っていました

    それは、お父さんも同じじゃない?って

    はたで見ていると、よくわかるんです
    夫婦はどれだけ片方が悪く見えても、本当はフィフティフィフティなんだと

    トピ主さん、遺族年金あって良かったですね

    トピ主さんのご苦労の一端は、ちゃんと報われているではないですか

    これから、健康に気を付けて、余生を楽しんでくださいね

    ユーザーID:7716708307

  • いやいや、すべて考え方次第です

    どなたかも書いておられましたが、ご主人だけが悪いのかな?
    人を変えることは難しいですが、自分が変わることで相手が変わることもあります。

    離婚していたら遺族年金はもらえなかったし、結婚していなければ、あなたの愛するお子さん達も誕生していなかったわけです。
    感謝すべき点は探せばいくらでも見つかるだろうけど、見てないだけです。

    50代後半で、面倒みないといけないご主人や介護しなくてはいけない義両親がいないのは、考え方次第では、この先の人生すごくラッキーなのでは?
    しっかりしたご主人をもつご友人がいるかもしれませんが、そのご主人がこの先、どんな病に倒れたり、介護で四苦八苦する可能性だって秘めているわけです。
    私は、料理ひとつできない主人と認知症の義母がいますよ?
    それでも、不幸だとか貧乏くじひいたとは思ってないし、楽しくやってます。

    考え方次第で、人生はいかようにも変わるし、意味のあるものになります。
    苦笑いせず、思いっきり笑って生きましょう!

    ユーザーID:9661197089

  • 人生なんてそんなもん

    ところで、ご主人は貴女と結婚して幸せだったのかな。

    ユーザーID:7278081525

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