女ってやっぱり男次第?

レス81
(トピ主1
お気に入り194

生活・身近な話題

anokoro

50も後半になる女性です。
最近とみにトピタイトルが心によぎります。

その結果、私は男を見る目がなかったなと。
ほんとにどうしようもない主人を
あてにせず自分で精いっぱい生きてきて、
主人も看取り、子供も主人の手をかりずに
教育、成人、結婚させることができました。

今は自分の身ひとつ、楽しく、気楽に
生活しております。

あとは、いかに子供たちに迷惑を
かけずに老後を過ごし、
人生の終わりを迎えるかを
考えて生きています。

ただ、フッとしたときに、
あの主人を選ばずにいたら・・・
もっと先の事を考えて
結婚していたら、こんな苦労は
せずにすんだんだろうなと
自分自身の馬鹿さかげんに
苦笑いする時があります。

10年以上の別居のあと、
離婚をと思っている間に主人が
病にかかり、私が看取りましたが、
その時はすでに愛情などなく、
病気の人間をほっておくわけには
いかないという気持ちだけで
看取りました。

主人がしてくれた唯一のものは
微々たるものですが遺族年金を
残してくれたこと。
それには感謝しています。

友達をみていても、やはり
しっかりした男性を選んだ友達は
幸せな人生を送っています。

今更しかたのないことですが、
男性で女の人生は半分以上は
きまってしまう。
つくづく思う今日この頃です。

ユーザーID:6684447468

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • じゃあ、男も女次第?

    トピ主さんのだんなさんはちゃんと自分のDNAをこの世に残せて子育ての心労もせず子供たちを育ててもらい10年間好き勝手できて病気になったら仏の心の女性に看取ってもらえて幸せな人生だったでしょうね。

    そんな幸せな男性の一生を作ってあげられたトピ主さんって立派じゃない?褒められてもうれしくない?

    ユーザーID:2845658468

  • 同感です

    一般に女性は受け身ですし、男にくらべたら、やはり か弱い存在です。
    1人で生きて行くにはあまりに辛く、保護者となる男が必要ですが、保護者がロクでもないと、女性の人生は悲惨なものになります。

    例えば、決して大人にならない永遠の子供がいたとしましょう。
    子供は1人では生きていけません。
    保護者が必要です。
    でも、その保護者が貧乏だったり虐待をしたり、ネグレクトだったりしたら、その子の一生は悲惨なものになるでしょう。
    それと同じです。

    結局、力のない者、自力で道を開く意思に乏しい者は、他人によって、その人生を左右されてしまうのです。

    ユーザーID:2521959065

  • 分かるけど

    一生一緒に生きて行く相手ですから、
    その人に自分の人生が影響されるのは間違いないでしょうね。

    でも、男で女が幸せになったり、不幸になったりするって言っても、
    そういう男の人を選んでいるのは女性自身ですから、
    最終的には、そういう人生に導いたのは女性本人だと思います。

    ユーザーID:3116900057

  • お互い様かも

    人生、二つを同時に選択できませんから。

    あの時に、夫と結婚しなかったら・・
    夫実家で姑と完全同居して精神的に苦しい思いもすることなく、もっと実親に寄り添って親孝行できたかも知れない。

    でも、夫と結婚しなかったら、私は今でも未婚だったかも知れない。
    愛する子どもにも会えなかった。

    姑の苦労がない人と結婚していたら、夫の愚業に苦しんでいたかも・・

    答えのない無限のループですよね。

    男からしても、女次第で人生が変わっていたかも知れません。
    高収入の女性と結婚していたら、男性も無理して働く必要がなくなるでしょう。

    お友達が表面上は何の苦労も無いように見えても、本当のところは誰にも分かりませんよ。
    抱えきれなくなりそうな苦しみを、夫にすら言わない妻も存在します。

    誰しも、隣の芝生は青く見えますから。。

    ユーザーID:6227247533

  • これからは楽しみましょう

    お子さんが成人されたのですよね。
    これからは、自分の趣味を見つけて
    楽しいことをしましょう。
    小町では、子供のことで悩む親が多いです。
    夫がりっぱな方も多いようです。

    ユーザーID:5475176558

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 気持ちは、わかりますがね。

    経済力のある男性。は 相手の女性を選ぶ時 絶世の美女もしくは、経済的に自立して 知性があり、所作も美しい女性を探します。相手にしてもらいたいなら、自分も同じ土俵内にいなくては、チャンスってあまりないんですよね。

    ユーザーID:5453660632

  • 性別に関係なく思っている。

    結婚相手、身内、友人関係…すべてに当てはまる事だと思います。性別も関係なく。

    旦那さんに稼ぎがあれば奥様の暮らし方にも選択肢が増えますし、奥様に稼ぎがあれば旦那さんも趣味にお金を費やすことが出来る。前向きな友人に囲まれていれば明るい話題も増える。

    人は気づかないうちに様々な環境に影響されているのではないでしょう。ですので、もしも○○だったら…と考え出すとキリがないですけどね。

    ユーザーID:8729345236

  • 結局、自分次第では?

    うーーーーーん。

    その夫を選んだのはご自分ですから
    「自分次第」じゃないのですか?

    相手を取り換えれば人生が変わるのなら、
    離婚もできたはずです。

    それをしなかったのは自分。
    離婚を選ばなかった自分なのです。

    そして自分の人生について「男性をあてにする」ならば、
    「男次第」の部分は大きくなるでしょうね。

    ユーザーID:9607379853

  • う〜ん、、どうかな?

    あなたのご主人さんも違う人と結婚していたら、もっとしっかりした父親になっていたかもしれませんよ?
    私、いつも思うんです。
    喧嘩をするのが嫌とか、言ってもしてくれないし直らないと諦めてしまって
    一人で全部背負い込んでる女性って、要は後のこと考えずに今だけを何とか乗り切ることだけ考えてるんじゃないの?って。

    夫なんて頼りにしても無駄よ。と、結婚してから周りに何度となく言われましたが
    私は夫を当てにし続けてきました。
    その甲斐があってか、今ではとっても頼りになる夫です。
    そして、とっても幸せです。

    すべての人に当てはまるとは思いませんが、自分から夫との幸せな生活を壊してる人結構いると思いますよ。

    ユーザーID:9588680864

  • なに、言ってんだか

    人は人、自分は自分。

    幸せにみえる人って、はたしてトピ主さんどおりの幸せでしょうか。
    表面見えるだけ。

    昔ある有名人の元お嬢さんが、有名人の介護して疲れて、でも私しか看る人いないで、本を出版。

    その前に、つい話し易い人に、現状を聴いてもらったら、
    『あ〜ら、私もよ。』って、皆 隠して介護されてて、同じ立場だったようで
    皆、親だもの必死で臨んでいるんだぁ〜 こんな辛いエンドレスって非観的で私の人生 父にささげる だったのに。

    で、随分気持が楽になり、介護もしてやってる から、させていただいてる になったそう。

    トピ主さんのお子さんは、その姿を観て育ったはず。
    結婚もして、母はよく私たちを育ててくれた 等感謝されてると思いまよ。

    亡くなったご主人こそ、もっと感謝されてますって!

    今からが、ばら色。
    さっき買い物へ行く往復、近所の門前に すみれや鉢植えに花がいっぱい。
    桜はまだねぇ〜、水仙はいい香り、沈丁花もいい香りで、心ウキウキ。

    世話をする人がいるから、花だって、皆を幸せにできるで
    ありがとう の気持ちで通ってる。

    ユーザーID:9026389135

  • お互い様

    それは男性もおなじでしょう。結婚した人間の人生は。

    ユーザーID:7948908345

  • まっただなか

    トピ主さん、おつかれさまでした。ご苦労されたんですね。
    これから、幸せがつかめるといいですね。

    わたしも最近そんなことばかり考えていました。
    夫の転職によって先の計画が狂い、
    生活は苦しくなり。わたしもかけもちで
    バイトを増やしたり。
    慣れない仕事で嫌な思いをしたり。

    ほんと、まわりの人がみんな幸せにみえてしまう。
    でもちょっと気がついたのは、人によりかかって幸せに
    してもらおうっていうわたしの考え方を改めないといけないんだって。

    トピ主さまは、がんばってこられていまがあるんですよね。

    だから、わたしはこれからうんと苦労するのだと思います。

    ユーザーID:9927230289

  • それって結局

    男性です。

    それって結局、『自分の選択次第』と言うことではないでしょうか。つまり『自分次第』ですね。婚姻の有無に関係なく『相手に振り回された』と思う時があったり、思う人もいるでしょうが、結局はその時点で『○○だから』とか『仕方ない』等と、理由をつけては現状を良しとした選択しかしてこなかったツケとも言えますね。

    私もそうかも知れません。

    男女間の話だけでなく、友人関係でも、仕事でも趣味でも、同様に『見切るチカラ』『思い切り』と言うのが必要ではないでしょうか。

    要はアナタ次第です。過去を振り返っても変えようもありません。これからを考えましょう。

    ユーザーID:5545492312

  • 自分次第も大きいと思います。

    親戚で、専業主婦、近居の実の両親からいろんな恩恵に家族全員であずかり、そんな生活を続けていて。

    その間に、夫の実家では他の兄弟が根をはり、自分の実家では跡継ぎがいる現実をかな〜りあとになってから思い知り、自分はどこの人間なんだか?

    そんな人ほど、何でも人のせいにしていつも、吠えまくっています。

    しっかりした御主人でも、台無しにしてる人いるもの。自分次第も大きいです。

    トピ主さん、素敵です。

    ユーザーID:9315896707

  • まあ確かに

    >男性で女の人生は半分以上はきまってしまう。

    まあ確かに。
    ただ、半分以上の比重をかけてたからとも言えますがね。
    比重をかけない人は他人に左右されない代わりに一馬力しか得られないし。
    かけられる人は負担も2倍になるかもしれないし幸せが2倍になるかもしれない。

    ユーザーID:4524828473

  • いつも思うのだけど…

    もしも、もっと○○な男性と結婚していれば…等と言う人は、
    そんな立派な男性に、自分が選ばれ愛されると思っているのでしょうか?
    大抵の素敵な男性は、素敵な女性としか結婚しません。
    結局は、どこのご夫婦もお似合い(釣り合っている)だから
    結婚に至っているのだと思います。

    ユーザーID:9182300938

  • 男とか女とか関係なく

    自分の人生の伴侶を選ぶのですから、当たり前です。
    男の人生も女で決まるんですよ。ゲイの方は男(女)の人生男(女)で決まるんです。

    女だから、とかそういうことは関係ありませんって。
    失敗したなあと思ったらすぐにやりなおす、後悔は少なくて済むように自分の人生を選びましょうね。しっかりした男性を選びなおすこともできたのです。それをしなかったのはあなたの旦那ではなく、あなた本人です。

    ユーザーID:6896119925

  • 苦労なさったのですね

    気持ちはよくわかります 私が、同じ立場だったら、同じ気持ちになってたでしょう でも、これからの人生を楽しんで欲しいです サークルでお友達を作って 食事会なんかあったら、出かけて人生を謳歌して欲しいです 長い間、ご苦労様、これから トピ主さんの人生に幸あれ

    ユーザーID:2429345863

  • そう思います

    私も50代後半、夫は健在です。
    実家での暮らしが裕福ではなかったため、結婚して幸せになったような気がしていました。
    夫は、なんでも自分勝手に決めてしまい、事後報告。
    そういうのが続くと、それが当たり前になり、感覚がマヒしてしまいました。
    機嫌が悪いと怒鳴ったり、こちらが委縮してしまっていました。
    こういうのは、モラハラですよね。
    この年になってやっと気づき、もっと自分を大事にしないといけないと人にも言われました。

    最近、うんと昔の元カレのフェイスブックを見つけ、この人だったら、もっとフェアな性格だったなあと、思い出しています。

    残念です。でも仕方がないですね、今更。

    ユーザーID:6863550521

  • 一区切りついたのですね お疲れ様です

    長期にわたる別居の間にご主人が病気になられた・・・愛情は無くても情で看病なさったことは 本当に人として頭が下がります。

    私ならしなかったでしょう・・・

    お子さんも一人立ちさせ、立派です。


    何が不幸で何が幸せかなんて 棺桶に入る直前しかわらない。
    お子さんたちが そういう貴女の姿を見ていて きっと母は立派だと思ってくれていることでしょう。

    頑張った自分をたくさん褒めてください。
    貴女は素晴らしい方です。きっと神様がどこかで見ていてくれます。

    ご主人と結婚なされなければ、愛するお子さんとも巡り会わなかった。
    ただそれだけでも良いのでは。
    貴女の経験は無駄じゃないんです。
    お子さんに迷惑かけず一人で・・とおっしゃってますが、少しくらい迷惑かけてもいいんですよ。子供は迷惑って思ってないです。
    貴女の後姿見て育ったお子さんだもの。
    50代後半・・・まだまだ若い!新しい世界に飛び込んで自分のために楽しく生きてください。

    それと男も女次第ですよ。
    貴女のご主人は得しましたね。
    春です。おしゃれして出かけましょう!応援してます。

    ユーザーID:0071291868

  • それは男性も同じでは?

     パートナーを選ぶときは、間違えているかどうかなんてほとんどの人が分かりませんよね。後になって「もっと違う人生もあったんじゃないか」と思うかどうかです。

     確かに、いくら働いても女性の方が男性より収入は少なく、管理職になれる確率も低いです。なので、経済的にやっていけるかどうかで「男性次第」の人生を送る女性は多いと思います。

     しかし、人柄のいい伴侶を得たおかげで大いに出世したり幸せを感じている男性、逆に夫を虐げて金遣いが荒いなどやりたい放題な妻を持っている男性だっています。
     離婚したら妻に親権が行くことが多いので、子供のために安易に離婚できないという男性もいるでしょう。


     結局は、パートナー次第で幸せかそうでないかが決まる可能性は高いです。
    ただ、女性の方が「なんとかしてあげないと」という思考回路に陥りやすいのかもしれませんね。脳の構造の違いでしょうか。


     大丈夫、これからきっといいことありますよ!

    ユーザーID:8671636903

  • その通りだと思います。

    一般的な女性の場合は半分以上ではなく、精神・経済・環境等、ほぼ全てだと思います。

    しかしながら男性にも選ぶ権利はありますから、その様な男性から伴侶として選んでもらえる女性でなければいけませんね。

    ユーザーID:7513374350

  • そんなことない。結局全部、自分のせい。

    そんなことないと思いますよ。しっかりした男がだらしない女に捕まることはないですし、どうしようもない女が素晴らしい男を捕まえることもない。

    結局、しっかりした旦那の奥さんはしっかりしてます。

    つまり、すべては自分次第。

    自分磨きをして人間性を高めれば、必ず自分に見合った男性と出会え今度こそ幸せになれると思いますよ。ようやく自由になれたのですから、これからではないですか。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:4396430871

  • 多分その通りでしょう

     その通りだと思いますよ。しかしそれは男にも言えることです。しかし、男の場合その率が女性より少しだけ低いかもしれません。でも、男も妻で変わります。
     とにかく全ては今更ですよ。前を向いて歩いて行くしか無いです。頑張って!

    ユーザーID:2854141872

  • 何を幸せと定義するのか

    >幸せな人生を送っています。

    隣の芝生は青く見えるものですしね


    トピ主と同じ同じ50代独身女性。一度も結婚できず、結婚生活を味わうこともなく
    子をなすこともなく、運悪く30代から両親の介護がはじまりました
    ふたりの両親を看取ったらもう50も半ばでした


    上記のような女性の前で、トピ文内容を話せますか?

    ユーザーID:4406298420

  • 自立・自律しているか、ではないでしょうか

    どんなパートナーを選ぶかが大事なのは、もちろんのことですが、「それで半分以上決まる」ってことはないんじゃないかと思います。

    失敗したと思ったときにやり直すという決断力。
    決断を実行する際に必要な、自分自身の収入などの甲斐性。
    それらの有る無しによって、決まってくるんじゃないでしょうか。
    「自立・自律しているか」が重要で、それは男も女も関係ないように思いますが・・・
    違うでしょうか?

    ともあれ、長期にわたる義務を遂行されたトピ主様、おつかれさまでした。
    私も男性を見る目がないのは自覚していますので、夫がいなくても困らないよう仕事を続け、子供と日々暮らしているところです。
    子供の成人まで、まだ先は長いです。

    ユーザーID:1324659665

  • 男女共にじゃないかな。

    悪妻に当たってしまった男も相当大変な人生になってますよ。
    結婚相手選びは人生の中で本当に大きい決断、と思うと同時にどんな結婚離婚も
    その後も、運命なのかなって、思い始めました。
    いろいろなケースを見ていると、不倫の後結婚した人は(取るほどの男じゃなかった)って
    思うケースがままあるということ。

    そして、浮気以外はほぼ満足のケースで、離婚した人たちはその後の人生が、
    あまりよくなく、離婚を後悔してる(妻の立場).方や、夫はさっそくいい人を見つけて
    しかも、ほとんどが10歳ほど若い人、、と、楽しくやってる事が多いですね。

    私も浮気夫を持ってますが、今はないようですけど、離婚なんて考えませんでした。
    他の部分はほぼ大満足なので。

    ユーザーID:3665719092

  • 自分次第

    男次第でなく自分次第と言いたい60半ばの私です。

    相手を決めるのも、決別も、生活も、全部自分で決めたこと。


    子供の将来の為を考えて、教育資金の工面、資格、進路を決定したのも自分だったことの結果は子供がもっと成長したら顕著かもしれない。

    ユーザーID:0400553862

  • 男って女次第

    トピ主さんの旦那さん、良い女掴みましたね!
    男って最後は女次第ですよね…。
    トピ主さんは見捨てる事も出来たのに、
    情であっても、看とってくれる優しい女性を捕まえていたって事。

    私はトピ主さんを尊敬します。
    貴方によって、そのどうしようもない旦那も救われたでしょう。

    ユーザーID:6186543951

  • 同年代です

    離婚しようと思っていたご主人を よく看取りましたね。えらいなぁ・・

    私も同意見です。 若い頃は見る目がないので よくわからず好きだけで結婚しましたが 今の判断力で若い時に戻れるなら 全く違うタイプと結婚したな・・といつも思います。

    男性には 結婚向きの人と 向いてない人がいると思います。

    もう1度選べるなら 結婚向きの地味でも家庭的で優しい人を選ぶなー・・・

    ユーザーID:8223006280

  • レスします

    >女ってやっぱり男次第?


    全くその通り!

    逆(男ってやっぱり女次第)も真なり。

    お互い様です。



    恋愛至上主義の今の若い人達に是非読ませてあげたい素晴らしい「トピ」です。

    ユーザーID:3237495457

  • それを言っちゃぁお仕舞いよ

    それなら男だって女次第ですよ
    伴侶に恵まれなければ、男女共に地獄でしょう
    ですが地獄に仏もいるじゃないですか
    そんな、どうしようもない相手とでも、結婚したから今の子供に恵まれたのです
    別の相手と結婚していても、別の悩みがあったかも知れない
    人生に、もしもあの時は、存在しませんし、
    他人の幸せを羨しく思っても、何も手に入りません
    むしろ、もしもあの時や、他人を羨む気持ちは、不幸への始まりです
    誰かと比べて、幸せだとか不幸だとか、そんなのどーでも良いじゃない
    今ある幸せは、紛れもなく、そのどうしようもない相手と結婚したから手に入ったものです
    今は、そんな下らない事考える時間があるくらい暇をもてあましてるんでしょ
    忙しく働いてる者には、羨ましい限りです
    無い幸せを数えてると、今ある幸せを逃しますよ
    苦労を苦笑でも笑える人生だったのです、貴女の人生もあながち捨てたもんじゃないと思いますけどね
    頭を悩ませど、過ぎ去りし日々は戻りませんし、夢は来世に馳せましょう
    その内、孫でも出来たら、こんな下らない事考える暇も無くなりますよ

    ユーザーID:0322081244

  • だと思います

    そりゃあ、結婚相手によってまるっきり人生は変わると思います。

    女性はとくに左右されやすいでしょう。

    ユーザーID:9367690427

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    >私は男を見る目がなかったなと。

    勘違いされてますよ。
    貴方にお似合いの旦那さんだったのです。
    もっといい男性と結婚できたとは、自惚れが過ぎますね。

    ユーザーID:0187870863

  • 私もたまに思いますが

    あのときの私に見合った相手だったんだ
    と、思うようにしています。

    苦労もしたけど、成長もした。
    相手もしかり。

    今の私のまま、若返ったら、もっといい男と結婚できる自信があるわ(笑)

    ユーザーID:7055588308

  • そうでしょうね

    50代後半なら寿退社が普通の世代ですから、
    大黒柱の男性がしっかりしていることが半分というより
    女性の幸せの大部分に関わってくると思います。

    ユーザーID:1212517875

  • 配偶者によるところは大きいけれど…

    女は…、というより男女とも配偶者によるところが大きいでしょう。例えば真面目でやさしい男性でも見栄っ張りで金遣いの荒かったり精神的に幼い女性と結婚した男性は不運では。もちろん、最後は本人次第と思いますが。

    ユーザーID:5993953642

  • お互い様かも

    ご主人も最後は感謝したんだろうけど、別居中は後悔したんじゃないですか?
    お子さん達だって、もっと違う親なら親が別居なんて精神的負担はなかったと、考えたこともあったかも。

    両親、親戚、夫の先輩夫婦。
    長く結婚生活を続けて、今幸せに見える夫婦でも、話を聞いてみるとみんな苦労してるんですよね。
    「たられば」は、誰でも大なり小なり考えたことはあると、思います。
    でもみんな、不満を解消する努力をしている。
    トピ主がうらやましく思ってる人達にも、色んな葛藤はあったんじゃないですか?
    お互いに努力して乗り越えてきたから、幸せなんだと思いますよ。


    >力のない者、自力で道を開く意思に乏しい者は、他人によって、その人生を左右されてしまうのです。

    相手にだけ求めても、幸せにはなれないと思っていますが、
    確かに一人で生きていく力がなければ、配偶者の力は重要ですよね。
    「男性で女の人生は半分以上はきまってしまう」とは思いませんが
    自立していない女性の人生は左右されるのかもしれないですね。

    ユーザーID:9252391499

  • 義母を見てそう思う

    アラフォー主婦です。
    夫婦の両親共に存命で親の年齢もほぼ一緒です。

    義父が定年をすぎたあたりから帰省の度に義母から実父の事をしつこく
    聞かれます。実母の事はスルーです。

    うちの両親は定年後、夫婦でたまに温泉行ったり散歩に出かけたり
    いわゆるザ・定年の生活なんですが、義父母は自活出来なくなったのか
    夫の扶養に入りました。

    経済的な事で実母にコンプレックスを抱いているのが分かるので
    やっぱり女の人生は男しだいかな・・と。
    先が短いならなおさら考えるでしょうね〜。

    ユーザーID:3868521211

  • 女だけでなく

    男も女次第だと思いますよ。
    妻に恵まれなかった夫も不幸と思います。

    40代後半の私も過去を振り返るともっと道はあったなと感じることがあります。
    ただその道を選ばなかった、引き返さなかったのも自分なんですよね…
    勇気と決断がなかったのでしょう。
    なので仕方ありませんね(苦笑)

    私も最近は10年先、20年先を考えることが多くなりました。
    夫という名の男性はいますが、本当に心を通わせることはもうなさそうなので
    老後をどう生きるかふと考えてしまいます。
    目の前に夫はいてもお互い心は遠い世界の人というか。
    近くて限りなく遠い(笑)

    ただ、人間は人生の最後にならないと本当にこの人生がよかったかどうか分からない気もします。
    せめて最後の時はまぁまぁの人生だったなと死んでいけたらいいのですが…

    トピ主さんもご苦労があったようですが、その経験をマイナスに思うより
    自分の糧になったと考えて欲しいです。
    お互いこの世を去る日が来るまで、毅然と生きていけたらいいですね。

    ユーザーID:2833980484

  • そうなんでしょうね

    私も、働いたこともないのに医師と結婚したりして大逆転した友人とか見ていると、同じことをおもいます。
    でも、私はそんな受け身の人生はいやです。
    自分のたった一度の人生なんですから。
    好きな仕事をガツガツしたいし、子どもも欲しいし、誰かに縛られないで済むように自分のお金を手に入れたい。
    幸い、それだけの健康や能力があったので、好きな仕事をガンガンして、旦那がご飯作っててくれます。
    女性の幸せ、というけれど、男性にもらった人生なんて、私はいらないなぁ。

    ユーザーID:2049321882

  • トピ文を読んで。

    いやいや、トピ文を読んで
    私が同じ状況なら、きっと逃げ出して、
    お子さんを不幸にしてただろうなと思いました。
    私の両親も似た状況で乗り越えられませんでした。
    娘の私はひとりぼっちです。

    トピ主さんだから乗り越えられたんですよ。
    トピ主さんは、自分で思うより、けっこうすごい人です。

    人生は本当に自分次第だなと感じました。

    ユーザーID:6485332396

  • わーかーる

    30代半ばの主婦です。

    女の人生は半分くらい男次第と思います。

    どんなに女が美しくて稼ぎがあっても、男で失敗してると台無しな人生だなあ〜と思う。

    とりあえず稼ぎが良く妻思い子煩悩だと穏やかに暮らせるし当たりだなーと思います。

    自慢の様で申し訳ありませんが私の夫は自分が思った以上に「当たり夫」だと思います。
    しかしそれを見ている母が妬ましそうにしたり卑屈になったりしていて、私から見れば父はそんなに悪い条件でもないのに、人の幸せ数えたってしょうがないのにと残念に思うのです。

    自分の幸せの数をかぞえてればいいんですよ。
    子供も無事に手が離れ、自由の身。
    しかも遺族年金なんてスバラシイじゃないですか(笑)

    ユーザーID:7262586413

  • 男次第?

    男次第っていうか、人を見る目がなかっただけでしょう?
    生涯を共にするパートナーを選ぶのに、ちゃんと見極められなかったのだから、自分の責任なだけですよね。

    家庭内別居ならまだしも、10年以上も別居していたにもかかわらず離婚しなかった。
    書類の上だけでも婚姻を継続している以上、配偶者に何らかのトラブルが発生した際に様々な責任を負うことになることにすら、思い至らなかった。

    そういったことも含めて、トピ主の選択した人生です。
    自分の人生の責任を他人のせいにして生きている人が、幸せを感じることなどないと思います。

    ただ、「人生の半分以上は、『人を見る目』で決まってしまう」というのは、あると思いますけどね。

    ユーザーID:8251939457

  • 人生の辻褄

    私は、正に夫によって幸せにしてもらえました
    いい結婚をしたと思います

    しかし、人生って辻褄があうもので
    実家はゴタゴタばかり、幼少期から不幸でした
    今でもいつも心配事ばかり

    男次第で幸せが決まるって確かにあるけど
    それだけじゃないですね
    全てがうまくいっている人っているのかな?

    人生って、何だかんだ言って辻褄が合っていると思う今日この頃です

    ユーザーID:7226087984

  • トピ主さんがダメ夫にしたんじゃないですか??

    もともとの性格もあるかもしれませんが、夫も教育次第では変わると思います。うちの義理の父は自己評価がかなり高く、サラリーマンなどにはならないといくつかの事業をするも失敗。今は細々国民年金で義理の母と一緒に公団に住んでますよ。
    うちにも借金の依頼がありましたが(理由は競馬!)、絶対に貸しませんでした。
    義理の母は昔から義理の父を甘やかしていたようで、私には到底理解できません。
    きちんと妻子を養えない男なんてダメですよ。そのまま義父にはいってやりましたので、借金は二度と頼んできません。
    夫は上手になだめすかして毎日真面目に働いて養ってもらっています。
    要は夫も教育次第です。

    ユーザーID:8109152549

  • 何を今更・・・

    私は、今30代半ばですけどね。
    そんなことは小学生の時に既に理解してましたけど。

    ちょっとヤンチャしたい、「勉強しろ!行儀よくしろ!」と毎日言う母親が鬱陶しい・・・
    グレて親に反抗したい・・・
    と、子供の頃から思ってましたよ。
    でも、小学校高学年の頃には、今頑張ったことが将来の結婚まで影響する。
    馬鹿なことして履歴に傷がつけば、一生苦労する!って気付きました。

    高校・大学・就職してからも、私から見て「ビビッ」とくる男性はいませんでした。
    好意を寄せてくれる男性もいましたが、どの人も役者不足って感じ。
    自分を安売りする気はありませんでしたので、彼氏いない歴=年齢のまま。

    20代半ばで出会った主人に見初められ、こちらも一目ぼれして結婚しました。
    主人に大切にされ、実家と変わらない何不自由ない結婚生活です。

    トピ主様は気付くのが遅すぎますね。
    私には理解できません。

    でも、それがトピ主様なんですよ。
    妻を大事にしたい、苦労なんてさせたくない。
    そんな風に考える男性に選ばれる女性ではなかったのでしょう。

    失礼を承知で書きました。

    ユーザーID:2483329220

  • 女性がそういうものであるなら

    >男性で女の人生は半分以上は
    >きまってしまう。

    そういう存在であるのなら、どんな存在価値があるのでしょう?

    存在価値のない者に「幸せ」って意味があるのか?

    ユーザーID:0555877283

  • 一理あると思います

    主さんとほぼ同年代 50代半ば過ぎです。

    実家の母 次男坊の父と祖母が 暮している家に嫁ぎました。
    祖母は その時点で 左足が義足 他にも余病あり。
    20年 義母の介護をして 父は 外で遊んでました。

    いつだったか 独身時代の母の写真を見ました。
    母の兄弟と 登山の時で びっくりするくらい 明るい笑顔でした。
    (お母さん こんなに 嬉しそうな顔をしていたんだ)。

    物心ついた頃は 母はいつも イライラしていました。

    結婚する時 自分が選んだ相手と納得してするわけですが
    その先 人生が 二転も三転もすることも あるんですよ。
    男女ともに そうだと思いますが。
    こんなはずじゃなかった。

    周りから見れば 自分が選んだ道 自分で責任を取れ
    その通りですが 結婚する時点で 未来までは 予測不可能。

    主さんは それでも ご主人の介護をしたのだから りっぱですよ。
    本当に お疲れ様でした。

    ユーザーID:9488492747

  • 同じこと考えていました

    当方海外在住40代女性です。
    小学生の子供が二人います。

    子供が乳幼児の時に夫が病に倒れました。
    仕事復帰はかないましたが、発作、再発を恐れながら暮らしています。
    投薬を続けることで普通に生活はできますが、無理が利きませんので、家事育児仕事、夫の世話と私はフル回転です。
    子育てが落ち着いたら仕事の幅を広げたかったのですが、それはいつになるやら。
    遅くの結婚で、子供を持ったときはある程度預貯金がありましたし、私は仕事を続けていますので、経済的な心配はありませんが、子供が小さいうちに主人に万が一のことがあった時のことを考えてしまいます。
    彼ではなく運動好きで健康な男性と結婚したらどんなに心安らかだったろうと。

    一方、弁護士等の資格をもち安定した職につくご主人をもつママ友は、大きな家に住み家庭を守り子育てに専念していられます。

    自分の運命は自分次第とも思いますが、やっぱり女は男次第だなあ、と思わずにいられません。
    気が弱っているんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:2084847596

  • 半ば綺麗事だとは思うけど

    それでも、人間は自分次第なのでしょう。性別関係なく。
    少なくとも、日本においては。

    ユーザーID:8960933561

  • 結婚って運じゃないかな?

    ここで講釈言ってる人は、たまたまいい人に巡り合っただけでしょう。
    自分が同じような駄目亭主と結婚してても同じこと言えますか?

    ユーザーID:6552630786

  • 絵に描いた餅

    >しっかりした男性を選んだ友達は
    幸せな人生を送っています。

    ということですが、

    そうしっかりした男性に選んでもらえなかったのが自分なのですから

    結局、自分に合っているのでは?

    シッカリした男性を選んだ友人はしっかりしてたのでは?

    人の幸不幸は見かけでは分からないものですよ。幸せそうに見えるその人達が、実は人に言えない苦労を背負って我慢し続けていた〜なんてことは普通にありますよ。

    要は、人を羨んでも仕方がないということです。

    子供も無事元気に育って結婚したなら、こんな幸せなことはないじゃないですか。

    晴れて自由の身〜しかも健康〜これだけでも最高ですよ。生涯夫や夫家族の世話に縛り付けられている人もいるのですから。

    何が幸せかなんて誰にもわかりません。自由に生きれた主さんは人から見たら幸せかも。

    離婚したくてもできない、別居したくてもできない〜経済的自立もできず、ただただ夫や夫家族に尽くすしかできない状況に置かれている女性も多いのです。

    どうぞ人生を楽しんで下さい。自立できて自分で楽しめる〜これが最高の幸せなだと思いますよ〜。いい夫なら〜なんて絵に描いた餅。

    ユーザーID:8260640568

  • 専業主婦になったら…

    共働きで、主人と収入が変わらなかった頃に、そんなことを言われたら、笑い飛ばしたと思いますが、
    数年前にとある事情で仕事をやめたら、やっぱり男次第のような気もしてきました。

    男性だって同じと言えばそうなんでしょねえ。
    自分と同額稼ぐ奥さんか、無収入かで、またテスラが買えるか、3シリーズで我慢するか…ぐらいの差だけど、主人にとっては大問題みたいだし(苦笑

    これって、やっぱり、自分次第というか、自分自身の配偶者への頼り具合によって意見の変わる話題だろうなあ…と思います。

    ユーザーID:3082481328

  • 男女ともじゃないでしょうか

    どのような配偶者と結婚するかは男でも女でも人生を左右すると思います。トピ主さんの夫にしても、病気の夫を見捨てられないトピ主さんではなくさっさと見捨てる女性と結婚してたら全く違う最期だったでしょうし。でも、結局は自分次第だと思いますよ。どんな男を選び、その時々でどんな選択をするかは自分次第ですから。結婚生活って一瞬の出来事ではありません。長い年月の間いくらでも選択の機会があったはず。私がトピ主さんでその男性と結婚してても全く違う選択と人生になったはずです。

    ユーザーID:7284054706

  • お疲れ様でした。

    トピ主さん、こんにちは。
    私も同じく50代の女性です。

    女性も男性もやはり結婚相手に影響を受けると思います。
    決して女性だけではないと思いますよ。
    トピ主さんのご家庭はある意味ミスマッチだったのかも知れませんね。

    でもそんなご主人だったからこそトピ主さんの人間力がいかんなく発揮され
    思いっきり全力投球の人生だったのかも。。。

    たくさんのことを達成されてきたトピ主さん、
    同世代の女性として素晴らしいと思います。

    これからはゆったりと、お子さんとお孫さんに囲まれた幸せな余生をお祈りしています。

    ユーザーID:9591639724

  • 勉強になります

    トピ主様お疲れ様でした。
    これからゆっくりなさってください。

    私はこれから婚活を始めようとしていますが
    このトピックは勉強になりました。
    お金持ちで思いやりのある人と結婚します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3333179721

  • それは

    自分の幸せは、相手がかなえてくれるもの、という他力本願の考えに思います
    私が幸せになれないのは、相手のせい、とか

    私の母が、そうでした
    確かに、父に苦労はさせられたと思います
    よく父とけんかをしては、父をなじっていました
    私たち娘に、よく「女は旦那次第よ」と愚痴っていました
    父は、いっさいなにも言いませんでした

    でも、私は思っていました

    それは、お父さんも同じじゃない?って

    はたで見ていると、よくわかるんです
    夫婦はどれだけ片方が悪く見えても、本当はフィフティフィフティなんだと

    トピ主さん、遺族年金あって良かったですね

    トピ主さんのご苦労の一端は、ちゃんと報われているではないですか

    これから、健康に気を付けて、余生を楽しんでくださいね

    ユーザーID:7716708307

  • いやいや、すべて考え方次第です

    どなたかも書いておられましたが、ご主人だけが悪いのかな?
    人を変えることは難しいですが、自分が変わることで相手が変わることもあります。

    離婚していたら遺族年金はもらえなかったし、結婚していなければ、あなたの愛するお子さん達も誕生していなかったわけです。
    感謝すべき点は探せばいくらでも見つかるだろうけど、見てないだけです。

    50代後半で、面倒みないといけないご主人や介護しなくてはいけない義両親がいないのは、考え方次第では、この先の人生すごくラッキーなのでは?
    しっかりしたご主人をもつご友人がいるかもしれませんが、そのご主人がこの先、どんな病に倒れたり、介護で四苦八苦する可能性だって秘めているわけです。
    私は、料理ひとつできない主人と認知症の義母がいますよ?
    それでも、不幸だとか貧乏くじひいたとは思ってないし、楽しくやってます。

    考え方次第で、人生はいかようにも変わるし、意味のあるものになります。
    苦笑いせず、思いっきり笑って生きましょう!

    ユーザーID:9661197089

  • 人生なんてそんなもん

    ところで、ご主人は貴女と結婚して幸せだったのかな。

    ユーザーID:7278081525

  • 切ない…若手の反面教師、でしょうか

    まだヒヨっこの主婦ですが、すでに学生時代の男友達の仕事人生は色々で、
    過去の恋愛の正誤を考えてしまう事は否定できません。

    でも、主人を選んだことは、この先も後悔しないと言い切れます。
    何で世の中、相手に幸せにしてほしいと考える人ばかりなのでしょう?
    私は相手を幸せにしてあげたいと思う事のほうが強いです。
    というのも、自分が幸せでないと相手を幸せにできないと気付いているからですが。

    もっと生活を豊かにしたいと思って、自分も動いて努力しています。
    結婚相手によって半分決められるというのは、確かにそうかもしれませんが、
    ならば残りの半分は自分で変えられるとも言えます。

    夫婦仲がよろしくなかった原因が何かわかりませんが、
    でも、10年も別居だった事実だけで離婚できたはずです。
    幸せになれる選択もあったのではと思います。
    お子さんの事、生活の事、事情は色々だと思いますが、
    トピ主さんが辛い一方で、ご主人も辛かったはずです。

    看取った事にきっと感謝されているでしょうし
    遺族年金は最後の愛でしょうね。
    ぜひ今後の幸せを探してくださいませ。

    ユーザーID:3386818183

  • 結婚相手は自分の鏡でもあるのでは?

    私はトピ主さんに比べればまだ若いですが(30代)夫と結婚して16年経ちます。

    私は結婚した当初は「頼りない人だな」とか「自分の理想とは違う…」と思っていました。まぁもともと男性に幸せにしてもらおうなんて考えを持っていませんでしたが、物足りなさを感じたりもしました(デキ婚ではありませんが勢いと自分のおかれた状況の事情により結婚…)。

    しかし今私と夫は、お互いを共に激励しあい、努力し高めあう存在です。
    そんな今私が思う事は、結婚当時の私と旦那はきっと、同レベルだったんだな〜と。
    「頼りない」「理想と違う」…それは自分自身にも言える事でした。

    寄りかかる・諦めるのではなく、支えあうその為に、私が夫に出来る事は何か…常にそう思って生きてきました。

    トピ主さんはご苦労されたようですが、苦労の中から得たものは多いはずです。苦労せず生きてきた人には味わえない経験があったはずです。それらは決して無駄ではないと思います。

    今穏やかに生きていられる事に感謝し、今後のご自身の時間をどうか大切になさって下さい。

    ユーザーID:5377062555

  • 合わせ鏡

    夫婦は合わせ鏡と言います。
    同じ格の人同士が結婚するんだそうです、だとするとあまり夫の悪口いえませんね。

    ユーザーID:9722022242

  • そう思います、姓が変わるから

    男は仕事で決まる、女は男で決まる

    んだそうです
    姓が変わる日本だからこその言葉かもしれません

    男性とお互い様、同等ではないと思いますね

    夫自身が良い人でも義理親族に巻き込まれたりは、嫁側親戚に問題があって夫が奔走する以上に、女性に直接降り懸かります。

    夫に、君にないのは体力だけと言われます。
    男性並に働きたいけど、女性で男性並の体力の持ち主は稀ですよね。やる気はあるけど身体が持たない。女性独特の分野に秀でているわけではないので…結局男性に依存しますね。妻として頑張ります。

    ユーザーID:4354968754

  • 実体験から、その通りだと思います

    バツ1女性です。今は再婚しています。

    最初の結婚では前夫の稼ぎが少なく、私も働き詰めでギリギリの生活を維持していました。
    贅沢はせず慎ましく暮らせばいいというのが、元夫の口癖でした。
    お洒落も我慢し、いつも同じような安物の服を着ていました。
    買い物もスーパーの特売を何軒も回り、とにかく安いものばかり買っていました。
    私が病気になり、仕事を辞めざるを得なくなった時、元夫はお金の心配ばかりしていました。

    結婚当初は良かったのですが、だんだん何のために結婚したのかわからなくなっていました。
    結局元夫の浮気で離婚しました。


    その後縁があって、大手企業正社員の現夫と再婚しました。
    付き合っていた時から、元夫とはランクの違う素敵なお店で外食。
    以前の生活では旅行すら贅沢だったのに、温泉旅行に連れてってくれたり、高価なアクセサリーをプレゼントしてくれたりしました。

    付き合う男性のレベルが違えば、付き合い方も行く場所も、こうも違うのかと驚きました。

    今ではお金の心配をすることもなく、スーパーをはしごすることもなくなりました。
    やはりパートナーによって、全然違うんだなと日々感じています。

    ユーザーID:1377977171

  • みなさま、ありがとうございます。

    夫婦って合わせ鏡とよく言われますね。
    でも認めたくなかった。

    身近な人は思っていても
    口に出してまで言いません。

    私は私の視点から自分がどれだけ主人に
    苦労させられたかだけを考えていました。

    でもみなさんの率直な意見を読み、
    私と主人は似たもの同士だったんだと
    あらためて気づきました。
    いや、認めました。

    母は穏やかで、
    どんな時も安心感のある人でした。

    母が亡くなった歳近くになって思う事は
    私には母のようなどんな時にも動じず周りに
    安心感を与えられる懐の深さはありません。

    だからこそ穏やかで心の広い(子供ながらに
    いつもそう思ってました)父親に巡り合えたのでしょう。

    そんな両親に育てられながら、私は一体何を
    していたのか・・・

    主人と私は似たもの同士。
    そう思い、そう認め、
    今後の人生を歩いていこうと思います。
    そのことに気づかせて頂いた事に深く感謝致します。

    あえてお名前はだしませんが何人かの
    方々には涙がでる程の励ましのお言葉を頂き、
    本当にありがたく力強く思います。

    ユーザーID:6684447468

  • 性別は関係ない

    人生はパートナー次第で明暗別れると言っても過言ではない、ってことですよ。

    ユーザーID:0499129296

  • トピ主さんが私の母だったら

    都合の良い事言ってるな〜と思います(笑)

    うちは父が暴力男。母は耐える女でした。

    うちの母も父のことはアテにせず…
    でもアテにしないほうが母は楽だったんですよね。
    父にあれこれ言って、ちゃんとした夫・父にするほうが大変。
    私さえ耐えていれば…といって、子供にも耐えさせる(笑)

    まぁ母本人は、頑張って夫に抵抗し、アテになるよう努力したつもりでしょうけど、
    私から見たら、むしろ母が助長して父がますます暴君になってるように見えました。

    結局、私が父の暴力を止め、妹が上手く父を転がしてくれました。
    母は男を見る目もなかったけど、男をダメにする女。
    おかげで子供は苦労しました。

    私は父と正反対の男性と結婚。
    でも無意識に母の真似してたらしく、結婚後に夫が豹変!夫が父に似てきました。。
    慌てて私の言動を変えたら、優しい夫に戻りました。
    改めて、母のやり方は駄目だと確信しました。

    トピ主さんのお子さんも、案外同じように考えてるかもしれませんよ。言わないだけで。

    ユーザーID:8556743012

  • 匿名様に激しく同意

    誰だって優しく愛情深い人と穏やかな生活を送りたいですよ。男女問わず。

    ですが、世の中結婚に漕ぎ着けるまで完璧に猫を被る人もいるのです。

    見る目がない?いえいえ、これを読んでるあなただってきっと見抜けないですよ。

    条件が完璧でも、どんなに長く付き合おうともわからないこともあるのです。

    離婚?最初はささいなことから始まります。
    いきなり離婚を考える人は少ないでしょう。
    すりあわせて何とかやって行こうと思ううちに時間が過ぎることもあります。

    結局、何年経とうがいい人と結婚出来たと思う人はギャンブルに勝ったのだと私は思います。

    ユーザーID:8386178524

  • はい、そうですね。

    でも、男も女至大ですから。

    どっちもどっちです。
    50代以降で、そんな風に思うのは淋しいな〜と思います。
    でも、トピさん立派です。

    私は結婚して30年以上になりますが、夫と結婚して良かったと思って居ます。
    若い頃から、人を見る目には長けていました。

    あとは、運と縁ですね。
    これからの人生楽しんで下さい。

    ユーザーID:7426887854

  • 皆様のレス

    うなずきながら拝読し、自身を振り返っております。心身ともに羨ましいくらい強靭な配偶者と暮らしています。そのようには生きられない自分ですが、少しでも強くありたい、悔いのない自分でありたいと思います。
    色々な器官がよわく、細胞レベルで何かが違うと感じることも多いですが
    意志力、精神力の問題でしょうか。

    ユーザーID:7526703646

  • 実は。

    これが、ご主人が病気になって直ぐにたてられたトピならば、小町での回答はこぞって「看取る必要なし」「離婚すべし」となった事でしょうね。
    でも主さんは、人としてご主人を看取られた。
    凄く立派な事だと思います。愛する人の看病は、誰にもできますが、愛情の無くなったご主人の看病は、そこに覚悟と意思がないとできません。
    もしかしたら、愛情のある看病よりも気高い行為かもしれません。
    お二人は今生で魂を磨く修行する為に、結ばれたのかもしれませんね。

    夫婦は合わせ鏡。確かにそうでしょう。主さんにも到らないところがあって、ご主人にも到らないところがあった。
    お互い様の人生だったのですね。

    実は私も、単身赴任のまま、夫が帰って来ず、6年がたちました。

    皆さんのコメントを読んで、まるで自分に貰ったメッセージのように感じています。

    主さん
    幸せは、誰かにわけてもらうものではなく、自分がそう感じる事ですよ。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:3631057737

  • 出遅れましたが…

    皆様のレスは頷ける部分もありますが、結局は相性もありますよ
    合わせ鏡になる鏡が丸と四角ではダメなようなもの 相手を代えたら変われるときもありますからね

    私自身は四十代で再婚しましたが、今の旦那といて、逆に前の旦那とは相性も悪く、私も至らない人間だったと改めて気づきました 今の旦那も同じように思ったようです

    うちの父と母は喧嘩ばかりでしたが、父の言い分も母の言い分も間違えているわけではなかったです それなのに別れないから最悪です

    合わせ鏡で努力しても、お互いに不幸になることはありますから、とぴさまも別に自分を責める必要などありませんよ 充分、努力されたと思います
    すべてが合わせ鏡説が合っているとは思わないし、DV旦那をもった場合、合わせ鏡は通用しないのではないでしょうか?

    今まで頑張ってきたトピ主さま、ご苦労が多かったでしょうが、まだまだ五十代後半ですから、これからまだ一花咲かせる気持ちで楽しんでください 老け込むには早すぎますよ 人生は亡くなる寸前まで何が起こるかわかりませんからね

    ユーザーID:3713200702

  • 自分次第でしょう。

    私は人生の選択肢を増やす為に、高校時代に資格の取れる大学学部を
    進路で考えました。
    卒後、資格職で就職しましたが、資格のない女性たちは、お茶くみ事務と言う言葉のある時代でした。
    23歳になれば肩たたきされ慌て結婚相手を探す選択しかない事は高校の頃に
    予想出来ました。それと
    近所の知識のないお婆さん方は早く結婚し子供を2人という人生選択しか
    なく漏れてしまえば何も残っていない為に離婚すらも出来なく、貧しくなろうが
    暴力を振るわれようが、惨めな服を着ようが現状維持するしか方法のない
    人生は哀れだと感じていました。

    資格職があった為に結婚に対し
    焦る事もなく職場にも必要人材として居心地も良く過ごせたのは、
    高校時代に、しっかりと人生設計をしていたからです。
     
    結婚も途中で何かあっても自分が働けば何とでもなると
    自信がありましたので納得出来る相手を選べました。
    専業主婦で夫は出世してくれましたので満足しています。
    自分がしっかりしていれば相手もしっかりした人を選ぶ事が出来ます。
    金持ちと結婚なんて事を言っているようでは
    幸せには辿りつけないと思います。

    ユーザーID:2945081177

  • それが本当かどーか

    まだ50代ですし、新しい恋人を見つけて確認してみたらどうですか?

    病気の家族を見捨てて他人になることもできたでしょうに、しなかった。

    ご自分で選んだのだから、誇りに思ってほしいと思います。

    お子さんも立派に巣立たせ、すごいじゃないですか…

    強いと思います。

    長生きしてください。

    ユーザーID:0680273436

  • 人間関係すべての言えること。

    親子、夫婦、みんなそうですけど、特に配偶者によって変わってくる、という感じですね。
    まあまあの配偶者と結婚してれば、まあまあ幸せ、とんでもない人とはとんでもない人生、
    それも、若いじきなら、切り替えもママ簡単に。

    一番いいのは、若い時に、まあまあの人と結婚する、時代が変わってもこうなんじゃないかな。

    ようはとんでもないのに当たってしまったら、子供が出来る前に、とっとと離婚する。

    周りを見ると、男女ともに、幸せにやってる夫婦は、子供の頃に習った事を守ってる人達、

    主様は良くやってきました.是からの人生は楽しくやってくださいね、笑ってると
    運が来るよね。きっと。

    ユーザーID:3665719092

  • 大変でしたねぇ。

    こういうトピックスが立つと、
    へそ曲がりで皮肉屋の僕は必ず嫌味なレスつけるんですけど、
    今回は素直にお疲れさまでしたと申し上げます。

    というのも僕の親父ももうほんとうにどうしようもないバカ男で、
    お袋の苦労を目の当たりにしてきたからです。
    あ、まだ生きてますけど。

    うちのお袋の心の中はわかりません。
    あんな駄目なバカ男さっさと見限ってしまえばよかったのにと心のそこから思いますが、
    当人は淡々とニコニコとそばにいて面倒を何くれとなく見ています。

    ユーザーID:2868587696

  • 50代後半は、まだこれからですよ

    色々ご苦労なさったんですね。

    多分、頑張りやさんで他人からは愚痴を聞かされることはあっても
    自分では弱音が吐けないタイプの方なんでしょう。

    でも、まだ人生投げるのは早いですよ。

    どんな人にでも多少の紆余曲折はあるし、
    理性のある人は自分の苦労話などは簡単には人にはしません。
    貴方の隣にいる人が、実はどんな苦労を背負っているかなんて
    他人には簡単には分からないものなんです。

    それより、まだそのお年で老後の生活まっしぐらというのは
    勿体無いですよ。
    自由な時間があるのだったら、世界中を旅行したり
    新しい外国語の勉強をしたり、やってみたかったフラダンスのサークルに入るなど
    新しい出会いや経験の場がたくさんあるではないですか。

    貴方がもっともっと楽しく、幸せな生活を手に入れるのは
    とても簡単なことだと思いますよ。

    人間って、何があるか死ぬまで分からないし
    前半や中盤でちょっと位もたもたしても、まだまだ取り返せるとは思いませんか?

    ユーザーID:7539782178

  • 逆もまた真なり

    世の中には「俺は女を見る目が無かったな。別の女と結婚していたら俺の人生も違っていたかも」と考える男性も多いと思います。

    ユーザーID:3030567584

  • 横ですみません、とまさんへ

    とまさんのレスを読んで、うちの息子も大人になったら、そういう風に思ってくれるのかなあ、そうだったらいいなあ、と二十年後に想いを馳せてしまいました。
    まだお若いでしょうに、しっかりされているのですね。きっととまさんのお母さまは、とまさんやご兄弟のために頑張ってこられたのでしょう。頭が下がります。
    とまさんのような息子がいたら、母冥利につきるというものです。 お母さまに親孝行して差し上げてくださいね。

    トピ主さんにも頭が下がります。 こういうこと言うと不謹慎ですが、ある意味、もうご主人の世話しなくていい、っていうのはラッキーじゃないですか? 離婚やなんだと面倒なことせずにそれが実現したのですから。私もそれが理想です。
    典型的髪結亭主のハズレ夫をひいた自分が悪いんですが、子供が独立したら、自分の退職金もって出て、一人になりたいです。

    トピ主さんのこれからに幸多きようお祈りしています。

    ユーザーID:8160741484

  • 97歳の幸福論がオススメ

    もし私がトピ主さんの友達で、トピ主さんからトピ内容の相談を受けたら笹本恒子さん著、97歳の幸福論 と言う本をプレゼントすると思います。トピ主さんはまだまだ十分お若いです。2013年の日本人女性の平均寿命は87歳ですが、90代、100代は普通になると思います。100歳で端切れコラージュの展覧会を開いた女性や、100歳になっても聖路加病院で医師として働いている男性など、人生は長くなったんだな〜と思います。親戚で102歳の大叔母さんがいるのですが、95歳までパッチワークを作っていたそうです。後、近所で100歳のおじいさんがいるのですが、95歳までひとりで税務署へ行って確定申告をしていたそうです(今現在は家族に止められて行けないそうですが)。トピ主さんはまだまだ十分若く、やりたい事や興味があるものを自分のものにする時間やエネルギーはまだまだ沢山残っていると思います。私の祖母は祖父がもっと早く死んでくれたら(祖父は93歳まで生きた)今の自分の健康状態はもっと良かっただろうと言っていて、トピ主さんの旦那さんは言い方は悪いのですがかなり早めに亡くなって奥さん孝行をしてくれた、と思った方がいいかも。

    ユーザーID:8772310357

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧