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嫁の介護をしたくない!

まさこ
2014年3月18日 18:13

70代女性、まさこと申します。

一人息子のお嫁さんとは昔から折り合いが悪く、お互い嫌いあっていました。当初から、姑というだけで嫌悪感を持たれていたのですから仕方がありません。しかし息子が選んだ女性ですし息子の人生。ここ10年以上、私の方から一切連絡もせず交流を絶っておりました。孫にも会わせないと断言されましたが、それも仕方がないと諦め、孫にも一切会っておりません。正直、私もサッパリした気持ちで楽しい余生を過ごしておりました。

ところが、1か月前位にお嫁さんが倒れたそうなのです。突然の病気で入院、体も不自由で完全に回復する見込みも薄いそうです。お嫁さんの実家のご両親はすでに他界。孫たちはまだ小学生です。

そして息子に泣きつかれました。嫁の介護と孫の世話をお願いしたいというのです。お金の援助まで・・・。

正直、冗談じゃありません。断って突き放してもいいですよね?私に、嫁を介護する義務はありませんから。

ちなみに、私自身はかなり有り余るほど貯金していますし老人ホームや保証人も確保済。今後息子たちの世話になる気は一切ありません。

ユーザーID:2561350436  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいと思います。
コケコッコ
2014年3月18日 20:31

嫁の立場の者です。

トピ主さんのおっしゃる通り、断ってよい話だと思います。
そんなお嫁さんの介護をする理由はないでしょう。
(私でも断ります、そんな話。)

というか、その状況で泣きついてくる息子さん、最低ですね(苦笑)
いい大人がみっともない・・・・・。

そんな一人息子で、残念でしたね。

今更振り回されたくないですよね。
どうかご自分の今後を穏やかに幸せに過ごすことをお考えください。
御災難様でした。

ユーザーID:4845561575
お断りしましょう携帯からの書き込み
はらたつわ
2014年3月18日 20:37

なんという身勝手極まりない要求でしょう。

こういう不測の事態が起きた時に助け合わないといけないから、

親戚付き合いはしないといけないんです。

それを、勝手に敵視して断っておいて図々しい。

息子も息子!


今さら、なんですか!

トピ主さんの貴重な時間とお金を

費やす価値は全くありません。他人だもの!!


無視してよろしい。

仮にあなたがお倒れになっても、息子さんは何もしてくれませんからね。

ユーザーID:5116822639
いいですとも!
涼子
2014年3月18日 20:45

最近の「姑というだけで悪」みたいな風潮に嫌気がさしています。

こういう結果になったのも、ある意味自業自得ですよ。

可愛い盛りのお孫さんに会えなかったのは辛かったことでしょう。
会えなかった孫が可愛いかどうか・・・
問題はそこですね。

もしお孫さんに愛情があるなら、嫁の介護はともかく孫だけは預かってもいいかもしれません。

・・・欲を言えばこれをきっかけにして仲直りしてもいいかなぁと思ったりしますよ。
お互い、成長したでしょうし。

ユーザーID:0108033954
当初から?携帯からの書き込み
ビーズ
2014年3月18日 20:48

質問です。
姑ってだけでって、お嫁さんは最初から喧嘩腰な態度だったんですか?

最初からっていうのは、息子さんたちの結婚が決まって初顔合わせの時からって事です。

初対面なのに、ふてぶてしい態度をとったとか、上から目線な態度だったとか、威圧的な感じだったとかですか?

ユーザーID:8357742894
詳しい事情がまだ判りませんが
2014年3月18日 20:50

お嫁さんの方から「孫にも会わせない」と啖呵を切られていた位の関係であれば、
人情的には介護拒否も致し方ないでしょうね。

昨今のお嫁さんは何かと言うと「介護は実子」と撥ねつけ、
少し気に入らない事があれば「孫に会わせてもらえませんよ?」と脅す傾向があります。

トピ主さんのお嫁さんもそうした経緯で疎遠状態だったのあれば、介護をしたくないという気持ちは無理ないでしょう。
この後トピ主さんによる後出しの情報が無い限りは、今のところトピ主さんの言い分には筋が通っていると思います。

ユーザーID:0346779346
それでいいと思います。
れんこん
2014年3月18日 21:01

孫にも会わせないと断言されたのでしょう?
実際に一番可愛い時期に会えなかったのでしょう?

息子夫婦は、かつて自分が刀を振り落した相手に、自分がしんどくなった途端に頼みごとをしにいくなんて、
なんて情けない生き方なんでしょう。


今更、そんな援助は無用。相手を刀で切る時は覚悟をもって切れ、と言いましょう。
息子たちもいい年をした夫婦なのです。この苦難を乗り切って自分の家庭を守るためにはどうしたらいいのか?
それを必死で考えるのが息子の役目です。

学童保育でもファミサポでも児童養護施設の一時入居でも利用できるものは利用したらいいのです。
息子が自分の家庭のために市役所でもどこでも相談にいくべきです。


絶対にしてはいけないのが、金銭的援助です。
自分の老人ホームの費用だけは渡してはいけません。
この夫婦は貴女の老後の介護はしないでしょうから。

ところでトピ主さんと旦那さんとは意見が一致しているのですか?

それにしても、こんな事柄は自分の心の中で決意し、実行するものです。
小町で色々言われて、心を強く持てますか?

ユーザーID:7296992329
逆の立場なら絶対介護拒否されていたでしょう
ぶち
2014年3月18日 21:03

まぁどちらにせよ年齢的に介護は無理です 無理してやっちゃうとあなたの方も倒れ共倒れになるでしょう 
まぁ使い切れないほどお金があるなら少しは援助はアリかもしれませんが

孫に関しては血縁のみで愛着がわく訳無いでしょう 触れ合って心が通っていてこその結果です あなたにとって孫はすでに他人の子供レベルの認識なんです

残りの人生悔いの無いように

ユーザーID:6735657478
全力で逃げれ!と言いたいが…
サバトラ
2014年3月18日 21:07

おバカな嫁だよね?

ただ単に己の若さに過信してなに一つ準備も覚悟もしてなかったんだから。

私は全力で逃げてもいいと思う。息子も危機管理ゼロだし。

でも、嫁は別にして孫は哀れだよね。

でも余計な哀れむは無用だよ。だって始末が悪い。

息子だって嫁の言いなりになってたんでしょ?

困ったからって手を出すなんて嫁さんに対して失礼だよ。嫁さんに だって何があっても姑になんか手を出されたくないだろうしさ。

当然の報いだとして放置も愛情だよ。

ユーザーID:3590382245
そうおもうなら
どらごん
2014年3月18日 21:09

断っていいと思います。
自宅を売り払ってホームに入居すれば息子さんもアテにはしなくなります。

ご自分が亡くなられた後のお墓のことはどうされていますか?
亡くなってから自分のお墓の面倒をみてくれとは・・・思ってないですよね?
ご自分を無縁仏として合祀してくれるところも確保されていますか?
息子達の世話をしないと決めているならそこまでしてこそ完璧です。

ユーザーID:3910546205
もし自分だったら
moshi
2014年3月18日 21:09

息子がまだ小学生ですが一人息子なので、もし将来同じことが起こったらどうするのか、と考えてしまいました。
孫達は可哀想なのでなんとか手助けしたいと思いますが、お嫁さんの介護はそういう事情なら全く気乗りがしませんね。
もし介護しても途中で憎しみもちそう….

息子さんもここまでお嫁さんとトピ主さんを疎遠にさせていた責任もあると思います。
最後まで自力で解決してもらったほうがよいと思います。
お嫁さんの介護はプロに(障害者手帳をもらえる病でしょうか?)お願いして、お子さん達は学童などを利用して乗り切る。
ただしシングルファーザーではどうしても育児に手が足りないときがあるでしょう、そういうときにだけトピ主さんが手伝うというのはどうでしょうか。

最初から全てを手伝うとか、全く手伝わないと白黒決めてしまうのではなくて、
まずは気持的にやってあげてもいいことから少しだけ始めて、息子さんとお孫さん達の様子をみるなかで同情心がでたり、
手伝ってあげようと思う気持がでてきたら、もっと手を貸すようにするという段階的な援助でいいのではないかと思います。

ユーザーID:8202598508
後悔しないならば
koo
2014年3月18日 21:13

トピ主さんとお嫁さんとの関係は分かります。
息子さんとの関係はどうだったのでしょうか?
お嫁さんとお孫さん抜きでの交流はあったのでしょうか?

今までのことを思えば「何を今さら」と思うのは当然かもしれません。
しかし敵は満身創痍 ケンカする元気など残っていません。
それなのにトピ主さんを当てにしてきたことを考えてみて下さい。
これまでの関係を変える最後のチャンスかもしれません。

ユーザーID:0203245066
突き放していいと思います。
若紫
2014年3月18日 21:24

もちろん、トピ主さんにはお嫁さんを介護する義務はありませんから、
突き放していいと思います。
そこまでお互いに疎遠にしていたなら、もしトピ主さんが先に要介護になったとしても、
息子夫婦は介護する気はなかったでしょう。

息子さんに泣きつかれたのですよね?
お嫁さんはトピ主さんに介護してほしいとは思っていないと思いますよ。

息子さんが甘いですね。
行政や民間サービスを使ってなんとかしようとするのが先だと思います。

ユーザーID:9093702942
残り少ない人生携帯からの書き込み
ルミン
2014年3月18日 21:24

思うように生きたらどうですか?貴女に10年も音信不通の孫も会わせない嫁の介護を頼むのは酷過ぎるでしょう。

ユーザーID:4624411826
逆なら嫁は主様を介護しない携帯からの書き込み
こう
2014年3月18日 21:26

介護義務はありませんよ。頼む方も図々しい…金銭までなんて。孫は不憫ですが、因果応報。主様はそのおつもりで心構えをし、老後も確保、なかなかできる事ではなく立派です。嫁だって、病気で気弱になってるにしても姑に介護されるなんて辛すぎますよね。逆ならばそれ見たことかざまあみろと、主様を介護してはくれませんよね。
息子さんがなんとかすべきです。子供だっていつまでも小学生じゃないしね。私も障害児を育て仕事をし母の介護もしてますがなんとかなってますよ!

ユーザーID:8058835368
私も嫌だなぁ。介護する必要はないでしょ?携帯からの書き込み
ねこ
2014年3月18日 21:27

今までのあなたたちの不義理を考えてごらんなさいな?

嫁親がいなくとも兄弟姉妹親戚がいるでしょ?

介護施設もあるでしょ?



私はあなたたちの世話にならなくても余生が過ごせる
縁を切るといわれてもかまわない


私のことをあれだけ拒否して?
表面上だけでも上手くやり過ごそうともしなかった嫁の介護を何故しなくてはいけないのかわからない


私にも私の人生がある

二度と会えなくてもかまわない

そう思わせたあなたたちに情はない


くらいがつんと言ってやれば?


もちろん、あなたが何かあったときに困るといけないから早いうちに遺書を用意したり、後見人等つけておいた方がよいですよ

ユーザーID:2014631666
トピ主様だって要介護になるかもしれないのにね
春雨
2014年3月18日 21:27

実家にべたべたしろとは思いませんが、10年間もお嫁さんに言いなりに自分の親をないがしろにしてきたんです。
息子さんだって覚悟があってのことじゃないでしょうか。
それに、お嫁さんは体が不自由とはいえ、これから20〜30年の期間で介護が必要です。
ここ数年はトピ主様のお金と体力でなんとかなるかもしれませんが、10年後にトピ主様の体力が介護できないほど弱ってきたらどうするんでしょう?
「母さんは公共の施設へ行ってくれ。財産は俺が管理するから」ってことでしょうか。
きちんと理由を話して断るのがベストだと思います。
・10年間、不義理をした人間に困って何もかも負担しろというのはスジが通らない。
・10年後に私が要介護になった時はどうするのか。
・私が老後の世話をあなたたちに迷惑をかけないことが、あなたたち家族にとって一番だ。
でしょうか。
どんなにお嫁さんがトピ主様を気に食わなくても、息子さんだけで孫を見せに行くようにさせることもできたはずです。
最初に人として不義理をしたのは向こうですから、すっぱり断っちゃってください。
もしくは、孫と息子さんだけは面倒見るとかね。

ユーザーID:8030275564
ご自身が冗談じゃないと思うならそれでいいと思います
akireta
2014年3月18日 21:27

逆だったとしたら?息子の妻はあなたを介護したかどうかってこと。
多分、知らんぷりされていたことでしょうねー
ご子息はどうしたでしょうかね?

顔もろくに合わせていない孫に情はないでしょう?
ご子息にしても、まるで親を捨てたような形だったわけでしょう?
あなたも度重なる親不孝に愛想がつきてますよね?

嫁姑、相性はあるでしょう。
しかし、間に入って調整するのは息子さんの役目です。
その努力を怠った自分が悪いのです。

親でなく妻を取った挙句のことですよね?
今回のことはレアケースでしょうが、また愚かな選択をしたものですね。
わが親が非常識かつ毒親だったら別の話です。
しかし、相性が悪いだけなら折り合いをつけるのが普通です。
夫の親なのですから、辛抱して最低限の礼節を尽くすのが筋です。
そんなこともできない我儘で不出来な女を伴侶として認め続けてきた。
妻が姑というだけで我が母親を蔑ろにするのを赦してきたツケをご子息は払うべきですね。

息子夫婦はまとめて罰が当たったのでしょう。
冷血けっこう、手を差し伸べる必要はありません。

ユーザーID:2473843316
息子さんは身勝手で無責任携帯からの書き込み
ミモザ
2014年3月18日 21:27

トピ主さんがいくらお元気でも70代です。
息子さんの妻の介護と小学生の世話をさせるなど無理な話しです。
今は公的な制度が色々とあります。息子夫婦で対応すべき問題です。
嫁両親がいないのは気の毒ですが、これまでの断絶状況からも断られて当然でしょう。
誰から見ても体力的に無理ですから。

ユーザーID:7569756083
強い人ですね
sarasara
2014年3月18日 21:28

主さんは元気で70歳を超え、
お嫁さんは30代か40代で体が不自由になったのです。
不憫に思う心が主さんには無さそうですね。

過去は過去の事として、
今は息子さんが助けを求めているのだから考えてあげて!!

金銭援助をしたくないお気持ちなのでしょうが、
有り余るほどの預金があるなら助けてあげて下さい。

「そのまま放っておく」のレスがあるかと思いますが、
若い時から体が不自由な者として書かせて頂きました。

それでも沈黙を続けるなら、主さんは強い人です。

ユーザーID:0252915557
お姑さんでしたか
鳩ぽっぽ
2014年3月18日 21:28

冷え切った夫婦の夫側のトピかと思ったら!

孫にも会わせてもらえなかった10年間。もともと息子さんのお嫁さんと折り合いも悪かった。
その間、息子さんはどのような対応でしたか?完全にお嫁さん側の味方についていたのか、たまには電話とかくれたりしていたのか?
孫にも会わせないという嫁の言いなりになっていたのなら、息子さんに泣きつかれても突っぱねたくもなりますよね。

お嫁さんはどう思っているのか息子さんに確認してみては?
お姑さんには何が何でも介護してもらいたくない!と思ってるかもしれませんし。

ユーザーID:4804318878
 
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