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義母に「(主人を)帰してくれてありがとう」と言われました

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家族・友人・人間関係

ぷりん

夫婦ともに20代後半、結婚2年目、子無しです。主人は結婚以来、いくら私が言っても自分の実家に行きません。主人をさしおいて私だけというのもどうかと、結局私も行ってません。ところが先日、とある用事のため、ついに主人が自分から実家に行きました。私は仕事が休めず行けませんでした。そんなことがあった後、義母にタイトル通りのことを言われました。主人が帰りたがっているのに私がとめていると思われてる?帰りたがらない主人を私が説得したと思われてる?私は「いえいえ、帰ったのは(主人)さんが自分できめたことですから、私は関係ないですよ」と返したら、「でも、ぷりんさんがだめっていったら帰れないでしょう、ありがとう」と言われました。私の言いなりになるような主人ではありません。私はなんと返せばよかったのでしょうか。

ユーザーID:0704607623

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  • 何と返せば良かったか?については・・

    「そんな事はありませんよ。ダメだなんて言った事は無いですが、仮に言ったとしても言いなりになる様な人でもないですしね」
    私だったらそう言うかなぁ・・

    姑さんの発言は、嫌味もしくは天然発言かどちらかだと思いますが
    嫌味でなかったとしても、自分の発言で相手がどう思うか想像できない頭の弱い人に変わりはないですねぇ

    恐らく、この先も同様のモヤっと発言かもっとレベルUPしてイラっと発言はあるでしょうね
    適度な距離を保って、放置しておくのがベストだと思われます

    ユーザーID:5259866913

  • はっきりと、、、

    「私の言いなりになる人ではありません。私がたまには実家に顔出してと言っても、全然行きませんでしたから。」でいいと思います。

    「私が止めているわけではありません。」って言えばいいのでは?

    ユーザーID:1846496084

  • 深く考えないで。

    「息子が帰ってきてくれたのは、あなたが説得してくれたからよ。ありがとう。」と脳内変換しておきましょう。

    「今まであなたが引き止めてたんでしょう」と取れないこともないですが、本当かどうかわかりませんし、そう考えてもいいことないです。
    義理の関係は、ともかくちょっとしたことで疑心暗鬼に陥りますから…

    トピ主さんの対応でよかったと思います。
    私も、母の日・父の日のお祝いをだんなのお尻たたいてするように言っていますが、義理の両親が私にお礼を言っても、「いえいえ、夫が自分でしたいと言ったんです。選んだのも夫ですよ」と言っていますから。

    ユーザーID:4493326361

  • 頑張れ!

    これがご主人を「返して」くれてありがとうじゃなくて良かったですね
    それは冗談ですが。
    ご主人だって大人なんだから行きたければ行くでしょうに。
    どうして世の中のお姑さんは「嫁が来させない」って思うんですかね?
    だから、嫁の里帰りを「許す」とか言っちゃうのでしょうか。

    「私もいつも『たまには実家に顔出ししなさい』って言ってるのに全然お伺いしないんですよ」
    この位しか思いつきませんが、仰ってみては?

    ユーザーID:9216051363

  • 放置

    面倒くさいですね、すごく。ご主人がよりつかない実家なら好都合では?
    また言ってきたら、「私の言いなりになるような人ではないし、私が実家に行くのをとめているわけではないです」と言っては?

    ユーザーID:1268480852

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  • 悪い意味じゃないのでは…?

    義母「帰してくれてありがとう」
    主「いえいえ〜(略)」
    義母「でも、ぷりんさんがだめっていったら帰れないでしょう、ありがとう」

    ありがとうと礼を言ったら、過剰な否定が返ってきたので、そうは言っても夫婦なんだし、どちらかがダメって言ったら帰れないでしょう、という事実を述べたのでは?

    ありがとう→謙遜→ありがとう繰り返し、は日本の会話ではよくあることです。
    ありがとう→謙遜→それもそうね、ありがとうを取り消すわ、なんて聞いたことない。

    少なくともトピ主さんが義実家に警戒心を持っているのは伝わりましたが、わざわざ悪い方へ解釈して、なにかよいことがありますか?

    ユーザーID:6963073272

  • 「どうも・・」と言っておいたら良いのです

    何も気にする事はないです。

    私も姑ですが、息子が時々孫を連れてきてくれますが、お嫁さんにまでわざわざお礼なんて言わないですね。お嫁さんも一緒に来るのは年数回で、それで良いと思ってます。

    ご主人があなたを立てようとして
    「ぷりんが帰ったら?と言ったんだ」
    と言われたのかもしれません。

    >「でも、ぷりんさんがだめっていったら帰れないでしょう、ありがとう」

    って何か牽制気味な発言だと思いますが、気づかないふりで

    「イヤだ〜おかあさん、○○さんは帰りたかったらいつでも帰られますよ。私がそんな事言うわけ無いですし・・・」

    と言っておけばどうですか?

    ユーザーID:1494672490

  • 思ってません! って

    そんなこと考えた事もないし、実際に言っていません。ありません。
    夫君はいつも、自分の意志で決めています。

    かな。

    世の中の姑って、だいたいみんなこんな考えなんじゃないの?
    息子を嫁に取られたって思ってるから、
    ムリ言ったりイジメたりするんだろうね。

    ユーザーID:4987355611

  • 似たようなことを言われたことがあります

    ご主人は、トピ主さんと結婚してから帰省しなくなったのですか? もともとではないですか?

    我が家の場合ですが、夫はとにかく面倒くさがり屋で気分屋なもので、飛行機と電車を乗り継いで3時間かかる自分の実家に帰りたがりません。
    そうかと思えば、独身時代には連絡も入れずに突然帰省して、その時には実家の方が旅行に出ていて結局会えなかったなんてこともあったそうです。

    なので、結婚してからは、私が事前に夫の実家に連絡してすりあわせをして帰省スケジュールをつくるようになりました。
    義両親にはとても感謝されています。

    なんとなくですが、ぷりんさんのご主人に、私の夫と似たものを感じます。

    世の中には、自分も一緒でないと帰省を認めない奥様もいらっしゃるそうです。
    お義母さまには、「私も一緒にお邪魔したかったです。次にはぜひよろしくお願いします」とでも言っておけばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4414376614

  • 一緒に帰らなかったから疑われたのでは?

    久しぶりにご実家にいくなら、一緒に行けばよかったのではないかと思います 一緒に行かなかったので、妻は仕事だと旦那様が伝えても、「本当は仕事は口実で来るのが嫌で喧嘩したのでは?」とか深読みしすぎた可能性もありますよ
    いまどきの嫁は、実家に息子を帰したがらないと小町でもあるじゃないですか
    多分、変な気遣いだと思います あまり悪い風にとらない方がよいですよ
    義母さんとの関係が疑心暗鬼になっていくと、夫婦も上手くいかなくなることもあるので、これからは帰るときは一緒に帰れば、誤解はなくなっていくと思います

    ユーザーID:3220847251

  • 何なんだ?

     なんかちょっと、モヤモヤしますよね。「今まで勧めたのに、本人はなかなか帰らなくて。私も安心しました。良かったです。」と言うかな、と思います。でも、いろいろ考えちゃって即座に言えるかどうか分かりません。

    ユーザーID:8198078516

  • まぁ・・

    その返しで正解じゃないですか?
    後はもう「アハハハ・・・」と愛想笑いですよ。

    >。私の言いなりになるような主人ではありません。私はなんと返せばよかったのでしょうか。

    義母さんだって息子の性格をよ〜〜く解ってるでしょう。
    ご主人が自分の意思で帰ってなかったこと位分かってるよ。
    そのうえで実家に来てくれた事が嬉しかったから、素直に「トピ主さんありがとうね」って言葉が出たんだと思いますよ。
    嫌味ではないと思うなぁ。
    嬉しかったんじゃないの。
    あなたが勧めてくれたのか、許可しただけなのか知らなけど、あなたが規制してるのではないと思った、それは確かでしょ。
    だから「ありがとう〜」って素直に言ったんじゃないの。

    ユーザーID:1307587884

  • 結婚するまで、家に寄り付かなかったからでは?

     結婚するまで、旦那は母の日や父の日はもちろん、記念日や法事にも出てこなかったそうです。結婚してから、誘えば来るようになった、それはあなたのおかげだと感謝されたことがあります。何も気のきかせらんない人だったけれど、結婚舌おかげでまるくなったし、直接あなたがどうこうしたのではないかもしれないけど、あなたのおかげよと……。
     トピ主の旦那様もそういう感じで、それで、義母様は、あなたのおかげで改善されたと思っているのかもしれません。

     まぁ、率直に「なんでありがとうなんですか?」と聞いちゃっていいと思います。

    ユーザーID:1187122067

  • トピ主です

    レスありがとうございます。私の気持ちとしてはレスいただいたとおりなのですが、なんて言っていいかわかりませんでした。「ありがとう」という人間関係をよくする魔法の言葉だけに、ありがたく受け止めなければというプレッシャーを感じてしまい、答えにくかったです。未熟な私ですが、主人の行動を私が支配してるわけではないこと、主人のことも自立した大人として認めていただけたら、と義母に対して思うのです。悪くとれば、これから先私たちが義実家に行かなければ、私のせいみたいです。我の強い主人の行動にまで私が責任をもたされるようで、プレッシャーです。感謝って大切なことだけど、難しいと思いました。私も人のことは言えませんので、我が身を振り返らなければと思います

    ユーザーID:0704607623

  • 私も!


    夫がなかなか実家に帰ろうとしないので
    私が止めてると思われてたっぽい・・です。

    私はこう言いました。
    「たまには実家に帰ってお義父さんやお義母さんに
    顔見せに行きましょうよ、と何度も言ってるんですけど
    忙しいみたいでなかなか・・だから今回行けてよかったです」って感じだったかな?
    あとは、義母にメールで近況を定期的に知らせるようにしてます。

    ユーザーID:1113234866

  • 面白いお義母さん

    ハハハハ面白い義母さんですね。何でそんな風に変なところで感謝しなければならないんでしょう「いえいえ主人が勝手に帰ったんです。私は一向に構いません。お義母さんこそ息子とはいえ主人がお世話になって迷惑&手間をかけますけどよろしくお願いいたします」っと紙にセリフを書いて言ってやったらどうですか。

    まあ聞き流すのも親孝行だとも思います。

    ユーザーID:6785474481

  • そうだなあ

    「あはは、私そんなに意地悪な事言いませんよ〜」と明るく答える?

    ユーザーID:0664294870

  • 聞き流す

    いくら「私が止めているんじゃありません」と言っても、お姑さんの耳には届きません。
    思いたくないんです。
    可愛い息子が息子の意思で母である自分に会いに来たくないなんて思いたくないんです。認めたくないんです。
    嫁が止めている、または嫁に遠慮していると思いたいんです。
    うちの姑もそうです。

    こっちもいわれのない非難は不快ですからね。
    ニコニコして「お義母さんの顔見にいかなきゃ」って言っても、なかなか時間が取れないみたいなんですよ〜なんて言いますが、完全スルーされます。
    まあ、気にしないことです。

    ユーザーID:1963852574

  • 本心を淡々とはなす。

    嫁が止めていると誤解されているのかと不安なんですね?
    私は止めていませんと。
    淡々と。
    邪推しているならしかたありません。
    勝手に邪推しとけと。

    ユーザーID:7748587499

  • こういえば?

    いえいえ、どういたしまして。
    いつも、「実家に顔を出したら」って何度も何度も言っているのに、まったく行こうとしなかったから、本当に良かったです。

    ユーザーID:5968388842

  • 曲解しすぎ。

    自分も同じような立場ですが。

    まぁ、ネガティブに考えればそう取れなくもないけど、義母さんの言ってることは単なる社交辞令っていうか、挨拶なんじゃないの?
    息子がこっちにいる間、あなたは旦那さんいなくて寂しかったでしょ。
    一人にさせてしまってごめんなさいね。
    って意味の。

    私なら、いえ、とんでもないですー、って適当に返事するだけです。
    いちいち真面目に捉えて返事するようなことではないと思う。

    ユーザーID:9391835617

  • それは…

    完璧、トピ主さんがご主人を義実家へ帰さないと思われているみたいですね。
    >でも、ぷりんさんがだめっていったら帰れないでしょう、ありがとう」

    私なら、ですがトピ主さんが書いたことそのまま
    「〇○(夫)さんは私の言いなりになるような人じゃないですよ?私はこれまで実家へ帰ってはいけないなんて一度も言ったことありません」
    と言うかな…
    でも義母さんとの関係が良好なら、余計なことは言わないでおくかもしれません。
    ありがとう、と言うような義母さんなら、トピ主さんのことを悪く思っているのではないのかもしれないし。

    ユーザーID:2077507907

  • 逆に聞く

    「なぜ、実家に帰りたがらなかったんでしょうねえ。
    何か事情でもあるのですか、教えてください。
    私も不思議でたまりませんでしたので」

    夫が実家に帰るのを止める妻など滅多にいません。

    「義母さんはそうだったんですか」と聞いてみましょう。

    ユーザーID:9826719345

  • 義母との関係は難しいね

    「私の言いなりになるような人ではありません」というのは
    心で思っても義母に言うべきことではないと思いますよ。
    そう言える人もいるのですね、
    わざわざ義母との間に壁を作る必要はないと思います。

    ただ、義母の発言はイヤミだと思うので、
    「いつも主人に、時々実家に行ってご両親に挨拶して来ようって
    言うんですけど、主人が行かないって言うんですよね〜」という事実は
    伝えたほうがいいと思いますよ。

    ここでもよく見ますけど、
    本当に姑は嫁が嫌いですものね。

    嫁が「行くな」と言っているから息子が遊びに来ない
    と義母は確信していると思います。

    息子(旦那)ってそれを弁解してくれる生き物じゃないですから
    自己弁護しないと!!

    できれば今度は一緒に行って
    「時々はこうやって一緒に来ようって私は言ってるんですけど
    なかなか重い腰を上げてくれないんです」くらい言っては?
    まぁ、100%は信じてくれないと思いますけどね。

    ユーザーID:2619371413

  • 姑もなんて言って良いのか解らなかった。

    私もそうですが、何か言わないといけない時突拍子も無いことを言ってしまうことがあります。
    友人や夫にはそういうことはありませんが、お嫁さんにはやたら丁寧語だったり、話の無い人との会話は大変です。

    姑も主様にとりあえずお礼を言わないといけないと思ったんでしょうね。
    息子と久しぶりにあえて嬉しかったんでしょう。

    嫁姑関係は重箱の隅を爪楊枝でつついての様に細かいことを気にしていたら何時までも関係は持てません。

    面と向かって攻撃されたので無い限りは大目に見ましょう。

    ユーザーID:9628739453

  • 私の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より夫の両親と同居している長男の妻です。

    夫も結婚当初から用事がなけりゃ義家には行きませんでした。
    理由は夫と義父とは折り合いが悪かったからです。(苦笑)
    義母とは普通の母息子でしたが、多少の照れ?もあったのか義親には無愛想な態度でしたね。

    お盆やお正月に二人で義家を訪問して義母から(夫が)全く実家に顔を出さない事を言われた時は、
    「本当は気に掛けてるんですが素直になれないみたいですよ」
    「真面目に仕事してるし夫婦仲良くしてるので安心して下さいね」とフォローしました。

    ユーザーID:6698377801

  • 事実を伝える

    わかりますよ。

    「ありがとう」とは言われませんが、「なかなか帰ってこないのね〜」と私が行かせないみたいに言われることがありました。

    「私は帰ったらいいよって言うんですが遊びに行く方が楽しいみたいですよ」とちょっと嫌味を入れつつ答えておきました。


    子供が居なかったら帰る必要ってあんまりありませんよね。
    しかもうちの場合、

    ・結婚前から主人は家には寝に帰るだけでほとんどいない。
    ・義母はご飯をあまり作らない。
    ・リフォーム(壁紙貼り換え)して、主人の部屋だった場所はあるけど、何も物がない。
    ・実家にはパソコンがない(ネットもできない)

    「帰って何をするの??」って感じです。

    そういうことは直接息子に言えば良いのにね。


    嫌な事は嫁の仕業。嫁の指示
    良い事は息子の考え。

    ユーザーID:4357994043

  • 良かったです。と答える

    『私はずっとお母さん達に顔を見せてあげてと言っていたのですが、なかなか〇〇さんの都合が付かなかったみたいです。
    寂しい思いをされてると思うと、ずっと心苦しかったので、今回〇〇さん(夫君)が帰省してくれてよかったです。
    おかあさん、今度は私も一緒に遊びに行きますね。

    まだまだインフルエンザも流行ってますから、お二人ともお体お大事になさって下さいね。』

    ユーザーID:8606398632

  • 私だったら

    「全部夫が決めて実行したことですから、お礼なら夫に言って下さい。私に言われても困ります。」
    と、超正直に言っちゃうかな。

    この先、夫が帰省する度に、私に「ありがとう」と言われてもね〜
    困るって正直に言っちゃうな。

    帰る・帰らないよりも、夫と義母の交流不足に、私が巻き込まれても、
    夫も意志の固いほうだし、直接親子関係築いて欲しい。

    夫にも、無駄でもいいから言いますよ、自分の意志を貫くなら、それを相手(義母)に、きちんと伝えといてって。

    ユーザーID:6017222102

  • うーん

    「○○さん、ご実家で何かあったのでしょうか?
     いくら言っても帰ろうとしないので、ずっと気になっていたんです…」

    かな。

    旦那さんがそこまで帰らないのには事情があるかもしれないし。

    事情を教えてくれたら「説得してくれて、ありがとう」

    そうでなければ、「帰省を許してくれて、ありがとう」

    ユーザーID:9772821919

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