初妊娠…実母に疲れました(愚痴)

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妊娠・出産・育児

ねこ

35才妊娠5ヶ月です。
繰り返す切迫流産を乗り越え、5ヶ月に入ったので夫と犬の日参りを済ませた後、実両親へ妊娠報告をしました。

実母は怒り出し、「5ヶ月に入ってから言うなんて非常識、判明した時点で言うべき」
「犬の日参り一緒に行きたかった」「私だけこっそり先にねこの口から聞きたかった」と言われました。

切迫流産になったので悲しい思いをさせたくなかった事を伝えても、
「そんな状況なら尚更言うべき。看病したかった」と言うのです。

実母の「したい」願望が凄まじくてウンザリです。検診も付いて来たいと言うし里帰り出産してほしいと言うし…。

実家とは車で30分の距離だし、過干渉な母なので里帰りはしない予定です。
検診も母は車を運転出来ないので、私が実家に迎えに行き、産院で検診を受け、また実家に母を送り届けて
急いで仕事に行かなければならなくなるので断りましたが、
親不孝呼ばわりです。

車しか交通手段のない田舎で車が運転出来ないし、口だけ出してお金は全く出さないので、
母からの手伝いの申し出はありがた迷惑、足手まといなんです。

こんな母でも親だし…あ〜あ妊娠中なのにストレスです。

ユーザーID:3340623406

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  • うわあああ 冷たい娘だね

    親は何時知らせてくれるかなあと心待ちしています。数年前 今日医者に行ったら妊娠してると教えて貰いました。嬉しくって涙がボロボロでしたよ。今度検診行くか・と誘われましたよ。 エコーの画像 またまた感動させて貰いました。 貴方は酷い娘だと思うよ。私も腹帯の御祈祷私が貰ってきて 娘に犬の日に持参しましたよ。お子さんが生まれてくるのを みんなで喜べませんか? 私なら切れますわ 貴方に

    ユーザーID:5670088072

  • あ〜分かる

    うちもそんな感じでした。
    過干渉な割りには、痒いところには全く手が届かない人です。
    里帰りなんて返ってストレスになりますから絶対やめましょう。

    ユーザーID:6356687006

  • うまく断って

    それは疲れますね。

    でも今更お母さんの性格は変わらないでしょう。
    昔から一事が万事そうだったのでは?

    今回の件、こちらが良かれと思ってしてることが
    相手に通用しない点では、お互いさまではないでしょうか。

    過干渉な人を相手にするなら、なおさら
    こっちはこういう「つもり」
    ・・という理屈は通用しませんよね。

    イザコザの芽はあらかじめ察知して、早めに叩き潰すに限ります。
    娘であるトピ主さんが、一番 敏感に察知できるはずです。

    そりゃ戌の日さえ秘密にして勝手に済ませたら、トピ主のお母さんじゃなくてもガッカリはしますよ。
    そこは予め言っておけば良かったですね。
    ・・っていうのは「後からならなんとでも言える」都合のいい意見ですが
    トピ主さんなら、予想できてたのでは?

    面倒だし、なんでそんな事に気を回さないといけないのよ!って話ですが
    そこで手間を惜しむと後々さらに手間が増えるんですよね。結局。

    今は振り回されるのも ウンザリするのも自分だけですが
    これからはお子さんとご主人も巻き込まれる事になります。

    時にはキッパリ断り
    時にはうまく かわして
    図太くやって行きましょう!

    ユーザーID:5184472513

  • 押しかけ要注意

    先が思いやられますね…。
    でも「車でしか移動できない、免許無し」はトピ主さんにはプラスです。これ出来ちゃう人は勝手に押しかけてきますから。

    この先も検診や入院やありますから今までの様に言わないで行くしか無いでしょうね。出来れば予定日もずらして教えるとか。後、産院も詳しく教えちゃダメですよ。ここから聞き出してもあるから。

    頼れる実母が居るのに…と思われる方も居るでしょう。でも中にはトピ主さんの様に「負担」に「ストレス」になる人も居るのですよ。こればかりは経験した人でないと解らない。
    この先お子さんが生まれてもお祝い行事だなんだと有りますから、時間のある時に母親との関係を書いた信田さよこさんの本、読んでみると良いと思います。NHKで「母子クライシス」と言う番組があったのですが、母親の考え、娘の考え、についての番組でした。
    私は長年過干渉・毒親の環境で育ちましたので、トピ主さんの様に妊娠中、産後、その後と色々ありました。今では絶縁状態です。ストレスで電話の音さえ吐く位でしたから。

    妊婦期間が穏やかに楽しく旦那さんと過ごせる事を祈っています。

    ユーザーID:6794529788

  • お疲れ様・・・

    大変そうですね・・・

    でも、子供が生まれたら何かとお世話になるかも知れないので
    あまり邪険にしてへそを曲げられても困るんじゃないですか?
    出産のときは夫婦で乗り切れるでしょう
    でも、出産後もお仕事をされる予定なら
    喜んで孫の世話を引き受けてくれる存在は、ありがたいものになると思います。

    >口だけ出してお金は全く出さないので、

    お金を出さないのは当たり前かと思います。
    そういう考え方は止めましょうね。

    >母からの手伝いの申し出はありがた迷惑、足手まといなんです。

    さて、出産後手のひらを返すのは止めて下さいね。

    ユーザーID:4686785842

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  • お祖母ちゃん向けの、お祖母さん教育学級が流行ってほしい

    今の、60歳代、50歳代でしょうか?
    自分に甘く、年下女性、娘に厳しい世代です。

    どうしてかというと、家という自由のない建前を重視する親の圧力を、当然だと思って生きていた人が多いんです。
    ですから、年上の人、舅姑、にひたすら気を遣い、かなり頑張って、世間的にいい人でいる努力をしたせいです。

    ここまで頑張って生きてきたのだから、報われると思って、娘や息子に依存する意識もなく、子供のころのままに、子供の成長に気が付かないのでしょう。

    今を生きるお子さんは、今時のパパやママになって、厳しい世の中を生きている。
    お親にも気を遣って。

    親世代の意識改革の学校、講演会、知的な気持ちを高めるイベントが増えたらいいのに。

    ユーザーID:7984083615

  • 分かります・・・

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    私の母も、そこまでではないですが、似たような感じです。

    頼られたいんだけど、頼りすぎると手のひら返し、みたいな。

    第一子の時に里帰り出産しました。
    最初のうちはウキウキ孫の世話をしてましたが、母のハイ状態が小康状態になったら、今度は「あんたは何もやらない」みたいなことを言い出して、ケンカになりました。

    自分の家と実家はたいして離れてなかったので、実家にいても、家事も育児も自分でやらなきゃいけないなら、夫に手伝ってもらったほうがいいと思い、「お世話になりました。じゃあ、家に帰ります。」と言ったら、今度は孫と離れがたくなったのか(初孫だったので・・・)、「まだ、実家にいなさい。」って、何なんだよー!!(怒)という感じでした。

    友人は同じような状況に出産前になったらしく、結局里帰りを中止して、
    一人で乗り切ってました。
    ストレス与えられるなら、いないほうがましですよね。
    かといって、無視もできないし・・・。

    私は実母とより、よっぽど義母との方が適切な距離が取れてうまくやってます。

    ユーザーID:2280988363

  • 批判ばっかり

    トピ主さんは、なげいていますが、1人で今があるわけではないでしょう。

    うんざりでしょうし、わかってるでしょうが、
    お母さん、トピ主さんが可愛くって仕方ないんですよ。今はわからないと思う。

    一言でも、ありがとう 私のこと心配で心配で気にかけてるのよね。
    お母さん(実母)しか、そこまでする人いないもの。ありがたくって、涙がでる。
    (はい、何回も言ってますけど、馬耳東風なんです。)か。

    あ〜ぁ、ウザイ!イライラしっぱなし。 妊娠で1番は子の成長なのに、今からこんなんだから
    先が思いやられる。声も聴きたくない。かまってほしくない。
    か。

    母親にならないと、お母さんの親心 身に染みないでしょうね。

    ヘルパーさん、ベビーシッターさんに頼むから、里帰りもなし。夫婦で乗り越えるから、関わってほしくない なら絶縁するしかないですよ。ず〜っと 手だし口だし、お金は出しませんからね。
    そのくらい、覚悟してください。

    車のことも。

    で、そのような心持ちのトピ主さんから生まれる、赤ちゃんて。
    みんな、お腹で聴いてますけどね。
    夫もトピ主さん 観てる。

    ユーザーID:5008762390

  • わかります

    私も母の願望丸出しの態度が鬱陶しくてたまりませんでしたね。

    里帰りを当たり前のように思っていたらしく、里帰りしないと言うと寂しそうな表情。
    ゴキがうじゃうじゃの汚実家に新生児を迎える気だったというのが信じられない。
    里帰りしないとなると「じゃあお母さんはいつそっちに行けばいいの」って!
    来なくていい!と何度も断りましたが母が夫に泣きつき、夫へ母との関係を説明しきれず結局来ることに…。
    私の想像通り、母は家事は一切せず寝不足の私に父の悪口を数時間も聞かせ赤ちゃんを可愛がるだけ…。

    「こうなると思ったから呼びたくなかったの」と夫に言って納得してもらいました。
    説明するより現状を見せてわかって貰うのが一番早いと思ったので。

    私の母もそうですが、自分の願望だけを優先する人には産後のお手伝いは無理です。
    相当のストレスになります。

    お父さんはご健在ですか?
    お父さんを味方につけてお母さんを止めてもらっては?

    ユーザーID:6561169213

  • いわゆる毒親ですね

    うちの親も超過干渉なので、お気持ちが良くわかります。
    私もああだこうだ言われるのが嫌で6カ月まで黙っていましたよ。
    言うと仕事はやめろとか五月蝿いのが予想できますから。
    もちろん里帰り出産の誘いも速攻で断りました。
    出産は急な早産で手術になったのですが、手術(出産日)の翌日に知らせました。
    そうでなければ親の性格からパニックで必要以上にかき回されるところでしたので。

    > 実母の「したい」願望が凄まじくてウンザリです。
    > 検診も付いて来たいと言うし里帰り出産してほしいと言うし…。

    罪悪感を感じるかもしれませんが、勇気を持ってキッパリ断りましょう。
    冷たい娘とかいう外野の声にも惑わされたり傷つく必要はありません。
    この手の親は自分と娘の境界線が曖昧(というか同一視)ですので、色々と許してしまうと後にエスカレートします。
    私の場合も産後親が勝手にやってくる頻度が増え、やり方や考え方の押しつけもひどくなりました。
    結局こちらがゆっくり休むこともできなくなり、最後私がキレました。
    そこまでしてお互いある程度の距離が保てるようになりました。

    ユーザーID:3064078943

  • 気持ち、分かります

    だがしかしですよ。

    出産後、もし子育てとかで大変になっちゃっても手の平返しで母親を頼るのは止めましょうね。

    これは嫌みとかではなく、私も似たような経験があるのでわかります。
    手の平返ししない覚悟があるなら今のまま、思うようにやりたいように母親に接していいと思います。言いたいことも言って全力で遠ざけて拒否して。

    自分で最後まできっちり責任を取る覚悟なら何やったっていいと思いますよ(犯罪や迷惑行為以外)。身内の関係性や個人の価値観に正解も不正解もないのだから。

    ユーザーID:3012170404

  • 老婆心ですが、

    私の家にも孫が生まれてしばらく実家で静養し、赤ちゃんに必要な物は嫁親が用意してくれました。
    ベビーベッド、車の子供用、子供の座る椅子、子供用お風呂など。
    他にもあると思うのですが、よくわかっていません。
    私達夫婦は息子夫婦に10万の祝いを渡しました。

    お嫁さんの親御さんは娘さんを非常に可愛がって要らして充分な用意だったと思うのです。
    トピさんの母親は自分達がしなければならない子供の用意をわかっていらっしゃるのでしょうか?
    ちょっと自己中で不安なところです。
    まるで小学生の娘さんの様…

    2人で用意されるのかもしれませんが、嫁親が用意する物は必ずあるはずです。
    ちょっと不安ですね…

    ユーザーID:5441784099

  • え!

    五ヶ月まで内緒って、実母さんにひどくないですか?
    私ももし娘からそんなに妊娠したことを内緒にされたらショックです。
    切迫流産であったなら尚更心配だし、チカラになりたかったと思いますよ。
    実母さんの的外れな申し出はお断りですが、
    実母さんの娘への「したい」願望を、理解してあげて欲しいです。
    トピ主さんも親になるんですから。

    ユーザーID:4754283231

  • 私も言わなかったですよ

    直接顔を合わせた時に報告しようと思ってたので、年始の帰省の時に報告しようと思ってましたし、不妊治療でやっと授かった子だったので、安定期に入るまでは絶対に誰にも伝える気はなかったというのもあります。
    帰省前に両親が新居に遊びに来たので報告しましたが。
    その報告前に、義母と顔を合わす機会があったので、先にそちらに報告していたのを知った父は酷いなぁと言ってましたね。
    次子の時は、出産するまで報告しないでしょうね。実家には。特に父には。
    だって、帰省前に報告した我が子はお空に帰ってしまい、火葬・納骨の時父は顔を出すことはおろか、電話やメールすらよこさなかったし、母を通じて伝言一つすらなかったんですから。

    ユーザーID:9825643043

  • 親だからこそ

    妊娠報告をいつするか、については正解はないと思いますが、私もトピ主さんと同じく(切迫とかはなかったですが)流産の心配が激減する4ヶ月過ぎてからようやく両親に報告しました。もし報告後に何かあって、悲しませたくないからです。他の意見にもあるように親にはすぐ教えるべき、とは思いません。

    それはさておき、これから先も思いやられるお母さんですね…
    ストレスは敵ですからシャットアウトしたほうがいいと思います。お父さん、もしくはキョウダイからたしなめてもらうとか。手助けしてくれる意思はありがたいですが、妊娠中の娘に悪態つく親はヒドイです!

    ユーザーID:0692604277

  • お母さん擁護の人って毒親なの?

    そういうのができるのは良好な親子関係を築けてきた、
    また常識があり、子どもは所有物ではないと
    わかってる親とだけです。

    わかりますよー。

    親だからイイんだって免罪符振りかざして
    こっちの気持ち無視で自分の好き放題。
    義両親の方がよっぽどいい距離感です。

    悲しいのは、そんなでも実親と思い、
    冷たくすると罪悪感にさいなまれる事ですよね。

    冷たくしたい訳じゃないけど、
    そうしないと重くべったりのしかかってくるので
    それしかないのです…
    なんかストーカーと一緒…。

    わたしも妊娠中期に実親が家に3泊するといいだし、
    気も使うし、準備は体しんどい、検診もあるから構えないと
    やんわり断ってもまったく通じず、
    他にも要因はありますがストレスで切迫早産になりました。

    気をつけてください。

    ユーザーID:0895430255

  • お母さんを完全擁護してる人って

    毒親の存在を知らないんでしょうか?
    それとも「あなたなんかまだまだ、私の母なんか〜」とか「私の知り合いのお母さんなんか〜」とか言うんでしょうかね?

    普通に「自分の欲求を娘の負担の上で通そうとする母親」に見えますよ?
    そして批判してる方はとても言葉がきついですがあなたたちも「自分の正義を妊婦にきつく語る人」
    ですよ。親になったらわかる〜なんて、わからない、わかりたくない毒親も結構います

    もう少し穏やかにお話して欲しいと思います

    ユーザーID:6731345895

  • 切迫流産だったからこそ

    >そんな状況なら尚更言うべき。看病したかった

    お母さんがこのようにおっしゃったのは最もですよ。普通に妊娠生活送って安定期に入ったのと違うわけですから余計驚かれたと思います。私も妊娠中は妊娠がわかったときから出血があり切迫流産でした。心配かけたくありませんでしたが自宅安静でトイレと食事意以外は寝てなければいけなくて家事が一切できなかったので実母にはすぐに報告したら毎日手伝いにきてくれました。その後大出血し入院になってしまったのですが、入院中も洗濯物をお願いしたり心配して来てくれました。夫が忙しくて一切手伝ってもらえなかっのたので実母の手伝いは本当にありがたかったです。
    切迫流産だったからこそすぐに報告してほしかったと思いますよ。
    お母さんの気持ちもわかってあげてくださいね。

    ユーザーID:2339664038

  • はっきりした態度がいいんじゃないでしょうか

    トピ様が冷たいと感じます。

    娘の妊娠をずっと知りたくないという親がいるでしょうか?

    心配かけたくないって、5ヵ月だから安全って保障はあるんですか?自分勝手に決めないでください。

    お母様に干渉されたくなければ、全く頼らない事でしょう。

    トピ様の自分の価値観だけで、これはうっとうしい、ここはやってほしいと勝手に判断して親を振り回さないでください。

    そういうの迷惑に感じます。

    ずっとずっと、連絡もしない会わないのなら、親の方もすっきりすると思います。

    状況に応じて、5ヵ月なら報告に行ってやろうとかしないでくださいね。お母様も感情のある人間ですから。

    トピ様のご都合に合わせた操り人形ではありませんから。

    足手まといとまで言うなら、なんで連絡するんですか?

    ユーザーID:4671735588

  • 37歳の主婦です。わかります。

    私達の親世代の母親って

    「欲が強すぎる!!!!」

    ・・・・・・・・よね。
    どうにかならないものでしょうかね。

    私ももうお腹いっぱいです。吐き気すらします。
    本当、関わりたくないです。
    電話で少ししゃべっても2〜3日毒がまわります。

    ユーザーID:7125501732

  • 貴方たちみたいな

    冷たい親子関係でなくって 本当に良かった。寒々とします。

    ユーザーID:5670088072

  • 毒を以て毒を制する・・・

    確かにお母様は、毒を持って居るかも知れないけれど
    大丈夫ですよ〜
    もうとぴ主さんは、その毒を解毒しています。

    >凄まじくてウンザリです
    >母からの手伝いの申し出はありがた迷惑、足手まといなんです

    ちゃんとそんな事言えちゃっていますもの
    毒牙にかかっている最中は、そんな風には言えないものですよ。

    >口だけ出してお金は全く出さないので

    口を出すなら、金を出せ・・・なのか
    口は出さずに、金だけ出せ・・・なのかは分かりませんがね。

    自分の都合の良いように考えているんじゃないですか?

    >こんな母でも親だし…あ〜あ妊娠中なのにストレスです

    今のうちに、お母様に引導を渡してあげてください。
    ありがた迷惑と思われながら、散々つくした(つもり)あとから、
    揉めるより早めに諦めた方が、お母様も幸せってもんです。

    ユーザーID:4686785842

  • わかります!

    私も今妊娠中、臨月なのでわかります。トピ主さんを批判してる人がいますが、羨ましい!頼りになる良い お母さんをお持ちなんでしょうね。
    親離れ、子離れしてなくてお世話になりっきりの人もいれば、ストレスだけ与えてくる親を持つ人もいるわけですよ。
    私は頼れなくてもいいからそっとしておいて欲しいのが本音です。トピ主さんもそうでしょう。
    だいたい過干渉は虐待の一種ですよ。あれはされたことのある人にしか辛さは分からないと思います。
    人から干渉されて暮らすなら、ずっと孤独の方がマシだと思っていたので、私は結婚はずっとしないだろうと思って生きていました。
    今の夫に会うまでは…ですが。
    トピ主さんも今は大事な時期なので、ご自分の体を第一に考えて過ごしてくださいね!

    ユーザーID:8675547487

  • 分かります。

     ちょっと分かる気がします。あんまり、赤ちゃんのことばかり言われると、ストレスになりますよね。
     私は妊娠が分かったときに、実母に言いました。ですので、5か月に入ってから打ち明けるのは、確かにお母さまも「どうしてもっと早く…!」という気持ちにはなると思います。

     心配してくれる気持ちはうれしいけれど、限度はありますよね。おまけに、もっとお腹の子を大事にしなさい、などと言われると、私だって早くに産休に入りたいけれど、そうもいかないのだよ〜と落ち込みます笑。でもきっと、私たちも将来は同じようになるのかもしれませんよね。

    ユーザーID:6462534472

  • まあまあ

    まあまあ、ヨボヨボになって介護介護と言われるよりはまし!と思っては?
    初孫なんでしょうか?
    初孫や初めて結婚した子どもには親も距離の取り方が下手だったりしますから。
    これが義母ならもっと不快かもしれませんし。

    ユーザーID:7005734218

  • わかりますわかります

    あなたを冷たいという方はいいご両親をお持ちの方ですね。
    私の母も毒親です。
    検診の報告をなぜしない!とこの前怒鳴られました。
    また、義母と仲良いのも気に食わないみたいで、
    里帰りは本当に本当に思いやられます…

    私も言えてないですが、あなたが冷たいわけではないです!
    勇気を持って親を頼らず、しっかり距離感保ちたいですね。
    他の方が書かれてるように手のひら返しはなしで。

    ユーザーID:4452200937

  • レスします

    何度もお辛い経験されて、早い段階で流産の報告するがイヤだったんですよね。

    5ヵ月で安全だという保障なんて〜とレスされてる方は出産経験がない方なんでしょうかね。
    5ヶ月が安定期の目安・一応の区切りになるというのは妊婦の方なら誰でも知ってますから。


    強いて言えば、戌の日のお参りだけは行く前に一言言ってあげたほうが良かったんじゃないかなあ…とは感じます


    車出させてまで検診についていきたい、拒否するといちいち怒りだすっていうのは明らかにお母さんがおかしいと思いますよ−。
    以前から過干渉気味だったんでしょうね…読んでるとそんな感じ。

    あと口出すならお金だって出して欲しい!
    何が悪いんですか。
    要求ばっかりして金銭的には助けてくれないとか最悪です。否定するのはただの綺麗事。
    援助ないなら口は要らないですホント。結婚式と同じです。


    あなたのお母様を擁護するレスが多いので思わずコメントしてしまいました。
    言っちゃなんですけど読んでいる限り毒親に感じられますよ。
    心ないレスに負けないで!

    ユーザーID:4664263573

  • だから

    毒親には、関わらない方が良いんですよ。
    関わって、良い事なんて何もないでしょう?

    毒親から卒業するには、振り切るしかないんです。
    分かりませんか?
    普通の御家のように、里帰り出産も、経済的、肉体的援助も受けたいでしょうよ。
    気持ちよくね。

    でも、毒親認定・・・
    足手まとい、有難迷惑なんだから、距離を持たなきゃ、お互いに辛くなる一方ですよ。

    >援助ないなら口は要らないですホント。結婚式と同じです。

    そうです。お金を受け取ってしまえば、口出しをする口実を与えることになってしまうから
    敢えて、お金も受け取らない事。
    毒親を増長させてしまいますからね。

    お母様を擁護している訳ではなく
    お互いの精神衛生の為です。

    >こんな母でも親だし

    お母様ご自身がまいた種です。
    トピ主さんが、それでも親だから切り捨てられないなら
    親御さんに介護が必要になった時に考えればいいんです。

    手助けすべきか、本当に切るか・・・

    少なくとも今は、関わらない事です。

    ユーザーID:4686785842

  • トピ主に共感

    ねこさん、わかります。母にそっくり。
    お金を出すのが当然とは思いませんが、毒母って、なんか似てくるんですよね。
    私の新居のカーテン選びに勝手についてきて、私の好みは一切無視or罵倒。すべて母が選んだ上にお会計は私・・・それでいて、「選んでやったんだから感謝しろ!」です。異論を唱えればヒステリー。
    ささやかなものから重大なエピソードを多々経て、2年近く母とは疎遠にしています。
    5か月での妊娠報告、まったく問題ないと思いますし、今後はねこさんもご家庭を持つのですからお子様のためにも余計なストレスは避けるべきです。
    親不孝呼ばわりの脅しに屈せず、一線をひかれるのがよいと存じます。

    私は母と疎遠にしてからストレスが減り、夫との平和な生活を楽しんでいます。
    妊娠を考えていますが、出産後に一言報告ですませるつもりです。
    批判的な意見は参考程度でいいとおもいます。どうせ理解してもらえませんから。

    ユーザーID:3971710883

  • 共感します

    昨年出産した者です。
    うちの母も同じです。
    結局のところ、自分が楽しみたいだけなんです。
    しかも「自分は娘のためにしてあげてる」と自己陶酔しているから性質が悪い。

    > 「犬の日参り一緒に行きたかった」
    > 「私だけこっそり先にねこの口から聞きたかった」

    このあたりに顕著に表れているでしょう。
    本当に娘の幸せを願って手伝ってあげたいなら、
    娘が大変になること(送り迎え)なんか頼めますか?


    ただ、他の方も書かれていますが、ここで母の孫熱を冷まし切ってしまえば、
    後に色んな意味で助けてもらえなくなってしまう可能性があります。
    私の場合、早期職場復帰のためにもそれは困るということで、
    両親の願望もある程度は叶えつつ、
    しかし「無理なものは無理」と、一線を引いてきっぱり断っています。
    義両親には夫が、実両親には私が、窓口になります。
    その強さを身に着けられたらよろしいかと。

    助けてもらえるメリットと喜んでもらえる自己満足感、
    両親に干渉されるデメリットと非難されるうしろめたさ、
    これらを天秤にかけて打算的に接すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3822090749

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