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母へのプレゼント。義姉からと思ったら兄からだった。

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家族・友人・人間関係

ふらんぼわーず

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  • 辞退するなら早く!

    最近、兄弟間差別のトピを目にすることが多いので洗脳されてるのかもしれませんが。
    実の子から貰うより嫁さんから貰うほうがずっと嬉しいって、親の感想としてはどうなんでしょうか。
    お兄さんは、親御さんに愛されてるのか心配になってしまいました。

    早くも母の日のチラシを目にすることが増えてきました。
    今後の贈り物を辞退するならお早めに連絡してあげてくださいね。
    ちなみに、トピ主さんはその友人からプレゼントやお土産を貰ったら、お返しはしてますか?

    ユーザーID:5654083427

  • ご両親はともかくとして・・

    あなたは今まで
    見合った物を返してきましたか?

    例えばお姉さんがお兄さんに
    「たまにはあなたも考えて」等言ったことにより
    夫婦喧嘩が勃発したかもしれないし

    何か不満があった事に対し
    「じゃあもうしなくていい」と
    言われたかもしれません


    ただ私も同じ立場で
    義理の両親に毎年ことあるごとに贈り物をしています
    夫はなんにもしません

    義理とはいえ大事な親なので
    苦痛ではないんです

    ただあんまり喜ばれすぎ
    次は何かなと楽しみにされると
    プレッシャーでもありますし
    「子どもにしてもらう事が当たり前」になってしまった
    両親にも違和感を覚えるのです
    (経済的に難しい時もあるので)

    お兄さん夫婦の間に
    何かあったか、なかったかはわかりませんが
    それ位で大騒ぎされたらいい迷惑で
    益々お姉さんにはプレッシャーを与える事になりますし
    今までよくやってきた故気分を害してしまいますよ

    ご両親からはそれとなく
    気持ちだけで充分だよと言ってほしいし

    あなたからは
    いつも自分も含め、両親によくしてくれ有り難うと
    贈り物をされた方がよいです

    それは今回の件関係なく
    していてほしかった所です

    ユーザーID:5588516855

  • どういう思考回路か

    今まで義姉様のお名前でいただいていたものが連名になったのは何か変化のきっかけとなる事象が起きたのですが、それにしてもどういう思考回路でしょうか?

    私の疑問

    1)なぜ実の息子からのプレゼントだと「今年は全部辞退しようか」という発想になるのか?息子からのプレゼントの何が不満?

    2)今年は息子からのプレゼントで、たとえそれが不満としても、なぜ、過去の好意まで否定する思考に及ぶのか?

    3)なぜ第三者の妹さんが騒ぎたてるのか?関係ないでしょ。小姑?

    4)今までいただいていた感謝の気持ちをきちんとあらわしていたのかどうか疑問。

    以上です。

    ユーザーID:8869007088

  • 我が家の場合

    父の日、母の日のプレゼントは、私が毎年選んで義父母に贈っていました。
    あるとき、夫の浮気が発覚しました。
    夫とは一応再構築の道を選びましたが、私を裏切った男の親によくしてあげようという気持ちは一切なくなりました。
    その年以来、私はもう父の日、母の日に夫の親に何かを贈ることはなくなりました。今はすっかり疎遠です。

    こういうケースもあるということで・・・

    ユーザーID:1227088804

  • 義理以外の何がある?

    フンフンと読んでいましたが最後がすごいです。
    今までお返し全然してないんですか?もらいっぱなし?あり得ません!
    非常識通り越して悪意すら感じます…。
    最低です。

    お兄さんは親に育ててもらった恩なり愛情なりあるから、父の日母の日誕生日当たり前ですが、義姉さんにあなた達何も恩義感じるようなことしてないでしょうが。
    プレゼントもらう立場にないでしょうが。義理以外の何があるんです?
    愛情があるとでも?

    義姉さんの実親さんは娘からの贈り物でも、心のこもったお返しも誕生日もする方々なんでしょうね。
    比べるとあまりにも浅ましいです。

    ユーザーID:1833834293

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  • なぜ兄に聞かないのですか?

    お兄さんが「今年は自分が選ぶ」と言ったのかもしれませんよ(可能性は0ではない)。

    とにかく、あなたがお兄さんに直接聞けばいいじゃないですか?
    推測だけでお義姉さんを冷たい人に仕立てているのはよくないですよ。

    ユーザーID:4062704104

  • 素朴な疑問ですが…

    1・それだけあなた自身や御両親に良くしてくれるお義姉さんに、
    あなたや御両親は「お返し」はしていましたか?
    プレゼント貰うだけでしたか?

    2・お兄さんが義姉さんに触発されて、
    自分でプレゼント贈るようになったとか、
    お義姉さんの両親へはお義姉さんが、
    あなたの両親にはお兄さんがプレゼントというように、
    役割分担始めた可能性もあるのでは?

    3・もしかして、お兄さん夫婦に何か問題が起きたのでは?
    夫婦の危機ともなれば、相手の親族へ何かしたいという気持ちは、
    なくなる場合もありますよ。

    …一番疑問なのは、
    今まで良くしてくれて、一度お義姉さんからのプレゼントがなかっただけで、
    「優しい姉のように思っていただけにショックです」って、
    一度だけで、そこまで相手を貶められるものなんですか?
    「義姉の優しい振りに騙されていた!」とでも、言いたいのでしょうか?

    ユーザーID:1296725801

  • 夫婦間で何かあった

    たまたま今回は、直前に夫婦の間で大喧嘩とか
    なにかがあったのかもしれませんよ。

    ところでお返しはしていたのでしょうか。

    辞退もなんで今年だけ?
    なんかトピ主さんたちの思考がよくわかりません。

    ユーザーID:9828191977

  • きっかけは、夫婦喧嘩?

    おそらく兄夫婦は、何かが原因で夫婦喧嘩が継続中なのでしょう。

    その影響で、今回のプレゼントも兄が出した。


    それにしても、今までずっと貰うだけだったのですね〜
    それでは、義姉の不満も溜まっていた事でしょう。

    ユーザーID:6139449805

  • 実子からじゃ駄目?

    トピ本文読んで、義姉からであろうが、兄からであろうが、そんなのどっちでもいいじゃんと思いました。実子からのプレゼントは辞退?それはおかしいでしょ。

    義父母へのプレゼントは欠かしたことありませんが、私が用意することが多いですが、まれに夫が用意することもあります。でもプレゼントは夫婦からということになってます。同じように、義父母からも私の誕生日にプレゼントをいただいてます。あなたのご両親は義姉さんやお兄さんの誕生日には同じようにプレゼントされてたのでしょうか?一方的にもらうばかりだったのであれば、ご友人の意見は当たりかもしれませんね。

    ユーザーID:4690667928

  • 原因があるはず

    なるほどね。
    最初は感謝してたことも長年続けば当たり前になって
    やってくれないと心配より先に不満が先に立つという良い例ですね。
    お嫁さんからでなくなったのは単にプレゼント選びに疲れたか
    「もう無理、あなたやって」ってことになった出来事があったかでしょう。
    ガッカリするんじゃなくて原因は何だったのか心配するもんじゃないのかね。
    心当たりないっていうのがアブナイ予感。
    お兄さんが黙ってたのは原因を知っているからじゃない?
    お父さんの対応は一歩間違うと「あーそうかよ。そんなに嫌ならもう送ってくるな!」
    って逆ギレに取られますね。
    お兄さんに、私たち何かやった?って聞くことから始めたらどうでしょう。

    ユーザーID:2168775544

  • お返し要りますか?

    トピ主さんというより、お友達の意見が正解ではとレスをされている方々に疑問なんですが。

    私は嫁の立場ですが、お返しなんて要らないです。

    私自身はそれほどまめにプレゼントをする方ではありませんが、年に数回、誕生日などによせて義両親に衣類などを贈っています。
    喜んで頂いてると思います。
    こちらの誕生日にはおめでとう電話は頂きますが、プレゼントはありません。
    それで、不満もありません。
    趣味が違うし、気に入らない物を頂いても、お礼に困りますから。

    我が家の場合は、義父はもう引退していて年金生活だとか、2人とも高齢で近所以外の買い物に行く機会もあまりなさそうだというような事情もありますが。


    お兄様の家庭は経済的にどうなんでしょう?
    プレゼントが家計に負担になるような状況でしたら考えなければなりませんが、そうでなければお返しというようなことはあまり気にしなくていいように思うのですが。

    お義姉さんはセンスのいい方なんですよね。
    だったら、お義姉さんも、ご自分で選んだ物以外はあまり欲しくないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1176077489

  • 面倒になった

    毎年毎年あげるばっかりじゃそりゃ面白くなくなりますよ。
    だからこういうのは最初からすべきじゃないんですよね。お義姉さんも最初は
    好意で贈って下さってたんでしょうが、「毎年毎年私ばかり?」という風に
    なっていったのではないですか?毎年じゃなくてもお義姉さんのお誕生日や
    結婚記念日などに何かお返しすればよかったのに。
    ご両親が辞退したいなら辞退なさればいいと思います。年4回も贈り物をするなんて
    私なら絶対嫌です。実の親でも面倒くさいです。あなたのご両親も愚痴を言う前に
    今までのお義姉さんの苦労を少しは理解してあげて欲しいです。

    ユーザーID:4488022501

  • トピ主です 1

    親にしてみれば実の息子からのプレゼントがうれしくない訳ではないですが、やはり嫁からの方がうれしいというのは人情だと思います。

    兄が義姉の親には何かしてたのかとの問いですが、それは妹の私が出しゃばって口を出すことじゃないです。でも、どこの家庭でも、旦那さんが嫁の親にプレゼントなんて普通買いませんよ。父だって母方の祖父母に何かあげたことないです。

    そもそも義姉の親は、親の好みもろくに知らない兄が下手に何かするより、好みをよく分かってる義姉が選んだ方が喜ぶと思います。
    こう言うと「それならトピ主の親にも、実の親子で好みがわかってる兄がやればいい」というレスが付きそうですが、そこが男性と女性の違いです。
    女性は旦那さんのご両親の好みがわからなくても、喜びそうな物を何とか選べますが、男性が嫁の親が喜ぶ物を選ぶのは困難です。

    ホワイトデーだって、殆どの男性は嫁に用意してもらってますよ。

    兄が義姉の親にどうこうという反論をしてらっしゃる人は、姉妹しかいない人か、子供が娘だけの人ですか?
    それならば、男女の差を無視した反論もわかりますが。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 2

    義姉へのお返しはしたことないです。母は「若い人の好みはわからない」と言うし、年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」と思ったからです。
    母が言うには今までになく冷たい態度で、他人事のようだったそうです。仮に兄と喧嘩してたとしても、母の前では「どういたしまして」と言うくらいの芝居したっていいじゃないですか。
    何か大人げないなと思います。

    義姉は今までは本当に優しくて、母が義姉からもらったクリームが気に入ったから、また買って送ってと言ったら送ってくれて、母がお金を出そうとしても必死で断ってました。うちに来るときのお土産は、和菓子好きの両親には和菓子のおいしいのをくれました。私は和菓子よりチョコが好きと言ったら、デメルとかビタメールとかドゥバイヨルとかの高級チョコをくれました。こういうブランドは義姉からもらって初めて知り、お菓子の知識も増えたので私は周りの人から「詳しいね」とほめられるまでになりました。

    そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから、ショックは当然でしょう。

    ユーザーID:3546479680

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • してもらって当然さん

    小町の嫁姑問題を読みましょうよ
    お互いに気を使ってこそうまく行く
    でもそれが最低限で
    それでも行き違いから問題が起きるのが普通です

    人の意見はよく読みましょう
    あなたには客観的な理解力が無いようですから
    何度も読み返しましょう

    ユーザーID:0328296702

  • 何でもかんでも自分たちに都合の良いように…

    「嫁のくれるものより、息子のくれるものの方が嬉しい!」って親だって、
    いくらでもいますよ。
    「お嫁さんに良くして貰っているから、あちらの親御さんには、
    あなたが気をつけてあげてね」と、息子に忠告する親御さんだってね。

    人に優しくして貰い、
    気を使って貰うのは気持ちいいでしょう。
    でも、いつも尽くしている側は?
    あれこれ心づくしをして貰っているのに、
    何もお返しがない、
    これは、誠意を無にされるということ。

    結局は、あなたたち親子が、卑しく、
    感謝を知らない人達だというだけのことです。

    ユーザーID:1296725801

  • レスします。

    言っていること、メチャクチャですね(笑)

    女性の方が相手の好みの物を選びやすいと言うなら、若い人の好みは分からないという母親に代わって、あなたが義姉への贈り物を選べは良かったのではありませんか。

    年下だから、収入が少ないからは、相手に贈り物をしなくていい理由にもなりません。
    自分の出来る範囲で、義姉の好きそうな物を選ぼうとしたことが、今までに一度でもありましたか。

    要するに、男女の違いとか好みの問題などと色々書いていますが、嫁は義親と小姑に尽くして当然、何かをして当然と思っているだけですよ。

    さらに、いい嫁、いい義姉と思っていたのも、自分達にお金を使ってくれる、高級な物を贈ってくれるからであって、それがなくなったら悪口三昧。
    贈り物に込められている気持ちや意味なんて考えられない、残念な家庭なんですね。

    兄夫婦と姉の両親ことに妹がでしゃばる立場ではないと言うなら、兄夫婦と自分の両親の間にもでしゃばらないでください。

    そして、あなたが嫁の立場になった時には存分に、夫の両親と小姑に尽くしてあげてくださいね。
    高級チョコの知識も、きっと役立ちますよ。

    ユーザーID:5121611002

  • してもらって当然か

    年代が違うからお礼に選ぶべきものが分からないのなら、こんな時こそ「商品券」があるでしょうに。

    女性がプレゼントを選ぶの上手いからするべきというトピ主の理屈ならば、親に代わってアナタがお返しの品を選ぶべきでした。

    高級チョコの値段は分かりますよね。相当のお返しをなぜしてこなかったか理解に苦しみます。

    レスも読みましたが、アナタが残念に思っていることが、「自分で買うのはもったいないモノをタダで貰えるから」なのか、「義姉が気にかけてくれること」なのか、どちらなんだろう?と疑問を持ちました。

    ユーザーID:1610129496

  • トピ主様レスを拝見して

    呆れましたね。
    >母が義姉からもらったクリームが気に入ったから、また買って送ってと言ったら送ってくれて

    ここでまずは噴きましたよ。
    で、次に
    >和菓子好きの両親には和菓子のおいしいのをくれました。私は和菓子よりチョコが好きと言ったら

    大爆笑。

    クレクレちゃんが義両親だけでなく義妹もだったか!

    で、お返しをしたことが無い理由が
    >年下で義姉より稼ぎの少ない私から何かあげるのも「何だかなー」

    あはははは

    どんだけ図太いのでしょう!

    ああ、本題ですが、恐らくお兄さんとお嫁さんは上手く行っていないんですよ。
    結婚して何年経つのかわかりませんが、お嫁さんは教育的指導をコツコツしていたんじゃないかしら。
    プレゼントやお土産の事だけではなくてね。

    >そんな優しかった義姉が、あのように態度を変えたんだから

    うん、お兄さんはなにかやらかしたんですよ。

    お兄さんに「夫婦間で何かあったの?」とでも聞いてみなされ。

    ユーザーID:3079602740

  • アニキが

    浮気がばれて離婚騒動。に一票

    ユーザーID:6937904332

  • 義姉さん可哀想

    やっぱりトピ主一家はタカリだったんですね…。
    貰って当然、お返しなんか必要ねぇ、義姉の親なんか関係ねぇ。
    でもって親子でクレクレ。

    人としての常識がないやつに「大人気ない」とか言う資格はないと思います。
    タカリに一生施すなんてバカバカしくてやってられませんよ。

    クレクレとタカる人は、自分がしないことの言い訳はズラズラ並べるけど、相手の都合や言い分は丸無視で非難するよね。
    義姉さんを大人気ないと非難できるなら、貴女こそタカリに一生施してみなよ。

    ユーザーID:4268952988

  • 義務じゃないんですよ

    そもそもいい年した大人が誕生日に贈りものを期待していること自体どうかと思います。
    もしいただいたなら、ありがたく思う以外のことはありえません。不満を抱くなどもってほほかです。

    私も夫の代理で何度か贈りものをしましたが、あくまで代理であるという意識が夫にも相手にもないことがわかったので、今はもう何もしません。
    夫が自分で勝手に選んで贈っていますし、お礼の電話があっても事実を淡々と伝えるだけです。

    ユーザーID:9035114022

  • 何かあったんじゃない?!

    そこまで優しくて気遣いのある義姉が、(トピ主さんいわく)突然態度を変えたのなら、兄夫婦に何かあったと思いませんか?

    あなたの親がらみかもしれないし、お互いの義親への思いが違いすぎて争い事になったとか、単に夫婦喧嘩にあなたの親が巻き込まれたのかもしれないし・・・

    もし、浮気などの複雑な夫婦喧嘩でしたら、あなたが聞いても本当の事は言わないかもしれませんが、それとなくお兄さんに聞いてみたら?

    ユーザーID:2903416809

  • もらうばかりの人は嫌われて当然

    トピ主さんのレス2つ目まで読んでの感想です。
    自業自得ですよ。
    これまでもらうだけで上げる側に回らなかったことに対する言い訳は言い訳にすぎないので、どれだけさえずっても無意味です。

    もちろん、お兄さんと喧嘩しているだけの可能性もありますが、「大人げない」とか集りのくせにえらそうに、としか言えませんね。
    お兄さんと喧嘩していたのだとして、おそらく集り義理実家(トピ主さんとその親)が原因でしょう。

    ユーザーID:5950254480

  • 兄に聞けば?


    兄に聞けばいいじゃん

    ユーザーID:9046555873

  • すみません

    失礼ですね、あなた。
    どこの家庭でも、ダンナが嫁親にプレゼントなんて買わない?

    私の夫は、必ず買ってくれますよ、私の親に。
    私が忘れてても、夫がいつも覚えて買っておいてくれるくらいです。

    私の夫は異常なんですか?
    その決めつけはなんなんですか?
    ほんと、失礼ですね。
    そんなじゃ、親御さんも、しれてますね。

    ユーザーID:4806997746

  • 図々しい義家族…。

    家族全員でタカってたんですか、最悪。
    義姉さんに全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:1833834293

  • 口出しすべきではない

    お母さんの愚痴を聞いたりは、してあげるべきだと思いますが、
    想像ばかり膨らませるのは考えものです。

    トピ主様は、ご自分にプレゼントいただいても、お返しはされないのですか?

    実の息子より、嫁からのプレゼントの方がうれしい、、、なら、
    嫁の立場から、義両親からのプレゼントがうれしい、、、のも同じ事でしょう。

    >義理で仕方なく、、、
    義理なのに、当たり前だと思うのも、同じようなものです。

    >そこが男性と女性の違いです。
    ソレ、ご自分が結婚して、義両親にはして差し上げて当然だと思ってらっしゃるんですよね。

    得てして、他人には高設を振りかざして置いて、
    自分のことになったら、言い訳して逃げることが多いモノですが、
    きっと、実践されるんだろうと思います。

    ただ、結婚して義両親にもプレゼントを欠かさないような女性の方は、
    義姉さんから、プレゼントを頂けば、当たり前だなんて思わずに、お返しされるはずなのに、、、?

    ユーザーID:1602884578

  • いいかげんししてください

    >友人に話したら「義姉さんは、いつも私ばっかりが“あげる側”になるのが嫌だったんじゃない?」と言いました。

    これがすべてです。そりゃ嫌になりますよ。
    レスを読んでも、貴女方は厚かましい。私ならお付き合いはもうゴメンです。

    ユーザーID:4551755036

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