友だち+家族旅行(駄)

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家族・友人・人間関係

リマ

30代既婚女性のリマと言います。
私は現在外国人夫と海外で暮らしていますが、今年夏に夫と1週間ほど一時帰国することになりました。

時間があったら、ご飯でもどうかな〜と友だち(A子)に連絡したら、A子は、私と夫とA子の3人で、A子の実家へ旅行に行こうと言い出し…(私の実家から飛行機の距離なので、少なくとも1泊は必要)

私一人での帰国ならともかく、夫(日本語全然話せない)と一緒の帰国なので、お互い気を遣うだろうし、そもそも私も数年自分の実家の親兄弟に会ってないので、そちらと多く時間を過ごしたいです。

また、以前、夫が来日した際(当時私は日本在住)、一緒に食事したことがあったのですが、夫が簡単な英語で話しかけてもモジモジするだけで、夫への返事を私に向けて「翻訳して!」というだけ。(英語は夫にとっても母国語ではない)微妙な空気が流れていたので、なぜ旅行して長時間過ごしたいのかわかりません。

夫もあまり乗り気ではなかったので、A子には当たり障りなく断りました。が、この件について、「たった1週間の帰国で、友達に旅行提案されても困るわ…家族と過ごしたいし」と実姉に言うと、「えー冷たい!冷血人間!友達は歓迎しようとしてくれたんじゃん!」と言われました。
「じゃあ、もし自分だったら行く?」と聞いたら、「行くよ!」と。

みなさんだったらどうですか?夫がもしOKと言ったら行きますか?(もう断りましたので、どうかな、と思って聞いてみました。)

ユーザーID:0879428360

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  • 行かないし、断れたんだからもういいのでは?

    ご夫婦とも乗り気でないのに、わざわざ行く必要もないのでは?
    もう断ったことなので、よかったではないですか?
    今さら何を悩むのでしょう?
    本当に(駄)の質問ですね。

    ユーザーID:7751627534

  • 日帰りなら行ってもいいかな

    宿泊だったら断ります。
    最低でも2日は1人の友達に時間を割くことになるので。
    帰国期間が1か月だったらアリですけど、1週間しかなければ日帰り旅行程度でないと厳しいです。
    主様と同じくせっかく帰国したのだから、家族とゆっくり過ごしたいですしね。
    他の友人にも会いたいし、夫と行ってみたい場所もあるだろうし。
    お誘いしてくれるのはありがたいですけど。

    帰国される時に、ご友人さんの実家方面ではなにかあるのですかね?
    例えば、外国の方が喜ばれるような大きなお祭りや花火大会があって、それをご主人に見せたかったとか。
    そういうのであれば誘ってくれたのもわかりますが、ただ実家に行くだけであればちょっと…?ですね。

    ユーザーID:9970100045

  • お姉ちゃんに

    お姉ちゃんにちゃんと行くのはA子の実家だといった?
    それとも旅行とだけ言った?

    一緒に友人の地元に旅行と、友人の里帰りになぜか同席は意味合いが変わってくるので。

    ユーザーID:2817659686

  • 当然行きませんよ。

    1週間の帰国で何故Aの実家に旅行?無理無理!行きたくないです、
    しかもそれを歓迎と言うお姉さんも理解不能です。
    国や言葉が違うのは仕方のない事ですが、
    話そうって気概がない人は疲れますよ。
    彼女はどこかで「友達の外国人の夫」って感じで浮付いてるんでしょうかね、
    別にご主人はAをもてなし義理もないですし。
    私も海外に住んでいてその国へ夫を連れて行った時夫は喋れないなりに聞こう話そうって態度でしたよ、
    「聞いて話して」って態度では外に出る意味ないと思うので分からないなりにも前向きな態度は大事ですから。
    まあご主人が嫌なんですから断って正解です、
    私もその状況なら行く事はないですし。
    長時間飛行機に乗り時差ボケでしんどい目をして何故Aの実家に行かにゃならんのか?
    反対にAが住んでいる国に来るって事は無いんですか?
    小町でもトピが上がりましたがその際の付き合いは程々にしましょうね。

    ユーザーID:0701559890

  • 行かないなぁ

    過去の話だけでも、旦那さまに気を使わせそうだし。
    せっかくの帰国で気をつかいながら過ごすより、家族で気兼ねなく楽しみますよ。

    ユーザーID:3145542980

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  • トピ主さんのレスが楽しみ

    トピ主さんから食事に誘ったんですよね?
    それに対してA子はプランを提案してきた。

    時間がない中で旅行を断ったことは悪くありません。

    でも、人の厚意をここまでねじ曲げて悪く取るトピ主さんには、人として何かが欠落していると思います。

    きっとトピ主さんのレスは、A子の悪口で埋めつくされるのでしょうね。

    ユーザーID:0751314193

  • 有りえない〜

    その友人、ちょっとおかしくないですか?
    それに姉も!

    せっかくの帰国。
    自分たちの好きにすればいいだけです。

    ユーザーID:0358358151

  • ない。

    海外からの帰国ですよね。一週間しか滞在できず、しかも自分ひとりじゃなく家族も一緒。
    食事ならともかく、家族一緒に友人と一泊旅行はないかなー。
    夫と友達も仲がいいならまだしも、全然交流がないのに一緒にと言われても困惑しますよね。
    A子の実家への旅行…ってことだから、もしかしたら自分がいろいろ案内してトピ主さんたちを
    もてなしたい、って気持ちだったかもしれませんが。
    それなら好意はありがたいなと思いますが、でも前向きに検討できませんね。

    お姉さんはとても社交的な人なのでしょう。普段から友達に誘われたらガンガン出かけるタイプでは?
    そういう人だったらノリノリで出かけるかもしれませんね。
    トピ主さんが冷たい人だとは全然思いませんが、お姉さんからしたらそう見えてしまうのでしょう。
    どっちが普通…という問題じゃなく、それぞれの考え方の違いですよね。

    ユーザーID:0251019195

  • レスありがとうございます。

    トピ主のリマです。皆様、レスありがとうございます。

    だださま
    質問は、もし「夫がOKなら、行きますか?」です。「断ったけど、行ったほうが良かったのか、悩んでいる」ではありません。トピを最後まで読んでいただければ幸いです。

    ささのはさま
    そうですね、日帰りなら、誘ってくれてありがとう!と一緒に行ったかもしれません。微妙な空気が流れても、一日くらいならなんとかなったかもしれませんし…
    特に、A子の地元で何かあるとは聞きませんでしたが、何かあって誘ってくれたのかもしれませんね。

    さささま
    姉には、「冷たい!」と言われた時に、「だって行くのはA子の実家だよ?数年ぶりの帰国でA子の家族と一緒に過ごすって変じゃない?」と言いました。

    ぼっちさま
    夫は、以前のA子の態度も「日本人はシャイだから」と特に気にしてませんでしたが、私は失礼だな…とついA子にイライラしてしまいました。
    でも、外国人と話すことに慣れてなかったら仕方ないし、「夫に気を使ってよ」って言うのも、不遜な気がして…A子が、私の居住国に来ることは多分ないと思います。ご心配ありがとうございます。

    ユーザーID:0879428360

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • みなさま、レスありがとうございます。

    めぐさま
    前回の食事の件は夫に申し訳なかったと思います。
    夫だけではなく、A子のほうもきっと気を遣うと思うのですが…もし私がA子の立場なら、「うーん、外国人の夫…話もろくに出来ないし…」と旅行を提案することはないでしょう。家族と過ごそうと思っています。

    yunさま
    食事なら、数時間のことですから、微妙な雰囲気でもそれほど困ることもないでしょうし、夫やA子が気が進まないなら、私とA子二人で、ということも可能ですよね?
    でも、一泊以上になる旅行となると、日本語が話せない夫を置いて、私だけ参加は到底無理な話です。困惑した、というトピをそこまで悪意にとられると私も残念です。

    アクアマリンさま
    おかしい、とまでは思いませんが、私の考え方からは、「ちょっと…」という感じでした。アドバイスどおり、好きに過ごそうと思っています。ありがとうございます。

    beraさま
    もしA子と夫も友人同士、A子の実家とは家族ぐるみのお付き合い…というのなら、考えたかも…A子は地元を色々紹介したいって思ってくれたのかもしれません。
    姉は確かにとても社交的で、内向的な私とは全然違います。性格の違いでしょうか…

    ユーザーID:0879428360

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も行かない

    会話もまともに通じないのに、他人の実家に行って何が楽しいのでしょうね?これからも「エッ?」って思うようなことあると思いますが、今回の判断のようにちゃんとお断りしましょう。

    ユーザーID:7974224676

  • 冷血などではありません

    わずか一週間の滞在なのにそんな遠方への帰省に誘ってくるのがおかしいです。前回そんな態度で気まずかったはず、にもかかわらずなぜまたご主人とも長時間行動を共にしなければならない場を作ろうとしているのか不思議です。

    飛行機を利用するようならその道中でリマさんがちょっとその場を離れたりしてA子さんとご主人だけになることも考えられます。その間ちょっとした会話もせず無言でいるんでしょうか。

    私の想像では、これがどこか観光地などへの旅行ではなく実家へ帰省というのがポイントのような気がします。リマさん夫妻と一緒に実家周辺を歩いていると自分も国際派であるかのように近所の人たちから見られるとか、それが嬉しいのかもって思います。
    でも彼女の実家側も娘の友人の夫まで来られたら困らないんでしょうか。

    お姉さんも、自分がリマさんと同じ立場だったら実際は行かないと思いますよ。海外から帰国するだけで負担だろうに、たった一週間の間で飛行機の距離の友人の『実家』へ帰省の同行なんてしないでしょう。

    いずれにせよ断って正解です。リマさんは間違っていないのでご主人ともども久しぶりに会うご家族とゆっくりお過ごしください。

    ユーザーID:6932331132

  • 行かないです

    海外在住です。

    たった1週間の帰国なのに1泊の旅行でしかも友人の実家なんて 気を使いまくるし、正直時間がもったいないです。もっと行きたい所とかご主人が見たい所とか、食べたい物などいっぱいあるんじゃないですか?

    私はいつも1か月くらい帰国しますが、旅行は親とか家族だけだし友達に会うにしてもランチくらいですね。最近は親と長時間過ごしたいので友人にも会いません。帰るという連絡すら入れてません。友人たちにもそれぞれ生活があるので、家にお邪魔したり子供のお迎えがあるのに出かけさせたりなどが申し訳ないからです。こちらは旅行気分ですが、日本に住んでる人はそれぞれ生活がありますもの。帰ってくる時には連絡してね、、などは社交辞令だと思っています。

    せっかく帰れるのだからご実家でゆっくり、親御さんとのんびりお話する時間を十分に取ってくださいね。
    お姉さんはすぐに実家に帰れるから実感がわかないんじゃないですか。
    とぴ主さんは全然冷血人間じゃないです。
    私の方が冷たいかなー。

    ユーザーID:9614537191

  • みなさま、レスありがとうございます。

    julia13さま
    私のほうはもちろんA子の実家の方とも話せますし、楽しいとは思うのですが、夫は多分そんなに楽しめないでしょうし、A子自身も楽しめないのでは?と思います…私だけの帰国で、旅行に誘ってくれたならわかるんですがね。
    これから、「エッ?」と思うことがあっても、ちゃんと判断できるようになりたいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:0879428360

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • みなさま、レスありがとうございます。

    エドさま
    そうですね、前回、私と夫だけではなく、A子も気まずかったと思うのですが…でも、だから、逆にもてなしたいと思ってくれて、今回は自分の実家への旅行に誘ったのかなあとも思います。
    A子が私達と歩いてるところを近所の人に見せたい、というのはあまりないと思います。夫は、アジアの血も入っていて、それが濃く出ているので。ぱっと見は日本人と見分けがつきません。
    断ったのは正解と断言していただき、ありがとうございます。ゆっくり家族で楽しもうと思っています。

    海外小町さま
    〉帰ってくる時には連絡してね、、などは社交辞令だと思っています。
    そうですね…久しぶりの日本で、浮かれてたのかも。A子の方も、「じゃあ、もてなさないと!」と思ってしまい、実家への旅行に誘ったのもしれません。
    私はちょっとお茶とか、食事程度のつもりだったのですが、A子のほうからしたら、数年ぶりなんだから!と思ってくれて、そう言ったのかも…だとしたら、気を遣わせて申し訳ないことをしました。
    家族とのんびり過ごそうと思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:0879428360

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • yunさんのレスが楽しみ。

    人の言葉を捻じ曲げて悪く取ってるのはどっち?
    トピ主さんはA子の悪口なんか言ってないですよ(笑)
    …ここまで、横ですが。

    私も行かないかな。
    海外から帰国してまた飛行機に乗って、友達の実家帰省にお付き合いって…無理!
    A子も何を思って誘ったのでしょうね??

    ユーザーID:7976713533

  • 私もトピ主さんと同じ選択をします

    ただ、姉に愚痴ったりはしません。
    それは余計なことだと思うっていうか、私でもその言い方は言い過ぎじゃないかなって思うので、ひょっとしたらお姉さんと同じこと言うかもしれない。

    だって、その人は「友達」なんですよね?
    「友達と呼んでいる虫が好かない人」じゃないですよね?

    ユーザーID:1235927338

  • 長期ならともかく・・・

    短期ならなおさらご両親と一緒に過ごしたいでしょう。

    ご両親もトピ主さんや孫と一緒に過ごしたいはず。

    何せー Aさんの実家に旅行しに行かないといけないの?

    Aさんの的外れな考え方ついていけんわー。

    お姉さんもおかしいね。

    ご両親とのんびり過ごしてくださいね。

    と言うのが 私の考えです。

    お断わりして大正解です。

    ユーザーID:1590524389

  • みなさま、レスありがとうございます。

    トトロさま
    A子が何を思って誘ったのかは、わかりません。A子の地元で何か外国人が喜ぶような催しがあったのかもしれないし、もてなそう!!って思ってくれたのかもしれません。

    ぽちさま
    この言い方、言いすぎでしょうか…前回のことがあったので、たった一週間の帰国で、なんで長時間一緒に過ごす提案するかな?ってちょっとイラッとしてしまったのは事実です。
    姉とA子は面識がないので、いいかなーと思ってイラッとした本音を言ってしまいました。
    でも、ここでレスをもらって、A子は何か外国人が喜ぶような催しがあって誘ってくれたのかな、私にとってはちょっと的外れだったけど、気を遣ってくれたのかな、って思ってます。
    不愉快にさせてしまったようで申し訳ありません。

    onpuさま
    そうですね、もし長期なら、1泊旅行もありだったと思います。
    A子の提案に対して、もう一つ、A子は1年に3,4回は帰省してるそうなので、実家の家族に何年も会えないってことがピンと来てなくて、気軽な感じだったのかもって思いました。アドバイスどおり、両親とのんびり過ごそうと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:0879428360

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんにアドバイス。

    いいじゃない、お姉さんに愚痴るくらい。共通の友達に愚痴ったんなら、トピ主さんも性格悪いなあって思うけど。

    友達にだっていらつくことぐらい誰にだってあるでしょうよ。

    ま、正直ありがた迷惑な提案ですねえ。トピ主さんは素直に友達の提案は厚意だって思ってるみたいだけど、それはどうかな。

    もうレスにあったけど、近所の人たちに国際派だって見られたいっていうのは結構ある気がするな。トピ主さんはだんなさんは日本人に見えるからそれはないって言ってるけど、外国人って結構立ち居振る舞いでわかったりするから。

    友達が独身なら、国際結婚にあこがれてて、だんなさんの友達でも紹介してほしいのかもね…
    日本で、適当にもてなしておいて、トピ主さんの国へ行った時に、ホテル代わりにするつもりとか?

    とってもうがった考え方をしましたが、(トピ主さんが冷血なら私は悪魔かな 笑)全部ありえることです。

    私も海外に住んでいますが、色々変なのが利用しようと寄ってきますよ。
    トピ主さんの友達が本当にそうなのかどうかはわからないけど、変なことを言ってくる人には、そういう可能性もありますから、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4081124852

  • これは価値観の問題だけど

    私は身内が他人様には言えないようなこと(共通の友達相手なら性格悪いと思われるような愚痴)を言っていたら、たしなめます。
    TPOで言っていいことと悪いことの差をつけすぎるのが好きじゃないし、そういうことが得意な人でも、普段から言う癖をつけているとぽろっと失敗することもあり得ると思うから。

    それだけのことなので、トピ主さんが今回のことが言いすぎじゃないと思うなら、それで構わないと思います。
    「レス主が思う」からって、トピ主さんが同じことを思わなければならないなんてことないでしょう。

    身内でブラックなジョークを言い合う人もいますよね。
    あるいは、下ネタも制限なしの親戚関係や友人関係もありますよね。
    私はどちらも苦手ですけど、どこまでなら言ってよくってどこからは言ってはいけないのか、それは人間関係次第です。

    ただ、姉妹なのにお姉さんの人となりを見抜けなかったという意味で、愚痴相手を間違ったことだけは確かだと思いますが。

    ユーザーID:1826871928

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