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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • みんなお返ししてました?

    見返りは、もとめては駄目といいますが、なんもないと こなくなりますよ。
    うちの母親は、嫁がよくプレゼントをくれるので、 その時にお返しにお金わたしてますよ。 くれるプレゼントが安物でないし。 わたしは、年に二回しかあげないから でも 理由つけてなんかくれます。
    お返し一切ないなら ひどいかな。

    ユーザーID:3257460825

  • まあ

    実際のところは、義姉にしかわかりませんが・・・

    まめにプレゼントを贈っても、夫の実家の連中ときたら、私に何も贈ってこない

    私は夫の親にこんなによくしてあげてるのに、夫は私の親に何もしてくれない

    夫とけんかした、嫌いになった、嫌いな人間の親に尽くすなんて馬鹿らしい

    ・・とかね。

    「がっかり」とか「疑問視」とか、大げさなご両親ですね。

    ユーザーID:1688124606

  • え…

    >「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」 
    ご友人のおっしゃる通りだと思います
    まさかとはお思いますが今まで一度もお返しやお礼のようなことはしなかったのでしょうか?
    だとしたらそうとう厚かましいと思いますね ご両親もあなたも!
    もらって当たり前みたいな感覚になっているようで本当に不愉快なトピです

    ユーザーID:7240671773

  • めんどくさい義実家

    タイトルどおり、面倒くさい義父母、そして小姑。

    プレゼント、お兄様かお義姉様が選ぶ事ってそれ程重要でしょうか? 今までお義姉様が送ってくれていたけど、今回は理由があってお兄様が選んで送った。 それの何がいけないのかな? ありがたく頂いておけばいいと思います。

    お義姉さんが買わなかった理由・・・

    例えば、夫婦喧嘩をして、お義姉様が「自分の親のプレゼントぐらい自分で選んで!」となった。 そして、その喧嘩の理由ももしかするとお兄さんの浮気とか・・・

    他には友人の仰るとおり、「もらって当たり前」の態度に嫌気がさした・・・

    どっちにしても、理由は色々あると思うけど、主さん家族、いちいち反応が大きすぎるのでは? 主さんは未婚のようですね。義実家へすることって「義理で仕方なく」やることの方が多いと思います。。

    辞退するとか騒ぐ前に、少し黙って様子を見ることってできないですか? 騒いだら、余計に大事になりそうな気がします。 たかが「プレゼント」ですから。

    40代主婦の意見です。

    ユーザーID:2149015716

  • お返ししとる?

    父母およびトピ主さんはいつも贈ってくれる義姉さんにお返ししてますか?

    ユーザーID:8410664228

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  • 義理で仕方なくしてますよ

    あなたは独身ですか?
    義姉にいろいろと求めすぎです。
    あなたが既婚なら義姉の気持ちもわかるでしょうに…
    もしかして貰いっぱなしでお返しはしてなかったの?
    プレゼントは兄が選んで何が悪いの?
    お金の出所は同じでしょ。
    そんなにご両親のことが心配なら、義姉に負担をかけずにあなたがご両親にプレゼントしてあげたら?
    嫌な小姑にならないでね〜
    ちなみに私の義母さんはたまに高級な食べ物とか日用品を送ってくれますよ。
    なので私があげるばっかりにはなってません。

    ユーザーID:1913136913

  • 贈り損

    ご両親はお返しとか、義理の姉さんに何かプレゼントとかしていますか?
    嫁だから贈りものをするのが当然と思ったら大間違いかな。

    本来母の日、父の日、誕生日などは家族でやるべきですよね。
    だからお兄さんがやるべきことだと思います。義理のお姉さんはお世話にもなる事だからと思ってやっているのだと思います。ずーと我慢してきたのでしょう。
    トピ主さんのご友人の言うとおり「いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌になった」のだと思います

    これが贈り贈られの状態だったらやりとりがあると思いますが、ずーとあげてばかりだと、嫌になるでしょうよ。

    もしかする「毎度毎度、私がやってやっている。たまには貴方(お兄さん)がやりなさい!自分の両親でしょ!私にだって両親いるのよ!」と雷落としたのかも。
    トピ主さんも貰っていますがお返ししましたか?

    ユーザーID:0889333434

  • いつももらってだけ??

    それはやめたいですね。

    誕生日×2回、父の日、母の日で年に4回。お中元やお歳暮は大丈夫ですか?
    義妹さんにもプレゼントあげてますか?(たぶん金銭的なものかギフトカードがいいと思いますが)

    年に4回〜5回。一回のプレゼントは幾らくらいでしょうか。3000円〜5000円??

    年に2万〜3万円を毎年。方側だけにあげるのもおかしいから、双方の親に上げるとなると年に4万円〜6万円の出費。

    これ、大きいですよ。毎年毎年。うちも義両親が辞退してくれたのでやめました。訪問しても義両親のお家はゴミ屋敷のようになっていてモノで埋もれそうで新たなものもいらないと思いました。

    ご両親はもらったものと同等かそれ以上のものをお返ししていたでしょうか。
    とぴ主さんもです。同等かそれ以上のものをお返ししないといけないと思うと、貰うのも負担になるはずですよ。

    貰う一方だったから気にならなかったのでしょう

    ご両親もお孫さんが生まれたら色々とお祝いやプレゼントを贈り援助されるつもりなのかもしれませんが、結婚してから永遠に年4回のプレゼントを続けるって物選びにも金銭的に厳しい。もうそろそろ辞退されては?

    ユーザーID:2679556336

  • あげるばっかりだったの?

    本当に義姉はあげるばっかりだったのですか?お礼の連絡はしてるようですがそれを態度で表してましたか。
    もちろん言葉のお礼だけで満足、好意でやってるのだから関係ないという人もいるでしょう。
    でも、普通の人は一方通行はつらいと感じますよ。
    トピ主さんも色々いただいてたようですが、きちんとお礼してましたか?

    それから、実親、義理親へのプレゼントは、普通は「夫婦から」というのが一般的では。
    たとえどちらか片方が選んで送ってたとしてもたいていは連名であげるものです。
    義姉は今まで自分の名前だけであげてたという事ですから、すべて妻任せで
    お兄さんは何にもしてこなかったのかもしれませんね。
    もしかしたら義姉はそれにも不満だったのかも?どうして夫の親なのに自分ばかりがあれこれ
    手配しなきゃならないのって。それが今回爆発したのかも。

    別に義姉だろうと息子だろうとどちらからのプレゼントでもいいのでは?
    息子夫婦からのプレゼント、でいいじゃない。
    義姉のためを思って贈り物を辞退しようと考えてるなら素晴らしいけど
    「がっかり」だの「疑問視」だのと義姉を責めるのはお門違いでは。

    ユーザーID:4517224261

  • そんなに深刻なこと?

    たまたまお母様の誕生日前に夫婦げんかをして、プレゼントを選ぶ気になれなかっただけじゃありませんか?
    プレゼントを選ぶのって、かなり気を使う作業ですから、心からそのことを楽しめるときでないと、やってられませんよ。

    妻が夫の家族のために何かするのは、もちろんその人に喜んで欲しいという気持ちもあるけれど、根底にあるのは夫に喜んで欲しいという気持ちなんです。
    その夫との仲がうまくいっていないときは気が乗らないのも仕方ないじゃないですか。

    というと、兄夫婦は仲が悪いのか?なんて心配されるかもしれませんが、ご心配なく。
    どんな仲のいい夫婦でもけんかするときはけんかします。

    「兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないか」というお義姉さんの言葉がちょっとひっかかりますね。
    お兄様が、奥さん(お義姉さん)よりご自分の実家を大切にするようなことがあって、それがけんかの原因かもしれません。
    なんて書くと、また、義姉は私たちが嫌いなんでしょうか?なんて気を回しそうですが、そんなことは決してないです。

    いちいち気にしなくて大丈夫。
    しばらくほおっておいてあげてください。

    ユーザーID:1176077489

  • 最後の一文にビックリ!!!

    >義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?

    これでひっくり返りそうになりました。
    大喜びで義姉さんからのプレゼントをもらっておいて、自分達は義姉さんにプレゼントしてなかったんですか??
    ええ!!!嫁ごときにプレゼントすることはないってことですか?

    私ならその年の自分のプレゼントが来なかった時点で翌年のプレゼントはしませんけどね。

    誰だってそうじゃないですか?
    自分ばっかりあげる方って。

    ちなみに私の実母がそのタイプ。
    自分は誰の誕生日も祝わないくせに、自分の誕生日やら母の日やらはきっちり祝って欲しいタイプ。
    どうなったかって?
    今は誰にもプレゼントもらえてませんよ。
    当たり前。

    ユーザーID:9034434475

  • 質問です

    父の日・母の日・誕生日(3人分) 毎年計5回のプレゼントを貰っていたトピ主さん家族は、義姉さんの誕生日や結婚記念日など、貰った分と同等になるような物を欠かさずお返ししていたのですか?

    ショックです…とありましたが、あなた方は義姉さんが奉仕してくれなくなったから、つまんねー!と思ってるだけなのでは?

    ご友人の言ったことがズバリだと思いますよ。
    してもらって当然と考えるトピ主一家に嫌気がさしたんじゃないかなー。

    ウチの義父も言ってました。
    自分は何十年も年賀状一枚書かずにいるのに「年々 年賀状減るわ」って。
    当たり前ですよねー。年賀状とか贈り物は「お互いに やりとり」するものなんですから。

    一方的に贈り続けるだけなら、一切辞めるのも贈る側の自由だと思います。
    疑問視してプレゼント辞退するのは勝手ですが、まずは義姉さんに「義姉さんの思い遣りに胡座をかいてて申し訳ありません。自分達は気遣いしてこなかったくせに、義姉さんに気遣いを要求してしまったことを反省します」と伝えては?

    ユーザーID:4268952988

  • 逆も考えられるかも?

    いつも義姉さんが手配していたのに
    ある日お兄さんが突然「俺がやる!」と言って送ったのかもしれませんよ。
    そして義姉さんは、これまで自分がやっていた楽しみをお兄さんに奪われたので機嫌が悪くて無愛想だったのかも。

    友人が言う「いつもあげる側が嫌だった」説もあるかもしれないし
    もしかしてご両親が悪気なく言った言葉で義姉さんが傷ついたのかもしれないし…。

    いろいろ可能性はありますよね。
    あてにはならないと思いますが、お兄さんが手配することになった経緯を聞いてみては?

    ユーザーID:0888191255

  • それはたぶん・・・

    両親様が、義姉様の何らかの地雷をふんでしまっていると思います。
    もう何もかもが嫌になるほどに。

    主様からお兄様に訊いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:1449297361

  • そもそも

    実の子より嫁から貰った方が嬉しいって感覚もよくわからないのですが。
    想像してみてください。
    トピ主さんが夫となる人のご両親に毎年4回もプレゼントを選ぶのです。
    どうですか?楽しいと思いますか?
    大抵の女性が義両親には感謝していても、正直疲れるからやめたいと思うのではないでしょうか。

    今回の経緯に至った可能性としては以下の二つです。

    1義姉さんは毎回自分が選んでいてプレゼントのネタが尽きたし、
    夫からの方がご両親も喜んでくれるだろうと考えたのでお兄さんが選んだプレゼントになった。

    2プレゼントははじめは純粋な気持ちではじめたか、夫(お兄さん)がやろうと言い出した。
    しかしやってみると結構大変で、やめたいと夫に相談したが夫は親孝行だから続けろという。
    夫の家ではプレゼントする習慣もなく自分が今までしたこともないのに。
    親孝行したいなら自分でやるべきだろうという話(喧嘩)になり、
    結果として今年はお兄さんが選んでプレゼントするという形になった。

    電話口での対応などから残念ながら後者である可能性の方が高いですね…

    つづく

    ユーザーID:7101582286

  • そもそも2

    もしこういう話になったのなら、お兄さんの親孝行に嫁を利用するという姿勢は他でもあったと思われ反省されるべきです。
    (こういう男性は珍しくないですけどね)
    またあなたのご友人との会話から、お返しは全くしていなかったという風に取れます。
    悪気はないのかもしれませんが、もしそうなのでしたらご両親も配慮が足りないと思います。
    毎年四回もプレゼントを貰っておきながら、お礼の電話だけとはどうかと思います。
    少なくともお嫁さんの誕生日くらいは贈るのが当たり前です。
    配慮のある親でしたら毎年貰う総額と同程度かそれ以上のものをお返しするでしょう。
    無理ならお返しできないしそちらも大変でしょうから気を使わないで、くらいは言うものです。
    いくら義姉さんが義理ではなく好意をもってやっていたのだとしても、その気持ちに胡坐をかいていたのなら義姉さんも嫌になってしまうのは当然だと思いますよ。
    義妹のあなたにまで素敵なプレゼントをくれるような方ですから、優しい義姉さんであることは間違いありません。
    (義妹にまでそんな対応をするお嫁さんはめったにいません)

    ユーザーID:7101582286

  • ま、まさか・・・

    それだけしてもらって何も返してないとか??

    しかも、息子の誕生日には何かあげて、お嫁さんには何もなかったとか??

    いくらなんでもそれはないよね??

    うちはそれで辞めましたけど。

    あとは息子さんが何かやらかした。

    または、息子さんがお嫁さんの両親に何もしてなかったとか。

    ユーザーID:4339940402

  • 何の問題が?

    今回はお兄さんが選んだだけでは?

    「いつも私ばかりに選ばせて。何がいい?」
    「何でもいいよ」
    「自分の親なんだから、あなたの方が好みがわかるでしょ。たまにはあなたも選んでよ」

    っていうちょっと喧嘩っぽい流れがあったのかもしれませんね。

    人に物を選ぶって大変ですよ。それが毎年だと余計に。連名になっているのなら問題ないじゃないですか。まさか、お兄さんが贈ったらと義姉さんは別で贈らないといけないのですか?以前は義姉さんの名前だったとしても兄夫婦からと解釈するものでは?まぁ、義姉さんが贈っていた時も連名にしておけば良かったですが。

    あと、毎年もらって当然と思うのはやめましょう。

    ユーザーID:5166062859

  • びっくり

    >「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」

    ええーっ、貰いっぱなしの家族だったんですか!?
    なんとまあ厚かましい。

    「家族」だからお返しなんていらないと思ってた、なんて言わないでくださいよ。

    ユーザーID:3740087634

  • 疑問視?

    何を疑問視しているのか、全く意味が分かりません。
    してもらって当然と考えているのでしょうか。
    自然とそのような態度や発言が出ているのでは?
    あくまでも厚意でしている事だと認識してください。

    ユーザーID:9241788473

  • プレゼントがないだけでショックを受けるの?

    内容からするとトピ主は未婚って事なんでしょうか?
    何を人様の娘にして貰って嬉しいんでしょうか?
    よっぽど我が子には無関心の親だったって事なんですね。
    でもそう言う事を他人様の娘にやって貰おうって言うのは厚かましいですよ、
    自分の親には実子が率先してする(配偶者は無関心と言う事ではないです)、
    これが三方丸く行くんですよ(出来の良い人間が集まった場合のみ)。
    ねえ貴女の両親は息子に言ってたの?
    お嫁さんの親御さんにもしなさいよって。
    まあ言わないでしょうねこの程度の事で家族3人が浮足立ってるんですから。
    物が貰えないからショックなの?
    我が子が買った物が何ががっかりなの?
    何で嫁が揃えないと疑問視するの?
    プレゼントごときで大騒ぎするってどれだけ平和ボケしてるんでしょうか?
    舅姑と嫁は赤の他人、貴女が何も感じないのは実の親だから。
    (実の親でも良い悪いは判断出来ますけどね)
    思い当たる節は無いってプレゼントで騒いでいるんですから察知は無理でしょう。
    本当に贈り物ごときで何でこんなに騒ぐんだろう?
    「あんたの親は貰うばっかり!」って内容かも知れないですね。

    ユーザーID:3263639246

  • 自分はしないのに

    トピ主も親御さんも、自分はしないしとてもできないことを他人であるお嫁さんには
    ずいぶん過剰に期待するのね。

    ちょっと厚かましいと思います。

    息子夫婦は既に別世帯なんだから、お嫁さんからでも息子からでも別にどっちだって
    いいじゃない。
    してもらったことに素直にありがとうと思えないあなた方がどうかと思う。
    なにががっかりですか。辞退だなんて、なに拗ねてるんですか。
    してもらうだけしてもらって文句しか返さない人ってホントに嫌ですね。

    ユーザーID:5343843221

  • 面倒になったのでは?

    義家族にプレゼントを贈るのは、義理でしている人もいると思います。
    毎回、喜んでくれる物を選ぶ方の身になって考えてみてください。
    私は、正直面倒だと思っています。
    物を選んで手配して、手紙も添えて・・・手間がかかるんです。
    お返しに困るなら、現金にして欲しいです。絶対に言えないけど(笑)
    全部廃止にしてもらえたら、それは楽で良いけれど、
    「本当は欲しい」なら、辞退はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:2212574137

  • それは簡単

    トピ主さんは独身ですか?
    分からないかな?
    夫婦喧嘩したんでしょうね〜

    うちも母の日やら父の日が原因で夫にムカついて喧嘩になった事ありますもん。
    義父母の好みも良く分からないし、
    毎年毎年でもうネタ切れって感じなのに夫に相談しても
    「何でもいいっちゃない?」
    もうやめたいと言うと
    「別にやめてもいいっちゃない」
    あげなかったらイヤミ言われるの私なんですけど。

    別にプレゼント選ぶのもあげるのも嫌じゃないんです。
    でも、実の息子の夫が、私が全てやるのが当然、我関せずという態度に腹が立ちます。
    「今年もプレゼントの準備頼む。助かる」という一言さえあればいいんだけどね。

    うちも夫は結婚前は何も親にあげてなかったので、
    新婚の時、気の利かない嫁の私は、母の日は自分の母にだけプレゼント。

    父の日の前に、義母から「お父さん、楽しみにしてるよ」と言われ、
    ヤバイ、母の日、失敗した…と、血の気がひきました。

    でも、義務感で送ってる物貰って嬉しいのかな?
    個人的には、この制度、なくなって欲しいと思う。

    ユーザーID:4988329978

  • 実の子のプレゼントでがっかり?

     お義姉様の年齢がわかりませんが。去年までは問題なくできたことでも、今年は体調が悪かったり時間がなかったり、他の理由で今年はお兄様が手配したとも考えられます。

     それに、どうしてお兄様のお手配だと喜べないの?これまで貰えなかったんですよね?そこが良くわかりません。せっかくの好意なのだから、悪く取らずに素直に喜んだらいいのでは?誰が手配したっていいじゃない。

    ユーザーID:6300765072

  • えー!

    うちはほとんど私が選びますが、お礼の電話がかかってきたら
    「○○さんがお母さんにはこれが似合うかなって」
    と夫が選んだことを強調しますよ。
    嫁が選んだよりかわいい息子が選んだほうが喜ぶと思ってたんですが
    そうじゃない人もいるんですね。

    ただ、今回はお嫁さんも無愛想だったということで
    そういう理由じゃなさそうですね。

    義父母への不満なら、やはりあげるばっかりだったことが不満とか、
    夫への不満なら他の方も書いておられますが、
    自分の親には贈り物をしろとうるさいのに
    お嫁さんの親にはなんにも気遣いがなくて、ついにキレたとか・・。

    しかし、今年は辞退って息子からの贈り物ならいらないんですか笑?
    どっちかというと、息子さんがかわいそうですよ・・。

    ユーザーID:0297009513

  • 最後が凄い

    「今度から辞退なんて、そんな意固地にならなくても・・・」と読んでたら、最後の1行で「あぁ、なるほど!」と納得しましたよ。

    そりゃ確かに嫌になるわ。

    ってか、だいたい別に実の息子から贈られて何か困る事でもあるんですか?「どうして今年に限ってお兄ちゃん?」と邪推するなら、自分の胸に手を当てて思い出すしかないですね。きっと思い当たる節があるはずですよ、貴女もご両親も。

    ユーザーID:1846183435

  • ここでしか言えませんが

    その義姉さんの交際スタイルはそれが一般的なのでしょう。
    片やトピ主家はもの珍しく新鮮で愉しみにしていた。

    ここで発生するのが片思いの関係・・・・・。

    私は今反省しています。
    実子以上の親孝行は今思うと避けるべきでした。
    それがよかれと思って気を利かせたつもりでもです。
    孝行はは実子の役割です。

    程よい距離の付き合いの為に気を配ってきた事がすべて裏目に。
    こちらはそのつもりでもあちらはラブコールと思っていたよう。

    実の子が絶対しないような孝行すると「好意」と取られ、
    次はそれが「当たり前」となります。

    今、同居を熱望されています。
    いい嫁認定させた私がすべて蒔いた種でございます。

    ユーザーID:2209839734

  • うーん

    夫婦間で何かあったんじゃないでしょうか?
    記念日に贈るっていう習慣があるお嫁さんとないあなたのお兄さんでは意見がまったく合わなかったのかもしれません。

    お嫁さんのご実家について、お兄さんが少しでも気を遣ってくれているなら違うかもしれませんが、そうじゃない場合は「自分ばっかり一生懸命はもう疲れた」と思ってしまうこともあります。

    いただいたお品のお返しとして、お嫁さんのお誕生日にはどのようなものを贈っていましたか?
    たくさんの贈り物をいただいているようなので、相当のものを贈っていると思うのですが、その場合、お嫁さんの反応は?

    義実家に対する思いではなく、なんとなくあなたのお兄さんの意見や態度に由来している気がしてなりません。

    ユーザーID:7658223015

  • たぶん

    「兄はとても親思いだから良い物を選んだのではないかと思う」

    この言葉が引っかかりました。
    たぶんお兄さん夫婦の間で何かあったのだと思います。
    ご両親とは全く関係のないちょっとした口げんかかもしれないし
    プレゼント選びでお兄さんともめたとか
    義姉さんのご両親に対してお兄さんが何もしてくれてないとか
    そんな感じではないでしょうか?

    お返しがないからというのもあるかもしれませんがそれが直接ではなく
    それをお兄さんに愚痴ったらもうプレゼントしたくなくなるような言葉を返されたとか
    そんな風に感じました。

    ユーザーID:3920267226

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