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けっこう精神的に参っているシングルマザーです。

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心や体の悩み

あおいmama

タイトル通りですが、妊娠中に別れ、シングルになった32歳です。
息子は1歳8ヶ月です。
経済的な不安はあるものの、子育てはすごく楽しくやっています。

今日、初めて臨床心理士さんのカウンセリングを受けさせてもらいました。
理由は職場の上司と反りが合わないことがじわじわと精神的に私を追い詰めていて、今日、プツっと張り詰めていた糸が切れたかのように、感情をコントロールできなくなってしまい、冷静になろうと受診しました。

結果、病名がつくほどの症状ではなかったのですが、このままでは…と退職を考えています。しかし、転職活動をしてもシングルマザーということと残業ができないなどを理由に何度か不採用になり、転職への自信もない状態です。
今の職場は3年間の派遣(残り2年あります)なので、3年間は勤め上げるつもりでしたが、まさか自分が精神的に追い詰められるとは思ってもいなく、正直驚いています。

私の前職は管理職だったのですが、仕事には厳しく責任を持ってやるタイプした。育休がとれず、退職せざるを得なく現在の職を見つけ、就職しました。
福利厚生もしっかりしており、その上司がいなければ3年間勤めたかったのですが。
朝も起きはするものの、気持ちは沈んだまま出勤します。

まだ小さい息子を保育園に預けていること(生後8ヶ月から)が本当に申し訳なく、私が上司のことで悩んで仕事を辞めるなんて、ただのワガママなんじゃないか?弱いだけなんじゃないか、大人の私が愚痴をこぼすなんて最低だ…と思う気持ちと、このままでは精神的に参ってしまって仕事に行けないかもしれない(社会人になって初めて思いました)という恐怖、でも辞めたら収入は?…我慢すればあと2年は安定している…などと考え、ぐるぐると堂々巡りです。

息子が幸せになるためには、お金は必要です。
今の仕事を続けるべきでしょうか?退職という考えは甘えでしょうか?

ユーザーID:5265297062

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  • あああまた貧乏な子が増えた

    今は皆さん簡単に離婚しすぎです。 子のために我慢する人がいないですね。。離婚したら一番にお金の苦労です。親を選べない子が可哀そうです。

    ユーザーID:9979746014

  • 上司との揉めてる理由がわからないと、なんとも…

    勝手に想像すると、
    元は管理職だった主さんが、上司に威張られるのが嫌でストレスとか、
    上司に大きな顔して、嫌味を言われてるとか…

    あるいはシンママなのが受け入れてもらえなくて、嫌味を言われてるとか…
    上司のPMSがひどすぎて、誰彼構わず当たり散らす…とか、いろいろあるでしょうが…

    私的には、まあ、上司が非常識すぎるという以外の理由だったら、あまり転職は進めませんね。
    シンママへの風当たりなんて、どこに行っても強いだろうし、
    ご主人に頼れない分、主さんはストレスを過大に受け取りやすい…

    それでも、頑張るしかない状況でしょう?

    転職しても良くなる保証はないし、
    やめても転職先が見つからなかったら、もっとストレスを貯めるだけですよ。

    どうしてもと言うなら、まず転職先を見つけてから、やめないと…

    ユーザーID:6071466901

  • みんないろいろ我慢して生きています

    あれもヤダ、これもダメ
    そんな印象を受けました

    ひとつひとつはそれなりの事情があるんでしょうけど
    結果は全てダメダメ

    みんないろいろ我慢して生きています
    離婚なんて考えたことない人の方が少ないんじゃないですか
    でもほとんどの人はどこかで折り合いをつけて結婚生活続けて行きます

    石の上にも三年って言いますよね
    三年の契約だけでも果たしたらいかがですか

    ユーザーID:3429852724

  • 甘くありません

    お金 は必要ですが、母親の変わりはいません。

    ギリギリまで我慢してトピ主様が倒れてしまったら誰も助けてくれません。

    早め早めに決断して計画的に行動しましょう。

    仕事をしながら次の仕事を探せるなら精神的にはかなり余裕が出ます。

    嫌な上司も少しは気にならなくなるはずです。

    すでにトピ主様だけの体ではありません。

    肩の力を抜いて転職を考えることもありだと思います。

    大変だと思いますが、まだまだ先は長い道のりですよ。

    ユーザーID:8891141211

  • 回向返照

    本文だけでは判断できないですが、ただ、文章からは聡明さが伺えます。
    前職も管理職だったとのことで、能力のある方なのでしょう。

    そういう方の特性として「こうでなければならない」という意識が強すぎ、他者といろんな軋轢を生み出すことがあります。
    もしかして、妊娠中に離婚したのも、前の職場を退職したのも、今の職場でそりが合わないのも、そうじゃないですか?

    タイトルの言葉は正法眼蔵という仏教の書物の言葉です。「自分が発している光を反射させて自分に当ててみよ」という意味。つまり自分を第三者的に見てみなさいということです。

    そして「少し折れる」ことを覚えると、物事は驚くほどスムーズに進むことがあります。
    折れることは負けることではありません。困難をかわして前に進むための戦略です。「負けたふりをする」というと分かりやすいかもしれません。

    お子さんのために、自らのこだわりを捨て、しなやかに困難を切り抜けてください。あなたならできると思います。

    ユーザーID:6677753876

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  • お疲れ様です

    8カ月のお子さんを一人で育てながら働き続けるのは大変な毎日と思います。
    私も妊娠中から一人で働きながら子供を育てているのでお察しいたします。

    やはり、乳幼児を抱えての転職は簡単ではなく、経済的には一時的に
    厳しい状況になることも覚悟した方がよいと思います。
    また、3年契約のうち2年を残して退職となると、転職時に不利に
    なることはないのでしょうか。
    ですので、転職は甘いとは思いませんが、できれば避けたほうがよい
    のではないかと思います。
    上司とそりが合わないだけなのか、その上司が理不尽な要求をする等
    圧迫してくるのか状況がよくわかりませんが、自分が壊れる前に意見を
    主張する、派遣先に相談するなどして解決に向けることはできませんか?

    あるいは、近くに頼れる親御さん等がいらっしゃれば子供さんを
    少し預けて静かな時間を過ごし、自分自身と向き合ってみるのも
    よいかもしれません。
    とにかく、疲れすぎない程度に己をだましながら適当に頑張りましょう。

    ユーザーID:0467939275

  • まあ

    あえて甘いと言うなら、口悪く言えばその「くそ真面目」な感覚のままで乗り越えられるとは思わない事です。

    そこを変えられるなら今の職場のままでもやっていけるのでは?
    全てに真剣に向き合い過ぎ。
    それは順調な時には推進力になる素晴らしいエネルギーだけど、ひとたび歯車があちこちで狂い始めた時には重荷にもなる。

    もっと考え方に柔軟性を持った方が良い。
    もっと自己都合で傲慢になりましょう。

    上司と反りが合わないなら衝突してぼろくそに言ってやれば良い。
    撤退する事は恥でも何でも無いですよ。
    小銭損しない為に粘るのは負け癖ギャンブラーに良くあること。

    体勢が崩されたんでしょ?間合いを取る為に引きましょうよ。

    ユーザーID:8299941171

  • 最悪生活保護……

     まぁ、それはオススメしませんが、とりあえず、止めてもいいと思います。
     もちろん、それで休めるという話ではなく、再就職の道を探すのが先決ですが、まぁ、そこまで追い詰められているのなら、早めに逃げちゃいましょう。誰も、あなたの精神&生活の保障なんてしてくれません。
     やめたとて、保育園は2ヶ月ぐらい休職中で預かってもくれます。まぁ、生活費分の貯蓄が全くないのなら生活が困窮してしまいますが……。
     弱いんでも、弱いなら弱いでいいと思います。
     とりあえず息子を守って、自分を守って、自分のできる範囲でがんばらなきゃ、誰も責任とってなんてくれないんですから。

    ユーザーID:0171266421

  • あまり無理をしないで

    トピ主さんの頑張り加減が文章から伝わってきます。
    でも心の声を無視して頑張りすぎるとつぶれてしまいますよ。

    かつて私も自分では打たれ強い方だと自負していたほどで会社で理不尽なイジメに合おうが、プライベートで色々あろうが「まだまだ頑張れる」と自分に喝を入れながらやってきました。

    ところがある日ストレス耐性を超えるほどの出来事が起こり、その日から感情を感じなくなったり物忘れがひどくなってイライラしたり・・・そう、うつ病を発症したのです。

    あれから四年経ちますが未だ症状は良くなりません。
    一度崩れてしまったら大変です。生活の事もあるかとは思いますが上司の存在がかなりストレスになっているんだと思います。

    あまり無理をしないで自分を労わってくださいね。

    ユーザーID:7799182436

  • どうせやめるなら

    どうせ辞めるなら、上司の方と思いっきり戦ってみたらいかがでしょうか。
    口頭でなく、長文のメールがおすすめです。
    書きながら問題点がスッキリしてくるし、吐き出してスッキリ、さらに送りつけてしまえば向こうは受け取り拒否できません。

    たとえ相手が読んでない、理解してないとしても、ためたものを吐き出すのは必要なことです。
    パートナーがいらっしゃらない、忙しくて友人とも会う暇がない、というのであれば、辞める前提で本当にぶつけてしまえばいいと思います。

    口頭と違い、形として残ってしまうので感情的にならずに、理詰めできっちりどこに出しても恥ずかしくない文章に仕上げて下さいね。

    ユーザーID:6681375670

  • その上司はどんな人?

    妊娠中に別れたということは余程のことがあったんですね。仕事を辞めて親でも頼ることが出来るんですか?

    あなたが大変なのはわかりますが、結局はあなた次第です。そしてその上司は具体的にどんな人なんですか?

    ユーザーID:8205541047

  • うまく言えないけれど

    おおよその人が、そうなのではないでしょうか。

    私は、先輩から3年、イビリにイビリ倒されてました。
    会社の前が神社だったので、植木や石像の影や家で、泣く泣く泣くのみ。

    母が顔付きが変わった と言われ、ヤメて家事手伝い でいいよ。 でした。が。

    父も同じでしたが、女はいずれ結婚して家庭をもち、母となり、まぁ相手家族の嫁になるのだから。この先もっともっと困難はある。どこに居ても同じ人は必ず居る。

    結婚が決まったら、即ヤメればいい、今が辛抱どき。このくらいでヤメるか、居座るか、試されていて、ヤメたら その程度の心持ちで働き、給料もらっていたんだ
    になる。見守ってるから、いつでも話 聴くから。

    お稽古に行ってて、職場でイヤなことある人は転職の繰り返し。1本筋や信念がある人は、背筋もピンとキビキビしてずっと同じ会社でしたね。

    1年後、先輩は晩婚ながら商売屋さんと結婚、休憩時間に 泣いて愚痴こぼしに来てました。

    4年後、私は結婚。即退社。両親の教えは心に刻んでいて、

    ヤメなくて良かった と、その時思いました。
    夫は職場のおばさんの紹介でしたから。

    ユーザーID:4797327720

  • 私もシングルマザーです

    あおいmamaさんへ

    こんにちは。美月と申します。

    以前の私にそっくりでつい出てきてしまいました。

    ネガティブな事を言う人は相手にしないこと。
    どうしても離婚しなくちゃいけないこともあるしね。

    子供の事を考えての離婚もあると思います。

    ただで転ばないほうが良いと思います。

    クビになるまでいてやる!位の気持ちでね。

    応援してます。

    ユーザーID:5803116104

  • 退職はいつでもできると思ってみてはどうですか?

    気の会わない人間はどの世界に行ってもいるものです
    我慢ポイントはその上司だけと思ってみてはどうですか?
    福利厚生がしっかりしているなんていまどきありがたい話です
    逃避のつもりで転職情報を集めてみるのもいいかと思います
    とりあえず続ける方向で考えてゆっくりと仕事の情報誌など見てみるといいかと思います
    環境を変えると幸せに思えるように想像してしまうのが人間かと思います
    でも思うようにならないものです
    全て幸せな状況を構築するのって本当に努力がいることだと思います
    今は少し足踏みにて今の仕事を続けたほうがいいと思いますよ
    流れはふとしたことで変わることだってあります
    上司が急に穏やかになったり、違う人に変わったり・・・
    辛い時は変化を待つことです
    無理に転職してもまた嫌な上司に会うかもしれません
    今問題が発生して即動くのではなく、様子を見て順序立てて次の行動を決めていくといいですよ

    ユーザーID:8142982312

  • ワガママじゃないです

    1歳8ヶ月って、1番可愛いけど手のかかる時ですね。
    専業でも大変なのにトピ主さんは頑張ってらっしゃると思います。

    上司と合わない具体的内容がわかりませんが、トピ文を読むかぎりトピ主さんではなく上司や職場自体に問題がありそう。

    転職も視野に入れつつ、会社の相談窓口や派遣元に状況を伝えることが必要だと思います。抱えている問題を周囲に知らせることで道が開けることもあります。

    そして常にご自身の心身の健康を第一に考えてください。お子さんにとって、トピ主さんは唯一無二の存在なのですから。

    ユーザーID:8428742281

  • 申し訳ないと思わないで

    お仕事の事はわからないけど、主さんのお話の中に 気になる所があるのでレスします。 “まだ小さい息子を保育園に預けているのが申し訳ない”とおりますが、そんな事はないと思います。私の娘も子供二人をゼロ歳から 預けて働いています。孫達は規律正しい生活の中、さまざまな月齢の子供さん達の中で育ち経験を積んでいます。だからね、色々な悩みはあると思うけど、あなたはりっぱなママよ。その事は悩まないでほしいです。

    ユーザーID:5838238019

  • 仕事探し

    あまり無理して今の派遣の職場にこだわるより、まだ若いし管理職経験者ならそれなりのスキルもあるし、自分が子育てしやすい環境の仕事を探せばあるのではないですか。
    仕事探しはネットで調べて、ネットで履歴書送るより自分で電話して訪問してやる気をアピールする活動をした方がいいと思います。

    ユーザーID:9772897788

  • 辛いよね

    私もずっとシングルマザーでした。小さい子、経済的不安、精神不安定、、、、辛いですよね。
    すごーくわかります。
    上司の人とのトラブルがわからないのですが、ブラック企業ではないのでしょう?頑張ってみたらどうでしょう。
    派遣会社に、会社内部のトラブルについては相談できるはずですから、配置換えなども視野に入れて。
    こういう言い方は厳しいかも知れませんが、どこにいってもしばらくはうまく行かないと思いますよ。たぶんトピ主さん自身が不安定なんです。
    でもそれは仕方のないこと。何年も経てば落ち着きますよ。
    がんばって!!

    ユーザーID:3692521511

  • 難しいけど

    ご自分の健康が一番だと思います。
    引く余力のうちに、転職先を考えたほうがいいかもしれません。
    真面目な方だとお見受けしました。
    感情をコントロールできなくなったと自覚があるのならば、もしかすると直に心が決壊するかもしれません。そうなってからでは遅い。
    お子様を守れるのはあなた一人なんでしょう?
    どの職場に行っても、変わった人、あわない人がいることはわかってらっしゃると思いますが、それを踏まえても、限界なんですよね?
    転職も簡単ではないでしょうが、例えば残業ができないことがネックならば、シッターを活用しまくるのも手です。給料はすべて保育料に持っていかれるかもしれませんが、数年のこと。子供はすぐに大きくなります。
    それよりも将来性のある給与のいい職場を探したほうが長い目で見ると吉とでるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8880438015

  • おつかれ様です。

    数人壊されて以降、うちの会社の人事部は、訳ありの上司の所ほど積極的に派遣さんに頼ってるように見えます。本当に申し訳ないとは思うのですが、大事な幹部候補社員をこれ以上壊されては困るからでしょう。
    派遣の方なら、傷が浅いうちに次の方に代わってもらえるので。

    訳あり上司と来たばかりの派遣さんの組み合わせでは、業務がある程度滞るのは当たり前です。頼みの上司は変な指示しか出しませんし。でも背に腹(人材の消耗)は代えられないので、人事配置の段階ですでに、業務停滞も織り込み済みです。頑張りすぎないで。頑張りすぎたところで、周囲は、派遣さんだから能力が高いのね、くらいしか思いません。

    もしうちの会社みたいな環境にいらっしゃるのなら、早めに逃げて下さい。
    社内には、過去に彼に壊された方々も、ひっそりと暮らしています。
    配置転換後も接触は続きますので、つらいだろうと思います。期待されてた若手たちだったのに。

    ユーザーID:5881753896

  • 健康一番です

    うつ病患者の妻です。

    トピ主さんが夫と同じ性格かはわかりませんが、トピ文からもかなり責任感の強い、完璧主義に近い方とお見受けします。
    今のまま我慢するとしたら、かなーり肩の力を抜いて「解雇されてもいいや。その時はこの陰険上司に一発噛みついてやる」くらいに開き直らないと厳しいと思います。
    定期的にカウンセリングを受け、病気になる前に辞めるという前提でね。
    一度、発病してしまうと治るのは本当に難しいです。
    そうなる事が一番お子さんの為にならないでしょう。
    いろいろ言う人はいるかもしれませんが、頑張り過ぎずに頑張って下さい。
    難しいとは思いますが、シングルマザーとなられる時にその覚悟はされていると思いますので。

    ユーザーID:0019773509

  • 続ける

    心身共に参っているなら辞めたほうがいいですが、苦手な上司との人間関係だけなら我慢しどころだと思います。
    私は業界ではブラックリストにのる激務の企業に務め身体を壊し、モラハラの同期に精神的に病み、退職しました。
    今、考えると、どちらかだけなら我慢出来てた、と思うことです。

    どこの職場にも大小の差はあれ問題人間はいますが、職場環境はハッキリと良し悪しに分かれます。
    良い条件の職場を見つけるのはなかなか大変です。

    ユーザーID:3326299700

  • 辞めるのは次を見つけてから。

    私も産休切りにあいましたが,産後すぐに就職をし子供が0歳から働いています。
    シングルではなくても,小さい子を預けてわざわざ働く人は簡単には辞められない場合が多いと思いますよ。
    シンママだからと同情的な意見も多いかもしれませんが,生活のために働いているのであれば,次の職場を見つけるまでは辞められないと思います。

    私も仕事の影響でうつ病・パニック障害を患ったことがありますので,精神的な病が辛いことは重々承知の上です。
    でも,一緒に面倒を見れない人と子供を作った上に,上司と合わないから後先考えずに退職したいというのは無責任過ぎます。

    シングルマザーは就職できないという意見もよく見かけますが,本当にそうですか?
    私はシングルではありませんが,夫が単身赴任しているので,自分が100%子供を見ることを前提に就職活動しましたが正社員として採用していただいています。
    そもそも採用面接の時にシングルかどうかなんて聞かれないと思いますが。

    シンママは大変という思い込みに甘えているような気がしてなりません。
    子供を育てると決めた以上,きちんと稼いでください。

    ユーザーID:0597447580

  • おつかれさまです。

    一人で出産を決意された・・
    孤独な子育てでも育児が楽しいと思っていらっしゃる・・
    立派な女性であり、立派な母です。
    そんな強いあなたが弱音をはくのはよっぽどの事でしょう、と一人想像しています。

    私は母子家庭で育ちました。
    あなたのような聡明な母ではありませんでしたが。
    貧乏、、なのにギャンブル好きな母。
    「あんたさえいなければ生きるのは楽なんだ」
    そんな言葉を言われる毎日でしたが、お金持ちになりたいと思ったことはありません。
    周りにいる母子家庭のお母さんはいつも笑っていたので
    貧乏でもいい
    「愛しているよ」「貧乏だけど一緒に頑張ってくれる?」
    そんな言葉が一番欲しかったです。

    トピ主様はお子さんの将来のためにお金を少しでも稼ぎたい・・
    と思い、自分に過度なプレッシャーをかけているように思います。
    子供が一番ほしいのは
    苦しむ親では無くて、満面な笑顔じゃないかな。。

    偉そうなこと言ってすみません。
    長くなりましたが、、極度の我慢は良くないと思います。
    トピ主様親子に幸あれとお祈りしています。

    ユーザーID:3632824796

  • 現実的な対応

    小さいお子さんがいらっしゃるのに、フルタイム勤務とはすごいです。
    今の上司が理解がないみたいですが、、、。周囲の人に相談してみましたか?
    小さいお子さんがいらっしゃると、お子さんの病気とかで大変ですよね。
    そういう意味で、いろいろ周りの方に迷惑を与えていますでしょうか?
    上司の方は、男性でしょうか?それとも、女性でしょうか?
    その上司の態度がきついのはなぜか、それとなく周囲に個人的に相談してみてどうにもなりそうもないなら水面下で転職活動してみた方がいいと思います。人間的な相性みたいな問題なら我慢するだけ損です。できたら、同じ派遣でも、将来的に正社員になれるほうが長い目で見たらいいですよ。また、ご両親に援助が頼めそうなら、子供が小学校に上がるまで、実家に帰るのもいいかも。

    ユーザーID:5131905650

  • 落ち着いて状況を整理して

    トピ主さんと似たような環境で子供の立場だった者です。大変な状況お察しします。離婚についても本当に止むを得ない事情があったものと思います。まずは心身の健康を第一に考えて、休んだり気分転換する時間をこまめに設けてください。そして頭の中だけで悩まず、状況を紙に書くなどして客観的に整理してみてください。また自分だけで抱え込まず家族親戚(難しいかも知れないけど)、信頼できる親友などへの相談も考えてみては。

    現在の会社での問題は、会社を飛び出す前に上司の方(別の上司への相談も含め)と話し合う機会を設けることを提案します。大変とは思いますがお互いに歩み寄りや割り切りが必要な場合もありますので。

    子育てが楽しい、というのが救いです。私もいまおっさんですが勉強して周囲に感謝できるそれなりの人生歩んでいます。両親にも感謝できるようになりました。決して無理し過ぎず、落ち着いて問題解決に向けて取り組んでみてください。「おかあたん!」応援しています。

    ユーザーID:0959436852

  • もし、だ

    どうしてもなら、「お上(かみ)」にも頼るのもどうでしょう。


    保健センターさんに看護師います。
    悩みあれば、調整つけて相談できる事も出来ます。
    私の従兄弟が震災の時に今も現役で仮設や働けない人のサポートなどの勤務で地区廻っております。
    いきなり行く勇気なければ、電話で事前に聞いてみるのもいいと存じます。
    無理しないで下さいね。これしか知恵が浮かびませんがお許しください。

    ユーザーID:0320727763

  • ママだからこそ、人に甘えましょう。

    とっても真面目で、責任感が強く、いい人に見えます。

    こういう人が、シングルマザーになったのは、甘えでなく、きっと、そうとうな事情があってのでしょう。

    ですから、子育てが楽しいと思い込んで、自分自身を苦しめていませんか?
    子供に不憫な思いをさせまいと、頑張りすぎていませんか?
    仕事だって、子育てもしているのに、普通の人と同じぐらいもできませんよ。

    スーパーウーマンではないんだから。

    早めに、治療して、休職、転職、でいいのでは?

    子供を、健全に育てることが、今、一番の目標です。
    その為に、世の中に甘えの時期があってもいいのですよ。

    ユーザーID:1494867148

  • 先は長い

    先は長いですよ。健康が一番です。

    ただし、終わるのもアッという間よ。小学生の高学年になれば
    留守番だってできるし、中学生になれば部活動で家になんかいないしね。

    何が大事って、母親の健康ですよ。健康なら何度でも立ち上がれますから。

    ユーザーID:3640296572

  • 食っていく

    管理職だった?それがどうした?!

    子供と二人食って行く!
    これだろ〜!

    別れた男と暮らすより、一人で育てることを選んだんだろ?

    働け!
    今の仕事と言っているわけじゃないよ。
    子供と二人で生きていけるだけ稼げ、と言いたい。

    頑張れ。
    大丈夫。そんな姿を子は見ているから。

    ユーザーID:3382241274

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