若者のマナー違反、注意しますか。

私も　主さんと同じ立場の者です。

大学教授の妻が　みんな　主さんみたいに　こまかく見ているものだと思われると　困るので。

マナー　違反って　気になるなら　よばなければいいのに。

どこの大学でしょう？

マナー違反でも　注意はしませんよ。
おっしゃるように　高等教育を受けた者に　そんなことを　必要ないでしょう。

ユーザーID：4268051144

恥かかされたと逆恨みされるのも怖いですから注意いたしません。
ましてあなたの生徒ではなく、ご主人の生徒のことですから
あなたがしゃしゃり出るのは筋違いかと思います。
それにしても教員の万能感というのは本当に恐ろしいですが
今はどの教師もこの程度の人間で、プライドばかり高くて驚きます。
ちょっと注意されたり思い通りにいかなくなるとすぐに診断書もらって休職です。
今は小学校の頃から親も教師も子供に挫折を経験させないから・・乗り越える経験をすることがないのです。

ユーザーID：0843824661

家の中学生の息子の担任の先生をはじめ、中学校に入学したら先生方の行儀や言葉遣いの劣悪さに、本当に迷惑しています。 保育園や小学校ではそんな事なかったのですが。

子供の振る舞いや言葉遣いが先生に似てきて本当に嫌です。

家庭訪問も思い切りお尻から後ろ向きにお上がりになりましたね…。

ユーザーID：8136491850

>>お湯のみを回さず模様の部分からお茶を飲む…わざとトピを面白くする為に書かれたのですか？そうでなければごめんなさい。お茶会でなければそんな風に飲む人浮きませんか？あなたお一人でマナーのマニュアルを作っておられるような…。逆にそんなおかしなマナー教えて欲しくないですね。私は変に浮いた人より普通に楽しく社会人生活スタートしてほしいですね。

ユーザーID：7311577417

40代男性です。

マナーとして正しくない行為なら、ちゃんと指摘してあげるのが親切だと思います。
あなたが主婦であろうと、指摘の内容が正しいものなら誰が言おうと構わないはずです。

ただですね、あなたが挙げているマナーを身に付けている方は今では非常に稀ではないでしょうか。
若者に限らず、すべて問題なくこなせる方は年配者でもどれだけいるのか怪しいですね。

私なら明らかに道徳的問題がある行為や、状況や相手を考えない言葉遣いは指摘しますが、それ以外はあまり気にしません。

ユーザーID：5794121762

私が主さんの立場ならば注意はしません。
もしどうしても注意をしたいなら先生である夫に頼みましょう。

ユーザーID：2189828865

私は伝えてもよかったのではないかと思いますよ。先人の知識を伝えるのに「ただの主婦」という立場とかは関係ないと思います。

でも、トピ主の言っているマナーというのは形骸化しているものもありますよね。（私も模様の部分から茶を飲むなんてしりませんでしたし）
マナーって時代によって内容が変わりますよね、でも根本は「相手を不快にさせない」という人としての気遣いをマナーだと思っています。

その学生さん（旦那様の教え子さん）たちはトピ主を不快にさせる人たちでしたか？

>「こうして日本人はだんだんと退化するのだ」
年をとることで頑固になり、昔を良しとし今を否定するような思考になっていませんか？
今の若い人たちも昔の人たち以上に気遣いのできるすばらしい人たちは一杯いますよ。

ユーザーID：4455823268

抹茶茶わんは正面をずらすために回しますが・・煎茶のお作法ではお茶碗は回しませんよね？

ユーザーID：9761675819

彼らはまだ教職に就いたというだけの、ただの若者です。これから現場や社会で揉まれて一人前になります。それまでは上司や先輩が不足を補うでしょう。
「自分は人として半人前だ」と事前に自覚するか、後で思い知るか、ずっと気付かないかは神のみぞ知るで、それで良いと思います。教師全員を均質化する必要はなく、劣者は自然淘汰されます。
↑他の職業と全く変わりませんね。

ユーザーID：3204188666

若者のマナー違反を嘆いていますが、注意をしない大人が相手だけを批判するのってフェアなの？


自分は、注意をしなかったら相手の事は悪く言わないをモットーにしてます。


相手に問題があっても、注意も出来ない自分ってカッコ悪いですから。

ユーザーID：8124815075

私も多分おしりを向けて靴を揃えていると思います。
コートを着たままお邪魔することもあります。
コート掛けにある上着を言われる前に着ることもあります。
箸置きは使いますが、湯呑みの絵柄を気にしたことはありませんでした。
敬語に関しては、自信がないのでなんとも言えません。

マナー知らずですいません・・・。以後気をつけます。

ユーザーID：7725771048

ご主人と話し合いご主人から注意してもらうか主様が直接注意するかほっておくか決められてはいかがでしょうか？


私なら主様の立場でも教えてあげます。

ユーザーID：6306898526

あなたのおっしゃる通り、あなたはただの先生の奥さんです。
あなたがそこでマナー教室を始めたら、旦那さんに恥をかかせるだけです。
世間知らずのピントのずれた奥さんとしてね。

ユーザーID：4122530589

かわいがってて親しい子になら教えます。うるさいと思われても知ってたほうがいいから。大して思い入れのない子だったら黙ってます。その時は純粋にありがたいって思える人いないでしょうからわざわざ憎まれる必要もなしって思う。

ユーザーID：4418113140

　おっしゃっておられる礼儀、マナーはすべてアタリマエの事であり、それらを家で教えてもらえない子たちがダメなのではなく、不憫に思います。
　その子たちの親御さんのレベルに唖然としてしまう、と言う気持ちの方が大きいです。
　また一方では、私の子供が通っている小学校の先生を見ていると、「大学を出て先生、先生、と言われていると段々非常識になっていくのかな、という思いもあります。
　トピ主さんのような状況でしたら、「恩師の奥様」として「これから社会に出ていく教え子たちへの餞の言葉」のような雰囲気で、やんわり教えてあげられてもよろしいかと思います。

ユーザーID：9655843140

＞小町の皆様は、若い方達にマナー違反を注意なさいますか。
必要があれば注意します、しかしトピ主さんの挙げたマナーは、TPOに合っていません。TPOに合ったマナーが必要です。

「大学教員の家に伺う」に合ったマナーではないということです。

トピ主さんにかかわらずマナー云々という方はTPOの考えがないようなのはなぜなんでしょうね。凝り固まっているからなのかしら。

ユーザーID：8938013902

自宅に招くくらいなら、トピ主夫が引き連れて飲みに行ったことなど、多々あるでしょう。その際に、トピ主夫が一度も注意していない、もしくは注意してもなおならないなら、放っておきましょう。

尤も、他家に訪問した際にコートを玄関ホールで羽織るな・靴をそろえる際にお尻を向けるな・絵柄をずらせとかは、マナー違反ではありますが、要求度が高いと思いますよ。

横かもしれませんが、来客のマナー違反をカウントするホステスは、かなり失礼だと思いますよ。

ユーザーID：1309048814

>教師の妻に過ぎませんから毎年ぐっと堪えて何も言わずにおります。彼等には私など「ただの主婦」に見えているかもしれないと思う

そもそも。

貴女には「教師の夫」がいるのですよね？
何故掲示板へ書き込みですか？
何故その「教師の夫」へ相談、愚痴の打ち明けをしないのですか？

この書き込みの内容が単なる「人を見下した世間知らずなおばさんの愚痴」でしかないからではありませんか？

この内容を夫へは恥ずかしくて話せない、だけど私ほどの作法を知り尽くした出来た者にはこの事態が嘆かわしくてたまらない
とでも言いたいのでしょうけれどまずこの気持ち、感想、感情を夫へ話せないという時点でトピ主さんはとても下品な人ですよ。

本当にこれから世に出る人たちを温かく見送りたい一心で心配しているのなら
掲示板などに書いたりせず夫と相談するのではありませんか？

今一度、自分自身の心の内側をきちんと見つめ直して欲しいです。

躾をしない親を見下しているとしか思えないので…

ユーザーID：4033888091

子どもの学校の教師達もマナーを知らないまま大人になってしまった人たちなのでしょうね。
いろいろな場面で思います。

特に小学校の教師には、教員になるための勉強だけでなく、マナーなども子どものお手本になれるような人になる勉強もしてほしいです。

ただ、トピ主さんのあげたマナーの中にある「湯飲みを回す」というのは私も知らずに育ってしまいました。

祖父母は茶道の師範でしたが、食後のお茶の湯飲みを回さずに飲んでいても、注意されたことはありませんでした。

それ以外はすべて親に教わって育ちましたし、子どもたちにも伝えています。

このトピを見て気づいた人がご自分のお子さんや知り合いの若者に教えて差し上げる機会が増えるといいですね。

ユーザーID：7621483581

だと思います。
御湯呑の行ですが、柄を客人に向けて出すマナーを知らない方もいらっしゃいます。
トピ主さんのご主人は挙げられた全てのマナーを完璧にこなせていらっしゃいますか？もしろん完璧です、と仰るのならご主人が教え子にマナーを教えるのが良いと思います。
もしご主人が、貴女が教えてあげて、と仰るのなら・・・マナーです！ではなく、こうする事はマナーであり人から見て美しい所作なのだから知っておいくと良いですよ、程度の伝え方が良いかと思います。

ユーザーID：0245860124

トピ主さんの立場であれば、
ご主人に意図を理解してもらうかどうかです。

巣立っていく学生たちに最後の知識を持たせたいとご主人が考えるなら、
何らかの形を模索するでしょう。

家庭訪問なんかで子供の家庭に訪れる機会もあるだろう。
最低限の知識は持たせてあげたほうがよいと考えるかもしれない。

訪問時や洋間・和室での最低限のマナー程度は覚えていて損はない。
そう判断したのなら、ご夫婦で協力して教えてあげればよい。

卒業祝いの前に５分、１０分だけ教えるのでも良いだろう。
事前にご主人が学生に教えておいて、来訪時に実践するよう伝えるのでもよい。
だが、祝いの場を壊すような「注意」になるのはよろしくないと思う。

素直にご主人に自分の思いを伝えてみてください。

ユーザーID：5355075117

namizaraさんまで拝見いたしました。皆様、レスをありがとう存じました。

実は、namizawaさんの仰るように、私も自身の子供達が通っている小中高等学校の先生方のマナー違反と申しますか、物知らずと申しますか、常識知らずを嘆いている者です。学校現場には。社会常識を後輩に伝えようとする先生はあまりいらっしゃらない様ですから（もちろん教科教育には優れていらっしゃるのでしょうが）、今後もこの学生達はマナーや常識を学ぶ機会には恵まれないのだろうなと思うと、「ひと言教えてあげるべきか」と迷うのです。ゆずさんのように、「注意しなかったら相手のことは悪く言わないのをモットーに」するほどの覚悟ができていなくてお恥ずかしい限りです。

ところで、煎茶の湯飲みの柄の件で様々なご意見をいただいております。私は母や祖母から、「お湯飲みはお客様には柄が見えるように置く。お客様は飲む際には少し回して柄に唇や指が触れることを避ける」としつけられてきましたが、もしかしたら我が家に限った教えで、一般常識ではないのかもしれません。

ユーザーID：9910295232

トピ主があげてるマナーって、これから覚えるマナーばかりですよね。

彼らの将来を考えるなら軽い感じで教えてあげればよかったんじゃないですか？
ただ、正式な場でもないのに「玄関の外でコートを脱ぎ着しろ。」って、どうだろう。
この時期だとまだ肌寒いですよね。
気遣いと言う意味では、大事な時期に風邪引かないように、中で脱ぎ着させる方が親切ですよね。



＞こうして日本人はだんだんと退化する

どうでしょう？
最近は新しいマナーも増えています。
古き良きマナーも本当に必要なものは残っていくのではないですか？
お茶の作法とかは、消えていきそうな気もしますけど。。。

ところで、「敬語が変」というトピ主の文章もちょっと変ですよ。

ユーザーID：6940348691

茶道のマナーであります、主様のお母様ご自身かお祖母様からそのように受け継がれたのではないでしょうか？

ユーザーID：6306898526

仰ってることは正しいのだと思いますが、
湯呑みの柄の件といい、小うるさ過ぎると思いました。

大学の自由な雰囲気そのままの思いで
恩師宅に押しかけてきてるので、
マナーなんて二の次三の次かと思います。
むしろ、先生の家だから大目に見てくれるはずと思い
気も抜いてることでしょう。
まさかその妻がそんな目で批判してるとは
思ってもいないことだと思います。

マナーも大事ですが、
気を使わずに一緒に過ごせる仲間、戦友はもっと大事です。
マナーよりも本音で喋れる仲間。仲間に会える場。
会社に入ったり教職についたら緊張の連続で、
なかなかそんな仲間は出来ません。

マナーを知らない人間がマナーの先生になるのなら、
問題ですが、学校は教師と子供が共に教科を通して
生きることを学び合う場です。
必ずしもマナーは関係ありません。
知らなければ機会があれば学んだら良いだけです。
でも心を解いて自分を出せる場や仲間は
学んで得られるものではありません。

あなたが憂えているのなら、
自分の主張を掲示板でなく、
実名でそういう教室を立ち上げてください。
順次教えてあげたらいいだけのことです。

ユーザーID：2128549916

残念な学生さんですね。
でも今はそれが普通みたいです。

社会常識を知らず、先生と呼ばれ、矯正の機会もなく社会の一員になるのは、ある意味不幸ですね。
当人の不幸だけで済めば気にもしないのですが・・・・

ひとつひとつのマナーではなく、せめて一人前でない事を気づかせてあげて下さい。

教育改革は教職課程、教師改革も含めるべきですね。

ユーザーID：0113850509

トピ主さん「一般常識ではないのかもしれません」って、今更それはないでしょう。
そんな言い訳をするなら、初めから大上段に構えなければいいのに。
もはや説得力は全くありませんよ。

ユーザーID：0412830596

　批判するようでごめんなさい。

　モラル違反はいただけませんが、トピ主さんが「マナー違反」として挙げている事柄って、直接的に誰かに迷惑をかけるような行為でしょうか。湯のみ茶碗以外は理解できますが、私にはトピ主さんの器の小ささのほうが気になります。
　トピ主さんの表現する「マナー違反」の若者は、きっとそのマナーを教わる機会に恵まれなかったのでしょう。つまり、さほど必要でない（こう表現すると、やや乱暴ではありますが）、時代に沿っていないからだと思います。トピ主さんがおっしゃるのは「マナー」ではなく「作法」に近いのでは。頭でっかちにならないように気を付けたいものです。

　それに、今後彼らが社会に出て、それぞれが学んでゆけば良いのではないでしょうか。

ユーザーID：6963381410

貴女がおっしゃる「マナー違反」には「知っておいた方がいいだろうな」と思うことや「そこまで言わなくても」と思うこともありますが、社会人となるにあたり「世の中にはこんな風に気にする人もいる」ということを教えるためにも言ってあげることに意義はありそうに思います。

卒業祝いの食事と共に「こういう小言」もひとつの社会を知るためのプレゼントということで。「先生の奥さん、あんなこと言い出してビックリしたよな。」「あんなの初めて聞いたよな。」「しかしあんな人もいるんだな。」などと思い出に残り今後に役立つこともあるかもしれません。

しかし貴女の夫はどう思っているのでしょう？「言いたければ言ってやってくれ。君に任せるよ。」なら言ってあげて。「やつらはあんな風に育って来ているんだし卒業の喜びに浸っているところにそんな細かいこと言って暗い雰囲気にして欲しくない。先生の奥さんはウルサイ人だと噂になるのも嫌だ。」なのか。
夫の教え子なんのだから夫の意向に沿って遠慮なく。

しかし子どもが配偶者連れて来たら大変そうだな。貴女のお眼鏡に通う人をちゃんと連れて来るかもしれないけど。

ユーザーID：6411322401

トピ主様は「注意する」「教えたい」とお書きです。そういった意識からでは、せっかくの真意は伝わらず、かえって反感を買ってしまうことが多いです。
また、「親御さんが教育してこなかった」「こんなマナー知らずの人たちが先生になる」といったご発言は、人間理解、という点と、広く人間の気持ちを忖度する、という点で、お粗末です。
ご主人様が生徒さんをご自宅に招待された意図に、親睦やもてなしの意味があったなら、トピ主様が「教える」行動に出なくて幸いでした。ご主人様と生徒さんの間には、多少なりとも信頼関係があるのだと思います。信頼関係がなくて「注意する・教える」は、トピ主様のモヤモヤは晴れるかもしれませんが、人心が繊細な今日の社会では、相手を傷つけがちです。
「もしかしたら徐々に廃れてしまうマナーかもしれない。でも先人の心は、若いかたがたに受け取ってもらえたらいいな。これは私の勝手なんだけれども。」「後世に伝えてもらえたらいいな。大事なことだと思えるから。」というような立ち位置と自覚からであれば、ぜひ伝える技術を学んでいただきたいものです。意味のあることだと思います。

ユーザーID：3636728355