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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • 義姉さんも悪い

    義姉さんも悪いです。
    なぜならこんな傲慢で礼儀知らずな一家に育った無礼な男性と結婚したからですよ!
    とにかく早く離婚しなさい、と義姉さんに言いたいです。
    結婚前はあなたの兄さんの本質を見抜けなかったのかもしれないですね。

    ユーザーID:5868242737

  • 昔の価値観

    昭和初期なら、その価値観もそんなに間違っていないと思います。でも、昭和初期の価値観でいうなら、まだ結婚していない娘がいるなんて恥ずかしい、みっともないという価値観もあるので、お母さんはあなたを早く嫁に出すよう努力するべきです。そして、義理姉さんに対して、義理妹はもっと敬意を払わなければいけません。言葉遣いから座る場所まで。長男と結婚された義理姉さんの方が、あなたより立場が上になるのです。そういう価値観も合わせた上で、義父母を敬えと主張できるのではないですか。

    ユーザーID:5619832426

  • ま、せいぜい

    自分が嫁の立場になることができたなら、その理想像をしっかりとしてあげてくださいな。

    実家より、夫の家族を立てるのです。
    しても当たりまえ。


    御礼?期待なんかするわけないよね〜。
    それでも、高価なプレゼント送り続けてね。

    トピ主さん、時代がもっと古く生まれてたら良かったのにねぇ。
    本当に残念。
    でも、現代を生きちゃってるからなぁ・・・。


    あなたはここでの話は通じないようだから、義姉さんは、現代のお嫁さんだと思って、諦めてあげて〜。
    さ、まずはそうなったら、義姉のことなど構わずにまずはお相手をみつけなきゃね。
    義姉さんにお手本を見せるのよ。そしたら改心するかも?????

    ユーザーID:5054455294

  • 大丈夫??

    トピ主レスしか読んでないので同じようなレスがついてると思いますが、あなた大丈夫?ご両親と同居されてて独身なんだよね?
    おいしい物や素敵な物が届かなくなってプンプン怒ってるみたいだけど、今までのそれってぜ〜んぶ義姉さんのご好意からの物なんだけど、判ってるかな?気持ちひとつで送らなくても何も問題ない物なんだけど?
    ご両親共々、そんなに嬉しかったんだったらそちらからも何かしてあげるべきだったんじゃない?お礼を言ってたとかそんなの当たり前。お金をお渡ししましょうか聞いてたとか、それこそ結構失礼、くださいなんて言えるわけないじゃん。いらないと言われるの当たり前なんだから、義姉さんのお誕生日に何か送るとか、どっかでかけた時に何か見繕うとか、要は「これ義姉さんが喜ぶかな」とかいうの、今まで一度も考えてあげてなかったからもういいやと思われちゃったんでしょ。
    なのにお返しがないとやらない見返りさんとか言われちゃって、そんな考え方のあなたの方がよっぽどがめつい。
    今までしてもらったことをありがたいと思って、今度からはあなたが両親孝行しなよ。結婚したら義姉さんの気持ち、わかると思うけどね。

    ユーザーID:2493129299

  • あなた、いいお嫁さんになりそう

    義理の実家に都度贈り物をして、自分の用事を後回しにしてでも義理の実家の用事を優先させる。まったくの見返りなしで。
    バリバリ働いて稼いで夫とその親族を気遣い、親族からの攻撃の矢面に立って全部受け止める。夫の援護擁護は不要!

    ……という事を、嫁の立場になれば当たり前だとおっしゃる。
    素晴らしいですよ。こんな人がいいなり…いえ、息子に嫁いできてくれたら万々歳です。
    結婚がお決まりの際には、あなた自身がこのトピで唱えた嫁としての立ち居振る舞い方を義理のご両親となられる方の前で宣言し、是非とも完璧な嫁業を成し遂げて、卑しい兄嫁に斯くあるべしと体現なさってください。

    ユーザーID:9427990138

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  • トピレス8の私なりの回答です。

    息子に嫁母がバレンタインデーにチョコレートをくれたと想定して、息子がホワイトデーに嫁母に高級菓子をお返しした。

    息子親なら義理チョコとは言え気遣ってくれた義母にお返しが出来て良かったと思いますよ。
    常識をわきまえた息子に育ってくれたと親として嬉しいと思います。

    これが同じ様に両方の母親から義理チョコを貰ったのに、母さんは甘いもの嫌いだから嫁母だけにホワイトデーで上げたよと言われたら、すごく腹がたつと思いますが。

    息子も嫁も、チョコを貰えばどちらの母にもお返しはすると思いますので今の処は大丈夫です。

    主様のお考えは古い。
    主様が結婚して義家に今の状態で接することが出来れば本当に良い嫁になると思います。

    主様が義姉に不満があるなら、自分が結婚した時には反面教師にして義家に尽くされたら如何ですか?

    主様も誰が何を言おうと自己主張を続けていらっしゃる。
    それと同じで主様が義姉の心を変えることなど到底出来ません。

    お母様は主様の様には多分思っていないと思いますよ。
    嫁のプレゼントで喜怒哀楽するとは思えませんから。

    ユーザーID:2767421876

  • 嫁の立場です

    義両親には、何かとプレゼントしています。
    喜んでもらいたいという気持ちからはじめましたが、義両親は何等かの形で「お返し」をしてくれます。最初は断っていたのですが、「私たちのために手間暇かけて選んでくれたりするのがうれしいのよ。だからお礼がしたいの。」と言われ、喜んでいただくことにしました。
    ・・・私は、「お返し」よりも、そんな義両親の「嫁を気遣う気持ち」がうれしいです。

    ユーザーID:9729962582

  • きちんと考えましたか?

    あなたはそのままでいいの?
    あなたの家族はそのままでいいの?

    友達の意見も聞いて
    ここでもレスをたくさんいただいて

    それでも私たちは悪くない
    兄嫁が悪いのだとして終わっていいの?
    変わらなくていいの?

    両親に
    わたしたちは兄嫁さんを大切にできていなかったね
    悪かったねと伝えなくて良いの?

    ユーザーID:2325879611

  • 貴方の文面を見ていると

    お子様だということがわかります。プレゼントは送る側の気持ちであり受け取り側が催促や貰う前に辞退するものではありません。
    貴方の両親が喜んでいることはとてもいいことですし、貴方がそれを見て今回を残念に思うのもわかりますが
    お嫁さんは、貴方のお兄さんと結婚したのであり、好きな人の両親であるから貴方のお母さんにプレゼントをしたまでです。
    お兄さんとの関係が悪くなれば、自動的にくっついてきた両親に感謝の意を現す理由が他になければそうなるでしょう。
    嫁さんを責める前に自分の兄の不甲斐なさと、常識の無さを責めるべきです。
    また、自分の欲しかった答えが帰ってこないことを不満に思うのもおこちゃまの典型的な反応です。
    あなた達兄妹は少し人の気持ちを理解し、感謝することを学んだほうがいいですね。
    それを育てた両親に問題もありそうですが

    ユーザーID:1155458203

  • 大変だ

    「見返りさんだった」って
    あなた自分の都合のいいように
    解釈してない?
    誰だってしてあげてばかりじゃ
    嫌になりますよ
    見返り求めてないにしても...
    こんな小姑いなくて良かった!

    ユーザーID:8488683681

  • 母の日の贈り物も義務ではありませんよ

    「そもそもバレンタインデーのお返しなんて義務じゃないし」

    お嫁さんがお姑さんに母の日の贈り物をするのも、そもそも義務じゃありませんよ。

    「母が悲しい思いをしてる、義姉から母に一言謝って」

    義姉さんが酷いことを言われて悲しい思いをしているのに、お兄さんも含め、あなたの一族は誰一人として義姉さんを労ったり助けようとしたりしなかったくせに。プレゼントが貰えなかったくらいでなに言ってるんですか。あなた方はマイナスを与えていて知らん顔ですが、義姉さんはプラスをゼロにしただけでしょう? まずはあなたの一族が親戚一同を連れて義姉さんに土下座で謝罪するのが筋でしょう?

    「法事は大事な冠婚葬祭ですが、パーティーは遊びですよね」

    お葬式ならともかく、法事でしょう? しかも国内にいるいつでも会える親戚と、海外のめったに会えない親戚、優先すべきはどちらでしょうか?

    このまま義姉さんを悪く言い続けていると、あなた、お兄さん、親戚だけでなく、あなたのご両親なども含めて、一族全体が非常識とみなされ、立場が危うくなりますよ。

    ユーザーID:5123287082

  • 不公平が当然だから

    話が平行線なんですよ・・・

    結果だけ見れば、義姉さんはあなたの家族、親戚を大事にしていた。
    あなたのお兄さんは真逆。

    それを「嫁なんだから当然」と思うか、「それぞれの家族を大事にすべき」なのかで考え方が変わるのです。
    普通の人と人とのお付き合いなら、やってもらったら何らかの形でお返しを、というのが普通だと思うのですがね。
    トピ主さんのお兄さんは「感謝」が理解できないようです。

    とりあえずトピ主さんがお嫁に行ったときにもう一度この話ができるといいのでは?
    あ、まだ未婚ですよね?

    ユーザーID:2622711579

  • 今にわかります。

    どうやら、トピ主さんは未婚のようですね。

    あなたが結婚したら義姉さんの心がわかると思いますよ。

    しかし、お兄さんは釣った魚には餌をやらないタイプの上、コミュニケーション能力のゼロ。そのうえ、口煩く知ったかぶりで上から目線の小姑がいて、これでは義姉さんも今後苦労の連続は言うまでもない。


    義姉さんの心情を推し量ると義姉さんが一概に「みかえりを求めるひと」とは思いませんけど。

    問題はお兄さんには感謝や労わる心がない人としての品格も土量も備えてない恥ずかしい大人であると言う事。あなたもです。

    主さん、おいくつか存じませんがあなた方兄妹は紛れもなく、歩く恥さらしです。

    ユーザーID:3527899829

  • 洗脳されてますねぇ。

    この親にしてこの子ありの典型に見えます。
    私の夫は私より先にうちの母に花を贈ってくれますよ。
    そして義理の父も何かにつけ母を気遣ってくれます。
    その時代錯誤の男性優位思考がいずれあなた自身を辛くさせることと
    思いますが、そのときになって初めて義姉の立場を理解するのでしょうね。

    ユーザーID:4484155136

  • 教養の差

    まあ、あなたのせいではないと思いますが、お育ち、教養、学歴の差でしょうね。

    私は義理姉さんに同情します。

    何かもらったら、お礼は基本です。
    お金を掛けなくても、手作りのお菓子、素敵なカードなど方法はいくらでもあります。
    母の日に感謝するのは誰ですか?子供ですよね??お嫁さんではありません。
    お嫁さんにはちゃんとお母様がいらっしゃいます。息子がして当たり前です。

    夫婦なんですから、パーティーは(外国から来ている方が出席の際は特に)二人で出席は当然です。

    もらうだけで、もらったものにも文句を言う。
    子供はまだかと本人に言う。
    なんて失礼な人たちなんでしょう。
    わたしだったら、とっくに離婚してます。

    ユーザーID:2821427419

  • 屁理屈言ってないで

    自分が嫁に行けばわかりますって。

    ユーザーID:4417955845

  • 笑った

    お義姉さんが「見返りさん」なら、トピ主さんとご両親は「欲しがりさん」ですね。しかもお返しはしない、息子・兄からじゃなくて義姉からもらいたい・・・面白いけど関わりたくない人達だわぁ。

    ユーザーID:9553815767

  • 凄いです・・・・

     ふらんぼわーずさん、あなた、お嫁に行ったら、苦労しますよ・・

     凄い、自己中心な考えで怖いです。あなたの書いたトピをお嫁に行ったお友達に読んでもらってください。
     お友達の意見を心に留めておいてください。
     
     そして、あなたがお嫁に行ったとき、このトピを読んでください。義姉さんの気持ちがわかるでしょう・・・

     頂いたら、お返しをする。当たり前のことです。高級チョコ・ボディシャンプーを頂いたんですよね、なら、こういう考えは浮かばなかったのですか?
     「ボーナスの時にお返しをしよう」
     「お誕生日にお返しをしよう」
     今は、3000円位からでも十分お洒落な物・スイーツは買えますよ。
     最後に、屁理屈ばかり書いてないで、あなただけでも、義姉さんにお返しとメッセージカードをおくってあげてくださいね。
     もう少し、周りの人と気持ちよく暮らせるように考えてください。
     貧すれば鈍すという言葉もありますよ。この意味、わかりますか?

    ユーザーID:9488302189

  • トピ主さん、がんばって!

    トピ主さんて、まだ未婚なのよね?
    収入もすごく低いのよね?そして田舎暮らし。
    わかるわかる。

    >嫁側が本当に強いのだな、威張ってるのだなと思いました

    その通り!
    だからトピ主さんも早く「嫁」になりなさい。
    子どもを産めば更に立場は強くなるはずだから、
    ぜひそうなさい。
    トピ主さんの場合、高給取りは難しそうだから、
    一日でも早く結婚なさい。

    >もしご自分の息子さんが嫁の母親に毎年ホワイトデーを返してたら
    「可哀想」「嫁とその親が威張ってるんだろう」と思いませんか?

    いいえ。

    >私なら思います。

    あなたも結婚して、息子をお持ちなさい。

    あなたは、あなたの人生をがんばりなさい。
    お義姉様なんて他人のことを気にせず、
    男性とおつきあいなさい。

    トピ主さんは、現金にあまり縁がないのよね?
    ここらで一発逆転、玉の輿に乗れば、
    好きなだけ高級チョコやマカロンなどのスイーツが食べれますよ。
    今のような、「腹を満たすだけの食事」「胃袋と口が直結している食べ方」から卒業できるのです。
    ぜひ挑戦してみて!
    トピ主さんのような女性は若ければ若いほど価値があるのよ。
    急いで急いで!

    ユーザーID:3726162539

  • この場合のパーティは「祭」

    もう読んではいらっしゃらないようですが、気になりましたので。

    >義姉の外国の親戚が久しぶりに来日して、パーティー
    >親戚に兄(夫)を紹介したい、親戚も兄(夫)に会いたがってる

    ↑つまり、1滅多なことでは戻ってこない親戚の帰郷かつ、2まだその親戚に夫を紹介していないということですよね。

    1は、冠婚葬祭でいえば「祭」という扱いです。凱旋とまでは行きませんが、親戚が一堂に会すことが出来るという稀な出来事です。無事を互いに確認出来るということ自体がお祝い事です。

    2は、便乗ではありますがお披露目を兼ねると言うこと。お披露目はお祝い事です。これも「祭」

    つまり、トピ主兄は、妻側の冠婚葬祭を欠席した。理由が「主役は会ったこともない相手(だからこそのお披露目にも関わらず)」で、「趣味の集まり(=遊び)が重なったから」
    冠婚葬祭を蔑ろにされたからこその義父は不快だったということです。正月と言わず、すぐにでもトピ主兄が謝罪に向かうべき事案です。

    以上、20台後半戦に突入したばかりの若輩者より。

    ユーザーID:9091232619

  • 理解するには

    トピ主様が嫁にいけばわかるっていうレスもあるけれど・・・ トピ主様が男の子を産んで、姑になるようなことがあったら、って思うと怖い・・・ 
    ちなみに、女の子を産んだら蔑ろにされていいんですよね♪ 仮にご結婚・ご出産されることがあるとしたら、女の子だといいですね。そこで初めて皆さんが言ってることが理解できるのかも。

    ユーザーID:6289673189

  • バランスですよ

    トピ主さんの文は、ほぼあった出来事を正確に書かれていると思いました。
    そこで思ったのは、すべての諍いの原因はトピ主さんのお兄さんが奥さんに寄り添っていないことであるということです。

    トピ主さんのお兄さんは自分主体、自分のことばかり。奥さんの立場や心遣いを思いやることも尊重することもないのですね。そのことで奥さんのご実家からさえも疎まれているようですね。
    早急に考えを改めないと、大きな夫婦の溝となり、いつの日か奥さんがついていけなくなる日が来るでしょう。
    そこをお兄さんにそっと話してあげてほしいと思います。

    トピ主さんは若い(かどうかわかりませんが)独身のお嬢さん特有の頭でっかちな理論を展開していますが、これから先いろんな親戚づきあいや人とのかかわりを通して建前だけではないお互いの立場や思惑のあるおつきあいを学んでいくのではと思いました。

    ユーザーID:6013485082

  • うちの義妹かと思った!

    そっくりです。うちの義妹に。
    「嫁のくせに」「嫁なんだからうちの親に尽くせ、兄は嫁親に何もする必要なし」「嫁の親はでしゃばるな」私はあなたの嫁ではありません。なんで関係ない人が舅姑より息巻いてあれこれ言ってくるのか?
    「○○に決まってる」「○○に違いない」と勝手に決めつけて、それが違うと分かっても謝りもしない。
    私も結婚当初、仲良くなろうと色々努力しましたが、主人を含め全員「それが当然」の態度。そう、主人もあなたのお兄さんタイプ。私の両親を蔑ろにし、婚家に傷つくこと言われてもフォローもしてくれず、結婚6年目に私から率先してプレゼント送るの辞めました。主人が何か送ってます。私は「おめでとうございます」と電話だけです。義妹の不満げな様子がひしひしと伝わりますが、気にしてたらこっちが病気になります。
    こういう人は、実家にいて兄弟の配偶者を「嫁」と見下すことの心地よさを知ってるから、自ら「嫁」となることは選ばないだろうな。
    「まだまだ私が至らないのだろうか」と悩んだ時期もあったけど、レスされてる方々の意見を読んで、気持ちが軽くなりました。

    ユーザーID:2548557070

  • 実家、実家、って

    あなたも結婚してるのに実家、実家、っていまどきは嫁の方が強いんですかね・爆

    自分の実家のことに首をつっこんでないで
    ご主人のご両親にもっと仕えてあげれば?
    子供っぽい。

    あなたこそ、〜〜して当然、自分の立場からしか物事を考えられない偏った考えの持ち主に思えますけどね。

    ユーザーID:0981458583

  • そのとおり!

    私はあげてばかりで嫌になってます。
    もらって当然だと思っているのでしょうか?

    もらったらしっかりお返ししてくださいよ。

    息子と孫にあげてればいいと思ってません?

    手配や思考錯誤しているのはお嫁さんですよ。

    名前がどーたらとか関係なくない?

    私は送る時はいつも主人名義ですよ。

    だって息子からもらうのが一番うれしいんでしょ?

    嫁なんてほんとは顔も見たくないんでしょ?

    ほんと嫌になる。めんどくさいんです、プレゼントとか。

    ユーザーID:0633042653

  • プレゼントは強要するものでは無い。

    お兄様ご夫婦もお子様もいないようですし、夫婦関係も微妙なんでは無いですか?
    母の日のプレゼントも夫婦に亀裂がはいっていればそれどころの騒ぎではありませんから。

    母の日のプレゼントは主様がお母様の好きな物をお送りする、それで十分と思います。
    お兄様方には寧ろ今まで送ってくれてありがとうだと思います。

    私も姑ですが、結婚当初は母の日のプレゼントも、誕生プレゼントも息子夫婦が送ってくれましたが、孫が出来てからは何もありません。
    孫を見せに来るのがプレゼントだと思っているようです。

    世の中、今まで何もしなかった息子が結婚したからといって送ってくれるプレゼント、長くは続きませんね。

    昔は母の日も父の日も、子供が保育園で絵を書いて送るぐらいでした。
    今は何でもプレゼント、プレゼントが多すぎます。

    クリスマスも誕生日も、孫にもプレゼントが当然になりました。
    孫も皆から貰いおもちゃだらけです。

    プレゼントはあくまでプレゼントであって義務で送るものでは無いですよ。
    プレゼントを貰うのをあてにしているのも何かセコイです。

    ユーザーID:2767421876

  • 「いつもありがとう」で済む話

    今回はお兄さんが手配した、電話で感じが悪かったという「だけ」でこんなに騒ぎます?

    そんなことより法事の時のあなた達の親戚の無神経さの方が問題ですよ。

    しかし、そんなことを言っちゃう親戚がいるなんて恥ずかしいですよね。

    ご同情申し上げます。

    ユーザーID:3032222866

  • 私も今そんな状況です。

    私も結婚後この3年間、毎回、母の日父の日お誕生日とクリスマスで、年間6つのプレゼントを
    義両親に用意しています。
    義両親はそのつどたいそう喜んでくださいます。義母にいたっては涙まで流すので、こちらが申し訳ないくらいでした。
    その過剰な反応に引きつつも、ありがたく思っていました。

    トピ主さんの御宅と同じように
    今年は何がもらえるんだろうね、という会話もされていて、
    たまたま私の耳に入って来てしまいましたが私は違和感を持たずに嬉しいと思っていたくらいでした。

    見返りを求めていたわけではないですが、「気に入られたい、友好な関係を結びたい」という打算もありプレゼントをおくっていた
    部分が私にはありました。
    ですが、ふと気がついたんです。
    義両親は、私が何をしてもしなくても所詮「嫁」で、
    主人が休日出勤が急に入り義両親と会う約束を果たせなかった時も、
    嫁がわがままいって急に取りやめたんでしょ?と詰めよったそうです。
    何か都合が悪いことが起きると嫁のせい、でもプレゼントがもらえてそれはラッキー。いやしい。

    なんか嫁って虚しいなあと思いつつ私はまだイイコちゃんの仮面を外せずにいます。

    ユーザーID:3905849814

  • 追伸です。

    追記私は毎年6つのプレゼントを用意しますが
    義両親は毎年私の誕生日に我が家に遊びに来て(もちろん完全なる手ぶらで)
    私がつくったご馳走をたらふくたべ
    お誕生日おめでとう
    と言ってくれます。おめでとうという言葉に
    感謝しなくては、と言い聞かせるのも年々難しくなってきました。
    共働きなので、仕事が終わってから慌てて支度をするのです。外食嫌いな義両親の為に、前日から準備します。
    酔っ払って千鳥足でタクシーに乗り込む義両親を見送ったあと、
    私は自分の誕生日に、大量の食器を片付けます。主人が手伝ってくれるのが救いです。
    来年からは二人だけで過ごしたいと俺が言うよ、と今年の片付けの最中主人から言い出しました。

    そして、自分の実家の両親と妹から届いたプレゼントを開け手紙を読み、最後に主人からもプレゼントをもらって、ようやく
    義両親の事を許す事が出来るのです。ちなみに私の両親から主人あての誕生日プレゼントも毎年あります。

    私の態度が義両親の行動をエスカレートさせてるかもしれないので、あなたの義姉さんの行動は私には好ましく映ります。
    あなたのご両親はどんな風にお嫁さんの目に映ってたんんでしょうね。

    ユーザーID:3905849814

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